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    義両親の借金を返しています。

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    ジャスミン
    ひと
    結婚してから数年後、義実家に多額の借金があることが判明しました。
    義実家は自営業で、会社の借金(具体的な額はわかりません)と子供達の学費などに掛かった費用としての借金(500万以上)があるそうです。
    一部、夫が保証人になっているものもあり、学費等に掛かったとされる借金については夫が返すことになりました。

    とは言え、まだ働き始めて数年で、そこまで貯金はありませんので、私(妻方)の実家に援助してもらう形になっています。

    気になるのは義実家、義兄弟夫婦の態度です。

    義実家は援助してくれている私の両親へ一言もお礼も挨拶もありません。義兄は、私や私の両親は関係が無いのだから巻き込んだ夫が悪いのだ、なんで妻方に相談したんだ、と、そもそも感謝する気は無いようです。

    私達も義両親の借金を返すことになり生活に余裕があるわけではありません。まだ結婚したばかりで、額も大きいですし、夫が私の両親に、借金のことを説明するのは真っ当な対応だと思うのですが、、

    ちなみに義兄は、自分が国立大学でお金が掛かってないから一切援助する気はないそうです。

    義実家の家族の考え方について、どう思われますか?
    色々な考え方があるのはわかりますが、基本的な礼儀や感謝を求めてはいけないのでしょうか。

    トピ内ID:b0b705d7383c7d4d

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    フェイクなのかな?

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    blank
    Teeem
    一部ご主人の学費を負担する、って書いてません?
    要はご主人が私立に行ったから奨学金ってことですかね?
    ならば義両親の借金じゃなくて、ご主人本人の借金よね?

    で、
    結婚して数年後で借金がわかったって書いてるけど、結婚したばかり、とも。
    フェイクのつもりなのかな。

    って言うか、なぜトピ主実家に援助を頼むのか私にはわかりません。

    義両親から援助して欲しいと言われたんですか?それともあなたが勝手にやったの?

    ハッキリ言って余計なお世話で、あなたのご実家にもいい迷惑ですよ。

    義両親が考えることで、あなたが勝手に手を回したことなら感謝なんてされるわけないです。

    あなたもご主人と新しく世帯を構えたのだから、いつまでもご実家に甘えたらダメですよ。

    今すぐご実家にはあなたが頭を下げて全額お返ししましょう。
    出過ぎた真似をして申し訳なかった、ご両親の大事な老後の資金を融通させて申し訳なかった、の謝罪ですよ。

    トピ内ID:4008783bc58da59e

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    考えが浅い

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ならば、ご主人からご両親に対してお礼の言葉があればスッキリするのですか。
    そうではないでしょう。

    >私(妻方)の実家に援助してもらう形になっています。
    そもそも、説明もないのに援助するっておかしいでしょう。
    説明があっても援助すべきでないと考えますが、そこに説明やお礼があればいいというトピ主もご両親も見通しが甘すぎる。
    新婚であっても、離婚案件です。
    このようなスタートでうまくいくはずがない。

    トピ内ID:f7f10f5566f353ea

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    間違いが間違いを呼んでいる

    しおりをつける
    🙂
    ぬるい
    まずは、事業をやっていて500万円ごときで援助が必要になるっておかしい。
    ほぼ儲けなし、自転車操業ってことなんでしょう。
    この場合事業をたたむのが正解ですね。
    義両親こそよそに仕事に出て借金を返すべきでしょう。

    旦那さんの間違いは、自分が保証人になっている事。
    学資ローンは本人が借りることはあるにしても、両親が借りたとしても保証人は学生ではなれません。
    学資ローンではなく、別口で借りたのでしょう。
    しかも、旦那さんが働き出してからね。
    義両親の借金、何もかもが怪しいです。
    そしてそれに疑問も感じない旦那さんもおかしい。
    世間知らずすぎるのです。

    多分長男さんはそんな親をすでに見限っているんじゃないですか?

