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    無年金の義実家

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    ぽぽたん
    恋愛
    25歳女です。1年お付き合いしている彼と入籍しようということになりました。

    お互いのことを改めて話し合っていると、義両親(自営業)が無年金なことが分かりました。

    その分貯金はしているんだよね?と聞くと、「貯金はしてるけど、老後何十年と全ての生活を賄えるほど貯金があるかと言われたら、、、」という感じでした。

    しかも、現段階でも義両親の世帯収入は300万〜350万程度で、義父の糖尿病が悪化してしまい、店をたたみ、義母がパートに働きに出るみたいな話になっているらしいです。

    今は年収によって家賃が変わる団地(?)に住んでいて、家賃も安いらしく、収入の範囲で普通に生活しています。

    私としてはそれでも結婚しようと思っているのですが、私の母親に話したところ結婚を反対されました。

    母には「結婚するなら介護に同居、支援の覚悟ができるなら頑張ればいい。でも確実にほぼ100の確率で苦労する。そんな苦労させたくないから結婚しないでほしい」と言われました、

    苦労することを前提に、介護や同居には生活費にプラスどれくらいお金が必要になるのでしょうか。
    世帯収入がどの程度あれば同居や介護をしても生活出来るのでしょうか。

    教えていただけると助かります。

    トピ内ID:6085fc713ff8700e

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    具体的な金額を出すのは難しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    多ければ多い程良いのは当たり前です。

    先ず、主さんと彼の世帯年収がいくらか?
    子供を持つ予定があるのか?
    二世帯住宅を購入する事、両親の老後の資金、施設などかなり高額ですよ。

    子供を諦める、結婚式、披露宴を諦める・・と何かにつけて諦める事が増えるでしょう。

    強いては主さんの実家からの援助なども必要になるかもしれません。
    娘可愛さに親は無理して出そうとするでしょう。
    そうなると今度は主さんの両親の老後資金も減ってしまいますからね。

    やはり、親が最期まで金銭面で生きて行けない場合、全て子供に負担が掛かって来ますね。

    トピ内ID:65de81657a0d5be2

    ...本文を表示

    無年金と言う事は無収入になると言う事

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私の従妹は夫が仕事を転々としていたために急死した時の遺族年金は1か月で8万円でした。夫の死と同時に仕事を失いました。自分が65歳から10万円だそうです。気の強い従妹は「ないよりまし」と言いました。月10万円でもないよりましでしょうか。今は94歳の母の年金で食べていますが。
    私は貴女のお母様の心配は当然と思いますよ。我が家の年金額は夫婦合わせて30万円を超します。貯金も有ります。一度も子供に無心したこともなく、むしろ子供を助ける方が多いです。結婚する相手は親を見て決めろと言うではないですか。
    若い人はこれから子供を産んだり教育費をためたり、家を買ったり老後の貯金もしなければなりません。二世帯を支える余裕はないと思います。私は無年金に至るまで何の手も打たない彼のご両親の金銭感覚に驚きました。子供の世話になるか、生活保護を頂くか道は2つに1つしかないと思います。私の周囲では生活保護の方たちが結構います。頂ける金額はぎりぎりですし、人が亡くなったりしても香典も出せません。携帯が壊れても月払いでしか買えないので生活はさらに苦しくなります。福祉係の人が定期的に生活を見に来ます。通帳は写真を取られるそうです。困れば結局子供に無心するようになります。
    病院には無料でかかれますが、通院のために一時間も歩くと言う人がいます。見ていられないので子供が車代を出します。
    私の従妹は10万円で一生暮らすとしてガンになったりしたらどうするのでしょうね。家が壊れたり思わぬ出費には無力です。子供が出すしかなくなります。
    お母さんの言う意味をしっかり考えましょう。大事に育てた子供に、知らない人の親のお金の面倒を見なければならないなんて嫌すぎますよ。私なら絶対反対です。イメージとしては一人分の給料が吸い上げられると言うものです。

    トピ内ID:1d6bdb72fb2a97c3

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    さーや様

    しおりをつける
    😢
    ぽぽたん
    ご回答ありがとうございます。

    私 年収300万程
    彼(29歳) 年収450万程
    なので世帯収入は700〜800万程度です。

    子供は2,3年後に作る予定で、2人ほしいねと話しております。

    結婚式は挙式、披露宴共に親族とお互いの親友(2人ずつ)を呼んでの小さい結婚式をする予定で、結婚式については私の両親がある程度賄える分のご祝儀をくれると思います。
    (ちなみに私の両親は共働きで普通に会社員をしています)

    家もいずれは購入したいなと思っているのですが、考え甘いですかね…?

    貯金は私200万、彼500万あります。

    トピ内ID:6085fc713ff8700e

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    彼が良いかもしれないけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    彼母がパートに出たところで10万稼げるかどうか。
    そこから家賃、食費、国保等を払って終わりますよね、、、
    少なくみても10万円は送る必要がある、親が死ぬまでずっと。。
    彼母が働く額によっては15万、20万。

    その間に、夫婦に子どもが生まれ、家を購入。仕送りしないかわりに完全同居。
    彼両親から生活費が支払われることがあるのだろうか?
    子どもが産まれれば、我が子には苦労はさせたくありません。
    できることはしてあげたい、それが親です。
    そこに彼両親がいれば、子どもがしたい事、進学に回す資金がありますか?
    介護にしたって年金で賄える施設もあれば数十万かかるところもあります。

    主はずっとフルタイムで働く。彼が高収入でない限りずっと。
    主のお母様はそれがわかっているから、反対しています。

    トピ内ID:f48d5aa656d986d6

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    生活保護も視野に入れれば?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。

    義両親が無年金で、貯金も多くないなら、親としては結婚反対するでしょう。いつかは子供夫婦に負担がかかります。

    いくら年収があれば親を養えるのか、具体的な金額はわかりませんが、私達夫婦は月20万で夫婦二人の引退生活をしています。(子供は他県で就職)

    子供が中学高校時には(仕事が忙しく、お金を使って時間を節約したので)月30万かかり、別途、高校・大学では授業料や一人暮らしマンション費・生活費なども必要でした。

    同居すれば月10~15万の上乗せで良いのかもしれませんが、夫婦と子供の生活費+教育費+老後貯金が必要な上に、それだけ上乗せするのは、かなりの年収が必要だと思います。

    ウチは家族4人で夫婦フルタイム共働き、世帯年収1300万(私31歳・妻32歳の新婚時)~1800万(退職時)で生活したので、根拠のない想像をすれば、世帯年収が2500~3000万以上あれば、親2人も含めて養えそうな気がします。

    両親は最近亡くなりましたが、介護施設は入居金不要で1人につき月12~15万。これでも安い部類。亡くなる前の入院6ヶ月間は1人につき月30万近く必要でした。親の貯金と年金でまかないましたが、私達子供では全額は出せない金額です。もちろん健康保険料も親が払いました。施設は入居金が200万で毎月20万なんて話も多いです。

    一番良いのは「生活保護」を受けてもらうことです。同居していれば受給は困難なので、今のまま(年収で賃料が変化する)公営住宅に住んでもらい別居生活し、親の貯金が亡くなって、トピ主さん達も援助ができないなら「生活保護」の申請を行う。役所から「養うことができませんか」と問い合わせがくるので「養えない」と返事する。

    彼にそこまでの覚悟ができれば、トピ主さんの親を説得することができるかもしれません。(いくらかは役所に内緒で援助する必要があると思います)

    トピ内ID:d0c14faecf0e2f0f

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    海賊の妻様

    しおりをつける
    😢
    ぽぽたん
    ご回答ありがとうございます。

    (さーや様に返信した時にまだ表示されておらず、同時に返信できず申し訳ありません。)

    結婚して子供を産むとなるとやっぱり想像以上にお金必要になってきますよね…。

    貯蓄があるなら月10万でも細々と生きていくなら凄く困る!ってことは無さそうですけど、貯蓄もなくて月10万ならいずれは誰かに頼るか生活保護になりますよね。

    でもそれ以上に、まず無年金ってことは月10万もないってことなんですもんね。

    一度2人の収入で2人だけの生活プランともし義両親に支援する形になった場合の生活プランしっかり考えてみます。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:6085fc713ff8700e

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    払えないと払わないの違いは大きい。

    しおりをつける
    🙂
    りす
    いくら自営業だからってよく「年金を払わない」なんてことが出来ましたよね。

    歳を取った今でも350万円収入があるなら以前はもっとあったと思われる、なのに月に2人分3万数千円が払えないとは思えません、これ払えないじゃなく払わなかったんじゃないですか?

    つまり言い方は悪いけど計画性が無く払うべきものすら払わず逃げる常識のない人達、と言う事になりますよ。
    人として最低限の支払いもしなかったのであれば相当マズいですよ、その子供にしわ寄せが来ます。

    あなたもピンと来てない様なので年金制度について良く調べてみて下さい、後はお母さんにもっと反対の理由を具体的に細かく聞く事です。
    もっと深く理解してもう一度よく考えましょう、今しっかり考えないとあなたの将来に関わりますから。

    結婚式だの子供は二人だのは現状を心底理解してからにして下さい。

    トピ内ID:ff11ebbc5414da88

    ...本文を表示

    世帯年収1500万か、宝くじが当たるか・・・

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    お子さんは二人欲しい。食費に教育費と湯水の様にお金が出て行く。

    そして、無年金=無収入の老人二人。医療費やら介護費用もしかり。
    最期の瞬間まで働いて頂き、ポックリならば兎も角も、
    そうは問屋はおろしませんて。

    となると、二世帯分の収入が必要ですよ。
    最低でも1200万。同居しないのであれば1500万。最低ね。

    まあ、頑張れと言いましょう。

    が、貴方が私の娘、友人、姪ならば
    一億回は「その結婚は、やめましょう」「一生を棒に振るよ」と言いますね。
    間違いなく。

    五年後、十年後、二十年後、五十年後。

    経済的理由にて子供を諦めているかもしれないし。
    義理の両親の介護で疲れ切っているかもしれないし。
    子供を連れて離婚しているかもしれない。

    そんな未来しか見えません。

    トピ内ID:39f57266289f2c0b

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    ノープラン人生

    しおりをつける
    🙂
    元事業主の嫁
     国民年金の人は基金や預貯金をしておくモノです。それ以外は論外。

     数億単位の資産を持っているなら別ですが。

     義父(予定)は糖尿病悪化との事。人工透析の可能性があります
     その場合、困った人の為に障害年金がありますが。トピ主義父にはその可能性も無い。他の疾患でも障害年金ナシ。
     無年金の時点で凄いノープランだと思います。
     
     世帯収入750万。この時点で家は止めておいた方がいい。二人の子の教育費で精一杯。
     無年金夫婦を生活させるには、同居で健康でも+300万(老夫婦二人の平均生活費)でも足りるかどうか。
     何故なら、同居が増えるなら、家の部屋数も必要で家賃が上がる。

     その上で無年金の両親。無収入というより、マイナスです。

     介護に入医療費、生活費、、独立しない子供が4人いるようなものです。

     披露宴、、親戚や友人に何を披露するのですか?

     無年金という事は、少なからずの債務があると言う事です。披露宴なんて顰蹙。そういう親です。

     恐らく自己破産になるでしょう。

    その時点で貯金は0になりる。残す手段はあるけど。無年金の人にそれは無理でしょう。
     
     失礼ですが、別世帯で生活保護前提のライフプランじゃないですか?

     生活保護は子供の収入審査もあります。収入が増えても補助する事になります。

     同居でも生活保護でも、年収が上がっても苦労は絶えない。

     何よりそのノープランの親に育てられた息子は大丈夫なんですか?
     1年間お付き合いして、今更ボチボチお家事情を告白なんて。

     苦労だけならなんとでもすればいい。でも現金は苦労では増えない。

     親も反対しすぎると意固地になるから、今の程度の反対で。ホントは「まさか結婚しないよね!?」と思っているでしょう。

     彼の勘違いで、「厚生年金ではない、貯金はある」だといいですね。

    トピ内ID:56f116ce3128dcc7

    ...本文を表示

    親の言うことは聞いておいた方が

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    トピ主さん、お金って大事です
    お相手との相性と同じくらい大事
    私は釣り合わないと思います
    釣り合うって大事で、結婚て当人同士の問題ではないのでね

    結婚すると抜けられない気がします
    この話がまだ進んでない間に、生活のシミュレーションをしてみてはどうですか
    無年金のご両親との関係が数年後にどんな影響がでるか

    別れられないなら同棲とかでちょっと様子を見ては?

    トピ内ID:b459807c0ebfcb42

    ...本文を表示

    ざっくり

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    最低でも月15万の仕送りはいるでしょう。
    それ以外に家電が壊れたりしたら援助が必要でしょう。
    すると、年に200万円はかかります。

    子供二人だと国公立だとしても、一人1000万円、二人で2000万円。これを20年で貯めるなら年100万円。

    子供が独立したら教育費の分をそのまま老後資金にして貯めましょう。

    結婚までの一年間で同棲して300万円貯めてみましょう。
    年収比なら彼が15万、トピ主が10万円ですね。
    実家から食材とか援助してもらったらだめですよ。

    お金がないというのは意外と大変ですよ。それが何十年も続くことに耐える覚悟があるかどうかです。

    トピ内ID:5336f96636b85a3d

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    ...本文を表示

    でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    無い袖は振れないんだから
    全部とは言わないまでも、生活保護世帯になってしまうんじゃない?
    子供世帯には子供世帯の生活が有るわけで・・・

    例えば医療費の部分だけは保護を受けるとか
    住居に関しては保護受けるとか
    持ち家ではないようだし
    どの程度の援助ならできるのかを役所で相談なんじゃないですか?

    トピ内ID:c19cf39ee91e3b11

    ...本文を表示

    かなり厳しいライフプランですね

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了間近
    世帯年収が700万として、可処分所得いわゆる手取りは500万位でしょうか。年間150万は貯金するとして、年間使えるお金は350万、ざっくり月20万で生活できるかですね。家賃、水光熱費、スマホなど通信料、保険など固定費が10万、食費や日用品に6万、小遣いが一人2万ずつ、といったところです。自家用車も無理、海外旅行も無理、結婚式も20万位のフォトウェディングと家族食事会くらいにしておいたほうが無難です。月2万の小遣いではブラウス一枚買うのがやっと、美容院にも行けない、生活は相当厳しそう。子供一人大学まで行かせるには1千万は確保したい、これでも中学受験して、私立中高一貫から私立大学に下宿で行かせるには全然足りません。公立校から地元国立大学なら二人で1500万でギリギリなんとかなるので、義両親との二世帯住宅の頭金程度なら視野に入りますが、それでも今後昇給して世帯年収が2倍にならないとマイホームローンと自分達の老後資金貯蓄にはまわりません。子供の学費やマイホーム資金として、トピ主親から1000から2000万円は援助いただかないと無理です。トピ主親は義両親との二世帯住宅のために資金援助するかな?
    義両親にはこのまま公営住宅で別世帯で暮らしてもらい、収入がなくなったら生活保護してもらった方がトピ主世帯のダメージは最小に抑えられます。介護になってもトピ主はぜったい仕事は辞めない、あと無理してサポートすると生活援助ができるとみなされるので金銭サポートはしない、それくらいの冷酷さで切り離さないと共倒れです、ない袖はふれない。年金のない義両親が悪い、また、若い世代のの低賃金が悪いのです。自分達の生活防衛を第一に、義両親には健康第一、病気や介護になっても生活支援は一切できないことを申し伝えるしかないです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:630f007eabb58466

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    ...本文を表示

    論外

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    トピ主も若いにしても世間知らず、お金の感覚が鈍いほうかと。
    論外な話なのにまったく響いてなさそうだし。

    50代ですが、同年代で妻が専業主婦だったサラリーマン世帯なら
    ざっくり言うと、妻が一人残された場合の年金が、年間100万円台前後。
    夫婦二人の年金が、年間200~300万前後。
    ここらへんが多いと思います。

    トピ主もサラリーマン世帯で育ったなら、あなたが思い浮かべるリタイア世代は、上記ぐらいは年金もらってるんです。
    それが彼の親はゼロ。
    その格差を穴埋めするにはトピ主の年収がまるまる消えます。

    多くの同世代サラリーマン世帯は、それだけ年金があっても、60歳以降も稼ぎ続けてる世帯が少なくありません。
    それでも施設に入るお金までは足りないんじゃないか、子供に迷惑かけるんじゃないか、と心配してる。

    彼の親が、自分たちの経済レベルはあなたたちに関係ないので支援は受けない、苦しければ生活保護を受けるとキッパリしてるなら別ですが、そうではなさそうだし。
    溺れた人間は普通の人は助けられないと言いますがそれと同じ。

    無年金の人は普通の年収の人は救えません、都内なら世帯年収1800万ぐらいからかなぁ?ただ年収高い人ほど生活コストの高い所にいるし、多く稼ぐにはそれなりの苦労も思いもあり、大抵は自分や子供にかけたくなるものだから、いくらあればという話でもない。

    夫の親族に無年金ほどじゃないけど、経済的自立がおぼつかない人がいて、大抵の場合は、本人に原因があってそうなってるケースが多いと感じます。
    お金がないだけで厳しく見てるんじゃない。
    覚悟の上で、自分たちで責任負える範囲で倹しくしてるなら問題ないですが。
    そうではないなら大概は、お金だけでなく〇〇も、〇〇もと、お金以外の問題とセットです。
    それがまた嫌になります、突っぱねても少しは影響受けました。

    トピ内ID:99a9a455a53a94ce

    ...本文を表示

    実例です

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    還暦過ぎの2人暮らしの同級生夫婦です。
    生活費は 月に35万程です。収入は2人合わせて手取り45万程~持ち家で、生活費は住宅ローン含めて35万位。
    来年、65歳になって ローンも払い終わって  二人共に失職したとしても 2人の年金が合計で  毎月32万程ですので  生活費を締めようと予定してます。

    貯金は4500万あり.入院保険などもあり 夫婦で90歳までをシミュレーションして …… リフォーム代等で1000万、その他年金で不足分を 毎年100万ずつ貯金を崩すことになっても どうにかなるかなぁ~と考えてます。


    ……トピ主さん、つまり……そういうことです

     以上のような負担を
    今後 結婚したら……トピ主さん夫婦が背負うことになるのですから  実のご両親が反対するのも理解できますね?

    トピ主さん夫婦が
    1人数千万円かけて子供を育てながら
    定年まで働き
    老後の資金まで準備して
    家を購入して
    …… その上に 義両親も 背負えますか?

    トピ内ID:17b9bb5d3cf81669

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    ...本文を表示

    将来特養を利用するしかないかな

    しおりをつける
    🙂
    確か介護度が3以上の場合、世帯分離していれば比較的安い特別養護老人ホームに入居できたと思います。ただし、特養と言うのは今凄く人気で入居待っている人たちもとても多い、それにお金が全くかからない訳ではない。恐らく必ずトピ主さん夫婦が何らか毎月支払う事になるものと予想されます。そこを入る事を念頭に絶対に同居はしないと言う方もいるみたいです。

    もし同居された場合はきっと将来トピ主さんが介護する事になると思います。お金だけでなく、時間と精神まで削られていくと思いますよ。

    彼氏さんに将来の介護についてどうするつもりなのか、ちゃんと確認は取った方がいいと思います。うちは夫が一人っ子なのもあり結婚の前にどうするのか聞きましたよ。

    結婚て現実です、一度契約を交わすと本当に中々破棄するのが難しいですよ、しかもお相手側にメリットがあれば尚更手放さないでしょう。

    うちの場合は親の介護は実子と確認は取っていますし、一度決めた約束は絶対にやり通してくれる人だと分かっているので、陰ながら私が手伝える事があればお手伝いするとは言っています。

    トピ主さんと彼は将来収入が増える見込みはあるでしょうか?因みに変動のある残業代はあまり含んで収入は計算しない方がいいですよ、何が起こるか分かりませんから。それとその金額は収入であって手取りではないですよね?

    マイホーム持ってお子さん2人って何も老後の用意をしていない親の介護を念頭に入れると中々シビアです。

    トピ主さんはお子さんの最終学歴はどこを目指したいですか?大学まででしょうか?今は高校までは無償だったりありますが、それでも何かと出費します。何か習い事したいと言われたり何か目指したいから塾行きたいとか言われた時に願いを叶える事できますか?

    こう言う時は物凄くシビアに将来を予想した方がいいです。ちゃんと逃げずに彼と話し合いをしましょう。

    トピ内ID:6ddac8d19fbc9ce4

    ...本文を表示

    一つの目安として

    しおりをつける
    🙂
    mf
    (安い多床室=大部屋の)特別養護老人ホームに入所した場合、
    利用料で月に約8万~。これに後期高齢者医療保険料、介護保険料、
    医療費を考えると、一人あたり最低でも10万円は見ておいた方が良い。
    特養は、簡単には入れないし(普通は、何年も待つ)、
    体を壊して、療養型病院とか老健に入ると、さらにプラス10万円以上。
    いざというとき、これだけの出費を覚悟しておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:b7feb79a26501b90

    ...本文を表示

    老後の生活費平均22万円

    しおりをつける
    🐱
    リキッド
    人生100年として65歳からの老後生活費は
    22万×12ヶ月×35年=9240万

    厚生年金受給者の平均受給は月額14万6千円、35年分なら6000万円は年金が補填してくれますから、老後は3000万は貯めましょうというお話

    国民年金なら満額支給として1人あたり月額6万5千円なのでふたり分なら月額13万で、35年分なら5460万、年金が生活費を補填してくれます

    このように年金というのは年数が積み上がるととても大きな金額になるのです
    これを平均給与世帯の若い子ども世帯が全額補填するのは、家や子ども、自分たちの老後のうちどれかひとつかふたつ、あるいは全部あきらめるほかまず不可能かと思います

    義両親がどれくらい貯めているかにもよると思いますが、老後は無年金なら一億円はないと平均的な生活はできないということです
    夫さんは自分たちの生活も投げ打って、両親を助ける気でしょうか?
    一切、関わりを持ちません、援助もしません(=国の支援を受けてもらう)ということなら別ですが…

    結婚は建前としてはふたりのことですが、親のことは必ず絡んできます
    ママ友や職場の家庭が義両親から、教育費支援や家を建てるのに支援を受けて、遺産をもらえるのに、あなたの家庭には義両親からは何もないどころか、支援をしないといけない…
    そういう格差を日々感じることは覚悟しなければいけません
    反対する親御さんは当然の反応であり、今後のことは、よくよく考えることをお勧めします

    トピ内ID:2084729d7bb05618

    ...本文を表示

    介護の前に

    しおりをつける
    🙂
    かく
    主さんは、すごく素敵な方だと思う。でもそれは、先のことが見えてないからです。
    無年金て。その常識のなさ。
    しかも身体が弱くなっている。
    キリギリスです。
    すぐ生活の面倒を見ることになるよ。普通の親は大反対するよ。オムツ取り替えるのできますか?
    彼は、生活できなくなったら、
    同居する気です。文面でわかります。
    25歳やめなさい。まだまだいい人います

    私も娘の結婚大反対しました。
    今は、違う相手がいて
    反対してもらってよかったと
    言われてます

    貯蓄もなく無年金。酷すぎる。
    何千万も貯めて、60までは正社員で、普通は働いてます

    トピ内ID:7c4acc8e37497fc3

    ...本文を表示

    反対

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    それは反対しますね。親でなくとも友達でも「やめた方がいい」と止めます。無年金ということは将来一切合切トピ主と夫が負担することになるでしょう。子に掛ける教育費も、家も、日々の暮らしも節約しないとだめでしょう。自分はどうなっても彼の親のことは受け入れるぐらいの覚悟がないと。彼も自分の親が無年金であることの危機感がないですね。つまり彼自身もそういう考えでいるということです。

    私は年金アリの高齢者を世話していますがそれでもキツイです。これで無年金だったらもうどうにもなりません。

    まだ25歳です。入籍は急がずよくよく考えましょう。 私なら反対します。

    トピ内ID:c386d3271c185351

    ...本文を表示

    お金の問題よりも

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    トピ主さんが介護職の方なら別ですが、多分違いますよね。

    介護。
    たった漢字2文字の単語ですが、ここには計り知れない苦難が詰まってます。
    正直、お金の問題ではないです。
    体力や精神力、生活の全部を持っていかれます。

    いや、まだお金が潤沢にあれば施設に突っ込んでしまえばいいでしょう。
    そのためには概算ですが5000万円くらい貯金があれば全部任せられるかな。

    高いと思うでしょう。
    これは無年金を想定した額です。

    無年金で怖いのは、障害者年金も出ないところです。
    その他、年金を納めていれば受けられるサービス全部が恐らく受けられません。
    その分自力で賄う必要があります。

    生活保護を申請してトピ主夫婦(将来の)から完全に切り離せればまだ行政に全部任せられるかもしれないですが、そう簡単に生活保護にはなれないし、何より実子である彼がそれを許すかです。
    揉めますよ。

    私も若いときはわかりませんでしたが、無年金は怖いです。
    貯金がないのも怖いです。
    ついでに借金も怖いです。
    支えられません。
    結婚しなくて良かったです。

    トピ内ID:c478f36bfc842ae2

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    参考までに

    しおりをつける
    🙂
    我が家の祖母は極普通の特に高いわけでもない老人ホームに入りましたか、月28万円かかっていました。これが、98歳で亡くなるまで15年です。
    少し記憶力が怪しくなったかなというところで足を骨折して寝たきりに。そこから一気に認知症が進み、私の父の病気もあり介護は無理となりホームに入りました。

    ちなみに、なにかで入院になってホームから一時的に出ていても月額はかかります。
    なんやらかんやらで亡くなるまでに600万は使ってます。
    トピ主さんのところは親が二人ともご存命なので最悪はこれが倍でかかるということですね。
    ついでに、亡くなった後も250万くらいは葬儀などでかかります。
    相続を税理士にお願いしたのでこちらは50万ほど。使わず自分でするならこれはかかりません。
    老齢の方の葬儀は家族葬だとかコロナだから人数制限がとかいっても来ますよ。なんやかんやで来ます。
    来た人に帰れとは言えませんからね。

    まだ交際1年で、彼のことなにも知らないに等しいですよね。
    私ならたかだか1年しか付き合っていないのに結婚とか子どもが追い出したらまともに話も聞きません。
    1年なんてまだはやいと思いますよ。
    だからその話を聞いても結婚しようと思っちゃうのではないかな。
    あなたがよほど気が強くて相手の親を突っぱねることができて、彼もそれに味方してくれるなら別ですけどね。
    トピ主さんが年収1800万とかならまだ許せるけど、違うからね。無理じゃないかな。老後はあなたが思うよりお金かかりますよ。あと、子どもは絶対に諦めないといけない結婚生活になります。

    トピ内ID:cefdacf377d5b3cc

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    金銭感覚が全くないみたいですね

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    まず、二人の今の年収をあわせても子供2人を育てるのはちょっと厳しいです。
    子供1人育てるのに3000万前後かかります。
    2人なら5000~6000万は必要です。
    家を買うといっても、どこに住んでいるのかにもよりますが・・・地方なら3000万くらいで建売があるでしょうか?
    家は税金や維持費がかかりますよ。
    親の面倒を見る以前の問題です。

    さて、義両親が無年金とのことですが、もし全く働けなくなったらどうなるか?
    家賃が変動するということは、市営住宅か県営住宅なんでしょう。
    でも家賃だけ安くても生きていけません。
    生活費が必要です。
    どんなに切り詰めても、二人で生活するなら15万くらいは必要でしょう。
    最終的には病気で長期入院、もしくは介護施設に入居ということになるかもしれません。
    とくに糖尿病なら合併症などでほかの病気になる可能性がかなりあります。
    例えば腎臓が働かなくなると人工透析をすることになるでしょう。
    もしもずっと人工透析ともなれば月額30~50万かかります。
    まあ、そこまでいくまえに治療費もかなりかかりますけどね。

    二人がずっと健康だとしても生活保護を受けてくれないなら、生活費の援助は避けられないでしょう。
    毎月仕送りする覚悟はあります?
    病気になったら治療費や入院費も必要。
    どちらかが施設に入るとなれば安くても毎月15万とかかかるし、もっと高い可能性もありますよね。
    施設に入っていないほうには生活費を渡さなくちゃいけないし。

    まあはっきりいうと、子供も家も無理ですよ。
    二人で働いてもかなり節約生活して、義両親に仕送りしなくちゃいけなくなると思います。
    義両親を面倒みるとは、そういう意味です。
    生活保護を受けてあなた達には絶対に迷惑かけないという親ならまだしも、子供に面倒みてもらう気満々なら結婚は絶対にやめたほうがいい。
    もしくは絶対に仕送りはしない!

    トピ内ID:4a573b6631a25a49

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    現実を見ましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名花子
    年収が手取りなのか総支給なのかで変わってきますし、彼の兄弟の仕事の状況(どれだけ仕送りできるか)、彼やトピ主自身の年収が今後どれだけ増えるかにもよります。
    が、あなたが想像する以上に苦労します。絶対に。

    義両親が無年金ということは、介護サービスも受けられませんから、全額自己負担になります。
    どの程度介護を必要とするかわかりませんが、介護に必要な費用は平均で月7万8千円だそうです。これは、あくまでも介護保険料を払っていた人達の負担額なので、自己負担ならこれより数倍かかります。また、これが義両親2人分必要です。
    トピ主さんか彼のどちらかが介護のために休職すればここまで費用はかかりませんが、どちらかが仕事を辞めることになれば、生活はより厳しいものになります。

    同居については小町でも沢山エピソードが読めるのでご覧になってはいかがでしょう。
    多くの人が同居はしない方がいいということを書いてますよ。
    同居がきっかけで離婚した人も沢山います。
    介護に関しては私自身経験がないので何とも言えませんが、時々ニュースで流れる悲しい事件を見て、想像を絶する環境なのだろう、とは思っています。

    今は彼との結婚しか目に見えてないようですが、働いても働いても彼の両親にお金が消えていく生活をこれから先50年、60年続けていくことになる。
    その覚悟はありますか?
    同居に介護にボロボロの時、周りの友人達はおしゃれして自分や家や子ども達にお金をかけて、キラキラとした生活を送っていても、あなたの心は平常でいられますか?

    今はネットで何でも調べられます。
    図書館へ行けば、お金や結婚、介護にまつわる本がいくらでも読めます。
    子どもを育てるのに、普通の生活を送るのにどれだけお金がかかるのか。
    同居、介護をする生活とはどんなものなのか。

    結婚というワードに騙されないで、もっと、ちゃんと現実を見ましょう。

    トピ内ID:1a1e9cf35dc134dd

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    厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    かみちぃ
    生活水準によりますし、詳しくファイナンシャルプランナーに相談してくださいね。

    本当にざっくりですが。
    義両親がその状態では、月10万円程度の仕送りが予想されます。
    トピ主夫婦の生活費が月25万円程度でしょうか?
    その他、家電の買い替えとか不定期な事態に10万円。
    年430万円が定期的に消えますね。
    交際費やレジャー費をほぼゼロにすれば、300万円程度が貯金できそうです。

    現在の世帯収入は750万円程度ですが、トピ主が妊娠、出産時には目減りしますよね。
    ざっくり、世帯年収600万円と仮置しましょう。
    そうすると、この間の貯金は150万円程度に下がることになります。

    2年後から妊娠、出産期に入るとして、2人なら3年はかかるでしょうか。
    トピ主は産後一年で復帰して、同額の収入に戻れると仮定しましょう。
    義母の子育て支援ありきですが。

    ここまでで結婚前の蓄えが700万円、結婚して2年でプラス600万円、復帰までの3年でプラス450万円。
    1800円程の蓄えで家族4人、義実家支援ありで生活していくことになります。

    昇給分はレジャー費とかに回すとして、毎年300万円の貯金を続ければ、何とかなりそうです。
    子供をひとり育てるのに3000万円かかると言われますので、20年分の貯金と子育て費がトントンになりますから。
    20年後にも1800万円程度の蓄えがある計算なので、小さな家なら買えなくもないでしょう。

    ただ、25年後から老後費用を貯めなければなりませんし、義母が仕事を辞めて義両親への仕送りが増えたりトピ主夫婦の収入が減ったら破綻します。
    無理ではないけど、ハイリスク。
    お金の余裕もないでしょう。

    さらに、お金で賄えない体力的な負担に耐えられるかが問題です。
    子育てと介護が重なったら気が休まる間もないでしょう。

    トピ主の母が心配しているのはこういうことかな、と。

    トピ内ID:da563098eed36879

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    老後が賄える人とそうでない人の差は大きい

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    同じように団地住まいの義実家に嫁いだものですが、ただ違っていたのが、義父も義母も働いていて、年金が当たったということです。年取ってから、ぜいたくは言えないけれど、生計が賄える人と、そうでない人の差は大きいと思います。
    舅が九十歳で亡くなるまで、二人で団地で生活していました。そのあと姑を引き取りましたが、姑は遺族年金が当たるため、私の収入より多くお金持ちです。現在特養にはいっていますが、十四万ぐらいの額、賄えてしまいますね。だから私たちも持ち出しがなく、助かっています。お姑様様です。

    息子の世帯年収が、大きければ大きいほど良いですが、年収八百万以上なら、同居で養えるかなと感じます。現在の収入が三百五十万ぐらいなのでしょう。自分たちの生活費に、三百万ぐらいプラスして考えれば早いと思います。その上子供は、考えていけばいいのではないでしょうか。
    いざとなったら、介護保険や、国民健康保険があります。意外と日本は医療にお金がそうかからないようになっていて、医療限度額もあります。年金は納めてないけれど、健康保険税はどうですか。

    私自身、地方都市の一戸建ての家から、団地の義実家に嫁ぎましたが、なんともいいとも悪いとも言えないように思います。姑たちはしっかり働いて年金収めていたし、そういう面ではきっちりしていたと思います。

    折角決まったお話ですから、もったいないように感じますが、よくよく考えて決められてください。私の親はお金があったとしても、いろいろあるからとは言っていました。

    トピ内ID:d9e177aed45ac716

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    追記です。

    しおりをつける
    🙂
    かく
    厚生年金でも、今後どんどん下がると言われてます。だから、
    みんな正社員で働いています。
    今後の支出、ライフプランは
    他の方がものすごく綿密に出しているので書きません

    レス見ると、彼と相談してなんとかなるように考えると、書いてます。

    生保を受ければなんとかなるから〜って、目に見えない支出って山ほど出てきますよ。
    今は、わからないんだろうけど。

    彼いくつですか?すごく楽観的に聞こえます。

    25歳にもなって、そういう常識のない人間たちと身内になろうとしているのが、娘だと思うと、縁切りたくなりますよ。

    籍は入れない方がいいです
    事実婚で様子を見ても

    トピ内ID:7c4acc8e37497fc3

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    >「貯金はしてるけど、老後何十年と全ての生活を賄えるほど貯金があるかと言われたら、、、」という感じでした。

    普通、親が無年金であればもっと「まずい・やばい・困る」感を持っているでしょう。彼自身、それがどれほどのことか分かっていない。将来自分にふりかかることが想像できていない。親が年金を納めてこなかったことが重大だと思っていない。簡単に考え過ぎています。彼が「親の貯蓄は現時点でこれぐらい、今後何年はこれぐらいの収入と出費と見積もってどれぐらい不足してるかそれをどうするつもりか」トピ主さんにいま提示できないのだから彼も親と同様です。彼もお金に関してだらしない。「貯金があるかと言われたら・・・」なんなんです?「ないけど、不足分は俺とぽぽたんで払っていこうな?」だったらそれでいいんですか。結婚式も家も子供も、必ず影響が出ます。将来、トピ主さん親が老いたときにしてあげたいこともできないかもしれません。

    親の無年金で彼の経済観念が分かったのだから進むのはやめましょう。「ほぼ100の確率で苦労する」その通りだと思います。彼はその苦労に見合う人物ですか?ましてトピ主さんが25歳となれば彼の両親もまだ若いのでしょう。同居か金銭か身を削った援助が数十年続くのですよ。
    親が年金を納めてこなかったことは彼のせいではないにしても、それが重要なことだと認識できていない彼はまだ誰とも結婚しない方がいいでしょう。

    トピ内ID:c386d3271c185351

    ...本文を表示

    国保は大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    娘ならやめさせる
    私の中で年金と保険はセットです
    無年金ということは無保険の可能性もあると思うのですが、どうなのでしょう?
    糖尿病の治療を受けているならちゃんとされているのかな?
    大事なことなので確認された方がいいですよ

    結婚するなら店をたたみ終わってからの方がいいと思います
    店をたたんで父親は治療に専念して、最低でも1年は様子見てからでいいんじゃないの?

    彼側が大変になる前に急いで結婚しようとしてる感じで、隠されてる事もたくさんありそう
    貯金にしたって具体的な額じゃなくても今の生活なら○年はいけるとか言えるはず
    それに何より彼が親の面倒をみるともみないとも明言していない
    不安要素がめちゃくちゃ大きいのに、子ども二人と家も欲しいねと現実そっちのけで結婚?
    危険ですよ

    二人で働けば年収800万と思ってるかもしれないけど、大人4人と子ども2人は無理がある
    義母のパート代は残らず治療費に消えていくでしょう
    生活が成り立たなくなれば同居になる、6人住める家は高い、保育園の優先順位が下がる、
    同居だから介護サービスは制限かかる
    義父の病気が悪化したり義母の体力が続かなくなればパートを辞める
    または最初から息子夫婦の世話になるつもり満々なら楽をするために辞める
    親と子ども達の世話と仕事の両立が出来なくなれば、トピ主が仕事をセーブすることになり
    夫一人の収入で生活出来なくなる
    破綻です

    子どもの数や持ち家のことを話す時間より、親をどうするか彼に問いただした方がいいよ
    店をたたむって簡単に言うけど、それだってお金がかかるでしょ?
    それ払って残った貯金でやっていけるのか、やってけないなら月々の援助をいくらするのか
    将来の同居は絶対にないのか等

    結婚するならあなたの経済力は死守すること
    そして夫側に渡さない、渡すなら金銭管理はあなたがやる、鬼嫁と言われても。
    子が出来たら子が最優先だよ

    トピ内ID:d24e3a3b7696c69d

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    条件が悪すぎます

    しおりをつける
    🙂
    ためいき
    彼の親は、
    1 無年金というのは、二人合わせて65歳からの年間160万×およそ30年分の、4800万がないわけです。年間160万、月に13万でもふつう暮らせません。だからその上の貯金をするのです。
    2 自己所有の家がない。(いざというとき売れるものもない)
    3 年金すらかけていないから、当然、貯金などあるはずがない。
    4 仕事がない。
    5 病気持ち。

    これほどの悪条件はなかなかありません。ここに至った経緯はわかりませんが、人生設計を何も考えてこなかった人たちであることは確かです。彼がかわいそうではありますが、あなたも共倒れはつらすぎます。
    悪いことはいいません、その彼とはお別れしましょう。つらいですが、お金の問題は切実です。

    トピ内ID:eb68251f115bdb13

    ...本文を表示

    彼に兄弟姉妹は?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    彼が一人っ子だったら,私も結婚を反対するかな。
    もしお母様の方が先になくなったら?確実に同居ですよね。
    お母様がお元気でもお父様の糖尿病がひどくなったら,足を切って車椅子生活とか失明する可能性もあって,老老介護では難しくなります。

    でも,彼のようにちゃんと収入のある兄弟姉妹がいるなら,まだ安心かも。
    手分けして援助したり同居なども避けられるかもしれませんね。
    そのあたりもちゃんと彼の意見をしっかりと聞いていた方が良いですよ。

    兄弟姉妹がいても,なぜか自分だけで親をみなくてはいけないと考える男性も多いので。

    トピ内ID:30d54466235289d2

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    苦労知らずのお姫様

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    どうしてこの話の無謀さに気づかないんだろうと不思議でなりませんでしたが、親御さんは裕福じゃないですか。
    何不自由させないと、その有難みがわからず世間知らずになり、常識のない人と結婚したがったりする。
    そんな話と重なります。

    25歳で未婚とはいえ、私が同じ年の頃の知識や感覚でも、その途方もなさはわかったと思う。
    そんな悪条件でもなんとかなるなら、世の中に困窮やいさかいや離婚なんて発生してませんて。

    みんな無年金の親の尻拭いなんてしてません、それでも夫婦仲は悪くなったり、義理の実家とうまくいかないことがザラなんだから。
    その上、備えが顕著になさすぎる世帯は大抵、お金以外にも問題があると私が前回書いたようにトピ主は、

    「自分たちだけで普通に生活してても起きる困難、リスク」
    「同じ年収の世帯より、抱える経済負担が倍以上あることのデメリット」
    「その相手は既に健康を害し、他の発症リスクも高い」
    「備えが顕著にない人は、お金以外の知識、生活態度にも問題を持っていることが多い(だからそんな末路になる)」
    「最初は悪びれても、他人に肩代わりしてもらえて自分で背負わずに済んだことの重みは、本人には響かない、学べない(だからワガママになりやすい)」

    お金の貸し借りはダメだと言います。
    大抵は、大事な人にお金問題で頼ろうとする人は、それだけ何か欠けている、支援してもお金以外のことでもますます落胆させられる、だからやめろと。

    私が年収1800万を目安にし、他の方は低いのは、住宅ローンが「組める」と「無理なく払える」の違いみたいなもんで。
    支援自体は、ずっと低い年収でも可能ですが、普通の人は千万単位の年収では、まだ自分や子供にかけたいこと、備えたい余地が沢山あります。
    それが尻拭いに消えると普通は心にも多大な負担がかかる、それが気にならなくなる金額という意味です。

    トピ内ID:99a9a455a53a94ce

    ...本文を表示

    え~まだ結婚する気なんですか

    しおりをつける
    😱
    娘がいないおばさん
    トピ様がわたしの娘なら、絶対結婚させませんよ。

    トピ様はまだ25歳、こんな悪い条件の男で良いのですか?
    結婚は好きだけでは続きませんよ。

    このままでは、結婚しても子供は一人ですね、二人いたら子供は間違いなく奨学金で進学になります。
    家なんか買えるわけないでしょう。

    生活保護の話もありますが、今どこの自治体も厳しいですよ。いくら同居しないとはいえ、難しいです。
    結婚したら、毎月仕送りしないといけないですよ。

    彼が好きなのはわかりますが、もう少し冷静になり、お母様の意見も聞いてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:81718b925d9c5b2c

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    😢
    ぽぽたん
    皆様沢山のご回答ありがとうございます。

    全て目を通させていただきました。

    お恥ずかしながらまだ実家暮らしで家を出たことがなく、詳しい生活費など分かっておりませんでしたが、想像よりも子供にお金がかかることに自分の考えの甘さを痛感いたしました。

    彼にも再度親の老後のことを聞いたところ、親の貯金では賄えなくなったら、彼と彼の兄弟(兄と妹)の3人で折半して月々の介護費用を出そうと思ってる。とのことでした。ただ、同居となると、兄が遠くにおり、妹はまだ結婚していないので分からないが、私と彼の住まいに同居になってしまうかもしれない。と言われました。

