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他責な考えをする夫は変われますか？

レス22
（トピ主 0 ）
😭
まみこ
夫婦
わたしの夫は明らかに自分に落ち度があっても自分から謝ることがありません。 時間にルーズで約束した時間に間に合うことは日常ではほぼなく、 例えば一緒に銭湯に行けば約束した時間の30分は遅れて出てくるし、1時間半待ったこともあります。 他には何も言わずに夜、外出して友達の家で飲んでいたり。 こちらが「時間は守ってよね」「外出するならどこに行くか言って」など言うと必ず決まって「お前の言い方が悪い！」と言われてしまいます。 わたしも何度も同じような事があったので、多少イラついた言い方をしてしまっているのは認めます。 言われたことの内容よりわたしの言い方が悪いとう話に持っていかれ、 「いつも言い方が悪い、治してくれ、謝れ」という話になってしまい、わたしが謝るまで怒りが収まりません。 謝っても「そんな謝り方じゃ認めん」と言われたり。 最終的には「稼いでるのは俺や、文句あるなら出て行け」と何日も言われて参ってしまいます。 出て行けと言われ一歳の子供を連れて何度か家出をしました。 何日か後には「悪かった」とメールが来て家に戻るのですが、 結局、わたしが言っていた、時間を守るや外出時には一言伝えるなどは 気をつけるとは言うものの、また時がたてば何度も繰り返されます。 夫はプライドが高いので、わたしから欠点を指摘されたり、上から目線でものを言われるのが気に食わないようなので日頃から気をつけていますが、 このような関係だと夫も人間的に成長することが出来ませんし、 わたしも問題点を指摘できず我慢するだけになってしまい精神的に負担が大きすぎて辛くなってしまいます。 皆さまにご教示いただきたいのは、 1. こういった他責な考え方をする人の性格は変われますか？どうすれば変われますか？ 2.このような性格の夫にはどういった言い方をすればわたしの意見を伝えることができますか？

トピ内ID：6ecd3ccefef93f6d

#３０代
#ハラスメント
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
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無理

041
かんざし
その性格は直りません。あなたの意見は伝わってるけれど従う気はないと思います。

トピ内ID：0a39bbaeebf03886

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
結論から書くと変わりませんね。 ただし、自分がなんて子供じみた言動をしていたのかと気づかせることはできます。 貴方がご亭主と同じ言動をすればいいのです。 銭湯に行って貴方の方が何も言わず1時間遅れて出てくればいいですし、ふらっと何も言わず実家に帰ってみてもいいでしょう。 対処療法ですよ。ある意味。運よくこれで自分の言動を恥じ入れば或いは改善するかもしれません。

トピ内ID：4265ddb44b118a6d

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会社はどうしてます？

🙂
なー
時間にルーズで会社に行けてますか？ ご主人が時間の概念がわかってないかもしれません。 銭湯から出てくる時間がきちんと読めないかもしれません。 何時に待ち合わせではなく、何時に脱衣所に行くことと決めたらおおよそそこから待ち合わせ場所に行く時間は読めませんか？ 工夫したらできそうですね。 子供じゃないんだからなんでそこまでしなくちゃならないの？ と思うかもしれません。 でも待ち合わせは何時と決めてもできないのであれば、体を拭いて着替えて出る時間をトピ主さんが計算してやってみたらどうでしょう？ 他責という問題に関しては うちの夫もそうなのですが、自分が悪くても責められてると感じるようです。 そうなるとキレモードで夫は返します。 めんどくさいですけど、一つの個性としてご主人が責められてると感じない言い方をすると改善されるかもしれません。 キレられるたび嫌な思いをするのはこっちですし。 地道な作業ですがキレられるよりマシかなってやってます。 支援しないと改善はない。 我が家の場合ですがね。

トピ内ID：424743b44af78730

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そもそもですが。

🎶
全てルールにすべし。
結婚してから時間が守れなくなったのでしょうか？ 結婚前のデートは時間通りに来ていたのでしょうか？ 結婚前からそういう人だった、と言うならトピ主さんがそれを承知でそういう人と結婚したってことですよ？ 上から目線の言い方も然り。 日常的に時間守らない、って言う人なら守らない事を怒るのではなく「待つのはせいぜい15分。それ以上なら先に行く、もしくは其の約束はキャンセル」とルールでも作っておけば良いのでは？ しかし1時間半も待てるトピ主さんにも驚きです。 まあ元からそんな人なら一緒に何処かに行こうとかしないほうが良いですね。 また「勝手に何も言わず出掛けるなら心配なので警察に届け出る」と決めておく。 まあコレは脅かしですけれど。 最初からルールとしておけばトピ主さんもいちいち怒る気も失せそうですよ。 また出ていけと言われ何度も出ていっては謝りのメールでもとに戻る、と言うならもうそういうイベントみたいで旦那さんも何も感じてないでしょ。 だって悪かったとメールすれば戻って来るのですから。帰らなきゃ良いんですよ。 親も巻き込んで全て話し大騒ぎしてやれば良いのに。