    >義兄は、私や私の両親は関係が無いのだから巻き込んだ夫が悪いのだ、

    そのとおりです。
    軽々しく保証人になった弟の危機管理能力のなさ、妻の親を頼る責任感のなさ。
    全てが腹立たしいのでしょう。
    放っておいて親には自分たちの尻拭いを自分たちでさせなければならないのに余計な手を出した弟夫婦には余計なことをしたとしか思えないのかもしれません。
    義両親への援助は焼け石に水。
    いくら資金投与してもその分また赤字を増やすだけの人たちですよ。

    そしてそんな弟夫婦にやすやすと援助する弟妻の実家も人が良すぎるというか娘に甘すぎる。
    好き好んで比の中に飛び込んでいっているようにしか見えないのかも。

    全てが侮蔑の対象となっているのかもしれません。

    トピ主さん、私ならそんな親族を抱えた夫となら別れろと言いますよ。
    どうしても娘と結婚したいのなら、身ぎれいになってから出直せと言います。
    娘の幸せのためにはそれ一択でしかないですもの。

    トピ主さんは怒りの矛先を向ける相手を間違っています。
    義兄は関係ない。
    怒りも、憤りも義両親と夫へ向けるべきかと思います。

    トピ内ID:37254247c32c7e48

    ...本文を表示

    学費ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    義兄は国立大
    トピ主夫は私立大の学費が借金として残っているってことなら、
    学費分は本人が支払うってことで
    問題ないように思います。

    ご主人が支払うのは
    あくまでも学費分ですよね?

    トピ主家にまとまった金額がないのなら分割で(奨学金をかえすように)すればいいだけで、ご実家に援助を頼むのは筋違いではありませんか?

    娘がいますが、
    奨学金については結婚前にお相手の親に精算しておいて欲しいと思いますが、いろんな事情もあるでしょうし、本人同士が納得しているならよしとします。

    娘に頼まれれば援助は断れませんが
    娘のためであって相手の両親から感謝されるのは違うと思います。
    娘の生活を助けるためであって、
    義実家の代わりに借金を返すのではないからです。
    わかります?

    だから義実家にも義兄にも
    結果的に助かった形となっても
    感謝される筋違いではないのです。

    トピ内ID:1c4549a9ba0c0967

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    義兄のいうとおりかな

    しおりをつける
    🙂
    くら
    >義兄は、私や私の両親は関係が無いのだから巻き込んだ夫が悪いのだ、なんで妻方に相談したんだ、と、そもそも感謝する気は無いようです。
    私も、なぜトピ主さんのご両親を巻き込むのかと思いました。
    関係ないですよね?
    一括で何百万円も支援できないとしても、月々数万円なら渡せますよね。
    なぜそのように、自分たちでやりくりできるよう算段しなかったのですか?
    きつい言い方だけど、「他人のお金でいい顔している」ご夫婦ですよね。

    あと、それだけ借金があったら、いずれは立ち行かなくなります。
    それがわかっているから、義兄はお金を貸さなかったのではないでしょうか。
    「畳むなら今」ということです。
    ご主人が保証人になっているなどの事情はあるでしょうが、義兄からしたら「焼け石に水」としか思えなかったでしょうし、感謝どころか「余計なことを」と思ったでしょう。

    トピ内ID:23e0ff5f29c2b29a

    ...本文を表示

    誰から誰にお金が渡っているのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    トピ主さん実家から義実家に直接援助されているのでしょうか。
    もしそうでしたら感謝の言葉が無いのはおかしいです。

    旦那さまは事業の借金の保証人になっているのですか?
    それとも学費なのでしょうか?
    良く分かりませんが、旦那さまの学費相当の金額の借金の保証人なのでしたら、その分の返済を請け負い保証人から外れるようにするのは間違いではないと思います。

    そしてその返済のためにトピ主さんご夫婦の生活が苦しくなり、見かねた親御さんがトピ主家に援助しているのであれば、実家に感謝をするのはトピ主夫妻です。

    義実家は事業をたたんで借金を無くす方法もあると思いますが、詳細説明が無いので何が得策なのかはわかりません。

    お義兄さまの仰ることはもっともだと思います。
    なぜトピ主さんのご実家を巻き込んだのでしょう。

    お義兄さまは保証人にもなっていないし、特別高い学費で親の生活を困窮させた意識も無いということですよね。
    援助する気はないと言われれば、それ以上のことは言えないと思います。
    なぜ義妹の実家に感謝の言葉を述べなければならないのでしょう。

    義実家が今後事業をどうするかはポイントだと思いますが、現時点で対応を間違ったのは旦那さまだと思います。
    自分が返すべき借金の返済をトピ主さんに負わせることがおかしいのです。
    生活費は二人で負担し、旦那さまの裁量の範囲で借金を返済出来なかったのでしょうか。
    もしくは、一旦肩代わりをお願いした上で毎月返済していくなど。

    どちらにしても、感謝するのは旦那さまです。

    トピ内ID:72792babbffeecba

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    トピ主です

    しおりをつける
    🤔
    ジャスミン
    Teeem様
    ご意見ありがとうございます。
    結婚してからちょうど2年になりますので数年後と書きましたが、感覚的に結婚したばかりという気持ちがあり、表現がわかりにくくなってしまい申し訳ありませんでした。

