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    幼稚園前の孤独な育児

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    かえで
    子供
    ご覧いただきありがとうございます。

    孤独を感じているのですが、子供のためにもこのままでいいのかと思いご相談させていただきました。

    私は1児の母で、息子は来年年少で幼稚園入園予定です。現在は主婦です。
    夫の会社がある田舎に住んでおり、両家両親は遠方です。

    平日はワンオペです。夫は毎日8時には家を出て、毎日残業で帰宅は10時過ぎです。子供とは朝30分程度顔を合わせますが、子供が遅く起きた場合には会えません。コロナが落ち着いてるときは泊まりの出張が月3回ほどあります。

    土日は基本的に休みで日中は子供と遊んでくれますが、疲れているのか19時頃に1番はじめに寝てしまいます。
    子供の話以外の会話はほとんどしません。会話する時間もあまりありません。

    私と息子は平日は晴れていれば公園か児童館に行きます。週1くらいでお友達とも遊びます。できるだけ毎日外出します。昼寝はしないので午前中でかけただけでは持て余し、週2で外食して帰宅してしまいます。(雪が降る前はピクニックしていました。)児童館や公園をはしごすることもあります。
    雨の日はがんばれたら児童館にいきますが、寒いので籠もることも多いです。  

    子供は可愛いですし、がんばって家族のために働いてくれる夫もいます。でも、なんだか孤独で寂しいです。
    時々遠方の実家に帰省した際には家に帰るのが辛くて涙を堪えたりします。
    スーパーで地元の祖父母連れの子供を見ると羨ましいです。
    ママ友もいますが、学生のときからの友人とは違いますし、子供ありきだなと思っています。

    幼稚園入園まで同じ毎日が続くのがとても長く感じます。
    私が寂しいと感じており、子供にこんな毎日を送らせていいのかと思います。
    幼稚園に子供が入れば変わるのでしょうか。

    トピ内ID:e3dfa2229381f798

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    子どもが幼稚園入れば変わりますよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    同じく主婦。子どもが幼稚園に入った途端、自由時間がいきなりたくさんできて嬉しかったりどうしていいかわからなかったり、寂しかったり、働きたくなったり。どのように変わるかは人によりますが、変わります。子どもが親にそこまでべったりなのは、幼稚園に入る前まで。安心してください。また、逆にそれまでのように子どもがべったりしてくれなくなるとか、外で色んな子どもを見て真似をするようになる(知恵をつけてくる)ので、今度は厳しくしたり叱ったりする方向で、大変に思う人もいるでしょうね。

    お子さん、大好きなお母さんと一緒に居られて寂しいなんて全く思ってないですよ。むしろ毎日幸せで、園に行くようになったら「ママと離れたくない」ってなくから。うちの息子もないてたし、小学校はいっても「授業中ママのこと考えちゃう」って。最近は「なんでか分からないけど、学校にいる間ママのこと考える時間が減ってきた。おかしいのかな!?」ですって。それが普通。

    お子さんが幼稚園行くようになれば、保護者たちと知り合いママ友ができることでしょう。
    そうすれば、孤独ではなくなりますけども今度は大人同士ですのでそれはそれで大変なことも出てくるかもしれませんね。

    母子でお互い独り占めできるのは今だけ、貴重な時間。それを重荷に感じる人も確かにいるけど、過ぎたら二度とは戻らないですのでかみ締めるといいですよー。

    トピ内ID:77665f783f72ac19

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    なんか…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は幼稚園の入園前はママ友の中から仲良くなった友達と親子で遊んでたので孤独はあまり感じなかったです。
    もちろんママ友は子供ありきだから誰とでも親しく付き合えたわけではなく、子供のために気が合わないなと思いながら付き合ってたママ友もいますが、普通に仲良くなった人もいますよ。私の子はもう中高生だけど、赤ちゃんの時にママ友きっかけで仲良くなった友達数人は今も子供の学校ももうバラバラだけど仲良くランチしたりしてます。あまり子供の話はもうしなくて普通の学生時代などの友達と同じ感じです。

    学生時代の友達だって同級生全員と友達だったわけじゃなくて、同級生の中から気があった人と友達になったわけでしょ?
    それと同じことがママ友でもできると思うんだけど。

