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    一人暮らしの高齢者の母親

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    😱
    トピ主
    ひと
    70代で父親が亡くなり、一人暮らしになった同年代の母親。姉妹で時々寝泊まりに行っていましたが、1年も経ち少しずつ泊まる回数を私は減らして行きましたが、妹は、変わらず泊まりに行っていました。むしろ多くなって、私としては「よくやってるな」と感心していましたが、10年が経ち妹は離婚問題が浮上してしまいました。妹は別れる気持ちはありません。
    無理して泊まるのを辞めるように話すのですが、辞めようとしません。母も妹は夫と相性が悪いから「仕方がない」と言います。
    年老いたとはいえ、70代で幾らかでも一人暮らしに慣れて行けばこのようなことにならなかったのか、とても悩ましいです。
    80代になった母親は体力はあるものの少しずつ物忘れが酷くなって来ていて、頼りなくなって来ていますが、老人ホームに入るには早そうな感じなのです。
    義父母を看取った私のところに母親が来る形でも良いのですが、連れ添いが嫌がります。母親も嫌がります。
    ちなみに妹の義父母は健在で別居をしています。旦那さんは一人息子です。
    最終的には、妹夫婦が決めることですが、母親の処遇をどうしたら良いか悩んでいます。
    母親は行くたびに「一人は寂しい。泊まりに来て」と言います。

    トピ内ID:6285565144c3ff9c

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    トピ主さんは動く気がありますか

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    🙂
    なな
    それぞれの住所からの距離も関係しますが
    できたら、妹さんの負担が減るように動いてあげてほしいです

    まず地域包括支援センターに電話して
    日程調整をして介護認定を受け
    担当ケアマネをきめて
    介護プランを考えてもらい

    デイサービスにいくとかヘルパーを使うとか
    役所にTELしてごみ収集をお願いするとか

    あたりからはじめてみては?

    寒い時期はショートステイを利用する手もあります

    まだまだ一人暮らしできるとおもっても、子どもが来たときだけシャキッとする方もいらっしゃるので
    2割割り引いてみてください

    キーパーソンを決めないとですが、妹さんにお願いするなら、妹さんに行政に連絡してもらってきださい

    あと、隣近所には何かあったときのために連絡先としてトピ主さんと妹さんの電話番号を伝えておくと安心です

    救急車を呼ぶも基礎情報も連絡先もわからず、困ってしまうこともあります

    病歴や処方薬など基礎情報を冷蔵庫に入れておくといいですよ

    トピ内ID:78221ff8c322e460

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    すでに包括支援センターには電話して、要介護1で、デイサービスに週一で通い、訪問として一日料理作りサービスを受けています。
    日中は、他に冬場以外、週一グランドゴルフや地区センターの体操に通っています。
    問題は夜一人は寂しいと言うことです。

    トピ内ID:7314bd857f0b5630

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    知識不足、資金不足、知恵不足

    しおりをつける
    🙂
    はな
    一人暮らしのお母様を心配されるお気持ちは本心だと思います。

    でも自分で何も実行できず、妹さんとはりあって体裁ばかり気になり、結局自分では負担はしきれず何も実行できず。そんな状況がありありと見えます。
    夜さみしい、これを解決するためには同居が必要ですよね?

    >私としては「よくやってるな」と感心していました
    結局妹さんに親孝行を出し抜かれ、母親受けや体裁が悪いですか?

    >老人ホームに入るには早そうな感じなのです。
    「老人ホーム」という言葉を使われる方は勉強不足の方が多いです。今は見守り付き施設、住宅~特別養護老人ホーム等多種多様です。見守り付き施設、住宅なら60歳から入所できる所も多いです。

    >最終的には、妹夫婦が決めることですが、
    そもそも妹さんの離婚と親の余生と関係がありますか?
    ほぼ実家暮らし実家依存なのですか?お母様の余生とは分けて考えましょう。
    トピ家はご主人が拒否するから、つまり本音は妹さんに看てほしいのですよね?
    しかも自分の体裁も守り、親孝行意識も満足させたいのですね?

    実に都合のよい自己中、知識不足の発想だと思います。
    ではいいご提案を1つ。高齢者の余生、介護は最後はお金です。
    妹さんご夫婦の動向はわかりませんが、たぶん離婚されればお金はない。
    あなたは金銭支援に徹すればいいのです。

    「あなたが反対だし同居介護はしないけど、金銭支援だけはしたい」

    ご主人を納得させ、働いて金銭支援すれば最高の親孝行だと思います。
    ご主人におねだりはいけませんよ。でも現実ここで動けない女性が多い。
    嫁いで義実家やご主人の都合で実親のお世話ができず、かつ何の実行力も知恵もないあなたのような女性は多いと思います。。

    我が家も同様ですが、私の稼ぎが大きいから専業主婦の姉は支援もできないし、義実家都合で顔も出せない状態です。そんな人の顔立てなきゃいけないですか?