    今回のことは義両親にも私の両親にも話をして、義両親も納得されてまとまった話でしたので、勝手にやったわけではないのですが、、
    たしかに、義両親から借金返済を頼まれた時に断るべきだったのかもしれません。

    トピ内ID:cbe7e7d977381a66

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    トピ主です

    しおりをつける
    🤔
    ジャスミン
    ゆかたん様

    ご意見ありがとうございます。

    おっしゃる通り、私の考え方は甘いのかもしれませんね。。
    今後の返済計画についてはもう一度考え直してみます。

    トピ内ID:cbe7e7d977381a66

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    トピ主です

    しおりをつける
    🤔
    ジャスミン
    ぬるい様

    ご意見ありがとうございました。

    主人が学生時代に保証人になっていた借金というのは私も疑問だったのですが、
    学校を通して学費のためのそういった借り入れが存在するようです。
    主人が知らないうちに保証人にされていたものです。
    借金の中には義兄弟名義のものももちろんありましたが、それらも全て私たちが支払っています。

    私が怒っているというより、義兄弟達や義両親が、私に借りを作ったことに憤りを感じているようで、何かと夫を責めるので、、
    義両親に至っては一度納得したことなのに、感謝されこそすれそこまで責められなくても、と思っている次第です、、

    トピ内ID:cbe7e7d977381a66

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    トピ主夫婦の考えが甘い

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >義兄は、私や私の両親は関係が無いのだから巻き込んだ夫が悪いのだ、なんで妻方に相談したんだ、と、そもそも感謝する気は無いようです。

    >ちなみに義兄は、自分が国立大学でお金が掛かってないから一切援助する気はないそうです。

    そりゃそうでしょう。
    義兄は家計を考えて国立大へ進学したのでしょう。

    だけど、トピ主夫や他の兄弟はなーんにも考えずに学費の高い私立大へ進学した。
    多分、成績も兄ほど良くはなかったんでしょうね。

    甘やかされて浪費としか思えない進路決めて、その学費が丸々残ってましたー!って今更慌てるの遅くない?


    で、自分の知らない間に保証人になってた、って書いてますけど、そんなことあり得ないので。
    それが本当なら、義両親は有印私文書偽造ですよ。犯罪です。

    おそらく奨学金の名義がトピ主夫になってるのでしょ?
    で、借りられる限度いっぱいまで借りて、余った分が他の兄弟の学費に回されたってことなんでしょう。
    なら、自分たちで返すのが当然ですよ。
    借りておいて、「知らなかった」なんて訳がない。色々大学へ出す書類とか本人が用意するものも多いのに。本当に知らなかったのならボンクラにもほどがあります。
    その上自分で返そうとするのではなく妻の親に立て替えてもらうなんて責任感もない。

    そんなボンクラな弟が勝手に巻き込んだ妻実家に、なぜ義兄が感謝しなきゃいけないんですか?
    義兄は学費での借金はしてないし、援助を頼んでもいないのに。

    義兄がお金にだらしなく弟たちを甘やかした両親とボンクラで責任感のない弟に係りたくないと思うの、当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:d9e02c8ccf20df6b

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🙂
    みのる
    だから経営を失敗し、借金まみれなのでしょう。
    ライフプランの考えが甘く、
    子供の学費が用意できない親だったって事では。

    奨学金借りさせるのか、
    親が学費払う予定だったが お金がなくなって学費分返せと言い出したのかは知らないけど、そういうことは大学入学時にきちんと話し合うべき事で、今突然言うのは 切羽詰まって取れるところからお金をって状態なんでしょう。

    また義理親はプライドだけはあるから、出どころが嫁親だったとしても 嫁親から援助なんてで頭下げる気は無いのでは。形式上は息子に貸した学費なわけであって 義理親があなたのおやに頼んだわけじゃない。

    ぶっちゃけ、貴方の親に頼ったのは間違いでした。ない袖は振れぬで、あなたの夫が分割で返すべきでした。

    あなたが親に頼んだことって、義理親がやった事と同じことをしてるんですよ。
    義理親が非常識と思うことと同じことをあなたが親にやってる。その自覚を持つべきです。
    親に礼を言うのは 義理親じゃなくて 貴方が頭を下げなきゃいけないんです。 あばたは夫を守るために夫を選んだ その責任は貴方が頭下げて 親を巻き込んだことを詫びて 夫との共同責任者で必ず親にお金を返さないといけないんです。
    きちんと借用書をかき 毎月必ず少しずつ返済する。 たとえ離婚して夫に逃げられても 貴方が責任持って返す それぐらいの気持ちでいるべきです。