    ちなみに彼兄は33歳、彼29歳、妹27歳です。

    月々約3万〜5万程度×3人分ならみんな無理なく出せるし、義実家を支えることも出来るんじゃないかと、前から兄弟で話し合っていたそうです。

    貯金もしてるようだったので、あまり無年金ということは気にしていませんでしたが、確かに払うべきものを払わないというのは無責任ではあるなと思いました。

    皆さんのご回答で生活して子供を育てることにどれだけのお金がかかるのか知れてよかったです。

    無知な私に皆様ご丁寧にアドバイスありがとうございました。

    きちんと自分で考えて、母ともちゃんと話し合ってみます。

    トピ内ID:6085fc713ff8700e

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    子が就労し納税しているうちは親は自立支援制度を受けられない

    しおりをつける
    🙂
    自営跡継の元大黒柱妻
    可能性が高い。
    どんなに水際作戦が悪いと声高に吠えても、私たち夫婦は別の家族だと訴えても、「息子さん娘さんにお世話になったらどうですか」の一言で終了してしまいます。
    同居となったら兄と妹が逃げちゃう可能性も高い。

    無年金者と婚族になったら、義両親は妻両親のお金と財産を狙うでしょう。
    そんなルート、全く想像つきませんか?
    貧すれば鈍する、どんな非常識なこともやってのけてしまう。

    無年金ってよっぽどですよ?
    国保だって滞納しまくってるかも。
    自営業もヤバい高利貸しに多額の借金してるかも。
    結婚するまでひた隠しに隠している例はごまんとあります。

    もしその息子さんがうつなどになって働けなくなったら?=トピ主さんが義父母+夫+子供たちの6人分を養っていかなければならなくなります。
    糖尿病で足を切断し目が失明し透析に通う義理の親を介護しながら6人を養う。
    返しきれない借金抱えながら。
    あなたできますか?
    子供連れて実家に帰ったら、そこにも借金取りがやってきて、あなたの両親の財産も根こそぎ奪い尽くします。

    普通の自営業者は無年金なんてことは決してしませんよ。
    蓄えだってしておきます。
    無年金という一言は氷山の一角。恐ろしい事実は水面下にどっさり隠されてますよ。

    トピ内ID:306523edade23d27

    ...本文を表示

    きょうだいは他人のはじまり

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    今のトピ主にはピンとこない問題かもしれませんが。
    きょうだいで3~5万ずつの支援なら無理がないって、それ自体が甘いんですよ。
    (言葉尻で申し訳ないですが)
    一人っ子より三人兄弟って一見条件がマシなように思えますが、そう簡単な話でもない。
    私の父方、母方も若いうちは一致団結、毎年イベントするほど仲良かったけど、介護と相続で揉め断絶、しまいにはババ抜きのババの押し付け合い、足の引っ張り合い。
    この先一生顔は合わせないと言っています。

    きょうだいは他人~というのは、一つ屋根の下で同じ利害関係にいたきょうだいも、配偶者ができ、子供ができ、配偶者の親とどんどん関係が発展し、それぞれ見える風景も違ってくれば、優先順位や価値観はいくらでも変わるんです。

    今のあなたは、一般庶民とは遠く離れた、雲の上にお住いのプリンセスです、そんな人がいましたが、被って見えます。

    彼が悪い人だ~と決めつけてるんではなくて、世間知らずだと何でも簡単に、いいようにしか見えないものだと言ってます。
    とにかく溺れる人は、普通は助けられませんし、そんな安請け合いはしてはダメ。

    トピ内ID:99a9a455a53a94ce

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    とりあえず同居してみれば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名花子
    2回目です。
    トピやレスを読む限り、おそらくトピ主さんは周りからどれだけ反対されても結婚を選ぶんだろうな〜と、そんな印象を受けます。

    道路で走る子どもに、どれだけ危ないと言っても走り続ける子は走り続けます。
    一度怪我をして痛い目をみないと学習しないんですよね。

    誰も選ばない地獄のような未来が待っている道でも、トピ主さん自身が選んだ道ならそのまま突き進めばいいと思います。
    ただ、他人事ながらそこに産まれてくるお子さんには、流石に同情してしまいます。

    結婚して2〜3年はお子さんを作らないとのことなので、まずはその2〜3年をお試し同居期間に設定すればいいのではないですか?
    これから先何十年になるかわかりませんが、同居をする予定なら、お子さんを妊娠する前に一度経験してみるといいと思いますよ。

    無年金でもめちゃくちゃいい人かもしれませんし、トピ主さんの想像もつかないレベルの非常識親かもしれません。

    これから何十年、支えていくことができる人物なのか、見定めてみてもいいかと思います。

    トピ内ID:1a1e9cf35dc134dd

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    今回は諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    年金ばっさん
    別の状況を想定して考えてみましょう。

    夫婦で国民年金のみの公営住宅住まいの場合、月当たりの収入は夫婦で満額前提で税込総支給額13万円ですが、所得税、住民税、国民健康保険税、介護保険料、月額家賃3万円、これに電気、ガス、水道代、格安スマホ代などを引くと使える金額は6万円程度。食べるだけで精一杯ですね。

    毎月10万円を切り崩すとして、預貯金が4千万円以上ないと97歳まで生活できませんね。それであってもエアコンや冷蔵庫、洗濯機、炊飯器等の買い替えすらできません。97歳時点で葬式代すらなくなりますから。入院手術治療になればどうするのでしょうか?介護付き老人ホームの入居一時金や月額利用料など考えるまでもありません。

    子供のしまいきょうだいで生活費を出し合うのですか?毎月5万円出せる生活がいつまで続くかわかりません。親よりも先に亡くなった場合はどうしますか?片方、または両方が認知症を発症したら、子供達が介護離職してもしなくても親も子も人生がお終いになります。

    私がトピ主様の親ならトピ主様の結婚に何がなんでも反対しますね。今回はトピ主様自身とトピ主様のご両親様、結婚したら生まれてくるであろう子供のために結婚は諦めるのが賢明でしょう。

    トピ内ID:4267e8ff5abf3222

    ...本文を表示

    あー、兄妹で支えるね

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    必ず、必ず、出ますよね。
    両親の老後は兄妹で「平等に」見る、支える。

    そりゃ、その苦労を知らないんだから、今はそう言いますよ。
    そして、その時が来たら、必ず、必ず誰かが言うんです。
    うちはこんなに家計が大変で、そんな大金だせない。
    昔とは事情が変わった。
    でも、介護に関してはできる範囲で助けようと思う。

    そして、2、3週間に一回、同居家族の元へ訪れ、年老いた父母とお茶を飲んで雑談。
    その時に少し買い出しに行ったりするだけ。
    介護なんて絶対にしない。

    小町に投稿しているということは、色んなトピ読んでいますよね?
    私は10年以上小町ファンで、毎日見てますが、介護になった親を、兄弟姉妹が支えてくれず、自分ばかりが金と労力を提供している、という相談、山のようにあります。
    みんな昔は協力すると言うんです。
    でも、持病が、とか、子どもが引きこもりで、とか、投資に失敗してお金ない、とか、それはもうありとあらゆる理由を付けて、全力で拒否するんです。

    結局は、同居の子が全てやるしかない。
    そして、葬式など親戚が集まった場所では、長男が喪主を務め、さも自分が最後まで支えました、とばかりのスピーチをする。
    親戚一同から流石長男君、次男君もこんな協力的な兄でさぞかし心強かっただろう、と言われる。

    お母様はそんな当たり前の未来が見えるから、心配しているんです。

    トピ内ID:2b8998cf3908783b

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    無年金以前の問題

    しおりをつける
    🙂
    華子
    「無年金」自体は、大した問題じゃないと思うのですよ。
    自営業が破綻したり農家だったりで、無年金に近い人もいますからね。

    問題は、まだ若い(60歳前?)のに「無年金だから貯蓄をしないと」との意識が薄いことと、「糖尿病を悪化させる自制心のなさ」では?

    私の父も40歳前後から糖尿病との診断を受けてましたが、65歳まで働いたし、母親の食事管理のもと減量しましたし、働けないほどの体調不良にはなりませんでしたよ。

    病気自体は仕方ない部分もあると思いますが、配偶者が働けなくなるまで妻(トピ主彼母)がパートすらしてないって、おかしいですよ。

    トピ主が納得するなら、「結婚前の彼の貯蓄から支援する」「トピ主との収入差は彼個人の資産とする」と割り切る判断もありますけどね。
    そう割り切るなら、たとえ彼兄弟が親を見捨てても支援可能だと思います。

    トピ内ID:0ff13798b57a2451

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    どうだろ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >月々約3万〜5万程度×3人分ならみんな無理なく出せる

    甘いと思うよ。
    月々3~5万あれば、子供達を塾にいかせられる。
    貯金しておけば年に一度は家族旅行に行ける。
    そういう金額です。
    つまり、それらを我慢しなくちゃいけなくなるかもしれない、ということ。

    子供が小さいうちはそんなにお金もかからないでしょう。
    でも大きくなってくればあなたが想像している以上にお金はかかりますよ。
    日々、生活するだけじゃなく貯金もしていかなくちゃ、学費や進学費用などまとまったお金が必要になったとき困りますからね。
    もちろんあなたたちの老後のお金も必要。
    はっきりって、月3万の仕送りですら厳しいと思います。

    もちろん、あなた達が出世して年収があがれば余裕がもてるでしょうけどね。
    子供2人育てるなら、世帯年収1000万でも少ないと言われている時代ですからね。
    義家の面倒までみている余裕ないかもしれません。
    最悪なのは、しわ寄せが子供達へいくこと。
    例えば、大学は自分で奨学金という借金をして行ってくれとか、どこかで我慢させることになりますよ。

    同居なんて、デメリットしかないと思います。
    もし子供2人いたら4人家族が6人家族になるわけでしょ。
    もし子供が中学高校くらいで、義父は病気が悪化して通院や入院ばかり、もしかしたら上の子は私立なんてこともあるでしょう。
    食べ盛りで、塾や部活も忙しい。
    義父母は昼間ずっと家にいるから光熱費もかかる、食費だって6人ならかなり高い。
    月40~50万はいると思います。
    6人家族なら大きなワンボックスの車も必要になるかもね。
    維持費も年間数十万、車そのものも数百万。
    家を買ったらリフォームの積み立ても必須です。
    大学費用や老後の貯金も必要だしね。
    義両親が亡くなれば葬式代も2回、それぞれかかるわけです。
    二人とも年収700~800万ずつでも厳しいでしょうね。

    トピ内ID:4a573b6631a25a49

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    月3万〜5万なら無理なく払えるって…

    しおりをつける
    🤔
    アイコ
    すごい余裕ですね。

    我が家の世帯年収は、1300万円ですが、
    家のローンや子供2人の学費なども大変なので、
    月3万取られるとなると、かなり痛いです。

    トピ内ID:fbfe776bc685c495

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    無年金の老親なんて、申し訳ないけど支えられないよ。

    しおりをつける
    🙂
    じゅんくん
    うちは、正社員共働きです。家族4人、子供二人は小学生です。
    世帯年収は1300万円、月の手取りだと60万円くらいですかね。
    それで毎月、住宅ローンに10万円、水道光熱費通信費保険で5~6万円、食費雑費で6~7万円。子供の習い事や学童で10万円。それ以外にも車両費や医療費・レジャー費が出て行きます。
    私のお小遣いは、洋服・化粧品・美容院・整体・出社時のランチで月平均1万円ちょっとです。
    主人は、朝昼込みで月5万円は使ってるのかな?
    そんなこんなで、もろもろ支出して、月の貯金は10万円くらいだと思います。
    ボーナスはほぼ貯金してますけどね。

    ねえトピ主さん、生活にどれくらいお金がかかるのか、分からないんでしょ?
    まずは一人暮らししてみたらどうですか?
    そもそもトピ主さんの収入では、一人暮らし自体が、カツカツだと思います。
    その上で、義両親を支えられるのか、考えてみた方がいいと思います。

    ちなみに共働きの世帯年収700万円で子供二人は、カツカツですよ。
    すでに子供に「大学は奨学金で」というレベルかもしれません。
    ましてや義両親に月5万円の仕送りだなんて・・・子供二人は、奨学金確定でしょう。

    ちなみに、義両親が二人とも認知症になったとしたら、要介護で特養に入れたとしても、月20万以上かかりますよ?
    (特養に入れたとして、ひとり月12万円~15万円はかかります)
    それを自宅介護するとなったら、とてもトピ主さんは働きには出られませんから、ますます教育費が出せなくなります。

    子供に奨学金って、ようは借金を背負わせてから自立させるってことです。
    ましてや、義両親に仕送りしたから子供たちは借金背負ってマイナスから社会人スタートって、トピ主さん、子供に胸張って言えますか?

    申し訳ないですが、私ならその彼は【ナシ】です。
    実母さんの心配も、尤もです。よくよく考えてくださいね。

    トピ内ID:fa4a3fe598d35812

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    まぁ、10年後に後悔するでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    かしおがわ
    私の母が、トピ主さんと同じ状況でした。
    母方の祖母が、「結婚は諦めなさい。他に良い人がいる」と説得したようですが、若かった母は、障害があると燃えたんでしょうね(苦笑)
    そして、私が小学生になる頃には、後悔してましたよ。

    まず仕送り。
    子供が出来たら、仕送りが家計に響いてくるんですよ。
    最初は「仕送り額を引いた額が、収入だと思えば良い」と考えますが、足りない月は、買いたいものが子供のものなら、「あの3万が有れば」と思ってしまうのが、子を持つ親の心なんですよ。
    それに、トピ主さんの彼氏さんの妹さんだって、結婚して子供が生まれて、時短とかで収入が減ったり、退職でもしたら、実家に仕送りなんて出来なくなりますよ。
    父方の叔母達も、仕送りしてきませんでしたもん。
    ちょうどタイミング良く、義父さんが亡くなって、仕送り額が減るタイミングなら良いかもしれないけど。

    あと、生活保護。
    背に腹は変えられないので、受給してもらうのは良いと思いますけど。
    そうなったら、お子さん達へのお祝いとか、もう貰えないですよね・・・。
    まぁ、仕送りしている時点でも、子供に何か買ってもらうと「これ、うちからの仕送りで買ったのかな」とか複雑な気持ちになりますけど。
    トピ主さんの親はちゃんとしてくれるでしょうから、トピ主さんが辛い気持ちになるんですよ。
    子供も、そのうち理解するんですが(苦笑)
    母方の実家からは、誕生日やお年玉、クリスマスなど貰ってましたが、父方の祖母からもらった記憶は、一つ(1回)だけです。逆に1度だけなので覚えてます。
    (父のキョウダイは、お年玉とか、毎年くれましたけど)
    私の父は、母方の祖父母からクリスマスプレゼントなど貰う事が、嫌だったようですよ(最近、聞きました)。

    望んで「巻き込まれる」トピ主さんに対して、子供は望んでないのに「巻き込まれる」のだという事は、覚えておいて下さい。

    トピ内ID:66414dc99526adf4

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    健康保険の確認をした方がいいです

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    前の回答者さんが指摘していらっしゃる様に、普通は所属している地方自治体から
    国民保険+国民年金 
    の合計額の支払い請求が来ます。
    勝手に自分達で国民保険だけ払うことは出来ません。本当に国民年金を払えない状況なら、免除措置もありますが、それでも無年金とはなりません。

    先の年金問題ではなく、いまそこにある保険問題を確認した方がいいと思います。治療費全額負担者なら手を引いた方がいいと思いました。相当なお金がかかります。

    トピ内ID:310154662377dfed

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    あるある(兄妹で分担しあえば、平等に etc.)

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    🙂
    ため息
    それって婚期が遅れた女同士で、何歳になっても独身だったらみんなでシェアハウスに住んで助け合えばいいって言ってるけどホント?と聞いてたトピと一緒ですよ。

    若い頃は世間が複雑とのイメージがないので、簡単にできると思うんですが、皆さんの答えは「誰でも若い頃に言うこと」「鵜呑みにするほうが能天気」でした。

    実際何十年も人生が進むと、それぞれ立場が違ってきて、利害が一致しにくくなります。

    トピ主、【兄弟は他人の始まり】を検索して、いくつかの説明文をよく読んでください。

    人は、経験して痛い思いをしないと学べない人と、経験せずとも人のそぶりや類似ケースから複雑なことに想像が及ぶ人といるんです、それを【愚者は経験から学び 賢者は歴史から学ぶ】と言います。

    実感がわかなくても、あなたと彼が実に簡単に考えている様子を見ながら、ここの皆さんの心に浮かんでいるのは、その2つの言葉のイメージです。

    それ以上言っても、今のトピ主には届かないと思います。

    トピ内ID:c75f24d12879541a

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    月額、何十万、何百万かかるやも

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    私の両親は、片方がアルツハイマー、片方が内臓疾患にて介護認定5になり、
    24時間体制で介護ヘルパーさんをお願いしましたが、二人とも介護5でも
    自費の負担が月額200万円こえましたよ。

    トピ主さん、甘いよ。

    舅が内臓疾患や脳溢血、姑が癌とかアルツになったらどうするの。
    片方がリハビリ病院、片方が精神病院の認知症病棟に入院とかになったら
    月額百万近い場合も有りますよ。

    年金を払っていなかったのなら、介護保険は払っていた?

    兄弟三人が3万ずつ出しても、そんなものは焼石に水。
    いずれ「1人12万ずつ」「1人22万ずつ」になるかもよ。

    それにしてもトピ主さんは世間知らず過ぎる。彼氏も。
    本来ならば、老夫婦二人で月額20万とか30万とか年金が入ってきても、
    それでも足りないの。

    兄弟三人で、それ全部出すんですよ?認識しています?

    もうね、別れるの一択。
    「自己責任」の言葉は、余り好きじゃないけれども、
    貯蓄をしてこなかった、年金を払って来なかった、自分の商売に固執して転職しなかった、
    全ては彼親の見通しの甘さですよ。

    今は、恋愛にのめりこんでいるかもだけど。
    いずれ「全財産払っても、ここから逃げたい」「何故●ねん前、あんな選択を私は・・」
    の時が来ます。ほぼ確実にね。

    トピ内ID:39f57266289f2c0b

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    「3万~5万位」ですか

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    🙂
    苦労だけだわ
    今は「そのくらい」と思っていても義理の親が生きている限り出し続けるのは至難の技です。彼の兄妹にしてもそう。全員、何の問題もなく滞りなくなんて、不可能に近い約束ですよ。

    誰かが出せなくなったら他の兄弟が余計に出さなきゃいけない。それが何年も続いたら?出せるのに出さない兄弟がいたら?下手すれば憎しみに変わるかも知れないんですよ。

    3万~5万、軽く言いますが、あなただって子供は欲しいでしょう?子供にはものすごくお金がかかります。その時、義理の親に渡すお金を見てどう思うのか?今は彼と一緒になりたいから「はいどうぞ」でしょうね。けれどいつか「もう嫌だ」になるんです。義理の親もその苦労をさせる夫も憎くなるんです。

    トピ内ID:ea537f16cdf30f41

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    同居実績は絶対に作ったらダメ

    しおりをつける
    🙂
    もし仮に月3〜5万程度で兄弟で出すつもりなら、普通の老人ホームには入れません、特別養護老人ホーム一択です。もし将来介護をプロにと思った時に同居実績があると特養に入居するには大変不利になります。

    トピ主さん介護を甘く考えすぎですよ。介護鬱って言葉知りませんか???

    恐らくその彼は将来はトピ主さんに親を介護してもらうつもりの算段です。本当に血の繋がった兄弟が何も介護を手伝ってくれないなら不満山積しませんか???

    その彼に聞いてみてください、親と私が折り合い悪くなったら親か私どちらを取りますか?って

    多分結婚したらトピ主さんは蔑ろにされると思います。

    結婚はね、親よりもパートナーを大切にするって決意がある人とじゃないと本当に辛くなりますよ。現時点で同居あるかも、なんて言っている人は上手く世話してくれる女性を見つけて親の介護を押し付けたい、と言う本性を隠してるはずです。

    同居ってね、普通、本当に大切な女性には言えないんですよ。

    その彼はトピ主さんをどうやって幸せにする計画でしょうか?結婚はゴールではありません、あまりにもトピ主さんの結婚がフワフワしていてスイーツなイメージがあるのが彼にバレてます。

    子供とかマイホームとか甘い言葉でトピ主さんを釣って結婚まで持っていこうとしてるとしか思えません。

    毎月5万×12=60万これが例えば30年支払われ続けるとするなら1800万の損失です。これはトピ主さんにとって安い金額なんでしょうか???その上30年介護をトピ主さんがするとしたら?彼がしてくれるはず、なんて甘い事考えてませんよね?

    1800万有れば普通の大学にはお子さん出せるくらいの額ですし、マイホーム代の足しにできる金額です。それとも2人希望通りお子さんつくっておいて、トピ主さんは大学は奨学金(と言う名の借金)でいってね。なんて言うつもりですか?

    トピ内ID:6ddac8d19fbc9ce4

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    いつかそのうちじゃなくて今から積み立てておくべきだよね

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    月3万から五万の援助、多分有耶無耶になって同居している家族が負担することになるでしょうね。
    というか、なぜ同居している家族までお金出すの?普通は同居していない子がかかったお金を出す、同居している子は労力を提供するって話になると思いますが。

    それともし本当に彼兄弟3人援助する気があるのなら今から五万積み立てれば?なぜ今していないの?独身の今が1番お金を自由に使える時ですよ。今できていないものが将来できるはずがない。
    なんやかんやと理由をつけて今できないことは将来もまた理由をつけてできなくなりますよ。

    将来来るかどうか分からないお金の問題を話しているんじゃないんです。将来確実に来るんですよ。
    年300万×20年必要として6000万円です。10年としても3000万。これも病気など不測の事態が起こらなかった前提の最安値と思ってください。
    こんな大金トピ主はニッコリ笑って出せますか?
    トピ主の財布も確実に当てにされていますよ。独身の今から貯めておいてよ!と思いませんか?

    トピ内ID:64bf0a7f39d3a0ef

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    苦労を背負うのが女冥利ではない

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    若くてピンときていないようですが、結婚相手としては最低ランク。ハンデは最高位です。

    あなたの親があなたに迷惑をかけないように頑張ってきた苦労を、相手の親に全部つぎ込む事になります。

    トピ内ID:58b5bc9729856eca

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    親の財力のありがたさ

    しおりをつける
    🙂
    年金花子
    「年金と健康のことを考えだしたら歳を取った証拠」という言葉があります。私も20代の頃は、年金のことなんて全然考えていませんでした。
    会社で天引きされるから実感もないし、ましてや結婚相手の親の年金とか興味もなかったです。

    大学卒業後は完全自活しながら貯金をしていたので、友人らより経済観念は高かったですが、それでもそんなものです。
    トピ主さんはまだ親元で世間知らずのお嬢さんのようなので、小町の皆さんのアドバイスは後々身にしみると思います。

    親の経済力は歳を取ると本当に大きいです。うちの実家は農家ですが国民年金はきっちり納めていたし、地主でもあって、生前贈与や遺産を残してくれました。
    また、大企業の役員だった夫の実家は年金自体が多額で、公務員の夫以上に経済力がありました。
    こういうことの価値は歳をとると本当に大きいです。

    トピ主さん、今回はやめておきませんか。その彼との結婚は苦労します。

    トピ内ID:262f8a73df0942f0

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    無年金だけですか?その1

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    非常に失礼なことを伺います。
    彼のご両親様
    年金がないだけですか?
    そのほかの事もしっかり調べてください。

    恥を話しますが
    わが夫の両親(80代)も無年金です。
    今も仕事をしながら細々と生活してます。
    田舎なのでそれほどお金がかからず
    ご厚意で賃料なしで今の家に住まわせていただいてます。

    そもそも、無年金が発覚したきっかけは
    義母が借金をして、返済できなくなって泣きついてきたことです。
    (借金は義祖母の介護にかかった費用で長くなるので割愛です)
    その際に、全部、きちんと調べた結果
    ・健康保険不払い
    ・他にも借金
    色々出てきまして、私が「年金は?」と
    不安になって確認してもらったら無年金だったわけです。

    義両親様の身辺をきちんと整理してください。
    年金がないだけですか?借金はありませんか?
    健康保険は支払ってますか?
    義両親様の状態を見ると、調べれば他にも出てくるような気がしてなりません。
    そこはきちんとしてください。
    そして、楽観視しないでください。

    借金は車の買い替え予定で積み立ててたお金で借金を清算しましたが
    既に車は契約後(支払い直前に発覚)だったので、
    車はローン払いになり、同時に仕送りすることに…
    当時の我が家は、小学生の息子3人、持ち家(新築で購入、ローン返済中)
    主人は会社員、私はパート勤務でした。

    この状態でも、両親からは離婚を言い渡されたので
    貴女のご両親が反対なのも解る気がします。
    苦労するのが目に見えてますし、義両親様への仕送り等で
    喧嘩になることもありますので…

    他の方もおっしゃってますが
    子どもにかかるお金もありますが
    自分の両親も年を取るし、自分たちも年を取るという事も視野に入れてください
    続きます。

    トピ内ID:4822a46e10d3bc83

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    無年金だけですか?その2

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    続きです。
    現在の状況ですが、わが家も義弟(独身)も飛行機の距離で
    義妹がスープの醒めない距離住んでいるため
    身の周りの世話は義妹にすべてかかっています。

    主人59歳 水光熱費・通信費・ガソリン代+2万
    義弟57歳 健康保険料・生活費
    義妹52歳 身の回りの世話全般(なので、義両親への支出無し)

    大きな出費があると、わが家が負担することが多いです。
    恐らく年平均で100万以上(多分、もっと?)仕送りしてる計算になります。
    正直言って、大変です。私もパートですがトリプルワーカーになりました。
    帰省するお金があったら、送金するので帰省も無し
    子どもたちへのお祝い等も当然ありません
    「このお金があったら〇〇できたのになぁ」と思うことも多々あります。
    義弟は独身ですし、義妹にとっては実両親です。
    無年金が解った時に我が家はすでに3人の子どもは小学生でしたが
    逃げることができませんので、少しずつ協力してますが

    貴方のところは、どうでしょう?
    3人とも独身です。伴侶によっては、仕送りができなくなることもあります。
    縁を切られる可能性もあります。お子さんが生まれたら、どうなるかわかりません
    それ以前に、この状況だと結婚ができない可能性もありますが…

    そして今、子どもたちも巣立ちましたが
    主人は会社の規定上、すでに定年退職して関連会社に勤務で年収も年々減ってます。
    あと、何年雇ってもらえるか…
    私も、やはり、あと何年働けるか…不安はあります。義弟義妹も同様です。
    10年もしないうちに私たち夫婦も年金生活になります。働けるうちは働きますが…
    子どもたちに迷惑を掛けたくないので、貯金ありますが…

    今一番の不安は、私たちが年金生活になった時に
    義両親への仕送りをすれば、自分たちの生活ができなくなるのでは?という事です。
    義両親まだ元気です…そこまで、先も視野に入れてくださいね。

    トピ内ID:4822a46e10d3bc83

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    例えば

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ主夫婦の家計を、
    夫(カレ):300万円
    妻(トピ主):300万円
    の計600万円で生活設計をおこない、
    義両親への援助は、夫の残りの財力150万円の範囲で夫が責任を持つ。
    家計からは一切お金は出さない。
    150万円の範囲での援助では足りないのなら生活保護を受けて貰う。

    こうしておけば、理屈上、トピ主に経済的な負担は掛からないことになり、
    被害者感覚を回避できるのではないでしょうか?

    トピ内ID:093f9891a586fc46

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    よく考えて

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    「覚悟ができるなら頑張ればいい」、母上の言葉を本気で受け止めて、よく考えなければいけません。覚悟って軽い言葉ではありませんよ。「苦労することを前提に」って、介護の現実を想像しましたか。トピ主の経済も健康も、搾取され続けますよ。無年金(掛金を納付しなかった)の生活感覚、血糖をコントロールしない(できない)生活態度、「覚悟ができれば」と言い切れる母上に育てられたトピ主が、全くかけ離れた感覚と態度の他人と同居して、穏やかに暮らせるとは思えません。結婚は異文化交流だという面があるとは思いますが、過酷な暮らしになりますよ。経済的にも精神的にも自分(トピ主)がすり減っていく日々です。トピ主、疑うことを知らない、素敵なお嬢さんですね。でも、時と場合によっては、考えなしということになりかねませんよ。

    トピ内ID:3282637d7dc1186f

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    これを書くと叩かれそうですが

    しおりをつける
    🙂
    しゃしゃり部
    私は、その結婚をやめるに一票。
    私の親は介護貧乏でした。
    義理の親、実親ともに父母全部、義理の親に至っては娘に全財産を巻き上げられて放り出され長男である私の父の元に転がり込んで最期まで一緒に生活していました。
    母のストレスは半端なく、介護要員として時間、労力、お金のすべてを費やしてしまい、父は他界しましたが母は実母を引き取って介護を終えた後放心状態のようになりそのまま認知症を発症して今は施設暮らしです。
    その施設の利用料も年金では賄えず私が補填して何とか維持している状態。
    幸い、私には家族が居らずこのババ抜きは私で家が絶えるために終焉しますが、子や孫の代まで尾をひく可能性があるリスクを負ってまでの結婚には相当な覚悟が必要です。
    私は自身が経営者なので資産はそこそこあるので負担できますが、会社員だと収入の半分が消え、老後の蓄えも取り崩すほど、自分が介護を受けるころには生活保護確定なので、そんなことを承知でも結婚したいと思える相手なら、それはそれで大したものだと思います。
    でも、土壇場になって貴方に全部押し付けてギブアップされると地獄を見ますよ。

    トピ内ID:49e9eea2125227e5

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    生活保護を受けてもらう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    身近に同じようなことがありました。
    一番いいのは一切の金銭援助をせずに生活保護を受けてもらうことです。
    月々ギリギリの生活はかわいそう、プラスで何万円か送ってあげたい、食料を送ってあげたい、こういう気持ちを持ってしまうと泥沼化します。
    義両親様が「私たちが年金を払ってないのは私たちの責任だから、たまにいくらかくれるだけでもすごくありがたいのよ」なんて気持ちになると思ったら、それは大間違いです。
    お金がなくなると人間は狂います。そんな謙虚な気持ちはどこかへ消え去ります。
    なぜお金を渡さない?鬼か?と言い出します。もとはいい人であっても、です。
    あなたが思っている以上に、将来とてつもない問題に発展します。。。
    あなたと彼氏さんが、鬼になれる覚悟があるなら結婚しても大丈夫と思います。

    トピ内ID:64e5a29f81b19836

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    今から兄弟で親の年金掛金負担したら?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >月々約3万〜5万程度×3人分ならみんな無理なく出せるし、

    それなら、今から親の国民年金保険料遡って支払ってあげたら?
    そしてこれからも、65歳になるまで支払ってあげてよ。

    今出来ない事が将来出来ると思う?
    今やらないでいつやるのよ、その彼兄弟。

    親も親なら子も子。
    お金に関して将来見通しが甘い。

    それにね、国民年金のメリットって病気持ちの人ほどあるのよ。
    義父、糖尿なんでしょ?
    寝たきりや障害で半身不随になっても「障害者年金」すら受給出来ないよ。

    皆さんから寄せられたレスを彼に見せて、早急に彼実家の経済的な
    問題を考えて貰った方がいいよ。
    「余計な事すんなや」とか「大きなお世話」「人の家の事情に踏み込むな」というような彼なら、速攻別れた方がいい。

    トピ内ID:b14f368520632fa1

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    お金が無いことより意識の問題

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    月3~5万なら無理なく仕送りできるというその認識です。
    彼が超高給取りでもない限り、その金額なら無理が無いと思う浅はかさが問題です。
    主婦雑誌を見てご覧なさいな。
    たった月2万円~3万円の積み立てをするのにどれだけの節約をしているか。
    トピ主さん彼は必死で働かなくてもお金ならなんとかなるよみたいな一族なんでしょう。
    そうして親にお金をつぎ込んで今度は自分たちの老後は子どもにしてもらうつもりなのでは。

    でも他の兄弟だって結婚相手が絶対それを許さない人だったら仕送りしないかも知れないですよ。
    親の老後は何年続くと思ってます?
    親が90歳まで生きたら自分たちは60ですよ。
    それまで仕送り続けるんですか?
    介護になったらもっともっとお金がかかるでしょう。

    こういうケースだと生活保護を貰ったら国民年金より高かったりで生活出来るのでは?
    糖尿病が悪化すれば障害年金が出る可能性もあります。
    親の要請に従ってほいほいお金をつぎ込まないで非情な決断で生活保護を受けてもらうなど出来る子どもたちなら良いでしょうけれども、だらだらと親に要求されるままにお金を払う配偶者だと不幸です。
    すでに月5万なら無理なくとか言う認識なのでとても危険です。

    トピ内ID:64e57e1bd8e6b8ab

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    その結婚は、一生無報酬のヘルパーさんになるということ

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    結婚したら、彼親のために家を買って、同居して、生活の面倒をみて、介護して、さらに金銭援助(5万円)をしようね、って彼はあなたに持ちかけているのですよ。わかっていますか?

    もし本当に結婚してしまったら、自分の人生は何だったんだろう、と後悔することになると思います。少なくとも、入籍はすぐにしないで、よくよく考えて下さい。

    一つ気になったのですが、彼は奨学金の返済はないのでしょうか?

    トピ内ID:69f704bac2e8401c

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    怖いですねー

    しおりをつける
    🙂
    普通人
    兄弟で支え合う 3~5万円くらいなら何とかなる…以前の問題。
    「無年金」なんて恐ろしい事が出来る人柄…。
    こういう事が出来てしまう人って 普通の人とは違いますよ。
    「普通なら」言えない息子夫婦へのおねだり やら「普通なら」出来ない非常識な事が出来るって事です。
    私ならこういう人たちと親族になるのは怖くてたまりません。
    トピ主さんは「非常識な人」を知らないと思います。

    トピ内ID:375fd799345aa3a3

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    25歳なら

    しおりをつける
    🙂
    蛍光灯
    余計なお世話ですけど、私も結婚は難しいかなと思います。

    結婚前は相手の持つ不利な条件を「私は大丈夫」「彼となら大丈夫」と思ってしまうのです。
    ちなみに私の場合相手が「地方の農家の長男」という条件でした。
    でも「農業は義父の代でおしまいで跡は継がないって言ってるし」「農業は手伝わなくていいって言ってるし」「仕事は転勤のない都内勤務だし」「ほかに男のきょうだいがいないのは却ってすっきりしてなんとかなるかも」などと前向きに考えてしまい、結婚後すぐに後悔しました。

    普通に会社員家庭の人と結婚している友人が新婚時代の長期休暇をご主人と海外旅行で楽しんでいるときに、私は全部帰省でその間お手伝い扱い(農作業はやらせていないから約束は破っていないとのこと)。正月も年末から休み一杯義実家で火の気のない寒い台所で皿洗い三昧。

    これは別の悪条件ですが、主さんの無年金義両親も結婚するとすぐに後悔が来ると思います。
    妊娠しても他の子みたいにあれこれお金をかけてもらえない、かけてもらえばもらったで「このお金でちゃんと生活してほしい」と怒りがこみ上げる。

    25歳ならまだ別の出会いもあると思います。
    親の反対にはちゃんと意味がありますよ。

    トピ内ID:39f8ee6628a23496

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    年金も払わない両親から生まれた3きょうだいが将来3万とか5万とか出し合うと本気で思ってますか?
    考えが甘すぎると思います。
    将来的にあなた達夫婦におんぶにだっこ。生活費から介護まですべてあなた達が担う確率は80%以上だと思います。

    トピ内ID:116b4b9c3b4bf664

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    40歳の子持ちから

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    私も25歳なら思いますよ。
    月3から5万、兄妹で出し合えば良いと。

    今二人の子持ち、共働き正社員で40代です。
    はっきり言いますが、嫌です。
    「無理」じゃないんです。
    「嫌」なんです。

    何よりも大切な我が子二人。
    将来のためにはいくらあっても足りません。
    留学したいと言ったら?
    習い事したいと言ったら?
    大学私立医学薬学、一人暮らしや寮に入るとしたら。

    億万長者でもないのなら、一円でも多く子供たちの将来のために貯めます。
    小さい頃は色んな思い出を作るために、家族旅行だって、外食だってしたい。
    他の子が持ってるものと同じものを買ってあげたい。
    マイホームだって欲しい。

    月3万、10年で360万。
    それを自己責任である親の生活費に充てるなんて、やりきれないんです。

    自分の親なら分かります。
    毎日あくせく夫婦で働いて、ストレスもあり、月に3万稼ぐのがどれだけ大変か。
    孫のお祝いもできず、一方的にこちらが金を出すばかり。

    そして、その案は、3人のうち一人でも考えを変えたら、途端に破綻します。
    まず月3から5万では到底足りないですし、一人が子供のためにもう出せない、と言ったら、そりゃ他の兄弟も、自分もやーめた、となるでしょう。

    考えが甘すぎるんです。
    月3から5万で解決するのなら、今から一括で3人で口座に500万ずつ振り込んでみたら良いです。
    それができないのなら、将来的にも絵に描いた餅という事です。

    トピ内ID:5caca8d96903b9cb

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    主です。

    しおりをつける
    😭
    ぽぽたん
    改めて沢山のご回答ありがとうございます。

    皆さまのご回答の中でどれだけの気持ちで私の母が結婚を反対したのか、ひしひしと身に感じました。

    皆様のいう通り、義実家の金銭感覚の甘さが彼や兄弟にも引き継いでいるのかもしれないと思いました。
    確かに今は一人暮らしで自分の分のお金しかかかってないから出来るものの、今後3〜5万が簡単に出せるものとは限らないですよね。

    ちゃんと兄弟で親の老後のこと話し合ってるんだ〜。と感心してしまった私が本当にバカだったと皆様の現実的なご回答との差に少し笑ってしまいました。

    ちなみに、一年記念日に結婚するのはやめようと思います。

    ですが、それでもまだ彼との結婚に希望を持ってしまっている私に皆様からお叱りのお言葉をいただいてしまうかと思うのですが、参考としてお聞かせください。

    無年金家族の場合、どのくらいの貯蓄があれば、ある程度の年月を生活出来るのでしょうか?

    何もかも無知でたくさんご回答をいただいている中、再度ご質問で返すような形で申し訳ございません。

    この結婚をするにせよ、しないにせよ、自分自身の考えの甘さを心底痛感いたしましたので、他にも何かございましたら教えていただけますと助かります。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6085fc713ff8700e

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    アラカン様

    しおりをつける
    🤔
    ぽぽたん
    奨学金の返済ですが、
    彼400万円、私15万の残金があります。
    私の奨学金の残高は来年の夏のボーナスで一括返済しようと思っております。

    ちなみに、彼は四大、私は専門の奨学金です。

    トピ内ID:6085fc713ff8700e

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    7:3でなしかなあ

    しおりをつける
    🙂
    一旦白紙
    そうですねえ
    小規模自営業の場合、無年金かあっても国民年金がちょっとだけという所は結構あると思います
    預貯金も事業資金を補填したりしますから中々潤沢にためるというのは難しいものです

    病気は誰にでも起こることです
    トピ主さんのご両親にもトピ主さんにも彼氏さんにも彼氏さんご兄弟にもお義母さんにも起こる可能性はあります

    とりあえずお母さんのパート代と貯金を食いつぶす感じで行ける所まで行って
    そこから先はご兄弟で支えられるところまで支えて
    いよいよ無理になったら生活保護を受給してもらう
    お子さんが3人もいたらなかなか申請は通らないかもしれませんが
    そこは覚悟を決めて頑張る

    とまあこんなシナリオでしょうか
    このシナリオでも結構きついとは思いますが
    そこに同居して介護もするという選択肢があるとなると
    トピ主さんのご両親はトピ主さんの年齢も考えるとこの相手との結婚はやめておいた方が良いというでしょうね

    さらに言えばそもそもこのシナリオも画餅です

    まずお義母さんがパートで無理なく安定した収入を得られるようになるかどうかが未知数です
    その金額と預貯金額と月々の支出が明確にならないと、

    >月々約3万〜5万程度×3人分ならみんな無理なく出せる
    でもそれで生活できるかどうかわかりませんよね

    そのパート収入額と預貯金額を確認して支出の合計から資金ショートするのはいつからかを算出
    兄弟での負担額を確認して共通口座に積み立てを開始
    これらのことを実行したうえで20年後くらいまでの算段が付いてから結婚を考えたらどうでしょうか?

    と言いたいですね

    あーそれと
    月々3万くらい無理なく出せるとおっしゃいますが、それが簡単なら義理のご両親も無年金になってなかったと思います

    トピ内ID:ace6308700ce8d01

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    迷う話ではない

    しおりをつける
    🙂
    利用されないで
    彼はトピ主さんを大事に思ってませんよね?親の無年金を今知ったばかりならともかく以前から分かっていたんだろうに何もせず、結婚後はたぶん同居で月3万以上 って悪条件過ぎますよ。これを言われた時点で恋も冷めませんか。どこにトピ主への愛情が感じられます???彼もトピ主さんの収入と労力を搾取する気まんまんってことです。結婚話が本格化する前に判明して本当にラッキーですよ。

    ちなみに3兄弟同額みんなで出して支えて行こうって笑い話です。遠くに住む兄は「遠いから俺は無理よ」と手伝いはしないし知らんぷり。妹は結婚でもすれば「自分の家庭もあるから無理よ」とたぶんお金も出さなくなる。結果、トピ主と彼だけで全て抱えることになるでしょう。まだ25歳ですよ。即お別れする一択です。

    トピ内ID:c386d3271c185351

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    まだ引き返せる、かな

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >月々約3万〜5万程度×3人分ならみんな無理なく出せる
    15万円って、最低限のお金ですよ。
    彼のご両親がずっと健康で、節約を続けて、介護も大きな手術などもなく、
    持ち家の修理も不要で、あまり長生きしすぎずにピンピンコロリ、という場合以外、
    絶対これだけでは足りないです。

    長く続く人生、苦労は少ない方がいいですよ。結婚は「好き」だけじゃ足りないです。
    まだお若いので、もう1~2年よく考えられてからの方がいいと思います。

    トピ内ID:fab2f2c332d55c75

    ...本文を表示

    甘すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    えっ奨学金400万も残ってるんですか?その彼やめといた方がいいですよ……いやいやいやありえない。

    トピ内ID:f359d2fccac5a3a1

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    私の娘なら反対する

    しおりをつける
    blank
    のん
    月に3万て、10年で360万です。
    彼兄妹の年齢から推測すると、彼親へ援助期間はおそらく30年以上、1000万超えになるのでは?
    この額をトピ主夫婦やお子さん(住宅購入時の頭金、教育資金、旅行)には使えないということです。
    しかも彼の兄妹が必ず3万を負担する保証が無い(逆にもっと負担してくれる可能性もゼロではないが)、仕送り額はもっと増えそう。

    老後のことをすべて先送りし、対処できなかった彼親。
    奨学金返済もありながら、事を楽観視する彼。
    私の娘なら、トピ母上と同じ事を言います。

    トピ内ID:3184453c9a6f2d8e

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    うわー

    しおりをつける
    🙂
    りー
    奨学金、400万円ですか?
    すごい金額ですね。
    そういった教育資金すら用意できないのに子供を3人も持つ義両親、ありえません。

    彼氏がよっぽどイケメンで性格も素敵な人なんでしょうか。
    恋愛に目がくらんでいるとしか思えません。
    結婚は、現実ですよ。

    トピ内ID:fee21e854c37a378

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    無年金はキツいですね。
    うちは夫両親も妻両親もどちらも年金生活に入りましたが、
    親の金銭面を心配することがないので、子としても安心して暮らせてます。

    それに加えて奨学金も残っているのですね。

    25歳とまだ若く、彼氏とも1年しか付き合っていないなら、
    早めにお別れしたほうがいいように思います。

    仮に彼氏が親を引き取ったら、遠くにいる兄は丸投げしていずれ金銭負担もしなくなる可能性もあるし、
    妹も結婚したら家庭第一になって、仮に専業主婦にでもなったらお金だせないだろうし、
    同居したあなたが貧乏くじを引くことになり、
    子どもも諦める、家も諦める、たまの旅行もしないなど、いろいろ諦めることになりかねないよ。

    やはり金銭面は大事。好きだけでは結婚生活は続かないよ。
    配偶者の事は好きだけど、親兄弟親戚とのトラブルで離婚、なんてケースも
    世の中には沢山あるからね。

    トピ内ID:fddf8bdc87d53e67

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    相手のご両親はまだ若い

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    相手のご両親、まだ60歳になるかどうかですよね?

