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    29歳、この恋を捨てることができません

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    すぴすぱ
    恋愛
    付き合って3年の結婚を考えている彼がいます。
    人に相談すればやめた方が良いと言われそうな
    「理由」が彼にはあります。

    詳細はここでは説明できませんが、
    物理的なもの、精神的なもの、と1つではありません。
    両親には彼がいい人なのは分かるし
    最終的に決めるのは私だけど、
    親としてはわざわざ険しいと分かっている道のりを
    選ばなくてもいいのではないかと思ってしまう
    と言われています。
    自分でも思います。

    彼と一緒に生きて行く強さが私には備わっていないと。
    でも彼をとても愛しています。
    自分からさよならはできません。

    彼からもしこれ以上負担をかけられないと
    別れを告げられても、今ならおそらく
    泣きすがることをしてしまいます。
    そのくらい彼とは離れられません。

    それに…4年ぶりに見つけた本気の恋、
    今この歳でこれを捨てる勇気がありません。
    この恋を続けて結婚したとしても、
    思い切って捨ててしまって新しい道を歩み始めても、
    どちらにしろ後悔すると思います。
    どうせ後悔するなら…

    どちらの道を歩むべきなのでしょう?

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    ダメな理由があればあるほど

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    かる
    反対意見を言われれば言われるほど
    手放しがたい恋もあるのですね。
    どっちを選んでも後悔する予感でいっぱいなら
    1度きりの人生です好きで好きで仕方のない男を選んで
    自分の恋心にその末路までとことん付き合うというのも女の花道だと思いますよ。

    人生って熟考して間違いのない道を選んで生きているつもりでも
    何かしらの後悔や悔いというモノは影のように付いて回るものですしね。

    トピ内ID:

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    いろいろなパターンを考えてみました

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    blank
    匿名
    借金の場合・・・自己破産などを考える。親だけが借金をかかえているなら相続放棄について勉強しておく。ただし彼が借金癖ならアウト。

    浮気性・ギャンブル・暴力・モラルハラスメント・・・絶対に治らないのでやめたほうがいい。本人はいい人だが家族がそういう場合は、過去に「彼はいい人なんだけど、家族が気になる・・・」というトピックがあるので参考まで。

    遠方で介護・・・行政サービスの活用、生活保護、あとは貯金を考える。

    年齢差(彼がかなり年上)・・・小町でトピが山ほど。

    バツイチ・・・小町で「後妻」とか「養育費」で検索すれば山ほど。

    どうでしょうか。

    トピ内ID:

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    シンプルに

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    バニラ
    「どんなに険しい道になったとしても、彼とならば乗り越えていける、幸せになれる」と思えるのならば、彼と一緒にいればいいと思います。
    詳細はここでは説明できないとのことですので、詳しくは分かりませんが、トピを読む限りでは、
    彼を愛しているからというよりも、年齢的な理由から来る彼への執着が彼と離れられない理由、という印象を受けます。
    私は29歳ってそんなに焦る年齢でもないと思いますが。

    とにかくシンプルに、どうしたら自分が幸せになれるかを考えれば、おのずと答えは出てくると思います。

    トピ内ID:

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    あの。。。

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    テディ
    ご自分でお答えを出されている様に思うのですが?

    トピ内ID:

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    ふたりだけの問題で済むうちに

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    小洟もよう
    >この恋を続けて結婚したとしても、
    思い切って捨ててしまって新しい道を歩み始めても、
    どちらにしろ後悔すると思います。

    後悔するとわかっている、ということですね。

    もし結婚してお子さんの生まれる可能性がゼロでないのだとすれば、「新しい道を歩み始め」るほうを強くおすすめします。というか、そうしてください。

    後悔するとわかっている生活の中で子供を産み育てることは無謀以外の何物でもないです。

    トピ内ID:

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    うーーん・・・

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    ドラゴン
    彼にとってトピ主さんは、一緒に苦労してくれそうにはないけど
    別れるにしても好きだから別れられないと言うし・・
    依存的、打算的(年齢の事)な気がします。