    >私が寂しいと感じており、子供にこんな毎日を送らせていいのかと思います。

    別にお子さんは児童館や公園で遊んでるし週一で友達と遊んでるなら全く寂しくないから「こんな毎日」じゃなくて「楽しい毎日」だと思います。自分が寂しい毎日のと子供の毎日をごっちゃにしない方がいいと思います。

    幼稚園に行ってもお子さんは楽しいし、今のままの実家や学生時代の友人にばかり執着してるなら主さんは寂しいままだと思います。

    転勤などあって主さんの地元に帰る当てでもあるなら別だけど、そこに根ざして人間関係(お子さんが幼稚園に入ったら仕事する予定なら仕事も)一から作り上げて、第二の地元にする覚悟をした方がいいと思います。ないものを数えて寂しがるより、幸せや人間関係はどこででも自分で作っていけるものと思います。

    トピ内ID:3f1a7509b14f426c

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    習い事はどう?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    3歳までの習い事は、ママのため
    だそうです
    ベビー英会話、ベビースイミング
    色々親子で参加するものを習うのはどうでしょう

    トピ内ID:8ec236971b6321ac

    ...本文を表示

    専業主婦のワンオペって。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦が
    家事も育児も一人でするのは当然だと思いますよ。

    それをワンオペって。。

    ワンオペって夫婦で働いているのに
    一方だけに負担がかかることを言います。

    旦那さんは
    ワンオペで働いて、扶養家族二人を養うために、
    毎日8時には家を出て、毎日残業で帰宅は10時過ぎなのです。
    それを大変だとは思いませんか?

    なんなら、とぴ主がせめて旦那さんの半分を稼いで
    旦那さんには残業をやめてもらうという方法もあります。

    それとも、
    旦那さんが望んだからとか
    働かない理由を探しますか?

    トピ内ID:b1ed0dec811b00cb

    ...本文を表示

    かわると思います。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちも下の子が来年入園します。
    偉いですね。私なんかめんどくさいのでプレをほぼ毎日掛け持ちしてました。(願書出してからはほとんどの所を辞めざるをえなかったですが...)本当楽でしたよ~。かといってまだ保育園に入園して朝から夕までがっつりはしたくなく...へんな所で過保護です。
    それぞれのプレで同じ曜日の同性の子とは自然と仲良くなったみたいですが、プライベートでは一切会った事がないです。親同士は挨拶だけです。
    午後は上の子のお迎え行って帰ってくるだけで結構潰れます。これなかったらうちも午前午後遊ばせてたのかな...。
    うちも寝るけど、大体移動中なので家ではずっと起きてます。しんどいですよね。
    >子供にこんな毎日を送らせていいのかと思います。
    全然いいですよ、むしろ息子さんはとても恵まれていると思います。
    公園や児童館が好きな子だから幼稚園に行ったら、喜ぶんじゃないかな。
    下が入園しちゃったら寂しいかなとも思うけど、今からはあんまり想像できないですよね。今日も(あー1人になりてぇ~~)と思ってたばかりだし...。今日は上が病欠してて2人いたから余計に。
    まぁでも寂しかったら仕事します。うちもワンオペなので、自分がしんどくない程度に何かしよっかなと思っています。とりあえずはあと3ヶ月だね...。幼稚園の未就園児イベント色々行って乗り切ろうかなと思っています。

    トピ内ID:5bde6a7a35f5bbbb

    ...本文を表示

    サークルとかないの?

    しおりをつける
    blank
    シュトーレン
    地方住みです。
    うちも、両家両親遠方です。友達も遠くなってしまいたまにしか会えずで、本当に孤独の育児でしたよ。
    子供は活発な男の子なので毎日外遊びが必要でした。

    私は公園で知り合ったママ友に誘われて子供サークル入りましたけどね。

    まぁ、とても楽しい時もあれば、いじめられたりもして。
    嫌な思いをした事もあったけど、幼稚園に入ってからは、良い経験出来たと思っています。

    幼稚園に入ればママ友出来るかは人によるかな。全くつるまない人もいますし。逆にガンガン電話してきて困る人もいました。
    ほどよい距離感、難しいですが、数人のママ友とは子供関係なく、長く付き合ってますね。

