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    里帰り予定が、同時期に実家に滞在予定の兄嫁に拒否されました。

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    ゆき
    子供
    33歳女性です。
    兄は35歳、義姉(以下、兄嫁)33歳です。
    現在、兄嫁も私も2人目の子を妊娠中で、出産予定日が3週間違いです。

    実家には両親のみで、兄は実家の近くに住んでいるものの同居予定はありません。
    私は、同じ県内ですが実家から離れた地域に住んでいます。

    今回、私は持病の都合でハイリスク出産ですが、私の住む地域には小さな助産院しかないことから、実家の近くの大学病院で出産することにしました。

    すると母から、兄嫁と3週間違いの予定日であること、産院が同じになることを知らされました。

    そして、兄嫁が産前産後の合計4ヶ月ほど、私の実家で過ごす予定ということを聞きました。
    理由は、何かあった時上の子の保育園の送迎ができなくなるから。
    兄嫁の実家は私の実家と同じ市内で、遠くはないのですが、保育園との距離を考えると実両親の負担になるから、自分の実家を頼るつもりはないそうです。(関係は良好)

    ここで私の里帰り期間とかぶることを知った兄から、里帰りするのをやめろ、という主旨の連絡が来ました。
    ちなみに私と兄は殆ど絶縁状態で、連絡が最後に来たのはいつだったか覚えていないほどでした。
    不仲理由は数え切れないほどありますが、
    幼少期から大人になっても続く兄からの陰湿な嫌がらせに耐えきれなくなったこと、兄夫婦の両親への態度が悪すぎて嫌気がさしたことから、関わらないようにしてきました。兄は兄でそんな私の態度が気に食わなかったらしく、ある時を境に絶縁状態です。

    自然と兄嫁とも良くないです。

    そんな兄嫁と同じ期間に実家で過ごすのは嫌ですが、身体の事情もあるので私も産院を変えることは難しいです。
    ただ里帰りをしたら、最悪な生活が待っているのは明らかです。
    兄嫁も兄嫁の両親とは仲良く、頼れる距離ですが、基本的に自分の親には迷惑かけたくない!というスタンス。
    どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:6e2b2d7e8eadf402

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    里帰りは必須ではないと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    どうしても里帰りしたいなら、ご主人の実家しかないでしょうね。

    その距離なら里帰りせず自宅に戻って、もしもの時に親に来てもらうとか。

    トピ内ID:f48baaf62a04830f

    ...本文を表示

    ハイリスク出産でも

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    恐縮ですが、出産までがハイリスクなわけで、出産後は普通に暮らせるのでは?

    私自身がハイリスク出産でして、妊娠8か月から出産までの間病院で管理入院させられていました。

    まあ私の場合にはトピ主様のような問題はあかったのですが、それでも実家のお世話になるのは2週間が限界でしてね。
    これは私の事情なのであれですが、母の過干渉がストレスで、予定よりも早く自宅に戻りましたね。

    初めてのお子さんでご不安もあるかもしれませんが、案ずるよりも産むがやすしと言いましてね。

    ハイリスク出産という事で、大学病院での出産をなさるのは避けられないとは思います。
    でもそれと「里帰り出産」は別に考えた方がいいと思うの。

    こういう時に思いますのは「夫の実家は頼れないのか?」なんですよ。
    もっと言えば夫の育休は?

    近年では「里帰り出産」ってだいぶ廃れてきていると思うのは私だけなのかなぁ。
    世の中便利になりましたし、男性の育休取得もだいぶしやすくなってきていますしねぇ。

    比較してはいけないと思いますが、私の育児時代は紙おむつってまだまだ出回っていませんでした。
    特に新生児用何てなかったんですよ。
    お買い物はネットスーパーで配達してもらえるし、なんなら出前もかつようすればいい。

    新生児用紙おむつが優秀ですから洗濯物だって雲泥の差。

    ごめん、今どきのままさんってめっちゃ恵まれていると思いますよ。
    これだから高齢者はいやなんだよ!って言われちゃうかもしれないけれど、別に里帰りしなくてもどうにでもなりますぜ。
    私の娘も帰ってきませんでしたし、私の周囲のママさんで里帰りした日って案外と少ないですよ。

    モヤモヤ考えても仕方がない。
    この手がダメなら違う手を考えるだけよ。
    あの手が使えぬなら別の手段を考えるの。

    どうにでもなります。

    トピ内ID:fc2aeb74ac791b90

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    トピ主さんのご両親はどの様なお考えなのでしょうか?
    娘の里帰りを断ってでも兄嫁を迎え入れたいのか?
    それならば今後の関係も考え直した上で実家との距離を置きます。

    里帰りは必須ではないのに、なぜ兄嫁さんはわざわざ義理の関係に当たるトピ主さんご両親を頼るのかな??しかも4ヶ月も…。お兄さんの意向なのでしょうか。
    自分の両親には負担をかけたくないのにトピ主さんご両親に負担をかけるのはいいのか??