    その年齢だったら現役で働いて当たり前の世の中です

    それなのにお父さんは糖尿病で働けずお母さんは今からパートに出ようという「話が出ている」のんきさ

    人生100年時代というのに、無収入・無年金がこの先何年続くのかわからない恐ろしさをトピ主さんも彼もそのご両親も実感できてないようですね

    >無年金家族の場合、どのくらいの貯蓄があれば、ある程度の年月を生活出来るのでしょうか?

    ですが

    >収入の範囲で普通に生活しています。

    なら、今の収入は最低限必要だということです

    どちらにお住まいかわかりませんが、生活費をかつかつの暮らしで月18万円と見積もって40年、単純計算で180000×12×40=8千6百万円強です

    しかし、今まで年金も払わず25万円から30万円(年収を12で割った額)を漫然と使ってきたのならこんな額では済まないはずです

    これに糖尿病の悪化による治療や入院・不慮の事故や病気による医療費、老化による介護費、などがこれからどんどんかかってきます

    ちなみに糖尿病の治療費は保険を使っても月1~2万円はかかります

    そして兄弟3人の仕送りも

    >月々約3万〜5万程度×3人分ならみんな無理なく出せるし

    なんて、それぞれが今から家庭を持つのであれば全然当てにならないし、なんなら

    >老後の
    >月々の介護費用

    ではなく、今から必要なのではないですか?

    政府が「老後のために年金以外に(一人)2千万円貯めろ」と言ったのはまだ耳に新しいですが、それでもまずは4千万円の貯金は必要じゃないのか、と想像できると思います

    いかがでしょうか?

    トピ内ID:430f0f662de66c33

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    やめとくの一択しか思い浮かびません

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    400万の奨学金の返済は月2万ずつの返済でも相当年月かかりますよ。
    さらに彼の両親は無年金らしい・・・
    結婚して、一緒に僕の借金の返済と両親の暮らしを支えてほしいってことですよね
    ありえないです
    トピ主の親の言うことがもっともです
    トピ主さんちがすごい資産家で太っ腹だったりとか、
    なおかつ、トピ主自身もバンバン稼ぐ人で、彼以外に結婚する人はいないと、そこまでぞっこんほれ込んでるなら別です。
    そうならここにトピたてるわけないから、ここは一度白紙に戻す、それがベストじゃないですか。

    トピ内ID:2dd2aa5935f53738

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    現実的には

    しおりをつける
    🙂
    カフェイン中毒
    トピ主さんの覚悟次第だと思います。
    それも相当の覚悟が必要です。
     こちらはまさに介護の問題に直面しております。都心近郊のエリアですが持ち家ローン無し(だけど建て替えが必要な築年数)両親の年金で月20万で後は貯蓄を切り崩して何とかなるかも、の試算です。それでも、両方を老ホームに入れるとなるときついかな、最悪自宅売却かな、が現実です。
     トピ主さんの場合旦那兄弟が月3~5出すと試算されてますが、金だけ出せば終わりじゃないですよ。
    支援が必要になった際の交通費やらを追加経費で考えると、お母さまが反対するのは当然だと思います。
     最低限、義両親と同居(お金ないでしょ)。共働き必須の上でトピ主さん夫婦(しかもトピ主さんメイン)で介護する(在宅介護でのヘルパーさん代は非常に高いです。老人ホームも一時金が必要だったり貯蓄有前提です。)。最悪子供をあきらめる。トピ主さんにこの覚悟があるかどうかだと思います。

    トピ内ID:1eac51aefb2d44ea

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    お礼見ました。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    どれくらいの貯金があればある程度の年月を生活できるか。ですが

    うちの父親の場合は退職金が2500万円。年金が月20万円。
    亡くなったのは82歳なので22年間です。ただし母親は歳の差カップルなのでまだまだ元気です。仮に30年間生きたとして単純計算ですが年金だけで7200万円。

    退職金と合わせると1億円前後です。

    この中から年金や保険を払っていくと決して贅沢はできません。大げさに聞こえるかもしれませんがこれが現実です。そしてあなたのお母さんはその準備ができています。

    多分今、市営か県営の住宅に住んでいると思いますが子供たちからの定期的な仕送りが収入とみなされると家賃が上がる可能性は無いでしょうか?
    また仕送りがあると生活保護が受けられないと思います。

    糖尿病による透析等が始まると治療費もかなり上がると思います。

    私も専門学校卒で夫は大卒です。彼の方が少ししっかりしたように見える気もわかりますが私の場合は私の方が上の資格を既に取得しており実際には逆でした。

    単純計算で400万円の奨学金だと月の支払いは大体18,000だと思います。そこに仕送りの最低ランク3万を入れるとすでに5万です。もし仕送りが5万円なら7万円です。住宅ローンのみの仕送りをいつ終わるかわからないのに続けていけるかと言うのは厳しいものがあります。

    もしあなたがうちの会社の若い者なら、1億円の宝くじが当たったら5000万円をその親御さんにプレゼントできるのかどうか。と聞きます。

    なぜなら何度も言うようにあなたのご両親はその用意ができているからです。代わりにそれを用意するのは彼があなたしかいないと言う現実です。

    トピ内ID:58b5bc9729856eca

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    国民保険と国民年金は合算ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    どなたか書かれていますが保険と年金が合算される事はありませんよ、間違った情報は混乱を招きます。
    そもそも各々の申請するところが違う、年金は年金事務所で保険は役所の保険課ですから。

    ですので健康保険だけは払っているのではないでしょうか、高額な医療費を払える訳がないと思うので。

    彼の親は一体何歳なんですか?年金は65まで払えるし申請すれば一部遡って支払いも出来ますよ?今からでも払うとかそんな気は無いんでしょうかね。

    さて、ここにきて奨学金の話まで出て来ましたね、彼には400万円もあるんですか・・貯蓄が500万あってもこれでは現時点でプラマイ100万円ですよ。
    なのに月に5万円仕送り??彼って物凄い世間知らずか超楽天主義なのか、「結婚しよう」なんてあなたに良く言えるな、と思います。

    あなたの質問のいくら貯蓄があれば、ですが生活内容で違います。
    よく老後は2000万必要と言われてますがそれは年金があってもそれくらいは必要ですよ、と言う金額。
    年金が無いのならその二倍どころか三倍以上は用意しておきたいところ(一人ですよ)、そんな蓄えがあるなら普通に年金は払っているでしょうね。

    入籍する前に分かって良かったです、あなたが今守るのは彼や世話になった訳でもない彼の親ではありません「自分自身」です、よく考えて下さいね。

    トピ内ID:ff11ebbc5414da88

    ...本文を表示

    無年金夫婦の最低生活費

    しおりをつける
    🙂
    年金ばっさん
    >無年金家族の場合、どのくらいの貯蓄があれば、ある程度の年月を生活出来るのでしょうか?

    夫が会社員、妻無職の典型的な同年齢夫婦の老後を65歳からのモデルで考えると必要な生活費が解り易いです、夫の老齢基礎年金+老齢厚生年金の平均=155000円、妻の国民年金=62000円で合計218000円/月で計算してみましょう。ストレスが少ない生活費は+5万円、少し余裕がある生活なら+10万円が厚労省の試算ですが、ここでは含めません。

    妻が87歳の時に夫が旅立ち、その後、妻が97歳まで入居一時金580万円、月額利用料+生活雑費+税金・医療費=25万円の介護付き老人ホームで過ごすと仮定すると合計9千16万8千円ですね。車の維持と旅行は論外として、これに入院、手術費用とエアコンや冷蔵庫などの耐久消費財の買い替え、トイレのリフォーム、老人ホーム退去時の居室リフォーム代、葬式代などの費用を加味し、予備費としての貯金が最低でも1千万円は必要です。合計で約1億円が必要だと理解できるでしょう。

    母親が65歳から97歳までの間、3人のしまいきょうだいが3330万円ずつ負担するのは不可能ですね。

    トピ内ID:4267e8ff5abf3222

    ...本文を表示

    500万の貯金?!借金400万で?

    しおりをつける
    🙂
    レス拝見しました。いやいやいや、その彼は感覚おかしいですよ。500万の貯金に惑わされてませんか?

    普通だったらサクサク何とか返せるものは返したいものですよ。無利子の奨学金なんでしょうか?それでも貯金500万あるのならさっさと400万返すのが普通だと思いますよ、まともな結婚したいならね。

    数字マジックで一定数騙せる女性がいると分かってるから安心材料の500万なんじゃないですか???普通の感覚で言うと借金はさっさと返したいのが普通ですよ。

    お母さんに聞いてみてください。400万の奨学金が残ってて500万の貯金があるんだってって。

    トピ主さんは4大卒の彼なら結婚として条件いいのでは?なんて思ってませんか???日本は学歴社会のようで実はそこまで学歴社会ではないんですよ、高卒で大手有名企業に入社してその彼の倍近い収入得てる方もいます。

    その彼のどう言うところを見てトピ主さんはご結婚されたいと思っているんですか?

    あのね、トピ主さん、お金の事とお互いの親がちゃんとした人かどうかって結婚する上で幸せになる為に1番大切な部分ですよ。返せるお金あるのに400万の借金持ち続けようとしてる彼と結婚するのは非常にリスキーだと思いますが。

    人生の先輩なので、親の話は聞いておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:6ddac8d19fbc9ce4

    ...本文を表示

    よそはよそ、だけれども

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    私は40代の女性で、親が70~80代になる世代です。この歳になると、色んなケースを見聞きします。

    親は選べないのですが、それにしてもやっぱり、裕福な親を持つ人は幸運です。親に家を建ててもらう人もいれば、自己破産した親に援助している人もいます。

    それらを見ると、お互いに自分の生活は自分でやっていき、相手に迷惑をかけないのが一番だなと思いました。

    彼には400万の奨学金、プラス親に5万円の仕送りをするなら、1度きちんと家計をシミュレーションした方がいいですよ。ちゃんとプロに相談して。自分での皮算用なんか、当てになりません。

    苦労はすると思いますが、どうしてもトピ主さんが結婚したいなら、するでしょうし。ただやはり、しなくてもいい苦労をわざわざ背負い込むのは、親御さんは辛かろうと思います。

    結婚に失敗しても、決して親に頼らない意思は必要ですよ。「だから言ったのに」となりますから。

    トピ内ID:43051d662dde2f78

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    計算してみました

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    夫婦の平均年金収入は月20〜25万と言われています。
    さらに年金の他、2000万が必要と言われています。ただ、これは最低限と言われ、4000万とも言われてもいます。

    ご両親の老後を30年としますと、
    年金月20万×12ヶ月×30年=7200万
    プラス2000万で9200万です。

    ご兄弟で三等分しても3000万強です。
    さらに妹さんが結婚、出産され、働けなくなれば、4600万の負担になります。

    トピ主さんが10年以上働く収入が吸い取られる計算になります。
    自分の10年以上の労働が、無計画な義両親に使われるのは、虚しくないですか?
    子供たちの教育にも支障が出ます。3000万あれば、大学に奨学金を使わなくてもすむ額です。

    私なら結婚をしません。

    トピ内ID:2eae751c46161efa

    ...本文を表示

    好きなんだよね。

    しおりをつける
    🙂
    かく
    相手が好きなんだよね。
    簡単に切り替えれない
    だから,どうにかならないか。

    ここのトピ3回は読み直してみてね。
    金がないのになんとか,一緒になれないか。模索しているトピ主は本当にいい子だよ。
    金目的女なんか山ほどいるのに。
    他人の私ははそう思います。
    あなたの親なら,はっ倒したい。

    その相手の親は,まぁ60代で金がないと言ってくるだろう
    そこから,30年以上自分の給料丸ごと取られると思う


    兄弟で金を集めるって。
    出しても出さなくても犯罪にならないんだから。遺産もない親に喜んで出すわけないじゃない。親の面倒見ても見なくても
    法律違反じゃないわけよ。

    自分たちの老後どうすんの?
    私が親なら,連絡取るのやめると思う。頼られても困るから。

    トピ内ID:7c4acc8e37497fc3

    ...本文を表示

    無収入の暮らしにかかる費用

    しおりをつける
    🙂
    ためいき
    >無年金家族の場合、どのくらいの貯蓄があれば、ある程度の年月を生活出来るのでしょうか?

    無年金は無収入ですから、65歳からの年金が全くない場合、生活費すべてを貯金でまかなうことになります。生活保護はおよそ年間180万ですが、この場合、医療費や税金などは無料になります。しかし、トピ主さんの彼のご両親は3人の子がいて、しかも、「月にそれぞれ援助しよう」と今は言えているくらいなので、絶対に生活保護を受ける対象にはなりません。

    そうなりますと、社会保険料(健康保険料・介護保険料・地方税・所得税)もすべて自払いですから、この金額は年金のおよそ2割程度を占めます。年に250万を予算として組んでも、生活費はおよそ200万、月に16万ちょっとしか使えません。まして、彼の親は家賃もあります。
    そうしたかつかつ、の生活費で予定を組むとしても、

    夫婦二人250万×30年で、7500万

    の貯金が現在必要です。これでも甘すぎる計算です。行けるかどうかわかりませんよ。
    また、介護施設になるなら、年間一人300万と見ても多すぎではありませんよ。

    無年金、子には奨学金、病気持ち、家もない、の人が貯金をお持ちだとは思えません。というより、借金あり、の可能性が大きいですよ。

    何度も言います、彼は止めなさい。あなたも彼もお金のことをあまりにも甘く見すぎています。つらすぎる未来です。そもそも、彼の奨学金残高400万、って、年間いくらを、いつまでに返すのですか。借金、すでにあるじゃありませんか。

    トピ内ID:eb68251f115bdb13

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    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    >無年金家族の場合、どのくらいの貯蓄があれば、ある程度の年月を生活出来るのでしょうか?

    彼のご両親の年齢が不明ですが、仮に二人とも55歳と考え、90歳で亡くなるとしても、あと35年。余裕を見て40年は生活してもらう必要があると考えて下さい。

    生活費など、毎月必要費用はトピ主さんや彼と似たような物と考えれば、毎月費用×12ヶ月×40年は一応・概算とはいえ、目安にはなると思います。

    トピ主さんのような若い人は医療費が少ないですが、歳を取ると病気も増えるので生活費以外に医療費(時には手術費や入院費)が必要です。私(64歳)も持病があり、複数の病院で診察・検査・投薬しらい、一昨年は年間30万程度支払っていました。自転車で行くことが多いですが、自家用車や鉄道で行く病院もあるので、交通費は別途必要です。

    私達夫婦は医療費も含み、月20万で生活しています(持ち家で家賃不要)。ただし、妻は身体障害者になったので(本来の医療費は私より多いはずですが)現在は医療費無料です。(入院時の食事代などは支払います)

    仮に月20万で生活できるなら、20万×12ヶ月×40年で9600万は必要となります。

    月20万以外に、テレビや冷蔵庫などが壊れたら5~20万円程度の買い換え費用が必要です。服なども新調すれば月20万で収まるかどうかですね。

    二人暮らしでギリギリ最低限の生活をして月15万としても、15万×12ヶ月×40年で7200万は必要。でも糖尿病などの医療費がかかるようになれば、月15万では無理では?。

    トピ内ID:d0c14faecf0e2f0f

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    高齢貧困の連鎖

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    🙂
    はな
    トピさんのレスしか読んでいないので、すでにレスされている方がいるとは思いますが、

    >無年金家族の場合、どのくらいの貯蓄があれば、ある程度の年月を生活出来るのでしょうか?

    これが一番難しい問題です。そもそも何歳まで生きるかなんてわからない。
    高齢期に病気もなし、介護もなしなんて稀です。住居の確保、お家だって修理が必要。
    明日までの寿命と100歳までの寿命じゃ全く異なります。
    若い頃とちがって、先行きが全く読めないのが高齢者です。
    〇億の資産でもあればなんとかできるかもしれません。

    私のご近所は国民年金だけでご夫婦あるいはお一人で暮らしておられる方が大勢いらっしゃいます。
    国民年金は多くても月6~7万円くらい、
    何十年も手を入れない古く危険なお家、あるいは劣悪な賃貸、エアコンすらない世帯も多くあります。散歩だけが楽しみな爪に火をともすような生活。
    医療費もかけられず病気も辛抱するから、ある日突然倒れ亡くなります。

    それだと(月の生活費×寿命)+入院費(回復の見込みがないとすぐ出される)+老健3カ月(だいたい月15万円くらい+α)+葬式代ですみます。無年金でなくともたぶん生活保護より悲惨だと思います。
    子どもの支援をあてにする高齢者はこうした生活に辛抱できず、子どもたちに無理無茶を要求するでしょう。親不孝者!とののしることはあっても、感謝の言葉はないと思います。

    無年金の高齢者は20人に1人くらいだと聞きます。
    なによりこわいのは、こうした高齢者を支援した若い世代の高齢期は自分たちの高齢期、さらに逼迫した少子高齢化社会で自分たちも悲惨な高齢期をすごす連鎖になりかねないということです。
    自治体に相談して生活保護受けられた方がいいと思います。

    トピ内ID:1088dd0a1b78a007

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    姉の旦那さん両親と似ています

    しおりをつける
    🙂
    まる
    姉の旦那さん両親が同じような状況でした。
    自営業、無年金、糖尿病の義父です。
    ただ、トピ主彼の親と違うのは姉の旦那さん実家は土地持ち山持ちの小金持ちでした。

    姉の義母は糖尿病の義父を支えつつ気分転換にアルバイトをしていましたが、義父は糖尿病で歩くのも大変、さらに糖尿病が悪化し失明したためアルバイトを辞め家で義父の面倒を見ていました。

    トピ彼のお母様もアルバイトをするとの事ですが、糖尿病が悪化すると彼の母も外出は厳しくなるんじゃないでしょうか?

    最低月15万で20年として。
    15万☓12ヶ月☓20年=3千6百万
    の貯金が彼両親には必要です。
    大人二人、家賃も払いつつ、糖尿病の費用を考えたら月15 万では無理だと思いますが、、、、

    お金の心配は他の皆さまが書かれているので割愛しますが糖尿病の悪化が心配です。
    姉が一番大変だったのは、糖尿病で体が上手く動かない義父が、イライラのはけ口で義母や子どもたち、姉にまで当たり散らしたことです。

    姉の旦那さんはそれが嫌で田舎の長男にも関わらず、姉と結婚する際、実家から離れた場所に新居を建てま
    した。

    糖尿病ではありませんが、私の弟のお嫁さん父が脳梗塞で体が不自由になり、こちらも同居の家族が暴言、暴力(寝たきりなのに手は動くので)で大変苦労をしていました。
    元は子供思いの優しい方だったそうです。

    彼の父がどうなるか分からない状況で、トピ主様や将来生まれてくる子どもたちの為にも同居はやめておいた方がよいです。

    私なら400万の奨学金も嫌ですが、無年金の両親がいる時点で逃げます。
    「いくら貯金があれば、、、」なんて自分で計算もせず人に聞いてしまう甘い考えのトピ主は、皆様からこれだけ言われても彼と結婚するのでしょう。
    苦労するのが分かっているのに娘を嫁に出さなければならないトピ主のお母様がお気の毒です。

    トピ内ID:15f29eb2643ba45d

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    義両親と一緒に住まない。生活費も負担しない。

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    既婚男性こどもありです。
     彼氏さんや彼氏の兄弟さんが「義両親と一緒に住まない」「生活費も一切負担しない」。
    つまり介護も同居も一切かかわらないことを貫けば、彼両親たる義両親は生活保護が受け
    られます。死にはしない生活は確保されます。

    トピ内ID:7b0f646c8fc22a4c

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    貯金額ねえ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    具体的な貯金額は、支出によりますよ。
    今月いくらで生活してますか。
    また、健康かどうかもキーです。
    体を壊すと医療費以外に足代とか用具代、手すりなどのリフォーム、色んなお金がかかります。
    流石に国民健康保険は払ってるでしょう。

    老後2000万円は年金ありきの額なので、ないのなら、3000万以上は必要じゃないでしょうか。

    あと、月3万については、おすすめしません。
    子供ができたら、
    あと月3万あったら、もっと子供にこれさせてあげれたのに、
    もっとこんな事できたのに、

    っとずーっと毎日考えちゃいますよ。
    払えるかどうかではなく、
    毎日毎日生活の中で、あー、この3万がなかったらこんな事できたのに、って思うのが辛いんです。

    トピ内ID:8af119d3de15a7c1

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    彼も駄目ですね。

    しおりをつける
    🙂
    アラカンです。
    奨学金の返済が400万円も残っているのに結婚なんて。

    トピ内ID:40b7c23c966a4715

    ...本文を表示

    負の連鎖

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    老後2000万円問題って聞いたことないんですか?
    少し前に話題になってましたが。
    「普通に」年金をもらえる夫婦でも老後2000万ほど貯蓄がないと年金だけでは生活していけませんよって話です。
    「普通に」年金がもらえる夫婦でも年金たけでは足りないというのは常識です。
    まして、年金もない、貯金もあるかどうか不明(おそらくないんでしょう)、持ち家もない、資産もない。
    どこをどう振ってもお金がない。
    ない袖は振れないですよね?
    じゃあどうするのかといえば、子供がお金を出すしかないという状況ですよ。
    トピ主が彼と結婚して子供2人に家を建てる?
    到底不可能です。
    あるとすれば、彼のご両親がピンピンコロリとなることくらいですね。
    それ以前に彼に400万の借金があることだけでもあり得ません。
    奨学金は借金じゃないとでも思ってますか?
    名前が違うだけで返さなくてはならないお金という意味では立派な借金ですよ。
    実家への仕送りも今話している金額などあってないようなもの。
    それ以上のお金が必要になったら?
    彼の収入から借金返済、自分たちの生活費、親への仕送り。
    子供が産まれれば育児費用。
    それに加えて、当然のこと自分たちの老後費用も貯めるんですよ?
    それでなければ、あなた方夫婦の老後費用をさらに子供に背負わせる「負の連鎖」になりますが、子供にそういう苦労をさせたいですか?
    気持ちだけでどうにかなるような問題じゃありません。

    トピ内ID:dd87edc7422990c7

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    婚活してみては?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん色々な男性と会って色んなお話聞いた方がいいですよ。出会った人の母数が足りない沢山の人と会話する機会がないからおかしな人かどうかのセンサーが働かないのだと思います。

    世の中には仕事してもしなくてもいい幸せに絶対するから、親は老後は大丈夫と言われている、家事育児は2人でしようね2人の家庭だしって言ってもらえる女性もいます。将来の事は心配しなくていいと言って企業年金を頑張って運用して慎ましくやれば老後何とか生きていけるお金は既に確保しているそんな男性だっています。

    上記は私の夫の事です、本当にあくせく働かなくてもいい状況に感謝してますし幸せですよ。ただしそれでも心配事は尽きないです、飛び抜けて良い収入ではないですし、いつどんな状況が起こるかなんて分かりませんから、何とか今よりも私自身単独で稼げる何かを作っておきたいと、条件面そこそこ悪くない夫と結婚しても思います

    それに結婚したのは2人で幸せな思い出を沢山作りたいからと言うのもあります、だから年に1〜2回でも旅行に行けるお金は欲しいし、特別な日に外食したりお化粧してお洒落したり出来る余裕くらいは常に欲しいです。日々常に切り詰めながら遊びもなく楽しい思い出も作れず生きるのなんて私は嫌ですね。

    子供をもし持ったのならその子が将来困らないで生きていけるようにちゃんとした学校に通わせてあげたいし、その学力をつけさせてあげたいです。

    トピ主さんはそうは思いませんか?結婚て独身の時よりも幸せにならないのならする意味ないですよ

    こんな私の我儘も夫は我儘と思わないそうです。

    昔、仲のいい性格も良く素敵な男性がアプローチかけてきましたが、既に親から土地を譲られて二世帯で家を作っていて、私はある意味冷血なので論外とシビアにお断りでしたよ

    年金払っているとか、借金がないとか、奨学金を早く返す意思があるとか最低ラインの事です

    トピ内ID:6ddac8d19fbc9ce4

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    蛍光灯
    主さんの5番目のレスを見て本当に結婚はやめたほうがいいと思いました。
    主さんはとても育ちがよくて性善説。
    自分が頑張れば周りも協力してくれて何とかなると思っている気がします。

    でもねー。
    もし身内に(しかも血がつながっていない誰かの配偶者に)主さんみたいな人がいたらみんな大変なことを全部主さんに押し付けて終わりですよ。
    今から「同居するならうちしかない」とか言っていたらあっという間に同居に持ち込まれて、無収入の親が誰かと同居さえしてしまえば残りの子は親の生活費も面倒も全部放棄です。
    たとえ月5万送金するから同居してくれと言われても、一年もしないうちに「今年は子どもの受験でお金がない」だの「収入が減ったので送金は無理」とか言い出します。
    同居していない人は送金しなければそれでおしまいだけど、同居していたら親の分の食事を作らないとか水や電気を使わせないとかできないでしょ?
    今の彼氏さんことご主人は「うまくやってくれよ」でおしまい。
    足りないお金は主さんが必至で働くなり、子どもに進学や遊びごとを我慢させるなりするしかない。
    きょうだいの子ども(イトコ)が旅行に行ったお金のかかる学校に行ったって言ってる時に、あなたのお子さんは友達とまともなお付き合いもできずアルバイトでレベルを下げたお金のかからない学校に行かなきゃいけない。

    そう想像したらどうですか?
    主さんは今は縁がないけど、こんなお悩み世間にはいくらでもあります。

    トピ内ID:39f8ee6628a23496

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    おおー

    しおりをつける
    🙂
    いちぢく
    家族計画(子作り計画)にもよるが、

    一度、

    夫と妻が何歳のとき
    子供は何歳で、学校はどうか
    ローンはどうか年表を作ってみたら、予測は立てやすいと思います

    その年表に、義父母の年表を並べてみて、お金のかかる時期がどのように重なってくるか推測したらどうだろう

    貧乏は苦しいよ
    それも、夫婦の貧乏じゃなく、義父母の貧乏を負担してあげないといけないんだよ

    普通、義父母は、息子世帯への援助をするくらいなのに

    おまけに、奨学金返済とはいえ、借金400万って…
    これから、夫婦で稼いでも
    その生活費から奨学金返済
    結婚前に清算しておいてもらうべきだよね
    一緒に生活始めたら、不公平感満載になるよ

    子育てはお金かかるよ
    家族皆が健康とは限らないし

    結婚は
    好きも大切だけど、安定が最も大切

    トピ内ID:ab5fe1037d00e0b0

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    見事な連鎖

    しおりをつける
    🙂
    残念ー
    必要額は皆さんの言う通り、万一のお金をいくら見積もるかにもよるけど、1億に近い金額です。

    でも最初からわかってたけど明らかにトピ主が彼にお熱で、対等とは違う関係ですよね、結婚してもらえるなら何でも差し出すつもりでしょ?彼は逆で。

    でもそうした結果、可哀そうなのは子供よね、はい、このように格差はループしますって見本ですよ。

    どんだけまともな親が子供のためと思って備えても、一人おかしくなればあっという間に困窮し、負の連鎖。

    皆さんが言う「お金はお金だけの問題じゃない」ってそこですよ。

    誰かが何かがおかしいからそうなる。

    トピ内ID:03a49b3b271948c8

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    結婚は打算も必要

    しおりをつける
    🙂
    のの
    恋愛と結婚は別物と考えないと、幸せな結婚はできない。

    つまり、簡単に言うと
    彼と結婚する場合、
    子供やマイホームを諦めて、子供の教育費分を彼の奨学金返済と、彼親への仕送りになる覚悟はあるかということ。

    彼を手に入れる場合は
    400万の奨学金と
    3000万の彼親の老後資金を払うために、マイホームや子供を諦める覚悟はあるかってこと。

    あなたはまだ若い。
    もう少しまともな男性選べば
    自分の子供のために教育費をかけることもできるし
    自分の望むマイホームを立てることもできる。

    裕福な家庭の相手なら、
    家を購入するのにも頭金援助(1千万)してもらったり、孫にプレゼントもらったりするでしょう

    貴方は彼と結婚し、借金や親への援助をする一方、
    同級生の友達は、打算で結婚して、親から援助をうけ家を購入

    そういう差が 女性の場合結婚でその後の人生を左右する。

    友人は子供を塾に通わせ
    貴方は、子供が欲しくても経済的に厳しいから作れない
    作ったとしても 同じ世帯年収の同級生と同じ生活はできないから 子供に習い事も塾も行かせられず 教育格差がでる。
    義理親のせいでね。

    そういうの含めて覚悟できるかどうか
    いい人(断れない 彼をフルのに罪悪感)だと、一生苦労する。

    トピ内ID:e140476258c051aa

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    お別れする方が賢明かと

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    奨学金を借りてまで大学を出た割に年収も低いし、無年金の親というお荷物が着いて来る。トピ主さんのお母さんが反対されるのは当たり前です。
    不安定な自営業でお子さん方を育てたご両親に感謝して面倒を見たいという気持ちは立派ですが、そのわりに計画性がなく考えが浅い。そして甲斐性もなくトピ主さんの収入を当てにしている節があります。

    あなたの年齢と年収でしたら、もっと良い人が幾らでも居ます。
    彼の事がものすごく好きで「将来義両親と同居して扶養する事になっても構わない」という強い覚悟があるなら、止められません。ですがそんな覚悟など月日が経ってみれば後悔するのが普通です。恋心は永遠ではない事を考えてください。

    トピ内ID:6c45191bdcb6423f

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    主様達は自分達の老後や子への影響、長期的に考えていますか?

    しおりをつける
    😢
    娘・息子の母
    >無年金家族…どのくらいの貯蓄があれば、ある程度の年月を生活出来る
    かは、医療・介護保険、要介護度やマンパワー等によって異なり一概には言えません。
    義両親に、保険・税金未払い等はないですか?

    >義父の糖尿病
    現状維持出来れば良いですが…更に悪化する可能性はあります。
    透析になれば週3で1回4時間程、通常の介護施設では行えないので続けるには要通院。
    付き添いを外注せず、家族で行うなら
    >義母がパート
    で働ける日は限られます。
    足等に不調が出たら、車いすになる可能性有。同居する為、主様と彼の家を車いす仕様にするなら、通常より平面的広さとお金が必要です。
    >貯金はしてる
    >店をたたみ
    どの程度の老後資金があるのか、彼だけでも正確に把握する必要があるのでは?

    主様と彼はお若いですが、自分達の老後資金+子への影響についてもお考えですか?
    彼(29歳)は四大卒、年収450万程
    >貯金500万
    ですが…奨学金残り400万、要返済。
    今までの返済分を考慮し、総額約550~600万を借りたと予想します。
    >2人ほしい
    奨学金を利用しないなら教育費x2+主様達の老後資金も貯める必要もあります。
    持ち家有の夫婦で最低2千万、40~60歳の20年で準備するなら年100万ずつ増やす必要有です。
    >世帯収入は700〜800万程度
    でも自分達の生活、老後準備で精一杯。
    【無年金・収入の】義両親を抱えたら
    >確実にほぼ100の確率で苦労する
    と思います。

    彼兄33歳、妹27歳も彼同様に奨学金を借り、返済していませんか?
    >妹はまだ結婚していない
    主様よりも年上で、年齢的に近い将来、結婚、妊娠・出産の可能性はあります。
    妹様は産育休、時短等で減収でも、保育園代等の支出が増えても
    >月々約3万〜5万程度×3人分
    を続けられるでしょうか?

    >兄が遠くに
    いるのは、義両親様と物理的距離維持の為では?

    トピ内ID:3453aec407fad232

    ...本文を表示

    400万円の借金?!

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    最新レスでビックリ!

    彼には400万円もの借金もとい奨学金の返済があるのですか?!

    これでは彼の両親の老後どころではありません

    彼との結婚を見直せと言いたくなる額です

    こんな借金があるのに、よく彼はトピ主さんと結婚やその式の話、ひいては仕送りができるみたいなこと言えますね

    万が一結婚して子どもが生まれれば、その子どももやはり彼のような借金をするしかないでしょう

    常にマイナスから始まる人生です

    トピ内ID:430f0f662de66c33

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    トピ主さんが考える

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    >無年金家族の場合、お金がいくらあれば生活出来るか

    なんて分かるわけありません

    両親が健康か途中に介護が必要になるか
    により変わりますし
    そもそも義両親が何歳まで生きるか
    によるからです

    老後の生活はお金があれば解決出来る事が増えます
    選択肢が増えるのです

    しかし、お金がなければ
    同居、介護だけでなく
    夫婦の仕事や子供にも影響してしまう

    しかも彼氏は両親を引き取る気で
    トピ主さんに負担をかけそう
    そりゃ両親は見捨てられないだろうけど、
    それでもいざとなれば何をしても
    両親を捨ててでもトピ主さんとの家庭を守る
    までの気概はなさそうです

    もの凄く青臭い事を書きますが、
    それでも何があってもこの人と居たい
    これから先の人生を一緒に歩みたい、との
    強い想いや意志、覚悟があるのであれば
    問題はないです

    トピ主さんが「そこまでは…」
    と思うのであれば辞めておいた方がいいでしょうね
    その時になってから後悔したり
    義両親や夫を恨むような事になります

    トピ主さんはどうなのですか?

    トピ内ID:fb6955c55e54c39c

    ...本文を表示

    焦ってるわけじゃないよね?

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    1年記念で結婚という事はまだお付き合いして1年経ってないんですよね?
    トピ主さんも彼も考えが甘過ぎるし
    もっと熟考しないと危険ですよ。
    ここに相談して本当に良かったと思います。

    彼は実質貯金100万円。
    親への仕送りまたは同居のどちらかは確定している。
    >貯金はしてるけど、老後何十年と全ての生活を賄えるほど貯金があるかと言われたら、、、
    単なる予想ですけど、たぶん貯金はほぼないと思われます。
    そうじゃなければ兄弟で仕送りいくらくらいとかそんな話は出ないですよ。

    彼が、最悪縁を切ってでも親より妻子を絶対に優先すると誓ってくれるならば・・・
    そこまで言ってくれたらまだ良いかもですが。
    トピ主さんに聞いてみて欲しいですね~
    そこで「なんて事言うんだ!」とか怒るようならその場でさよならもできるし。
    彼の本性を見ておくべきかと思いますよ。

    トピ内ID:4d6d6267fa360cee

    ...本文を表示

    貧乏くじをわざわざ引くということ

    しおりをつける
    🙂
    イオ
    トピ主さんと彼の収入で、子どもが2人いたら余裕はありませんよ。
    この先、2人とも年収が大幅に上がっていく職種でもなさそうだし。
    子どもが病弱だったり障害があったら、トピ主さんは働けないかもしれないし。
    つまり親の面倒を見る余裕などないということです。

    兄弟で親の老後資金を出し合う話しをしていても、それは今を基準にしているだけ。
    それぞれが結婚して子どもができて、さらに家でも建てれば出せなくなるかもしれません。
    子どもも、小さいうちはそれほどお金はかかりませんが、大変なのは高校・大学になってから。
    その頃には、親の介護ももっと差し迫った状況になっているかもしれません。
    近くに住む、あるいは同居するというなら、一番苦労するのはトピ主さんです。
    働きながら子どもを育て、親の介護するなんて本当にできますか?

    無年金の親の場合、一番いいのは生活保護です。
    子ども達も、面倒を見る余裕がなければ、申請は通りますから、
    あとは地道に自分たちでやっていってもらうしかありません。
    でも、同居なんかしてしまったらもらえませんし、介護認定だって難しいです。

    親に生活保護を受けて欲しいと言える人ならいいけど、その彼は無理じゃない?
    あ、その上奨学金の返済があるんですね。
    はっきり言って、一生お金の苦労から逃げられないと思いますよ。
    私の娘なら、絶対結婚させません。

    トピ内ID:4a5ac96631a5816a

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    いやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    子供が可哀そう・・・
    彼が両親と一線引いてくれるならと書いている人がいますが、そもそも普通は、奨学金(借金)もおわせてしまって子供たちには負担をかけてる、でもそうでもしないと学校に行かせてやれなかった、許してくれ。
    でもこれ以上迷惑かけるのはそれとは別だから。
    一切私たちのことは心配しなくていいよ、いざとなったら福祉もあるんだし、まぁどうにかするさ。
    ‥‥といった話をするものだと思います。
    あ、これ中流の、配慮と計画性のある親だったらの話。

    まぁそんな人ならそうまでならないんですけどね。
    でも彼の親はそんなこと言ってないみたいだし、彼もそういう心配はしてない。
    それどころか同居と仕送りをさも自然なように考えてるでしょ、もうそういう一族なんでしょう。

    だから基本的にはそういう流れにはいかないと思うし、いったとしても元の木阿弥の可能性が高いと思います。

    トピ内ID:59d4812135669daa

    ...本文を表示

    1番良いのは

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    それぞれのご兄弟が家庭を持って家を出たのであれば、できないなら無理には老後の支援をしないのが1番だと思いますよ?

    引き取らず、義両親のみの生活なら貯金が尽きれば生活保護をうけられるでしょう。

    ゆとりある生活ができるかは別ですが、年金を支払ってこなかったのはご両親の招いた結果です。
    でも、払っていても二人でもらえる額を考えたらいつかは生活保護でしょう。

    結婚したら、夫婦の世帯は別世帯。
    実施が介護をするのが普通ですが、自分達の生活を破綻させてまで面倒を見ないといけない決まりは無いと思います。

    まだ400万も奨学金が残っているのなら、自分達の老後資金はいつから貯めるのでしょうか?

    彼が、兄弟と両親からどれだけ悪く思われても、結婚した妻と自分の家庭を最優先して守ってくれるなら、彼と一緒になってもいいと思います。
    そうでない人なら、お子様にも同じ苦労をさせることになると思います。

    トピ内ID:d9ccfbaed4494b58

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    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    どのくらいあれば面倒見れるのか?という問いがありましたが、年金が前提で他に2000万円が老後に必要だと言われていました。それに介護保険料すら払えていないということはありませんか?
    義両親の金銭的な面倒をみるには自分の家庭にかける費用を削らなければなりません。二人で700万円程度の収入でこれから家庭を築くのにさらに彼の大学の奨学金400万円。
    貴女は苦労を前提と言いますが、そんなものしょい込む必要は無いのです。親の立場から言わせてもらうと、子供の学費も自分の年金も払わないそんな親の息子と自分の娘は結婚させられません。お母様の気持ちを考えましょう。

    トピ内ID:4edb192b328537ac

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    これもし結婚して子供作れば

    しおりをつける
    🙂
    お風呂
    また「親が自分の勝手を子供に押し付ける」が繰り返されるです。
    今度はトピ主が原因です。

    トピ内ID:b73b20c13c3de4d2

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    何の希望が?

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    レスで、それでも彼との結婚に希望を抱いてしまうって、この人と結婚したとして、一体どんな希望があるというのでしょうか。
    彼の貯金500万って、本当ですか?見たんですか?

    正直、まだたったの一年未満しか付き合っていないんですよね。頭に血が上ってるとしか思えません。よく考えたらどうですか。
    あなたの感情は、今がピークなんですよ。それがずっと続くとでも思いますか?結婚したら、その日からそれは目減りしていき、しまいには疲弊して、夫やその家族を憎むことになるでしょう。

    うちの親も小さな町工場を営む自営業でしたが、無年金って、あり得ないですよ。無年金ってことは、何の手続きもせずに年金を払ってなかったってことですよね?資金繰りが苦しかったのかもしれませんが、先のことを考えてなさすぎです。
    自営を畳んで、お母さんのパート収入だけで生活、それも厳しいと思います。お父さんの糖尿が悪化したら、病院の費用もすごいことになりそうですけど、保険は入っているのでしょうか?
    結局、子どもからの仕送りで生活することになりそうですが、そのせいで自分たちの生活が圧迫されますし、まして同居なんていったら、あとの兄弟はお金出さなくなりますよ。全部、背負い切れますか?糖尿で動けないお父さんの介護までかかってくるかもしれない。生活費から介護からって。
    それで子どもなんか持とうものなら、自分たちのしさんは何もなく、あなた方が結局、親と同じことを子どもに要求することになりかねません。自分の不幸を子どもにまで押し付けますか?
    お母さんが反対するのは当たり前です。あなたはふわふわと恋愛脳でしかものを考えていないのです。今の感情は今がピーク。その感情で物事を考えてはいけません。

    トピ内ID:11e07a83d912a40a

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    いくら必要かなんてわからない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    うちの母は年金月12万で持ち家に一人で住んでいます。
    家賃はないので12万で光熱費・食費・携帯代・医療費・国民保険・デイサービス・固定資産税など家の費用、を払って生活しているわけですがかなり節約してますよ。

    例えば月15万で義両親が暮らすとしましょう。
    月15万なら1年で180万必要。
    ものすごい節約生活しなくちゃこの金額にはなりません。
    贅沢品なんて一切買えません。
    もし電化製品などが壊れたら、買い替えすら厳しいでしょうから子供達が割り勘で買ってあげなくちゃいけないでしょう。
    義両親はおいくつ?
    70までは働いて自活してもらう。
    90歳まで生きたとして、月15万なら20年で3600万ほど必要です。
    もちろん大きな病気もせず、贅沢もせず、ただただ生きているだけになりますけどね。
    3600万あれば、子供一人に十分お金をかけて育てられます。
    地方なら家だって買えます。
    兄弟3人で割っても一人1200万ですよ?
    ほんとに払うと思う?

    貯金や保険のことなど彼が親としっかり話をしないとダメです。
    例えば年を取ると転倒して骨折とか、脳梗塞やガンなどになったら?
    入院・手術の費用など、まとまったお金なんて払えないのでは?
    75歳からは後期高齢者医療制度で1割負担ですが、元の治療費が高額ならその1割も高いでしょ?
    先進医療保険やがん保険など、任意保険に入っているのか、死亡保険もどうなっているのか?です。
    糖尿病の治療費もどうなってるの?
    糖尿は合併症でほかの病気になる可能性が高いから一生医療費がかかると思うよ。

    あとは貯金がいくらあるのか。
    彼自身、全くわかっていないと思うのでよく話し合いをしたほうがいいです。
    それに彼もまだ借金が残ってるんでしょ?
    毎月いくら払ってて、いつ終わるの?