    運転免許はお持ちでないのですか。田舎で子持ちならあった方がいいのでは。
    託児所に預けて取れませんかね。行動範囲広がりますよ。

    あと半年弱、息子さんと楽しい時間を過ごして下さいね。

    トピ内ID:9decbddaa57e12be

    ...本文を表示

    厳しいようですが

    しおりをつける
    🙂
    くま
    主婦が平日ワンオペって、当たり前ですよね。
    主婦の仕事は家事と育児ですから。

    時間をもて余して外食って、よくわからないのてすが、家の中で遊ぶことはできないのですか?
    私は雨や雪の日は、息子とプラレールやパズル、トランプやお絵かきや粘土と色々遊んでました。

    公園のはしごなんかも当たり前だったし、車で1時間くらいまでで行けるとこなら、よく2人で遊びにいきました。
    子供の好きそうなところをあちこちリサーチの日々でしたね。

    もちろんお友達と遊んだりもします。
    週の半分は友達と、半分は2人でおでかけって感じかな。

    私も両方の両親は遠方で、見知らぬ土地での育児でしたが、祖父母連れを見て羨ましいとか聞くと、あなたはまだ自分が『娘』の気持ちが強いんだろうなぁと察します。

    ママ友と学生時代の友達が違うのなんて当たり前過ぎです。
    ちょっと考え方が甘過ぎませんか?
    かまってちゃんというか、母親として自立してないというか。

    孤独孤独と思いすぎ。
    自分がかわいそうと思いすぎ。

    あなたの満たされない原因は、ご主人との関係にあるのでは?

    トピ内ID:a9a30309d5f04b0c

    ...本文を表示

    十分だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    お疲れ様です。
    公園や児童館、ピクニック。お友達とも週1で遊ぶ。
    「子供にこんな毎日を送らせていいのか」
    とは?お子さんにとっては十分楽しい毎日だと思うのですが、逆にどんな毎日が良いと考えているのでしょう?
    子供が幼稚園入園前の主婦なんてたいていそんな毎日だと思いますよ。
    まぁ、貴女の精神状態がお子さんに影響する心配はありますが。
    問題は貴女自身の事だけだと思います。
    学生時代の友達もママ友もいる様なのに孤独なんですね。週1も子供遊ばせるような相手がいない人も多いですよ。
    私も子供達が小さい頃専業主婦でしたが、毎日のように近所の公園で遊び、そこで知り合った人たちと家行き来して遊んで楽しかったです。
    子供の年齢が1〜2歳違ったので、それぞれ先に幼稚園入園したり仕事始めたりとかで、だんだん生活パターンが変わっていき遊ぶ機会も無くなっていきました。
    まぁ「子供ありき」の関係だったのかもしれません。でも次は子供の幼稚園で別の関係が生まれます。
    そうやって変化していくものです。
    入園前のママ友とは引っ越しもあってもう全くの関係は切れていますが、その時期楽しかった良い思い出です。
    ママ友も全てが子供ありきの関係になる場合もありますし、成長して子供抜きになっても続く、ママ友から普通の友達に変わる場合もあります。
    入園後は幼稚園に行ってる間子供抜きで会う事も出来るので、子供ありきじゃない関係も作りやすいです。
    でも無理に作る必要もないですがね。
    ママ友に関してはそんな感じ。
    貴女の場合「子供の話以外の会話はほとんどしません。会話する時間もあまりありません」というご主人との関係が要因では?
    お子さんが入園したら自分の時間が出来ます。これは大きいです。
    日中子供を遊ばせなきゃ…というのからも解放されます。
    孤独が嫌ならPTAでも、パートでも習い事でも行動したらいいです。

    トピ内ID:5dd6d87831175c96

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    順調じゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    毎日規則正しく、起きて生活していれば、今は十分だと思います。そして児童館に通われているなら、地域の子供たちとも交流はあるし、いいんじゃないですか。
    その年齢私はどうしていたかというと、毎日近所の公園に、子供が六時間も七時間も出ていて、遊んでいました。また大人の足で十五分ぐらい離れた親水池公園に、毎日通っていたかな。毎日が子供にとって旅みたいに、長距離を歩いて移動していました。興味を持ったものを追求して、ジャングルジムのてっぺんまで登っていたと思います。
    義実家とはどうですか。この時期、義実家の舅が、車で、公園のアスレチックに連れて行っていたと思います。私は車は運転しないので、連れていけませんが、車がある人は、近所の大きな公園へと、範囲が広がります。この時期に豊かなものをため込むと、心の内面が、ものすごく発達します。
    言葉は遅れていたけれど、娘は知能は遅れていませんでした。また運動能力ものびる時期だから、ぜひ外遊びも取り入れてください。
    三輪車とかで遊びますか。家の周りでも乗り物を乗って遊ばせるといいですよ。

    今は入園を待って、軽く肩慣らしの時です。親子水入らずで、楽しい冬を過ごされてください。

    トピ内ID:5b676b446d529332

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    保育園に預けて働いては?

