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    地元で一生を終えたくない。

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    スズラン
    話題
    アラフィフのパート主婦です。
    二十歳過ぎに結婚し、その時自分の地元から離れたくなくて、新居を地元で買いました。少し田舎の方が安くて環境的にも良く、簡単に決めてしまいましたが、いっぱい思い出があり、概ね幸せでした。
    ですが、10年程前に主人が単身赴任。
    子供は就職で家を離れたり、大学を出たら家を出ると言っています。
    主人がこの家にいる時は忙しく、通勤も時間がかかる為、ほとんど週末以外は子供の顔は見れませんでした。私もパートやフルタイムで働き、子供のことも完璧にはできなかったけど、自分では必死でした。
    自分の親は事情があり現在では車で6時間程の所で暮らしていて、地元にいる意味がありません。何故だか昔の友人とは話が合わなくなり、会いたいと思う人は1人もいません。1人でいることがすごく心地良く、若かりし頃、ひとりで出かけられない位弱虫だった自分はもういません。
    引っ越しをしたいけれど、今すぐ動けないのも理解していて、時を待ちます。主人は転勤生活が意外と楽しそうで、元々都会育ちで都会が好きな人なので、ずっと今のままでいい、という発言をたまにします。主人の親は介護が必要な年ですが元気で、介護は子供にさせたくないとよく話しています。
    私はできたら、娘の近くに行き、生活のサポートをしたいと思っています。娘は忙しい生活をしていて、でも新幹線の距離でまあまあ田舎に仕事の為に住んでいます。大学生の子供が今まだ家にいますが、その子は男の子で仲悪くないですが、あまりお互い話しません。勉強は頑張っています。
    娘はお母さんが来てくれたら助かる、と言っています。ですが主人は、私は家にいるべき。娘とはたまに会いに行けばいい。と一点張り。私もパートをしっかりこなして、頑張ればいいと言います。田舎なのでパートもあまりなく、辞めるのは損だと言っています。私はずっと地元から出られないのでしょうか…

    トピ内ID:076d065695465012

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    レスします

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    🙂
    ふう
    一つ思うのですが、独りで居ることが心地よいと本気で思う人は、娘のところに行きたいなんて考えないと思うのですよ。
    つまりあなたは、以前と変わらず独りで居ることが寂しいのです。
    今家にはほとんど話さない息子しかおらず、友達とも疎遠になり、旦那も転勤して会話に飢えていると思われます。

    ですから「娘が呼んでいるから行く」みたいに他人のせいにしないで、「私が寂しいから、息子が家を出たら娘のところにいきたい」と認めてしまったらいかがですか?
    もちろんそれに伴って課題があるので、それを話し合うことは重要ですが。

    ・今の家をどうするか
    ・旦那が単身赴任が終わって帰ってくる場合どうするか
    ・住む場所をどうするか
    ・仕事をどうするか

    このあたりを説得できるように考えてみては?

    トピ内ID:a5fec18340333390

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    私もご主人と同じ意見です

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    🙂
    なお
    今はネット環境整ってるから、なんとでもなりませんか?
    昔の友達って言っても生活変われば合わなくて当然。新しく何かを始めればどうでしょう?

    今は娘さんはお母さん来てくれたらラクって思うかもしれませんが、必要とされなくなる時もくるし、いずれトピ主さんの存在が負担になってくる可能性大です。どちらにとっても良くないと思いますけど。

    トピ内ID:c9829a2c819512dd

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    都合のいい考え方

    しおりをつける
    🙂
    呆れる
    自分自身が、若い時の心境と変わったお手本なのに、なぜ娘の「そばにきてほしい」は未来永劫あてになると受け取るんですか?
    自分のことすらアテにならなかったのだから、世代の違う娘の言うことなんて、あてにしてはダメですよ。

    トピ内ID:5c0224610dfbbd37

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    地元から離れたくないんじゃなかったの?