トピ内ID：6d3e14e582a34cb3

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変わらない

🙂
匿名
他罰的思考だけじゃないけど、考え方なんて本人が変わりたいと思ってカウンセリングに行ったりしてもなかなか変えることができないのに、本人に直す気もないのに変わるわけないと思います。 人間的に成長できないというけど、もう成長なんて仕切ってる年齢なのでは？そりゃ人間いつでも成長できるけど、歳を重ねるほど思考の柔軟さは無くなるし、本人は変わる気がないのに外的要因のみで人間的な成長することはないと思いますよ。強いて言えば大病すると変わる人もいるけど、それでも変わらない人は変わらないし。 夜にふらっと出かけるなんてのは結婚するまで分からなかったとしても、時間にルーズなんていうのは結婚前からそうだったのでは？ 主さんの問いですが 1. こういった他責な考え方をする人の性格は変われますか？どうすれば変われますか？ →変わらない。本人が変わる気になってカウンセリングなどプロの手を借りたら変わる可能性もあるかも 2.このような性格の夫にはどういった言い方をすればわたしの意見を伝えることができますか？ →言い方の問題ではないような気がします。あなたに意見されること自体が嫌なのでしょうから。家出して帰る時に夫が「気をつける」では気をつけたけど守れなくてもOKということですか？「二度としない」と約束させて、次に守れなかったら離婚すると約束するくらいでも難しいかも？

トピ内ID：4bb02ad7cec84d17

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ごめんなさい

🙂
なゆた
トピ主さんは旦那さんを変えようとか意思を伝えようとしているみたいですが、 もう何を言っても変わらないと思いますよ。その方。 離婚を視野に入れても良い状況ではないでしょうか。

トピ内ID：0e69779f7a1f47e2

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会話をしない

🐶
おこね
夫さんが感情的に謝罪を要求してきたら、会話をするのをやめてはいかが？ 会話をしないことを責めてこられたら、 「いまあなたは感情的になっていて、建設的な話し合いになっておらず、会話が無意味なので話しません」と言って、黙らせます。 家出したあと夫側から謝ってくるのなら、効果ありそうな感じしません？ もしキレが悪化しそうなら、事前に言っておくのもいいかも。 夫さんが平常心の時に「あなたってキレるときあるよね、これからああいうときはあなたが落ち着くまで話しないね」と。 まずは夫さんが感情的になって思考回路がショートしてることに自分で気づかせることが大事かなと。 育児本からの知識をもとにレスしてみました。 蛇足ですけど、「男の子の育て方」的な本、面白いですよ。 夫にもめっちゃ効果あるので…

トピ内ID：3c24babb3facdb1b

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まず貴方が変わる

🙂
フクロウ
旦那様に変わってもらう事より 貴方が変わる事の方が確実かと思います。 彼は時間を守らない人。 それを理解しているなら、時間指定の約束は出来るだけ回避。守らない事を想定して考えておく。 銭湯の例で言えば、約束の時間に出て来なければ待たずに先に帰る、って事にすればいいのでは？ 何も言わずに出かけても気にしない。 どっかで遊んでいるに違いない。 こちらはこちらで過ごせばいいのでは？ 貴方が責めるから怒るのであって、貴方が責めなければ彼も貴方を責めないのではありませんか？ ＞ このような関係だと夫も人間的に成長することが出来ませんし って上から目線ですよね。 貴方も成長しないとね。 自分以外の人を変えようとするのは思い上がりではないでしょうか？ 私なら ＞ 「稼いでるのは俺や、文句あるなら出て行け」 は許せませんが、他の所はあまり気にならない。私は私で過ごすし、彼が他所で時間にルーズな事で困った事になっても、それはそれで彼の問題なのでほっておきます。 パワハラ発言されたら 子供の事をきにせず稼げているのは、誰のおかげや！文句があるならいつでも別れてやる！その時は子供に一生会えないと覚悟しとけ！ ぐらいの事は私なら言い返しますけど。