    しおりをつける
    🙂
    今回も匿名で
    一日中お子さんとベッタリでは、そりゃあ心身ともに疲れますよ。

    お子さんを預けて、パートなどでも働きはじめてはいかがでしょうか。

    地方にお住まいでしたら、比較的保育園に入れやすいのではないでしょうか?自治体のホームページで空き状況の確認できますよ。

    私は子育てが苦手すぎるので、保育園に預けて仕事しています。

    トピ内ID:3e2b6d66f9cbf11f

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    専業主婦でワンオペって何?

    8時~22時で激務の旦那にもっとやれってことかね。

    ちなみに旦那もワンオペ仕事なんだけど?

    それにスマホがありゃビデオ通話ですればいいじゃない。

    トピ内ID:b3623a17e74a7e82

    ...本文を表示

    同僚でいますワンオペ育児

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    会社の同僚でワンオペ育児になっちゃった人居ます。
    専業主婦ではなくワーママなのでちょっと違いますが。
    旦那さんは海外に単身赴任で数年帰れないらしいです。
    さらにコロナなので頻繁に帰国もできないっぽい上、両方とも実家は遠方、家に夫がずっといないワンオペらしいです。
    そういう育児やってるのは日本で貴方だけではないので、孤独感を埋めるには自分で解決するしかないと思います。
    大人と過ごす時間を増やすとか、保育園に預けて働くとか。多分同じ時間をずーっと過ごしてるから取り残された感じがするのではないでしょうか。

    トピ内ID:bb8094bc3efe6243

    ...本文を表示

    うちも来年入園と書いた匿名です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    2度目すみません。
    この手のトピが上がる度思うけど、トピ主はただ(家事育児が)ワンオペと状態を説明しただけで、だから旦那にやらせたいとか一言も言ってないですよね。
    そういう人の奥さん、どの道働いたら本物のワンオペ決定だから、仕事どうするかはその人の勝手だと思います。したいならしたらいいし、したくないならしなくていいし。(生活に困っていないなら)
    私は多分下の子いなくなったら自分が寂しいと思うから働く予定だけど、どーせワンオペなので、自分がしんどくない程度にしときます。
    幼稚園の2歳児クラスもあったけど、まだそこまでがっつり入れたくはなかったんですよね。でも自分でずっとはしんどいからプレかけもちしまくりました。なんかうまく助けてくれる所あるといいですね。
    ワンオペ仕事って...。職場に相談乗ってくれる人や助けてくれる人もいないのかしら。

    トピ内ID:b36eae54a231a525

    ...本文を表示

    孤独要素が読み取れない

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    公園や児童館にいく行動力と
    週1、お友だちと遊んでいる。
    ひきこもり要素ゼロだし
    どこが孤独なの!?
    知らない土地でお友だちをつくるコミュ力だってあるようだし。


    ホームシックにかかっているだけでは?

    トピ内ID:fed7102034bb1070

    ...本文を表示

    ワンオペ育児のつらさ分かります。

    しおりをつける
    🐶
    パピコ
    トピ主さん、毎日お疲れさまです。

    ワンオペ育児大変ですよね。そうですよね、子供が小さい頃は特に孤独を感じますよね。私もそうでした。
    私なんか既に子供は小学生になりましたが、今だってふと孤独を感じますもん(笑)。
    毎日孤軍奮闘している自分・・・もはや自分の趣味ってなんだったっけ?自分とはなんのためにいるのか・・・と。以前子供に「ママは何色が好き?」と聞かれたのに、まったく答えられない自分に驚きました。子供が生まれた瞬間すべて子供優先にし、自分を後回しにした結果、好きな色すら分からなくなってしまった。母親ってこんなものなのか。この先子供が大きくなったらこんな調子ではダメだなと思いつつ、子供の成長と共に少しずつ自分を取り戻していこうと思っています。子育てはまだまだ道のりは長いですが、お互いなんとかやっていきましょうね!