    トピ主さんは結婚を考えている、とありますが
    一緒に行きて行く強さが無いと言い切っている以上
    結婚しない方がいいと思いますよ。
    どういう状況であれ、乗り越えていく覚悟が無ければ
    どんな結婚も失敗するのではないでしょうか。

    本気の恋がすべて結婚に結びつくわけでは無いんだし、
    いつでも彼と別れられるように、お付き合いだけ続けていくしか
    無いですよ。

    辛口で申し訳ないですが、トピ主さんの「本気の恋」とは
    どっちつかずの中途半端な印象です。

    トピ内ID:

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    決めるのは自分自身

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    かりん
    私の知人にも、全く同じ様な状況の人がいました。友人達全員から「もう別れた方がいい」と言われ、私も「もう会わない方がいいよ」と言いました。すると「あなたにはわからない!私の話をちゃんと聞いていたの!?」と逆ギレ。私は知人が今後苦しむ事を思うと、応援は出来なかったのです。だからハッキリ言いました。でも知人は私を激しく罵倒し、私も深く傷付けられました。結局は「大丈夫、頑張ればやっていける」という言葉だけを求めていたんですよね。もう何も言う事はないのでその知人とは縁を切りました。トピ主さんも彼を選ぶと決めたなら、もう友人に泣き言は言えなくなると覚悟した方がいいですよ。幸せになって友人達を安心させてあげてください。あなたの幸せをみんな望んでいるはずです。反対を押し切り彼を選ぶのなら、もう誰にも泣き言は言わず強く耐えていってください。その覚悟がないなら別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    バツ付き、こぶ付き、多額の借金?

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    どっちも後悔?
    すみません、想像が膨らみすぎてしまいました。
    いずれにせよ、別れられないんですよね。
    で今別れると後悔するのですね。
    ではこのまましばらく平行線ではダメなの?
    今すぐ結婚を選択しないとダメなのですか?

    お相手が上のような方ならいっぱいいると思いますが。。。なんでしょう。

    どっちも後悔するなら、私はやって後悔するかな。。。でもやっぱりその内容によります。それは。
    難しい...
    全然答えになっていないですね。
    すみません。

    トピ内ID:

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    捨てる以前に

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    MOW
    捨てる以前にしがみついているんですから、まず捨てる事はできないでしょう。

    >この恋を続けて結婚したとしても、思い切って捨ててしまって新しい道を歩み始めても、どちらにしろ後悔すると思います。

    ここまで分かっているけど、「本気の恋」だの「愛している」だの「険しい道」だの・・失礼ですがそんな彼を好きな自分に酔っている感がプンプン臭います。
    文面からもまるでドラマの主人公か悲劇のヒロインと自分で盛り上げているような・・・

    どちらを決めて受け入れる覚悟も無く、責任が自分に及ぶのも避けたいトピ主さんなら、未来は不幸と後悔の連続しかないと思います。

    また彼もトピ主さんも他力本願で、できない理由ばかりを並べ、できる方法や一緒に頑張ろうという気がないなら今決めなくても結末は自然と決まりそうです。
    実際彼が別れを言う可能性もあるなら、彼にとってトピ主さんの存在は希望というより重荷になっているのでしょう。

    まずはもう少し冷静になって下さい。
    それから決めた方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    自分で書いているように

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    こば
    今のままでは、どちらにしても、きっと後悔します。

    だから、今のまま選ぶのではなく、

    どちらにしても後悔しないように自分の考えを変える

    必要があります。

    自分の選んだことに責任を持つ、その道を信じて突き進む。

    その覚悟を持ちなさい。

    そうすればきっと、どちらを選んでも後悔しない結果に

    なるでしょう。

    トピ内ID:

