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    夢見る夢子ちゃんな妻

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    たんさん
    ヘルス
    私は29歳妻は33歳で結婚して3年目です。
    妻の夢見る夢子ちゃん行動というか
    すぐに感化され、夢中になるとそれしか目が入らなくなってしまう
    そういうところに困っています。
    趣味に夢中になることを悪いとは思いませんが
    度を越しているというか
    もう見境がなくなってしまうのです。
    今はもう冬のソナタにどっぷりで
    等の本人ヨン様には興味はないようですが
    冬のソナタ自身がもうたまらなく好きで
    毎日録画だかなんだかを見ては泣き
    終いにはロケ地にまで行くと言い出す始末
    本人曰く「ドラマとわかっているけれど、もう恋をしたように毎日ドキドキする」のだそう
    小さいころから漫画などに影響されやすく
    その世界に入ってしまうほうだと聞いていましたが
    まさかここまでひどいとは・・・
    関連グッズも山のように買い漁っています。
    ちなみに冬ソナの前はサッカーにはまっていまして
    これもワールドカップに感化された結果です。
    こういう奥さんをお持ちの方
    どう対処されていますか?ほっといていますか?
    毎日夜中にTVを見ては泣いて気もそぞろな妻に
    私はかける言葉もなく呆然とするだけです

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    そんな奥さんが好きで結婚したんでしょ?

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    お互い様
     或る意味、非常に情熱的な奥様だと思います。 
     でも、そんな奥様が好きで結婚されたんですよね。
     しょうがないんじゃないですか?
     きっと、冬ソナ以外の、たとえば、旦那様であるあなたの世話に没頭していれば、きっと、あなたも文句を言うことはなかったのでしょうから。
     人の性格の常に都合の良い面ばかりをもとめてもダメなんじゃないでしょうか?
     夫婦なんだから、良い面も悪い面も、許容しあって生活をしていってください。

    トピ内ID:

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    ものは考えよう

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    シマリス
    そうですか、それはちょっと困りましたね。
    個人的には、もう子供じゃないんだから、いい加減テレビとかに夢中になるのもどうかとは思いますが、(単に毎週観るのを楽しみにしている、という程度ならOKでしょうが)しかしまあ、考えようによっては、その程度で済むならまだマシでしょう。

    現実の異性やらギャンブルやらブランド物に夢中になってしまい、家庭が崩壊するのと比べたら、はるかにかわいいものです。

    考えようによっては、何かに夢中になる能力と言うのは、長所でもあります。

    歴史に名を残した人物や、一代で事業を起こして成功した人物は、物事に夢中になる能力に長けていた人物でもあります。

    御二人にとってプラスになるような事に夢中になってくれるといいんですけどね。

    トピ内ID:

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    もしかして専業主婦(無職)ですか?

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    オーソレミヨ
    夢の中だけで生きて行けるなんて、だんな様であるトピ主さんに感謝感謝、でしょうね、奥様。
    今回に限らず今までも、ということですが、それで家事がおろそかになっていないのなら「趣味」として認めてあげていいんじゃないでしょうか。
    浪費が目立つなら予算を決めるなり、おこづかいの範囲でするなりしてしばらくはトピ主さんが家計管理するとか。。。
    実際のところ奥様が夢子ちゃんであることでトピ主さんがどんな弊害を蒙るのかがよくわからないのです。
    そういう女性が妻であることに辟易し始めているということなら、話し合うしかないでしょうね。
    「僕はそういう女性は美しいと思えない。」と。

    トピ内ID:

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    私も夢子ちゃん・・・かな?

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    キャンドル
    こんにちわ。

    悪いのですが、奥様が可愛く思えてレスしに来ました。

    私も夢子ちゃん的素質がある様で、いつも夫にコントロールされております。

    私の場合は、身分相応ではない想像をしてしまいます。
    素敵な車(実際はおんぼろ車)、豪華な家(実際は彼の親のマンション)、旅行は大リゾート地(実際は中級ホテル滞在、ローカル飯巡り)、帰省は年数回(実際は最低1回)などなどです。

    これらの夢って現実可能だよね?と夫に言うと『あれもしたいこれも欲しいと、プレッシャーがかかる!』と言われてしまいます。

    夢を見るのは悪くない事だと思います。実際に行動に移して大金を損じる様な事がなければの話ですが・・・。

    私は有名人にのめりこんだ事が無いので、何故手の届かない人達にそこまで夢中になれるのか不思議ですし、謎です。
    私の夢は結構現実的かな?と思っております。

    アドバイスになってはいませんが、ちょっと寄り道したい気分になったのでお邪魔させていただきました。

    失礼します。

    トピ内ID:

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    一緒に楽しまないの?

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    お気楽
    冬のソナタにははまってないけど、私もいろいろはまります。
    うちの夫は私がはまったものに興味を示し、一緒にはまって、一緒に楽しむタイプ。
    トピ主さんも一緒にはまるってありえない?

    トピ内ID:

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    わたしも

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    blank
    美奈
    もうじき50になろうとしている私はキティちゃんの大ファンです。カーテンから、クッションから身の周りのものは、ほとんどキティちゃんで埋め尽くされています。夫は黙って何も言いません。言われても
    やめれないのがわかっているから、たぶん言わないのだと思っています。どうか奥様の趣味を認めて差し上げて下さい。

    トピ内ID:

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    ほっときましょう

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    blank
    オタッキー
    周りの友人は他分野ですが、ノリは奥様と同じです。熱と一緒でさめるのも早いはず・・旅行だけ付き合って、トピ主さんはおいしい韓国料理、きれいな景色を楽しめばいいと思います。
    それ以外はほっとくしかありません。付き合える範囲だけ話をすればいいのです。興味の対象がコロコロかわってついていけないのはわかります・・・おまけに脈絡ないんですよね。

    トピ内ID:

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    可愛い奥さんだけど。。

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    blank
    ハリー
    困りましたねー!(笑)
    はまるのは気持的に理解できますけど
    「さびしいなー。こっちもかまってよ」と
    言いたくなりますね。
    うちの夫もサッカー狂いのときは
    凄かったです。
    家族としてはうざいです。
    今は娘がハリーポッター狂いです
    。話はぜんぶその話題。
    グッズを買う、店にも行くといい、
    寝るまでそのことばっかり。
    きょうみないよ、でいいのではないですか
    こればかりは冷めるまで周りが何言っても
    だめです、でも。。別の男性にわーっと
    夢中になっているのではないから
    (いわば外国人芸能人に対してですし)
    まあ、安心してもだいじょぶでもありますよね★

    トピ内ID:

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    冬ソナ現象

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    blank
    bonbon
    奥様が冬ソナにのめり込むあまり、夫婦関係に微妙な影を落としているカップルが増えている、そんな話を聞きました。
    私の知り合いにも、冬ソナに夢中で、ヨン様とはあまりに違いすぎるだんな様に結婚事態を後悔していると言った奥様がいらっしゃり、正直驚きました。
     
    夫にこの話をしたところ、「そんな事を言ってる本人は、ユジンに似てるのか?そんなことはユジン顔してから言え、だんなに失礼だ!」と憤慨しておりました。
    しかし、結婚してから別の相手と恋愛するなんて、あってはならない事、せいぜいドラマで擬似恋愛して胸を焦がす程度・・。大目に見てあげる事はできませんか?
    ちなみに、テレビではそんな夫婦関係を乗り切るには、ご主人も一緒に夢中になるのが良いと言ってましたよ。

    私は、ブームなので一応見ていますが、全く面白いとは思いません。ところが、一緒に見ていた夫が夢中になり、毎週欠かさずビデオをセットしています。
    未だラブラブ、結婚17年の子無しですが、意外な夫の一面が可愛くってたまりません!ヨン様よりだんな様です。

    トピ内ID:

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    家計が心配…

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    blank
    夢美
    別に、ビデオにはまってうっとりは構わないでしょ?
    奥様は、きっと感受性が豊かな方なのでしょうね。

    トピ主さんも一緒にはまってみたら?
    夫婦の会話も増えるし、楽しいと思うけどなぁ~

    ただ、グッズを買いあさるやロケ地に行くとかは、お金もかかるしね~
    そんな奥様に家計をまかすのは、私が夫の立場なら怖い!
    第一、マイブームが醒めた時にグッズは悲惨だと思うし。

    この辺を、懇々と諭してみられたらいかがでしょう?
    相手の精神年齢が低いのであれば、あなたが大人になりましょう!