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    😨
    支離滅裂
    >1人でいることがすごく心地良く、若かりし頃、ひとりで出かけられない位弱虫だった自分は
    >もういません。
    じゃあ、そこで1人を満喫すればいいだけのこと。娘を言い訳に使わないで。
    娘が「お母さんが来てくれたら助かる」と言っても、そこで自立を促すのができた親ですよ。

    トピ内ID:4a4b5dff5e5e88ff

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    そこから出たいのなら

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    🙂
    なす
    息子さんももう大学生なんだし、おそらく息子さんもそこに1人暮らしで、トピ主さんがご主人のいる町へ引っ越せばいいのでは?
    今の家は息子さんが管理できるでしょうし、ご主人のいる町が都会なら 田舎の地元から出たいトピ主さんにはちょうどいいじゃないですか?都会ならパートもありそうですしね

    トピ内ID:c0c78bfd404821f1

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    たまに行くくらいで丁度いい

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    こんにちは!

    今は息子さんが家にいるならとりあえず家にいて、娘さんのとこに短期で行ってみたらどうですか?

    私は都内に住んでますがそんなにいいもんじゃないですよ。

    空気も悪いし水もおいしくないし、人はゴミゴミしてるし、道は狭い。

    今は慣れた場所だから気負いないでしょうが、こっちにきたら若い頃みたく1人で出かけられなくなるかもしれません。

    お金があればあれこれできて楽しいでしょうが、すべてに「土地代」がのっているので割高です。


    たまーに行くくらいが丁度いいかもしれませんよ。

    良い案が見つかるといいですね。

    トピ内ID:51c1b69d62878b77

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    自分で自分を縛っている

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    夫は都会で単身赴任、子供は1人は独立、1人は大学生。
    トピ主さんは地元を離れたい。

    どうして夫と一緒に暮らさないのですか?
    何も今の家を処分して夫と暮らす必要は無いですよ。
    今の家は維持したままでも大丈夫。
    パートも都会の方が探しやすい、妻が夫と暮らすのは当たり前、などなど理由はいくらでも見つかります。

    それなのに地元を離れる理由に娘さんをあげるとは、夫さんとはうまくいってないのでしょうか。
    ここで夫さんとの関係を見直すためにも夫さんとの同居をお勧めします。

    トピ内ID:816e2a9ecc466232

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    行くなら夫のところかなと

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    行くなら夫のところかなと思いますね。
    夫は嫌がるかもしれませんけど、それが基本ですからね。

    パートは絶対にやらなくちゃいけないんですか?
    経済的なことでパートをやめられないのだったら
    都会に行ってパートしながら趣味の習い事をしたり
    サークルに入ったりなどして、楽しむことをお薦めしますよ。

    トピ主さんがパートに家事に趣味に忙しくしていたら
    夫もそんなに気にならないと思うんですよね。

    娘さんのところに行くのは反対です。
    大人になった子どもの世話を今からまたするのですか?
    何のために?

    そろそろトピ主さんはひとりで自分の世界を広げていきましょうよ。
    都会はいいですよ。
    ひとりでいくらでもやれることがあるし、遊べます。
    夫と2人で楽しんでもいいと思います。
    娘さんや息子さんにはたまに会うくらいでちょうどいいです。

    トピ内ID:aec9fe834537af47

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    タイトルと内容が違ってる

    しおりをつける
    🙂
    ばなこ
    地元を出てひとりで何かを成し遂げたいトピかと思ったら、

    娘のそばで暮らしたい。という実は娘依存なトピでした。

    問題は、御本人のトピ主さんがそこに気づいていないこと。ご主人が単身赴任をしながらトピ主さんの生活を維持してくれているのを忘れて、まるでパート収入や自分の働きだけで一家を維持しているような万能感に満ち足りてしまって“私はひとりでなんでもできる!”と思い込んでいることは大問題です。
    もし、希望通り娘さんの近くに引っ越せたとしても、生活費はご主人に・精神的には娘さんに依存しなければ生きていけないことに気づいてください。

    トピ内ID:7c9cc2d5f6ae6d34

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    タイトルが違う

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんは、地元で一生を終えたくないのではなく、娘さんの傍で暮したいだけですよね?
    地元を出たいだけなら、ご主人の転勤先に行く手も有る。
    現状は、単身者用の住戸でしょうけれど、たまに遊びに行く分には問題ないでしょうし、次の赴任地からは一緒に暮らせばそこそこ都会で暮らせる。地元からは出られる。
    子供達が帰省する時期は、ご主人の赴任地に集まっても良いし、トピ主さんの地元に建てた家に集まっても良い。

    でも、そういう話が見えない。
    ご主人に切り出す時に、「子供が巣立ったら、一緒に暮らしたいわ。私も、そっちに行く」と切り出しましたか?