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    それは執着です

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    blank
    ミーたん
    私も同じようなことが昔ありました。
    理屈で考えれば彼と一緒にやっていくのは難しいと思いつつも、自分から別れることが出来なくて・・
    でもだんだんそんな自分に疲れてしまったんです。友達からも自分を見失ってると言われてしまって。向こうもそういうのを感じて段々はなれていって、最初は淋しくてどうしようもなかったけど、今は自分に合った人と出会って本当に幸せです。あの時彼と別れてよかったと今では思ってますよ。後悔したことはありません。
    あれは多分思い込みというか執着だったんだなと思いました。

    トピ主さんももし年齢のことを心配なさってるなら全然心配ありません。そんなことより、将来の彼との生活、本当の安らぎや幸せを見出せるのかどうかを考えたほうがいいと思います。
    別れてもっと自分が安心し、周囲からも祝福される環境に置かれれば、彼とのことを後悔することはないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    できれば年齢で決めたくはない

    しおりをつける
    blank
    火の鳥
    私は29歳のときに、自分からお別れした相手に、半年後に泣きすがって復縁結婚したのですが…(彼は私が突然会いに行ったことを喜んでくれました)

    気持ちとしてはもちろん「彼でなければ」と思っていたからこその行動でした。
    でも、断られたらそれまでにするつもりで、玉砕しに行きました。

    私はこの年齢だからとか、4年ぶりに見つけた恋だからとか、そういうことじゃないと思います。
    だって、一生のパートナーですから。

    本当に縁のある相手と、10代から20代の間に必ず出会えるとは思えません。
    50代で会うのかもしれません。
    「この年齢での恋だからこの人」とは決め付けずに、もう少し考えてみてはいかがでしょう。

    行動せずに後悔するよりは何かしたいですけどね。
    でも、駄目になったときには自分ひとりででも生きなくては。

    お答えになっていなくてすみません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    後日臍を噛むよりも

    しおりをつける
    blank
    chomicat
    ご自分でお決めなさい。
    人の意見に従ってあとでしまったと思っても元へ戻る事は出来ません。
    「恋は盲目」といいます。何も見えません、何も見たくないし聞きたくないはずです。
    ご両親は貴女より経験が深いゆえ、我が子の将来を心配なさるのです。
    ご自分でお決めになる事です。それ以外ありません。

    トピ内ID:

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    難しそうですね。

    しおりをつける
    blank
    maa
    結婚と恋愛は違います。
    詳細が説明されないのであれば、
    的確な返答はできないと思いますが、
    今難しい事は、結婚してから、
    さらにさらに難しくなりますよ。
    今疑問に思う事、あれ?と思うことは、
    結婚後、致命的なダメージになることがあります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わかりません。

    しおりをつける
    blank
    無辜
    >どちらの道を歩むべきなのでしょう?

    「理由」がわからないので、お答えのしようがありません。
    酷なようですが、ここでその理由が書けない以上、
    どんなアドバイスも意味がありません。無駄です。
    様々な専門機関がありますので、そちらでしたら
    プライバシーも個人情報も守られます。
    是非とも早急に専門機関へ行かれる事を、強くお勧めします。
    しかしながら、最終的に決めるのは自分です。
    他人に責任を転嫁しない、それだけはお忘れなきよう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    よく事情がわからないけどー

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    どちら選んでも後悔すると思っているなら、結婚してみれば?

    たとえ、うまく行かなくて離婚しても、人生は終わりませんよー

    ただ、トピ主さん、その悲壮な恋物語に酔ってませんか?

    トピ内ID:

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    時間が解決してくれます。

    しおりをつける
    blank
    まーめいど
    ありきたりなことしか言えませんが、時間が解決してくれると思います。
    トピ主さんは今現在の彼との幸せを大切に精一杯過ごされればいいのではないでしょうか。
    もし彼との障害が乗り越えられないものならば、今トピ主さんが悩まずとも自然にお別れのときがやってくると思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ある程度情報開示しないと

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    blank
    匿名
    「結婚か別離か、どちらに進んだらいいですか」…って、そんな漠然とした事情説明では、答えようにも答えようがないんですが?