    トピ内ID:

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    トピ主です1>続きも含め

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    たんさん
    レスありがとうございます。
    文字制限がありなかなか思うようなことがかけませんでしたが
    結婚する前の彼女はそういうところを見せてはいませんでした。
    何事も一生懸命に考え、やる人だと思っていましたが
    こういうことなのかと思ったのは正直結婚してからです。
    付き合っていた当時はやたらと映画に誘いたがり
    私はずいぶんと映画が好きなんだなと思っていました
    映画鑑賞が趣味だと聞いていたので
    そうなのかと単純にそう思っていただけなのですが
    ある俳優が好きでその人を追っかけているうちに
    洋画にはまり月に何本見るとノルマを決めて
    ノートには見た映画の批評などもびっちり書いていたそうです。
    その俳優のいる国で同じ空気を吸いたいとアメリカにも行ったそうです。
    また、そのときある好きな女優がタトゥーを入れたことから
    自分も入れようと本気で思ったらしいです
    このはまった話も後から聞いた話です。

    トピ内ID:

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    トピ主です2>続きも含め

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    blank
    たんさん
    このときには彼女の異常に物事にのめりこむ
    そしてわりと中途半端に飽きるという行為はわかっておらず
    結婚してからそのすごさがわかったというか
    入り込んでしまう人だと本人から聞かされたのです。
    最近の話ではある漫画にはまり
    それが歴史物だったため
    歴史の勉強をいきなりはじめ、本を読んだり、史跡を見に行くと旅に出たり
    まあそれはいいです。
    勉強するって言うことを悪いことと思いませんし
    なんでもやる気があるというのはいいことですが
    いきなりOOさん(その歴史上の人)はもう死んでいるから
    私も死ぬのは怖くないと言ってみたり
    私もそういう風に生きたいと考え方まで変わったり
    こういう感じなのです。
    感化されると自分の意思や性格、行動までもが感化され変わってしまう
    これは実在の人物でも映画の主人公でも何に対してもそうです。
    何の思想もなくいきなりベジタリアンになるとか
    好きな人を思い貫くというようなものにはまった場合
    私を異常に好きになったりしますが
    逆に浮気などの禁断の・・・なんてものにはまれば
    恋愛こそがわが人生ぐらいの勢いで
    浮気でも何でもしてしまうでしょう

    トピ内ID:

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    困りましたねぇ

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    blank
    テリー
    こんにちは
    私も多少トピ主さんの奥様と似ているような所が
    あるので奥様の行動なんとなく分かる気がします
    ただ幸い私の場合はグッズを買い漁るまでには
    至っていませんが

    さて 困りましたねぇ
    良いアドバイスがあればいいんですけど
    今の彼女の脳ミソは冬ソナしか受け付けないように
    プログラムされてそうなので(笑)
    おそらく今の奥様にはなにを言っても
    届かないと思います 思い付くのは
    1 飽きるまで気長にまつ
    2 旅行だと割り切ってロケ地に付き合う
    3 自分もはまる
    4 頑張って説得して改心?させる
    ただ今後の事を考えると奥様を説得する技を
    身に付けた方があなたのためになると思います

    トピ内ID:

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    トピ主です3>続きも含め

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    blank
    たんさん
    ちなみにサッカーにはまった時は
    何社ものスポーツ新聞を連日買い込み
    ノートにスクラップしたり
    関係雑誌はほとんど買い
    フットサルをはじめようかとも言っていました
    確かにルールも知らなかった彼女が
    いろいろなことを覚えサッカーを語れるようになったのはすごいと思います。
    たぶん本当に沢山知識を得たでしょう
    でも今ではアジアカップよりも冬ソナ
    私がサッカーを見ていてもそう夢中になって見る感じでもなくなってしまっています。

    別に私の世話にはまって欲しいと思っているわけではないんです。
    好きなことがあることはいいことだし
    趣味がない人間より数倍いいです。
    しかし、感化されすぎて自分の考えや行動までもコロコロ変わってしまう
    そういう人であって欲しくないんです。
    映画や漫画、ドラマ、小説にはまるとすっかりその主人公に感化され
    同じように生きたいなど言われてしまうと
    またかよって正直思います
    でも本人酔っているので全然私の話なんて聞かないんですよね
    そこらへんに困っているんです。
    これを情熱的と思って諦めるしかないんでしょうかね

    トピ内ID:

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    冬ソナの次の標的は・・・・・

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    blank
    ・・・
    オリンピックだね!

    トピ内ID:

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    何が悪いの?

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    blank
    専業主婦
    私もトピ主さんの奥さんと似ています。
    一時は冬ソナにはまり、それ以来、DVDやら韓国スターの本など沢山買い込んでいます。更には、韓国語まで習いに行っていますし。(自分の小遣いですが旦那の稼ぎで)

    でも、それがきっかけで、ずっと家にこもりっきりだった私も外に出られるようになったんですよ。うちでは、旦那も韓国ドラマは、楽しみながら一緒に観ていますし、私の買った本も読んだりしているので、全く問題ないです。

    ワールドカップもはまりました。旦那がサッカー好きですので、とっても喜んでくれましたよ。いろいろ説明してくれて凄く詳しくなっちゃいました。女性はスポーツ興味ない人が多いから、いい奥さんもらったと友達にも自慢の奥さんだと言っています。

    はっきり言って、私は、それの何がいけないのか、よくわかりませ~ん。トピ主さんのほうが理解出来ないし、頭が固すぎると思うんですが。うちは旦那がすごく理解あるので、私は幸せだなぁーと思ってしまいました。

    トピ内ID:

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    人には生き甲斐と感じるものが…

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    人には生き甲斐を感じるものがさまざまあると
    思います。
    平凡に、毎日が平和なことで
    「ああ…幸せ」と思える人もいれば
    波瀾万丈で、波がある方が
    「ああ…生きてる!幸せ」と感じる人も
    います。

    奥様はきっと、何かに夢中になることで
    生き甲斐を感じているのではないでしょうか?
    冬のソナタは確かに夢を見てる…かもしれませんが
    ワールドカップにはまっていたのは、別に
    「ああ…私もこんな風に蹴りたい!」と思って見て
    いたわけでなく、はまっていただけですよね?

    流行のものをキャッチし、夢中になる事が楽しいのでしょう。
    もし、今の冬のソナタを深夜に見ることで朝ごはんに
    影響するとかその他に影響するなら問題ですが、
    そうでなければ、あなたも一度一緒に見てみるとか
    その「奥様の生き甲斐」を共有してみてもいいのでは?
    まったく自分の知らない世界を奥様が運んでくれる
    かもしれませんし。
    「踊る阿呆に見る阿呆。同じ阿呆なら踊らにゃ…」
    というやつです。

    トピ内ID:

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    可愛い奥様ですね

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    ゆかりこ
    とても純粋で可愛らしい奥様だと思いますよ。
    夢を見て人に迷惑をかけている訳ではないし、女性特有の意地の悪さや計算高いところが見当たらないし、
    素敵です。

    トピ内ID:

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    姉(42)は超夢子

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    いづヤム
    私の姉はアイドル(ジャニーズJr)に夢中です。
    服装はピンクハウス(フリルひらひら)です。
    この2つのエピソードだけでも引きますよね、普通。
    2年前、めでたく結婚できました。
    だんなさんは板前さん。仕事一筋のお人です。
    新居に遊びに行くと、インテリアは姉好みの
    幼稚な雰囲気でいっぱい、だんなさんの車には
    スマップの顔写真ステッカーが・・・。

    つまりだんなさんは「放牧」しているようです。
    正解!大正解!姉をずっと見てきた私は
    この優れただんなさんに感謝の気持ちで一杯です。
    姉のような夢子性質には、止めても無理です。
    ただ、ヤツの心には「私ってちょっとヘン」という
    気持ちはちょっぴりあることはあるのです。
    ですから、放牧されればされるほど、だんなさんに
    頭は上がらなくなるわけです。

    どうか「放牧」されることをお奨めします。
    トピ主さんもご自分の趣味をなさるなどして
    のびのびとなさって、あまりお気になさらずに。
    一生付き合っていく、パートナーなのですから。ね。
    困った夢子性質ですが、悪気はないのです。

    トピ内ID:

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    かなり怖いかも、、

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    blank
    幸せ
    冬ソナにハマル女性は多いですが、登場人物に成り切ったり、歴史物の人物の考え方や生き方まで真似するというのは、少々常軌を逸している感じですよね。

    新興宗教、霊感商法、ネズミ講的販売など、やばそうな教祖なんかにハマったら、と思うとご主人が心配なのも良く分かります。

    当方は精神科医ではありませんので
    やはりこの手の被害にあいやすいタイプや傾向などを一度ネット等でお調べになったらいかがですか?

