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    費用負担について

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    🙂
    あるぴな
    ひと
    私の感覚がおかしいのか?
    心が狭いのか?モヤモヤが止まりません。
    9月に義母が入院・手術をしました。
    3週間の入院でしたが、無事に元気に退院しました。
    先月、快気祝いの食事会をすることに。
    メンバーは義両親とその子供家族です。
    義妹がおすすめの懐石料理店があるというこで予約をお願いしました。
    義両親の食事代と義母へのお花・贈物代を折半することになると思っていました。
    ところが納得いかない展開に・・・。
    義妹と義弟は夫婦+子供2人の4人家族。それに対して私たちは夫婦のみの家族です。
    懐石料理が1人¥12,000のコースだったので我が家の費用は
    ●¥12,000×2
    ●義両親食事代+お花+贈物の合計÷3
    とばかり思っていたのですが、なぜか私たちが義両親の食事代を全額払うことに。
    確かに私達+義両親で4人になり、他の兄弟は4人家族なのでそれを3等分と言われればそれまでですが、義妹・義弟は自分達家族の食事代にお花と贈り物の折半した分を払っただけですよね。
    義妹から夫へのメールを見せられ、その内容に驚き、これは折半じゃないよね。自分たちの食事代を払っただけじゃないと思わず言ってしまいました。
    メールの最後には、お父さんとお母さんのコース代よろしくね(笑)でした。
    私の発言に夫は激怒。 
    偶然向こうから伝えてきたが、自分が義両親の食事代は全額払うつもりだったと言われました。
    子供がいないとお金は出るばかり。
    普段当たり前のように貰ってお礼もろくに言われず、そういうことの積み重ねで私は義兄弟に良い印象は持っておりません。
    子供へのお祝いと今回の義両親のことは別ですが、少しはそういうことにも気を遣って、普通に折半して欲しいと思うのはおかしいですか?

    トピ内ID:f4195c6d71aad8eb

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    払ってあげてよ。

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    🙂
    変だよ。
    旦那さんは一番年上でしょ?それくらいカッコつけさせてあげてよ。

    うちは義実家関係は旦那が出すと言ったら私はどうぞ一択です。旦那の稼ぎだし、立派な姿を見せてあげたい気持ちも分かりますし。あ、私の実家関係も気持ち良く出してくれますよ。

    子供がいるいないは夫婦の選択だしそれでいいと思いますよ。でも実際親は孫は喜ぶ存在なんです。旦那さんはそれができない、妹と弟はそれができる。これが現実です。

    親の食事代を出すくらいしか、孝行できないでしょ。

    トピ主は単に義妹と義弟が大嫌いなだけ。だから絶対に損したくないんでしょうけど、ちょっと心が狭いなあという印象です。

    トピ内ID:b6b89b68e0380764

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    私ならね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別に何とも思わないですよ。

    負担したのはご主人のご両親の食事代ですよね。

    義妹さん達は、贈り物とお花代。

    確かにね、負担はトピ主さんご夫婦が多いのかもしれません。

    ですが、そんなに不満に思うほどの負担ですか?

    快気祝いでしょう?

    自分の家族の食事代は、ちゃんと払ってくれたのでしょう?

    もしかしたら、かかった金額は義妹さん達の方が多いのかもしれません。

    トピ主さんは、自分たちが食べた分だと思うかもしれませんが、出て行くばかりはお互い様なんですよ。

    それに、ご主人がご両親の分は負担するつもりでいたのでしょう?

    ご主人が言い出して、兄弟でそう言う話になっていたのかもしれませんね。

    トピ主さんの気持ちは分からないでもないのですが、折角のお祝いに水を刺すような事はやめましょう。

    トピ内ID:9fc8b9c31a394552

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    らん
    貴方のモヤモヤわかります。
    多分義理の妹たちだからでしょうね。
    自分のきょうだいならどうですか?
    私が長女ならきっと払います。
    旦那さんの小遣いで払ってもらいましょう。

    トピ内ID:99b99d019bce735d

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    お金の出どころが主さんの夫なら、そこは黙っておきましょう。

    お金の出どころが主さんの稼ぎなら、大爆発で良いと思います。

    私の夫は上に姉がいる弟長男の立場ですが、義実家ではお金の支払いを進んでします。

    たぶん男性は女性にはわからないプライドがあるのだろうと思います。

    私は専業主婦なので、夫のお金の使い方にはノータッチです。

    使ったならそれ以上に稼げば良いだけ。

    主さんのご主人は三人兄弟の長子なんですね。
    だったら余計に、一番出さないとと思っていると思います。

    私は四人姉弟の三番目ですが、やはり姉たちの方が多めに出してくれます。

    ところで、今回は快気祝い(お金)ですが、もしかしたら介護も押し付けられるかもしれませんので、そこはよく考えておきましょう。

    トピ内ID:a681257846ffd065

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    1万2千円の差

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    向こうの家族の分まで払わされたなら腹が立つけど、義両親分だけ。

    義両親の料理を双方家族で折半するのとは、1万2千円の差でしょ。
    仮に自分の親の快気祝いだったらそんなに気にならないと思うのですが。
    うーんそんなお金の余裕がないんでしょうか。だったらファミレスにでもすれば良かったのでは?

    とにかく義兄弟が憎くてたまらないのは良く分かりました。
    だったらそれこそ行かない方が良かったと思います。

    トピ内ID:32a54126f730431d

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    経済状況にもよるけど

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    🙂
    ゆゆ
    こんにちは!