    私は、それほどに離れがたいのなら、波乱を覚悟で結婚すればいいと思いました。
    強くないなら、これから強くなればいいじゃないですか?
    29歳でしょ?
    まだ若くてタフであり、大人の知恵や度胸も備わってきた年齢でしょ?
    経済的な面とか、精神的な面とか、「心配しないで!」「私が貴男を引っ張っていってあげる!」と明るく言える、そんな女性になれるように頑張るからと、彼に伝えてみては。

    トピ内ID:

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    ちょっと見えないですねぇ

    しおりをつける
    blank
    オーラの泉
    >理由はここには書きません。
    では、アドバイスのし様がないですよね・・
    読まれた皆さんもそう思うと思いますが?
    その「理由」が一番大事だと思うので。。。

    という訳で、理由を知らないので、何とも言えませんが、
    要するに「どんなにひどい彼でも好きで別れられない」って
    事ですよね? だったら仕方ないのではないですかねぇ。
    29歳ならば後2,3年無駄にしてもやり直しはまだきく年齢と思いますし。ただ、失礼とは思いますが、貴女が彼と結ばれる可能性は非常に低い気がします。貴女もそれは心のどこかで分かってらしゃるとは思いますが。
    それから補足ですが、小町のような掲示板に書き込む場合は、ちゃんと理由を記したほうがいいと思いますよ。
    公開したくないなら書き込まないこと。どちらかにすべきだと思います。

    トピ内ID:

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    なんだかわからないけど

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    blank
    独身OL
    「理由」が分からないので何ともお返事できないのですが、
    トピ主さんの文章を読む限りでは失礼ながら、
    ご自分の状況に酔っていらっしゃる様ですね。

    まぁ恋とはそんなもんですが、結婚となると冷静な判断も必要かと・・・。
    恋のうちは楽しんで酔うのも悪くないですよね。

    トピ内ID:

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    トピ主さんがすべきこと

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    blank
    はなび
    今からすぐにアン○ニオ猪木に会いに行って、闘魂注入してもらいなさーい!

    いえ、冗談ですが。でもちょっとだけ本気ですが。

    なんていうかトピ主さんって、自分が今持っているものを何ひとつ逃すまいと必死に両腕でかき集めてるように見えます。でも「全部私の」なんて無理。
    そんなことやっている間に、大事なものは取りこぼしガラクタだけは手元に残り・・・なんてことになりかねません。

    この先どんな選択をするにしても、

    「これさえあれば、私は踏ん張っていける!」

    とトピ主さんが腹をくくれないなら、無意味な後悔はずっと付いてまわると思います。
    ましてや結婚は相手があるもの。
    自分の弱さが彼を酷く傷つける可能性もあるのだと、しっかり自覚してください。

    そのうえで「多少の後悔くらい、噛み砕いて飲み込んじゃうわ!」と覚悟を決めた選択ができるといいですね。

    トピ内ID:

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    私が29歳だったころと

    しおりをつける
    blank
    倫子
    なんとなく状況も心境も似ています。
    本当に悩んでいて普段興味もなかった占い師の
    人にまで人生相談めいた話をしていました。

    そこで占い師の人に言われたのは
    「貴方(私)の独り相撲じゃないの。貴方だけが
    今の状況を悩んでいる。相手はどうなの?相手は
    貴方ほど色々悲観して悩んでないんじゃないの。
    恋愛って二人でするものでしょ。
    今までちゃんとした恋愛してきたことあるの?」
    と。ズバリと言われて当時はただでさえ深刻に
    悩んでいるのに尚更ショックでした。
    今は言ってもらえて良かったと思ってます。
    その後ちゃんと自分の恋愛に向き合えました。
    私は当時の彼とは別れました。

    私が占い師に言われたこの言葉をトピ主さんにも
    そっくりそのまま言いたいです。
    今の悩みから抜け出せればいいですね。

    トピ内ID:

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    自分がそうしたいなら

    しおりをつける
    blank
    ぴな
    そうすれば良いじゃないですか。
    苦労するのがわかっているんですよね?後悔するかもしれないと思っているんですよね?
    それでも離れられないなら、とことん突き進めば良いじゃないですか。
    ぜったい後悔すると思うけど。
    でもこれだけは言っておきます。私がトピ主さんの身内か親友だったら、自分ができる限りの事をして止めさせるでしょうね。

    トピ内ID:

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    少し冷静に

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    4年ぶりに見つけた本気の恋…

    って言いますけどね… あなた、この先の人生は何十年も続くんですよ。
    「愛してる」と言いますが、恋は魔法のようなもの。
    誰の声も耳に入らず、彼しか見えなくなるのです。
    どんなことがあろうと彼についていく!と決めているならココでの相談はなかったでしょう。
    ここに書き込んでいる自体、心に迷いや弱さがあるのです。
    しがみつかずに一度離れてみてはどうですか?
    今まで見えなかったものの冷静に見れるようになるかもしれません。
    目先の恋に溺れるのもわかりますが、もっと人生長いすパンで考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:

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    いまひとつ要領を得ない

    しおりをつける
    blank
    ヴィーナス
    どんな障害なのかその程度にもよりますよ。

    好きだけじゃやれないですもんね、結婚生活は。
    2人して、日々生活感にまみれていくのが結婚です。
    それから二人だけの世界じゃなくて、家と家とのからみになります。
    関係者が一気に増えます。
    それによる諸々の出来事が起こります。

    トピ主さんは、個人情報に関わる内容は全て抽象的にしか説明されていらっしゃらないので、内容がとても曖昧なんですが?
    なのでアドバイスしようがないのですが、両思いなら結婚されていいんじゃないですか?

    トピ内ID:

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    気が済むまですがっては。。。

    しおりをつける
    blank
    シホ
    自分の気持ちが気が済むまですがってもいいと思います。それだけすきになれたひとですし。。
    29歳はまだ若いですよ♪意外に30になったらまだまだ出会いも恋もたくさんあることに気づくと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    すぴすぱ
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    相談しておいてすみませんが、このトピ閉めさせてください。
    色々なご意見を伺って自分自身見つめなおしたいと思っていましたが、逆効果のようです。
    回答いただいた皆様のご意見は真摯に受け止めさせていただきますが、答えはやはり自分でしか出せないようです。

    トピ内ID:

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    ここは「独り言掲示板」じゃないよ

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    blank
    チェッカー
    理由がわからないのにアドバイスは出来ませんよ。以前、理由をハッキリ言わず恋人との関係が「つらい、苦しい」という事ばかり言われ、「だったら離れるしかないと思うよ」と言うと「別れられない、お互いに離れられない」「じゃあ2人で頑張れば?」と言うと「あなたには、ただ黙って話を聞いて欲しいだけ!」とキレる人がいました。トピ主さんもアドバイスは聞きたくなくて、ただ誰かに言いたい、その気持ちだけでこのトピを立ててませんか?それを繰り返していたら、本当にトピ主さんを心配してくれている友達はみんな離れていっちゃうよ。心配だからこそ、言わずにはいられない事ってある。それを「聞きたくない」という気持ちなら、一人で耐えるしかないと思う。この掲示板では詳しい事は話せなくても、レスしてくれてる人達に対して、自分の気持ちだけは伝えて欲しいなぁと思います。ここは「独り言掲示板」じゃないのだからネ。

    トピ内ID:

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    アドバイスになるかどうか。

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    blank
    サボり中
    私の旦那からも、付き合い始めの頃にあることを告白されてそれは悩みました。親からも当然反対されましたし、でも私は自分の「この人と一緒にいたい」という気持ちに素直になることにしました。本当に辛い時期もあって何度も別れを考えました。今は後悔はしていません。家族からも祝福されましたし、別れを選択しなくてよかったと心から思っています。

    理由もわからずに励ますのもなんですが、辛いこともきっと幸せにつながるはずです。彼と一緒に歩いていきたいのなら、覚悟を決めるしかありません。

    トピ主さんの理由が気になります・・。

    トピ内ID:

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    ん~…。

    しおりをつける
    blank
    KA
    ご両親の反応から、貴女のお付き合いされている方は、お体が不自由な印象ですが、一点、気に掛かった箇所がありましたので、問い掛けをさせて頂きます。


    どのような関係に於いても、「情」は付き纏いますが、共依存…と言う言葉は、ご存知でしょうか?