    ところで、何人かの方が「専業主婦なのだから家事+育児は当たり前」というようなコメントをされていますが、そもそもの「ワンオペ育児」の定義を改めて確認したいと思います。
    改めてネット検索すると「ワンオペ育児」についてこのような記載がありました。『ワンオペ育児の「ワンオペ」とはワンオペレーションの略で、作業をすべて一人でこなすという意味です。そして、ワンオペ育児とは、子育てと家事(+仕事の時もある)の全てを1人でこなさなければならない状況のことを意味します。』

    このことからするとワンオペ育児をしている人が専業主婦かどうかは関係ないようです。したがって、家事+育児を一手に担っているトピ主さんは完全にワンオペ育児をされていると思います。

    トピ内ID:f2d0f612bc909f5b

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    🙂
    新米ママ
    自分のことかと思って驚きました。
    私は生後4ヶ月の第1子がいて、現在は育休中なのですが
    出産後は180°人生が変わったかのようで
    社会から取り残されてしまったような感覚と孤独に襲われてます。
    両実家とも遠くてめったに会ったり頼ったりできないのも同じくです。
    昔みたいにご近所のおばあさんが可愛がってくれたりというのもないし
    コロナ禍ということもあるし
    夫は仕事でほぼ関われないとなると(うちもです)
    一緒に子どもの成長を見てくれる人がいないってこんなに寂しいんだなと思ってます。
    きっとトピ主さんもそんな気持ちなのではないでしょうか。

    他の方のコメントを見て思ったのは
    私もまだ甘えがあって親になりきれていないのかなと思いました。
    でも、読んだ限りトピ主さんは十分出かけて
    沢山子どもも遊ばせてて親としてとても頑張ってらっしゃると思います。
    ご自身の「寂しさ」はどうしたら解消されるのかというのを自分で探すしかないんでしょうね。
    何か子どもと楽しめる趣味や習い事を見つけるとか
    それこそ働いてみるとか、自分の心がイキイキしそうなことを見つけるしかないような気がします。

    トピ内ID:1d6ea0d6235761e4

    ...本文を表示

    ワンオペの意味は分かりますが

    しおりをつける
    🙂
    より
    逆に、専業主婦でワンオペじゃない状況ってどういうものですか?
    同居とか双方の実家が近くて、しょっちゅう会っているとか
    お友だちと毎日会うとかですか?

    一般的にワンオペという言葉は
    仕事がおわったあとの夕方からの家事育児を文字通りワンオペレーションで遂行するという意味ですね。
    もしくは単身赴任とかパートナーの休日が不規則だとか。

    大変なのはわかります、私も同じ境遇だったから。
    けど、平日ワンオペという発想はなかったです。
    子供と家で過ごしているだけ。
    ワンオペって言葉があるから、よけいに神経質になってるだけじゃない?

    トピ内ID:fed7102034bb1070

    ...本文を表示

    幼稚園はまだまだ長い

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    同じ…全く同じでした。
    幼稚園後も公園行きましたよ…14時には帰宅するので15時~18時まで児童館やら公園行きましたよ、うちの息子は幼稚園大嫌いだったので帰宅後も友達と遊ばずに私と2人っきりで遊んでしましたよ…

    変わったのは一年生になってからですね近所に仲良しの友達が出来てからです。
    わたしも祖父母は頼れません孤独でしたよ。具合が悪いときなんかは泣きながら育児していました。
    隣の奥さんは週4で実家に行ったりすると話していて羨ましくて仕方なかったですよ

    トピ内ID:d76c0ad5b5046f52

    ...本文を表示

    沢山のご意見をいただきありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    あ。さん、ギャザリングさん、シュトーレンさん、くまさん、ゆこゆこさん、ぎんねこさん、今日も匿名でさん、とむさん、りんごさん、匿名さん、ももたさん、パピコさん、新米ママさん、よりさん、ゆうさん

    ご回答ありがとうございました。夫不在の日が続き寝落ちしたりゆっくりスマホに触る時間がありませんでした。

    孤独ではない、充実している等慰めのお言葉ありがとうございます。客観的に見て息子は寂しいとは思っていないだろうと教えていただき、ほっとしました。ただ、私が元気がなければ息子によくないと思うので、前を向かなければいけないなと思いました。