    うちのダンナは三男ですが、そういう席だとやはり長男か義父が払ってますね。

    旦那さんが払うつもりだったといっているならいいのでは無いですかね。

    ただトピ主さんの家計が???なので、もし余裕が無いならご主人とちゃんと話をして、見栄を張ってる場合じゃないことは伝えた方がいいですし、快気祝いももっと安価にやった方がいいと思います。

    義妹さんの金銭感覚もわかったと思うので、要注意ですね。

    トピ内ID:715a7b4c622f4507

    ...本文を表示

    凄く分かります!が…

    しおりをつける
    🙂
    neko
    ただここで問題なのはあなたの夫が、長子で男性で子供が居ないって事です。これが末子で子供が居なかったら『不公平だ!』と言えると思いますが、今まで散々お兄ちゃんぶっておきながら『総合合計÷3』ではなく『義両親食事代+お花+贈物の合計÷3と自分達の食事代』でないとダメだ!なんてセコい事は言えませんものね。

    大体の兄である男性の考え方ってこうなんですよ。妹も弟もこれに慣れているので当然だと思っています。阻止したいなら『快気祝いの食事会をする』この企画段階から『義両親食事代+お花+贈物の合計÷3と自分達の食事代』を提案しておかないと、暗黙の了解で『総合合計÷3』になってしまいます。もしくはあなた方に子供が居ても『お花+贈物の合計÷3と義両親食事代+自分達の食事代』になる可能性もありますよ!

    私は二人姉妹なので『義両親食事代+お花+贈物の合計÷3と自分達の食事代』が当たり前ですが、父親は三人兄弟だったので長男(たまたま事業に成功してお金持ちだったのもありますが…)が支払うもの!って感じでしたから、長男と結婚しないでおこうと思っていました(笑)

    トピ内ID:58f72076a74fbcd6

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    とぴ主のお金じゃないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんが自分で払う
    と言っているのだからそれでいいと思います

    これが
    とぴ主が払え
    って言い出したら話が違ってきますけど。

    旦那さん側のことは旦那さんが決めることです。
    とぴ主は黙っているべきだと思います。

    トピ内ID:a957216c3416a27e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    お子さんがいないことでトピ主さんが日頃から不満に思う気持ちは理解できます。でも、今回のことに関していえば、トピ主さんは単純にケチだと思いました。

    たしかに、義妹さんはちゃっかりしています。でも、兄妹だとそんなものかもしれません。いままでの関係性からの言葉なんでしょう。現に、ご主人は最初からご自分で負担するつもりだったようですから。経済的に厳しいのでなければ、ご主人の意思を尊重したほうがいいと思います。

    ところで、
    >義両親食事代+お花+贈物の合計÷3

    正しくは、「(義両親食事代+お花+贈物の合計)÷3」だと思いますが、どのような意味ですか? 「÷3」が理解できません。兄と妹で平等に負担するとしたら、「÷2」になります。兄妹で折半するのに子供の有無や人数は関係ありませんよ。

    >普通に折半して欲しい

    そして、なぜ、ここで話が変わっているのですか? 先ほどの「÷3」がなぜか「÷2」に変わっています。そして、義妹さんはケチであるという印象操作をしているように感じられます。でも、義妹さんは少なくとも、お花と贈りものに関しては折半するつもりですよね。義妹さんはちゃっかりはしていますが、ケチではないでしょう。ご主人の意思とも一致しています。ちょっとトピ主さんの考えかたは癖があるように感じられます。自分に都合のいいように考える方だという印象を受けます。

    義妹さんからのメールを見て口をすべらせてしまったのは、軽率だったと思います。費用負担については、基本的にはトピ主さんには関係のない話です。お子さんがいないことに関する日頃の不満は理解できます。だから義妹さんを悪く言いたいのでしょう。でも、今回のことに関していえば、トピ主さんの考えがおかしかったと思います。

    トピ内ID:6d149689a8636fc2

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    夫の対応がまずい

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    🙂
    JUNjun
    ええ格好しいのお兄ちゃんとちゃっかり屋の妹、右へ倣えの弟…という3兄弟なのかな?
    きっと昔からそんな感じだったのでしょうね。

    >自分が義両親の食事代は全額払うつもりだったと言われました。

    自分が…と言っても自分のお小遣いや個人的預貯金から出したのではなく家計費から出したのですよね?
    家計費だからトピ主さんは不満に思っている。

    独身時代ならお金の使い道は勝手に決めれば良いけれど、家庭を持った人が家計費からイレギュラーな出費をする時はパートナーに相談しないとだよね。

    「自分が義両親の食事代は全額払うつもりだった」ではなく、「自分が払いたいと思うのだが(家計費から出費しても)良いだろうか?」と予め相談してくれていたらトピ主さんも寝耳に水でビックリ!みたいなことにならずに済んだのにね。

    ただ、トピ主さんが一番怒っているのは一言相談が無かった事ではなく、トピ主家ばかりが出費させられ、それを当たり前と思っているかの様な義妹・義弟の態度なのですね?
    そしてそんな事の積み重ねに、今回はいよいよ嫌気がさしたという感じかな?

    私は夫が一番悪いと思いますよ。
    結婚してパートナーと共に家計を支える暮らしをしているのに、パートナーを全く尊重していない(一言の相談も無い)その態度はナシ。

    また、妹さんや弟さんがいつまでもお兄ちゃんに甘える妹や弟のままである点はまあギリ良いとして、もう独身ではなく妻帯者となってる兄であるのに、兄夫婦からお祝い等を頂いた際に一言のお礼も言えないのはナシです。

    昔は単なる仲良し兄弟だったとしても、それぞれに家庭を持ったら持ったなりの対応が出来ないのは大人として未熟過ぎる。

    しかしそういった常識的な事が理解出来るご主人と兄弟達では無さそうな感じなので、トピ主さんは「せめて家計費から出費する分については私にも一言相談して」と、そこだけは夫に約束して貰っては?

    トピ内ID:fb60d7f3b2450ba1

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