    ネット相談も精神科医がしてくれる所もあるようですよ。

    平和な分野なら幸いですが、加齢と共に人の性格はマスマス磨きがかかるみたいですから、早めに十分に調べておけば、意外と問題ないとか、危険ラインとかご主人なりに理解できて、優しい目で奥様を見守ってあげられるのではないでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    いましたねえ。

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    blank
    雅子
    雅子様の追っかけで、子連れの方。とうとう離婚されたとか。度が過ぎるとこうなるんですよね。トピ主さんに同情します。

    トピ内ID:

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    疲れる・・・

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    blank
    notts
    私はダンナが奥様のようなタイプなので、
    トピ主さんのお気持ちが少なからずわかります。
    結婚してからわかった、という点でも同じです。

    趣味、興味の対象が頻繁に変わる。
    その最中は人の話をきかなくなってしまう。

    確かに「悪いこと」ではないのですが、
    一緒に暮らしていると疲れることも多々あります。

    トピ主さんが心配されているように、
    生き方や思想が影響されやすいというのが怖いです。
    子どもが出来た時の育て方の方針や叱る基準などが、
    環境や時代で変わっていく、というのはあるにせよ、
    コロコロ変わって良いとも思えませんし・・・。
    子どもにも影響あると思うんですよね。
    なので私は子どもをつくるのはちょっとためらっているのが正直なところです。

    多分、こういう性格は変わらないでしょうね・・・。

    トピ内ID:

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    冬のソナタってそんなに面白いんですか?

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    blank
    私も早くみたい!!
    奥さんのせいではありません。
    もはや冬のソナタは社会現象化しています。
    一歩間違えると社会問題化しかねません。
    私はまだ冬ソナ見てないんですけどこれから
    DVD買って見るつもりでいます。
    全部で4万円ぐらいするらしいんですけど。
    アッ! 私もかなり危なそうです...。
    世の夫婦達が冬ソナが原因で壊れない事を祈ります。

    トピ内ID:

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    熱しやすく冷めやすい

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    あ~る
    奥様はミーハーというか、流行に流されるタイプなんですね。残念だけど、もって生まれた性格は変わらないとおもいますよ(^^ゞ

    自分も奥様ほどではありませんが、熱しやすく冷めやすいので、気持ちわかります。ネットオークションで
    色々なグッズがあれだけの流通してるってことは、はまっては飽きる、という人が多いのではないでしょうか??

    トピ主さんは、あまり深刻に考えずに「あ~またか」と気にしないほうがいいと思いますよ(笑)
    たまにトピ主さんの機嫌が悪いとき、奥様に向かって
    「どうせすぐ飽きるくせに、金がもったいない」
    と、毒をはいてストレス発散してください。

    トピ内ID:

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    トピ主さんのレスを読んで・・・

    しおりをつける
    blank
    いづヤム
    ジャニーズマニアの姉がいると書いたいづヤムです。
    姉とはちょっと違うタイプですね。
    「夢子」という表現は合ってない気がします。
    奥様は、あまりにもマイペースで感化されやすいのが
    欠点のように感じますが、興味を持ったことに対する
    情熱は、むしろソンケイしちゃうくらいです。

    私はマスコミで少し働いたことがあるのですが
    奥様のような方は、雑誌やテレビの編集に
    向いているかも知れない、と思います。
    新しいものを見つけては、とことん掘り下げる、
    こういう才能を持つ人はなかなかいません。
    カメラマンや新聞記者の熱意なども
    こういうタイプに似ているところがあります。

    おっと話がそれました。
    興味が中途半端に終わるというのも
    良い方向で考えれば、深入りしなくて助かって
    いるんではないでしょうか。
    宗教や第三者への恋愛などは例外として、
    トピ主さんはどっしりと構えていてください。
    時間とともに、そうなるとは思いますが
    奥様を愛しているなら、そばにいて
    見守ってあげてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    三井ゆりみたい

    しおりをつける
    blank
    ネズミー
    なんでも流行りモノにぱっと飛びついて
    すぐ飽きるところなんかそっくりです~。

    流行っているという理由だけでのめりこみ
    信念のようなものが感じられないから
    なんとなくイヤな気持ちになるんでしょうね。

    でも何を見ても何をしてもぼんやりしていて
    何も感じない、何も勉強したくないという人よりは
    何倍もマシだと思います。
    勉強熱心な方なのですね。(飽きっぽいけど)

    趣味にはまるのはかまわないけど
    身の回りのことをきちんとやって
    だんな様であるトピ主さんのことをおざなりにしているわけでなければ
    しょうがないな・・・くらいに思ってあげても
    いいんじゃないでしょうか。

    家事そっちのけで・・・だとかなり問題ですが。

    そうそう作家の村上春樹の奥様がたしか似たようなタイプだったかも。
    歴史物小説にはまり、歴史を勉強し、その場所に旅行まで行ったそうです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    他人事・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    みんな他人事だと思って、奥様の味方ばかりしてますねー。
    私の夫が、もしもトピ主さんの奥様みたいな相手だったらすごく嫌だと思います。
    はまる事がない人から見れば、度を越したはまり方は異様にしか写りません。
    ましてや考え方、生き方が180度変わる程のはまり方って・・・。

    落ちついて話し合ってはいかがでしょうか。
    多分、言わなければ奥様は気付かないと思います。

    ちなみに・・・。
    昔、ヤクザ映画(仁義なき戦いとか)を見たお客さんのほとんどが、肩で風切って映画館から出てくるっていう話を思い出しました。(笑)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    これで・・・

    しおりをつける
    blank
    振袖
    ”カルト宗教”や”マルチ商法”にのめり込みだしたらそれこそ始末に終えませんね。

    トピ主さんには

    奥様には常に別の材料を用意して、其方の方に目を向けさせて危ない方面から奥様の興味を逸らしていく手しかは無いのでは?