    義理家 焼け石に水状態だと思います。 立て直せればいいけど、すでに老後破綻予備軍でしょうから、今後も援助だなんだ要求される可能性もある。 次要求されても、断る勇気と、義理家が自己破産 分相応の生活レベルに落とさせることも覚悟しないといけないかもしれません。

    貴方の実家は金があると思われてるから、夫をゆすれば、貴方が実家から打ち出の小槌になってくれると思われたら、貴方の実家まで崩壊します

    トピ内ID:e9ac0c6c793ff363

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    そもそも貯金が充分でないのに結婚とか、見通しが甘いですよ。

    それに学費を返しながら貯金もしている社会人は山のようにいます。

    自分の学費が返せないからって配偶者の親に泣き付くなんて、そんな話聞いたことありませんし。

    トピ主夫婦もトピ主親も親離れ子離れしてないですね。

    義両親が学費以外の借金をトピ主親に肩代わりさせたなら、誠心誠意謝罪をさせて然るべきですが、今回の場合は義兄の言う通りだと思います。

    ただ、結婚後いきなり学費を抱えることになってトピ主もお気の毒な面はありますが。

    トピ主は、旦那さんが同額の奨学金を抱えてると分かっていたら、結婚しなかったのですか?それか一旦自分の親に払ってもらおうと考えましたか?

    トピ内ID:45e276bd8c68d345

    ...本文を表示

    義兄さんの感覚は普通ですね。

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    お嫁さんの親に迄 借金する親を恥ずかしく腹立たしく 呆れているのでしょうね。

    昔から借金癖があって義兄さんも迷惑を被った事があるのかもしれません。

    お嫁さんのご両親から借金をする 恥を知らないご夫婦ですよ…。 
    感謝やお礼なんて考えもしないのでは?

    学費ローンも怪しいですね…。
    親の借金を子供夫婦が払うんですか?
    娘に苦労させたくないのは分かりますが お金を貸す主さまのご両親も おかしいと思わなかったのかな?と。

    借入利息が適切なのか 弁護士さんに相談してみたらどうでしょう?
    コマーシャルでも無料で相談ってやってますよね。

    トピ内ID:f8e1aa386b32fc54

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    義兄弟名義のものまで返すをやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    ハンカチ
    >>借金の中には義兄弟名義のものももちろんありましたが、それらも全て私たちが支払っています。

    なぜ払うの?
    もちろんある、なんて書いていますが、
    他人名義の借金と分かっているのに、全てあなたたちが払うのはなぜなんですか?
    生活に余裕がなく、トピ主実家に頼っているほどなのに、
    他人名義の借金を「私たちが払っています」??

    あなたの実家へ橋渡ししたのは、あなたなんじゃないですか?
    知らないうちに義実家が借金の申し込みをしていたなら、あなたが両親を止めなければ。

    トピ主さんは、被害者側のように書いていますが、
    ご実家へ金銭トラブルを持ち込んだ自覚を持ったほうがいいですよ。

    あなたは義実家側一員として、自分の親に金銭負担をかけているのです。

    せめて夫兄弟名義の借金を払うのはやめたらどうですか?
    そうしたら、義兄への感情に今ほどは苦しめられないかもしれませんし、
    ご実家にかける負担も減らせるのではないですか?

    トピ内ID:61f6e0da7ff578b7

    ...本文を表示

    どうして、そんなものを返済するの?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ごめんなさい、全くわからないわ。フェイクがはいってるのかな。

    借用書とか書類をちゃんと確認しました?親が持ってなくても金融機関で見せてもらえるよ。
    借り入れ月日や借り入れ名目は確認してね。
    学費の借り入れなら、いろんな書類が必要だから旦那様が知らないわけないよ。

    事業の借り入れまで入ってるんじゃない?

    なぜ義兄名義の借金まで肩代わりするの?
    ましてトピ主様のご両親から援助って、変だから。

    結婚した途端、トピ主様やその実家の資産を見込んで「返済」を言い出したのではないの?

    大の大人が何人も入って、このような方法になったのかも知らないけど、根本的におかしな話だと何故誰も思わないの?

    旦那さんはこれに何も言わないの?借金も知らなかったの?