    私なら全員を巻き込んで事を大きく騒ぎ立て「兄嫁さんがうちの実家に里帰りするという事で、兄から私の実家への里帰りNGが出ました。私の里帰り場所が無くなるので、私は兄嫁さんのご実家に世話になることにします。ここなら病院も自宅より近いですからね〜♪」と兄嫁さんご両親宅に家族で挨拶に行きますね。持病の関係でその病院で出産するしかない事、兄嫁さんに里帰り場所を譲ってあげた事、自宅は病院から遠いのでこちらにお世話になります、よろしくお願いします。上の子の3番目のおじいちゃんとおばあちゃんになって下さい〜♪と。
    かなり図々しくね。

    そう言って相手の出方を伺います。

    トピ内ID:bb84304c8fff40e1

    ...本文を表示

    実家のご両親が決めること。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    それ以外の人に決定権はありません。
    お母さんにどうしたいか聞いて、
    あなたは自分でどうにかして欲しいと言われたら、旦那さんと二人でどうにかするしかないんじゃない?だって二人の子供でしょ。

    ニカ国で産みました。
    その時夫婦でサバイブした経験は
    いまの夫婦関係を良好にしてくれています。
    大変な時助けてくれた母は、もう亡くなりまし。ずっといてくれるわけじゃないの。
    実家ありきのスタイルは問題よ。

    トピ内ID:06e51f75c7915272

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    里帰りしない

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    初産婦さんですか?それなら育児しながらではないですし、里帰りしなくても良いと思います。

    私は三十代子持ち、持病や不妊治療後の妊娠ということで大学病院での出産でしたが里帰りはしなかったですよ。

    入院中から普通に動けましたし、産後5日で退院しても家事育児も産前と同様にできました。

    出産前は、産後大変だったら頼ることができるサービスなどを調べておきましたね、結局使いませんでしたが。お金を用意しておけば、実母以外の方法はありますよ。旦那さんの育休取得や在宅勤務、義両親にお願いするとかもありますね。

    ストレスためるのが1番辛いと思いますよ、無理しないでくださいね。

    トピ内ID:4719e2d239682ce9

    ...本文を表示

    どうするもこうするも

    しおりをつける
    🙂
    三児の母
    お義姉さんがトピ主さんの実家の世話になることは、もう決まっているんじゃないですか?
    それなら実家に戻ることはできないでしょう。
    「お義姉さんは自分の実家の世話になるべき」という答えが欲しいのはわかりますけど、ここでそういった意見がいくら出ようと、不仲なんだから向こうが了承してくれるわけないです。
    譲り合える関係をはぐくんでこなかったのですから、トピ主さんの都合なんて斟酌しません。

    出産前後は親にいてもらえるとありがたいですが、どうしても頼らなくてはいけないものではないですよ。

    >実家の近くの大学病院で出産することにしました。

    これも、実家を当てにする気満々ですが、事前に了承はとったのでしょうか。
    きちんととったのであればお兄さんと交渉の余地はあると思いますが、つっぱねられるでしょう。
    トピ主さんとご主人の二人で、出産前後の対策を考えたほうがいいですね。
    今の時代は、どうにでもなります。

    トピ内ID:8f785f9dc68cf603

    ...本文を表示

    酷い話

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    里帰り反対が多いような気がしますが
    令和の今だって、里帰りはしてもいい事だと思いますよ
    (私は里帰りして後悔した口です)

    トピ主が書いた内容で、どうしてもトピ主に分がある内容しかないとはいえ

    ハイリスク出産である事
    義姉が近所であるにもかかわらず4か月!という非常識な期間の里帰りを「義実家」で行うという不自然さ
    理由もどうにでもなるような内容と感じました

    トピ主夫が育休を取ったり義実家に頼るなら

    兄だって育休を取ったり、
    そもそも「自分の子供」の保育園の送迎くらいやればいいし
    義姉も同じ市内の自分の実家に里帰りすればよいと思います
    何なら自宅で十分でしょ?

    そっちの方が合理的にしか思えないのですが
    これはもう声の大きいもの勝ちの力勝負なんでしょうね
    もっと言えば、
    相手は全力で「嫌がらせ」をしているんだと思います

    <兄夫婦の両親への態度が悪すぎて
    両親も兄家族のいいなりなのではないでしょうか?
    自分のものである実家を妹に渡したくないのでしょうね

    さて、肝心の両親はどうしているのでしょうか?
    なんでそんな横暴に付き合ってられるのでしょう

    兄に従っている?それでも娘に里帰りを進める
    まさか、まだ兄弟仲良くできると思っている?

    ご両親次第だと思いますよ

    里帰り反対派の方々は、こんな奴らと相手して消耗したくないということだと思います

    いっそのこと、
    実家には頼らない、もう金輪際兄には会わない
    親の面倒はよろしくといって見たら

    慌てるのは兄の方かもしれませんよ?

    トピ内ID:c0a8f2ed5c11ba72

    ...本文を表示

    無視、ですね

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    義姉の連絡になんの反応もしません。
    母親にはこんな連絡来たけど里帰りしていいかは聞きます。

    それでもぶつくさ言うなら義姉の実家の連絡先を調べて義姉実母に言いますよ。

    トピ内ID:7429f6582460307a

    ...本文を表示

    夫の育休は?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    ハイリスクな出産なら、心配だと思いますが、お母さんのご意見は??
    トピさんより、兄嫁の世話を選んだのなら、身を引くしかないと思います。帰っても辛いと思います。

    あと、旦那さんは??
    大抵の会社なら育休や有給が利用できると思うのですが。
    休みをとってもらう事も考えた方がいいと思います。そもそも結婚して独立したのだから2人の問題です。

    無理なら民間の家政婦さんなどのサポートを利用するのはどうでしょうか?
    金額は掛かりますが、トピさんの健康の為に安静も必要です。

    お兄さんたちも酷いですね。これを機会に縁を切るのもアリだと思います。

    トピ内ID:107837efa7dd5166

    ...本文を表示

    兄夫婦と両親が仲がいいことはとってもいいことだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の持病で大学病院なら、
    一般妊婦よりも入院が長いと思いますが。。

    二人の子供なのにどうして旦那さんの話が出てこないのでしょうか?

    里帰りなんてしなくても、
    自治体に相談すればいろいろなヘルプを受けられます。
    二人の子供です、産後は二人で乗り切ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:d5dfde622e531066

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