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    生涯独身について

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    🙂
    リュー
    ひと
    少し回りくどい話になってしまいます。

    現在、大学四年です。
    再来年から海外の大学で幅広く様々な学問を学ぼうと思ってます。理由は単純で知らないことを知るのが好きだからです。

    なので就活をする気は留学を決めて以来、なかったですし、上記のことは母親に相談してません。母は僕が普通に就職すると思って、定期的に色々話を聞いてきます。

    実の母に嘘をつくことはできないので、「受からなければ問題ない」と考え、実際に面接を受けたりしてます。まあ当たり前ですが落ちてます。やってみた感じ、真面目にやっても落ちるだろうなと思いましたが。

    そしてついこの前、結婚について少し話され、「安定した職につかないと結婚できない」みたいな話をされました。

    しかし、僕には結婚する気はないです。どうせできないですし。

    理由は、自分が産まれてしまったことで、両親の人生はかなり損を被ってるとおもうからです。

    奇跡的に僕は、学力だけはそこそこあったので、貸付の他にも給付金をいただきました。なので大学入学にあたっては、そこまで迷惑はかけていませんが、それを抜いても小中高でかなり生活を圧迫していました。

    父親はそこそこ問題ありだったせいか、僕が小学2年の頃に追い出され、母親は僕含め子供三人を育てていました。

    子供さえいなければ、母親はもう少し楽な人生を歩めた気がします。それでも母は幸せだと思ってくれてるかもしれません。 

    しかし、僕が逆の立場であれば、自分の人生を対価にしてまで子供に時間も金も費やせません。
    家族は僕に愛情をくれましたが、僕は人に愛情を与えられません。
    生まれつき自己中心的な性格です。

    人にこれを話すと、独身で居続けるのはおかしいと言われます。

    僕の場合は、結婚できないだけですが、独身ってそんなにダメな方ですかね? 皆様の意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:7d5e160fbd89d463

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    ふたつお話します。

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    🎶
    szk
    リューさん、はじめまして。
    ふたつお話をさせてください。
    ひとつめ。
    留学にはお金が必要だと思います。その工面はどうされますか?お母さまを頼るのであれば早く相談する必要があります。大丈夫ですか?
    ふたつめ。
    独身はだめでありませんん。しかし、今は理解が得られないときもあります。
    大事なことはリューさんが幸せになることです。母親の究極の願いはそこにあるのです。どんな人生であろうと境遇であろうと最終的に子供が幸せになることが母の願います。

    トピ内ID:ba345a01108df9b8

    ...本文を表示

    ダメじゃないと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     御自身の事なので御自身で決めればいい思いますよ。
     ただ今すぐどうこうする訳でも無いのに今から選択肢を絞る必要もないと思いますよ

     私もそうでしたし皆そうなんですが、学生さんとの事で御自身ではなかなか感じないかもしれないですが若くて見えていない物が実際沢山あるんですね。今後色々な経験をして歳を重ねていけば同じ事でも前と違った事を感じる事もありますし、考え方も肉付けされて変わっていくと思います。

     こういうと失礼かもしれないですが割と不幸な方は色々な考え方を受け止められずに撥ねつけて自分の考えに固執する方は環境は様々ですが傾向としてあまり幸せを感じづらいと思われている方が多いですね。

     誰が良い悪いではないので他人が評価するものじゃないんですが・・傾向としてどちらでも良いものを自分の価値観で計らずにどちらでも良いんだと思える心持が人生に幅を持たせてくれ結果気持ちに余裕が生まれると思います。

     結婚するも、独身でもどちらでも良いんじゃないでしょうか?御自身がどう思うかが大事で?人の意見はただの意見として受け止める程度でいいと思いますよ   

    トピ内ID:79ddea02fb7ddf15

    ...本文を表示

    ダメではない

    しおりをつける
    🙂
    JUNjun
    >人にこれを話すと、独身で居続けるのはおかしいと言われます。

    誰がその様に言うのですか?
    それですと、世の中には『おかしい人』が溢れていることになりませんか?

    確かに昔はある程度の年齢になったら結婚する人が多かったと思うのです。
    恋愛で自然に相手が見つからなかったなら、親戚や知人に頼んでお見合いをしてでも相手を探して結婚をするという時代があったと思います。

    男は外で働いて家族を養い、女は子供を産んで家庭を守るのが当たり前だった時代なら「独身で居続けるのはおかしい」との意見を述べる人もいた事でしょう。

    しかしながら人の生き方が多種多様となった現代の日本で、まだそんな考えの方が居るのでしょうか?
    トピ主さんの祖父母世代(70前後?)でも、今の若い人にそんなことを言う人は大分減ったと思うのですが…。

    >独身ってそんなにダメな方ですかね?