    幼稚園に入れば一人の時間がある、子供とべったりなのも入園前までと教えていただき、嬉しいような寂しいような…感じです。

    また、ワンオペという言葉は受け取り方次第で、難しいなと思いました。私は平日は子供を一人でずっと見ている、ということを説明したくワンオペといっただけでした。夫は多忙なので、家事や育児を手伝ってほしいとお願いはしていません。正直もう少し早く起きて朝ごはん作るときくらい遊んでほしいですが、難しいので無理はいっていません。

    実家や頼る人のいないワンオペ育児をされていらっしゃる方がいて、私のように寂しさをお感じとのことで、私だけではないのだなと思いました。頑張らなければいけません。

    私は甘かったり、娘意識はまだあるかもしれません。ただ、両親はまだ働いていますし、厳しいので実家にゆっくりも帰らせてくれないです。でも、とても心強いアドバイスをくれたりします。
    自分もすでに親と自覚しなければいけません。

    トピ内ID:e3dfa2229381f798

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    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    私の住んでいる田舎は県外から移り住んだ夫婦も多く、ママ友もほとんどそういう方です。そのため結束力が強くなるというか、なかには毎日午前中からお昼も食べて夕方まで遊んでいるグループもいます。私も以前まで加入していましたが、ハブられたり陰口を言われたので面倒になり抜けてしまいました。息子が友達と会う機会が少なくなってしまうので可哀想でしたが、私が辛かったので、もう戻ることはできなそうです。

    夫とは喧嘩はほとんどしませんが、お互いイライラして小言を言ってしまうこともあります。ご指摘の通り夫と会話がないと私も寂しいです。夫との関係も良好でいられるようにします。

    仕事は2人めを希望しているのですぐには難しいかなと思います。

    毎日でかけては家事育児しての繰り返しで疲れますが、たまには手抜きしてがんばります!

    トピをたてたときよりは元気になりました。
    みなさまありがとうございます。

    トピ内ID:e3dfa2229381f798

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    元気だして

    しおりをつける
    🙂
    パクチー
    専業主婦でも、育児は旦那さんに協力してほしいし、家事も時には手伝ってほしいですよね。

    貴女はとても頑張ってると思います。

    たぶん、必要なのは癒しでしょうか‥
    ちょっと美味しいもの、ちょっとだけ贅沢な化粧品、そういうもので自分を甘やかしてみては?

    お子様と、いつもは我慢してる何かを試すのもいいかも。たとえば、マスカルポーネチーズ(高いけど体に良くて美味しい)とか、新しいゲームとか、果物とか

    わたしなんて、半年前に彼氏に振られて、仕事も非正規、友だちとも淡白な付き合い、もうすぐ40です。

    でも、ちょっと美味しいもの食べたら元気になれますよ。どう?
    あなたにはかわいいお子様がいる。
    お金を稼いでくれる旦那さんとも、欠陥があれば別れてもいい。
    とにかく、ご自身を大切に。
    孤独に負けないで。

    トピ内ID:517cae764c2fa024

    ...本文を表示

    来年はきっといい出会いありますよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    まだ読んでいるかな?
    トピ主レス読んで、そういうことなら孤独感もあるよなと納得しました。私も結婚して移り住んだ口ですが、行き先は海外で日本人の知り合いすらいません(笑)。子どものおかげでママ友というか知り合いも何人かでき、そのうちの数人と個人的に仲良くなって時々会っています。いつも集団でいるとか、仲間はずれにするというのは精神的に幼く暇人だから、むしろそのその仲間にならなくてよかったじゃないですか。

    あなたのように、1人でいるとか少人数で集まるママさんたちもいるのでは?そういう人に声かけてみたらいいと思いますよ。すぐ仕事をしないようであれば、家事育児以外に好きなことしたり習い事始めたり、資格取得の勉強とか、色々できますよ。子どもも幼稚園や習い事始めれば、そこで友達できますしね。夫婦、そして家族での会話をできるだけしましょう!休日疲れててどこにも行かなくたって、家で夫婦&子どもでトランプとか子どもの遊びにつきあったり、それだけでも楽しいと思うなぁ。

    トピ内ID:77665f783f72ac19

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