    結婚して子供ができてやっとわかると思いますが、月1万の仕送りすらイヤだと思うよ。

    トピ内ID:4a573b6631a25a49

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    人生に絶対はないので

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    一生安泰だろうと思った就職先が破綻してしまう事もあるし、伴侶か病で働けなくなるかもしれない。
    事業が成功して裕福な家がコロナのような予測出来ない事態である日破産してしまうかも。

    夫婦なら金の切れ目が縁の切れ目より、大事なのはそんなことになっても一緒に居たいと思う人が一番ですよね。
    だから、彼となら苦労しながらも生きていけると思うのであればそれもよしだと思います。

    もちろん理想論ですので、お母様の心配の方が現実的ですけどね。
    彼となら!という決意も、御両親という重石の前に砕け散るのも、ままある話です。

    トピ内ID:fc1e21aee7a16893

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    普通に幸せになるはずだったのにね…

    しおりをつける
    🐱
    リキッド
    トピ主さんは本当にいい子だと思います
    ですから、皆さん必死になって止めてます
    経験豊富な人生の先輩の誰からみても
    その結婚は宝くじでも当たらない限り、地獄の入り口にしか見えません

    そして、彼もきっと素敵な人なんでしょう
    なんせトピ主さんが好きになり、結婚まで考える人なのですから…
    それに、きょうだい3人で親の老後をなんとかしようと話し合える、その関係性も全員が真っ直ぐで優しさがないとできないこと
    本当に良い若者同士で…
    どうしてすんなり結婚できないんでしょうね、悲しいことです

    年金はどうせもらえないから、払わない
    そう言っている人は昔から一定数いました
    ですが、国民年金は少し調べたらわかることですが、老年年金だけでなく、まさかのときの障害年金や遺族年金でもあり、大切なセーフティネットなのです
    自分自身のために是が非でも払うものです
    払えないなら、せめてきちんと手続きをして未納ではなく免除にしておけば、1/2はもらえるはずで、少しは足しにできたはずです

    義両親も、それなりに収入はあったのに、見てみない振りをしたのか、誰も教えてくれなかったのか…
    真っ直ぐ優しいお子さんを3人も育てられた方たちです
    心根はきっと良い人たちなんでしょう
    大切な子どもの幸せを邪魔することになり、どんなにか後悔することでしょう
    知識がないことがこんなにも大変な結果になることを思い知らされます

    自由恋愛なら関係ありませんが
    結婚は生活で、それはイコールお金であり、そして親のことは必ず関わりがでます
    彼が冷たい人で、親のことは一切関係しないし絶縁するというような人なら、まだ希望はあったけれど、そんな人ならトピ主さんは好きにはならなかったでしょうね
    どこまでも悲しい話です

    トピ内ID:2084729d7bb05618

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    どれぐらい老後に貯金があればいいか。
    という質問をしていらっしゃいますが、ネットなり立ち読みでも自分で調べた上での質問でしょうか?

    もちろん、人に聞くことは大事だし一つの手段ですが
    トピ主さんの場合、『自分で調べる』ことから始めた方がいいと思います。

    お若いので分からないことも多いかとは思いますが、
    彼氏さんのような方とやっていくには貴方が主体的に調べたり、勉強したり、ちゃんとしたプロに聞く行動力が必要じゃないかな。

    せめて、お母様と意見交換出来るぐらいには知識を身につけるべきかと。

    トピ内ID:8e2b618c9c751700

    ...本文を表示

    頭を冷やそう

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    結婚を熱望して糸口を探しているようですが、子供を持つなんて無理な状況じゃないですか。
    夫婦でどれだけ働いても義両親を支えることに流れるだけです。
    アナタが育ったような環境は自分の子には1つもさせてあげられないよ。
    困窮生活というのは、やりたい事もしてあげたい事も選択肢を持てないという事。。
    数少ない出来る事をするだけになる。

    その上奨学金400万。
    義両親は学費を出さなかったくせに仕送りを期待してたんですよ。
    どうかしてます。

    まだ25歳。
    ご両親は娘の幸せを祈ってますよ。

    トピ内ID:bd73e71a5b80ea27

    ...本文を表示

    兄弟仲良く助け合ってはいつまでも無理

    しおりをつける
    blank
    大学生の子供あり
    あなたのご両親がお気の毒です。
    無年金、無計画の他人の面倒を
    娘が見る前提の結婚。
    娘が不幸になるのが分かっているのに笑顔で挨拶できないし、顔合わせも結婚式も行きたくない、ご祝儀もだしたくありません。
    お金があると期待され、はっきりいえば娘経由で養分になりたくないので距離をおきます。
    娘が別れるための弁護士費用ならだします。(彼氏の兄は賢いから距離を取っていると思います。彼氏の兄妹の援助があるとは考えないこと)

    無年金の親がいて奨学金があるなら結婚費用どころではないですね。
    まさかのあなたの親からのご祝儀ありき、彼氏側費用負担なしですか?

    私の親は結婚するときに結婚費用もだしてくれ、家を建てるとき、1000万円援助してくれました。
    息子が自宅外の国立大学に進学したとき100万円入学祝をくれました。
    私も夫も子供も感謝しています。
    我が子に奨学金は借りていません。

    今年、子供の国民年金(付加年金込)26ヶ月分425600円払い、令和3年分の控除証明書だけ夫の年末調整書類として添付しました。
    彼氏は大卒との事ですが、彼氏自身の国民年金払っていますか?

    父が亡くなり、車で15分の場所に母が1人暮らしをしています。
    病院や金融機関、買い物の送迎に月6日ほど通っていますが、年金15.7万+α(3.4万→駐車場収入など)で仕事をしなくても金銭的に困ることもなく、逆にガソリン代など気をつかってくれます。介護が必要になっても持ち家と貯金、年金もあるし、介護サービスをしっかり利用する予定です。

    あなたの親の立場ならありえない結婚です。
    あなたの親御さんの退職金を期待されていても驚きません。

    トピ内ID:20c1e347c8aaa7de

    ...本文を表示

    こんな人もいます

    しおりをつける
    🐤
    レモンぴあす
    以前私もこの人と結婚していいのかな?と思いこちらで相談したことがあります。その時はやめとけの嵐でしたし、親からも反対をされていましたが、若かったこともあり「そんなことない大丈夫!」と思って結婚しました。・・・しかし、やはりあの時の皆様の助言は正しかった・・・結果2年で離婚しました。
    過ぎてしまったことなので仕方ないですが、もっと聞く耳を持っておけば良かったと本当に思いました。離婚は本当に大変で、色んな意味でかなりお高い授業料になりましたよ。
    その後再婚したのですが、その時は親の意見を大事にしました。今は幸せに暮らしています。
    何か違和感や不安を持たれたからここで相談されているのかと思います。その感覚は大切です。まだ若いので失敗しても何とかなるとは思いますが、経験されている方の意見て本当に為になるので聞く耳を持つことをお勧めします。

    トピ内ID:b274ec7ac6c45b4d

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    点と点
    世間知らずのお嬢さんが、訳あり一族の若者に一目ぼれし、周りに何を言われても彼じゃないと嫌。どこかで聞いた話です。

    彼一族は、トピ主を手段として活用
    トピ主は彼とさえいられれば本望

    これはこれで納得の上ならウィンウィンかと思います。
    ただ自分の勝手で苦労するのはいいけど子供はどうなんでしょう。
    トピ主は無尽蔵の財布を持っているわけではないから押し通せば子供にツケが行く。
    あ、でも彼自身が子供を持とうとしてるのか
    じゃあトピ主も結局は従うのでしょう。
    こうして代々子供にツケが回っていくのでしょうね。

    トピ内ID:19bca740c451e156

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    人生、愛よりもお金が一番重要です

    しおりをつける
    😨
    母の意見が正しい
    私も大大大恋愛の末、結婚しました。
    彼のことが大好きで(見た目も超タイプ)、収入は人並みでしたが共働きなら大丈夫だろうと結婚することに。
    しかし、金銭問題があり家庭内不和の原因となりました。
    それが、夫実家の無年金問題です。
    貯金もあまりなく、毎月我が家から仕送りしていました。子供にもお金をかけてやりたいのに、義理親の生活費だなんだと出費が重なる日々。さらには同居までさせられそうになり、もう無理だと離婚しました。

    トピ主さん、もっとよく考えてください。
    なぜ女側が同居し介護もすること前提なんですか?
    彼の義理親は市営住宅か県営住宅に住んでいると思われ、それってつまりかなり金銭的に厳しい日々を送っているという何よりの証拠ですよ。しかも貯金もまともにしてこなかった。国民年金すら払っていない(国保とセットのはずですが・・・)。その義理親の金銭感覚がまともではないことは明白です。
    そんな親に育てられた彼が、まともな金銭感覚を持っているとは考えにくい。現に、29歳にもなるのに奨学金がまだ400万円以上残っているなんて、あり得ないです。今まで何をやってきたの?

    お金に余裕があるだけで他人に優しくなれるし、精神的にも余裕ができます。だから、お相手の年収や実家の経済状況を見ることも大事だと言われているのです。
    時間は絶対に巻き戻しができません。
    今は好きな気持ちで遠い未来が見えないのでしょうが、自分の人生がかかっているのです。そして未来の自分の子供の人生も。
    その彼は絶対におすすめできません。
    また、トピ主さんが私の娘なら、絶対に絶対に結婚させません。不幸になるために育てたのではないのですよ。
    幸せになってほしいんです。
    娘がそんな人と結婚するなんて、トピ主さんの母は辛過ぎて泣いて暮らすことになってしまうでしょう。

    トピ内ID:5e855987083cba88

    ...本文を表示

    やめた方がいいですね

    しおりをつける
    blank
    しの
    職業柄、無年金者と関わりが深いのですが、
    やはり私も「この結婚はやめなさい」と言いたい。
    いくら貯金があればいいかって、
    亡くなるまでに病気入院したり、その後の通院や介護など、そして介護施設入所、何千万もいる場合もあります。
    大変なことですよ…。
    そしてみなさんがおっしゃっているように、
    やはり今までがだらしなかったはず。その子供たちも同じ環境下なので、難しくは考えていない。

    あなた、今立ち止まっているのがいい証拠ですよ。
    おかしいと思っているでしょ。

    大好きな彼のことを
    お金関連で
    恨む時がきますよ。
    その前に別れては?

    トピ内ID:144065a74f30054d

    ...本文を表示

    貧乏でも楽しいというなら

    しおりをつける
    🙂
    猫於
    彼はきっと両親をひきとって、嫁とたてた家でみんなで暮らせばなんとかなるって考えているのですね。
    そして遠くに住む兄弟から介護料をもらえればなんて、実際払うかどうかわかりませんよ。
    ご兄弟にも生活がある、義両親の医療費もかかってくるし、子育てと介護が同時に始まるかもわからないし、そんな生活楽しいんですかね?年金ないからすべて夫妻がお小遣いまであげるんですか?
    わたしはそんな生活が楽しいはずないなとおもいますよ。
    子供が生まれたら、いろいろお祝いがもらえるはずなのに無年金だからうちはもらえない。
    しかも義両親ひきとったらきっとほかの兄弟の帰る家は、あなた方の新居ですね。
    帰省してきて大きな顔されたら困るだろうね。共働きでマイホーム建ててもね。
    思いつくだけでぞっとしました。幸せな選択をしてほしいと思います。

    トピ内ID:844b619f979fed96

    ...本文を表示

    無年金で借金持ち

    しおりをつける
    🙂
    はな
    400万も借金あってどうやって結婚するんですか?その借金一緒に返すんですか?

    うちの主人は27歳で結婚した時に500万くらいは貯金ありましたよ。

    何故若くてしっかりしたあなたがそんな地獄に飛び込んでいく?

    自分の娘だったら悲しくて心配で夜も眠れないし、不幸になる娘を止められない自分を責めるわ〜。

    トピ内ID:df3ec25caf461905

    ...本文を表示

    義両親、下手したら100歳まで生きるかもよ

    しおりをつける
    😨
    その男、ナシ!
    今の老人は長生きだから(逆に若者は短命だと言われています)、下手したら彼の親なんか100歳近くまで生きるかもね。

    きょうだい3人で仕送り?
    はは、それいつまで続けられるかな?
    そのうち誰かが「もううちは払えないから無理」って言い出したら、今度は2人で負担しなくちゃいけないよ。
    だいたい3人で負担したとしても、1人あたり5万円じゃ足りないでしょ。

    私もねぇ、あなたと同じような経験したけど、彼の親に問題があると知った時点で彼との関係を切ったよ。
    だって、私は幸せになりたいもの。
    幸せになるために生まれてきたはずなのに、好きという感情だけで人生捨てられないからね。親だってそんな男と結婚したら泣くだろうし。
    今は普通の男性と結婚して、幸せな日々を過ごしてます。借金もないし、義両親はまともだから自分達の年金だけで暮らせてるから安心だし、本当にあの時彼と別れた良かったって思う。

    まあ、どんなにレスをもらっても彼と結婚したいんでしょ?
    失敗しないと理解できない人っているから、トピ主さんも一度結婚してみればいいと思う。
    そうして、彼の分の借金(奨学金)の返済だとか義両親との同居だとか古い市営住宅での暮らしだとか義両親にお金を持っていかれるイラだちとかがわかってくるんじゃないかな。

    トピ内ID:ba7610bd388ed8a4

    ...本文を表示

    一度、介護と市営住宅暮らしをしてみなさい

    しおりをつける
    🐤
    地獄やん
    週一のバイトとして、一度介護の仕事をしてみればいい。
    そして、市営住宅住まいの彼の親の家に泊まって、それがどんなものか経験してみればいいのです。

    悲惨ですよ。
    とくに介護は。
    それに、市営住宅って場所によってはものすごく汚くて古いです。風呂場なんか昔の作りのままの市営もあるから、まずそこで耐えられない。
    掃除当番だ金銭回収当番だっていうのもあるから近所付き合いも避けられないし、義理親と同居だと彼とイチャイチャ好き勝手できないし、何が楽しいのかって必ず思う日がきます。
    とにかく、あなたのような人は経験しないとわからないようなので、一度すべて経験してみてください。

    本当に優しい人なら、自分のそんな親と同居させようとしたり仕送りを一緒にさせようとしたりしないんですがね。
    彼は最初から結婚相手には介護と仕送りをさせるつもりだったんですよ。女なんだから俺の親と同居するの当たり前だよね、っていう感覚だと思います。

    トピ内ID:742171e914247971

    ...本文を表示

    引くわぁ・・・

    しおりをつける
    😢
    バウムクーヘン
    トピ主さん、もう何を言っても無駄っぽいね。
    私も同年齢で結婚もしてるけど、同居とか介護は考えられないよ。夫も同じ歳だけど、お互いのためにも同居は絶対にしないって言ってくれてるし、義両親も自分達の面倒は自分達で見るのが当たり前だからって言ってる。

    もしかして、その彼を逃したらトピ主さんって後がない感じなのかな。

    同居なんかして、義両親も長生きして、なのに彼が先に死んだらどうするの?今更その義両親を捨てられないし、自分の親にだって会いたいのに義両親の面倒を見るのが最優先だからそれも叶わなくなるよ。
    私はそれもあるから、絶対に同居はしない。自分の親のほうが大事だもん(それは夫も同じだからいいの)。
    親が泣く結婚だけは絶対にできないよ。
    辛そうな顔してる親は見たくない。

    トピ主さんの両親はかわいそうだね。

    トピ内ID:e241817378218690

    ...本文を表示

    冷静に計算してみては

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    その彼氏、収入の割に奨学金残額が多くないですか?

    奨学金に回しているのがいくらかわかりませんが
    もう少し計画的に返済していたら300万を切っていてもいいのでは?
    もしかしたらすでに実家に援助し始めていませんか?

    お金の話は大事です、生活がかかっているんですから。

    結婚は生活です、ゴールじゃなくてスタートです。
    その彼氏さん、あなたの親御さんにきちんと説明できますかね?

    トピ内ID:f449a3a00e5a3910

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    老婆心ながら

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    70のおばばです。
    恋愛は一時ですが
    結婚は何十年と相手と向き合って
    いかなければなりません。
    そしてもれなく親はついて来ます。
    実家暮らしで苦労もあまりしたことが
    ないのでしょうね。
    彼の400万の奨学金って
    相当甘く見ていますよ。
    いつも不思議に思うのが
    親の在り方です。
    普通かはわかりませんが
    子供に奨学金を背負わせ
    尚且つ仕送りをさせる親の気持ちが
    全くわかりません。
    彼と結婚するということは
    彼の両親の老後、介護、施設費用
    奨学金の返済
    子供の教育費は出るのでしょうか?
    考えていないのなら彼の両親と
    同じことを子供に背負わせるのでしょうか?
    恋愛は二人だけですが
    結婚はお互いの親と兄妹が身内に
    なるのです。
    今の彼と結婚するのなら
    相当の覚悟がいります。
    本当によく考えて下さい。
    母だから反対するのです。

    トピ内ID:706a099afe96ad6d

    ...本文を表示

    29歳で奨学金残り400万?

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    マル6年もあったのに、いくら返してきたんでしょう。
    一月3万、ボーナスで7万でも年間50万は返せます。
    300万は返せると思いますよ。1年目は厳しい、というのであっても200万は返せるでしょう。
    それで400万残額?
    いくら借りたんですか?

    うちも夫は奨学金がありましたが、返してもらってから結婚しました。
    トピ主さんは、自分は返してから結婚するのに、一緒に返していくのはOKなんですね。

    というか・・・お金にルーズな家庭なんでしょうか。
    私なら絶対結婚しません。
    トピ主さん25歳でしょ。あと5年結婚しなくても今時普通ですよ。
    3年結婚は我慢して、その間に他に良い人探したらどうですか?
    見つからなかったら諦めて結婚すれば?

    その彼なら他の女性なんて見つからないから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:20bd1974af093ef0

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    😭
    ぽぽたん
    再度沢山のご回答を皆様ありがとうございます。

    全て目を通させていただきました。

    もちろん、老後の資金に関して自分自身で計算したり、調べたりはしたのですが、経験者やそういうことに詳しい方のご回答がもらえたらと思い、貯金額の目安を聞かせていただきました。

    奨学金に関しても、自分自身も40万近い奨学金を借りていたので特に問題視していませんでしたが、皆様が奨学金を借金とおっしゃっていて、ハッとしました。

    彼は無年金義実家に加えて、借金持ちなのか…。と気づきました。

    ですが、彼もとても優しく、彼の家族も皆んな仲良しで、無年金実家で借金持ちだから別れる!とすぐに切り替えることが出来ません。
    親身に考えてくださっている方々も沢山いて、「なんで冷めないの!?」と思われているかもしれないのですが、好きなんです。

    ただ、皆様方おっしゃっていた内容を全て理解している上で、「苦労してほしくないから結婚しないでほしい」と私に言ってきた母の気持ちも考えると私1人の気持ちでどうこう出来る話ではないと思いました。

    ただ、全てを投げやって彼と彼の義実家を私1人で養って、介護する覚悟があるかと言われてしまったら、答えはNOです。

    これが答えなんだろうなと思いました。
    皆様無知な私にご丁寧なご回答をたくさんありがとうございました。

    バカな私ですが、気持ちがある以上すぐ別れる!とかは無理ですが、皆様のお言葉を読み返して、何が正しいのかしっかり理解して行動したいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6085fc713ff8700e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    経験はありませんが

    しおりをつける
    お世話好き
    日本には生活保護とか低所得者に対しては医療費免除の制度があるとおもいますので役所の福祉課への相談をお勧めします。

    トピ内ID:adfca63321fdda2f

    ...本文を表示

    聞く耳を持っているあなたは賢い

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    恋愛中だと、つい突っ走るところを立ち止まっているのは、えらいですね。
    いくらいるか?というのは、病気などせずに最低でも20万円、何年必要か?と考えるとわかりやすいと思います。仮に義両親が60歳として90歳まで生きたら7200万円です。それを3人で負担したとして2400万円。それ、いかがですか?受け入れられますか?

    試算って案外簡単ですよ。逆にあなたの老後も同じなんです。子どもを育てた後、同じようにかかるってことですから。
    苦労をして育ててくださった両親に恩返しをしたい彼だとしても、あなたがそこまで支える気になれるかどうかなんですよ。自分の子どもにお金をかけたくても、義両親優先。できますか?

    私の稼ぎを増やしてでも頑張る!と思うなら、それもありです。でも、お母さまの心配も分かりますよね?
    ご自分の覚悟のほどを、よく考えてみてください。

    トピ内ID:80d1a209df751613

    ...本文を表示

    自分に酔ってますね

    しおりをつける
    🙂
    Dハグワール
    あなたは彼とその家族を救えるのは自分しかいないと思っていませんか?

    他人を救えるのは有能な人です。普通の人は自分とその家族(配偶者と子ども)
    の面倒をみるだけで手一杯です。

    あなたは普通の人だと思います。普通に必要な生活費を自分で調べることが
    できず、ここで聞いているのですから。

    厳しいことを言いますが、普通の人がその環境の彼と結婚すれば、一緒に
    沈むことになると推測できます。あなたはライフセーバーではありません。

    トピ内ID:7c5f9940545b3c67

    ...本文を表示

    いくら有っても足りないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    結婚10年目
    老後資金2000万円と言われてますが、これは持家あり、年金ありで考えられてます。平均寿命はのびてし、老人ホームも特養に入れればいいけど、有料老人ホームに入るなら、全く足りないです。

    生活レベルをどのくらいにするのかで、ざっくり計算出来ますが、実家暮らしなら1ヶ月の生活費聞いてみたらいいのでは?ネットでも生活費の平均額は出てきますよ。

    年金がないなら全額自己負担。月20万で生活して1年で240万円、30年負担するとして7200万円。自分の老後資金を貯めながら、義両親の老後資金の負担、自分の子供の養育資金なんて、貯められないですよ。世帯年収1000万円では難しいですね。年収2000万円以上あれば、何とかなるんじゃないですか?

    ちなみに、私の両親2人(70代父=癌、狭心症、母=軽度の糖尿病)の平均生活費は月24万円で年金で賄えますが、冠婚葬祭の出費があると年金だけでは足りなくなるので、貯金から出してます。

    無年金の両親を持つ人と結婚して同居するなら、子供を持たず、義両親の為に稼いで、尽くして一生が終わるレベルの話ですね。他の兄妹も介護費用の負担なんてしませんよ。義両親に援助するなら、自分のお小遣いから出すと言うのが一般的だと思います。

    まだまだ若いトピ主さんがそんなことを背負う事はありません。ダメンズが好きなんですか?

    トピ内ID:72a1e812c2f3bd31

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    単純に

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    老後資金1人2000万かかるとしてx2=4000万は見といた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:c5daf71ac97a1553

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    絶対に後悔します。

    しおりをつける
    🙂
    こまねえさん
    60代夫婦ですが、2人共親は自営業。
    私の両親は年金頂いていましたが、夫の両親は年金すら掛けていませんでした。
    色々あり、6年前に親と絶縁し生活保護となった義両親ですが、結局「血は水より濃い」と生前言っていた実父の言う通り、知らぬ間に無かったことになって今は週1で様子見かねて、義両親の所に行っています。
    絶縁する時の、あの怒りは何だったのか?
    この年齢になってもムカムカします。
    そして私の両親が遺してくれた賃貸物件と財産を投資に回し、潤っているのをいいことに、自分の収入は一切家には入れず時々義両親を金銭的にも助けているようです。
    お母様が心配するのはとても良くわかります。我が子には幸せになってほしいから。
    私も問題有りでバツ2、子無し、50で入籍しましたが、出来れば初婚ならもっと条件の良い人沢山いると思うけどな。

    トピ内ID:360ae4c258754594

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    なんで優しいのかと言うのは

    しおりをつける
    🙂
    当然優しいですよ、将来の介護サポーター要員になってくれる可能性が大きいですから。

    トピ主さんは優しくて良い子なんです、だからそこを見抜いて彼は親の介護任せられるだろうと期待しています

    そんな候補生を最初から酷い扱いするわけないですよね?だって逃げられたら次は中々見つからないですから。

    例えば物を買ってくれるお客さんを粗雑に扱う営業さんはいるでしょうか?いませんよね?だってそんな営業さんからは誰だって逃げますから、同じですよ。

    彼も確かに優しい方なのかもしれません、親と同居を考えるくらいに自己犠牲精神があるわけですから。でもトピ主さんに対して同じように犠牲になれと当たり前に言ってるわけです、一緒に自分の親で苦労しようって。それは優しい人ですか?

    トピ主さん覚えておいてね、本当に優しい人って時として非常に冷酷なんですよ、大切な人の為には非情になる事も平気でやります、それは大切な人を幸せにする為にね。

    恋人程度での優しさなんて優しさのうちには入りません。親御さんの介護は君には絶対に絶対にさせない、お金の負担も絶対にかけない、そう誓ってくれますか?最悪親とは君のためなら疎遠でもいい、そこまで言ってくれたのならトピ主さんは本当に彼にとって唯一無二の存在だと思いますし、本当にトピ主さんに優しい人と言えると思います

    でも彼はそれができない人でしょう?それはトピ主さんは愛されてるとは言えませんよ?

    今25歳ですよね、それが世の中でどれだけ価値のある事か理解してください。お友達でいいので沢山の男性を見たほうがいいと思います。

    このまま行くとちゃんとした人と結婚したいと思った時に1番の旬な年齢を逃しかねませんよ。1番結婚に結びつきやすい年齢が今のトピ主さんの年齢ですから。

    彼との人生に突っ込むのも自由ですが、どうか後悔せずに幸せになってくださいね。他人ですが切に思います。

    トピ内ID:6ddac8d19fbc9ce4

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    完全別財布、子育て生活費完全折半なら結婚していいと思う

    しおりをつける
    🙂
    にん
    変な話ですが、貧乏だからってギスギスしてるとは限らないんですよね。
    知人にもいますが、明らかにお金がないのに自己啓発か何かでメンタルだけは鋼だったり。
    将来どうするんだろうな?まあ生活保護があるからそれを目指せばいいんだろうなあ?としか思えない生活ぶりです。
    耳を疑うかもしれませんが、仕事がつらいからと無職になって、貯金を食いつぶしながらあるかどうかわからない宝くじの当選を狙ってるみたいな感じです。

    トピ主さんの彼やその親もそういうタイプかもしれません。
    今が良ければ大丈夫で、将来いざとなったら行政のお世話でいいやというタイプ。
    ニコニコしてるから近くにいて快適かもしれないけど、すぐ後ろは崖です。

    その人とどうしても結婚したいなら、とにかく全部のお金を完全折半にすることを強く勧めます。
    結婚式の段階から、例えばお式に100万かかるとして、互いに50万ずつ出す。
    もし彼が50万用意できないなら、トピ主さんもお式を諦める。
    子育てにかかるお金も完璧に折半です。
    できないなら産まない。
    そのくらいのやり方じゃないと、結局相手がトピ主さんに依存して、最終的にあなたが彼や彼の両親の経済面や介護も全部全部面倒見る羽目になります。
    彼側は愛だけ与えれば金が手に入りますから、さらにニッコニコでしょうね。

    愛で金を手に入れようとするタイプは本当に卑怯ですよ。
    冷静になったほうがいいです。

    トピ内ID:c9ec6957471a6c5d

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    そりゃそうよね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    2回目の投稿です。

    >無年金実家で借金持ちだから別れる!とすぐに切り替えることが出来ません
    そりゃそうよね、恋愛中だし。
    まだ付き合って1年ならそんなに長く付き合ってないよね。少なくとも結婚相手としては。
    だから数年ぐらい付き合っている状態でもまあいいと思う。

    彼氏やその家族の様な浪費体質の人は、人当たりが良くて浅く付き合うといい人と感じる楽しい人が多いよね。でもそこそこ長くつき合うと、不具合をすぐ他人や運のせいにして責任を取らないことがわかると思う。で、その尻拭いをするのは、世間ではつまらない人と言われているこつこつタイプの人なんだよね。

    若いしこれからのいろんな人と接点を持つだろうし、ゆっくり考えてみるといいと思った。

    トピ内ID:310154662377dfed

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    貧しい人のほうこそ保険や年金が大事

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     保険や年金は老後や万一に備える、保険屋のCMみたいだけど、助け合いの仕組みです。金持ちは金に困らないので、年金や保険に入る必要がありません。所得が低いからこそ、保険や年金のような余計な出費をせざるを得ないのです。

     彼氏の父母は、年収で家賃が決まる公営住宅に住んでいるということは、持ち家もありません。若いころから、残念ながら身の丈を考えず、家も持てず年金もかけず、無計画に生きてきたようです。

    >>彼もとても優しく、彼の家族も皆んな仲良し
     言い方悪いけど、先々のことを考えない自分に甘い人たちって感じです。自力で生きようとする人は、それなりにギリギリ踏ん張っているので、優しさとか仲よしとかそういうことをかまってられなかったりします。

    トピ内ID:4a64ba6631adbc72

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    トピ主さんのレスしか読んでませんが。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    年金がなくとも、生活保護が受けられます。
    実際、自営などで国民年金しかないと、月額7万円程度の年金しかなく、足りない分は生活保護を受けてという世帯もあります。

    下手に同居などしないことです。
    助けられる家族がいると、行政は「じゃ家族でやって」と投げてきます。
    もちろん、生活保護は他にどうしようもなくなったときの最終手段ですが、あるかないかで随分気の持ちようも違うと思います。

    義両親さんたちの生活レベルはどのくらいでしょうか?
    今、月いくらで生活していますか?

    貯金を、月の出費で割れば、何年暮らせるのか見えてきます。

    私自身は90歳まで、月15万円使える額が残せるよう奮闘中です。

    トピ内ID:5322f06636a7a1e8

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    覚悟があるなら

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    結婚もアリだと思います

    知らないで勢いで結婚する
    知ってその上で考えて覚悟を決めて結婚
    この二つはたとえ最終結果が同じでも
    後者は後悔が少ないと思います

    彼は奨学金が400万貯金が500万なら
    貯金が100万あるのと同じで
    少なくともマイナスではない
    29歳で年収450万なら
    高くはないけど低くはない
    将来昇給があるなら問題はない

    トピ主さんは彼より年収は低く
    貯金は実質185万円

    額は違えど奨学金を借りたのは同じ
    これだけを比べればそんなに差が
    あるとは思えないです

    トピ主さんが全て投げやって彼と義家族を養い
    介護するのはそりゃ無理でしょう

    それよか彼と彼の両親がどれだけの
    覚悟を持っているかではないのかなあ

    引き取っての同居だけは
    何があっても絶対に辞めた方がいい
    身動きが取れなくなるだろうし
    将来の選択肢が少なくなるから

    そして何より子供を産むなら
    トピ主さんが子供を守る覚悟があるか
    彼の両親はもちろんのこと
    子供を守るためなら彼をも切り捨てる覚悟があるか
    そして何があっても仕事は辞めれないでしょう

    自営なら真面目に満額年金を納めても
    貰えるのは一人年額で100万いかないのでは?

    それなら義母がフルタイムのパートで働くなら
    収入はそんなに変わらない
    いつまで働けるかの問題はあるけど

    と書いた上で、なお言います
    お金が有ると夫婦の揉め事は確実に減ります
    逆に言えばお金がないと揉め事は増えます
    それが義両親のせいなら尚更のこと

    そして子供にお金をかけれないのは
    自分がひもじい思いをするよりも
    ある意味辛いことかもしれません

    トピ主さんはまだ25歳
    結婚の決断は先送り出来ます
    かといってのんびりしていると
    結婚適齢期は過ぎます

    大事な決断は焦ってするとロクなことはありません
    結婚するか、別れるか、保留するか

    彼と充分に話をする事をお勧めします

    トピ内ID:1eb9c2aefb388f49

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    トピ主さんの幸せになる権利も大事

    しおりをつける
    🙂
    たらも
    トピ主さんはとても素直で素敵なお嬢さんだと思いますよ。これが同じような境遇の方との結婚ならあまり深く考えず相手の人となりを信じて結婚してもきっとトピ主さんなら幸せになれるだろうなと思います。

    ただ彼氏さんには奨学金、親との同居と援助、先々の介護とかなりハードな条件がついてくるので、一年で結婚を決めるのをやめたのはとても正しい判断だと思います。
    彼氏さんは優しいと言うことですが、奥さんになる人にこれだけの苦労をさせようという人の結婚に持ち込もうとする口説き文句ですから、、。第三者からするとあまり素直に受け取りすぎるのもどうかと。口先の言葉ではなく、彼があなたにどのような役割をさせようとしているのか。それがあなたやいずれ生まれてくる子供の幸せを願ってのことなのか。果たして冷静に考えた時にどうでしょうか?

    悩むこともたくさんあるとは思いますが、間違いなくあなたの幸せをただ願ってくれるお母さんとよくよくご相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:79d4f18074459abf

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    大前提を忘れないで

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    まずね、あなたの大きな勘違いを1つ。
    あなたは義実家に援助する必要は全くないです。
    親の介護は実子のすべきところ、というのは御存知ですよね?
    だったら、実家に援助するのも彼や彼の兄弟ですべきことなわけです。
    でも実際は、結婚したら家計を一緒にしてまって夫が稼いだお金というのがあやふやになることもあるでしょう。
    そういう意味で、奨学金も同じなわけです。
    彼個人の借金ですからね。

    夫婦別財布、という方法を取るのも1つです。
    どういう意味かというと・・・
    まず生活費ですが、毎月いくらかかるかは数か月一緒にすめばわかることですから、家賃・光熱費・食費など共通するお金を折半するわけです。
    お互い決まった額を1つの口座に出し合って生活するということ。
    独身時代の貯金は個人の財産なので結婚しても夫婦の財産にはなりません。
    なので結婚したら二人でまた新たに貯金をはじめるわけです。
    これもいくらずつ貯金するかを相談してきめればいいわけです。
    ついでに家事の分担も決めるといいです。
    子供の学資保険や家族の医療保険、家を買うならその支払いや税金やら、結婚したら色々と払うものが増えてくるでしょう。
    その都度、毎回話し合いをするわけです。
    その際、自分たちや子供の生活を最優先に考えなくてはいけません。
    ここまではフェアですよね?

    それ以外に、スマホ代や美容院や被服費、友達付き合いやらと個人の支出はそれぞれが自分で払う。
    この個人の支出の中に、彼の場合は奨学金と親への仕送りが含まれるということです。

    この方法で計算してみて、生活が成り立ち、なおかつ貯金もちゃんとできる、というのならあなたも文句はないのでは?
    義実家への仕送りのせいで、あなたや子供にしわ寄せがこないようにする、これが大切ですよ。
    二人の給料を合算するとあなたも援助している気になるからモヤモヤすると思います。

    トピ内ID:4a573b6631a25a49

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    最悪のことを想定してみて

    しおりをつける
    😢
    とんとん
    私は何か迷った時は、考えられる上で最悪の想定をしてみます
    情報を得て、相談をして、その上で考えつく最悪の想定をしても、幸せだと思えるかどうか
    これを真剣にしているか、していないかで将来、いまの判断の後悔があるかないかは決まると思います

    彼父は糖尿病ですから、様々な病気リスクが健康な人よりずっと高い状態にあること、これもわかっておいて下さい

    最も心配なのは、認知症や脳梗塞で
    糖尿病の方のリスクは2〜4倍です
    認知症の方の自宅介護は…壮絶です
    脳梗塞は片方の手足が麻痺し、トイレや入浴、生活のすべてに介護が必要になります
    介護というのは想像を絶するほど過酷なのですよ
    しかし、これは仲が良かったからこそ、起きた悲劇といえる例も少なくないのです
    介護はプロにまかせるべきなのに、仲が良かったから抱えてしまう、そういうことです
    しかし、プロに頼むとなるとお金が必要ですだから皆、一生懸命老後のお金を貯めているのです

    それからもうひとつ
    ヤングケアラー、ご存知ですか?
    介護を担う18歳未満の子どもを指します
    最近の調査では、17人にひとりの中学生が介護を担っているそうです
    その状況で、同居となると働きづめのあなたたちに代わって、子どもが家事や介護を担うこともあるでしょう
    本来なら、勉強や部活に青春を謳歌したいだろう子どもにも、そんな苦労をさせる可能性もあること、これもわかっておいて下さい

    国民年金は、障害年金でもあり遺族年金でもあるのですから、配偶者や子どものことを考えるなら、大学に行かせることよりも、お金の優先順位の高いものです
    私は、彼家族は時限爆弾を抱えて、都合の悪いことは見ないでやり過ごしている方たちのように思います
    仕送りは、焼石に水ですけどね…
    分からないのでしょう

    トピ内ID:2084729d7bb05618

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    苦労する将来しか見えません

    しおりをつける
    😭
    お金は大事
    書いてる方もいらっしゃいますが、25歳の恋愛途中でキチンと立ち止まれたこと、
    親の意見に聞く耳を持ったことを考えると、とても良いご家庭で育ったんだろうなと思いました。

    皆さんも言ってますが、28歳で奨学金400万は多いかな。
    いずれは家を建てたいねと話してますが、奨学金=借金なので完済するまでローンは通らない、マイホームは夢のまた夢です。

    私は相手側の金銭都合で義父と同居してました。(義父は昨年他界)
    義父は離婚済だったので、その離婚の際に金銭面でも色々あったらしく無貯金+借金数百万あり。
    その中でも救いだったのは、公務員だったので年金額が毎月20万近くあったことです。
    本人から金管理が出来ないからお願いしたいとやりくりを委託されたので何とか事なきを得ましたが、年金がなかったら思うとぞっとします。

    失礼ながら、彼はお金に対して無頓着なご両親に育てられてるので彼自身も考えが甘いというか。
    恐らく、老後困ったら彼の両親と同じように子供に頼れば良いと思ってるんじゃないでしょうか…。
    貧困家庭はまた貧困家庭を産む、なんて聞いたことがありますが彼がまさにそれかと。

    良き家庭で育ったトピ主さんだからこそ、よく考えて欲しいです。
    25歳だったらまだまだやり直せるよ!
    もっと良い人いるよ!

    トピ内ID:ff22435efe0532da

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    3人兄弟なのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    淡雪
    >ただ、全てを投げやって彼と彼の義実家を私1人で養って、介護する覚悟があるかと言われてしまったら、答えはNOです。

    どうしたらこんな言葉になるのか、はなはだ疑問です。

    まず相手の実家の事ですから、結婚しても夫の収入からの援助はあっても、トピ主さんの収入から回す必要はありません。

    しかも3人兄弟の次男ですよね。負担は3分の1でしょう。
    一応福祉国家ですし、トピ主さんが結婚相手とその親兄弟の一切の経済的負担を負うなんて、非現実的な想定に過ぎませんよ。

    確かに、不安要素は小さくないかもしれませんけれど、何が何でも結婚なんて絶対に止めておけと、親でもない赤の他人が主張せずとも、二人で乗り越えるよう頑張ってね、と励ましたいですよ。

    覚悟を持って、2人で頑張っていく気構えがあれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:2cecdb5cf7490ac8

    ...本文を表示

    子供を作れば

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    お金の問題は解決すると彼(一家)は思っていたりして。

    子供の進学は奨学金で賄い、社会人になったらその稼ぎから援助してもらい、結婚したら同居で生活の面倒を見てもらう。

    それなら、親の面倒を見てろくに貯金出来なくても何とかなるかもしれないですね。
    彼に確認してみるといいと思います。

    トピ内ID:2d69ec971100abdf

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    彼氏、優しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    優しかったら、結婚できないです。だって主さんが苦労するのは目に見えていますから。
    その上、親子して無計画だし厚顔無恥だし図々しい。
    常識があれば、自分の借金が無くなって、生活の目処が立ってから求婚しませんか?
    この状況下で結婚式までしようだなんて、呆れます。
    裏を返せば、主さんに集る気まんまんということでしょ?無自覚なのが、そら恐ろしい。
    彼親子は、よく恥ずかしくないですよね。
    そういう人達は、絶対感謝なんてしないですよ。
    だって主さんがそれで良いと、了承してしまったんですから。

    もし彼が、分不相応なものを欲しがったり、飲み会に参加したらイライラする生活が待っていますよ。
    「私が爪に火をともすように節約しているのに?!」ってね。
    友人達とも生活レベルが合わなくなってきますので、旧友と会ったり会話するのも苦痛に感じる様になります。呼ばれるであろう、結婚式のご祝儀でさえ、包むのが難しくなります。
    彼の兄弟が結婚したり子供が出来たら、援助が打ち切られて、主さん達の負担が増えるかも。

    そうなっても主さんは、実親に困窮生活の愚痴は言えません。親に泣かれるので、帰省もしにくくなるかも。実親は、主さんにこっそりお金を渡すかもしれないけど、それは間接的に義両親に流れてしまいます。可愛そうなお母様。
    多分近い将来、離婚になるでしょう。その際、弁護士費用捻出は難しいので、お母様に頼ることになります。恥ずかしいですね。

    実はもっと借金を抱えていた。事業を閉めるためにもお金が必要という事を知らなかった。制限食の料理作りが苦痛。折角作ってもケチを付けられる。我慢を強いられる同居で心が壊れる。コロナで彼や貴方の給与が下がる。輸入品が高騰する。少子高齢化やコロナの影響で税金や社会保険料や医療負担が増える。これらも想定しておく必要が有ります。

    トピ内ID:ace92d8700d0bdbf

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    お先真っ暗

    しおりをつける
    😨
    gg
    無年金ほど恐ろしい事はありません。

    結婚して自分達の子供を育てるより
    介護と生活援助にお金が消えていきそうですね。

    まず、立ち止まることです。
    入籍は10年先と考えて、一度冷静になりましょう。

    母親が反対するのは当然です。
    お金の苦労が目に見えていますからね。

    トピ内ID:740266286b5d1174

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    何事も経験

    しおりをつける
    😨
    花子
    人生何事も経験です。 やらずに後悔するなら やってみて目が覚めても良いんじゃないかなぁ。

    今までふわふわと生きて来たので、次はガシガシ眉間に皺寄せて生きてみるのも経験ですしね。

    優しい彼と生暖かい生活を夢見て頑張れ!

    我が子ならどんなに恨れても阻止しますが、結婚となった時は最後の逃げ道は作り、離婚を見据えで心の準備、物理的な準備はしておきます。

    トピ内ID:4689edbdfa960b31

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    😨
    あけごん
    結婚は、恋愛と違うと聞いた事はありませんか?
    恋愛は、お互いだけの、家族は少しの関わりです。
    しかし、結婚は生活をするということ。二人の収入は、多分、二人の生活、子どもででギリギリではないでしょうか。
    同居すると、家賃や生活費が複数で分担になるので浮くと思われがちですが、貴方の場合、2人の収入で義両親を養う事で子供にかかる金額を使ってしまうでしょう。2人の収入で大人4人分ですよ?介護は、通院、入院を考えるとかなりの金額が無くなります。施設に入所せざるを得ない状況になるまでには、介護をそばでする必要が出るかもしれません。そうすると、働くことが出来ず、介護離職という言葉が出てきたのはご存知ですか?
    義両親が生活保護を受けるには、同居していては無理だと思われます。
    好きなだけではどうにもならないことがあるのです。
    私ならば、泣く泣くでも別れることを選びます。
    彼自身の性格のために別れるのではなく、生活設計の見通しが立たないからです。
    実両親に迷惑をかけないために縁を切り、(連絡を取れば、ご両親は自分たちの資金を娘のために、義両親の必要経費を渡すと思います)彼の兄弟からの援助はないものと考え、お子さんと家を諦め、義両親を養う覚悟があるなら結婚を…。
    ちなみに舅は、糖尿もあり、介護施設に移るまでの10年近く、入院費は毎月10万を超えました。私たちの見舞いの交通費(ガソリン、駐車場代金、差し入れは除く)これは、年金で賄いましたが、それでも子どもである私たちがその他支出で、毎月2〜3万は出しています。
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:cc2a24eacb434c11

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    結婚したらお金だけの問題では無い

    しおりをつける
    blank
    ばあや
    ちょっと聞くけど、実家で食事は母に作って貰ってますか?結婚したら仕事で疲れていても、そこから食事の準備です。勿論、買い物、洗濯も。まず、両親を義両親と思って働きながら全部してみて下さい。どれだけ大変か。

    彼と結婚したら一生フルタイムでの共働きは必須です。彼は家事分担する前提で考えていますか?

