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    彼氏といると当たってしまったり、自分のことが嫌いになっていく

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    彼氏と出会って2年近くたち、半同棲を半年ほどしています。彼は人に怒ることもなく、何事にも穏やかな人です。
    そんな彼との喧嘩は毎回私からふっかけ、勝手に怒って、彼氏を毎回謝らせてしまう始末です。明らかに自分が悪いと分かっていても、不満を溜め込むことができないため、言わなくてもいいことまで彼氏に伝えてしまいます。人は誰しも完璧ではないのに、彼氏には完璧を求めてしまってる自分がいて、いつも「ごめんね。」と謝ってなおしてくれます。そこでいつも自分の沸点が収まると同時に自己嫌悪に襲われ、何度も別れた方が彼氏のためと思いつつ、彼が好きな自分もいて、彼がいなくなるのが怖く、離せられない状態です。

    自分の子供みたいな考えや行動、理不尽なことを何でも受け入れてくれる彼氏に甘えすぎて、何が何だかわからないです。

    トピ内ID:0e2deb14638e9db8

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    怒る理由はあるの?

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >喧嘩は毎回私からふっかけ

    ふっかけ…ということは彼に落ち度は無いけど単に貴女がイライラして喧嘩を売っているということ?
    それとも、彼は怒られるようなことをしてるの?(例えば浮気とか同棲のルールを守らないとか)

    まあどっちにしろ、一緒に居てそんなに頻繁に喧嘩するような相手、相性が悪いんだと思いますよ。
    喧嘩したくてする人なんて居ないもの。
    私なら別れて、一緒に居て穏やかな気持ちでいられる人を探すかな。

    トピ内ID:b93f251a00c1b0d2

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    そりゃそうだよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >何度も別れた方が彼氏のためと思いつつ、彼が好きな自分もいて、彼がいなくなるのが怖く、離せられない状態です。

    便利なサンドバッグがなくなったら、ストレス発散できないしね。

    不満を溜め込まない性格なんじゃなくて、彼氏と無関係な仕事やなんかのストレス溜まってて、八つ当たりしても平気な彼氏の些細な言動で導火線に火をつけて彼氏への不満に包んで他のストレスを発散させてるだけだよ。

    そりゃ別れたら彼氏のせいにして八つ当たりしてストレス発散できなくなったらと無意識で不安でしょう。

    あ、でも私、彼氏タイプなんですが、ある日どうでも良くなって関係断ちますよ。だってバカバカしくなるんだもの。優しくして八つ当たりで返ってくるって一緒にいる意味ないなと思って決断したら早いし、そして決断は変わることないです。その日までは表に出さないから相手は「優しいから受け止めてくれてる」と甘えきってるので別れ話は青天の霹靂みたいですが、自分の振る舞い鑑みて分かるでしょ?と思います。

    2年ですよね。そろそろ限界かもね。

    トピ内ID:8fa8d24c90dac5d1

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    喧嘩ですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それは喧嘩なのですか?

    トピ主さんが一方的に、彼に八つ当たり的な攻撃をしているだけでは?

    そんなに彼にイライラする原因って、一体何なのですか?

    彼に完璧を求めるトピ主さんは、彼にとって完璧な人間なんですか?

    >自分の子供みたいな考えや行動、理不尽なことを何でも受け入れてくれる彼氏に甘えすぎて

    そう思っているなら、少しは治そうと思わないですか?

    カウンセリングに行くなりしたらどうですか?

    彼だって感情のある人間なんですから、このままでは彼の方が壊れてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:1e88b6bc77585a4c

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    程なく、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    彼は離れていきます。
    絶対に。

    >彼は人に怒ることもなく、何事にも穏やかな人です。

    こういった人は、必ず”溜め込み”ます。
    結局主様は”甘えている”というより”バカにしている”とか”見下している”のですよ。
    コップに滴る一滴の水。
    の、例えもありますが、いずれ一気に爆発しますよ。
    あ、爆発せずに冷静に”さようなら”と、一言を残して消えていくかもしれません。

