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    結婚式でのサプライズをせがまれています

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    🙂
    話題
    この度妹の結婚が決まりました。結婚式の日取りも決まり、今からとても楽しみにしているのですが、気掛かりなことがあり投稿しました。

    妹の披露宴中に行うサプライズについてです。

    話は少し前に遡ります。
    半年ほど前に私の結婚式があったのですが、そこで妹からサプライズがありました(内容はコロナ禍で参列出来なかった私の友人や妹からのビデオメッセージ)。私の親族からは「とても良かった!」と好評だったのですが、妹が私たち新郎新婦に内緒でサプライズを決行したため、夫があまり良い顔をせず(当たり前ですが)、私が妹の代わりに夫に謝りました。善意でやってくれたことだから、妹には言わないでおこうと夫と決め、この話は終わりになりました。

    これでこの話はひと段落・・・と思っていたのですが、私の母から「妹があんなに素敵なサプライズをしてくれたんだから、妹の結婚式でお礼にサプライズしてあげて。妹も楽しみにしている」と言われました。正直、私の結婚式の二の舞は踏みたくなかったので「それは分からない。期待はしないでほしい」と返答しました。

    実際に妹は私からのサプライズをかなり楽しみにしているようです。妹からのサプライズがかなり手間がかかったものだったので、私にも同等のものを望んでいると思います。
    妹の旦那さんに許可を取ってやる方法も考えたのですが、義姉である私からお願いされたら、もし嫌だったとしても断れないだろうなあと思いやめました。私の夫はサプライズ自体は大好きな人なので、妹の夫がもしサプライズをやるならそれを私たち夫婦が手伝うという形ではどうか?と母に聞いたところ「妹は私主体でのサプライズを楽しみにしている」とのことでダメでした。

    結婚式に対する価値観が私と妹&母でかなり違うようで、上手い落としどころが見つからず困っています。アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:9517bdfd4f84103d

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    もはや、サプライズではない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    妹さんが、望んでいる時点で、サプライズではなく、要求・要望・お願い、ですね。
    それに対して、応えてあげたい、と思うかどうかだけなのでは?

    >夫があまり良い顔をせず(当たり前ですが)、
    この、「当たり前」という意味はどういうことでしょう?
    新婦側だけが盛り上がって…、とかいう意味ですか?
    新婦側、新郎側がそれぞれに祝う(盛り上がる)というのが
    自然な流れだと思うのですが、それで「良い顔をせず」とは?

    トピ主さんのご主人のサプライズ嫌いは、妹さんには関係ないです。
    妹さんが強く望み(期待し)、新郎さんもサプライズ好きだと
    わかってるなら、考えてあげてもいいんじゃないですか。

    トピ主さんが、ご主人に気を遣ってしまう、というのなら、
    「妹にどうしてもと頼まれて」と言えば(実際、そうだし)
    済むんじゃないかと思うので、結局のところ、妹さんの
    望みをどの程度、応えてあげたい、と思うかどうか、だと思います。

    トピ内ID:541a2f2d2554617b

    ...本文を表示

    サプライズとは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    サプライズ好きなのが、妹さんのご主人だと、トピの内容を勘違いしてました
    (先ほど、レスしたものです)

    >私の夫はサプライズ自体は大好きな人なので

    とあるのに、

    >夫があまり良い顔をせず(当たり前ですが)

    余計、違和感があります。事前に相談があれば、サプライズではないし、
    いったい、どんなサプライズなら、ご主人のご機嫌を損ねずに
    済んだのでしょう?
    それに、トピ主さんが「当たり前」と同意するのはなぜですか。
    トピ主さん ご夫婦の問題(トピ主さんが、ご主人の機嫌を気にしている
    ように思える)は、妹さんのご結婚には関係ないです。

    トピ内ID:541a2f2d2554617b

    ...本文を表示

    妹へのサプライズではなく

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    本文に、貴女の夫が妹のサプライズに嫌悪感を示した、夫はサプライズは好き、とあります。

    もしかして、夫が妹からのサプライズを嫌がったのは、ビデオメッセージが新婦宛の物しかなかったから?
    新婦側は盛り上がるでしょうけど、新郎はおいてけぼり、新郎親族も列席者も「新郎へのサプライズは?」と感じるところがあります。