    と思います。直らないと思いますよ、その性分は。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さんも同じ

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    そのような幼稚な女性を妻に選んだのであれば、あなた自身も同じ程度の人間であると周囲は見ると思います。どっちもどっちでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ネットオークション

    しおりをつける
    blank
    ホープ
    奥様のブームの終わった物から順にネットオークションにかけ、自分の小遣いにしては?
    奥様が怒ったら、あなたが怒り返しましょう。いくら使ったと思っているんだ!ってね。

    それでも、聞く耳もたなかったら、奥様も小遣い制にして、お金の管理はあなたがしてください。

    あと、奥さんの性格は直りません。芯がない、それが奥さんなのです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もし次が宗教・教祖だったら……

    しおりをつける
    blank
    さかな
    そう思うと、「可愛いじゃないですか」なんて言ってられないですよね。はっきり言って、あっさりとマインドコントロールされてしまいそうです。多額のお布施、怪しげな儀式、出家、なんでもしてしまいそう。

    まだそこまで行っていない内にこんなことを考えるのもナニかもしれませんが、日本にもマインドコントロール外しの専門家がいます。もしそういう方が相談を受け付けているのでしたら、一度お話ししてみるのも手ではないでしょうか。

    もし奥さんが極端な宗教に走ってしまった場合の対策などもうかがっておいたほうがいいかも。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    たんさん
    レスをありがとうございます。
    妻は専業主婦で、買い物などは自分の小遣いの中でやっているようですが
    高価なものの場合一応相談はしてきます
    また好きなもののためならば働くこともします。
    ワールドカップの時は高価なチケットを買うために
    短期でパートにも行きました。
    ただそれが生活の支障を与えることにもなりました。
    妻の趣味のためのお金を稼ぐためのパートで
    「私は働いている 疲れている」と家事を放棄することもしばしば
    働いたお金はすべて自分のために使うのに・・と
    納得いかなく文句を言ってケンカになったこともあります。
    家計から出すわけにはいかないから働いている
    一見正論のようなのですが
    これである程度の家事もこなしてくれるならいいです
    もしくは家計を共にするために働くのなら
    私も家事は手伝います。
    しかしあくまでも自分の趣味に使うために稼ぐお金であり
    私としては支障のない程度に働いてくれれば文句も言いません
    帰ってくればそのまま寝てしまうほど
    本当に何もしないのです。
    普段はどんなに遅くまでTVを見ていても
    朝はしっかり起きて家事をおろそかにはしません
    この点は特に文句を言う筋合いもないのです

    トピ内ID:

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    トピ主です2

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    blank
    たんさん
    特に冬ソナにはまっていることを言うわけではなく
    とにかく物事へのはまり方が尋常ではなく
    怖いぐらいなのです。
    それが長く続き趣味としてそこまで没頭できるなら
    それは天晴れです。
    でも妻の場合はそれがいつ飽きるかわからない。
    また、その世界にのめりこみすぎて
    自分を見失ってしまうということに問題があります。
    漫画やドラマ、スポーツ番組などを見て
    将来はサッカー選手になる、将来は正義のヒーローになると言っているような
    そういう子供に通じるものがあり
    ほほえましく見ているというよりは
    はっきり言えば怖い。
    流行物だけではなく感化されるものはいろいろあり
    一時期はイタリア絵画にはまり
    飼い猫の名前にミケランジェロとつけたぐらいです
    そのときも美術集を5万近くで買いましたが
    時々チラチラ見るものの今ではほとんど飾り物です。

    トピ内ID:

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    トピ主です3

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    blank
    たんさん
    あまりにも飽きる時期が短かったり
    非現実的なドラマや漫画の主人公などに自分を投影して
    髪型やスタイルなどの容姿はもとより、こう生きたいとか
    趣旨趣向、行動、性格ががらりと変わってしまうところに
    私はとてもついていけなくて
    下手をすれば人のために命を捨てたいと
    何の知識もないままいきなりイラクなどに行ってしまう
    そういう風に感化されてしまう人なのです。
    根本に根強い物を持ち、それで考えた末こうしたいというならわかります。
    すべてなにかの影響であることが多いので
    ずっとそう思っていられるのかといえば
    冷める頃にはもうすっかり忘れているといった感じです。
    何度もそういうのはよくないと言ってきているのですが
    のめりこんでいる時の本人の精神状態はハイテンションで
    感情が高ぶり泣いて抗議されたり
    私から好きなものを奪わないでくれと言われたりと
    話もろくに聞いてもらえません。
    他の面ではよき妻で、別れたいと思うこともないのですが・・・
    私にもたとえば今なら冬ソナがどれだけ良いか
    延々と話して聞かせられ、見せられ
    共感しろと強制される。
    すべてのことに関してこんな感じで正直しんどいです

    トピ内ID:

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    「確たる自我」がないのでは?

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    blank
    Lyon
    奥様の積極性はある面すばらしいことでもありますよね。
    何かを好きで好きでしかたがないというのはいいことです。

    でも、トピ主さんのお話を聞いてると、奥様は「確たる
    自我」というものがない方のように思われます。ハマっている対象も流行のもので、明らかに商業主義に躍らされていますね。
    そして、何かを好きであることが奥様のこれまでの自我形成にまったく影響していないような、奥様の内面がポッカリ空洞のように感じるのですが、いかがでしょうか?
    失礼なことを申し上げてたらすみません。

    トピ主さんも奥さんと同じものにハマれば?というご意見もありますが、なぜそう言えるのか理解できません。影響されて好きになることもあるでしょうけど、人それぞれ興味の対象は違うものですよね?

    トピ内ID:

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    皆さん甘すぎません??

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    blank
    私も女性だけど
    これが夢見る夢子ちゃんな「妻」じゃなくて「夫」でも温かく見守って!的なレスがつくんでしょうかねぇ??(多分違うと思うけど)

    トピ主さんの2度目のレスを見ましたが奥様の行動はちょっと「趣味」の枠を超えているような・・私がパートナーだったらやっぱりトピ主さんと同じように思います。だって一番肝心な「芯」がないんですもの。
    「物には限度がある」・・そう思います。

    トピ主さん、小町に相談してもあまり的を得たレスはもらえないかもしれませんよ。奥様と同じ同性である事を基準にレスをする人が多いですから(同性には甘いのが特徴ともいう)

    奥様と話し合いをと思います。
    後はトピ主さん次第です。

    トピ内ID:

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    奥様はエネルギーを持て余している

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    blank
    現実派
    次々と興味の対象が変わり、しばらくはのめり込み、いつしかコロっと忘れて次の興味の対象にひた走り。。。

    私にはエネルギーを持て余している、自分を持て余している、暇があり過ぎる、と思えてなりません。

    絞った範囲で情熱を持ちつづければ、ひとかどになれるのですが、あっちゃこっちゃではね。

    似た性格ではない方には、見ていて余り良いものではありませんよね。

    辛口のレスでごめんなさい。

    もし、奥様に稼ぎがないのであれば、働いてもらったら如何ですか?稼ぎの範囲ならまだマシですよね。

    トピ内ID:

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    生活に支障がないなら許して

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    ナナ
    奥さんのそういう趣味や少女的な事が原因で生活に支障でもないのなら、いいんじゃないですか?
    私は冬ソナは見てないのですが、40にしてバービー人形を集めるのが生きがいになってしまいました。
    それを買うのは自分が働いていた時の貯金からなので、実質的に夫には迷惑をかけてないつもりです。
    ダメでしょうか?

    趣味も楽しみもなくて、愚痴っぽい暗い奥さんより、イキイキしてていいのでは?
    もちろんあまりに度が過ぎて、夫の存在を無視するようでは寂しいし、困ると思いますが。

    トピ内ID:

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    暇すぎるのではないですか。

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    blank
    トンボ
    タイトル通りです。生きがいになるようなお仕事や社会への係わり合いがなければ、エネルギーをぶつける場所がないです。そこに問題があるように思います。お子さんを考えていらっしゃるのなら、暇なのは今のうちだけですが、そうでない場合は何かお仕事なり、ボランティアなり、生きがいを探されるよう話し合ってみてはどうでしょうか。

    川へ洗濯に行ったり、薪でご飯を炊いていた時代とは違います。ボタン一つで、ことが済みます。健康な若い方でしたら、今からでも何でも出来ます。もう一度人生のあり方を見直してみては?

    トピ内ID:

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    ヒマなのでは?

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    blank
    り~ママ
    奥様、ミーハーですね。

    わたしも、すごくはまっているものがあって、人のことは
    言えないのですが、奥様と違う点は、その、ハマリものが
    はやっていようがいまいが、ず~っと20年くらい、好き
    だということです。もちろん、そのハマリものについて
    (常識の範囲でですが)お金を使ったり、しますよ。
    ただし、それを買うお金は自分で稼いでいますし、限度も
    わかっているので、ここまで、の線引きはしています。

    奥様の場合は、話題になってくると、影響されて、見る、
    聴く、など、するのですよね。その、ハマリもの自体に
    影響される前に、すでに、はやってる、という、社会現象
    自体に、すでに影響されてると言うか・・・

    ヒマなのではないでしょうか?