    ダメかダメじゃないかは既婚未婚で決まる事ではありませんよね。
    犯罪を犯したり人に迷惑をかけたりすることなく、ちゃんと働いて税金を納め、日々の生活を成り立たせている人はダメじゃないと思います。

    先日の総務省の発表によると、男性の50歳時未婚率が25%を超えたそうですよ。

    少子化問題などを考えた場合、日本の未来にとってこれは決して好ましい結果ではないのでしょうが、だからといって「結婚して子をもうけない人間はダメ」としてしまうのは違いますよね。それではあまりに横暴。

    日本国憲法では基本的人権が保障されており、その中の『自由権』は自由に生きることが保障される権利である事はトピ主さんもご存知の事と思います。

    つまり人が独身で居続ける事は法律上もダメではない訳であり、自由に生きてください。

    もし、生きて行く過程で「この人となら結婚して家庭を作り、子を産み育てたい」と思える女性と出会えた暁にはそうすれば良いと思います。

    トピ内ID:7eb9ff1f4c2dfc3a

    ...本文を表示

    ダメじゃないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    60代主婦
    結婚については今から考える必要はないのでは?と思います。
    結婚したいと思う相手に出あえば結婚すればいいでしょう。

    それより、トピ主さんが海外で多くのことを学ぼうと思えるってことが
    素晴らしいと思い、うらやましいです。
    思うままに生きて行ってください。

    トピ内ID:4a331a9255315b90

    ...本文を表示

    世間は広い

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    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。結婚して子供が欲しかったです。25歳から6年かけて50人以上の女性と見合いしましたが、ほぼ当日に断られて「結婚できないかも」と思いましたが、見合い当日に意気投合した女性と結婚できました。

    >僕には結婚する気はないです。どうせできないですし。

    「結婚したくないの」ならトピ主さんの自由ですが「どうせできない」かどうかはわかりません。個人の考えに比べると、世間は広すぎます。

    >安定した職につかないと結婚できない

    かどうかは相手にも寄ります。

    >理由は、自分が産まれてしまったことで、両親の人生はかなり損を被ってるとおもうからです

    そうなのですか?。トピ主さんが生まれたことを、両親は一度も喜んだことがないのですか?。お父様が追い出されるほどの問題ありにしても、トピ主さんが生まれて両親そろって喜んだと思いますが、違うのでしょうか?。

    >僕の場合は、結婚できないだけですが、独身ってそんなにダメな方ですかね?

    独身がダメではありません。

    ただ、少子化の日本で、若い人みんなが独身や子供を持たないことを希望すれば日本人はいなくなります。世界に羽ばたく人には関係ないことかもしれませんが。

    私と年が近い友人は(おそらく生涯)独身ですが、先日「あなたは友達がたくさんいてうらやましい。自分には友達もいないし、退職後にやりたい趣味もない」とぼやいていました。

    男性の独身者には(独身でなくても)仕事しかなく、仕事が無くなると困る人も多い。一生涯、何かに興味を持ち、何かすることがあるのなら、私は一生独身でも何の問題もないと思います。

    ただ「結婚したくない」と「結婚できない」とは意味が違います。トピ主さんが「結婚したくない」ではなく「結婚できない」と思うのは自分の勝手な思い込みです。

    世間は広すぎます。突然、結婚したい相手が現れるかもしれません。

    トピ内ID:908cf20d4856da55

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    4年生で 2年後大学??

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    🙂
    海外在
    今 大学4年なのに、2年後に海外で大学?? 来年は何をするの?受かったとして それは大学院ではなくて??両親にはまだ伝えてない、就職面接も受かる気なしで受けている、受からなかったら海外行くのを認めてもらえるだろうとか思ってませんか?

    ご自分で自己中心な性格だと認めていますが、治そうとはしてないですよね。企業があなたに会うのは無償の時間でも経費でもありません。真剣に就職したい学生にとても失礼だし、企業にとっても失礼です。そのような印象が今後のあなたの大学後輩たちにも影響しかねません。
    海外への費用はどう工面するつもりでしょうか?働けなかったら親が払ってくれるだろうと思ってませんか?知らないことを知るのはとても大事です。今 あなたがしている行動で どれだけの人が迷惑を被るかも知った方がいいでしょう。

    私の子供もアメリカの大学へ通っています。どちらの国を目指しているのかわかりませんが、トピ主さんが日本国籍である場合、無償奨学金を得ることは、非常に難しい。優秀な学生のほんの一握りです。 結婚ができないかできるか そんなことは問題ではない。あなたが結婚したくないなら独身でいるのもいい。でも自活しないといけませんよね。なりたいものは何ですか?

    トピ内ID:7759020d3a493714

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    生涯独身

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別にそういった考えの方がいてもいいと思いますよ。

    どうしても人とは暮らせない方っていますからね。

    ですが、生涯独身でいる事と就職をしないのとは別問題です。

    海外の大学で学ぶ事はいいのですが、その学費はどうするのですか?

    既に借りている学費は、どうやって返済するのですか?

    1人で生活するのにも、収入が無いと食べていけませんよ?

    まさか、生涯独身でずっと親に頼るつもりですか?