    そこで、質問なのですが、「彼からもしこれ以上負担をかけられないと別れを告げられても」では無く、


    「他に好きな人が出来た」


    こう告げられた場合、貴女は彼の幸福を願って、自ら身を引く…と言った選択を、脳裏に浮かべる事は可能でしょうか?

    「愛」のカタチは人様々ですが、(これは、私のごく個人的な感想でしかありません)
    貴女の文面からは、貴女の「愛」と表現するよりも、「依存」と言う印象が、少なからず感じ取れるのです。

    この点だけが少し気懸かりでしたので、ご意見させて頂きました。

    今の貴女には、「貴女の選択肢」しか見えていない様子ですが、彼には「彼の選択肢」がある事を、ご理解頂ければと思います。
    ※彼が、貴女を嫌っていると言う意味ではありません。

    トピ内ID:

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    進まなきゃいけないの?

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    blank
    ころたん
    なんだか「彼との結婚」か「他の男性との結婚」しか選択肢がないような・・・

    要するに、彼の持っている問題が、あなたにとって負担になるだろう、ということですよね。
    で、彼自身もその責任を感じている・・・ですよね?

    なら、急いで結婚せずに、交際を続けながら様子を見れば良いのでは?
    そりゃ婚期は遅れるかもしれませんが、このご時世、別に問題にもなりませんでしょう。

    この恋を捨てる必要もないと思いますが・・・

    トピ内ID:

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    二つの局面

    しおりをつける
    blank
    max
    1.彼を本当に愛している
    2.一般的にはハンデが重い

    本来、1が強ければ強いほど2は自然に凌駕できるはずです。一般的に言うハンデをハンデと思わない自分がいるはずです。
    しかし、主さんは一般論でいう彼の持つハンデは、やはり自分にとってもハンデであると考えていますね。
    だとすれば、乗り越えていくのは難しいかもしれません。
    「折角掴んだ4年振りの恋」という観念から離れて、冷静に自分を見つめてみた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:

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    諦めなければいいことなのでは?

    しおりをつける
    blank
    ふふふふ
    彼のことは諦められないけど、かといって条件の険しさを思うと前に進む自信もない、と言う事なのでしょうか?

    そんなに彼を諦めたくないのなら無理に諦めないで、その険しさに打ち勝てる自分になることを決意すればいいだけのことではありませんか?やってみる前から不可能だと決め付けている理由がよくわからないのですが・・・気が済むようにするのが一番でしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あなたの心は、もう、決まってますよ。・・・

    しおりをつける
    blank
    百合
    今、貴方がお悩みになっている彼との『恋』ですが、詳しい詳細は、ここでは書けないとのことですが、とにかく貴方が結婚を決意するにあたり大きな壁が、あなたの中にあることを理解しました。そして、貴方に今、『迷い』があることもわかります。貴方の潜在意識の迷いを今後あなた自身がどうやって消化させていかれるか?ということが、一番の問題のような気がします。そもそも結婚は、貴方だけの問題でなく、ひとつの家族を築くことなのですから、今の時点で迷いながら、結婚されると人生の転機・大きな波がおしよせてきたとき、その迷いがあなたの中から、爆発してしまうことも考えられます。愛しているから、別れる。という場合もあります。29歳ということですが、29歳だからこそ、大人の女としてその愛をつらぬくのか?迷いながら結婚するべきなのか?だた、「愛」とか「恋」ということばが、貴方自身『苦労」や「障害に」を乗り切れるのか?ということにきっとあなたが、今、自信をなくされていて結婚という言葉に抵抗があるからこそ、ここに書き込みをされたのだと思います。一度、外の空気をいっぱい吸って、違う人を見てみませんか?