    お金ってね、あなたが時間と労力を売って出来る結晶のような物。当然あなたの時間は無くなりと体力も消耗する。そうして手にしたお金も生活費という形で間接的に義両親に流れていく。結晶さえ手元に残らない。

    彼は自分が同居して親の面倒を見るつもりだとはっきり言ってる。同居したら最後、兄も妹も安心して知らんふりになる可能性が高い。

    現に兄は遠方を理由に引き取るつもりは無い。店を畳むなら引き取れるよね?同居しても実際に面倒見るのは彼ではないよね。自分ひとりでは出来ないから丸っとそれをしてくれそうなあなたと400万の借金があるにも関わらず、結婚して親を楽させてあげたい。あなたを使って親孝行。

    義両親は、無計画で無責任。多分身の丈に合った生活が出来ない人で自分の親にも仕送りなどせず、その苦労も分からない人達。同居して面倒見て貰って当たり前の感覚。

    そんな人と同居して働きながら4人分の家事して、子供が出来たらもっと大変。子供とゆっくり関わる時間もなく、習い事をさせる経済的ゆとりもない。上の子を抱えてもう一人など無理だと諦めざるを得なくなる。義両親の通院送迎も子供の病気の時もあなたが仕事を休んで付き添わなければならない。

    そんな生活の中で疲れて帰ったら、テレビを見ながら義両親に「今日のご飯はまだ?」と平気で言われそう。

    何のために働き、自分の人生って何なのか?と思う日が来る。

    無年金の親は結局支えきれません。最初から生活保護を視野に別居で考えないと皆共倒れ、負の連鎖になります。この結婚はやめやめ。

    トピ内ID:c9c4273261e890d8

    ...本文を表示

    まだ25歳ですよね

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    結婚を急ぐことはありません。お仕事をされているのなら、このままお付き合いを続けて、自分自身のお仕事をしっかりやって将来を見据えることです。この仕事でキャリアを伸ばせるのか、ずっと続けて働けるのか、年齢的にも結婚よりそちらをじっくり腰を据えて頑張った方が良いと思います。
    もしも彼が結婚を急いでも、仕事はあなたの一生にかかわるものですから仕事を優先するべきです。

    今、急いで結婚するなら、親には生活保護を受けてもらう。同居しない。仕送りはしないとあなたが言い切れるだけの立場をこれから3年ほどかけて築くべきです。昭和の時代ではないのですから。

    私は、両親に経済格差のある結婚は、経験しましたが、賛成しません。貧しい家の息子というものは自分の家庭より親思いですし、結婚したとたんに豹変した義両親は、嫁扱いしたがります。息子が家族旅行したというだけで妬みます。夫婦での金銭感覚の違いにも悩まされました。一緒に暮らすととにかく細かく、出費に口をはさみます。

    私は離婚して、平均的家庭で育った今の主人と再婚しましたが、義両親の圧迫が全くなく、あれは何だったのかと今でも23歳で結婚した自分の若気の至りに呆れる思いです。再婚して、銀行窓口に定年まで勤め、自分なりのキャリアを磨いたことも今の幸せにつながったのかもしれません。

    トピ主さんは、まだ若い。結婚年齢としては早い気がします。

    トピ内ID:3616959715eb2e8b

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    まだ若い

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    彼の優しさって口だけじゃないでしょうか?無年金な上に子供の学費も奨学金って。しかも400万円。返済のめどもないのに結婚なんてありえない。
    例えば国家資格がとれるような学部やせめて早慶レベルならまだわかるんですがそれ以外の大学を400万円借金して出る意味が私にはわかりません。
    仲良し家族?今はね。いずれ歳をとり困窮したら仲良しなんて言ってられないんですよ?きょうだいもそれぞれの家族がいるし年収600万程度で親に年60万なんて出せるわけないじゃないですか?子供の学費と無年金の義両親への仕送りを天秤にかけて無年金の尻拭いなんてできないですよ。
    好きなんて気持ちはふっとびます。
    まだ若いんだから口だけのやさしさではない男性を選び直すべき。

    トピ内ID:f549867bacb3a40a

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    人によって必要収入は様々

    しおりをつける
    🙂
    年金生活者
    年金あってもそれで足りるとは言えないが、状況は厳しいかと思います。
    身内での支援とかいろいろ考えられているようですが、生活保護とかの公的支援も受けらませんか?
    世の中には、働いているのに年金を掛けて無い人がやはりいるんですね。
    親御さんが反対されるのは当然だと思います。

    トピ内ID:0978ae682e662782

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    恋愛だけなら良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    かなりあ
    相手が借金持ちだろうが、相手の親が無年金だろうが、楽しく恋愛するなら、全く問題は有りません。
    トピ主さんは、結婚しようと思わずに、楽しく恋愛をしていたら良いのです。

    多分、トピ主さんの年齢的にというか、恋愛ホルモン的にバグっているんだと思います。
    とある研究では、男女ともに生殖に適したピークの時期が有り、その間は、バグるんですよ。
    気質や性格、育った環境が真逆な方が惹かれやすい。何故なら、生まれてくる子の多様性が高まる可能性が有るから。

    真逆だから周囲も反対するし、困難も多い。
    年齢的に若いと、それが逆に燃え上がる要因になり、無理やり結婚したがる。
    また、ピークなので妊娠しやすい。授かり婚して、数年後に我に返って離婚するのです。

    トピ主さんが別れられないなら、今はお付き合いして良いんですよ。
    女性側も避妊を選べるし、授かり婚だけしないようにしていれば、トピ主さんも、あと2年くらいで冷めますよ。
    人の脳は、恋愛ホルモンの刺激に耐えられず、だいたい2~3年で減衰するので。
    それで、別れる事になるから、親御さんも安心するでしょう。
    生殖のピークが過ぎても、産めますし。そこから、次の相手を探しても十分間に合います。
    今の医療なら40歳過ぎても初産が可能だそうですし。

    ただ、人によっては、恋愛ホルモンのバグによって経験した恋愛を、「人生最高の恋愛」「あんなに好きになれる人はもういない」と後遺症になってしまう事も有るみたいですね。
    もし、そういう気持ちになっても、「いい経験をしたんだ(終わったんだ)」と考えて次のパートナーを探して下さい。
    どうか、良い人生を。

    トピ内ID:00538c43a7b38ea6

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    私も反対です

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    なんとかなるか?って言われたら、なんとかなると思います。
    ていうか、なんとかせざるを得なくなるので。

    ただし、一生、恨み節の人生になると思いますよ。
    アレさえなければ、コレさえなければ、そう思い続けながら生きるのは虚しいです。

    義母さんのパート代も、有るのかよく分からない貯金も、兄弟の仕送りも全て当てにしない状態で
    義両親を支えるお金を稼ぐ覚悟があるのかよーく考えてみてください。

    思い描いている「将来的な同居」というのはかなり早い段階でやってくると思います。
    どうしてもこの彼と結婚したいのなら、あと数年は様子を見た方が良いでしょう。

    せめて彼の奨学金を返済し終えるまでは入籍を待ってみては?

    トピ内ID:3934391907e92e8e

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    皆さん厳しい意見ですね

    しおりをつける
    🙂
    みいこ
    将来、ご両親には生活保護を受けていただいては?
    そのために同居は避けてください。

    自分たちの将来は自分たちで守る。
    義両親にそれができないならセイフティーネットを利用するしかないのでは?

    お叱りを受けそうですが…子供にも親の扶養の義務はあるかもしれませんが、ない袖は振れないです。
    なので生活保護も視野に入れて彼と話し合いことをお勧めします。
    (すべて丸抱えはできない、将来的に生活保護も視野にいれないといけないのでは?と)

    生活保護を申請するとその子供と義両親の兄弟(彼の叔父・叔母にあたる人)に「扶養申請」なるものが役所から届きます。
    援助ができるかどうか、あなた方世帯の月収や資産など聞かれますが援助できなければ
    「援助できない」と記載(月額いくらなら、と記載もできる)
    その書類が届くことも生活保護申請を出したらご両親から両親の兄弟へ伝えなければいけないですが
    ご両親が全て手続きしてもらった方がいいです。

    将来彼がものすごく稼ぐ可能性もありますよね、そうなればこんな心配は必要なくなります。

    でも、あなたご自身を守るためにも仕事はしっかり続けておいた方かいいかと思います。
    頑張ってください!

    トピ内ID:6a300c4be1a13353

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    結婚も介護も金次第

    しおりをつける
    🙂
    都民
    親世帯の年代のものです。
    特に非難するつもりはないです。
    現実問題、結婚も介護の沙汰も金次第なんです。
    これで破断になったら義両親も無念でしょうが、それが現実です。
    でも義両親さんを悪く言いたくありません。
    自営業で頑張って、国民年金の問題もわかっていたけど苦しい中を
    3人の子供を育てるのに生活費に回したり、
    事業資金をやり繰りされてきた結果なんだと思います。

    無年金となると老後のセーフティネットは子供の家族しかありません。
    残念ですが、それがダメなら生活保護です。
    ですから当然、まずは子息の負担は必然です。
    実際の子供でも、介護義務を放棄する子息もいるくらいです。
    トピ主は所詮は他人です。同居介護は現実味がありますので、
    よくよく考えて破談になっても仕方がありません。

    トピ内ID:f355f8aee29f44af

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    一生お金に苦労しますよ

    しおりをつける
    🙂
    めm
    お金で愛は壊れます。私なら全力で反対しますわ。
    お子さんが生まれてもずーと貧乏が続くんですよ。やめなはれ
    貴方はまだまだチャンスがある

    トピ内ID:4d477f96d11c042a

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    どこが?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    彼もとても優しく?

    は?どこが優しいんですか?
    無年金の親を置いておいても、借金400万あって付き合って1年もたってないのに結婚を言い出す男のどこが優しいの?

    お金もなく借金ある状態で、結婚式?子供?家?
    30前の男が結婚して奥さんに寄りかかるつもり見え見えですが、どこが優しいの?

    本当にトピ主のことを考えていたら
    借金がある状態で結婚しません。
    親に援助しません。

    優しさを履き違えてるんじゃないですか?

    トピ内ID:88c9981a6729956a

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    上辺のやさしさと生活は違う

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    しっかりと現実を認識して、母親と話し合うとのこと、良かったです。
    恋愛であれば、上辺だろうが人が優しければ付き合っていて幸せですが、
    結婚となると話は別です。生活もお金も共にするんです。
    貴方の稼いだお金はあなただけのものではなくなる、貴方の時間もあなただけの時間ではなくなります。
    相手の借金も相手だけのものではなりますし、相手の親の世話も相手のものだけではなくなります。
    だからこそ、結婚は相手の条件も大事といいますよね。

    家庭を会社に例える例がありますね。
    破綻がチラ見するような会社に、就職するのはリスクが高いです。
    相手をとても愛しており、長続きする場合も確かにありますが、
    その愛が、日々の貧しい暮らしや窮屈な生活、体力労働で擦り切れて、消え失せる場合の方が多いです。

    好き、というのは分かります。
    でも今はその感情がただの楽しい感情なのか、
    彼の本質的なところに尊敬しきったような気持ちなのか見極める時期です。
    この人となら、苦労があっても、何かのきっかけで彼の人格が変わっても、今までの上辺のやさしさがなくなっても、支えていきたい気持ちがあるのか。
    そこまで彼を信じられるか、安心感を感じているかということを本気で考えた方がいいです。

    介護も、甘く見てはいけません。親ではない老人の、排泄物の処理をするんです。
    いつもニコニコと人当たりの良いご老人であればいいのですが、
    多くの高齢者はそうではなく、頑固でわがまま、若者の至らないところがあるときつい言葉で叱ります。
    良くて無口です。感謝されることも少ないです。
    そんな中で世話をしていくのは体力的にも心的にも大変ですよ。

    トピ内ID:20847d661a5dd22d

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    ひとまず

    しおりをつける
    🙂
    乾燥肌
    結婚話は白紙にしましょう。まだ25歳で交際1年ならむしろ早すぎるぐらいで慌てる必要はありません。もし彼が結婚を急ぐようならこれはすぐ別れた方がいい。「親が無年金。30歳になるのに奨学金残り400万」の悪条件で新しい結婚相手を探すのは大変ですからトピ主を逃がすまいと良い話を聞かせるかもしれない。そのまま受け入れないで、親や友達や職場の人達の意見も聞いてみて。

    ところでもしトピ主さんが彼の状況だったら相手に何を求めます?自分の親が将来無収入になり病気は悪化し治療費はかかり自分には400万の借金が残っている。彼に「将来は私の親と同居するだろうし、毎月数万円の支援とゆくゆくは介護もお願いしたい。私の奨学金400万円もあるから協力よろしく」と求められます?これは自分勝手で無茶な要求だなとは思いませんか。彼の計画は無茶苦茶ですよ。相手を大事に思うならしないよねということばかりです。本当に思われてるのか言葉は悪いけど将来の金づるにされてるのか見極める時間がもっともっと必要です。

    トピ内ID:c386d3271c185351

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    普通の金額では足りない

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    横になり申し訳ないですが…

    >老後資金1人2000万かかるとしてx2=4000万は見といた方がいいんじゃないですか?

    これは年金をもらえる人の金額だと思いますよ。
    年金がないなら月に20万必要な場合、一年で240万…それを20年以上…全然足りないと思います。
    マイホームがあるなしでも変わってきますしね…
    更に医療費もかかってくるだろうし、施設なんて入れないでしょうね。

    25歳と若いから未知すぎる上の勢いで結婚したいのだろうけど、絶対やめたほうがいいです。

    トピ内ID:27cca2661e19b45e

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の娘でも反対してしまいます。
    親にゆくゆくお金がかかるだけでなく、彼氏にも400万の借金。
    同居も考えてなんて、ちょっと自分の娘がそんな人と結婚なんてパニックになります。
    娘の意志が固く、親も借金もすべて背負う覚悟なら仕方ありませんが、娘の幸せを願う親としては悲しく悔しいと思います。

    トピ内ID:0e2052a66537cc33

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    彼親が無年金なら結婚は考えるべきかな。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    彼兄弟で毎月数万円ずつ援助する計算もしているみたいだけど、それはあくまでも単なる計算で現実には無理になります。
    子供たちを当てにする老後親ほど無計画な生き方になります。
    老後は子供に迷惑かけない生き方がなぜできなかったのでしょうか。
    自営業なら国民の義務で国民年金は掛けるのが当然なんです。
    それさえもしないで子供に世話になる親がいる限り、貴女も結婚生活は辛い苦しいものになりますよ。

    貴女方二人世帯収入がこれだけあればとか、月々数万円なら負担しても良いとかそういう次元の問題ではないんです。
    老後が長い現代100歳まで生きたらどうしますか。その頃になれば貴女方も60歳過ぎて老後生活者になります。
    新婚から30数年間も親が亡くなるまで負担する生活、やれますか。
    自分たちの子どもにも堂々と奨学金と言う借金を負わせるつもりですか。

    何もかもが狂い始めますよ。
    それが自分たちの間違いで苦しいのならまだ割り切れるけど、無年金の彼親と知りながら結婚するなんて、私の娘なら止めさせます。

    世の中愛だけで結婚は全うは出来なんです。夫婦喧嘩の原因は金が絡むのが多いはずなんです。
    貴女の様に負から始まる結婚、貴女の収入を当てにしての結婚だから心の底から純粋に喜べるでしょうか。
    女性は結婚で人生は決まると言っても過言ではないんです。
    金で苦労するのが分かっていて結婚するかは貴女次第、数年後後悔しない覚悟があれば良いとは思いますが。毎月の仕送りがどれだけ負担になるかですよ。
    親の元気なうちなら単なる仕送りで済むけど、大体が体が具合が病院に連れていけ・・・となります。
    その時間も毎回言われて連れていけますか。
    金の支払いから通院の世話まで、おそらく嫁である貴女に比重度は高くなるはずです。
    そこまで覚悟してください。

    トピ内ID:accaa48700b6d765

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    いいことなしですよ

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    今後は二人で旅行、新居を整える(家賃軽減のためきっと同居)、おしゃれする、美味しいものを食べる、は
    全て我慢して義父母へ援助されるのでしょうね。
    私ならそんな結婚いやです。
    私は子供にめぐまれたので、何の憂いもなく、お祝いし、着飾せて、遊びにつれて行き、習い事させ、進学させましたよ。
    借金と仕送り分を子供や自分に充てられますよ。

    トピ内ID:38642961ebbbd53c

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    一番悪いのは彼。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    文章を読んでいて、彼は危機感がないと思いました。だから親にもあなたにも優しくできるんです。

    きっと今の綱渡生活に慣れているんだと思います。

    トピ主さんのお母さんが彼の生活を受け入れがたいように、彼もまたトピ主さんの生活を受け入れ難く、価値観の相違から喧嘩の原因になると思います。

    テレビでよくやる大家族の場合もいろいろな形があり、インターネット上で見ると様々な考え方があります。参考にしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:58b5bc9729856eca

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    貴女じゃ彼の妻には役者不足

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    義親どころか、夫婦2人でも子供2人生むのは辛い生活

    子供一人の養育に3000万。これは国公立の場合。
    もし私学に行く場合は学費だけでも平均3000万です。
    塾や予備校もあるんですよ?

    そして家を買って、老後資金が2000万。
    これは年金があっての話です。

    その上彼には400万の奨学金の借金がある。
    そもそもこれを返さないうちに嫁を貰おうなんて・・・。
    って言われる立場ですよ。
    正直無年金の親を抱えるどころでは無い。

    大卒後5年も経っているのに400万も残金があるくらいなら、せめて年収700万位取れる就職先に行って欲しいくらい。それならアラフォーで1200万位取れたかも知れません。1200万あれば、1人で2人の子をそれなりの大学に入れられます。
    でも今450万だと、学費が掛かる頃に700万程度。
    妻の稼ぎをあてにしないとやっていけません。
    介護は誰にさせるつもりでしょうか?

    親を見棄てて生活保護を受けさせれば何とかなりますが、国民から見れば良い迷惑。
    3人も子が居るのに情け無いですよね。
    でも逆に3人も育てたから年金払えなかったのかな?

    こんな状態で介護は嫁にやらせるなんて家だったら結婚は止めなさいね。
    寧ろ彼が逆玉に乗って、兼業主夫で家事育児しながら450万ならやっていけるかも。

    相手女性は1000万位の年収で、働く+出産だけで良いと。
    これなら兄弟で月に各5万仕送りしてやっていけるでしょう。

    トピ内ID:21e1b9797addbdf3

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    年金も払わず 貯蓄もしない両親

    しおりをつける
    マママ
    大学が奨学金という事は、子供の為に貯蓄出来なかった。
    年金も払えなかった。

    彼は、奨学金いくら借りて いくら返済なの?

    2人は、入籍のみなのね。
    結婚式も出来ないし、当然指輪もない。
    結婚しても、旅行や遊びに行かず、外食も出来ない。新しい洋服も我慢。だって奨学金を子供が出来るまでに返さないと。
     
    頑張ってあなたが働いたお金
    彼の親の介護費に消えていくかも。
    って事があっても 親を見捨てない彼って素敵だと思うなら、結婚すれば良いかな。

    トピ内ID:b1424bc5d0e40566

    ...本文を表示

    彼も危機感が無い

    しおりをつける
    😱
    gg
    親が無年金で、自分も奨学金があるのに
    結婚の話をする彼は、トピ主の将来を考えていません。

    国民の義務である年金支払いを怠ってきた親に対しても
    将来同居する気満々ですから
    他所様の娘さんであるトピ主に対して
    幸せにするという意識は全く無いですね。

    生活費援助は、始めたら延々と彼親が亡くなるまで
    続くのですよ。
    兄弟で出し合う?
    でも彼は自分が同居するんですよね?
    妹は結婚して子供が居るからお金は無理とか
    必ず言い出しますよ。

    自分の親兄弟に気を遣って
    他所様の娘であるトピ主を犠牲に巻き込もうとしている
    利己主義者です。

    こんな状況で結婚の話をする彼が不誠実です。
    トピ主の親がお気の毒です。
    一生懸命育てた娘が、年金も払わない無計画な家族の
    犠牲になろうとしているのですから。

    彼が親と縁を切って、奨学金の返済だけならまだしも
    今後一生、援助に同居、介護では
    トピ主の人生はなんなんでしょうね?
    トピ主はしっかりすべき時です。

    トピ内ID:740266286b5d1174

    ...本文を表示

    実際の結婚生活が見えていないのだろうな

    しおりをつける
    🙂
    かきの種
    と感じました。

    まず お子さんは二人ほしいようですが そのお住いの地域の保育園、または幼稚園の月謝はいくらかわかりますか?
    ※友人のところは都内ですが公的の幼稚園がないので 私立幼稚園で月○万円かかりました

    共稼ぎで親が勉強をみてあげられないときは塾を頼ります。
    その費用が年間どれくらいかかるのか?
    わかっていますか?

    その前に子どもができたら出産するにもお金がかかります。
    初めての子どもには自分が選んだ洋服やクッズを用意したいじゃないですか。
    紙おむつ代も合計すると半端ないです。

    また
    義両親というものは高齢ということから突然病はやってきます。
    介護状態になったとき 介護ベッドとか介護トイレとかレンタルできます。
    私の母のときはこういうレンタルを年金から払ってきました。
    また病院の往復などの交通費も。
    これを年金がないことからレンタルせずにトピ主さんの体力で介護するのでしょうか
    介護といっても病院通いが増えたりメガネや杖を購入したりと 細かい出費がすごく多いのですよ。

    また極端な話ですが 結婚して子どもができず検査してみたら不妊治療をうけないといけないとなったとき そのお金はどこからでてくるのですか?(私の親戚がこれでお金で苦労しました)

    こどもにしても親にしても なにかあったときお金があるとないとでは対応も気持ちも変わってきます。
    お金がないということは生活もギズギズしてきますよ。

    ましてや奨学金という借金ありで 親は無年金
    その結果で子どもができたけれど 保育園も幼稚園もお金がなくて預けることができなかった
    小学校にはいっても給食費がはらえないとか 修学旅行に参加できないなんてことになりませんか?

    どんなに彼が優しくても金銭感覚が違うと苦労するのはあなたです。

    トピ内ID:e0391809e3757594

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    良い人なら幸せかもしれないですね

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    美容業をしておりいろいろな奥様方のお話や雑談を聞きます。

    義実家との問題はなかなか手強いと思います。

    私達、価値観が合わないのね!では、お互いこの程度の距離で行きましょう!
    とは出来ないから、
    どうしても我慢は嫁行きとなります。

    次いで、金銭問題は至る所で揉めます。
    現に、同居の件でも、なんとなく僕かなぁーって呑気な事を言っていますが、
    同居は無い。かかる費用は絶対兄妹三等分。
    こんな約束も出来ないし、したとて果たせるわけがないです。
    やれ、遠方だから、そちらに生活基盤があるから、嫁ぎ先の都合があるから、嫁が難色示してる、夫が嫌な顔をする、かと言ってその分費用も出せない。じつわ、配偶者に借金が〜、奨学金が〜、減給になって〜、子供の習い事の費用が〜、子供の為の車を買ったから〜、都度都度ナンダカンダ無理なんだよね〜誰か出せる人が出してくれたら〜出来る人がしてくれるのがいーんじゃないー?と断る前提の話し合いばっかりを聞きますよ。

    察するに、ご両親は市営住宅か県営住宅では?
    それだとそのが収入なら家賃は格安でしょうし、家の修繕費もかからないしそのままそこに住み続けるのがベストじゃないかと思います。
    同居して、同居人の収入が有るとその分バカ高い家賃になるのでお勤めの方との同居は逆に損になります。
    そうですね、ゆくゆくは生活保護なんじゃないかな?
    子供達に資金援助の書類が来るでしょうが、自分達には出せないとサインするしかないでしょうね。
    今現在ではそんな感じですが、今後、財政がどうなるかはわかりませんよね。

    彼の奨学金は完全に借金なので、貯金で繰上げ返済して少しでも利子分を浮かせるべき。400万の借金抱えて結婚したいなんてもし私の娘の彼が言ったら激怒ですよ。

    愛は無くなります。その時、お金が有れば家庭は維持できますが、金もなきゃ離婚でしょう。

    トピ内ID:2a1dd8f36670a929

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    無年金

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    今は10年以上納めれば無年金ということはありません。
    40年間まったく納めていないのでしょうか。
    おいくつかわかりませんが、保険料納付が難しければ、60歳前であれば免除申請することもできます。
    自営業者であれば国民年金基金・小規模共済に加入して見えるかもしれません。
    自営業者は浮き沈みが避けれません。しかし、大学に進学させて見えます。
    3人の子供も親に感謝し、老後は親孝行するつもりです。

    トピ内ID:15de7d2a73bfa332

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    金づる&無償の家政婦+子供に手やお金をかけられなくなる

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    私は、子供を持たない人生を歩むつもりですが、それでもこの義両親はナシです。

    同居は絶対ダメ。貯金がなくなったら生活保護にしてもらう位でないと、無理。

    彼や彼の兄弟&両親からすると、自分一人の稼ぎでは難しいから、働いて給料を稼いでくれる・そして、面倒な家のことをやってくれる金づる&無償の家政婦がやってきた!

    しかも、ごり押しすれば家まで無償提供、ラッキー!!!位でしょう。

    しかも、すでに義父が糖尿病と、病人です。

    ・いくらかかるか

    は、もちろんですが、

    ・義両親のことを考えなくて良い場合
    ・義両親のことを考える場合

    の差額がどれ位出るかを考えては?

    例えば、マイホームを持つにも、お子さんを産むにも、かけられるお金が変わります。

    例えば、同居したとして、旅行に行く時に、夫婦二人で、義両親をおいて気軽に行けるのか。お金もないのに旅行に連れて行くのか。となると出費は夫婦二人で行くより倍かかります。

    「もう1回行ける」「もう少しグレードの高い旅行に行ける」と思いませんか?

    もし、夫婦二人で行くとしても、変な気を遣わなくてはいけなくて、心から楽しめなくないですか?

    例えば、お子さんが生まれた場合。トピ主さんのご両親がお祝いをしてくれる。でも、義両親は貯金がないので何もしない。「うちの両親からしかお祝いがもらえなくて子供がかわいそう」と思いませんか?

    自分がお世話をするばかりなのに、同居しているが為に子供と接し放題。自分の親は遠慮してなかなか子供に会えない。不公平だと思いませんか?

    義両親にお金がかからなければ子供にもっとあれこれやってあげられるのに、と思いませんか?

    ヘタしたら、義両親のお世話で子供を持つどころじゃなくなるかも知れません。
    不満がたまると「好き」という気持ちもなくなっていきます。
    それでも、その彼と結婚する?本当に幸せになれますか?

    トピ内ID:68a16c6d63f2beca

    ...本文を表示

    子供と式は諦めた方がいいと思うけどな・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    無年金で借金持ちの彼と結婚するなら、相当な覚悟が必要です。
    それなら結婚式は絶対に無駄金なのでやめた方がいいですし(どんなにささいでも!)入籍のみにして、義両親の老後に備えて子供は絶対あきらめた方がよいと思います。

    今は子供ひとりに一千万はかかりますし、二人なら二千万。おそらく子供が高校とか一番お金がかかる時期に義両親と同居になるでしょう。そうなったらもう破綻は見えています。
    義両親は頼る気まんまんでこの先ろくに働かないでしょうし、贅沢もするでしょう。病院代も入院費もかかるから、兄弟で割っても3~5万で済むとはおもえないです。
    多分予測では兄弟で10万くらいずつ出すことになると思いますよ。
    そしてトピ主さんの家で義両親を引き取る頃には「うちも子供がいてお金がかかるから」と兄弟からの仕送りが減ってくると思います。

    そして自分の子供たちに質素な食事と奨学金で大学に行かせますか?自分たち夫婦は旅行もすべて我慢した上で、です。
    いくつまで生きるかわからない義両親のために家計を火の車にし、生き続けなければなりません。
    体調を崩してもどちらかが仕事をやめるわけにはいかないですよ。覚悟はいいですか?

    別にその彼と結婚したらいいと思います。ほかの女性が犠牲になるかあなたが犠牲になるかの違いですから。
    ただその彼を選ぶなら、式なし子なしで義両親のためにすべてをささげる覚悟が必要だと思いました。
    その人と家族になるって、そういうことです。

    トピ内ID:25bbf6e2d1c32f9d

    ...本文を表示

    それでも別れる気にならないのすごい

    しおりをつける
    🙂
    かさな
    〉妹は結婚して子供が居るからお金は無理とか
    必ず言い出しますよ。

    ↑こう書いてらっしゃる方がいましたが、そのとおりです。私の夫は三人兄弟ですが、三男が「うちは子どもが多いから」と、一切出しません。
    うちの義両親は年金はあるものの、少ないし、貯金もあまりありません。(ボロいけど持ち家はあり)
    介護費用、大変ですよ。
    そろそろ二人とも施設に入れなければならず、その費用もかなりかかります。安くても一人月に15万以上かかりそう。合計30万以上ですよ。それでも、うちはわずかでも年金があるし、ボロ家の建ってる土地が売れるからまだましです。
    無年金、無貯金なら絶対に無理。
    その条件ですぐに別れを選ばないトピ主さん、すごいです。若さゆえの過ちな気もしますが・・・

    トピ内ID:05fa62355864c358

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    トピ主さんだけでなく、トピ主さんのご両親にも影響が出るかも。

    しおりをつける
    🙂
    あんず(2回目)
    結婚式で、トピ主さんのご両親からはご祝儀が..的なことを書かれていましたが、となると、トピ主さんのご両親の財産も、義両親にアテにされるかも知れませんよ。

    結婚式のご祝儀
    お子さんのお祝い

    トピ主さんのご両親が、トピ主さんや、そのお子さんの将来のために使って欲しいと思ったお金が義両親のお世話に回っちゃう。

    これほど残念なことはありません。
    トピ主さんのご両親だって、「娘やその子供のために、と思って出したのに、夫の親の為に使われるのか」と残念に思うのでは?

    うちでも似たようなことが起こってます。
    例えば、うちの親がお金を出して買ったモノを使わなくて義両親にあげる、と言われると、「いや、私たちにくれたんであって、夫の両親にあげるわけじゃない。もらったものをどう使おうがってことかもしれないけど、ちょっと嫌だな。フリマアプリなら少しだけどお金が入るのに、タダであげたあげくお礼を言われるのは夫かよ。」とモヤッとします。

    とはいえ、うちの親にお礼を言われると、「あなたたち夫婦に買ってあげたのであって、ダンナさんのご両親にあげるつもりで買ったんじゃないのに」と思われるのでそれはそれで困るんですけどね。

    うちの場合は、夫の両親は無年金でもあく、持ち家も貯金もあるようですが、何かにつけて、「こっちには、いいお店がないので、そっちでお願いできますか?」と言ってきます。
    いや、お店がないっていうけど、お金誰が出すのさ、と思います。

    私の母は、黙っておくように言いますが、うちの親のお金をあてにされるのもイヤなので、毎回夫に「うちの親に買えって言ってきたみたいだけどどういうこと?」と報告し、夫から義母へお断り&尾根阿木をやめるよう指導。うちの親への「お願い(無心)」はなくなりました。

    トピ主さんだけでなく、トピ主さんのご両親が金づるにならないためにも、本当に良く考えて下さい。

    トピ内ID:68a16c6d63f2beca

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    検索してみてね

    しおりをつける
    🙂
    2人分の教育費
    子供1人につき1000万円〜

    ウチは公立で小中高だし、高校から「無償化」って言うくらいだから
    そんなに掛からないでしょ! って、簡単に考えてしまいますよね、、

    “ 中学入学準備でお金が飛んでいく 公立でも金額がバカにならない現実 “

    上記のタイトルで検索してみて下さい
    何ならyahoo コメントも読んでみて下さいね
    子育て世代の教育費にあえぐ、リアルな経済事情が分かりますよ

    トピ内ID:2591fe554aed74bf

    ...本文を表示

    恋人関係は今は続けるかなあ。

    しおりをつける
    blank
    殿様のお上さん
    心配ごとや問題多い義実家ですね。

    だからと言って恋人関係をすぐ止めます!とは誰でもできないと思います。
    私も娘がその立場なら助言は、するけれど決めるのは本人のあなただから、と言うでしょう。
    母としては辛いですよ。

    どうしてそんなに問題ある家族の彼氏と結婚するのか。
    不幸になると簡単に想像できるから苦しいのです。

    お金のない彼氏の親と同居ですか。
    一度同居すると追い出せませんよ。
    行くところがないのですから。
    一生養っていく覚悟はありますか?

    彼氏の両親には生活保護になってもらって別居するなら
    彼氏との結婚の可能性もあるかもしれません。
    金銭の援助はしないことを約束させましょう。
    彼氏でさえ400万の借金があるのです。

    とにかく今できることは結婚の延期です。
    延期はしたので良かったです。
    そして結婚せずに付き合いを続けてもいいかもしれませんが
    他に良い人ができたらその彼氏とは離れましょう。

    トピ内ID:040dced7892723cb

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    結婚するには、それなりの覚悟がいる

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    「覚悟」を具体的に言えば

    彼が親を見捨てる覚悟があるかどうかによるのですが

    もし、親を見捨てられないとすると、義理親の老後費用を

    トピ主さんの家計費から捻出することになります。

    結構キツイと思いますよ。

    トピ内ID:455cd8f3763a71f0

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    まず結婚式に親のお金を当てにしている時点で

    しおりをつける
    🙂
    母世代
    トピ主様はお嬢様なんですね。
    まず結婚式に親のお金を当てにしている時点で、大人になり切れていないと思います。
    ご両親がトピ主様を育てるのにどれだけお金がかかったか、全然わからないのではないでしょうか。
    何となく、心のどこかで、困ったら親が出してくれるから…お金は湯水のごとく親から湧いてくるから…と思っているのでは。ご自身の奨学金が少額だったし、実家暮らしで家賃や水道光熱費も親がかりだし、本当に実感がないんでしょう。
    多分、ここのレスを読んで老後に何千万と言われても、規模感がわからないのではないかと思います。

    その感覚のまま結婚すると、結局、最後はトピ主様のご両親に援助を頼むことになり、ご両親に大変な迷惑がかかります。
    援助してもらうのはトピ主様で、彼のご両親の生活をみてもらうわけではないでしょうけど、トピ主様の家庭の家計が彼のご両親の援助のため赤字になって、その赤字をトピ主様のご両親に補填してもらうことになるので、話は同じです。

    トピ主様のご両親は、大切に育てた娘に苦労してほしくないと思っているでしょう。
    そんなご両親に、結婚すればさらに苦労をかけるかもしれません。

    まず一人暮らししてみてはどうでしょう。彼との同棲はダメですよ。万一、妊娠してしまったら、もう後戻りできなくなりますから。
    自分の給料で一人暮らしして、家賃負担や家事の負担を実感してみると、彼との結婚がどれだけ苦難の道になるのか、初めて想像できるのではないでしょうか。

    貴重な20代後半を無駄にしないよう、よく考えてくださいね。

    トピ内ID:4c35d22e9264abe4

    ...本文を表示

    後2年は様子見

    しおりをつける
    🙂
    フクラシコ
    彼や彼の兄弟が協力してくれるなら、自分も協力して結婚出来るかもしれないと思っているのですね。

    彼や彼の家族は、今も無年金の問題性を理解しておらず、借金や年金未納付(繰り返し督促され延滞金も相当額あるはず。借金と一緒です)に抵抗がないので、金銭感覚が大きく違うと思う。

    すぐに離れられないなら、後2年はおいて下記を確認して判断ですね。

    ・追納や免除措置できないか行政に相談。これを嫌がるなら話にならないから、勧めてみて。
    ・追納出来るなら、今、三人兄弟平等で各自の貯金から支援
    →平等負担はしないと思う。彼父は、ぽぽたんちゃんは心配しないでいい、とか言いそう。
    ・彼母は毎日働いているか。何歳まで働くと言っているか。
    →なかなか働かないか、週に何度か行って数万円程度のレベルになりそう。
    ・彼父の事業は整理出来たか。借金、貯金の具体的額は?彼父の持病の状況と医療費の額
    ・彼の両親は生活費を切り詰められているか
    →タバコ、お酒、携帯代、外食等で無駄遣いしてないか。
    ・兄、妹の奨学金額は?三人とも自分達の年金は払ってるか、免除や猶予申請等してて未納になってないか確認
    ・妹さんは自立出来る収入か
    →実家住まいで低所得なら、妹の生活の面倒もかかってくる。今も生活費をいれているのか。
    ・彼の500万円の貯金が本当か、彼のお金の使い方は、倹約する様になったか

    上記が満たされたとして、最低限同居はなし、生活保護を受ける事を約束、
    彼親への支援は彼の小遣いを多め(7万円とかにして)その範囲のみ、結婚式、旅行、持ち家はなし、彼とトピ主は70まで少なくとも今の年収レベルで働くこと前提で家事を完全分担(自分達の老後資金確保)、子供は1人として奨学金にならないようにする(負の連鎖を防ぐ)、後はあなたのご両親に病気等あっても金銭、日常支援も出来ないが、それも割り切れるか

    トピ内ID:dd4485b1f8fc7ffb

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    好きで諦められないならば、この様になさってみられては?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    皆さん反対されていて私も同意見なのでその部分は割愛しますね

    トピ主さんはお相手が好きで諦められないから、お金の計算をしたりしてこの状況をどうにかしようとされていらっしゃるのですが、計算以前に大変失礼ですが条件が悪過ぎるので

    ならば、あと2年付き合って気持ちが冷静になるのを待たれてはいかがでしょうか?

    ただし、絶対に婚姻届にサインしてはなりません。結婚の口約束もトラブルの元になりますのでやめましょう

    ただただお付き合いして気持ちが冷めるのを待つのです

    まだお若いのでそういった方法もあると思いました

    3年くらいしたら、恋愛の気持ちは落ち着きます。その時にこの条件で結婚したいとはきっとならないでしょう

    あと、本当に大切にしたい女性なら簡単に手を出したりしません男性は

    その辺りも彼はどうなのかチェックして、冷静になれる材料にしてみてください

    人生の時間は有限なので、出来れば早めにお相手と疎遠になり良い方と出会われますように

    好きなので今は辛いと思いますが、気持ちはいつか冷めますので、どうか冷静なご判断を

    トピ内ID:265d20ce66a6d83e

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    無年金の80代の母親がいます

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    そして母親は無貯金、無保険です。
    娘の私がトピ主さんぐらいの時から、将来(母親自身の)のために年金を払ってほしい、貯金をしてほしいと話をしていましたが、「他人の世話になるようになったら死ぬ」が口癖で、聞いてくれませんでした。

    今年骨折して入院、そのまま車椅子となり施設に入所しています。
    月に10万ぐらいかかってます。
    私と弟でお金を出し合っていますが、均等ではありません。

    介護度が上がったので、特別養護老人ホームの申し込みを数カ所してきましたが、どの施設も最低20人待ち。50人以上の待機者が普通です。

    彼やトピ主さん達子供世代が無年金の親の対して、どこまで老後の面倒をみるつもりがあるか、1度話し合ってみるのもよいかもですね。

    私は弟が「自分も生活が大変だけど、できる範囲で協力するよ。」と言ってくれたことで、本当に救われました。

    もし彼の兄弟が「そんなの知らない」というスタンスだとちょっと結婚後は厳しいかもです。

    トピ内ID:acc7348700b3e33e

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    私も親に援助していたけど、親は叔母に送ってました。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    父親は長男ではなかったけど、兄弟に援助するのが普通だった世代でしたので、昔から叔母に援助していました。父自身の生活が苦しくなってからも、私達が父に援助したお金の一部が引き続き叔母に流れていました。(父の遺品を整理していた時に、送金の控えが出てきて発覚。)
    父が亡くなってから、葬儀で叔母夫婦に会いましたが、お礼の一言も有りませんでした。

    何が言いたいかと言うと、子供達が援助しても、それが当たり前になり、感謝もせず、旅行、呑み代、遊興費などに使われる事があるという事です。世の中には、長男に援助して貰いながら、出戻った娘(妹)に援助する親も居ます。指摘すると逆切れしたり泣かれます。物価が上がれば、追加請求の可能性も有ります。そんなやり取り、耐えられますか?

    あなたが彼の借金返済に協力しても、同じです。彼は自分の働いた分で返済していると主張するでしょう。でも、その分生活費が圧縮され、あなたが余計に出す事になる。
    その時「夫婦は協力し合うのが普通」「お前が子供を欲しがったのだから、出すのは当然。」等と、責任転嫁するかも。
    今回だって、借金持ちなのに「貴方のために式を挙げる。主さんの親のご祝儀で賄うのは当然」だったのではないですか?