トピ内ID：4bb714d7cece4663

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お答えします。

🙂
りーず
1.変わりません。他人なので。 2.あなたの意見は言わなくてよろしい。 なにゆえ他人である夫を、自分のいのままに操り変えられると思い込んでいるのですか。思い上がりもいいところです。反省して下さい。子供もそうですよ。別人格ですからね。 変えるのは自分。そして変えられるのは未来といま現在だけで、過去は無理です。 時間に遅れるなら、一緒に出かけるのやめなさい。そもそも時間を設定するのをやめればいいだけの事でしょう。 着いたら連絡してと言い、予定に支障が出る時間になったら先に行くねと連絡する。 あなたが悪いと指摘するから反撃したくなるんです。時間を守るのは私的には常識ですが、それを自分以外の誰かに強要するのは違います。 そういう夫といるのが嫌、子供がだらしないと私が思われるから恥ずかしい。などの思いが混在すると言い方が自分本位になります。 言い方は事務的に、事実と自分の気持ちのみを相手に伝える。 言い放つのではなく、きちんとお伝えするの。 あなたが待ち合わせに来ないから、ひとりで行ったけど私寂しかったわ。 連絡がないから一緒にご飯食べられなくて私食べてないからお腹空いちゃったー 矢印の矛先が相手でなく、自分に向く様にするんです。 そもそも論相手を変えるなんておこがましい考えであると納得した上で。 ぶつからないように操作して工夫する。 感情的に嫌ならもう別れるしかないわね。 でも、あなたの事を夫が嫌いじゃないなら あなたが悲しむなら、悲しまない方にしていくんじゃないですか。 そうやって思いやるから夫婦になっていくんだけど、思いやりはあなたの思い通りに動く事ではないでしょ。

トピ内ID：7f73d606936e7a9e

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変わらないよ

🙂
ふむふむ
時間にルーズな人ってよっぽどのことがない限り直りません。 よっぽどとは、命に係わるほどのことという意味です。 連絡もせず出かけて帰ってこないのも時間にルーズなのと根本的には同じです。 何時間も連絡していないとか、もう何時だから帰らなくちゃとか、そういうことを一切気にしていないんですよ。 だから連絡してこないんです。 もうね、あなたが変わるしかありません。 待ち合わせ場所に遅れたら、あなただけさっさと行く。 LINEにでも、先に帰るね、先に行くね、と書置きして行っちゃえばいいんですよ。 それで怒るのなら、ほっとけばいい。 時間を守らないほうが悪いんですから、あなたが図太くなればいいんです。 なぜ、あなたのほうが謝らなくちゃいけないんでしょう。 謝らなければいいんですよ。 旦那さんが謝って来るまで無視したら？ 連絡もなしに帰ってこないのなら、ほっとけばいいんじゃないですか？ いつ帰ってくるかもわからないなら、食事の用意もしなくていいんです。 どこにいるの？何時に帰るの？と一度は連絡してみましょう。 それでも連絡がないのなら、今日は帰ってこない、帰ってくるとしても遅い時間だろうと思って行動すればいいんです。 連絡がないのであなたの食事は用意していません、とLINE入れとけばいいんですよ。 あなたのペースで行動しましょう。 旦那さんに振り回される必要ないですよ。 これからは文句は言わないし、連絡してくれとも言わない。 ただし、時間に遅れても一切待たないし、勝手に出かけて連絡してこない日は食事は作らないし、こちらも勝手に行動するのでお互いに干渉するのはやめましょう、と言いましょう。 こういうルールにしておけば、お互いに待たされたり謝ったりしなくてすみます。

トピ内ID：8fd338b476c5f270

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「言い方が悪い」と言う論点ずらしをさせない

🙂
四槓子
旦那様のやり方は「論点ずらし」です、これ常に論点を戻すことを心掛けることですね。 トピ主様に言いたいことは、簡潔に単語でストレートな物言いに終始しブレないことです。 旦那様が遅れてきたなら「遅刻！まず謝って」これだけです。 なんやかんや、取り繕って旦那様が反撃してきても「謝罪が先！」とブレないこと。 相手が論点をずらし喧嘩挑発してきても、そこに乗っかてはダメです。 プライドが高いのなら、そこを刺激してやればいい。 早い話が旦那様に口で言い負かされるというか、詭弁攻撃に屈しちゃう。 トピ主様が口下手なら、いっそのこと「無言」で不機嫌怒ってるぞオーラを撒き散らしたら良いのでは。 このような人って、構えば構うほど無駄なエネルギーを使うだけです。 この旦那様が変わるかどうかは、相手次第だと思いますよ。 自分より口が立つ相手には媚びへつらうタイプだと思うから。 つまり、相手をみてるんですよ。