    トピ内ID:

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    選べないなら選ばない

    しおりをつける
    blank
    ハニー
    選べないのに無理に選ぶから「どっちを選んでも後悔」なんです。
    どっちを選んでも後悔するなら、現状維持でいいんじゃないでしょうか。

    答えはそのうちやって来ますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    今日別れてきました

    しおりをつける
    blank
    たまごっちあひるっち
    〆後にすみません。
    私も周りの誰もから反対された人と付き合い、そして今日別れてきました。

    ひとつだけ、自分で決めなければならない時、もし誰かの意見を聞きたいなら、自分のことをよぉーくわかってくれている友人に相談してみるのは良いと思いますよ。

    掲示板ではいろんな考えの人の意見は聞けるけれども、トピ主さんの情報が少なすぎますもの。

    私はそうやって乗り越えました。
    別れたけれども、彼とお付き合いしたことに後悔はありません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    恋と愛は違う

    しおりをつける
    blank
    経験者
    はっきり言って恋は、情緒不安定の勘違い、愛はすべての障害も無視できる網羅できるほどの意識で持つもの。

    あなたはまだ恋をしつづけ愛に到達できていないと思います。

    ドラマや映画での愛しているのに結ばれない悲恋、に酔っているだけ・・

    だって実質周りは大声で反対しているわけではないのに、外野が感じるだろう問題点を持ち出して悩み、でも別れたくないすがりたい・・
    幼稚ですね、大人になりましょう、大人なら自分の思いに自分でけりつけるなり、誰に非難されようが信じる道を堂々と愛という気持で突き進めばいいのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もしや同じ立場?

    しおりをつける
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    雄猫
    トピ主さんのお相手は、働くこともままならず、今後劇的に事態が変わるわけでもなく、トピ主さんが経済面はもちろん、生活面なども面倒を見なくてはいけない、といったところでしょうか?もしそうなら、

    いばらの道だと思いますし、共依存だと(見当違いな)非難を外野から受けるかもしれませんが、それでも、とおっしゃるのなら、自分の思う道を進むべきだと思います。
    二人で一緒に笑って老後を迎えられる気がするなら、それでいいと思いますよ。

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    この年で・・・・なんて考えるのは早い!

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    まめ
    大丈夫。
    もし、その彼と結婚できなかったとしても、それは縁がなかっただけ。
    まだ貴女は充分にお若いので、チャンスは必ず訪れます。
    結婚は、恋ではなく"愛"を持続させることが必要です。

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    これどういう意味?

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    YOU
    >答えはやはり自分でしか出せないようです。

    当たり前じゃないですかー!
    ここで相談して、誰かに決めてもらおうと思ってたの?

    みなさん真剣に答えているのに、耳の痛いことがあると「もういいです」って・・・。

    ちょっと自分勝手だし、逃げてばかりですね。

    逃げずにまっすぐ向き合わないと、答えが出てこないと思いますよ。

    ここはふんばって!

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    愛って

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    環境は確かに大事です。しかし きれいごとのようになりますが。。。 どんな環境をも乗り越えてゆけるのが、愛ではないでしょうか? どんな苦しい環境をも突破してゆけるのが 夫婦ではないでしょうか  確かに環境を考えたときに苦しい事はいくらでもあると思います。 しかし考えてみてほしい 想像してみてほしい  何よりも大切な彼と二人 80歳、90歳になった時に、子供たちはいっぱい、孫もいて、二人で温泉にでも行ったときに、[本当に一緒にいてよかった、ありがとう]って伝え合えたら。。。  僕はそんな気持ちで大切な人と一緒にいて8年になります。 苦しいこと 逃げ出したくなる環境 たくさんあります。 でも逃げません。 乗り越えなくてはならない山が高ければ高いほど 景色はきれいだと僕思うんです。 現実主義は確かに大切です。でも、本当の愛って僕は理想主義を現実へと、とめどなく挑戦する過程のなかにあると思うんです。 まけないでください。どんな結果になっても 大切な彼のことを真剣に考えるあなただから 絶対に幸せになると信じています。

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    まだ見れてるのかなー?