    サプライズするなら新郎新婦に平等に。

    妹が、貴女主導が良いと言ってるなら、企画が貴女、ということで済みます。

    例えば新郎新婦の親や祖父母へのインタビュー等、両家へ配慮したものなら会場のみんなが楽しめると思います。

    トピ内ID:6f5bde9d59fc6138

    ...本文を表示

    補足させてください

    しおりをつける
    🙂
    はなさん
    レスありがとうございます。字数制限で書き足りなかったので補足させてください。

    私の結婚式の時に夫から私へのサプライズもあったのですが、夫からのサプライズも妹と同じビデオメッセージで、披露宴の進行上、妹のサプライズが夫のサプライズの直前に組み込まれていました(妹は夫のサプライズを手伝っていたので、夫がサプライズをすることは知っていました)。夫はそこまで怒ってはいませんでしたが「せめて一言聞いてほしかったし、サプライズ方法もダダ被りだったからちょっと考えてほしかったな」と言っていました。

    私も最初は少しはお返しにサプライズしようかなと考えていましたが、いろいろとネットで調べていると「家族はホスト側だから出しゃばってサプライズをするのはおかしい」という意見が大多数でやめました。私の結婚式のときは友人を呼べなかったので家族からのサプライズがあってもおかしくないと思いますが、妹夫婦の結婚式は友人もそれぞれ招待するようなのでやめておいたほうが無難かなと思っています。

    トピ内ID:9517bdfd4f84103d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おねだりしている時点で

    しおりをつける
    🙂
    おめでとうございます
    もう「サプライズ」とは呼べないような気がしますが…。
    それはさておき、新郎やそのご両親・親族は、サプライズがあっても平気なのかがご心配なのですよね。

    サプライズされるのが苦手な人も一定数いますし、新郎側からのサプライズが何もないのに釣り合いが取れなくて嫌、という気持ちになるかもしれない。
    その点を、お母さんに相談されてはいかがですか。実はトピ主結婚式の時に夫さんが~というのは伏せておいて、一般論として危惧を伝えることはできると思います。

    「内緒で何かをする事で、あちらに不愉快な思いをさせてしまったら、せっかくの結婚に水を差してしまうから心配で」と言えば、お母さんと問題点を共有できると思いますよ。

    トピ内ID:bc5e194842a092d3

    ...本文を表示

    無理なら無理と言っておいた方がいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    たから
    旦那さんが妹さんのサプライズにいい顔をしなかったのが良く分かりません。
    新婦側ばっかり盛り上がって腹立つ、新郎側が何もなくて見劣りするじゃないか ということでしょうか。

    そのビデオが30分ぐらいあるとか、元カレが出てるとか、下品な出し物だったのならどうかと思いますが、新婦の参列できない友人達によるお祝いメッセージなんて罪のない内容ですよね。
    仮に男女が逆だったとしても「そんなにお祝いしてもらえて良かったね」と喜んで見守るという配偶者の方が多いように思います。
    そもそも結婚式自体、気持ちの上でもゲストのテンションも新婦側のウェイトの方がはるかに高いものだし。
    だから謝ったトピ主さん、謝らせるような不機嫌を見せた旦那さんの方が不思議な感じがします。

    私は新婦側で何かサプライズがあった時に新郎がいい顔をしないのが当たり前とは思いません。だから義弟さんも絶対嫌がるとも思いません。

    もしトピ主さんが妹さん並みに手間をかける気持ちはある。ただ新郎が気を悪くする事が一番ネックだというなら、私は新郎に話を通してもいいと思います。
    新婦側だけが盛り上がるのが良くないと思うなら、例えば新郎側の友人も含めたメッセージを集めるでもいいだろうし。

    そうじゃなくて、ネタも思いつかないし、手間もかけたくないし、とにかくやりたくないのなら妹さんに事前に無理だとちゃんと言っておいた方がいいと思いますよ。サプライズの是非の問題じゃなくて「あなたみたいにうまくできないし、私がこういうの苦手って知ってるでしょ」という感じで。下手に「新郎さんが良く思わないかも」とか言ったら、旦那さんが嫌がったことがバレそうですし。

    当日ワクワクしてたら何も無かったよりは、無理なら無理と事前に言っておいた方がいいと思います。
    そしてめちゃくちゃ真面目で心のこもった感謝と激励の手紙を最後にそっと渡す位でいいのでは。