    熟慮する事をお勧めします。早く決断しないと、場合によっては慰謝料請求されるかも。ご注意を。

    トピ内ID:ace92d8700d0bdbf

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    優しさと考えなしは紙一重

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    お付き合いだけなら妊娠だけは気をつけて 気が済むまですればいい。

    早く次の恋をと思ったって自分の意志じゃなきゃ未練残るしね。

    優しい人と言いますが 優しい人と計画性なし世間知らず考えなしは 紙一重です。自分にも厳しくないし、周りにも優しい、場合によっては なあなあになれるのです。
    今後もそれは覚えておいて。

    人生に多少の楽観主義も必要ですがレベルによる。

    本当に優しい人もいますけどね。

    実際、主さんも 周りが最初から反対しそうなのに、無年金の実情を知らずに突っ走ろうとしたこと。
    無年金の親と同居は優しい人にも見えるし、わかんないからこそ言えるんだろうなということ。

    トピ内ID:cc78df609ab01278

    ...本文を表示

    どちらの両親も無年金

    しおりをつける
    😢
    いちご
    私は、実家も義実家も無年金なので
    老後の世話は一切しないと
    心痛いですが心に決めています。
    それは今妊娠中で子供が産まれるからです。貯蓄や、年金など自分たちの代からちゃんとやって行こうと思っています。心を鬼にして、どちらの実家にもたまにごはんご馳走してもらうくらいにして、関わらないようにと決めました。寂しいですが、それが現実なんだなって受け止めてますし、寂しい分自分の子供には同じ思いをさせないよう、そちらにパワーを注ごうと思っています。

    トピ内ID:4d290134c6b1a9ab

    ...本文を表示

    まさに恋愛と結婚は違うの典型

    しおりをつける
    blank
    とも
    お付き合いするだけだったら極端な話、借金もちだろうが親が無年金だろうが関係ありません。好きという気持ちがあればどうにでもなることがほとんどだと思います。

    でも結婚となると話は別です。
    結婚するとお互いにお互いの人生の責任の一端を負うことになりますし、結婚=生活ですから、お金の問題、親兄弟といった家族の問題は無視できなくなります。
    好きという気持ちだけでは生活というリアルな問題には太刀打ちできないのです。

    別れるという気持ちになれないのであれば結婚は無期延期してお付き合いを続けていけばよいのでは。
    ただ、子供が欲しいのであれば産める年齢に限りがあるので決断は早めの方が良い気がします。

    ちなみに育児に関するお金に関してですが、検索すればいくらでも出てきます。
    特に学校へ進学するタイミングで万単位のお金がポンと出ていきます。
    今コロナ下で政府が子育て世代に給付金を、なるべく早く、と言っていますよね。
    これは子育てにはそれだけお金がかかるということの表れだと思います。
    彼のご両親が無年金となると彼らに仕送りしなくてはならなくなりそうです。
    ヘタするとお金のために同居もあり得ます。
    彼両親のために自分の子供にお金をかけられなくなる可能性は十分出てきます。
    それでもいいのか、よく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:c9ace9ea14c606eb

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    😢
    ぽぽたん
    改めて皆様ご回答ありがとうございます。

    全て読ませていただきました。

    皆様のご回答で、自分の家がどれだけ恵まれていたのか、自分の両親がどれだけ大切に育ててくれたのか、25歳になってようやくではございますが身に沁みて感じました。

    本日、彼と会う予定ですので、今回皆様が疑問や不安に感じていらしたことや、今後彼本人及び、彼両親はどうする予定でいるのかキチンと聞いてこようと思います。

    すぐに別れるかどうかは今日の彼から誠実な答えが返ってくるかで考えようと思います。

    また本日の夜か、明日の朝に本日の話し合いがどうなったのかご報告いたします。

    皆様からのご回答で何を大切にすべきで、結婚生活や介護にどれだけのお金が必要なのか改めて考えさせられました。

    奨学金に関しても、返済から6年も経っていてたった200万程度!?という回答もあり、確かに…と思いました。
    早く返す意識がないんだなと思います。

    お優しいご回答も、お叱りのご回答も、全て私の将来を考えて発言してくださっていると思うと、「それでも彼なら」と思っていた楽観的な考えに泣けてくる思いです。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:6085fc713ff8700e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私の場合

    しおりをつける
    😢
    maru
    全然状況は違いますが、義理実家ではなく私の実家が貧乏でした。
    当然、大学は奨学金をもらい、兄と私は就職後もかなり家にお金をいれてました。

    幸いとても理解ある夫、理解ある夫の両親で、結婚することができましたが、結婚していいのだろうかという不安はずっと持っていました。

    実家が貧乏だったのは父が転職を繰り返したりしてたのと、生活に見合わない金遣いの荒さのためでした。
    それでもまだマシだったのは、父が70すぎまで働いて年金をもらう時期を遅らせて、何とか生活できるぐらいの年金を受け取ることができたことです(月20万ぐらい)。

    それでも、「お金を貸してくれ」と言われることは何度かありました。返ってくることはありません。
    兄と私で、15年で合計1千万ぐらいは援助しています。
    世帯年収は1千万ぐらいですが、それでもこの金額の援助はキツかったです。

    私のケースより、トピ主さんのケースのほうがかなり厳しいですよね。
    生活費、老夫婦で、住居費も含めるなら、どんなに少なくても200万はかかる。
    仮に三家族で負担したとしても、65万。これがずーっとかかる。終わりが見えない。
    若いときなら、私もその怖さを知らないので、たいしたことないと思ったかもしれない。
    でも、今から人生を選ぶことができるなら、その選択はしないと断言できます。

    トピ内ID:5b389a5759049a23

    ...本文を表示

    私の娘だったら反対します

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    今は 結婚したい気持ちが強いから 二人で働ければ何とかなると思われんかもしれませんが 現実はそんな甘くないですょ

    お金が全てではないけど 生きていく為に お金は大事です

    トピ主さんが私の娘だったら 結婚は反対します
    苦労するのが目に見えています

    無年金なんて、無計画な義両親のいるお宅に娘は嫁がせたくないです

    よくお考え下さい

    トピ内ID:13dd3227643ebf45

    ...本文を表示

    彼との結婚は、幸せになれるとは思えません

    しおりをつける
    🙂
    みそぱんな
    入籍前にわかって良かったと思います。
    お金のことは生涯ついてまわることです。
    無年金で、お相手の母親がパートに出ても
    夫婦二人の一か月分の生活費を得ることは、
    甘くはないでしょう。

    彼との年収を合わせても、子供を産んで
    育てていくことを考えれば
    義両親となる方の生活までは
    面倒みれないと思います。

    ご自分達の老後の備えも必要です。

    トピ内ID:2336b99a39b3a22f

    ...本文を表示

    ここはひとつ

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    どうあっても結婚するなら
    義両親に生活保護を受給してもらいましょう。
    借家、無年金、世帯主が糖尿病で働けない、貯金もない、高齢者である
    車を所有していない、子どもたちは自分たちの生活で手一杯で扶養してやれない、生命保険も解約する
    などの状況で在住の区役所福祉課に相談してもらいましょう。
    一度は断れるもめげずに行ってもらいます。
    20万弱の受給額ですが医療費も無料になります。
    借金返済には使えないので精算してからです。
    そこまでしてから初めてあなたの結婚は可能になりますが心情的な苦労はついてきますが。
    親の反対を押し切っても結婚したいですか?
    好きだけでは生活していけませんが。

    トピ内ID:90a123af8ca5a384

    ...本文を表示

    お金だけの問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    いちごん
    こんにちは。たくさんの反対意見でへこんでいると思いますがお母さまやみなさんの意見は経験に基づいているものです。
    まずは無年金。彼氏さんの年齢から推測すると義両親はまだお若い(年金支払い義務がある年齢)だと思います。今からでも手続きをして過去分の支払いと今後の支払いをすれば少しでももらえるようになります。65歳まで支払いを延ばすこともできますしそうすれば少額でも受け取れるようになる可能性はあります。このくらいのことは少し調べればすぐわかりますが彼氏さんは現時点でこのようなリカバー方法について考えていますか?それとも義両親と同じように支払ってもムダだから…と何も考えてないのでしょうか?何も考えてないなら彼氏さんも義両親と同じように支払うべきものを支払わない人間だということです。
    年金支払いは国民の義務ですので税金を支払ってないのと同等です(トピの主旨と外れますが義両親は住民税の滞納などしてませんか?)
    また貯金もせず将来のことを考えてない人は「お金はある人が支払って当然」と無意識に思ってます。子供である彼氏さんが自分たちの面倒を見るのは当然。これに加えて裕福なトピ主さんご両親がお金を出すのは当然だと。
    義両親に仕送りすることで生活が苦しくなり、それを不憫に感じたトピ主両親から援助があれば結果としてトピ主ご両親のお金が義両親に渡ることになりますが、義両親がそのことを知っていても感謝されることはなく要求はさらにエスカレートしますよ。
    無年金の問題がなくてもその日暮らしの自営業家庭育ちとサラリーマン家庭育ちとではお金に関する考え方が異なり結婚生活で揉めることが多いです。
    まだ若いですし焦ることなくしっかり考えてください。

    トピ内ID:c404317a84ee3300

    ...本文を表示

    勇気ある決断を・・・

    しおりをつける
    幸せ妻
    トピックスと追加レスを拝読しました。
    若さから来る将来設計の読みの甘さがあったとはいえ、
    その若さゆえに他人の助言を柔軟に受け留める姿勢があり、
    なかなかの好印象を受けました。

    小町で相談して本当によかったですね。

    結婚は当人同士の自由意志で
    世の中、お金が全てではありませんが
    今回の結婚話、私も親なら大反対すると思います。

    経済的に無防備な親御さんのもとで育った彼にも
    現状からは、経済観念のなさを感じますので
    将来、トピ主さんが苦労する姿しか目に浮かびません。

    もっと相応しいお相手がいると思いますよ。
    トピ主さんが幸せになるために
    勇気ある決断が出来るといいですね。
    どうか人生を長い目で見据える力を養って下さいね。

    トピ内ID:c67dbff79053e616

    ...本文を表示

    身の丈にあった生活ができる人なら大丈夫だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    なむなむ
    年金の有無、預金の有無でなく、身の丈にあった生活ができる人、家族であるかどうかがポイントだと思います。

    「収入に応じて家賃が決まる」のは公営住宅だと思います。公営住宅に住んでいれば無年金でも、家賃は数千円で済みますから、都会であっても食費と光熱費等分月6万円くらい稼げば生きていけると思います。 田舎だったら、自分で食べる野菜を自分でつくれば、食べていけると思います。

    やってはいけないことは、収入以上の生活をすること、そのために親族からお金をせびることで、これは高収入な人であっても同じことだと思います。

    親が病気で働けなくなったら、半端に援助せず、生活保護を受給して貰いましょう。

    私の知人で、子は会計士でかなりの高収入を得ているけど、80代のご両親が公営住宅に住んでいて年金で細々と暮らしているケースがあります。退職後に起業してお金をすってしまったご両親だそうです。さすが会計士、合理的だなと思いました。

    心配していたら、何もできなくなります。
    親御さんは、娘さんを自分の支配下に置いておきたいだけなのかも知れません。

    トピ内ID:eb922e560584aad4

    ...本文を表示

    私の両親も無年金でした

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    他界した両親も無年金でした。
    自営の父にパートの母、若い時は「年金なんて」という浅はかな考えから支払わず、気づいた時には既に積み立てられる期間も切れていたという次第。
    幸いにも障害年金を使うことはなく、そして二人とも70前に長患いせずに他界したので、兄や私が援助したことはありませんでしたが。

    今の時代はこうはいきません。たとえ微々たる国民年金でも、年金は年金です。
    親御さんの考えは間違っていませんよ。

    トピ内ID:fd22d46eb4970a83

    ...本文を表示

    それでも、別れを勧めます

    しおりをつける
    🙂
    たま
    トピ主さんはきちんとしたご家庭で大切に育てられてきたんだろうな、と伝わってきますよ。それだけに、ご両親の落胆や悲しみがよく分かります。
    話しあいで、彼がどんなに(トピ主さんが)誠実と思える話をしたところで、物事は計画どおりに進まないんですよ。無年金&貯金わずかな義両親の老後は子どもたちに必ず重くのしかかります。
    トピ主さんはまだ若いのに、どうしてそんな苦労が目に見えている相手との結婚を諦めないのでしょう。きっとピュアなんですね。でも、結婚は、もう少し打算的な観点も持った方が良いかも。

    彼のご両親はおいくつですか。
    たとえば60才から援助を開始したとして、100才まで生きたら40年ですよ!(近年は100才まで生きる人も少くないです)
    病気が多くなる高齢夫婦への援助が兄弟一人3~5万で済むと思っているのも甘いです。

    トピ内ID:e9a6dc93bd3efbfb

    ...本文を表示

    わかれなはれとしか言えない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    貴方親が入院手術になればお金払うんだよ。
    育てても貰ってない他人に。。
    愛があっても金が無ければ壊れます。ギスギスするんですよ。

    友達が先で大きな遺産 貴方は大きな負債。。格差に泣けてきますよ

    トピ内ID:4d477f96d11c042a

    ...本文を表示

    年金で生活しています

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    私もフルタイムで働いていたので、今は夫婦会わせた年金で生活出来ています。
    家は持ち家(不動産屋からは、この立地なら必ず売れると言われている)、ローンは完済。貯金はそこそこ。
    トピ主彼のご両親よりは遥かに恵まれています。

    でも、それでも不安で一杯ですよ。
    もしも夫が亡くなったら、年金は半分になってしまう。
    もしも自宅介護が無理になったら、施設に入れるかどうか(年金で入れる特養は大体数年待ちです)、それまでどう凌ぐか。その時は貯金が持つのか。年金が有っても足りません。

    現在義父は働けず、義母のパートだけで暮らせていますか?  義母は何年働けますか?
    貯金を崩しているなら、後何年持ちますか?  貯金も無くなったら、どう生活しますか?
    結局、子供達で生活を支える事になりそうです。
    一人5万は掛かるでしょうが、全員が平等に出せますか?   その頃は「自分の子供に手もお金も掛かる」時期と重なりますよ。
    そして、兄弟“は”支援すると言っても、その“配偶者”は賛成しますか?

    貴女は「子供は高卒でも良いから、義両親の援助をしたい」と思っても、兄弟の配偶者は「子供の方が大切」と思って支援はしない、となる可能性が高いです。
    つまり、全て「貴女達夫婦だけ」で義両親を丸抱えする可能性も有るのです。

    貴女もフルで働き、でも旅行や子供の進路=未来を諦める事になるかもしれません。
    …その覚悟がありますか?

    私が母親でも、反対すると思います。
    自分の終活も出来ない彼の親=無年金(無収入)でも平気な老人が、孫の未来を奪う可能性が、かなり高い、90%以上の確率であるのですから。

    トピ内ID:7f2d23c6214ac384

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    しっかりしてください

    しおりをつける
    🙂
    小金
    彼もとても優しく、彼の家族も皆んな仲良しだけでは生活できません。

    無年金に借金持ち……ありえないですよ。考え方によっては恐ろしいことです。
    皆仲良しで、今後はあなたも加わり、私がなんとかするわよどころでないです。
    このままだと彼家族生活は破綻します。
    彼と話し合って彼の計画を信じるのですか?
    今のところ信用できません。
    まず、彼親将来の自力生活は不可能です。
    彼があなたに入籍を言ってきたのもあなたの財布を
    あてにしているのです。
    ニコニコ優しいのは、あなたの財布があるからもあります。
    100%当てにされます。
    子供もマイホームも全て無理です。
    間違いなくお金を出さないと文句を言われます。
    不幸になりたいならお好きにしてくださいとしかいいようがない。
    彼がちやんとすると言っても、言葉だけを信じてはいけません。
    結婚したら、あなたの親にも影響が出ます。

    絶対にやめるべき、危険すぎます。

    トピ内ID:64d7ae7c531ea1d3

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    おそろしや
    愛情格差がある縁談です。
    彼最初から、自分と親のしたいことありきで、それにトピ主を当然利用するし、利用できる前提だからトピ主が「あり」になったんです。
    あなたの献身や捨て身を隠したら、たぶん結婚話は進みません。
    身内にいるからわかる。
    ただトピ主が自分にぞっこんなのわかってるから、見せかけの芝居には騙されなくて、結婚してしまえばこっちのものぐらいに思ってます。
    言い方悪いけどそういう人たちは、そういう人あしらいや世渡りで、自分たちのないものを補ってきてるので、それが見抜けない人の想像を超えてますよ。

    トピ内ID:777aa21ec9bb7232

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    再度調べてみてください。

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    他の方のレスで既出だったらごめんなさい。
    彼のご両親は国民年金を全く払っていませんでしたか?
    払えるときに払った期間があったりしませんか?

    私の両親も自営で、まともに国民年金を払っていなかったので無年金とばかり思っていましたが、兄嫁が調べまくってくれ、短期間なものの納付実績があったため、年金をもらえることになりました。
    二人で月に7万程度ですが、あるとないとでは雲泥の差。
    兄嫁には感謝しかありません。

    制度も色々変わってます。全く納付していなければ無理ですが、少しでも払っていたら調べる価値はあると思います。

    トピ内ID:456754f376439929

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    無理です。

    しおりをつける
    🙂
    すみっこぐらし
    はっきり言います。
    無理です。

    私も、23の時、無年金で貯金のない親がいる彼と結婚を考えましたが、お別れしました。
    あの時、やめておいて本当〜に良かったなって思っています。
    トピ主さんと彼の収入では、3分の1とはいえ無年金の親に支援して、彼の奨学金を返して、子供を2人育てることはできません。
    無理です。
    2人を育てて、自分達の老後を何とかするだけでいっぱいいっぱいですよ。

    愛があっても、お金がなければ、愛も萎んでなくなってしまいます。

    トピ内ID:8ff993e2b6819bd6

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    口先ではなんとでも言える

    しおりをつける
    🙂
    もし大丈夫、迷惑かけないと断言しても結婚してしまえばこっちのものと思っている男性も世の中沢山います。結婚して豹変する男性も沢山います。同居しないと言っていたのに同居したり、知らない間に親に仕送りしていたりね。

    そう言った悩みがごまんとあるのかと思います。

    口で言うのはタダですよ、私は口は下手ですが行動に嘘のない人を選びました。

    普通の感覚だとね。500万の貯金があるのなら400万は直ぐに返して奨学金をなくすことを最優先にするものですよ。特に本当に結婚を考える絶対に大切にしたい女性がいるならね。

    1番娘の幸せを想っているお母さんを泣かせてまでする結婚ですか?幸せになってほしくて当然育てた娘が地獄の一丁目に立たされていたら嫌われようと恨まれようと誰だって止めたいものですよ。

    地獄ってこの世を去った時に出てくる物じゃなくて地獄も天国もこの世の中に全てあると思います。

    私が昔読んだ小説の一節を贈ります。
    悪魔は天使の顔をして近づいてくる。

    トピ内ID:6ddac8d19fbc9ce4

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    奨学金600万円ということは

    しおりをつける
    🙂
    自由、失って気づく
    月12万5000円、年150万円受け取っていたということです。
    彼は一人暮らしだったのですか?
    これだけの奨学金を受けるとは…
    相当経済的に厳しいご家庭なのか、
    借金に対してゆる~い感性のファミリーなのか。

    トピ主さんは将来的にどれだけお金があれば大丈夫かを気にしてますが、問題の本質はそこじゃないですよ。

    キリギリス達を養うために、自分の親への孝行もできず、我が子も放ったらかしにして、ひたすらタダ働きを50年以上続けますか?

    睡眠時間は4時間
    スマホつつく暇もなく
    早朝起きて、
    ぐーたら家族の3食(しかも糖尿病対応食)を作り、
    洗濯を2回回して(1回では終わりません)干して
    自分の食事は家事しながらつまみ食い
    メイクは眉のみ1分で。
    髪は後ろでギュッとひとつに縛る!
    出勤して、
    家の事あるから定時退勤は必須→昼休憩を削って業務をこなし
    帰り道はダッシュで買い物して
    洗濯物とりこみ、
    お風呂の介助して、
    食べっぱなしの食器の山を片付け、
    ぬるくなって濁った湯船に浸かり
    日付が変わる頃、ようやく就寝。尿便臭の染み付いた部屋で雑魚寝。
    で、トイレ介助で夜中に叩き起こされる。

    これが毎日、延々と、365日、何年も何十年も続く。
    ネイルもヘアカットもなし。
    そんな時間もお金もないからね。
    カフェでほっと一息もなし。
    通りすがりの雑貨屋さんのぞいて、あっかわいい~と思う暇もなし。
    友達と会うことも、趣味も、まったりする時間もゼロ。

    トピ主さんくらいの年齢の方には想像もつかないと思うんだよね。
    自分の自由がない生活ってどんなものか。
    通勤中も音楽聴いてる暇なしだよ。頭ん中、献立を考えたり、こども学校関係や病院受診のスケジュールを確認したり、やることリストの更新に忙しい。

    幸せかなぁ。決めるのはトピ主さんだけどさ。

    トピ内ID:4790c33d2e75f951

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    本当の愛があるならば、あなたにお金の苦労はさせられないはず

    しおりをつける
    😢
    WAI
    真の愛とは、あなたが彼のためにお金の苦労を背負うことではなく、彼があなたのためにお金の苦労をさせないことなのです。
    要するに、このお金の話は、あなたの彼への愛を量るものではなく、彼のあなたへの愛を量る話なのです。
    もし、彼がお金のことを軽く考えているのでしたら、それは彼のあなたに対する愛情の軽さと同量と思った方がいいでしょう。
    生きていくためには、お金が必要です。それは金の亡者とは全く違う話です。同列で考えてはいけません。
    想像してください。あなたに子どもが生まれたら、自分の命以上に我が子が大切になります。
    今は、彼のことを一番大切に思っているかもしれませんが、彼以上に子どもの幸せが大切になります。
    でも彼との結婚では、その大切な我が子にお金のことで苦しく辛い思いをさせることになります。
    それは、母親にとって心が絞めつけられるほどに辛いことです。
    そして、今あなたは、あなたの母親にその辛い思いをさせてしまっています。
    結婚は恋愛の延長上にありますから混同してしまいがちですが、別物ですよ。
    自分の親兄弟、親戚、将来の我が子、相手の親、介護、お金などがある一定基準を満たしていなければ幸せにはなれないのです。

    お金にルーズな人は言い訳が上手です。
    もしかしたら、彼もお金が原因で別れようとするあなたのことを非難するかもしれません。そうやって何の非もないはずの相手にうしろめたい気持ちを抱かせて懐柔することが得意なのです。

    あなたがいつかもっともっと幸せな結婚ができることを願っています。

    トピ内ID:51955bf7b431fbae

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    考え方は一つではない

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    >奨学金に関しても、返済から6年も経っていてたった200万程度!?という回答もあり、確かに…と思いました。
    早く返す意識がないんだなと思います。

    奨学金は金融業者から借りたお金ではありません。
    返済条件通りに返せばいいことだと思います。
    それが労働意欲にもつながります。
    500万円も貯蓄されている。賢明な方と思います。
    人それぞれ、考え方もそれぞれです。

    トピ内ID:f264b31551b16d0d

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽたん
    昨日、彼とお話ししました。

    結果としては、【両親の老後に関してはどうするのか、貯金がそこをついたときに生活保護は視野に入れず、兄弟で援助していくつもりなのか】【同居はしないといけないのか】【奨学金はいつ返し終わる予定で、繰り上げ返済する意志はないのか】を聞いたところ、「生活保護っていうけど、両親を捨てろって意味?兄弟と縁を切れって言ってるの?同居だって俺ら(私と彼)の家で引き取るとまだ決まったわけじゃないのに何で鼻から突き放せるようなことが言えるの?」と、「奨学金に関してはちゃんと毎月3万円近くを返してるし、40歳まで無理なく返していこうと思ってる。だからちゃんと奨学金を返しながらも貯金が出来てるんだよ?じゃあ、俺が40になるまで結婚しない?」と言われました。きっと私よりも両親が可愛いんだろうなって寂しくなりました。

    そして何故か彼に少し距離を置こうと言われました(笑)雰囲気的にこのまま振られる気がします(笑)もうそれならそれでいいやと思えました。

    私ばかり彼と向き合おうとしてるようで、疲れちゃいました。

    皆様、沢山のお言葉ありがとうございました。

    トピ内ID:6085fc713ff8700e

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    「自由、失って気づく」さんのレス!

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    正にその通りです。
    >睡眠時間は4時間
    スマホつつく暇もなく
           ~
    >で、トイレ介助で夜中に叩き起こされる。

    まで、「フルタイム共働き、ワンオペ育児のWM」の生活と同じです。
    糖尿病食が離乳食になり、トイレ介助がオムツとミルクに変わるだけ。

    でもただ一つ、大きく違うところがあります。
    その違いが絶望的に救いようがない。

    子育ては「未来があります」
    子育ては「終わりが見えます」
    でも、介護は「未来がない」し、「終わりが見えない」し「年々大変になっていく」のです。

    年金(生涯続く収入)があれば、これらの多くは外注出来ます。
    多額の貯金が有れば、有る間は外注出来ます。
    でも今でさえ、低家賃の公営住宅で暮らし、食事制限必須の病の父親を母親のパート(!)収入のみでカツカツな暮らしをしている。
    どんなに楽観的に考えても悲惨な未来しか見えません。
    「自由、失って気づく」さんのレスどおりの生活になると思います。
    しかも、自分達の子供さえ満足に育てられない(手を掛けられない)

    結局、見かねたトピ主実家が援助し、自分達の老後を過ごす為の資金が彼の親の介護費用となり、時期があり重なればトピ主はご両親の介護する事も出来なくなる。

    多分お母様より年上だろう私なら、辛くてやりきれません。
    トピ主さんは、お母様にそんな思いをさせようとしているのです。

    俗に反対されると益々燃え上がるとは言いますが、今回の彼とはお別れ一択だと思います。

    トピ内ID:7f2d23c6214ac384

    ...本文を表示

    今は悲しいかも知れませんが

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    良かったです。

    私も若い頃、いつまで経っても就職しようともせずにたまにバイトでお金が入ったら友達と旅行に行っちゃったりする男性が就職してくれるまでひたすら待ってました。
    早く就職しろとうるさく言うと振られたんですけど、正解だったと思います。

    トピ主さんの彼氏さんは同じような自分自身の稼ぎでは生活出来ないような女性と親も同居で皆で肩を寄せ合って生きていくんだと思います。

    そういえば思い出しましたけれども知人が破産した親の借金の保証人になっていたからダブルワークで必死で返済して、その後結婚するときに母親のパートの分の年金しか無いからと同居したのですが、年金から生活費も分担してと家計に少し入れて貰ってたら、母親が親戚や知人に「息子から金をむしり取られている」とか電話掛けまくっていたそうです。
    その後、その息子さん自身も親の破産でひどい目にあったにも関わらず欲しいものを奥さんの稼ぎと奥さんの実家の援助があるだろうとガンガン使いまくって夫婦も破産、離婚となりました。
    トピ主さんが同じ目に遭わずに本当に良かったです。

    今後「改心したか」とか電話あっても騙されないで欲しいです。

    トピ内ID:64e57e1bd8e6b8ab

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    彼が「距離を置こう」と言ったのは

    しおりをつける
    🙂
    未来が見えない
    痛いところを突かれたのと、彼自身不安だからでしょうね。

    ですが誰と付き合っても未来は考えなきゃいけません。奨学金一つを取っても40才までに返せば良いって、その頃は普通に子供もいて家も欲しいと思うお年頃。ますますお金が必要になります。ご両親に関してもそう。兄妹の絆が全てってのも楽観的過ぎる。

    彼氏さんは問題先送りで、最後は逃げちゃうタイプでした。それが解っただけで良かったですよ。

    トピ内ID:ea537f16cdf30f41

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    追加レス読んで

    しおりをつける
    blank
    うの花
    >そして何故か彼に少し距離を置こうと言われました(笑)雰囲気的にこのまま振られる気がします(笑)もうそれならそれでいいやと思えました。

    このまま距離置いて別れても良いと思いますよ。
    彼からすれば貴女にそこまで言われても、何も気づかないし、自分の価値観が間違いでは無いと自信もあるんです。
    彼自身はきちんとやってはいるとは思うけど、無年金親を持つ彼の立場は分かっていないから難しいんです。無年金親を持つ彼が簡単に結婚が出来るか深く考えて欲しいです。考えているから結婚相手にもその負担を半分はさせたい計画もあるんだと思いますよ。

    彼の考え方に惚れてくれる彼女探しをしているんだと思います。
    愛は錯覚とも言いますよ。
    今親の無年金問題で金が絡むことになり、愛も何だったんだろうと思いませんか。

    二人の人生観が違いすぎます。
    お金の絡む違いは平行線で、永遠に解決はしないです。
    自分からお別れしても良いのではないですか。
    彼の本性見たり・・・とも言えますね。

    トピ内ID:accaa48700b6d765

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    良かった

    しおりをつける
    🙂
    たま
    このままお別れがいいですよ。
    文字通りの「貧乏くじ」を引かずに済みました。

    ところでトピ主さんは、彼がもし「奨学金は全額繰り上げ返済する。将来同居はしなくていいし、親には生活保護を受けてもらう」と言ったら、安心して結婚するつもりだったのですか?
    仮にそう言われたとしても、絶対にやめた方が良かったと思いますよ。

    いずれにしろ、トピ主さんはまだ若い!
    いくらでも新たな恋を探せます。
    同じ生活レベルで育ったお相手を見つけて、幸せになってください。

    トピ内ID:05f04c35585c4971

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    最高の終わり方

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    いやもって素晴らしい。最高なエンディング。

    貴方も彼に徹底的に疑問点を聞く事が出来た。
    彼の本音(家族の絆が最優先)を聞けた。
    貴方よりも家族を取る(貴方と距離を取る)と言われた。

    これこそまさに天の配剤。

    恋愛はね。どんな人としても大丈夫。
    でも結婚は相手を選んでね。

    好き好きだけじゃ60年70年は乗り越えられないよ。

    トピ内ID:39f57266289f2c0b

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    Heather
    敢えて「おめでとう」と言わせていただきます。

    条件の悪い人と別れようとしても執着されて難しいものです。
    彼の方から距離をおこうと言ってくれて良かったです。
    彼は自分の条件の悪さを自覚してないですね。

    彼の方からはっきり別れを言い出さない場合は、1~2週間程度経ったところで「今までありがとう。残念だけど私達は縁がなかったのでしょう。さようなら。幸せになってね」みたいな感じで相手を立てつつ明確にお別れしてください。

    トピ主さんはまだ25歳。これからいくらでも良い出会いがあります。

    トピ内ID:99963a665ee26b07

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    ...本文を表示

    良かったです

    しおりをつける
    🐶
    パン🍞
    図星というか、トピ主さんに目を背けたい痛いところ刺されて逃げたんでしょうね彼。
    本当は両親や奨学金のこと不安で負担だから問題になるまで考えたくない、傷つきたくないから即「距離を置こう」になっちゃったんでしょうね。
    ヘタに大丈夫だから一緒に乗り越えていってほしい愛してる!!と縋られずトピ主さんの将来にとって良かったと思います。

    トピ内ID:4a64bd6631adc18b

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    結婚するにあたって大切な話

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    だと思いますよ。
    彼は聴く耳持たない人ですね。

    そう言う人と結婚すると喧嘩が絶えませんよ。

    何が40歳まで月々3万?
    じゃあ40歳まで独身でどうぞ!
    今回、主様とのご縁談が流れたとしても、また、40歳まで同じ話の繰り返しを都度都度違う女の人とずーっとして下さい。
    つまらない人生ですよね。
    時間を無駄にしてます。
    若さはもう2度とかえってこない大切な時間です。年老いて後悔するといいです。

    ちなみに、
    私の夫の妹も彼氏が奨学金抱えてました。
    結婚の話は繰上げ返済完了してからと義両親は認めませんでしたよ。
    仕事もあって、貯金もあったので繰上げ返済はすぐに完了しました。

    繰上げ返済から始まったお話し合いですが、彼の人となりを疑う内面が垣間見えたんじゃないですか?
    おばちゃんから見たら、その男の人は結婚相手としてはあまりおすすめ出来ませんね。
    むしろ、ふって貰った方が後々良いかと思います。

    トピ内ID:2a1dd8f36670a929

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    まだ確定ではありませんが…

    しおりをつける
    🐱
    あさびっち
    無事に話し合いできて良かったです。

    そして、発言小町の皆さんのコメントをきちんと受け入れ自分の答えを出されたトピ主さんも素晴らしいです。

    彼の親を見捨てる気か発言は、さすが仲良し家族だな…と思いました。
    憶測ではありますが、もしトピ主さんと義両親が揉めることがあったら味方をしてもらえないのではないかと思ったので、
    お別れになりそうな雰囲気で良かったです。(良かったと言ってしまってすみません。)

    きっとトピ主様のように柔軟に他者の意見を聞くことが出来る方ならこの先より素敵な男性と出会えると思います。
    トピ主様が幸せになれますように。

    トピ内ID:4eb59f2b32654c21

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    距離を置こう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりのオバサン
    残念だとは思いますが、彼の考えが分かって良かったと思いますよ。

    >そして何故か彼に少し距離を置こうと言われました(笑)雰囲気的にこのまま振られる気がします(笑)
    ・「逃げれば追いかけて来るだろう」と思っているのか、「親を大切にして何が悪い」と考えているのでしょうね。

    >もうそれならそれでいいやと思えました。
    >私ばかり彼と向き合おうとしてるようで、疲れちゃいました。
    ・彼には、貴女という向き合うという気持ちが無いのがはっきりしました。
    今後、万一縒りを戻したとしても、貴女の心には寄り添うことはしないと言うことなので、貴女は幸せにはなれません。今分かって良かったですね。

    >きっと私よりも両親が可愛いんだろうなって寂しくなりました。
    ・その通りです。彼は「自分(妻)よりも両親を大切に思う人」です。
    彼の望む妻とは「お金も稼ぎ(妻の親からの支援も含む)、夫の親の生活も丸抱えする人」です。
    トピ主さん、ここで相談して良かったと思いますよ。
    大丈夫、まだまだまだ若いのですから、きっと素敵な人と巡り会えますよ。

    「結婚前には両目を大きく開いて見よ、結婚してからは片目を閉じよ」
    です。
    交際中によ~く見極めましょう。

    トピ内ID:7f2d23c6214ac384

    ...本文を表示

    彼と正面から話し合ったトピ主さんに拍手。

    しおりをつける
    💔
    せみころん
    面倒くさいとかきっと私のことを考えてくれているはずと大甘な自己判断をし、解決すべき課題から逃げて後から後悔する人、多いんですよ。彼と正面から話し合ったトピ主さんに拍手を送ります。

    >そして何故か彼に少し距離を置こうと言われました(笑)
    >雰囲気的にこのまま振られる気がします(笑)
    >もうそれならそれでいいやと思えました。

    私なら、こちらから振ってやります(笑)。
    家族観や金銭感覚に対する埋め難いギャップが原因でしょ。
    距離を置いたから解決するという話ではありません。
    とことん詰めるかぶった切るか。
    振られて反省ではなくて、振って反省とします。

    トピ内ID:4fb09997244fa6fa

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    ...本文を表示

    彼の考えに共感

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    彼の言っていることは、いちいち、もっともなことで共感します。
    生活保護を受けろと言わんばかりの発言にも冷静に答えています。
    人からこんなことを言われる筋合いはありません。

    基本的に考え方が違います。縁がありませんでした。

    トピ内ID:25f93b3690373f7d

    ...本文を表示

    トピ主さんとは世界が違う人でしたね

    しおりをつける
    🙂
    クリスピ
    自分の身内を擁護して、自分を正当化する。
    気にいらなければ、距離を置こうとして逃げる。

    結婚したら、喧嘩が絶えないと思いました。

    去ってくれて幸いです。

    トピ内ID:78c93af576fb7fa5

    ...本文を表示

    結婚の話が出たなら当然の話し合いですから大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    彼側を擁護するレスもついてますが、確かにお付き合いだけの状態なら相手の家族に関する立ち入った質問は失礼かもしれないです。

    でも入籍の話がもう出ているので、それなら将来どうするのかという話し合いは当然やるべきことです。
    むしろこれを避けて、後からなし崩しに同居、相手の親への援助、別れようと思っても子供もいるし自分は仕事も辞めちゃってるしで別れられない、みたいな人が腐るほどいるじゃないですか。

    トピ主さんはそうならないで良かったです。
    私もエールを送りますよ。
    自分の人生を大切にするための当然の決断です。

    トピ内ID:c4b2ca5cffb4d2c1

    ...本文を表示

    良かったと思う

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    結果的に、このままお別れしたほうがあなたにとっては良かったと思いますよ。

    >生活保護っていうけど、両親を捨てろって意味?

    そうじゃないですよね。
    もしこの先、援助することになるとしても、言い方ってものがあると思う。
    将来、援助することになるかもしれないけど、その時の状況にもよるから出来る限り俺の小遣いの範囲内でできることをしたいと思う、とか言えばいいのにさ。
    鼻から援助するのが当たり前だから、あなたにも同意してほしい、それがわからない君は冷たい、みたいな言い方はおかしいよ。

    そもそも、ちゃんと年金を払っていないことを彼はなんとも思ってないよね。
    払ってないんだから仕方ないじゃん、みたいな開き直りすら感じます。
    そりゃ親のことだから子供である彼が今更あれこれ言えないのかもしれないけどさ。
    時すでにおそし、だろうしね。
    だとしても、自分の親のせいであなたに苦労をかけることになって申し訳ない、という言葉が全くないのはやはりどうかと思うよ。
    そんな人と結婚しても、幸せにはなれないんじゃないかな。

    距離を置こうと言われたのなら、このまま別れる方向であなたもいたらいいと思う。
    今更よりを戻したところで、何も変わらないですしね。
    彼の本心がわかってよかったと思うよ。
    結局、いつまでも親子のつもりなんですよ。
    結婚して、親とは別世帯になるという意識がないってことです。

    もう一度言いますが、払うべきものを払っていない親のせいで結婚生活に影響が出ることをなんとも思っていない、むしろあなたに苦労かけるのも当たり前という彼の考えは浅はかだと思いますよ。
    少し時間をおいて、別れましょう。

    トピ内ID:4a573b6631a25a49

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    よかった

    しおりをつける
    🙂
    おそろしや
    愛情格差のある縁談、と書いた者です。
    生活保護を受けるのも、受けないのも、どちらが正しいとは言えない。
    でも彼が慎重な人だったら、あらゆる角度から検証した末に結論を出そうとするはずなのに、そういうことに対して怠慢でしょ?
    結局最初から自分の望みが先にあって、それを正当化するために都合のいい情報や理屈をもってきてるんですよ。

    トピ主も一皮むけたので、本当のいいご縁のチャンスはありますよ。

    トピ内ID:777aa21ec9bb7232

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    結果オーライで良かったです!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    生活保護=親を捨てる、って、
    生活保護も審査がありますしその時点で面倒見れる親族がいたら、役所はまずはそこをあてにしますよ

    結局面倒みないといけないのは彼です

    そんな苦労、トピ主様しなくて良かったです!

    彼が本性あらわしてくれて、良い方向に向きましたね

    良い歳して親離れ出来ていない男性は厄介で、くれるのは上辺だけの優しさと苦労だけです

    あとはキレイにお別れされてくださいね

    トピ主様お疲れ様でした!
    お倖せな人生を歩まれてください

    トピ内ID:d70e7709de1fbb6d

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    臭い物には蓋をしていた彼。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    見たくないものを見ないようにしてやり過ごしていたんですよ。問題解決する気はなかったとお見受けします。

    別れてよかったです。

    奨学金の金額も、計算が合いません。高校時代から借りていた可能性あるかも。

    その手の家庭で育った人はトピ主さんのことを『金金言う女だった。』と言うかもしれません。これよくあります。
    彼はその後の彼女とすぐ結婚するかもしれません。でも気にする必要はありません。

    お母さんにも言ってね。心配してると思うから。

    さ、次、いこーっっっ!

    トピ内ID:58b5bc9729856eca

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    こちらから断ると彼に執着される心配が
    ありますが、向こうから去ってくれたなら
    むしろ有り難いくらいです。

    一時の恋愛感情で人生を棒に振るなんて
    若いトピ主さんにはもったいない!。

    この先いい出会いがある事を願って
    いますよ〜。

    トピ内ID:9dc69e249b381820

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    生き方が違う相手

    しおりをつける
    🙂
    さき
    トピ主さんしんどかったですね。たくさん頑張られてお疲れもあると思います。無理はなさらず、ゆっくり休んでくださいね。
    彼氏さんは色々と言ってきたかもしれませんが、本当に全員のためを考えたらお金のことはきちんと計画的に考えないといけないことです。むしろ指摘される前に兄弟で話し合うべきことを言っただけの話ですから、彼氏さんは痛いところをつかれたのかもしれませんが、先延ばしにしても何も解決しないのはたしかですよ。

    やはり彼の優しさは自分の家族のために犠牲になってくれるお嫁さんを娶るための口先の優しさだったように思います。トピ主さんが素直で優しいお嬢さんだから丸め込めると思ったら、賢い方でそうはいかなかったので逆ギレしたのだと思います。本当に家族のことをどうにかしたいなら、トピ主さんの言葉に耳を傾けた方がよかったとは思いますが、まあそれは難しいのでしょうね。やはりこのままお別れが正解だと思います。

    彼氏さんがもしトピ主さんのことを悪く言ってきたとしても、けっしてそんなことはありません。トピ主さんは至って普通のことを言っただけのこと。今はしんどいかもしれませんが、トピ主さんはお若い。きっと良いご縁に恵まれますよ。今はお疲れだと思うのでゆっくり休んで、また心が元気になってきたら前を向いて頑張りましょう。
    お母様も安心されていると思いますし、外野から見ても素直で真っ直ぐな素敵なお嬢さんですから、胸を張っていきましょう!トピ主さんのこの先の未来のご多幸をお祈りします。

    トピ内ID:79d4f18074459abf

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    彼も彼親も貧乏に慣れた家で育っている。結婚すれば貴女の子も。

    しおりをつける
    🙂
    FPです
    利子付き奨学金の場合は結婚前に繰り上げ返済して貰うことをお勧めしますが、無利子の場合はお勧めしません。今時ローン(家とか車とか)を組むなら、無利子の奨学金を残したままローン額を減らすのが定石です。利子無しの奨学金は少しでも長くゆっくり返済するのがお得で、但し必ず返済できる収入が有る場合だが、彼の年収はそれが可能だ。

    彼を悪く言う人が居るけれど、【親ガチャ】で不運だった彼が出来る最大限の努力はして居ますよ。
    でもトピ主さんのように何不自由も無く育った人達には、貧乏な家に生まれ奨学金有りきでなければ学校も満足に出して貰えなかった人達の考え方には、付いて来れないでしょう。恵まれたトピ主に彼が理解出来なかったように、恵まれたことの無い彼にも恵まれた人々の思考は理解出来ないの。

    早く返せと言うのはあくまで利子付きの場合ですが、何でも早く返せば良いと言う訳では無い。
    寧ろ無闇に繰り上げ返済をして手持ちの在庫金を使い切っていたら、万一の場合に生活が破綻します。
    特に奨学金を借りてる人は、親などの親族を頼れない人なのですから、最悪クレジットやサラ金のような高利の金を借りる羽目になる。だから奨学金は温存して、少しでも貯金をした方が良いのです。
    で、実際500万貯めた。彼は出来る最善を計画し、実際やれている。

    利息が碌に付かない預金500万を持ちながら、利子付きの400万の奨学金を返さない筈もなく。
    聞きもしないで「貯金の500万で、奨学金400万を繰り上げ返済をしろ」と言ってはいけませんよ。

    そもそも世帯収入が300万台の家の子は、高校に行けたら御の字のレベルなんです。
    奨学金で大学に行っただけでも彼も親も頑張って居る。子供を高卒にして家にお金を入れさせる親だって沢山居ますよ? 