トピ内ID：0d2d6b8542bfb6ca

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自分が変わるしかない

🙂
たいへんね。
他人を変えるのは無理です。 夫ですから生活に支障があったり この先ずっとこのままでいることに 耐えられなくなる日が来るかもしれません。 その時に離婚しやすいように 自分名義の預金を増やす 自立に繋がる仕事を持つ などの準備をすること そのうえで普段から 夫をあてにしない。 夫のありのままを受け入れる 全て寛容に許す 口出ししない、波風立てない 外出の報告、時間を守らないなどのあなたの細々としたルールを守らないケースに関しては、あなたの判断で 相手を切って自分のしたいようにする (遅刻を待たない、文句を言わない) 夫であれ、誰であれ、他人は変えられません。 変えようと思うなどむしろ傲慢です。 ですが、あなたが夫に対する口の利き方などの態度を変えることで事態は変わります。 トピを読むと夫にずいぶんと舐められているようですね。 出ていけと何度も言うなんて やられっぱなしで大丈夫ですか？ 二度と戻るのやめてみたらどうでしょう

トピ内ID：4c1a01d8a920f62d

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あなたが変わる

🙂
カブ
1. 変わりません 2. どの様な言い方でも変わりません いい歳をした大人が今更性格や価値観など変わりませんよ　主様が1番ご存知なのでは… 何度も同じような事を繰り返しているのでしょう？ 主様が変わるしかありません 1番手っ取り早く、確実なのは自立できる経済力をつける事ですよ

トピ内ID：9eb374659148c5bf

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レスします

🙂
通りすがり
１　人は変わらない もし変わるなら、彼の人生に影響するぐらいの 大きなの出来事があった時ぐらい ２　言い方を変えても無駄 彼に取ってあなたに言われる事はかなり優先順位が低い事 一言で言えばどうでもいい事 友達と飲む事より時間を守る事よりも 怒られても怒る言い方が悪いと論点をすり替えればいいし 出て行け、と言い出て行かれても 一言「悪かった」と言えば元通りになる ＞このような関係だと夫も人間的に成長することが出来ません この文書の意味が全く分かりませんが、 トピ主さんは何を求めているのでしょう？ 離婚は考えているのでしょうか？ 彼が変わってくれるのを期待するならおそらく無駄 変わるならトピ主さんが変わるしかない 対応としては一切彼に期待するのを辞める事でしょう 銭湯に行くなら各々で家に帰る、待たない 夜友達の家に飲みに行っても何も言わない 出て行けと言われれば帰らない　など

トピ内ID：ff5c4a5f29efa8b1

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私見ですが

🙂
ダンク
1. こういった他責な考え方をする人の性格は変われますか？どうすれば変われますか？ 変わりません。 三つ子の魂百まで。 まあ、本人が変わりたいと思えば変わるでしょうが、本人が変わりたいと思うことはないでしょう。 本人が人間的に成長したくない、伸びしろが全く無いのに、トピ主が強制するのは間違いですよ。 2.このような性格の夫にはどういった言い方をすればわたしの意見を伝えることができますか？　 どんな言い方でも伝わりません。 言い方の問題じゃないからです。 本質的にはトピ主の意見が正しいけど、従いたくないから言い方の問題にすり替えているだけです。 具体的に時間を守るのは正しいけど面倒、でも論破できない。 だけど、言い方の問題にすり替えれば永遠に拒否できるから、問題をすり替えているんです。 どうしようもない人です。 自分第一なので、卑怯でもサイアクでも問題ないんです。 そんな人と結婚したのが失敗。 せめて、子供を作る前に見切るべきでしたね。 謝らない人ってどうにもならないんですよ。 対処としては、約束をしない、どこに行こうが気にしない、でしょう。 そうやってATM化する夫は多いので、気にせずに。 さっさと仕事探してお別れして子供と楽しく生活したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：bea967256ef50d76

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本人が心底から後悔しない限り変われない

🐱
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後悔させてやりなさい。 夫なる男の発した問題発言を記録に残して、 夫有責で、離婚申し立て。最後は慰謝料への金銭決着。 トピ主は今まで、その男に阿っていた気配があります。 「控えめ」「低姿勢」が、男を増長させた面もあります。 基本的に、トピ主は、その男と合いません。 そんな男から解放されて、あとは自身の人生をもっと大切に 生きるべきですね。

トピ内ID：7274ce8cb9dea088

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夫に期待しない

🙂
うーん
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トピ内ID：29ecb2a5d2693ebb