    トピ内ID:f2c3f0a371143101

    ...本文を表示

    やるやるからの

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    やらないってのが一番のサプライズになるのでは
    妹さんはいつくるかなと披露宴終盤までワクワク、ソワソワ
    最後に「え?ないの?」とビックリ!
    なんてね(笑)

    トピ主の旦那さんはサプライズを仕掛けるのは好きだけど、受ける側になるのは苦手か、思わず苦笑または赤面してしまうようなサプライズだったのでしょうかね
    だから義理の弟にはネタバレしてサプライズを仕掛ける側に回ってもらおうとしたとか

    で、妹さんの希望は姉から妹へのサプライズなんですよね?
    屁理屈だとは思いますが、トピ主主体で妹以外はみんな仕掛け人という事にして、妹にだけ内緒で義理の弟に参加してもらえばいいと思いますよ
    サプライズだから妹さんには絶対内緒ねと念を押すか、顔に出やすい彼なら彼にも内緒で進めるか状況次第ですが

    サプライズ好きな旦那さんと一緒に考えて、楽しい結婚式になるといいですね

    トピ内ID:d983d679f09f3c0b

    ...本文を表示

    トピ主夫婦の気持ちに賛同

    しおりをつける
    🙂
    m
    追加レス読みましたが、夫やトピ主さんの気持ちに賛同してしまいます。
    やはり、親族か友人がサプライズする時は、配偶者に許可を取ってからするものだと思うんです。
    だから、夫のサプライズ内容と丸被りしてしまった件も失礼だと思うし、夫も新婦へサプライズを用意していると知っていたのなら、新婦側だけの結婚式ではないのだから、そればかり...っていうのは正直新郎側の親族にも無配慮なことだったと思います。
    妹さんは本当に良かれと思ってしたことなので、何も指摘せずトピ主さんが謝って終わったというのが、夫なりの落としどころだったのでしょう。
    でも、親族友人もみんな集まる一生一度の結婚式にしこりが残るようなことをされて、今度は妹さんの式でその二の舞になってしまっては大変です。
    妹さんを恨んでいるから言うことを聞きたくないというのではなく、あくまで妹さんのご主人側への配慮が大きいでしょう。
    サプライズなら結婚式以外の場でするか、それに理解してくれないようであれば、一度妹さんとそのご主人とトピ主さん夫婦で会って、過去の経緯の話をすることと、どの程度だったら可能なのかを伝えること。そして逆に、妹さんのご主人からの意見も聞くことですね。

    トピ内ID:a93e69f0aab5a068

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    みそ
    トピ主さんの旦那様は自分の結婚披露宴で、新郎の立場でありながら新婦(トピ主さん)にサプライズを仕掛けるほどの「サプライズ好き」なんですね?

    妹さんは旦那様を手伝っていて旦那様のプランも知っていたのに、自分の手の内は明かさずに、披露宴の進行上も何の配慮もしなかった、と。

    旦那様がご機嫌を損ねるのも無理はないですね。

    同じ失敗を繰り返さないために、妹さんの旦那様に確認してみればいいのでは?

    許可を得るためではなく、妹さんの旦那様のプランと重複していないかどうか。

    トピ主さんやお母様が、余興=ビデオメッセージ=サプライズと考えているのかどうかは別として、妹さんが楽しみにしているのは、お姉さん目線で編集されたビデオメッセージだと思います。

    その内容に「サプライズ」を期待しているのではないでしょうか。

    妹さんが楽しみにしているというなら、ネットの意見など無視して「サプライズ」を用意してはどうでしょうか。

    もちろん、面倒くさいからネットの意見を盾に断る、とするのもアリですが。

    トピ内ID:ab6be5247e7a0cf7

    ...本文を表示

    サプライズの内容

    しおりをつける
    🙂
    3匹のくろねこ
    私はサプライズに否定的なのですが、
    友人が 「私の披露宴サプライズいっぱいなの」と嬉しそうに言うので、話を聞くと

    サプライズで祖母に花束贈呈
    サプライズで友人にプレゼント
    サプライズで新郎に内緒で紙吹雪の演出

    とかでした。そういうサプライズなら良いなあと思います。

    私はサプライズで余興とかスピーチには否定的です。リスク高いと思います。

    上記のようなプレゼントするのならいいんじゃないでしょうか?

    大きなバルーンアートを会場にプレゼントするとか、シャボン玉や花火の演出をプレゼントするとか。

    お金掛かるかもですが、ちょうどいい落としどころだと思います。

    トピ内ID:f92df34488e87e90

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