    また、主様のようなタイプを”モラハラ気質”と言います。

    >何度も別れた方が彼氏のためと思いつつ、

    こんな事微塵も思ってないでしょ?
    ただ、感情の赴くままに大暴れして、あとは反省って、
    一歩間違えばDV彼氏の逆バージョンですよ。

    直したいのならプロ(精神医)に相談なさることですね。
    このままでは、彼は離れていくだけではなく”壊れて”しまいますよ。

    また、
    知人が主様のように、とにかく怒りスイッチが入りやすいです。
    ある時、ネットのテストで調べた結果、
    ある”精神疾患”であることが分かったそうです。
    原因としては幼児虐待だったそうですが…。
    本人は”俺ってこんな性格だから”だと思ったら過去のトラウマからくる精神疾患だそうで、
    投薬治療で収まっているそうです。

    ”直したい”のならば一度受診なさってみたらいかがですか?

    トピ内ID:8f9eca4c90d263b4

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    そろそろ

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    彼があなたのこと、誰にも相談していないとでも思っていますか?
    評判悪いと思いますよ、あなた。彼の友達や家族に。

    彼もまだあなたに情がある間は、外野の意見も参考程度かもしれないけど、
    恋愛賞味期限は3年とも言われていますから、そろそろ彼の目も醒めるかも。

    自己嫌悪なんて偽善的なことを言うのはやめましょうよ。
    ただのいじめでしょ、あなたのしてること。

    トピ内ID:da652802c50d0e31

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さかもっちゃん
    別れた方が彼氏のためと思っているそうですが、トピ主さんだけに別れの決定権があるのではありません。いつまでも無条件で愛されると思っているならそれは勘違いです。彼があなたと別れる決断をすることもあります。
    喧嘩をふっかけられ自分が謝らなくてはいけない状況に耐えられなくなった彼が去っていく光景を想像してみてください。彼がいない寂しさで泣いている自分の姿を。
    過去の恋愛を振り返り書かせてもらうと、態度を改めなければその想像は現実になります。

    (振られる前提で申し訳ないのですが)何事も経験なので彼氏に振られたとしてもこれからの恋愛の教訓とするもよし、想像が現実にならないように自分を変えるもよし、いろいろ経験してみるのが良いと思います。

    トピ内ID:d08f0efc0a49602c

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    わかっているとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    toku
    トピにも書いてありますが、トピ主の行動は彼に甘えているだけです。
    じゃ、甘えられている彼はうれしいと思いますか?
    わかっているから自己嫌悪に陥るんでしょうけど、あまりにも一方的過ぎます。

    一方的に攻め立て彼に謝らせてトピ主の心は一瞬落ち着くかもしれません。
    じゃあ同じ時彼の心の中では何が起こっていると思いますか?
    自分のことばかりじゃなく、よーく考えてください。

    彼の心の中で彼を支えている大切な部分が弾けて消えて無くなっているんです。
    トピ主の甘えや子供じみた安易な行動を起こす度に、彼の心は少しずつ死んでいくんです。
    彼が壊れなければいいなと思います、彼を壊さないであげてとトピ主にはお願いしたいです。
    別れる別れないはトピ主たちの判断だから勝手にどうぞ。
    でも、心の壊れかけた人と一緒にいても幸せにはなれないだろうし、それって愛情?と思います。
    依存と愛情の区別がつかない2人の未来が明るいとは思えません。
    厳しいようだけど2人は最悪です。

    トピ内ID:ed93a950ee90898c

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    私はそれで彼に最終的に見限られてしまいました。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私も若い頃の彼に対してそんな感じでした。

    なんで喧嘩してるのか、キッカケすら分からなくなる些細な事でイライラして当たり散らし、その後虚しくなり、自分が嫌になり、その繰り返し。

    私の場合は4年付き合ってましたが、最後は好かれてる気がしなかった、疲れたと言われてしまいお別れになりました。

    私は結局その彼の時は自分をコントロール出来ないままでしたが、その後は心を入れ替え、イライラしないように、穏やかになれるように努めるようにしました。

    今の夫に対しても、交際中、結婚後もイライラ八つ当たりしたりする事は無いです。

    勿論、夫の全てが完璧な訳じゃないですが、私も完璧じゃないし、何か指摘する時もイライラしながら言うんじゃなく、穏やかに言いますし、そもそも溜め込まないようにしています。

    我慢すると、どうしても積もり積もった感情が爆発してしまうので。

    トピ主の彼は優しいようですが、だからといってトピ主に不満が無い訳じゃないと思います。

    もしかしら自信喪失し、ある日別れて欲しいって言い出すかも知れませんよ?