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戦うかあきらめるか

🙂
こけもも
私の母が父の言いなりだったのですが、ある時プチンと我慢の糸が切れて、父の理不尽な物言いに対して直接・その場でブチ切れるようになりました。そうしたらあっという間に立場逆転。父は母のことを「怒らせると怖いんだもんなー…」と言うようになり、理不尽な言動が激減しました。 トピ主さんにできるのは、徹底的に戦うか、諦めるかのどちらかです。 ただ、相手を変えるのはなかなか難しいので、あきらめてほっておくのもこちらのストレスが減っていいのかもしれません。 夜間なんていなきゃいないで特に困ることもないし、銭湯で待たされたら「子どもが待てないので帰ります」とメールして先に帰ればいいです。相手は変われないのでトピ主さんが変わればよいのです。話し合うだけむだです。ご主人のことは小学生だと思って大人の対応をしましょう。

トピ内ID：c3a4f39121a3a1fd

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モラハラ気質は自分が法律なので変わりません

🙂
りん
モラハラ気質は変わりません。 この手の相談には決まって「私だったら」「そもそも」というレスがつきます。 そんなことが通用する相手なら、そもそも赤の他人に相談しません。 繰り返しますが、モラハラ気質は変わりません。 変わるというのは、とても負荷が高くてつらい取り組みです。 本人には、変わらなければならない理由がありません。 気に食わなければ、怒って謝罪させると楽に解決するからです。 理由がないのに、つらいことに取り組むわけがありません。 望ましいのは別れることです。 別れられない事情があるのなら、 できるだけダメージを負わない術を身につけるしかありません。

トピ内ID：44073cdbd1ed481c

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そりゃあ変わりませんわ

🙂
ぴょんた
自分が変わるためには、先ず自分が間違っている、自分が悪いと自分自身で認める必要があります。 でも他責思考の人はすべからく「自分は正しい、自分は悪くない」と考えているから、変わるためのスタートラインにすら立てないのです。 もし変わるチャンスがあるとすれば離婚や会社クビくらいの強烈な経験をしたときでしょう。それでも他責の人のほとんどは他人のせいにして終わりでしょうが。 もう一つのご質問、どういった言い方をすれば自分の意見を伝えることができるかについては、既にトピ主の意見は伝わっている、トピ主の言う通りにするつもりがないだけ、としか言いようがありません。 どうしたら言うことを聞いてくれるか、というご質問意図であれば、上述のように言うことを聞く、自分を変えることはないと思います。 強いて言えば、多くの方が書いておられるように、トピ主が経済力をつけるなどして力関係で上に立てば、彼の態度も変わるかもしれません。 それでもあくまでトピ主への当たりが変わるってだけで彼の性格が変わるわけではありませんが。。。

トピ内ID：887390b472f652c5

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感想

🙂
雪猿
根本的に性格は変わりません。 自分の落ち度をトピ主さんの落ち度にすり替えることに 罪悪感もなく、反省もしていないうえ、最終的に反省の形を見せただけで、 トピ主さんが受け入れてしまうから、変わりようがないのだと思います。 この状況では、トピ主さんがどう言っても響きません。 荒治療ですが、行動で見せないと。 まずは「反省のメールが来ても、すぐには反応しない」こと。 理解力に乏しい人でも、ワンパターンな行動の対処法は学習します。 さらに、トピ主さんの覚悟を見せるため、 可能なら離婚届を書いてもらい、（いつでも出せるように）トピ主さんが預かっておく。 あと今後、トピ主さんが自由に立ち回るためのお金は確保しておくことですかね。

トピ内ID：77831ba5fe40c39c

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ちょっと待って

🙂
４８歳
うーん、トピ主さんもちょっと考え方を変えたらどうでしょう。 相手の立場にたって考えてみてくださいよ。 なんで変わる必要があります？ 変わる必要、まったくありませんよ。 だって、変わらなくっても貴女という宝物が手元にいるんだもの。 貴方に、自分のすべてを愛して欲しいんだもの。 トピ主さんは、彼のそばにいたいの？ それとも、彼に変わってほしいの？ とりあえず、今の彼を否定してることだけはわかるけど。 それって、彼がマイルールを押し付けてくるのと、同じじゃないですか？ お互いに自分が正しい、相手が非常識だから自分に合わせるべきだと思ってる。 似た者夫婦というか、合わせ鏡というか。 完全無欠な男性がいたとして、その人に魅かれるか？ 欠点がない男性は、逆に何の魅力もない、どうでもいい男性です。 人間は、欠点こそ独自の魅力です。 それを踏まえて、今後どうするかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：b1896ff72b9c59d3

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