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    kaisendon
     いじめられちゃって、まぁ。
     インターネットは世論を諮る場所ですからね。せっかく匿名なんだから、状況を正確に伝えて一般的な解答を得る、っていうのが正しいですよね。
     そも、相談する相手に対する説明義務が発生するのはネットでなくても当然。義務を果たさなければいじめられても文句は言えんでしょう。
     応援して欲しければ、義務を果たさねばならなかった。
     それでも、追い詰められていて不安定な心理状態は察します。

     さて、結婚のことですが。
     結局納得するまで悩んで選択する以外に道はありません。
     どちらを選択したとしても価値は変わらないということだけは断言しておきます。あなたの過ごした時間が同じだけ経過する以上、あなたにとっての価値は等価です。
     選択したルートが納得できれば、どちらでも良いと思います。とにかく、納得するまで考えて、みんなと話し合って、納得できる道を見つけて下さい。

     具体的な状況が全く示されていない以上は、こういう類の一般論を説いて聞かせるしかないと言えます。分かりきったことで気休めにもならないでしょうが、頑張ってみてください。

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    自分でもわかってるじゃん。。

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    コアラ
    >それに…4年ぶりに見つけた本気の恋、
    今この歳でこれを捨てる勇気がありません。

    要はこれだけでしょ。。
    その人を本気で好きとかって問題以前に
    ただ『フリーに戻るのが怖い』ってだけ。

    よく『やらずに後悔するのならやって後悔しろ』
    っていいますが結婚の場合はやらずに後悔を選ぶ
    べきだと思います。
    後悔するってわかってるのに、周囲からも止められる
    ほどなのにそれでも結婚するのは愛情ではなく
    『周囲への意地と年齢からくつ焦り』だと思う。
    まだ29歳でしょ?これからだってチャンスはあると
    思うけどな・・・。

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    私も‥

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    ナタ
    私も今の主人との結婚には色々な障害があり悩みましたが、結局そんな彼を支えられるのは私しかいないんじゃないか!と結婚を決意しました(母性本能でしょうかね‥)結婚してみて悩む事も多いですが、覚悟して一緒になったのである程度の事は今のところ乗り超えてます。
    ただ悩みの種の大きさも様々なのでなんとかなりますよ、といいかげんな事は言えません。結婚は自分自身の家族や親戚も関係する事なのでそういった事をよく考えたうえで決断したほうがよいと思います。どのような形でも自分が幸せと思える結論がだせるといいですね。

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    わかるなぁ…

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    ruirui
    自分が書いたのかと思ってびっくりしたよ。
    戻る事もとどまる事も捨てる事もできないんだね。
    私も彼氏と結婚する事は難しいです。
    親にも「いいやつだけど結婚は無理だ」とさっき言われました。
    原因は彼氏の方にあります。
    詳しい事は割愛しますが、おそらく「止めとけ」と大半の人が言うでしょう。(性格の問題とかではなく状況とかです)
    そんな彼と5年付き合ってきました。
    最近連絡が取れなくふられたんだと思っていましたが、実は連絡が取れない状況だった事が判明。
    別れたと思っていましたが、彼の顔を見たら嬉しくて涙が止まらなくて…。
    今は宙ぶらりんな状況です。
    トピ主さんも年齢なんかで決めないでとりあえずこのままずるずるするのも良いと思いますよ。(私なんて30代です)何か見えてくるかも知れませんよ?
    どっちみちどちらを選んでも多少の後悔はあると思います…。

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