    もしかしたら、今は単身者用だからとご主人は断ったかもしれませんが、上記にかいた通り、直ぐじゃなくて良い、実家も残して、夫婦でも暮らそうと「先の約束」をすれば良いのに。

    それでもご主人が、今は考えられないと言うなら、当座はご主人の赴任先に(パートの休みを利用して)遊びに行くことで、地元を離れる感覚は味わえます。それでご主人が「妻と一緒も良いな」と思えば、帯同も可能でしょう。

    しかし、トピ主さんはご主人を「私の希望の家を地元に建てた人」としか思っていないのでは?
    ATMとしか思っていない。息子さんも、ご主人の事も、トピ主さんは家族と思わず、娘さんだけを家族だと思っている。
    そこが哀しい話だなぁ、と思いました。

    もしかしたら、ご主人が過去の確執から、トピ主さんを地元に縛り付けたいのかもしれません。
    その場合は、卒婚や離婚が視野に入るのかもしれません。

    トピ内ID:3c35996a284acc32

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    ご主人に一票

    しおりをつける
    blank
    かんざし
    一人が心地良いならまさにそこに居ればいいと思いますよ。

    引っ越しって、今の家はどうするのですか?売るの?貸すの?簡単な話ではないですよ。

    同居のお子さんが大学生なら一人でも大丈夫でしょうから、一人旅にでも出て違う雰囲気を楽しめばいいですよ。

    トピ内ID:38dfce5345c2e842

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    うーん、なんか

    しおりをつける
    🙂
    しそぎょうざ
    大学生の息子さんとの二人暮らしに少々嫌気がさしているのでは?と思いました。風景の変わらない地元の暮らしが色あせて見えるようになってきたのではないでしょうか。心が変化を求めているんですよ。
    とりあえず旅行に行くだけでも刺激になるので、一人でぶらりと出かけてみてはどうですか?
    引越すのは娘さんの所ではなく、ご主人の所に行くのが自然だと思いますが。

    トピ内ID:1de1383c6dcc9346

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    自分で気付いていないでしょうけど

    しおりをつける
    🙂
    機能不全家族
    夫より娘と居たいというのが深層心理。
    しかも娘は友達感覚。友達親子ってやつね。
    どう考えてもサポートが必要なのは社会人の娘ではなくて
    学生の息子でしょ?
    ご主人がまともな感性だというのが、唯一の救いですね。

    トピ内ID:ba209d622bb18747

    ...本文を表示

    やりたい放題。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    なぜ自分の地元に居を構えたのですか?普通は稼ぎ頭のご主人の勤務先に近い場所を選ぶと思いますが。お陰でご主人は長距離通勤を余儀なくされたわけで。大変苦労したんですよ。そこのところはどうお考えで?

    親は今は遠方におられるようですが、トピ主が子育て真っ最中のときは近くにいて色々援助してもらったのでしょう?

    全部トピ主の都合だし、それは当然「概ね幸せ」でしょうね。でないと周りは納得できないでしょう。

    利用した親は遠方へ。ママ友は今は必要ない。田舎が故に子供は都会に出ると言う。旦那さんは都会に単身赴任中…

    トピ主の地元主義に家族全員が振り回された印象があるのは気のせいですか?

    結局はその地元を捨てようとしているし。

    旦那さんの気持ちも分かりますよ。トピ主の地元主義を採用したんだから、今更何言ってんの?と言いたいのでしょう。

    ご都合主義もほどほどにしないと、家族に見放されますよ。特にご主人。

    トピ主はずっと地元から出られないのではなく、出てはいけないのです。自業自得です。

    トピ内ID:46e2008e2bb04a34

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    まだチャンスはありますよ

    しおりをつける
    🙂
    曇天
    「地元を出てみたい」ならチャンスはありますよ。ご主人の定年後、夫婦の残りの人生を「地元ではないところ」で過ごすことに決めればよいだけです。リタイア後、地方に移住する人はたくさんいます。
    私の両親もリタイアして地方に移住しました。それこそ、近県の候補地を20も30も回って、気にいるところを探したそうです。ご主人と相談なさっては。
    娘さんのそば、はお勧めしません。未婚であればご縁が遠のきますよ・・。

    トピ内ID:7fac0b01b28451e2

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    地元に依存し、地元に飽きたら、今度は娘さんに依存

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    出て行くなら、普通はご主人の所ではないですか?
    だって夫婦なのだから。
    なぜご主人は単身赴任のままで、あなただけ好き勝手するの?
    しかも娘さんのサポートって聞こえはいいですが、要は依存したいんでしょ?
    地元に依存し、地元に飽きたら今度は娘さんに依存する。
    あなたの人生何なんですかね?