    働いてみるとか、なにか、集中してやらなければならない
    責任あるものを任されるとかしたら、そちらに熱中して
    ミーハーに注ぎ込む情熱も少なくなるのでは?

    なんだか本当に、夢子ちゃん、ですね。
    少なくとも、パートナーという意味での、夫婦、という
    感じは、しませんが・・

    トピ内ID:

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    奥様をコントロールする力を付ける!

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    muminnmama
     無気力で一日中掃除も夕飯の支度もせずにグータラに過ごす奥さんよりずっとマシな気もしますが、どなたかも書かれているように変な宗教や、マルチ商法、先物取引などに引っかからないよう、奥様が夢中になるものをコントロールする力をトピ主さんが付ける必要があるような気がします。
     冬ソナについては、あのカツラと眼鏡をかけると誰でもヨン様になれるそうです。知り合いの女性は、サンマさんがそういう格好をしたら、口を開けなければヨン様そっくりになったので目が覚めたといっていました。(口を開けたらやっぱりサンマさん)
     トピ主さんもカツラと眼鏡付けて「ただいま~♪」と帰ってみたら・・・楽しいじゃないですか。

    トピ内ID:

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    私も「こんな妻」です…すみません

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    セイシェル
    私も何かにハマると私財をつぎ込み、本気で登場人物に恋し、きゃーきゃー騒ぐ妻です。

    同人誌、イベント、グッズ、ビデオ・CDなどなど、そりゃあ買います。
    しかし、冷めたらネットオークションで売りました。
    同人誌なんて、買った時の3倍以上になるものあって、かえってもうかりました、ははは!

    今は「頭文字D」です。
    これはすごいです。
    ビデオ、コミック全巻はもちろん、高橋兄弟フィギュアまでGET、さらに!
    クルマそのものまで買っちゃった・・・。新車で、しかも現金一括払いで。
    (予算の都合でGT-RやRX-7は無理でしたが)
    ガンガン乗り回してますよ、36歳ですが。
    楽しいぞ~! ドリフトはできないけど。

    しかし! 私は自分で働いてる。パートではなく、正社員でバリバリっす。
    家計に迷惑はかけてないぞ~!
    家事もちゃんとやってるぞ。

    トピ内ID:

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    だけど

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    かきのたね
    結婚前にそれを見抜けなかったトピ主さんにも責任あると思います。どうしても我慢できないなら、離婚するしかないでしょうね。

    彼女の趣味が、生活に支障をきたす程であれば、何故、きちんと注意できないのですか?夫婦なのに、言いたいことも言えないのかなーと不思議です。

    以前、お見合い結婚した男性が、いつも奥さんの愚痴を言っていました。なんでも、その奥さんは、異様に神経質な性格、人見知りで友達も作れない、一人で外出も出来ず、ノイローゼになり、結局田舎に何年も帰ったまま、戻ってこなかったとか。離婚話をするたびに、奥さんがヒステリーを起こしてしまい、ずっと別居生活を続けていて気の毒な人でした。

    そういう女性に比べたら、トピ主さんの奥さんはまだいいと思うのですが。たとえ宗教に入ったとしても、それは本人の自由だし、悪いことじゃないですよね。あまり干渉しないで、少し目をつぶってあげてはいかが?危険な目に遭いそうになったら、本人も気づくんじゃないかと思うんだけど、甘いのかなぁ。。。

    トピ内ID:

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    奥様の中では...。

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    blank
    Boo
    トピ主さんがご心配される気持ちもわからなくはないけれど、奥様の中ではきちんと家庭と趣味、区別されてると思いますよ。
    (その辺り、男性より女性の方が冷静だったりもしますので...。)
    友人の中にも某ミュージシャンの追っかけをしている既婚女性がいますが、彼女の場合はご主人に相当理解があるのか?時間が合う限りは、彼女の追っかけライフを手助けしたりしているみたいですよ。
    この際だから、冬ソナ追っかけも趣味の一つと捉えて
    一緒に楽しんじゃうというのはどうでしょう?
    現実的過ぎて、何に対しても醒めた見方しかできないような奥様だったら、家に帰ってもつまらないと思いますよ。

    それと、オーソレミヨさん、専業蔑視はやめましょうね。争いの元です。
    ちなみに、前出の追っかけしている友人は優雅な兼業奥様ですよ。

    トピ内ID:

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    私も趣味(マイナー)どっぷり人間ですが…

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    blank
    カモさん?
    夢中になる、勉強熱心なのはいいことだと思います。
    質問ですが、奥様はご自分の収入だけで生活をきりもりされた経験がありますか?つまり自分の稼ぎで身の程にあった生活(一人暮らし等)を経験するということです。

    生活って現実ですよね。お金も必要だし、生活の基盤としてのバランス感覚、これは時間の使い方にも言えるのですが、趣味の部分ですべてを塗りつぶす事はバランスがよくないと言えます(時間・お金とも)。
    趣味でも、毎日少しずつ、週末に思い切り、長期休暇に思う存分、と人それぞれでいいと思いますが、それ以外の生活、仕事なども人はこなしているはずです。奥様の場合、そういう面が見えてこない、だから本気で「この人の生き方をする!」まで言えてしまうのでしょうね。

    また、趣味って人から押しつけられるものではないと思っています。単にマスコミがその時流行らせようとしたものにばかりハマル方って、ある意味無趣味じゃないのかなって思います。だから、時期が過ぎるとすぐ飽きて次に行く、マスコミや広告産業、その他メーカー等のいいカモですよね。

    トピ内ID:

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    情熱家の奥様と実際家の旦那様

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    blank
    七瀬
     奥様、情熱家なんでしょうね。

     私も熱しやすくすぐ冷めます。
     私の場合、ボランティアとか、習い事とか童話の投稿とかですが。

     童話は、一度受賞して本にさせて頂いたことがあり、
     保育のボランティアは高じて、今、職業にしています。
     新聞投稿は、何度か選ばれ謝礼頂きました。
     人形劇団に入り、細々活動を続けてます。
     声楽に凝った時は、オーディションを受け、結婚式場で聖歌を歌うバイトをしました。

     でも、すぐ「潮時かな」って思う方です。
     ムキになりすぎグッタリしてしまう。

    「お前はひたむきすぎる。
     すぐ体力以上の無茶しやがって。だから俺がいないとダメなんだ」

     と、夫を嘆かせてますが、きっと死ぬまで治らないです。

     先日、保育士試験に全力投球し、今度はパソコンに熱中。これもそろそろ飽きると思う。次は何をしようかな。

     私が打ち込むことの条件は
     
     自分や他人のためになること、
     資本がかからないこと、
     うまくすりゃ儲かること
     
     のどれか。
     ただ、一つ仕事に就けない性格なので、夫のように何年も同じ仕事に就いている人に、頭が上がりません。

    トピ内ID:

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    夢子は・・・

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    blank
    さな
    正直言って、思い込みの激しい夢子はヘタするとかなりヤバイことになりますよ。
    私の元友人も不倫しておいて相手の奥さんにバレたら「あれは夢だったの」「あの人は死んだの」「あの人とのことは何も覚えてないの」など、自分の都合のいいように歴史さえも変えてしまうほどです。
    短期間しかハマらない趣味?に文句を言ったら泣いて抗議するんですよね?
    ちょっと精神的に普通じゃないんじゃないでしょうか?
    トピ主さんはその他の部分では良い妻だとおっしゃってますが、この件をここまで辛辣に書けるということはトピ主さん自身も奥さんに愛想つかしているんではないでしょうか?
    精神的に不安定な人間とは早めに離れるべきだと思います。

    トピ内ID:

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    中庸って大事ですよ

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    blank
    頑固な妻
    たぶん、奥様は常に「何か夢中になれるもの」を探しているのでしょう。
    そして自分がこれだ!と思えるものに、まだ出会っていないのです。
    トピ主さんから見て、あきれるくらいに熱中していても心の中心には届いていない。
    もしかしたら、一生そうやって生きていくことになるかもしれません。