    トピ内ID:d97fbed0e8482760

    ...本文を表示

    県内なら

    しおりをつける
    🙂
    なな
    毎日仕事帰りに実家に行き、共に夕食を食べ、寝かしつけ、火の元・戸締まりをして帰る生活を数年されていた方がいました
    施設に入ってからは施設に行き、落ち着くまで数時間を過ごして帰ったそうです

    当初は週に数度入浴もさせましたが、夜は不安になり、休日昼間に変更したそうです
    独り暮しの夜の入浴は危険なんですよ

    別の方で
    タブレットをプレゼントして毎晩テレビ電話タイムを設けていた方もいます

    家族写真などをディスプレイするのも素敵です
    コルクボードなどに飾り付け孫から敬老の日のプレゼントにしたりします

    さみしいのをどうにかしてあげることは、とても難しいことです

    いまは一人でさみしい、ですが
    施設に入れば入ったで、大勢といても、さみしいものです

    話を聞いてあげるくらいしか手だてはありません
    話を聞くなかで、ヒントに気づけることもあります

    当人やケアマネさんと相談して、時にはショートステイも利用してみてはどうでしょう

    再度書きますが、既往歴などと連絡先は直ぐにわかるようにしておいてください

    本人が連絡できるのが一番ですが、近所の人に助けを求め、救急車は呼べたけれど……ということは老人に限らず、よくあるので

    トピ内ID:78221ff8c322e460

    ...本文を表示

    問題はないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ちなみ
    妹さんは離婚する気がないという事ですが、旦那さんの方から離婚したいという事なのでしょうか?
    これから両親の介護などが待っているのに旦那さんはよく妻を手放す気になりましたね。
    妹さんが離婚して実家に帰ればお母さんの寂しさも解消されると思います。
    そうなった場合、実家や財産は妹さんが相続という事になると思います。
    トピ主さんは家もあり生活に困っていないなら相続放棄を考えてもいいですね。
    収まる所に収まる感じになるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1aac29dc4f879484

    ...本文を表示

    夜が寂しい要介護1ならお金あるならグループホーム等は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    デイをフル活用して入浴介助、ショートステイをフルで利用、介護保険をフルで使える所まで使っても、
    それでももう要介護1になってたら在宅できることはできるけど結構しんどいと思います。
    夜寂しい、に寄り添えるのはグループホームは?
    進行すれば特定施設への転居となる可能性もあるので初期費用が安い所にしておきましょう。
    年を重ねれば重ねるほど「他人と一緒はイヤだ、自宅で娘たちの世話になって暮らしたい」は強くなっていくでしょうから、
    高齢者の自立と自由を奪うのか!とお叱りの向きの方々もいらっしゃるでしょうが、私は早く行き詰る前に手を打った方が良いと思います。

    トピ内ID:757480570880f1b2

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😱
    トピ主
    みなさんレスありがとうございます。
    私は、妹の家で離婚の話しが出てびっくりし、母親の面倒を見過ぎて自滅しないように話しましたが、認知症になってきているのが気になるのか、旦那のいない家にほとんど母親を連れて行くので、困っているところです。母親は、デイサービスに行くのが楽しいようです。
    相変わらず「夜は寂しい」というので、私もタブレットを使って夜会話するのも良いかもしれないと考えています。問題は使い方がわかるか、わかろうとするかです。
    ちなみに私は仕事(専門職、役職)をしています。お金の心配は今のところありません。子どもたちもそれぞれ独立しています。
    心配するくらいなら施設に入れたら良いのかと思うのですが、それほどでもないということで、どうしたら円満に行くのか悩ましいです。
    母親本人はあたりまえかもしれませんが、施設に入るのは嫌で、娘たちが泊まりに来れば良いといいます。

    トピ内ID:7314bd857f0b5630

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    騙し騙し、しかないです

    しおりをつける
    🙂
    マンモス
    現状、要介護1ですよね。
    要介護1では介護保険適用施設入所はまだ出来ない。

    一人で生活するか、トピ主さん姉妹のどちらかが引き取るしかない。
    もちろん、介護保険適用外施設(有料住宅系、有料老人ホーム)なら
    要介護1でも入れるところはあります(ただし料金は高い)。

    現実問題として要介護1程度では「どうしようもない」し、
    まだ動けるうちはデイサービスを上手く利用して、(加齢などで)介護度が進むのを
    待つしかありません。どこかに長期入所、あるいは特養など終の棲家入所するに
    しても要介護3は必須ですから。

    で、妹の実家への泊りに関して、そして妹の夫婦仲のことはここでは
    分かりませんし私達が言及出来ることはないです。

    施設入所も先ほど書いたように要介護1では介護保険適用施設では入れる
    ところがありませんから、有料の施設に入るのがベターでしょうね。
    この場合、介護保険適用は関係ないですから、必要全的に地域包括(居宅介護といいます)の
    ケアマネの「手を離れる」ことになります。

    有料老人ホームやら介護保険適用施設ではない高齢者サービスを利用すえる場合は、
    そこの施設側のケアマネに相談しないといけません。
    80代にもなれば入所するには早すぎるってことはないです。
    ただ介護度がまだ1だから本人もまだどこかに入所するという意識もないでしょうし、
    転倒して怪我をするとか、自分で料理や洗濯など出来なくなるまで待つしかないと思います。

    うちの母もずっと施設入所を拒んできましたけど、先日家の中で転倒し膝の皿を割る骨折
    (入院と手術)までして、やっとどこかに入ろうかな、、と気持ちを切り替え始めています。
    御年90歳です。この歳まで周りを犠牲にしてワガママを通してきました。

    トピ内ID:1835e3dea5e7ba86

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