    返すにしても、学費相当で手を打つべきだし、返済義務は旦那様だけ。
    トピ主様やご実家はお金を一切出すべきではありません。

    なんか義実家にいいようにカモにされてませんか?
    私なら、借金の根拠(書類)がない限り返済しませんし、結婚前に教えてくれなかったのなら「離婚」も考えますね。

    そもそも誰名義での借金なのかな。勝手に旦那様の名前で保証人とか借金してたら犯罪だよ?
    最悪だよ、これ。

    申し訳無いけど、お金にだらしない人達ってのは、治りません。
    そして結婚そのものを考え直した方がいいし、それが出来ないなら義実家と縁を切る覚悟がないと大変な事になりそうだと思った。

    自分の親まで巻き込んじゃダメだ。

    トピ内ID:939c7e5e4bdbe429

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    ...本文を表示

    トピ主さんの親を巻き込まないであげて

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    せめて、トピ主さんのご両親に頼むのなら、自分達夫婦の生活を助けてもらうことでしょ。
    旦那の親の借金の返済を手助けさせるのは間違ってる。

    結果、ぜんぜん感謝されてないし。
    ご両親に申し訳なく思いませんか。
    ご両親にも自分達の老後があります。

    トピ主さんのご両親が何をされている方かはわかりませんが、自営業の借金なんて、一般のサラリーマン家庭には、どうすることもできない額で、話だと思います。

    トピ内ID:3597bfa9c8338de9

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    ...本文を表示

    借りる時の恵比寿顔、返す時の閻魔顔

    しおりをつける
    🙂
    元事業主の嫁
     義両親の態度はタイトルの通り。お金を借りる人に「感謝」を期待しても無駄です。
     義両親はお金を返さないかも。
     言い分として「生前贈与みたいなものだから、どうせ嫁は返さないでしょ?」。トピ主に対しては「家族の助け合い」「義両親に借りたわけじゃない」というところ。

     実親はそんな事は見越していると思います。ですがら、トピ主は実親の世話の義務は他のきょうだい以上にある。相続も減らされます。
     他のきょうだいから見たらトピ主は「借金を親に頼んだ迷惑な身内」の扱いです。失礼な言葉でご免なさい。
     
     しかし、普通は銀行に借ります。義実家は銀行の信用が無い状態です。
     それなら、もう不渡りを出して、自己破産させた方が良かった。

     学費を理由に協力しなかった義兄は賢い。債務に一部でも関わればもう最後まで付き合うハメになります。一部関われば他も「認めた」ことになるので本来は自己破産、廃業にするべきでした。
     もう全てのお金を支払ったなら、手遅れですが。もしもまだ債務があるなら、次回があるなら債務整理をすることです。

     また、実親に借りたお金はまさかの義両親口座に振り込みですか?
     嫌な事をいうけど、全てが債務履行に使われる訳じゃ無いと思います。当面の資金と生活費+遊興費では?

     義両親が怒っているのはトピ主実家から明細を見せることを要求される事を今更恐れていると思います。
     「トピ主夫婦の名前で借りれば良かったのに!ウチは頼んで無い」というところです。

     通常嫁の実家に頼るのは最後の手段。自己破産する為のお金です。
     弁護士等をつけて、キチンと全ての債務、夫の保証人状況を確認するべきです。

     数年働いているのに、夫は返せないとは何事ですか?
     私が実親なら、離婚案件です。

    トピ内ID:3ece05d890bfbb2f

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    みのる様

    ご意見ありがとうございます。

    もちろん、私たち夫婦も両親には感謝を伝えておりますし、
    援助してもらったお金は分割して返すことになっています。

    義両親の借金の利子が高かったので、両親に借りて一括で返すことになりました。

    トピ内ID:cbe7e7d977381a66

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    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    皆様、
    貴重なご意見ありがとうございます。
    全て読ませていただきました。

    詳細をお伝えするのは難しいので、誤解も多くあると思いますが、皆様、丁寧に返事を書いていただきありがとうございました。

    自分の周りとは違う意見も多く聞くことができ、視野を広げることができました。

    勝手ながら、これにてトピを閉めさせていただきます。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:cbe7e7d977381a66

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    その様子だと

    しおりをつける
    🙂
    さっぱ
    ご主人の私学進学に掛かった教育費を義両親名義で借りて、
    保証人を本人(ご主人)、連帯保証人に義兄の名前を借りたのかな?

    大学に掛かる費用を誰が負担するかは、各家庭によって異なります。
    義実家は本人が返す方針だったのでしょう。
    嫁や嫁実家がしゃしゃり出る必要は無かったのに。

    ていうか、働き始めて数年で結婚って早過ぎません?
    ご主人、まだ一人前とは言い難い。

    その上、嫁実家に感謝しろ??

    義実家や義兄が、トピ主やご主人に「早過ぎた結婚」を怒るのも納得ですけど。

    トピ内ID:43b376a36e94453a

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