    ところで、トピ主さんご夫妻は子供をもたれる予定ですか?
    子供を将来どんな人間にしたいか、あなた方が将来どう暮らしたいかについて、定期的に二人でよく話し合ってみてはいかがですか?
    ついでに記録もとって。
    それすらしょっちゅう変わるなら、私だったら価値観の相違ということで、思い切った判断をしますけどね。
    失礼ですが、奥さんの年齢から判断すると急いだほうがいいでしょう。
    話し合いが最悪の結果を迎えたときに、奥さんができるだけよい再スタートを切れるように。

    トピ内ID:

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    うわ~、夢子は嫌だなあ~。

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    blank
    おゆき
     なぜなんだ・・。夢子ちゃんを擁護するレスが多いのは。
     だって逆の立場で考えたとして、自分の夫が例えば、モーニング娘にはまってコンサートとか行きまくってたと思ったら、今度は釣りにはまって高い釣り竿買いだして、その次は骨董品にはまって、その次は車に凝り出して、あきたらまたその次は・・・・。そんな夫を「可愛い夫」なんて思えますか????。
     私はいやだあ~!!。そんなパートナー!!。それで浮気はしない人だとしても、ある意味それって一種の心の病だと思う。
     私がトピ主さんの立場だったら相手をどんなに好きで結婚したとしても、幻滅して冷めちゃいます。 
     だってずっと一緒に暮らす相手だったら、自分の意思がきちんとあって、賢い人(学歴とかじゃなく)がいいもの。しかも自分の稼いできた給料を無駄に使われたくない。
     本当にパートナーの身になるようなことに使ってくれるのなら大歓迎ですが・・。
     とにかく私は昔から男も女も「夢子」だけはごめんだなあ・・・・。人それぞれなのかもしれないけれど。

    トピ内ID:

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    みっともないと思う

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    せきね
     奥さんを擁護してる人が意外と多いので驚きました。典型的ミーハー、それも始末の悪い心底熱中派、しかも熱しやすく覚めやすい・・・一人前の大人としてはかなりみっともない例だと思います。幼児性が抜けないというか。
     そういう人って一生そうなんだろうなぁ。一度立ち直れないくらいの大失敗をして懲りるのを待つしかないんでしょうか。それとも“それ”には懲りてもすぐ次を見つけるのかな。

    トピ内ID:

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    普通に働いてもらうわけには?

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    blank
    ひなた
    奥様に、普通に働いてもらうわけにはいかないでしょうか?フルタイムの仕事です。

    例えば、トピ主さんにも「大事な趣味」が出来た。今までほどのお金を家計に入れることはできない。(奥様も自分で働いたお金は自分の趣味にしか使わないのだから、その気持ちは分かるはずですよね?)
    だから、平等に働いて欲しい。家事も折半でやって欲しい。

    と、持ち掛けて見てはどうでしょう?
    私も、他の方が言われているように、奥様は時間を持て余しているのだと思います。
    定期的な仕事が出来たら、その情熱も分散されるのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    私もかなり暇ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    夜中まで冬ソナ見て泣いているのは、お昼寝ができる環境にあるからかな、と推察します。

    フルタイムで仕事をしてもらってはいかがですか?ミスをせずに一日の仕事を終えようと思ったら、ドラマの世界に飛んでいく余裕はあまりないと思うので。その結果、トピ主さんが家事の分担をすることになっても奥さまの異常なのめりこみに翻弄されるよりはマシかもしれませんよね。

    自我というのか、アイデンティティが確立されていない部分もかなりありそうですが、それは本人が認識して修正していかないことにはどうしようもないでしょう。それにどうしても耐えられないのなら、お子さんのいないうちに将来を考え直すしか選択肢がないことになりませんか?

    トピ内ID:

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    トピ主です1

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    たんさん
    沢山のレスをありがとうございます。
    妻は結婚してからもしばらくは働いていました。
    しかもバリバリの営業ウーマンで成績もよく
    かなり仕事に熱を入れるタイプでした。
    退職の理由はちょうど会社の合併があったり
    勤務体制などが急激に変わり
    軽いものですがメニエール症などが出てきたりしたため
    本人もちょっとこれ以上は無理かもと言うことでリタイヤしました。
    仕事に熱中している時から物事へのはまり方は尋常ではなく
    夜寝る暇も惜しんでいろいろなことに没頭していました。
    ですから暇で何かにはまっているというものではないのです。
    自分が興味を持てばそれは流行り物だろうが
    流行っていなかろうが熱中してしまい
    すべてがその中に漬かってしまう
    ある意味大変研究熱心でちゃんと継続し
    その道を極めれば大成するのではないかと私自身も思います。
    いかんせん興味の引き出しが多すぎて
    同時に同じ引き出しを開けられない
    引き出しの中は沢山物を入れないと気がすまない
    そういうタイプなので
    ぎゅうぎゅうになるまで引き出しにつめ
    気がつくと違う引き出しが開いている
    前の引き出しは?と聞けば
    「いつか開く」とこういう感じです。

    トピ内ID:

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    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    たんさん
    家事に関しては、どんなに趣味に没頭しようと手は抜きません。
    別れる理由がないというのは
    その趣味の没頭の仕方以外には
    特に非をつけようがないぐらいの出来た妻で
    なんでも私よりも先に先に気を使い
    気がつけば終わってたとか、出来ていたとかそういう人です。
    冷静にこの部分さえどうにかなればと
    こういう面だけは本当に子供のような危うさがあると
    そう感じているのです。
    自分の主観がなさ過ぎて流されやすく影響されやすい
    本当に宗教などに洗脳されたらいちころなタイプです。
    今までの買い物はすべてとってあります。
    売る気もなく管理もちゃんとしています。
    ですからその点も放りっぱなしという訳ではありません。
    話し合いは何度もしていますが、生活に支障をきたしている時は
    妻が働きに出て趣味のためにお金を稼いでいる時だけです。
    この件に関しては何度も話しをしてきました。
    家計を共にするわけでなく働くのなら
    家のことに支障がない程度にといっていても
    欲しいもののためならば不眠不休で働いてしまうようなそういうところもあります。
    彼女の情熱をもてあまし、上手くコントロールできない私がふがいないのでしょうね

    トピ内ID:

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    私のことかと・・・

    しおりをつける
    blank
    夢子か?
    私も夫に熱しやすく冷めやすいタイプだと言われます。
    でも私的には別に冷めてはいなくて
    いつでもそのことに関して興味は復活します。
    映画やドラマにも影響されやすいタイプです。
    けれど自分としてはある程度自分がわかっていて
    こんな風になってみたいけれど
    まあ無理だなと頭では理解しています。
    でも口にすることはあります。
    好きなことにはとことんのめりこみたく
    1日中そのことを考えていたいので
    お金で買えるものであれば購入します。
    力が必要なものであれば勉強もします
    そうしている自分が楽しく
    好きだからこそより完璧にいろいろなことを知りたく
    またいろいろなものを所有したいと思うわけで
    これは別に度が過ぎているわけでもないと思います
    奥様がまるっきり今までのことの興味をなくしてしまうならともかく
    いつかまたやる日が来る、もしくはそのことが知識となって蓄えられるならば
    生活に支障がないなら別にいいと思いますが
    ダメなんですかね?
    ただ、見抜けなかったのがいけないとか
    そんな女と一緒になったトピ主も同類なんて思いません。
    いくら夫婦でも別の人間ですからね

    トピ内ID:

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    Booさん

    しおりをつける
    blank
    オーソレミヨ
    いわゆる専業主婦(無職既婚女性)の中には、働けない人、という方が確実に存在します。なにもすべての無職既婚女性がそうだ、と言うわけではなく、少なくともある程度の年齢になってそれぞれの仕事の中での役割分担というものをこなさなくてはならないのであれば、いつも夢子ちゃんではいられないはずです。
    おっかけのご友人にしても、仕事はきちんとこなされていらっしゃるわけですよね?しかも主婦ということですから、家事にも手抜きなく。
    かたやトピ主さんの奥様は、自分の趣味のためにだけ働き、疲れたといって愚痴をこぼす。
    もちろん、夫婦のことですから、男性が働いて家事をして、女性が王女さま(女王ではありません。)でいてくれて構わないという合意があれば構いませんが、
    トピ主さんは、不満に思っている。
    ですから、私は
    「僕はそういう女性は美しいと思えない。」と話し合ってみては、とアドバイスさせていただきました。
    もちろん、トピ主さんがその後のレスでおっしゃるように「あきらめる」(トピ主さんが一方的に譲歩する)というのもありだと思いますよ。

    トピ内ID:

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    「そんな奥さんと結婚した貴方にも責任が」・・・え!?