    それともご主人に同居を断られているの?
    だったら夫婦関係を清算したほうがいいのでは。

    トピ内ID:b7d2a1834a70866e

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    息子さんはどうでも良いのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    ここまであからさまに姉弟差別をする母親とは、それは話もしたくない気持ちは分かります。
    息子さんは大学を卒業して仕事が決まれば独り立ちされるでしょうから、それまで待つくらいの配慮はしてあげてください。

    その時が来たら、娘さんの所でもどこでも好きなところに行って住めば宜しいと思います。

    トピ内ID:f5ff174bbd2a13be

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    贅沢なお悩みだと思いました。でも、確実にチャンスはあると思います。

    結婚してからいままで、トピ主さんの希望の地に住んでいるんですよね。そこで、こんどはご主人の希望の場所に引っ越せばいいと思います。お二人で生活するんです。最初はトピ主さんの希望を通したので、こんどはご主人の希望を優先する番というわけです。公平にいきましょう。それなら、ご主人も前向きに考えてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:64093f6e68e24192

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    それこそが

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    トピ主様が選んだ人生の結末なんですよ。

    トピ主様はずーっと我を通して生きてこられたのですよ。
    ですから別に「地元で一生を終えたくない」とわめいて地元を出たっていいんですよ。

    でも、それに対して家族は誰も賛同しない。
    まあ娘さんは家政婦一人やってくると思って大喜びになるのでしょうけれどね、
    でも多分、同居をはじめたらそれはそれでいろいろ問題が出てくるものなんですよ。

    まあ今まで自分の思うとおりに構成してきたのですから、思った通りに行動してみれば?
    ただそれでトピ主様が思う幸せが手に入るのかどうかは別よ。

    おいうかさ、50数年地元にしがみついちゃった人が、他所に出て楽しく過ごせるとは思えないんだけどね。

    トピ内ID:c0c102fd4042cd78

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    息子さんが進学で

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    家を離れたらその後の希望ですよね?

    ご自身で部屋を借りたり 購入なら
    卒婚っていうことで良いんじゃないかと思いますが それには経済力が必須。

    地元の友達と話が合わないとかは お嬢さんの所に行きたいが為の理由付けに過ぎないし
    主さまは 1人で生活していけるタイプじゃないなぁ。

    息子さんが離れたら ご主人の言うようにお嬢さんの所に1ヶ月位滞在→家→またお嬢さんの所が良い選択だと思うよ。
    楽しそうな予感するし良いんじゃない?  (笑顔)

    トピ内ID:425b847585b9eed9

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    どっちつかずなのが正直な気持ちなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    都会であっても田舎であっても、安定した生活基盤があることはとても重要です。この点はクリアになっているようですし、それを積極的に手放す必要もないですよね。
    私だったらパートを1カ月くらい休み、娘の家の近く、あるいは自分が住んでみたい街にマンスリーやウィークーマンションを借りて住んでみます。そうすることで見えてくる現実があると思います。まずはそういうお試しをしてからちゃんと考えたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1bccb1bb532b212f

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    地元を出る

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    地元を出て、都会暮らしが快適な旦那さんとセカンドライフを新天地で送ることと、良い年した娘をサポート名目で甘やかすことは同じではないですよね。

    それはそれ、これはこれ。

    前者は計画立てて、夫婦で決めたらよろしいことかと思いますよ。
    下の男子が一人立ちしたら、基本的に自由意思でしょ。

    それとは別に、寂しさ理由に娘に近くというのはどうでしょうね。
    娘さんは助かると言ってるそうですが、どのくらいの距離感をイメージしてるのか疑問。
    たまに来て家事だけしてくれると思ってないですよね?

    実家と違って、すれ違いがあったり、距離感に違和感出てギクシャクしても、冷却期間置くような部屋数はあるのでしょうか?

    トピ内ID:b7d2a0834a7084bb

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