    お母様も、結婚の為に就職をしなさいと言っている訳ではなく、先ずは働いて自立する事で、その先の結婚という将来に繋がるといっているだけだと思います。

    トピ主さんの自立を促しているだけですよ。

    自分を犠牲にして子育てはある意味当然で、子供を待った親の責任ですからそこはトピ主さんが気にやむところでは無いです。

    自分には同じ事はできないという気持ちから、子供はいらないと思うのも自由です。

    ただ、そう思ってしまったのを親のせいにしては駄目だと思いますよ。

    トピ主さんはもう大人ですから、何をしようが自由です。

    でも、そこには責任が伴う事も忘れないように。

    責任感がある人は、

    >実の母に嘘をつくことはできないので、「受からなければ問題ない」と考え、実際に面接を受けたりしてます。まあ当たり前ですが落ちてます

    こんな事はしませんし、就職する気も無いのに試験を受ける行為は、嘘をついているのと同じですよ。

    トピ内ID:e8f6d171a221e89b

    ...本文を表示

    ちょっとずつズレていると思う

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    🙂
    としこ
    自分が子を持つ母の立場なので、母目線を書きます。

    >子供さえいなければ、母親はもう少し楽な人生を歩めた気がします。

    「楽」という意味で言えば、そうかもしれません。
    でも、子供が欲しいという価値観の人間にとっては、
    「楽/苦労」よりも、子供が「いる/いない」の方が大事で、
    もしも子供がいなかったら、
    「そんな人生意味がない」くらい思ってもおかしくないレベルのことです。

    なので、お母さんは、たとえ苦労したとても、
    あなたたちを育てたことは、「幸せ」「満足」だったと思います。
    「苦労」=「不幸」ではないのです。

    その上で、もしも「不幸」なことがあるとしたら、
    あなたが安定した会社に就職しないこと。
    そして、結婚しない/できないこと。
    そのことの方が、よっぽど母にとって「不幸」「辛い」と思います。

    就職する気がないのに、嘘(辻褄合わせ)で面接だけ受けている。
    留学する計画があるのに隠している。
    十分な裏切りです。
    これまでに、いくら経済的負担などをかけていようと、
    「そんなことどうでもいい!」と言えてしまうレベルのダメージだと思います。

    お母さんだって、一般論としては、
    「今の時代、一生独身、そういう生き方もありだよね」とは言うでしょう。
    よその子がどういう生き方をしようと、それは普通に認められる。
    そこに嘘偽りはないと思います。
    でも、我が子のこととなると、そう簡単には割り切れないのが普通だと思います。

    「あとは、子供が結婚して、子供をもうけ、幸せな家庭を築いてくれたら、
    思い残すことはない、安心して死ねる」が本音です。
    だから、「母のことを思って」と言うのであれば、
    あなたの今の考え方、行動はズレています。

    「母がどう思おうと、俺は俺の好きにする、俺が幸せならそれでいいんだ」
    そういう思いなら、一生独身で良いと思います。
    それはそれでいいと思います。

    トピ内ID:32214b5adf22c077

    ...本文を表示

    読んだ素直な感想

    しおりをつける
    😮
    あのね
    独身がダメともおかしいとも思わないです。
    性格上、結婚に向いていない人も存在します。

    他人から「独身で居続けるのはおかしい」と言われたくらいで
    独身でいいか不安になって、質問してしまうんですね。

    社会にも出てない身分ですでに”結婚する気がない”と豪語している割には
    ずいぶんと折れやすい意志だなーって感じです。

    言うまでもないですが
    年を追うごとに、独身が少数派になります。
    少数派であるなら、多数派から何か言われても
    自分の判断が正しいと信じ、自分を強く持たないと身が持たない。
    その覚悟がないまま生涯独身宣言をすれば、つらいのは自分自身かもね。

    不安になって揺れ動くのは、トピ主さんがまだ未熟な立場だからです。
    若く、色んな可能性を秘めているからです。
    あれこれを決めつけないで色んな可能性を探ったほうがいいように思います。

    トピ内ID:56d20adaa3122e35

    ...本文を表示

    自分の主は自分

    しおりをつける
    🙂
    ぱのらま
    トピ主さんはこれからもどんどん自分の思うように生きて下さい。
    (ただし経済的には自力で)

    その時間の中で自分なりに得るものがあるはずです。

    そこからまた人生を変えるなりそのまま行くなり、よく考えて実行すればいいと思う。

    何故なら人間は皆、自分しか自分を幸せにはできないから。

    たとえ幸福に見える恋愛をしても、幸福に見える結婚をしても、
    幸福に見える独身者であっても、幸福に見えるシングルの親御さんでも、
    心の充足はその人個人のものなので、境遇や環境に本人が安らぎを感じなければ、
    どのような形態で生きても虚しいのです。

    逆に言えば、どのような状況でも自分が自分を良しとする事ができ、
    その上で幸せを感じられればその人は幸せです。

    そのためにも今後沢山経験を積んでみて下さい。

    トピ内ID:26ab8fc33b8e7226

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