    しおりをつける
    blank
    まいこん
    あのう、タイトルのようなレスを結構お見かけしますが、本気で言ってるんでしょうか??
    ええええ~~!?と思いました。

    結婚して、長い時間一緒に住んでないと気付かないことってありません?
    お付き合いしてるときは、恋人に会ってる間くらいはいくらでも隠せると思います。

    逆の立場だとしたら、こんな夫怖いです。
    話し合いが通じないくらい重症なら、離婚してしまうかも…

    奥さんは夢見る夢子の領域を超えてます。
    専門医に相談してみては?

    トピ内ID:

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    奥様擁護の方は

    しおりをつける
    blank
    TT
    ちょっとズレてるかな・・と思ってしまいました。
    トピ主さんは冷静な方のようだし、結婚前に見抜けなかったのが悪いとかそのくらい認めてあげれば、といのはちょっと違う気がします。


    やっぱり単に趣味に没頭しやすいというのとは違って問題ありだと思います。
    奥様は、仕事や家事などではしっかりした方なのでしょうが、はっきりした自分の意見というか意思がなくて、趣味として「はまる」ところに幼児性が一気に出てしまっている(すみません、失礼な言い方で)気がします。
    ころころと意見や主張、好みなどが変わってしまうことを奥様は自分ではどう思ってらっしゃるのでしょうか?
    その点について話し合われましたか?


    そういう一貫性がないところは、話していて他の面でも出て来そうな気がしますが・・

    とにかくご自分が思っておられることを話されては?
    勧誘や新興宗教にはまらないか心配だとか etc

    トピ内ID:

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    奥様擁護の方は

    しおりをつける
    blank
    Honey
    奥様を肯定する方々は、多分ですが冬ソナファンである自分を否定されたくないという保身からのことと推察します。
    なんか言い方がキツいですが、今この時期に奥様が冬ソナにはまっている話は避けた方が、真っ当なレスがついたのかもしれませんね。

    さて私の意見ですが、TTさんと同様に奥様にご自分のかつての趣味について冷静にお聞きになるべきかと思います。
    「こないだ作ってたあのスクラップブックはどうするの?」とか。
    次々と趣味に没頭するということは、その瞬間の自分に夢中になってしまっているのでは。少し前の自分のしていたことを思い出させることで、熱が下がるかもしれませんよ。

    トピ内ID:

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    変わった奥様ですね

    しおりをつける
    blank
    にお
    でもどうして、小町というのは、女性擁護ばかりなのでしょう?この奥様はちょっと変わっていると思います。
    でも、それ以外は問題の無い奥様のようですし、愛情も冷めてはいないようですし、どうしようもないように思います。
    言って聞かせてもわからないのでは?と思います。
    トピ主さんは、奥様が変なものにはまらないないように祈りながら一緒に生活していくしかないように思われます。
    お子さんができれば変わるんではないでしょうか?
    アドバイスになっていなくてすいません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    行き過ぎ・・

    しおりをつける
    blank
    私も熱中妻
    奥さんは普段家事もしっかりされているようだし、その上で趣味に没頭するのは悪いことではないと思います。

    しかし、
    トピ主さんの家庭で問題なのは、時に奥さんが「自分の趣味のため」に働きに出て、働きに出ることで家事に支障がでているにも関わらず「働いたお給料を全部自分の趣味に投資」していることなんじゃないでしょうか?
    かなり自分勝手だなーって思いました。

    トピ内ID:

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    どうしていけないの?

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    今回は匿名
    私は41歳の専業主婦ですけど、『浜崎あゆみ』の大ファンで、去年のayuのファンクラブ特製のカレンダーを捨てずにポスター代わりに部屋の廊下いっぱいにペタペタ貼ってるし、DVDも必ず買うし、コンサートのは必ず行くし、ファンクラブにも入ってますよ。
    『冬ソナ』にはまってる人は私の周りのおばさま方にもいっぱいいます。
    そんな悪いことでしょうか?

    別に家事とかしないわけじゃないんでしょ?
    家事をほったらかしてとか、子育てをしないでとかじゃないんでしょ?
    なら・・・好きなことさせてあげれば。

    それが男性の包容力っていうのじゃないのかなあ?
    うちの旦那なんか、呆れてるかもしれないけど、「お前が笑って幸せそうならいいならいいよ!」って、黙って放任してくれてますよお。

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    今回は匿名さん他

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    らら
    「誰かのファンであったり、趣味に没頭しても良いでしょ?トピ主さん包容力をもっと持ったら?」

    というようなことを書いてる方。
    ズレてます!!
    ちゃんと読んで。


    トピ主さんは別に趣味に没頭するのがいけないとか書いてないでしょ。冬ソタだって例に挙げてるだけで、冬ソナファンであることを批判しているわけではないし。
    ご自分も何かのファンである、という方の中に的はずれな意見が多いので。


    むしろ、奥さんの主張、意見、趣味がそのときはまっているものによって極端に変わり、生活全てがそのはまっている対象に向けられてしまうことを言って折られるのではないですか?


    何かに熱くなるのは素晴らしいことですが、冷静になってレスしてね。
    特に誰かを批判するときなんか、的外れなこと言ったら本当に失礼じゃないですかね?

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    今回は匿名さん他

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    らら
    「誰かのファンであったり、趣味に没頭しても良いでしょ?トピ主さん包容力をもっと持ったら?」

    というようなことを書いてる方。
    ズレてます!!
    ちゃんと読んで。


    トピ主さんは別に趣味に没頭するのがいけないとか書いてないでしょ。冬ソタだって例に挙げてるだけで、冬ソナファンであることを批判しているわけではないし。
    ご自分も何かのファンである、という方の中に的はずれな意見が多いので。


    むしろ、奥さんの主張、意見、趣味がそのときはまっているものによって極端に変わり、生活全てがそのはまっている対象に向けられてしまうことを言っておられるのではないですか?


    何かに熱くなるのは素晴らしいことですが、冷静になってレスしてね。
    特に誰かを批判するときなんか、的外れなこと言ったら本当に失礼じゃないですかね?

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    ありゃりゃ

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    オタッキー
    >「私は働いている 疲れている」と家事を放棄することも>しばしば働いたお金はすべて自分のために使うのに

    これじゃあ「ほっておく」訳にはいかないですよねえ。ちなみに私の周囲の夢子ちゃんはみな独身。私は子供が生まれてから、興味ものめり込む暇も気力も減りました。私の場合「趣味のために働く!」と言う感覚はもとからないので奥様と異なってます。なので「子供が生まれたらかわるかも」とは決して思ってはいけません。
    なにかしっくりくるもの、が見つからない限り、心をうめようとして探し続けることでしょう。満たされる感じがないから興味も次々に変わるのだと思います。
    振り回されるのが嫌なら、別れるしかないかもしれませんね。

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    うわ、私はダメ!

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    ききらら
    奥様、なんか私の苦手なタイプのような気がしました。

    何かに熱中して、それからいろんな興味が広がっていく事自体はステキな事だと思うんですが、ご自分がなくなってしまう程の入れ込むのは、はたから見てるとツライものがありますよね。

    それに、トピ主さんの書き込みの長さを見てると、実はかなり深刻に悩んでらっしゃるのでは?と心配になってしまいました。
    そういう事で、相手への想いが急激に冷めて行ってしまうってありますよね。
    もしトピ主さんにとって、あまりにも我慢できない状況ならば、一度率直におっしゃってみてはどうでしょう?