    是非別れる前にこのトピを印刷して彼に渡してあげて。
    本当に彼を愛していたなら、彼の今後の為に。

    トピ内ID:39c7ca85c949d1db

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    かげながら、

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    トピ主さんが素敵な人とめぐりあって、幸せな人生を送ることを願っています。
    来年はきっと良い年になりますように。

    トピ内ID:69f704bac2e8401c

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    相談してよかったね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レス読みました。このままお別れが一番ベストだと思います。

    彼はトピ主さんが「うんうん、大変だね」といって、トピ主さんのお金を差し出してくれる結婚を望んでいたんですよ。
    トピ主さんとの結婚は、彼にとってメリットだらけですよね?何せ借金や援助をサポートしてくれる妻ができるわけだから。

    40まで奨学金返す?同居はまだ決まってない?生活保護は親を見捨てること?
    ・・・もうため息しかでない彼ですね。
    自分が働けなくなるデメリットとか、トピ主さんが働けなくなるデメリットとか、出産して仕事やめる可能性があるデメリットとか、子供が健康に生まれなかったら病院代がかかるデメリットとか、なーんにも考えてなさそう(笑)

    生まれた子供抱えたトピ主さんに「義両親と同居しよう親も喜ぶし経済的にも助かるし」とか言い出して、同居するって言ってただろ?早くなっただけだよって当たり前のように反対意見はスルーして、家事も育児も働くことも強要されて、好き勝手やる義両親に出て行って欲しいと彼に泣きつけば、「親を見捨てろっていうのか」って怒られる。
    なんか、そんな未来しか想像できないのが悲しいよね。
    そして実の親にも「だから苦労するよって言ったでしょ」って言われるよね(笑)

    彼はもう親と共依存だから、抜け出せないんだろうね。
    結婚しても口うるさそうなトピ主さんよりも、もっと言いなりになる妻を探すんだろね。
    彼がトピ主さんの意見を周りに吹聴した時、彼寄りの意見がどのくらいあるか気になるわ。

    トピ内ID:25bbf6e2d1c32f9d

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    お互いが納得し合える話し合いが出来ない時点でムリ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    経済的な問題を一緒になって考えられる相手を選んだ方がいいですよ。

    少なくとも、彼からはトピ主様の不安を少しでも解消する理論的な説明や提案もなかったわけで、それどころか別れを切り出してる。

    それだけの人なんですよ。

    二人で話し合い、お互い納得のいく結論にたどり付ける関係性が大切なわけ。

    奨学金に関しても「無利子給付」であるなら、繰り上げ返済は必要ないし、その説明があればトピ主様も納得出来ると思うのね。

    親の無年金も、全く手続きナシなのか、免除申請を出してるのかで全く違うし、
    今から兄妹で負担したって良いのよ。月額四万あれば足りるし。

    結婚を見据えてるなら、夫婦として経済的な問題はとても重要。
    そこはナアナアで終わらしてはダメ。

    お互いが納得出来る話し合いが出来ない時点で、ダメなんです。

    お別れで、良かったと思いますよ。
    彼は貴女を説得する努力すら、する気がないわけですから。

    トピ内ID:b14f368520632fa1

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    29歳450万の年収で400万の借金がある人とは家どころか子供を作ることも難しくないですか?
    結婚式なんて無理ですよね。
    40歳に払い終える予定ならその後に子供、家ですよね。
    まさか借金がある状態で家が買えると思ってますか?
    子供が出来たら出費の連続です。
    かなりマイナスな状態からのスタートであなたはそれで良いのですか?
    それで未来には親の同居もしくは援助、その先に介護。
    彼に距離を置かれたなら、良い機会です。
    あなたもそのまま距離を置き、お別れしたほうが良いと思います。
    まだ結婚にあせる年齢でもありません。
    結婚するまでに奨学金を無くそうという気がない人はおススメしません。
    いらぬ苦労を背負い込まないか同じ娘がいる身としては心配になりました。

    トピ内ID:0e2052a66537cc33

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    予想どおりの反応

    しおりをつける
    🙂
    すみっこぐらし
    2回目のレスです。

    >「生活保護っていうけど、両親を捨てろって意味?兄弟と縁を切れって言ってるの?同居だって俺ら(私と彼)の家で引き取るとまだ決まったわけじゃないのに何で鼻から突き放せるようなことが言えるの?」

    こう返ってくるだろうなぁ〜と思ってました。
    彼は自分を育ててくれた親だからいいだろうけど、それに巻き込まれるほうはたまったもんではない。
    彼が親の支援をするなら、子供の教育費はトピ主がもつことになりそう。

    私の元カレも同じ反応でしたよ。

    あなたと別れても、この先、彼は結婚相手みつからないでしょうね。
    振ってくれたほうがむしろ良いんじゃないんでしょうか。しつこくつきまとわれるより。

    私は元カレと別れたあと、結婚して2人の子供に恵まれました。
    世帯年収800万超えてますが、親の面倒なんてとてもじゃないけど見れないです。自分達の生活で精一杯。
    あの頃、早まったことしなくて良かったと思ってます。

    トピ内ID:8ff993e2b6819bd6

    ...本文を表示

    貧乏には原因があるのに

    しおりをつける
    🙂
    重ねて
    自営で無年金で放置など、私の周りでは考えられません。

    自営の大将気質とお金が入った時の一時的な活気に酔って「(どうでも)いいこと」にしておく人生だったのでしょうか。

    その様などんぶり勘定と年金積立の怠惰の積み重ねの末路について、一括して貧乏な家のことは貧乏でない人にはわからないと言われても。。

    別れて正解中の正解です。
    彼の魂胆は、親の尻拭いを喜んでする嫁探しのようです。

    柔らかい物腰ができるトピ主さんなら、言いくるめて、文句言わずに働いて借金を一緒に返す嫁として使えると舐めていたのですね。
    彼の考えは貧すると鈍すの典型かと。
    実家から受け継いでいるなら可哀想にも思いますが、目が覚めることはないでしょう。

    そのような男性にはこれからも結局結婚は縁遠いでしょう。今時、無年金の義理親を背負う嫁などありえません。
    もし、いたとしたら、自分自身でもお金を少ししか稼げないから、ま、いいか、という女性かな。
    泥舟に乗り込んで、結局離婚しそうですけど。

    トピ主さん、きっとあなたに似合う他の男性が出てきますよ。
    あなたを親と自分と借金の宛にはしない男性。
    一緒に新しい家庭を夫婦二人で築きたいと考え、トピ主さんを愛し求める男性が出てきます。

    別れて、健全な人生を歩んでください。

    年金積立を怠るのは良くない。そういう基本的な、良い、悪いを考えるモラルと堅実さを持った男性、家とお付き合いして下さい。

    万が一このまま結婚したら、これだけでは済まない。事あるごとに、ずっとたかられて、嫁として扱われて、自分の子供にさえ、彼と彼両親の貧乏の皺寄せを背負わせられる事にも気がついて下さい。

    トピ内ID:19dbe4d8f064ff86

    ...本文を表示

    最後に

    しおりをつける
    🙂
    かく
    誰しも親のことを悪く言われたくないでしょう。だから,彼もムキになったんでしょう。
    でもね。
    自営だってみんな国民年金は払ってんだよ。普通の思考回路じゃない親の子供は,やっぱり
    正しい認識が鈍ってる。

    あなたはいい人が見つかります。
    お母さん一安心だね。

    トピ内ID:7c4acc8e37497fc3

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    傷つけた、とか思わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんお疲れ様でした。奨学金をゆっくり返すメリットをおっしゃる方もいるようですが、果たしてそれは知っているのかな?と言うのが感想です。

    結婚時に私は夫に家のローン(という名の借金)の事について聞きました、何故なら実家は無借金主義だったからです、払えるものは早く返せそう言われて育ちました。

    そうしたら今の夫は冷静にちゃんとその方が得をすると言う事説明をしてくれました。本当に計画性があってゆっくり返しているのならその理由をちゃんと説明してくれていたでしょうね、だって後ろめたい事は何もないですから。

    先々まで考えてトピ主さんことを思っているなら、全部普通に説明すると思いますよ。

    逆ギレすると言う事は図星だったのかな、そう思います。

    トピ主さん側の両親と同居したいと言われたら、その彼はOKするでしょうか?恐らくしないかなと思います。助け合いと言う言葉を使う人ほど助ける方をやりたがる方は少ないです。

    可哀想な方だな、とは思います。親がまともだったら自分たちの事よりも自分が幸せになる事を考えるんだよって言ってもらえたでしょう。

    時として行政を利用するのはみんなが幸せになる為のセーフティネットとは考えられない。私も行政なんて役に立たない持っていかれるだけと教えられましたが、最近違うなって思います。特に生活保護なんて助け合い精神からの慈悲だと思うんですよね。年金だってそう、お金のない人たちの方が得をする制度です。

    結婚は貴方が1番大切だよと大切にしてくれる人と結婚した方が幸せです。その幸せをお返したい気持ちから自然と結婚相手の親の事を大切にしたい、手伝うからと言えるものかなと思いますよ。

    トピ主さんどうか幸せになれるお相手と巡り会えますように。幸せになってくださね。

    トピ内ID:6ddac8d19fbc9ce4

    ...本文を表示

    良かったです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>生活保護っていうけど、両親を捨てろって意味?兄弟と縁を切れって言ってるの?

    トピ主さんは「貯金が底をついたとき」とちゃんと条件をおっしゃってるじゃないですか。
    両親を捨てる必要はありませんが、実際、親の生活費を工面する方法が無くなったとき、生活保護を考えるのが「親を捨てる」ことになると考えるなんて。

    残念ですが、彼氏さんは、親御さんからたかられています。

    普段、親御さんからそんな風に言われてるんですよ。
    「親の面倒をみるのは子の務め。お上をあてにするなんてもってのほか。親に恥をかかせるのか」って風に。

    でなければ、生活保護=親を見捨てる、という図式にはなりません。

    彼のほうから別れてくれそうで、本当に良かったです。
    彼のほうはトピ主さんは未練があるものと思って「この間は言いすぎたと認めるのなら、より戻してもいい」と言い出すかも知れませんが。

    「私より親御さんのほうが大事だということがよくわかったので、もう結婚する気はありません」ときっぱり断ったほうがいいです。

    彼が考えを変えるときは、彼の親御さんたちが何らかの理由で、自分の子どもにたかるのを止めたとき。
    いつかは、その日が来るでしょうけれど、それまでは苦労するのが目に見えています。

    次、行きましょう。

    トピ内ID:5322f06636a7a1e8

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    まだ 完全に終わったわけじゃないですよね

    しおりをつける
    🙂
    かきの種
    >>彼に少し距離を置こうと言われました(笑)雰囲気的にこのまま振られる気がします
    ということは まだ完全にお別れしていませんよね。
    雰囲気的に振られる「気」がする。ということは それはトビ主さんの考えで 彼の実際の行動ではありませんよね。

    ということは 今後考えられるのは
    ・お別れする方向になる
    ・再度話し合いがもたれる
    辺りかと思います。
    お別れの方向に動くのなら トビ主さんの気持ちと考えで動かれればよいとおもうのですが もし 再度話し合いがもたれたときの対策を考えておきましょう。

    彼としても結婚すると思っていたところ 突然 トビ主さんからの疑問をぶつけられて怒り反発もあったと思います。
    そして 距離をおいて 冷静になったところでどう考えてくるか?が今後の分かれ道かとおもうのです

    >>「生活保護っていうけど、両親を捨てろって意味?兄弟と縁を切れって言ってるの?同居だって俺ら(私と彼)の家で引き取るとまだ決まったわけじゃないのに何で鼻から突き放せるようなことが言えるの?」と、「奨学金に関してはちゃんと毎月3万円近くを返してるし、40歳まで無理なく返していこうと思ってる。だからちゃんと奨学金を返しながらも貯金が出来てるんだよ?じゃあ、俺が40になるまで結婚しない?」
    トビ主さんが「両親を生活保護」という言葉がでた意味と理由を考え 両親の年金の状況を調べ直してきたり 周囲に話を聞いて40歳まで月3万円の返済が続くことの家計への影響など 子どもが生まれたあとのことなど調べてくるのなら話も変わってくるのでは?

    とにかく今は 彼がどうでてくるか?に対しての対策対応を考えておいたほうがよいのでは?
    トビ主さん自身もお別れの方向に気持ちが動いたのか?
    彼も将来自分の親を生活保護にする気持ちになったらどうするのか?

    トピ内ID:e0391809e3757594

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    うちも

    しおりをつける
    🙂
    青のり
    少し似てます。
    奨学金の返済があったり、親の借金の返済があったり。
    それでも彼は親のことを尊敬していましたね。

    結婚して10年くらい経ち、私の実家とも付き合ったりしていく仲でようやく自分の親に対していろいろ思うところがあったらしく、今は少し一線引いて付き合ってます。

    これが私が結婚する前からいろいろ言ったり、逆にうちは年金はありますけどトピ主さんのところのようにそれさえもなかったら、やっぱり続かなかったかなと。

    うちはトピ主さんのところほど恵まれてなかったのでそれほどではありませんでしたが、でもうちの実家は無借金の家庭だったのでやはり違和感はありますから、今まで苦労したことのない人にとったら結婚したら大変だったと思いますよ。
    あと、糖尿病の悪化というのも、例えば透析とかになったら本当に大変です。

    トピ主さんはまだお若いですし、これでよかったと思いますよ。

    トピ内ID:dc729ea54e7a39cb

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    年内で色々終わりにしようよ。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    主さん、別れて正解だよ。
    本当、別れた方がいい。
    ご縁がない人だから、その人。
    個人的には年内にお別れして2022年、1人で1からスタート切った方がいいと思う。
    いらない物は2021年に捨てて来年また頑張ろう!
    主さんがここで相談してくれて本当に良かった。
    みんなそう思ってると思うよ。

    トピ内ID:424208de0965f658

    ...本文を表示

    無年金ということがやはり…

    しおりをつける
    🤔
    彼の奨学金返済は、
    仕方ないと思えますが、

    「年金を払って来なかった家庭」
    これが私の中ではあり得ない。

    子供に頼る気マンマンな親と見られても仕方ないですよ。

    結婚すれば、
    自分の家庭で精一杯。
    子供ができたら尚更。
    親の面倒の為に子供たちが犠牲になる生活なんて耐えられない。

    別れた方が良いと思います。

    彼にこのトピを見せて、
    目を醒ましてもらったら?

    トピ内ID:ec966e5243208f86

    ...本文を表示

    兄は見ない、では誰が?

    しおりをつける
    blank
    大学生の子供あり
    親から子供(配偶者含む)は親をみるものと洗脳された彼は親や兄妹には優しいですがあなたや未来の子供には優しくない。

    同居が決まったわけではないって笑
    彼兄、自分の奨学金の枠を最大限借りられて家族の生活費にされたとかこのまま親の近くにいたら無年金の親に搾取され続けると危機感があり、遠方に就職したのでは?
    押しつける弟がいるので(資金援助可能な親付きの弟嫁候補あり)疎遠にする理由もない。
    逆に弟が危機感に気づいていない嫁と結婚、親と同居する(扶養義務発生)まではいくらでも遠くて協力できなくて悪いねぐらいはいいます。
    親や兄妹に頼られる自分に酔いしれて実は兄や妹には馬鹿だなと思われる(配偶者と子供、配偶者の親を犠牲にして)

    無年金の親や義理の親をもった方の書き込み、たくさんあります。
    ぜひ読んでください。
    兄弟仲良く助け合っては奇跡。

    せめてもの救いは結婚前に開示されたこと、いまならいけると思われたのかも知れませんが、まだ逃げられます。
    不本意ですが自分を下げ、(私では力にはなれないし、男性並みに稼げられる人がいいのでは話をして)逃げましょう。

    トピ内ID:20c1e347c8aaa7de

    ...本文を表示

    男女の別れに傷はつきもの

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    彼氏さんは傷付いたと思いますよ。
    でもそれは「別れ」に付き物の傷ですよね。
    例えば「あなたが嫌いになった」って伝えたって傷付くでしょ。

    確かに伝え方の工夫はもっと色々あったかな~と思ったりするけど、我々レスしている親世代は、その彼と別れた方がいいと思っている。
    だからこれでよかった。

    ぶっちゃけ、トピ主さんが言わなくても親御さんが言うかもしれない台詞ですしね。

    彼親が自営が上手くいかなくて低所得になってる、とかだけならまだ何とかなったかもしれない。
    無年金ってのはどんな金銭的不安も霞むレベルのマイナスだし、何と言っても「自業自得」の立場です。

    穴の空いた船に乗って永遠に水をバケツで汲み出す人生に「一緒に乗ろう!」と言われても、怖じけずくのは当たり前。

    トピ主さんはご自分の未来を守って下さい。

    トピ内ID:c97caaaecb555c35

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    香菜
    ただ、距離を置くといったら考え直してくれると思った、などと言ってすり寄ってくる可能性もあるので
    毅然とした対応ができるように心づもりを、、、

    トピ内ID:a6d4098291082da8

    ...本文を表示

    大丈夫、それでいい

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    彼は、彼女こそできるかもしれませんが、普通の女性なら結婚はしないでしょう。
    結婚出来ないと思います。
    それでもいいという女性がいるかもしれませんが、そんな苦労はそんな女性に任せておいたら良いです。

    なので、そのまま放っておいて大丈夫です。

    トピ内ID:20bd1974af093ef0

    ...本文を表示

    それでいい。彼は目の前のことしか見たくない人間。

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    彼とあなたの違いは「あなたは知ろうとした、彼は先延ばしにして今知ろうとしなかった」という点です。

    あなた方二人はどちらも無年金の意味、そのデメリット、今後どういうことになるのかを知らなかった。
    それを疑問に思った時点で知ろうとするか、それとも今特に被害が無いから今知る必要はない、と知ることすら拒否するかの差は大きいです。そういう態度は今後一生続きます。
    そしてその彼の考え方はまさしく無年金の義実家の考え方そのもの。
    若いときは健康でとりあえず生活もできているから、将来の年金のために目先の現金を取られたくないという考えなのでしょう。
    会社員だと黙っていても会社経由で差し引かれて払いますけど、自営業だと払わなくても過ごせてしまう。
    でもその手痛いしっぺ返しが今来てるわけです。
    それを知っていても何も感じない彼。いや、どうなるのか、何が悪いのかわかってないから平然とできるのです。無知って怖いですよ。。

    毎月3万円近くを40歳まで続けるという彼。今の生活がその時まだ続いているとは限らないのにね。
    その頃には子供の教育費や家のローンで毎月1万でも余裕がほしい時期。でも彼は独身の今、問題なく返せているから40歳になっても問題ないと思っているのです。その時父親の糖尿病はもっと悪化しているかもしれない。母親も病気や年齢からパートもできなくなってるかもしれない。いや、自分たちだってリストラされているかもしれないし、病気になってるかもしれないわけです。
    無年金だけでなく、義両親は国民健康保険や年間の通院保険や入院保険、死亡保険などは入っていますか?彼自身はどうなんでしょ?
    でももうどうでもいいことです、もうあなたには関係ないこと、Heatherさまのレスを参考にして別れましょう。
    明確に別れて、でも逆恨みされないように相手を立てて。
    年内にすっきりさせちゃいましょう!

    トピ内ID:4ed246f9c415bded

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    彼はあなたを愛していますか?

    しおりをつける
    😨
    ちっち
    突然ですが質問です。
    愛ってなんだと思いますか?
    これはわたしの考えにすぎませんが「相手の苦痛や悲しみ、不安を取り除いてあげたいと思うこと。または取り除くこと。」です。

    レスを見る限り、彼はそれができていませんし、するつもりも無いようです。

    主さんは不安になっていますよね。
    その不安は当然です。
    主さんのお母さんは心配しています。
    当たり前です。

    そしてお気づきのとおり、彼は主さんよりも自分の親の方が大事です。

    予定世帯年収を見ました。
    お住まいどこですかね?

    子どもを持つならば共働き必須な彼の年収。
    子ども二人欲しい?
    無理です。

    自分の親のことですら向き合えない彼です。
    子育てと仕事の両立に疲弊している主さんに寄り添ってくれると思いますか?
    主さんが疲れ、不安、不満でイライラしたり泣いたりすれば、親の問題から逃げているように、主さんとお子さんからも逃げますよ。

    彼が言う
    >生活保護っていうけど、両親を捨てろって意味?

    ここがすでに間違っている。
    なぜ生活保護が親を捨てることにつながるのか。
    これこそが、現実をわかっていない、向き合う気がない証拠です。
    きちんと考えたら「親を捨てろって意味?」なんて言葉出るはずありません。

    さて、わたしの実家の事情は彼の実家に近いです。
    わたしも奨学金で短大に進学(30歳で返済済み)。
    そして奨学金があるうちは、相手に迷惑になるかと思って結婚しませんでした(ので、早いうちから子どもは諦めていました)。

    両親の年金はかつて会社員だった時に、企業年金と厚生年金を払っていましたが、途中から国民年金になったのでずっと会社員だった人より全然もらえません。
    暮らしはかつかつです。
    兄弟で「親はいざとなったら生活保護」と決めています。

    彼との結婚は、義両親の年金問題以前に、現実と向き合わない彼の方が問題だと思いますよ。

    トピ内ID:1a70f19d68e232d0

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    つけこまれないうちに

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    きっと彼はそこまで言われないと思っていて慌てたのでしょうね。
    情にほだされずに別れましょう。彼はあなたのことご両親のことも駒くらいにしか考えていませんよね。
    何か言ってきても私とは考え方が合いませんので無理ですと伝えましょう。
    しつこいようならご両親の助けを借りましょう。

    いいご縁がありますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:91a416ff3951696a

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    彼は誠実

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    彼批判が続いていますが彼は誠実です。
    嘘・偽りなく家庭状況を言ったうえ、結婚の申し出をしています。
    将来のことは誰にもわかりません。
    適当に言うこともできます。それをしないのです。
    しっかりした考えを持っています。

    結婚の条件が合わないだけであり、お互いそれがわかった。
    あなたは彼に未練はないでしょうが、彼もあなたに未練はないでしょう。
    結婚する前でよかったと思いましょう。

    トピ内ID:e4ce47eedd08f139

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    親も大切なのは当然の話

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こういう相談をすると100%恋人や妻の味方じゃないと悪みたいな意見が相当数ありますけど、まだ結婚前の段階で出会って長くても数年の女性と、生まれた時から数十年育ててもらった実の親を比べた時にある程度親の味方をするのは当然じゃないですか?
    この段階で「そうだねいざとなったら親なんて生活保護でも受けてもらって絶縁すればいいね」なんていう男性と結婚して本当にいいのでしょうか。

    どなたかも言っておられましたが現状を包み隠さず話してくれ、将来は兄弟とお金を出し合っていこうと思っていると話してくれる彼は誠実ですよ。

    ただ、トピ主さんのお母様の不安はもっともだとも思います。
    無年金という事は将来義両親画お金に困る事は確実に予想できるので、ある程度の支援は確実に発生するでしょう。

    ですが現状何の問題もない家庭であってもこのご時世何がどうなるかわかりません。
    将来安泰だと思っていた方が貧乏生活を味わう事もあり得ます。
    ここでの意見に振り回されてトピ主さんご自身が彼の本質を見失わないようにする事を願っています。

    トピ内ID:3a066b6628ad9359

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    不可抗力とか不運とかで招いた現在では無い

    しおりをつける
    🙂
    紅マドンナ
    無年金で貯金も無い。

    この状況ってただただ運が悪くて不幸だったわけじゃ無いですよね。
    世間の人たちは皆、先行きを考えるから、貯金して年金も払うわけで。

    つまりは彼両親は先行きを考えない行動しかしてなくて、
    (年金が信じられないなら貯蓄はすべき)
    それを怠ったら、自分の子供やそのパートナーを巻き込むかもしれないという
    想像が全く無い所が彼両親の問題だと思うし、
    それに気づけない彼も同じだと思う。

    親はむしろ、子供がいるからなんとかなると思っているのかも。

    「親を捨てろ」とか「生活保護を受けろ」とか、
    トピ主さんだって思って無いし、そう言いたいわけじゃ無いのに、
    そういう倫理的に非道だとかいう感情論に持って行って、
    自分を正当化するのも弱い人のする事。

    本当に彼が気づいてなかったのなら、
    「君の助言は最もだ、危機感持って頑張る」となる所でしょ。
    それを自分と両親が可哀想的な事で言い逃れようとするのがダメだな。

    人生ってかすみを食べて生きていけるわけでは無い。
    その辺は本当にシビアに考えて生きていかないと。
    子供にも孫にも悲しい思いをさせるから。

    トピ内ID:de5cd93d0b5d14ee

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    パートナーを道連れにする人は英雄ではありませんので

    しおりをつける
    😭
    毒親介護中
    毒親を介護中の者です。経済面は問題ないのですが他の面で色々苦労しています。
    実の親なので切れないというのが正直なところで、行政の力を借りながらだましだまし頑張っています。
    何年もの間、ここに書ききれないような苦労を重ねつつ、自分の人生を犠牲にし続けてきています。

    そんな私から単刀直入に言わせてもらうと、彼とはお別れ一択でよいと思います。
    彼は情に流されて身の丈に合わない親の尻ぬぐいまで引き受けようとしていますので。
    奨学金などを例に挙げていますが自分のことでさえルーズな人に親の人生を背負う器などありませんよ。

    自分一人でやりおおせるのならば、英雄でしょうが、
    その器でない者が将来の配偶者(主様)を道連れにしようとするなら、話は別です。

    主様は冷静に彼との関係を断つほうが賢明だと思います。

    問題のある親を抱えると、実の親子でさえ投げ出したくなるほど辛い時があります。
    親に自分の人生を蝕まれていることを実感します。
    外部にSOSを出すために色々な勉強を重ねたりもしていますが
    やはり他人様に丸投げというわけにもいかぬ状況でなかなか大変です。

    そんな思いを一人で抱えている私は、
    他人のあなたにそんな思いや苦労をしてほしくありません。

    それよりも気丈で優しいあなたのお母さんを大切にして下さい。
    将来介護が必要になった時にあなたの気力や優しさを残しておきましょう。

    一時的な別れの辛さなんて忘れて
    新しい出会いを探して幸せをつかんでくださいね。

    トピ内ID:7014d7cc8f367e1c

    ...本文を表示

    きちんと考えて。

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    なんか、相談主が無知なのをいい事に適当な回答してる人が多くてびっくり、透析で月30万~って、自立支援しらんの?って感じです。 
    生活保護に関しても、基本的な所得税、住民税、国民年金、健康保険は免除だし、生活扶助は普通に暮らしてたら、貯金できる額はある。また、介護保険と年金をごちゃ混ぜにしてる人もいる。
    ここの回答より、生活保護について調べるのがいいですよ。

    トピ内ID:38bbcf397a86d37d

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    彼は立派な人間だと思いますが、親がいけない

    しおりをつける
    🙂
    ためいき
    彼は大学卒業後、わずか7年の間に、200万の奨学金を返し、500万も貯金した人です。年収は450万。そこにほんとにものを考えながらの努力があり、誠実な、堅実な暮らしぶりがうかがえます。人としては、さよなら言うにはもったいないかもしれません。しかし、いかんせん、彼の親がいけません。

    「無年金」というのは、ふつうはありえません。支払う余裕がなければ、半額免除や全額免除の手続きができます。そうすれば未納にはならず、年金額計算の基礎になります。受給年金減額はされますが、一生、受け取る年金ができるのです。それをしてこなかった。いかに無知で、人生を考えてこなかったか、ということです。そして、3人もの子供たちに借金をさせ、迷惑をかけ、伴侶選びに障害になってしまうこともわからない人たちなのです。わからないからこそ、笑っていられるのです。足元が崖っぷち、というのを気づかない人たちです。
    また、年齢によっては、現在でも加入し、いささかでもさかのぼって納めることでいくらかの年金を確保できるかもしれないのに、それを知ろうともしていないでしょう。すべては自分の人生をあまりにも考えなしで過ごしているかの証明でもあります。

    いかに彼が立派な人でも、この親がいる限りは、あなたは巻き込まれてはなりません。こういった人たちは、「だれかがなんとかしてくれるさ」と思っています。もらって当たり前、くれなければケチだ、とののしるのです。自分が全然お金を納めずに、義務を果たしてこなかったことは棚に上げて、です。

    彼には大変気の毒ですが、彼に言ってあげる言葉があるとすれば、親と一緒に役所へ行き、何か救済の手立てはないかを相談するようにしたらよい、ということです。しかし、そこに、あなたの姿は必要ありません。あなたはもっといい人生を、良識のある親せきに恵まれていい伴侶を探してください。

    トピ内ID:eb68251f115bdb13

    ...本文を表示

    危うきに近寄らず

    しおりをつける
    🙂
    とりとり
    お母様がパートに出ると言っても、この先ずっと続けられるわけではないでしょうし、糖尿病の医療費、先々は介護の負担等も考えられるわけで。やはり行政の手を借りた方がお子さん方もそれぞれに家庭を持った時に安定してやっていけるのではないかなとは思います。

    ただ、生活保護も親を見捨てることだとまで思っている方に強制できるものでもないので、やはりまだ結婚もしていない彼女さんが口を出して何とかなるものではないのではないかと。

    彼氏さんから距離を置かれているならそのままフェードアウトするか、適当な時期に「あなたはご両親思いの立派な人だけれど、私にはあなたを支え続ける力が足りないと思う。もっとふさわしい人がいると思うので、身をひかせてください」等、相手を非難せず無難にお別れした方が良いのではないかなと。

    やはり平和が1番。無理に火の中に飛び込んでいく必要はないのでは?

    トピ内ID:79d4f18074459abf

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    🙂
    ももきち
    父=自由業、母=専業主婦、兄弟4人、両親ともに年金未加入でした。

    父の仕事はちょっと特殊でして、50代半ばで定職を得て厚生年金を天引かれてましたが、納入期間が足りずに受給出来ませんでした。

    父は定年が70歳だったので、父が在職中に亡くなった母は、無年金問題に直面することを回避出来ました。

    父は定年後、給料は下がるものの80歳までは同じ職場で働くことができ、母が祖父から相続していた遺産2千万とあわせて、しばらくは不自由なく暮らすことが出来ました。

    母亡き後10数年、ローン無しの持ち家に住み年収1000万ほどだった父が、節約して貯金し、母からの遺産に手をつけずに暮らしていれば、亡くなるまで生活に困ることは無かったと思いますが、金遣いの荒い人だったため、81歳で無収入無貯金が現実のものとなりました。

    兄弟で月5万ずつ仕送りする話になりましたが、それが厳しい家もあったため、結局稼ぎ頭の兄が自家製リバースモーゲージを提案してくれ、父が亡くなったら都内の自宅を売却して精算する条件で、毎月20万、1人で出してくれました。

    父は2年足らずで病を得て入院。その病気が国から給付金が出るものだったため、入院費は全て給付金で賄えてしまい、そこから亡くなるまではお金がかかりませんでした。(父は入院保険もいっさい入っていませんでした。)

    こんな父でしたけど、兄弟4人とも奨学金なしで行きたい大学に行かせてくれました。

    うちはなんとかセーフでしたが、兄がいなかったらと思うとゾッとします。

    兄夫婦は共働きで子供がなく、夫婦ともにエリートで高収入のため、できたことだと思います。

    月5万の援助って、家計によっては厳しいです。教育費がかかる時期と重なると、難しいこともあります。

    彼氏さんは現実が見えていないと思います。

    結婚するのにお金の話をしたら距離を置こうとするなんて、不誠実。

    トピ内ID:a3c3ffcce4b67cdb

    ...本文を表示

    そもそもが無理

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    彼の収入300万ではそもそも結婚は無理な年収なのではないでしょうか。
    子供を作らず生涯夫婦共働きならいけますが、子供が欲しいんですよね?

    産休育休はきちんと取れる会社ですか?
    産休空けも変わらない年収で働けますか?
    300万では妻がキャリアを落として時短やパート等にはなれませんが。

    義両親の件がなくても結婚には不安な彼です。
    しかも40歳まで奨学金返済で結婚なんて無責任過ぎます。
    普通は結婚前に返済済みにするはず。
    実家の近くに住んでるならば独身時代は実家に住んで給料ほとんどを奨学金返済に当てれば6年あれば返せます。

    それをしないという事は彼も義両親と同じ様な経済感覚なのでしょう。

    自分1人の年収では結婚、子育て、両親、と賄えないのである低度収入のあるあなたを選んだのかと。
    事実、彼(彼両親)に経済援助したくないってお話ししたら速攻距離を置くと言われたって事からも彼の目論見は明白です。

    お別れできてよかったですね。

    トピ内ID:56845ade3436f149

    ...本文を表示

    別れて正解

    しおりをつける
    🙂
    華子
    彼は「誠実な人」ではありません。
    「100%妻の味方をすべき」なんて主張は、誰もしてないですよね。

    一般的な家庭(親)ならしなくていい苦労をすることが分かりきっているのだから、「だらしない親で恥ずかしい」「トピ主やトピ主親に、心配をかけて申し訳ない」と、頭を下げるのが普通。

    それが出来ないどころか、「逆ギレする」なんて論外です。

    トピ主さんはショックかもしれませんが、「君も親も捨てられない」と泣きつく男性でなかったのは不幸中の幸いでしょう。

    新たなお相手を見つけ幸せになってください。
    トピ主に素敵な出会いがあることを願ってます。

    トピ内ID:0ff13798b57a2451

    ...本文を表示

    結婚する前に聞けて良かった

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    これが、「なんとかなるだろう」と思って結婚した後だったらと思うと、大変です。
    今でよかったんですよ。
    彼も、厳しい現実を突きつけられて焦ってそんな返答になってしまったのかもしれません。
    彼が優しい人なら、少し時間がかかってもあなたとの将来のことを真面目に考え直してくれるかもしれませんし、そのままお別れとなったなら、そこまでだったということです。
    焦らなくていいと思います。まだ25歳ですし付き合って1年しかたってないわけですし。
    他にもいいひとたくさんいると思うし、彼ともっと話を詰めてからでもいいですし。

    ただ奨学金に関しては別に焦って早く完済しようとしなくてもいいと思います。
    金利が低いですし、その分お金をためて積み立てNISAなどした方が逆に増えますよ。

    トピ内ID:64e5a29f81b19836

    ...本文を表示

    無年金 その2

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    昔は納付が25年なければ年金はもらえませんでした。
    10年以上前ですが年金記録問題に絡み、未納分を後納できるようになったり、10年以上で年金がもらえるようになりました。
    現在自営でも独立するまで厚生年金い加入していた可能性はあります。
    無年金者をなくす政策がとられていました。この恩恵に浴して見える可能性はあります。
    期間が短いので年金額は少ないが、今は年金生活者支援給付金がプラスされます。

    無年金ではなく、少額で年金をもらっているというのが、はばかられたのでしょう。

    トピ内ID:e60a634d273b853b

    ...本文を表示

    うーん、ちょっと早まりましたね。

    しおりをつける
    🤔
    夫は次男ですが。
    トピ主さん、まだ25才だからかここのコメント通りに行動してしまったわけですね。
    「私よりも両親がかわいい」は違うと思いますけどね。
    そして、同居や兄弟の問題も今は「わからない」が正解ですし。
    実母さまの意見も理解できます。
    でもね、質問主さんから見た彼って、どんな人?
    そんなに誠意がない相手ですか?

    私の義実家の話しです。
    私の夫は次男。
    長男が義実家近くに住んでます。
    未婚の妹もいます。
    義父は若くして他界。
    義母は無年金ではないものの、月々数万円の年金とパートで生活。
    一度夫に、「兄弟間で今後のことを話しておいてほしい」と言いました。
    その矢先に義母が倒れ即入院。
    で、今後のことどうするかって。
    兄弟でお金を出し合う話しも出たのですが、これまで折々に結構ななお金を義母に渡していた私たち。
    私は、出したくないと言いました。
    夫も納得しました。
    でも、肝心な長男も妹も低収入なんです。
    とてもお金を出せる所得じゃないんですよ。
    でも我が家は出さない方向です。
    結果、そのうち貯金が底をついたら生活保護を受けてもらうことになりました。
    どうですか。
    質問主さんが予想している将来が、現在の私の環境です。

    でもね、たぶん私の夫も結婚前に「生活保護受けさせろ」だの「誰が面倒みるんだ」だの「兄弟との縁を切れ」だの言ったら、そりゃキレて結婚しないってなったでしょうね。
    こういうのって、夫婦となってお互いの両親を大事にしてきて、ケンカしたってトラブルがあったって互いに支えあってきたから言えることなんですよね。
    では逆に質問主さんのご両親に万が一のことがあった場合、彼がお金も出さないし面倒も見ないし関わらない、なんて言われたらどう思います?

    補足です。
    夫は当初低収入でした。
    今は会社の社長でそこそこあります。
    彼は出世できなさそうですか?
    なら、そもそもの結婚相手としてどうなのかな?

    トピ内ID:23f085642a324125

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    たぶん、どっちもどっちです。彼の悪い点は無年金の親を持っていること。一方、トピ主さんは考えかたがとても幼いこと。

    >きっと私よりも両親が可愛いんだろうなって寂しくなりました。
    >そして何故か彼に少し距離を置こうと言われました(笑)
    >私ばかり彼と向き合おうとしてるようで、疲れちゃいました。

    これは考えが浅すぎます。トピ主さんは結婚前に、親かわたしを選べともとらえられることを言いました。それを責めるわけではありません。心配になる気持ちは充分に理解できます。でも、その場で結論を出せるような簡単な話ではありません。また、親でもトピ主さんでも、ただちにどちらかを選べるはずはありません。それを思えば、彼の反応は当然の反応だったと思います。むしろ、その場で適当なことを言ってごまかすそぶりはなく、少し距離を置いて一人でじっくりと考える姿勢は評価されるべきものだと思います。そういう意味で、彼はとても誠実な人だと思います。トピ主さんが求める答えを言ってくれる人が誠実とはかぎりませんよ。

    また、すべての問題を同一視している点も気になります。親の無年金、親との同居、奨学金の返済。それらすべてを同列に扱ったのは乱暴だったと思います。もちろん、まったく無関係ということではありません。でも、まとめて扱うのは乱暴すぎたと思います。いますぐに結論を出せない問題であり、将来的にどうなるか不確定の段階で結論を急ぐのは無理というものです。

    全体的に、トピ主さんはご自身の考えが足りないように思えます。だから、誰かの意見を聴いたら、すぐにそのとおりだなと思ってしまうのでしょう。そのため、今回の問題も、ご自身でよく考えることもなく彼に話してしまったように感じられます。トピ主さんは彼と結婚すべきと言っているのではありませんよ。でも、もう少しご自身で考える習慣をつけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:b180a726e7b81ccf

    ...本文を表示

    一昔前とは比べてはいけない。

    しおりをつける
    🙂
    還暦キョウコ
      >でもね、たぶん私の夫も結婚前に「生活保護受けさせろ」だの「誰が面倒みるんだ」だの「兄弟との縁を切れ」だの言ったら、そりゃキレて結婚しないってなったでしょうね。

    夫は次男さん。
    トピをよく読みませんか。
    トピ主さんは、あなたが上に書いた事など、一言もおっしゃっていないですよ。
    早まらないで下さいね。

    彼女がおとなしく自分の言う事を聞いて、しかも、家族思いの自分を立てて協力してくれると考えていた彼が、結婚の先行きについて現実的な問質をされて、ギャフンとなり、慌てて問質を飛躍させて彼女を猛烈に攻撃した彼自身の言葉に、上の台詞が在るだけです。



    さて、私から見ると、この彼の対話の成り行きから,彼との結婚生活が想像付きそうです。
    自分の親第一で、親に認められたいのでしょうか。
    嫁(妻)が自分の親優先に従わなければ、妻の人格否定をしてでも叩いて行く夫になるのでは?

    たったこれだけで彼の口から出た「距離を置く亅という言葉は、結婚後は、実家へ帰れ、じゃ離婚しように変わる可能性も大いにありそう。

    多分,親に認められたい成熟できない自分が居るのでしょう。両親から満たされる事がなかったのでは?
    外にはコンプレックスとプライド。

    彼はこのままずっと両親、兄弟姉妹、自分という幻の家族王国にぶら下がっているのではないかしら。
    新しい船出は眼中になさそう。

    この時代に、彼にとっては自分の家族に加わるプラス1としての嫁が、結婚であり、妻であるのでしょう。
    つまり自己中だと私は思います。
    それに妻は対等、嫁なら自分と両親の下だと思っているのではないですか。

    トピ主様、そんな男だとしてもいいの?
    良いわけないやん。

    トピ内ID:8324047bb8c48ad7

    ...本文を表示

    夫と同じような話をしました

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    結婚した際に、夫婦二人とも一人っ子なので、しっかりと借金のことや両親の老後のことについて話しました。

    二人とも親はいつか介護が必要になる、施設料金や介護費用などお金で解決できるところはお金で解決して、どうしてもお金で解決できないときは一緒に住んで、自分の親のことは僕一人で世話していくと言っていました。
    仕方ないときはお金の援助もする。子供の教育に響くようなら、休日を使って僕がバイトでも副業でも稼ぐ。
    自分たちは裕福なのに親に援助しないことは許せないから、それだけは理解してほしい。
    その日が来るまでに僕は年収を上げる方法を頑張るから、入ってきたお金はしっかりと計画して貯金をしよう。という話になりました。
    借金についても、額を把握して、完済が子供が生まれる前になるように計画を立てました。

    こうした現実的なことを感情的にならず、相手の心配について責めず、しっかりと話し合いができるところに安心ができたことも、結婚を決めた一つの理由です。
    最初から介護ありき、援助ありきなど、新しく築く家庭に負担かける気満々だったら、誰でも嫌に思います。

    彼はきっとあなたが自分の家庭状況や経済状況を嫌に思っているんじゃないかと自尊心を傷つけられ、逆上したのだと思います。縁がなかったことでしょう。
    冷静に話し合いができたとしても、苦労する結婚だったと思いますが、
    現在のような彼の態度だと、責任をすべて自分担おうともせず、貴方に味方もせず、
    という状況なので、結婚したら感謝もされない、味方もいない、苦労だけするような生活が目に見えます。
    このまま別れられることを祈っています。

    トピ内ID:20847d661a5dd22d

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    還暦キョウコさんへ

    しおりをつける
    🤔
    夫は次男2
    え、分かりますよ。笑
    すいません、言ってないのは分かりますよ。
    でも、彼が受け取ったニュアンスは「言われた」のであって、こういう発言に至ったのでしょう。
    すいませんが、言った言わないは質問主さんの悩みとは脱線するので。
    ただ、ちゃんと質問主さんのコメント全部読んでるのでご安心を。笑


    時代は違います。
    その通りです。
    夫もきっと結婚前は昔の考え方でした。
    でも実際に結婚して子供を育て気付いたのでしょう。
    無理だって。
    私たち世代は年金もらえない世代と言われてますし。
    自分たちのところで手一杯だと。
    そういうこと、彼も気づいていくと思いますよ。

    ただ、私が思うのは彼は今後の年収は上がらない見込みなのでしょうか。
    出世には興味がない方ですか?
    私は親云々よりもそちらの方が気になります。
    我が家は世帯年収、質問主さまのところよりも上ですが子供は一人で頭打ちです。
    家購入しました。
    子供が私立を希望したので受験して私立中学です。
    親はいつどうなるか分からないし、私の中ではどうにかなる存在ですが。
    子供はそうも言ってられないです。
    彼はどれほどの向上心があるのか。
    見極めた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:23f085642a324125

    ...本文を表示

    論点がズレてます

    しおりをつける
    🙂
    take5
    >ただ、私が思うのは彼は今後の年収は上がらない見込みなのでしょうか。
    出世には興味がない方ですか?
    私は親云々よりもそちらの方が気になります。

    仕事って収入を上げるためだけが目的ではないですよね?
    また、一生懸命働けば、みな出世して収入が上がるとも限らないです。
    出世とは会社経営者を目指すことではないし、実際、経営者として成功するとも限らないです。

    それこそ、分からない未来に期待して結婚するなんて現実的ではないでしょう。

    >彼はどれほどの向上心があるのか。
    見極めた方がいいと思いますよ。

    向上心は立派な要素ですし、見極めた方がいいと思います。
    しかし、向上心があるから将来金銭的に豊かで、無年金の義両親の援助が負担にならない未来が
    あるなんて分からない。

    無年金の両親の問題は、結婚にあたって、目の前の大きな問題であり、現実なのです。
    出世することに一か八か賭けてみるなんて論点がズレてます。

    トピ内ID:b2c8525b88c6d2d6

    ...本文を表示

    勉強になりましたね。

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    本当に籍を入れていたら大変
    今のうちにこの話を彼と出来て良かったです
    ▪入籍前に話し合いが出来たこと
    ▪結婚するときに確認した方が良い事柄を知ることが出来たこと
    ▪自分の身も含めて、結婚する時にはっきりさせておいた方が良いことがわかったこと

    ご両親を子供で金銭的に支える考えの一致をみているご家庭と親戚付き合いするのは、なかなか大変ですよ。
    彼らの頭のなかに、結婚した相手のこと相手の家族、自分達の子供にかかる費用のことなんて計算に入ってないもの
    自分の親を支えるから、働け!とか言われかねない

    あちらから距離取ろうと言われたのは好都合かもですね

    トピ内ID:f37109aee2b6294a

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    別の視点での話しです。

    しおりをつける
    😨
    夫は次男3
    すいませんが、初めの質問の方に結婚して子供二人と家を購入したいと思ってるというお話だったので、私的にそちらのアドバイスをしたまでです。

    もちろん仕事だけが生き甲斐でも向上心さえあればいいわけではありません。
    質問主さんの理想の結婚像を聞いたから、その収入だとキツいと思うと申したまでです。

    義実家の無年金のアドバイスは出尽くしたかなと思いましたが、そっちの話しのアドバイスは少なかったのでコメントしました。
    間違ってましたか?
    間違ってたらすいません。
    ですが論点がずれてるわけではなく、質問主さんの初期の別の悩みへのコメントでした。
    不要でしたか?