    不満を溜め込む事は無いですが、言い方は考えましょう。

    イライラした口調で一方的に言う、とにかく彼を謝らせねじ伏せるやり方はダメです。

    私みたいに最終的には見限られてからでは遅いです。

    でも性格は変えられますよ。

    トピ主もまだお若いと思いますし、大丈夫。

    トピ内ID:3a150061d77ccc8d

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    一種の愛情確認なのでは?
    何というか彼にトピ主さんが喧嘩を吹っかけて「突き放す」という行為と、それをリカバリーする彼の振る舞いを見て彼のトピ主さんに対する恋愛忠誠心を測っているのでは?

    想像だけどトピ主さんは人に本気で愛された経験が無いのかもしれない。
    トピ主さんの中で自分を本気で愛してくれた人という認識ではなく例えば外見に寄っていた男性しかいないとか。
    だからこのような振る舞いをして彼がどこまで自分に対して本気なのか知りたくて仕方がないのかも。
    確かに現実的に彼がトピ主さんに対して本気なのか否かは分からないし多分本気と言うよりも何かに興味を引かれているだけなのかもしれない。

    本気で愛された経験のある女性は男性が本気なのか否かの判断が出来る。
    トピ主さんにはそれが無いのかもしれない。

    あと、もしかしたら彼に少し不満というかトピ主さんの望む恋愛とは若干乖離がある可能性も否定できない。
    トピ主さんの中では彼は良い人で彼を逃すと現実的に次は厳しいのかもしれないけどトピ主さんの本音としては彼に恋愛として満足していない可能性もある。
    トピ主さん自身が追いかけたい相手ではないのかもしれない。

    そして彼も言葉は悪いけどトピ主さんに利用価値を感じているのでトピ主さんに合わせているだけなのでその利用価値を感じなくなった瞬間に去っていくことになると思うよ。

    トピ主さんの恋愛は追いかけたくなるような男性から本気で愛されることでしか納得は出来ないのかもしれない。
    それが現状叶わないという状況がこんな形の恋愛になってしまっているようにも感じる。

    トピ内ID:b93f2d1a00c1be6a

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    彼のこと、あなたはちゃんと見ているだろうか?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    彼が自分から離れていかないことを良いことに、温厚な彼は自分の全てを受け入れて愛してくれている、と思い込んでいませんか。

    〉自分の子供みたいな考えや行動、理不尽なことを何でも受け入れてくれる彼氏

    果たしてそうだろうか。
    と、この自分の捉え方を客観的に疑問視したことはありますか。
    彼はあなたの前では温厚かもしれない。
    彼はあなたの前ではあなたを全て受け入れているような態度をしているかもしれない。
    でも、あなたといない時は…?
    出会って2年かもしれないけれど半同棲はたかが半年。
    半年程度なら彼は本心を隠してあなたのわがままを我慢できるでしょう。
    じゃあ、一年後は?
    一年後は果たしてあなたがこのままで彼は隣にいてくれるでしょうか。
    もっと言うと、結婚したら一生、になりますね。
    彼は一生我慢できるでしょうか。
    一生我慢できることって、存在するのかな。
    あなたはどう思いますか?
    あなたは自分のことすらコントロールして我慢できないのに一生我慢できることって何かありますか?
    自分ができないのに他人はできると期待しないこと。

    別れを告げられる側ってだいたい「突然お別れを告げられた」と言うのだけど、別れを告げる側は全然突然ではありません。
    あなたが考えるよりももうずーーーっと前から長い間考えて我慢しています。
    彼は今とっくに我慢してる期間ですよ。
    つまり心の中では「またかよ、勘弁してよ」「疲れる」「半同棲しなきゃよかった、同棲解消したいけど言いにくいな」と思っている、またはあなた以外の人に不満を漏らしている可能性が高いです。

    今は彼が我慢してる期間だからあなたは「自分が離れられない」とさも自分が交際継続を選択できるような勘違いに陥っているけど、このまま続けばある日何も言わずに彼が出ていきますよ。
    その時あなたに選択肢はありません。
    受け入れるのみです。

    トピ内ID:f6a9c31a23c3937f

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