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    もっと良く読んで

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    タバスコ
    皆さんトピ主さんのレスもっと良く読んで下さい。
    「情熱家」とか「見守って」とかって、そんなレベルじゃないでしょう。

    はっきり言ってある種の病気だと思います。
    精神科に行けば何かしらの病名が付くほどのものだと思いますよ。

    それに「冬ソナ」がどうこういう問題では有りません。
    これからはまってしまう可能性の有る「宗教」「マルチ商法」「不倫」などにトピ主さんは懸念を表わしているのですよ。
    そうなったら取り返しの付かないことになりますからね。

    トピ主さん、この際どうにかして奥様をカウンセリングなり精神科なりへ一度相談される事をお勧めします。

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    よくいえば感受性が豊か

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    つき
    悪くいえば、自分がない(影響されやす過ぎる)

    そんな奥様をどうするのか、今後どうするのかは
    トピ主次第かと・・・
    そういう女性が好きでたまらない人もいますけど、
    トピ主さんはひいてますよね・・・

    愛してますか?

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    何が問題?

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    はるさめ子
    8月12日までのレスを読みました。

    正直、奥様変わった人だと思います。
    とぴ主さんにとっての問題って具体的には何なのでしょう?

    >私にもたとえば今なら冬ソナがどれだけ良いか
    延々と話して聞かせられ、見せられ
    共感しろと強制される。
    すべてのことに関してこんな感じで正直しんどいです。

    この辺?
    まぁ、これは放っておけば良いでしょう。奥さんだって、放っておいてと言ってるんですから。強要はできないでしょう。お互い様です。

    何となく「変な奥さんについていけない」のがしんどいのかなぁと思いました。
    でも結局他人の事なんて理解できない部分が多いわけですから、実害がないなら良いんじゃないですか?理解できないくらい。

    ちょっと変な質問かもですが、奥さんって、とぴ主さんには興味ないんですか?
    そんなにすっごくハマる人なら、結婚前ってウザイほどにスゴかったのかなぁ?なんて思ったりして。

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    トピ主です

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    たんさん
    皆様レスをありがとうございます。
    私自身妻が趣味を持つことは大いに結構と思っています。
    けれど冬ソナを筆頭とするドラマなどは
    現実ではなく別のものです。
    今日TVで冬ソナブームで韓国人男性との結婚を望む日本人女性が増えていると
    そう伝えていました。
    ヨン様とそっくりな人を探してくれという人もいるようで
    そういう浅はかな人を見るとまるで妻のようだと思ってしまうのです。
    (妻はヨン様には興味ないようですが)
    今のところ妻には何か夢中になった後の失敗や後悔は何もないようですが
    いつかそういうことになるのではと懸念しているのです。
    本人はわかっていると言っています。
    そこまで馬鹿ではないと言っていますが
    はまってしまうと何も見えなくなってしまうために
    これから先何に彼女が心動かされ
    没頭して行くのか正直とても怖いと思っています。
    大切に思うからこそそういう部分を治して欲しいと思うのですが
    本心で言えば病的であると思います。
    たぶん何かに夢中にならないと生きている価値さえ見出せない
    そういうタイプなのだと思います。

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    トピ主です2

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    たんさん
    また冬ソナのグッズが売り出されるようで
    多分目の色を変えて買い込むことと思います。
    韓国に行くためにパートにも出ると言い出してきました。
    条件は家事もやることということで許可をしましたが
    スケジュールを見て唖然です。
    休みが週1日しかない
    朝から夕方までしかも残業もあるようです。
    こういう体力的にもきついことを
    自分の趣味のためならばやってしまうような
    そういう人です。
    子供はいらないと結婚当初から言っていました
    自分の夢中になることをいつまでも追いかけていたいからだそうです。
    私ばかりが真剣に悩み空回りで
    妻は自由に思うがまま自分の好きなものに突き進んでいきます。
    この思いを伝えても心配しすぎだと笑い飛ばされる程度でしょう。
    今後は私が上手く舵を取っていかなければいけないと
    皆様のレスを読んで痛感しました
    ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    人を変える事はできない

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    私はドラマなどにははまりませんが、トピ主さんの奥様と同じタイプですね。
    没頭している時はそれがすべてという感じですが、
    過ぎ去ってしまえばそのことは省みることもない。

    結論としては、人が自分で変わることはあっても、人を変える事はできません。
    そういう性格の女性なんだと納得して婚姻関係を継続していくか、離婚するか、道は二つに一つしかないと思います。
    奥様に要求できることは「働いて得た収入を全て趣味に使うのは不平等。一定割合を家計にいれるべし」というただ一点のみです。

    精神科に行くべき・・・などと書いておられる方もいますが、病気などではなく、ただの個性に過ぎません。
    興味の範囲や好奇心、探究心が、一般人より少し強いだけです。
    私の夫は呆れつつも「自分はそこまで行動力がない。やりたいとは思っても実際に行動するのは面倒でやらずに終わるので、行動できるあなたをすごいなとも羨ましいなとも思う。思うようにやればいいよ。」と応援してくれます。

    配偶者の性格の一部を個性として認められないなら、一緒に暮らしていくのは無理なのではないでしょうか?

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    ははは(苦笑)

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    みかん♀
    旦那様、よくこの奥様に付き合っていられますねぇ・・・・ 感心というか感動します。



    私なら、「バーカ」で決別、ですね

    別れないならほっときなさい。どうせ注意したって所詮「我慢して抑える」だけで、奥様の不満が募り、夫婦関係が上手くいかないでしょう。

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    疲れます

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    さりな
    トピ主さんの奥様のような人、知り合いにいます。
    相手をすると疲れるのなんのって。
    何かに夢中になる、没頭するのが悪いとは言いませんが、興味の対象がコロコロ変わるし、度を超えてはまりまくった挙げ句、飽きると見向きもしなくなり、膨大な関連グッズなどを平気でポイ。
    一人ではまっていればいいものを、はまり中はその話しかせず、宇宙人と喋ってるみたい。おまけに人にもそれをむりやりわからせようとする。
    興味ないっちゅーの。
    しかも、自分が過去にはまっていたもの(今は興味が失せているもの)に、別の人がはまっていたりすると、私にもそんな時期があったわね・・みたいな感じに、あからさまにバカにした態度をとる。
    いいかげんにしろー。

    トピ主さんの奥様がこの人と同じとは言いませんが、配偶者がそれだと相当疲れるのじゃないかな・・・家事をちゃんとやってるとかそういう問題じゃないと思います。
    でも、そういう性格は多分なおらないと思います、奥様が好きならば、笑って許してあげるか、我慢できないのなら何らかのアクションを起こすか、それしかないのでは。
    何のアドバイスにもなってないですね、ごめんなさい。

    トピ内ID:

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    今日の日本人は情けない

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    ハルス ハイドリッヒ
    皆さんお元気ですか。
    私は日本で住んでいる独逸人です 私のお父さんは世界大戦中ロシアで必死に戦った独逸の兵士でした。彼はいつも幼い私に対して世の中で独逸人の唯一の友たちは日本人しかいないと言ってくれました。しかし最近の日本人の考え方と行動を見ると失望の連続です。
    日本は今変な英語ばかり使おうとしています。インタネットを見ると変なカタガナばかりでもしかしてアメリカ人がそのカタガナを見るとそれは英語じゃないと言うほうどなんです。美しい日本語で十分使える言葉でもどうして英語の方が好きなんですか。最近日本人はなぜアメリカがそんなに好きなんですか。アメリカは明白にイラクを侵略していますけど日本人は彼らの見方になっていますね。日本を敗れた二つの原子爆弾がそんなに怖いんですか。今の日本の機術なら核兵器くらいは十分作られるんじゃないですか。戦後日本人の女性は無条件アメリカの男性が好きでしたね。考えてご覧なさいよ。アメリカの女性は日本人の男性を相手にしたがらないです。皆さん、日本人よ、あなたたちはアメリカの市民になりたいんですか。日本がアメリカの一つの州になってほしいんですか。

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