    これ以上のコメントは不要ですし、返信もいたしません。
    これでは質問主さんが更に困惑しそうですし。
    それに、ここは色々な意見があっていい掲示板です。
    私の意見も、そのうちの一つと捉えてください。

    トピ内ID:0e04c819c857d1e2

    ...本文を表示

    彼は歴代彼女にも同じこと言われてそう

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様と付き合う前にも彼女がいて、同じような事を彼は言われたのでは?

    少なくとも、トピ主様の質問からは考えられない、えらく飛躍した彼の回答ですよね?

    これ過去に当時の彼女から言われてるんだと思いました。
    それも「捨てろ」とか「縁を切れ」とか。
    だから、逃げるような対応だったのでは。

    なんかさ、今時、
    「結婚して僕の両親を支えながら、一緒に親孝行しよう」みたいなこと言われて「そうしましょう」なんて女の人いないって。
    「私の親はどうすんのよ」とか「子供はどうすんの?」「将来設計甘い」って言われて終わりだよ。

    トピ内ID:b14f368520632fa1

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    そのまま言っちゃったのか

    しおりをつける
    🙂
    どど
    なんだか、彼を吊るし上げるだけのトピになってしまいましたが。
    もう少し言葉を選んで話せないのかな、
    生活保護とは、侮辱とも受け止められるので、簡単に口にすべきでないです。
    向こうはトピ主さんについては何も否定してないですよね。
    学歴や貯金の額とか、いう人はいますよ。

    トピ内ID:97542849551f3560

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    良かった良かった

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    論点をぼかして逸らそうとするために
    「結婚」の二文字をぶら下げる、
    そして自分から「距離を置こう」と別れを匂わす、
    これはすべて彼の計算です、引っかからないでください。
    あなたが「結婚できないかもしれない」と焦るのを待っているんですよ。

    さて、この彼の考え方で引っかかるのは
    毎月3万円”近く”(=3万円未満の金額)の返済をしているのに
    7年間で貯めた500万円がある、けれども借金の残金も400万円ある。

    あれ?なんかおかしくないですかね。

    元本をいつまでも残して貸付利子を払い続けたいんですかね、
    私ならそんな考え毛頭ありません、
    計算し直して少しでも少なく、早く完済します。
    それが普通だと思うからです。

    よそ様からお金を借りたままで自分の私腹を肥やすという考えは
    「他人の物は自分の物、自分の物は自分の物」の考え方と同等です。

    他人の物は他人の物です。
    そんな事がわからない彼はあなたにふさわしくないと思いますよ。

    兄(長男)、妹(長女)に挟まれて育った彼(次男)です、
    もしかしたら軽んじて育てられていた事も想像してしまいます。
    だとしたら親御さんに振り向いてもらえるチャンスなのかもしれませんね。

    ですがそれはあなたとの結婚に何のかかわりもありません。
    あなたを犠牲にして彼が親孝行を考えているならそれこそ失礼です。
    あなたを大事に育ててくれた人に対しての侮辱です。

    今ここで話し合えて本性がわかって良かったんですよ。

    多分彼から下手に出てくる(復縁)と思いますが
    本性が見えた後ですからね、
    キチンと考えてあなたが決断していいんですよ。

    あなたは柔軟な思考を持った素敵な女性だと思います。
    自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:f449a3a00e5a3910

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    次、行こう!

    しおりをつける
    blank
    良縁祈願
    よかったですよ。彼にはっきりと伝えたんだから。
    彼は未来(あなた)より過去(親)に対してお金も時間も使っていく人なんだと思います。彼がそうしたくなかったとしても、そうせざるを得ない。気の毒だと思いました。

    お金の問題は年を取れば取るほど深刻な問題になるんです。殖やせる人はどんどん殖えていき、減る一方の人は周囲の人に、最後は国に頼らざるを得なくなる。

    日本国民なのに年金を支払わない、でも最終的に困窮したら国に助けてもらう。道徳的には許される行為ではないですよね。それでいて子供の数は多いんですから、将来設計とか家族計画とか、何も考えてこなかった人たちなのですよ。

    トピ主さんはもう少しのところで、燃え盛る火の車に乗ってしまうところでした。
    親は選べないけれど、結婚相手は選べるんです。いい親に恵まれたんだから、この先いい出会いもありますよ。大丈夫。

    前向いて、次に行きましょう。

    トピ内ID:5f214f646f87d716

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    400万の借金と500万の貯金

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    「無利子なら借りていた方がいい」という方、彼の立場なら当然ですね。
    でも、「結婚したら」…?

    毎月3万円の返済は「家計費から返済」になります。
    彼手取り30万としても、1割の小遣いでは実質小遣い0円になってしまう。
    例え小遣い1万でも、家計の負です。つまりは、トピ主が出すも同然。
    万一離婚した時には「500万の貯金は彼の特有財産で財産分与の対象にもならない」のです。
    つまり「苦労は共に、喜びは自分だけ」の人です。

    離婚を考えて結婚する人もいませんが、どう考えても「自分だけのお金は残して、借金は共有する」人に賛同は出来ません。

    >じゃあ、俺が40になるまで結婚しない
    等と言える彼は計画性が無い。
    計画性が有るなら「結婚迄には、少なくとも父親になる前迄には借金は返済する」よう努力するでしょう。

    多分、ご両親を見て育った彼には「将来なんて何とかなるよ、今が良ければそれでいい」と考えているのでしょうね。
    アリのように見せ掛けた(貯金)、中身はキリギリス(借金)だと思います。

    トピ内ID:7f2d23c6214ac384

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    なんかお母さんに振り回される人生を選びそうですね

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    年金もらって豊かな老後を送ってる人なんて、世の中どれぐらいいるんでしょうね。

    本当に無年金でしょうか。
    自営なら国民年金に加入されてたのでは?
    国民年金だけだと貰える額も少ないので、それをトピ主の母親が無年金はダメと言ったのかもしれませんね。

    その彼の両親はお金に苦労されてるかもしれませんが、その彼と兄弟姉妹はちゃんと考えてると思いました。

    彼もその年齢で奨学金を返済しながら、良く貯蓄までしてしっかり経済観念ある人だと思いますけどね。

    親孝行を考えてるのは不利ですか?
    結婚したら、働いたお金は妻に全部使わなければなりませんか?
    彼は親や兄弟姉妹と縁を切らなきゃならないのですか?


    まだ何も始まっていないのに、生活保護とか失礼な発言の数々。
    彼の為にも別れた方が良いと思います。

    彼の受け答えを見る限りじゃ、生活を維持しつつ、必要ならば親への援助を生活に無理の無い程度でやって行く人と見ましたが。

    援助してくれる両親がいる男性じゃないと、お母さんの許しは貰えないんですものね。
    お母さんの思った通りの人生を歩んで行くんですね。

    無年金じゃなくても、親が老いるとお金なり手助けなり、援助してる子供は世の中たくさん居ますよ。

    いずれ、トピ主の親が老後を迎えた時に理解するんでしょうかね。

    トピ内ID:4e1ae65a86ede2d2

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    お母さんの言葉通り

    しおりをつける
    🙂
    松ぼっくり
    お母さんの言葉が全てだと思います。
    結婚がどういうものかわかっているからの忠告ですし、ここでもほとんどの人が反対してますよね。
    結婚は今も昔も経済状況が同じか、男性の方が裕福な家でないと結婚した女性は要らぬ苦労を背負いこむ事になります。
    なぜなら今もほとんどの家が男系だから。
    介護は嫁の手を少しずつ離れていますが、まだまだですよ。
    彼には彼の家庭環境に疑問を抱かない女性がいると思いますし、そういう女性と結婚したほうが彼も幸せになれると思います。
    そしてトピ主さんにはトピ主さんにふさわしい人が他にいると思います。

    トピ内ID:fa870b69f4a97031

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    冷めてきているようで、よかったです

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    ずっと閲覧のみでしたが、彼の本性がわかってよかったですね。

    きれいごとばかり並べて現実を見ない、典型的なナルシストです。

    図星をつかれると「家族が大事」とか「奨学金は時間かかるけど返済する。何が問題?」
    と、正論でねじ伏せようとする。

    若いからね、なんとかなると思っているのでしょう。

    でも無年金の親をこれから30年以上支えるって、大変だよ。

    兄弟で支えるって言うけど、一人が逃げ出したら全員あっという間にいなくなると思う。

    甘い、とにかく甘い。

    主さんの言動は間違っていないですよ。

    トピ内ID:4319a4662defbde7

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    親の老後の尻ぬぐいで配偶者に迷惑をかけている者です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親孝行をしている人が不利な世の中はおかしい?

    でもね、結婚して実家の親のことで配偶者に迷惑かけるなんてダメですよ。

    当事者の私でさえそう思っています。

    うちの親は老後になって急にお金以外で散々子供である私の人生を蝕んでいます。

    ありとあらゆる尻ぬぐいをやらされて親子の情があるから捨てられないという心の葛藤でもがきながらギリギリのところで頑張っています。

    子供の私のほうが病んでしまいそうなところまできています。

    なのに何もしない(もはやする能力がない)親の世話があるので自分の病気の受診も出来ません。

    そんな私がもうダメ!となった時に度々配偶者が助けてくれています。

    お前はよく頑張っていると言って手をさしのべてくれてとてもありがたいです。

    でも申し訳ないです。

    親にかかりきりの私、ここ数年、一緒に暮せていないし配偶者に何もしてあげていません。

    よく離婚しようと言われないものだと罪悪感でいっぱいの毎日です。

    そんな結婚、他人様にしてほしくないです。

    他人がきれいごとを並べても全く意味ないですよ。

    実際にこうして大変な思いをしている人間ですら、そんな結婚やめたほうがいいよとしか思いません。

    トピ内ID:7b2fc0971391e0c3

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    彼は、どの位、真剣に主様との将来を考えていたでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    完全老婆心
    主様は簡潔に纏め質問を箇条書きの様に記載したけれど、実際はもっと言葉を選び、矢継ぎ早=詰問にならない様に聞いたと私は思います。
    彼は、どの様な反応を期待し
    >貯金はしてるけど、老後何十年と全ての生活を賄えるほど貯金があるかと言われたら…
    と話したのでしょう?

    >生活保護っていうけど、両親を捨てろって意味?
    生活保護を含め行政の支援を受ける=親を捨てるではありません。
    また主様は
    >兄弟と縁を切れ
    等と言っていませんし…
    >同居だって俺ら(私と彼)の家で引き取るとまだ決まったわけじゃない
    彼と主様の家で同居になってしまうかもと、先に言い出したのは彼です。
    何故、彼は主様に
    >少し距離を置こう
    と言い、感情的になったのでしょう?

    主様との結婚を真剣に望むなら、大事な内容こそ感情的にならず「冷静に話し合い」、情報共有し2人で問題解決できる関係の方が結婚生活は長続きし易いと私は思います。
    例え彼に出来る事は限られ結果は同じでも、彼が主様の不安を聞き受け止め、少しでも軽減~解消しようとしたら、主様が
    >私ばかり彼と向き合おうとしてるようで、疲れちゃいました
    と感じる事はなかったのでは?

    >ちゃんと奨学金を返しながらも貯金が出来てる
    それは確かに立派で、負の連鎖を断ち切る為、彼に出来る努力はしている事は良く分かるし、彼1人(+介護が不要な間の御両親への援助)なら十分かも知れませんが…
    結婚し
    >子供は2,3年後に~2人ほしい
    なら、2人で慎重に考える必要があります。

    >義父の糖尿病が悪化
    御両親の生活(特に食事)も知った方が無難です。
    悪化している方の中には、医学的助言を無視して飲食している方が少なくありません。
    自立支援等、彼や主様は知らなくても、【御両親は】悪化したらどうなるか?再三、警告されていると思います。
    年金等、彼御両親はどうお考えだったのでしょう?

    トピ内ID:3453aec407fad232

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    必死で、彼と彼の家を擁護してる書き込みが見られますが。
    客観的に見ておかしいです。
    生活保護なんて、その状況では当然視野には入れた上で、考えられていないとおかしいわけですし、彼なんてもっとひどいことにトピ主に自分の家庭の良くない事情を背負わす前提で話持ってきてる形なんで、生活保護と言うのが失礼なら、彼のこれまでのもちかけ方のほうがよっぽど無遠慮で、そちらには大甘感覚でスルーするくせにトピ主の無遠慮だけを攻撃する。

    私の親戚にも、自分たち側を過剰に擁護して、相手を一方的に攻撃する、お金にだらしないのがいるので、彼と彼の親戚の話だけでなく、それを擁護する人のリアクションまでがセットで「あるある…」と思いました。

    トピ内ID:f80ef62833166f8c

    ...本文を表示

    結婚の条件

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    >【両親の老後に関してはどうするのか、貯金がそこをついたときに生活保護は視野に入れず、兄弟で援助していくつもりなのか】【同居はしないといけないのか】【奨学金はいつ返し終わる予定で、繰り上げ返済する意志はないのか】を聞いたところ、「生活保護っていうけど、両親を捨てろって意味?兄弟と縁を切れって言ってるの?同居だって俺ら(私と彼)の家で引き取るとまだ決まったわけじゃないのに何で鼻から突き放せるようなことが言えるの?」と、「奨学金に関してはちゃんと毎月3万円近くを返してるし、40歳まで無理なく返していこうと思ってる。だからちゃんと奨学金を返しながらも貯金が出来てるんだよ?じゃあ、俺が40になるまで結婚しない?」と言われました。

    彼は、あなたが提示した結婚の条件に付いて逆質問の形で答えた。
    これにどう答えたのですか?答えなかったんですか?

    明快に反論しなければ説得はできません。
    あなたの希望をはっきり主張することです。

    それでも彼の意思が固ければ、縁がないということです。

    トピ内ID:0cea3eb0e39b8e03

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    ぽぽたん
    前回の話し合いの報告から、皆様それぞれのご感想ありがとうございます。

    あれから色々あり、小町を覗きにくることを完全に忘れておりました。

    彼や彼家族の味方になってくださる意見もあり、そちらに関しても感謝いたします。

    彼は彼なりに彼家族には彼家族なりの考えがあることは重々承知しております。

    ただ、生活保護を受けろ!という意味ではなく、彼の親の貯金が尽きた際、家族だけで支えるということの他に、生活保護などの福祉の支援は将来の選択肢は考えてないの?という、ただ、「自分達だけで」ではなく、頼れるものを視野に入れてほしいなという形で話したのですが、何名かの方がおっしゃられているように、彼には「親とは縁を切り、生活保護をうけて」という風に捉えられてしまっていたのかな…。と反省しました。

    上記を読んでいただいて、何となく察していただけるかと思うのですが、彼とはお別れすることとなりました。

    原因は彼の親の無年金や彼の奨学金、価値観の違いなど全く関係なく、距離を置いている数日の間に浮気されてしまいました(笑)

    この様な別れ方にはなってしまいましたが、きちんとお別れする事となりました。

    皆様、親身にご相談乗っていただいてありがとうございました。

    今回の恋愛を教訓に次はもっといい恋愛ができるように頑張ります。

    当分は…1人でいようと思いますけどね(泣笑)

    トピ内ID:6085fc713ff8700e

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    結果的に良かったのかもね。

    男性の多い傾向として女性とのすり合わせや歩み寄りの結婚よりも自分の環境に女性を組み込む結婚をイメージしている人が多い。
    彼もその一人でトピ主さんの状況云々というよりもトピ主さんが彼の世界の住人になることを望むことで成立する「彼の結婚」だったという事。
    トピ主さんのお母さんはそんなトピ主さんの結婚にいち早く気が付いていたので全力で反対をしたんじゃないかな?

    結婚って彼のように今までの自分の環境を変えずにトピ主さんという新メンバーを加えるというものでは立ち行かない。
    現実的には結婚って彼もトピ主さんも今までの自分の環境の一部を捨てて新たな環境を作っていくことになるので。

    恐らくだけど、彼の今後は誰とも結婚は難しいんじゃないかな?
    家庭環境もさることながら彼の考えも難しい。

    トピ内ID:4a61486631aac4e5

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    は?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    この短期間に浮気?

    前から浮気してたのでは?

    別れて正解。
    結婚前にわかって良かったですね!

    私は思うのですが、
    お金にルーズな人は、異性関係もルーズだな。
    と40年以上生きた程度ですが感じる事があります。

    絶対ではありませんが!

    金銭感覚が合わない方とは家族になるのは大変だと言う事ですね。

    本当に、結婚前で良かった!
    今はとても辛いと思いますが、何年も後になると必ずそう振り返れると思いますよ。
    新しい日々が幸多き日々であられることを願っております!

    トピ内ID:2a1dd8f36670a929

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    ...本文を表示

    主です。(高齢者様へ)

    しおりをつける
    😢
    ぽぽたん
    ご感想ありがとうございます。

    疑問に対して、疑問に返してきた件については、生活保護の件→「生活保護うけろと強制してる訳では無いし、家族の縁を切れなんて言ってない。ただ、毎月3〜5万の支援が皆んなの各家庭にとっては負担にならないで支援していけるの?負担になったときに生活保護を受けるっていう選択はないの?兄妹皆そのまま継続で支援し続ける気持ちなの?」奨学金の件→「40まで結婚しないとかそういうことでは無いよ。ただ、ただでさえ、親に支援する予定なのに、子供が生まれて尚2人の生活にお金がかかるようになる前に少しでも早く返そうって思わないのかなぁ…」みたいな事を返しました。

    その後も同じようなやりとりを何回かした後、無言が続き、距離置こうと言われました。

    私に至らないこともあったかと思います。

    トピ内ID:6085fc713ff8700e

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    きちんと別れられて良かったです。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    >距離を置いている数日の間に浮気されてしまいました

    彼から距離を置こうと言われてその間に浮気したという事は、貴女から言われた言葉で別れを決意して、次の女性探しをしようと思っていたんだと思いますよ。
    それか複数の女性と付き合い秤にかけていたのかも知れないんですよ。
    誰かも言われていたけど、彼は自分家族含めて金の都合がつく女性を求めていたんだとしか思えないです。

    その見込みが無くなった貴女と見て別れの方向へと行ったんです。
    恋愛は金次第という考え方の人がいるのは事実なんです。
    彼が育ってきた環境がそういう環境だったのだし、貴女とは生きる道があまりに違うのだから、仕方ないんです。彼にもあう女性はいるはずです。

    きちんとお別れして良かったです。
    貴女にふさわしい人がきっと見つかります。
    失恋と思わない方がいいですよ。
    間一髪で助かったと思いましょうね。

    トピ内ID:accaa48700b6d765

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    お母さんに感謝だね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ホント、彼って金銭的にルーズな方にありがちなパターンだわ。
    浮気も以前からあったし、預貯金も全て嘘が混じってそうよ。

    お母様の見立てが正しかったんだね。何かしら不穏な匂いが彼から漂っていたのでは?

    今回の場合、トピ主様の言い方に落ち度はないですよ。
    結婚する前に擦り合わせる必要のあることばかりだから。

    この彼両親の件など結婚後の経済的な事に関して、
    真摯に答えられる人か、
    逆ギレするだけの人か、
    その人の人間性が出ただけ。

    これはね、重要な事だから。

    今すぐは辛いかも知れないけど、
    傷付いたのではなくて、磨かれたのね、トピ主様は。

    きっと素敵な出逢いがありますよ。

    トピ内ID:b14f368520632fa1

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    素晴らしい縁に恵まれますよう

    しおりをつける
    🙂
    キョウ
    どのように浮気が発覚したのかと思いますが、彼に故意にトピ主さんをへこませようという気があったようなら、彼が急いだ結婚の狙いが外れた事への悔しさでしょう。黒い感情で一杯の男。

    結婚して2馬力になり、トピ主さんの収入もあれば、今倒れかけの実家に楽に用立てできると企んだのではないかと疑います。

    父が倒れてしまい店じまい、母がパートに出ないと生活できなくなった。
    そんな状況なら、普通、娘でも息子でも独身であれば、今は自分の結婚は無理だと踏んで、実家を援助する姿勢になると思うのです。
    恋人にも事情を話し、当分結婚が難しくなったと打ち明けませんか?

    昔、姉の恋人は、父親の工場が倒産した時、そのように姉に打ち明けていました。婚約はしていませんでしたが、このままいつか結婚かと思っていた二人でした。彼は家族も助けずにおれないが、姉を大切に想い、愛していたと思います。

    1年の記念などは、都合よく結婚を早める口実だったかも。1年ってちょっと早すぎますし。


    トピ主さま、大変だったし、辛かったですね。でも、トピ主さんにはなんの落ち度もありません。
    立派だったと褒めて差し上げたい。
    なぜなら、愛するゆえに支援する事さえも真剣に考えて、限界や現実を調べ、勇気を出して案件にタックルしていらしたもの。

    トピ主さんの純粋さ、情の深さと聡明さの前に、相手の邪な魂胆と相手のメッキが剥がれ落ちたのだと思います。
    天の守りかな。

    別れはいつも辛いものですね。まだ25才。自由で元気になられますよう。

    素晴らしい縁と結婚がトピ主さんに訪れるよう心からお祈りしています。

    トピ内ID:90c527e9423616c6

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    結果、問題が起きて別れることになって

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    良かったですね。

    距離を置いた早々に浮気する男なんて。

    それに、彼の親の無年金の件も、そもそも一度も国民年金を払ってないからで、

    30年間でしょうか、ずっとやむを得ない事情があったなら理解しますが、払おうと思えば払えた時もあったなら、

    自分達は上の世代の年金に貢献せず、失業保険に頼ることになるなら、他人が納めた税金のお世話になるなんて考えてしまうご両親です。

    奨学金の返済が遅く、その分、貯金が出来てると言った彼のお金の考え方と似てるかな・・・なんだかちょっとルーズに思えます。

    結婚相手は高収入でなくても、堅実な金銭感覚を持った人を選んだ方が安心だと思いますよ。

    トピ内ID:a10a556662c37725

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    「助けるのは普通」とは、助けてもらう方は言ってはいけない

    しおりをつける
    🙂
    しがらみ街道
    夫婦となった人たちの片方の家に問題が起きて、
    それを背負わなければならなくなった時、
    もう一方の家はもう顧みられなくなりますよね。
    だって問題無い片方の家へ振り分ける力の余裕が無いから。

    そのような状態になった時、援助をウケる側の夫(妻)は、
    それをありがたいと思いすまないと思うのが普通の感情で、
    それを「こっちが困ってるんだから助けるのは当然」という態度はおかしい。

    彼はそういう事を平然と思っていたわけで、
    それが証拠にトピ主さんの両親を慮る言動は一切無い。
    君の両親も自分は同じように大切にしたいとか、
    君の両親に迷惑かけないように頑張るとか、
    そういうのは出てこなかったわけですよ。

    自分と自分の家族についてしか頭に無い結婚という事です。

    で、結婚を考えた相手とうまくいかないからとむしゃくしゃしたのか、
    昔から浮気癖の人なのか、
    こんな場合にそういう行動に出るのも本当に浅慮と言わざるを得ない。

    でもこれでトピ主さんは将来の無駄な不幸を避けられたと思います。

    夫婦となるはずだった人生は、彼だけのためにあるのではなく、
    同じくらいトピ主さんのためにもあるのだから、そこを見極められたのは良かったです。
    今回の事は糧として新しく進んでください。

    トピ内ID:caa14680883318e5

    ...本文を表示

    すべてがだらしない人だった

    しおりをつける
    😷
    HN忘れ
    >距離を置いている数日の間に浮気されてしまいました(笑)

    義理の親が無年金より、浮気体質の彼だったことに
    驚愕ですね。

    お金もルーズ、恋愛もルーズなら
    別れる以外の選択肢は無いですよ。

    別れて良かった。
    お金の苦労以外に浮気の苦労の可能性があったわけです。
    厄払いできましたね。
    次回は慎重に人を見る目を養ってください。

    トピ内ID:740266286b5d1174

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    さき
    わたしも似たような経験があります。
    しかもトピ主さんと同じ歳くらいの時に笑

    昔の彼氏の実家は賃貸で無年金でした。結婚の話が出た時、彼氏自身貯金はなく多額の奨学金を抱えており、毎月3万同じようにゆっくり返す考えでした。額的におそらく同じくらい借りていたと思います。(揉めてる時点で500万くらいは残額があったと思います。はっきりした額は最後まで教えてもらえませんでした)
    異なる点はわたしの場合、知的障害を抱えている義理のきょうだいもおりました。

    いますごいつらいのかなと心情をお察しします。わたし自身ティッシュ何箱空けたかというくらい泣きましたから笑

    でも一言言いたいのは、
    揉めてる時にこれ以上問題は出てこないだろう、とお腹いっぱいになってたんです、わたし自身。
    でも結局それ以上に問題が出てきて甘かったなとその時認識したんです。
    結婚前のちょっとした話し合いでそのような問題がすぐ出てきたんですから。

    たぶんその男性は彼女であればすぐできるのかもしれません。でも結婚となると尻込みされてしまうんじゃないんですかね、せっかく真剣に向き合ったトピ主さんから逃げたことをわたしはその男性が勿体無いことをしたなと思います。

    わたしもその後しばらくは恋愛に向き合えず仕事しながら勉強しまくってました。笑
    恋愛を休むのもありだと思いますよ。

    しばらくして今はすてきな彼氏ができて落ち着いてます。
    一緒に前向いてがんばりましょう。

    トピ内ID:147986383ee79e9d

    ...本文を表示

    おめでとう!(別れて良かった!)

    しおりをつける
    🙂
    50代の母
    金銭管理がきちんとできない家庭で育った彼もまた、金銭感覚がゆるい。だから、あなたが提案した福祉の件も、「こいつは金の話ばっかりしやがる!」と捉えたのでしょうね・・・本当に無知で幼いことです。

    結婚って、自分達だけの関係で終わる話じゃないんですよね。確実に相手家族も関わってくる。
    だからこそ、相手の家族もよく見なさいと言われているのです。相手の家族をきちんと見れば、お付き合いしている相手の本性や素性も見えてくるんです。
    今回がまさにそう。親子でそっくり。しかも彼にいたっては異性関係もだらしがない。

    トピ主さんはお母様含めてご家族で聡明な方達のようなので、今後必ずいいご縁がありますよ。
    どうか、幸せになってね。

    トピ内ID:0edd3fa4bae47e92

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    トピ主さん頑張ったね

    しおりをつける
    🙂
    もりの
    ずっと閲覧していましたが、お別れすることになったのですね。今トピ主さんにとってはものすごく辛い時間だと思いますが、トピ主さんのようなきちんとされた女性が彼と縁が切れて良かった…。はっきりと言いたい事を言って決断し、立派でした。

    兄弟で無年金の親を支えていこうなんて甘い計画が数十年続くわけがありません。
    私の祖母と伯父(私の父にとっての母親と兄)が経済的観念が緩い人達で、特に伯父は「皆(主に私の父)が支えてくれれば大丈夫だよ」みたいな思考のまま60になりました。家庭環境が変われば一抜けた二抜けたとなって真面目な人が全てを被るのです。幸い私の父は親兄弟より妻子を守ることを選んだので、伯父とは長年戦いましたが、お金のない人間がお金を搾り取ろうとする時の必死さは尋常ではありません。

    奨学金を借りていること自体は悪いことではなく、これからも奨学金のある男性との出会いもあるかと思います。但し、皆さんおっしゃるように返す計画がきちんと考えられているかが肝心です。
    奨学金と言えども借金なので多くのものは借りている間利子が付きますし、結婚したらローンで住宅を買うことも想像できますし、次は子供の教育費の時代が来ますよね。40歳まで無理なくって…独身だったらね、という感じです。

    1年で結婚に持ち込むあたり、トピ主さんとのダブルインカムと介護要員が目的だったのではないかなと。彼は計画が悟られて逆切れして暴走した感じがします。

    結婚前に親の無年金や奨学金の残高がわかり、お母様からの助言があって本当に良かったです。
    冷静で賢いトピ主さんなら素敵な伴侶と巡り合えると思います。
    私もトピ主さんに素晴らしいご縁がありますように心から願っています。

    トピ内ID:a2aa4722ea9c1ddd

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    1年記念日に結婚

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    1年記念日に結婚しようとしていて、具体的な結婚式のプランやその後の人生設計まで話し合っていた。

    それなのに、

    価値観が違う部分があって、距離を置くことになった瞬間、浮気してしまう。

    彼は先のことを考えることが苦手な人なんじゃないかな。
    それはご両親からも推測されるわけで。
    人はいいけど、先のことはあまり深く考えずに、今楽しいこと、やりたいことを優先してしまう。そんなタイプの家族なんじゃないでしょうか。
    そして、そういうタイプの人は、なぜだかそれを指摘すると、怒り出す。
    はい、私の実親がそういう人で無年金でした。

    そんな彼が計画的に奨学金を返済し、かつ500万円貯金していたら、すごいことだと思います。
    だけど、本当に貯金あるのかな。
    トピ主さんに痛いところを指摘されてキレて、腹いせに浮気してしまうような人だったら、ちょっと信用できません。

    トピ主さんに新たな出会いと本当の幸せが来ることを願っています。

    トピ内ID:acc7348700b3e33e

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    よかった、よかった

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    優しい人はみんなに優しいんです。

    自分にも。

    浮気してくれてよかったです。

    次、行ってみよー!!!

    トピ内ID:58b5bc9729856eca

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    関係あると思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ありあり
    >彼の親の無年金や彼の奨学金、価値観の違いなど全く関係なく

    関係あるでしょう
    近々自営業を畳み母親のパート収入だけになる
    慢性疾患の治療費はかかり続ける
    貯金が底をつくのは時間の問題

    彼は親を背負う気満々で、しかし自力で無理だから一緒に背負う人を探している
    できれば若くてお金に苦労したことのない女性がいい
    交際開始から結婚まで数年かかるのが普通、しかし親の状況は逼迫しているので急がなければ。
    こういうことじゃないのかなぁ

    その相手の子が「自分は浮気相手」と認識しているなら、この時点で結婚は遠のいてる
    まともな思考があれば、浮気男と一緒になると苦労することくらいわかります

    誠実さの欠片もない男性だったとわかって良かったですよ
    お母様のおかげですね
    次は良い方と出会えますように

    トピ内ID:d151aee3f08f00b9

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    色々と勉強になりました

    しおりをつける
    まんまるこ
    わが家は息子がふたりいて、自立できるように!と共働きでせっせと教育資金を貯め、目標が達成できたので、今は老後資金を積み上げているところです

    子どもの幸せを願うなら、まず自分たち親の老後の生活基盤なんだなぁ…
    としみじみ思いました

    トピ主さんは本当に優しく思いやりもあるし、きちんとしたお嬢さんなので、結婚したい男性はたくさんいると思います!

    息子がトピ主さんのようなお嬢さんとご縁があったらなあと思います(結婚してもしなくても幸せに過ごしてくれたら万々歳ですが…)

    どなたかも書いてましたが、天の思し召しというか、トピ主さんが要らない苦労はしないように、守る何らかのチカラが働いたのかもしれませんね

    落ち込んでおられると思いますが、たくさんの人がトピ主さんの幸せを願ってますよ
    結婚するにしろ、しないにしろ、男性も女性も、仕事を頑張っていれば、不思議と良いご縁があるように思います
    遠くからですが、応援してますからね

    トピ内ID:2084729d7bb05618

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    この結婚は不幸になるためにするようなものです

    しおりをつける
    🙂
    Bungy jump
    親世代ですが、絶対に結婚はしないほうがいいです。

    親が二人とも無年金
    持ち家は無し
    父親は糖尿病で店を閉めて無職
    母親はこれからパート勤め

    これだけでも、相手の親にお金がないのがわかります。
    それどころか、かなりのマイナスかもしれませんよ。

    その上、人生100年時代
    医療の進歩で、病気持ちでも、なかなか死ねない時代ですよ。

    私のように、子供たちに負担をかけまいと、預貯金がそこそこあり、65歳から年金もそこそこもらえて(夫婦の厚生年金、国民年金満額、個人年金)、便利な場所に持ち家や不動産があっても不安が全くないと言ったら嘘です。
    望むと望まなくとも、人生100年時代です。
    本当に子供たちに迷惑をかけずに、大往生できるかと言ったら、私は自信がありません。
    自分でも、どこまでどれだけ生きるのか、どのような状態で生き続けるのか、本当に先のことは謎ですからね。
     
    だから、悪いことは言いません。
    その結婚は、やめておいた方がいいです。

    それよりも、優先事項は、あなたのご両親が100歳まで健康で幸福に長生き出来るように、なるべく親に心配をかけずに、そしてご両親の未来の老後を優しくサポートしてあげることです。

    トピ内ID:2f627af9eb394ba3

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    奨学金400万、貯金500万

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    それって単純計算で貯金100万ですよね。
    ここからご両親を支える為に援助していくのに、彼は貯金できないので、年主さんありきの将来なわけだった。

    ところがトピ主さんがそこに気付いてしまって彼の計算が狂ってしまったのです。

    別れて大正解ですよ!!

    トピ内ID:cfd08798a1f9a9d4

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    結果オーライ

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    浮気をしてしまうような人とは別れて正解です。

    ただ、「生活保護」のことや「奨学金の一括返済」に対するトピ主の考えには疑問が残ります。

    彼(元彼)のご両親に十分な経済力がなく、年金保険料を支払えないとか彼が進学の為に奨学金を借りざるを得なかったのは現実でしょうが、これは彼の責任ではありません。
    しかし、だからと言って、そういった親の将来の生活費について金銭的な負担を拒否して、生活保護を促すという選択肢は、普通の親子関係であれば、考えづらい選択でしょう。
    それは「彼女(トピ主)よりも親を大切にした」ということではなく、親族としての責任を意識するのは普通の人間の感覚です。妻や子供がいるからといって、最初から親に生活保護を受けさせることを考えるなんて、道義的にあり得ません。
    「結婚すれば妻や子供が家族であって、親は家族ではない」などと主張する人を時々見かけますが、これは「妻という立場にとって都合の良い独善的な解釈」に過ぎません。

    次に奨学金の一括返済ですが、これは「無利子」なのかそうでないかによって大きく異なります。
    無利子の奨学金なのであれば一括返済するメリットは何もありません。
    返済に充てるお金があるのなら、その分、預金や投資に回せば、利益を生みます。
    「無利子の借金」というのは「付加価値」が付いていると理解すべきで、一括返済するということは、その付加価値を放棄しているのと同じことです。

    夫となる人の経済力を期待する場合、親の扶養や奨学金返済がマイナス要素になるのは事実です。
    より財力のある相手と結婚すれば、経済的に楽な生活ができることは間違いありません。
    結婚の最優先事項が「経済力」であるなら、そういう基準で相手を選ぶべきです。
    しかし、多くの「結婚」は、経済力だけで成り立つわけではありません。
    何を結婚に求めるかは、人それぞれ、人生観によって異なります。

    トピ内ID:093f9891a586fc46

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    彼も色々不安だったのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は親に毒されて育ってきて、それが正しいと思って生きて来たんです。
    そしてあなたも彼に同調して、あなたを取り込んで生きていけると思ったのに急にごちゃごちゃ言い出すから、自分の価値観がゆがめられたようで色々不安になって別の女性に相談している(話をしている)間に浮気相手がよく見えてきて・・・って感じだと思います。
    これが男女逆でもよくある話ですよ。

    お互いに混乱した結果乗り越えられなかったのだから仕方ないと思います。結婚した後でなくてよかった。
    おそらく彼はあなたでなくてもよかったんだと思います。
    自分を肯定して受け止めてくれる女性なら、誰とでも結婚する男なのでしょう。
    彼もおそらくどこか親がおかしいこと、借金を背負っている自分の不利さをわかっているんだと思います。だから正面から向き合えずに逃げたんです。

    そういう相手とは、結婚してもトラブルでかばってもらえなくて大変だと思います。
    今は静かに心を癒して落ち着いたらまた恋愛したらいいですよ。
    男は35億ですよ!

    トピ内ID:25bbf6e2d1c32f9d

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    娘の親から

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    どなたかが誠実とか早まったとか
    色々言われていましたが
    遅かれ早かれ別れる結果だったと
    思います。
    結婚はもれなく両家の親が付いて来ます。
    兄妹は身内になり
    誰かが犯罪を起こせば
    身内関係になるのです。
    主さんが結婚したとして
    娘のお金の苦労話をお母さんは喜んで
    聞くでしょうか?
    主さんの友達同士の会話で
    私って幸せよって言えるでしょうか?
    自分で選んだ道でも
    自分の境遇をいつかは後悔すると
    思います。
    本当の頭の良い女性は
    感が働きます。
    きっと別れる選択をして良かったと
    思うことばかりが出てきます。
    まだ25歳ですよ。

    トピ内ID:706a099afe96ad6d

    ...本文を表示

    頑張りましたね

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    あなたは将来を見据えていたからこそ話しをしたのに
    彼は今何も起こっていないから話しをしたくなかった。

    一番肝心な所を二人で話し合えないというのはダメです。
    今回の事で彼が「逃げる、先送りにする」タイプだと認識できて良かったんです。

    大丈夫、ここでいろんな人達が意見をしてくれて、
    それを自分で吸収しているあなたは成長したんですよ。

    年内にスッキリできて良かったですね。
    新しい年を迎えるとともに新しい出会いも迎えられますよ。

    トピ内ID:f449a3a00e5a3910

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    奨学金返済について

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    こちらのレスで、無利子の奨学金を早めに返済することは無意味との意見が見受けられますが、私は疑問に思います。
    今後、子供の教育などに、どんどんお金がかかっていく時期に何十年もたとえ3万でも返済金が上乗せされることが負担になることが考えられます。

    それだけではなく、預金や投資という意見には素直にうなづけません。

    日本経済も先行き不透明で、給料が上がる見込みも、非常に少なく、雇用の確保も不透明な中、月々3万円の返済がゆくゆく、重くのしかかることも考えられます。
    お金があれば奨学金くらい先に返しましょう。財政の健全化は、家計も同じだと思います。

    トピ内ID:3616959715eb2e8b

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    よく考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >今後、子供の教育などに、どんどんお金がかかっていく時期に何十年もたとえ3万でも返済金が上乗せされることが負担になることが考えられます。

    無利子の奨学金であるという前提で、
    現時点で、奨学金を一括返済できる資金があるのなら、
    その資金を手元に置いて、そこから3万円ずつ支払えば、余分な負担は発生しません。
    一括返済した後に、将来の為に毎月3万円ずつ貯金することを考えるのであれば、
    一括返済する資金をそのまま預金として残し、毎月貯金する想定だった3万円を返済に回せば、
    キャッシュフローは同じで、より多くの利息が発生します。
    「無利子の借金」は、可能な限りゆっくり返すのがお得だということを理解しましょう。

    借金があることを感覚的に「不安視」して、その不安から逃れる為に、根拠もなく「無利子の借金」の利益を放棄して「早く返済した方が良い」とするのは、全く理に適ってません。

    トピ内ID:093f9891a586fc46

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    生活保護を受ければって簡単に言ってますけど、子どもたちが支えられるなら、受けれないと思いますけれど。

    生活保護には、制限が色々あります。
    勉強してくださいね。

    トピ内ID:76e774037e63c971

    ...本文を表示

    「借金」はいずれ返さなければいけませんから

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >借金があることを感覚的に「不安視」して、その不安から逃れる為に、根拠もなく「無利子の借金」の利益を放棄して「早く返済した方が良い」とするのは、全く理に適ってません。

     全く理に適っていない?
     書いてあるじゃないですか?
    >今後、子供の教育などに、どんどんお金がかかっていく時期に何十年もたとえ3万でも返済金が上乗せされることが負担になることが考えられます。
     って。

     将来は不確定です。
     万が一にも「返せない事態」にならないように返せるときに返してしまう。
     これだって「将来のリスクを減らす」という「理に適った方法」ですよ。

     
     これは「将来のリスクを減らす」ことと、「想定の利息」のどちらを重視するかという話であり、その人の考え方です。
     少なくとも「全く理に適ってません。」と「全否定」するべきではありません。

    トピ内ID:054c4aaeecfa3fa9

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    ...本文を表示

    全く理に適ってませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >将来は不確定です。
    >万が一にも「返せない事態」にならないように返せるときに返してしまう。
    >これだって「将来のリスクを減らす」という「理に適った方法」ですよ。

    将来は不確定だからこそ、手持ちの資金を減らすべきではないのです。
    現時点で返せる資金があるなら、その資金を保持して置けば、「何時でも返せる」状態を維持できるのですから。
    現時点でまとまったお金を手放すことは「将来のリスクを減らす」どころか「将来のリスクに対応する手段を手放す」ことになります。

    借金が将来のリスクになるのは「利息が発生し、長期に借り続けることで持ち出しが増える」「資金力がなく、返済が滞る可能性がある」場合であって、
    「無利息の奨学金」であり「返済の為の資金が確保できている」状態であれば、「奨学金を一括返済してしまうこと」よりも「分割で返済し続けること」の方が、将来リスク高くなる理由が存在しません。

    トピ内ID:093f9891a586fc46

    ...本文を表示

    リスクある結婚

    しおりをつける
    blank
    大学生子供あり
    独身貯金の貯金があれば彼親に狙われる。期待される。
    婚前貯金も借金(奨学金)も本人のものです。
    彼が独身なら好きにすればいい。

    貯金は彼のもの。
    借金(奨学金)は共有ですか?
    不審(リスク)な親族がいれば貯金で借金を完済、結婚前に貯金で奨学金の残りを払ったし、結婚準備にも使った。無心されても貯金はほとんどないと断れます。
    あるかないか分からないけど加入する保険のようなもの(断る口実)
    彼はいずれ親にお金がかかることが分かっている。
    だから貯金を切り崩せない。
    断る気がないということ。

    ある人がだせばいい、なんとかなるでやってきた親族はやっかい。
    まとまったお金(独身時代の本人の貯金だけですめばいいけど)があれば都度、援助すると思う。
    リスク回避のため金利以上に大切なこともある。

    トピ内ID:a285bbb861527d4b

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