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    元彼を忘れられず10年が経ちそうです。

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    🙂
    mk
    恋愛
    現在27歳OL独り身女子です。
    恥ずかしながらずっと元彼を忘れられずにいます。10年以上前の高校2年の時に出会い付き合ったり別れたりを繰り返して、最後にさよならをしたのは大学2年でした。一目惚れのようなもので当時はかなり青春をしてたなと思います。振られた時に言われたことは、嫌いになったわけじゃないけどこのまま付き合ってていいのか分からなくなった、でした。本当に大好きでずっとこの人といたいなと思ってましたが別れを受け入れ、それ以降連絡先も消してSNSも繋がっていません。他の恋をしようと試みるも実際先に進みそうになったら、元彼の存在が消えなくて怖くなりお付き合いが出来なかったり男性に本音を言えなかったりで、一度も付き合えないまま今日に至ります。もちろん仕事があったり友人と遊んだり他にプライベートで充実してて四六時中考えているわけではないですが今でも夢に出てくるし思い出は鮮明に覚えています。正直10年間相手から連絡がないので私のことなんてなんとも思っていないだろうし、もしかしたら結婚している可能性もあるし、自分もまた付き合いたいのかよく分からないですが、もう一度会いたいとずっと思ってしまいます。周りは結婚して子供がいたりで、このままではダメだと思っているものの別の人と先に進むわけでも元彼に連絡出来る手段を探すわけでもなくずっと時が止まってしまっています。この失恋を経験するまではどちらかといえば恋愛体質でしたが、今はずっと臆病になっています。結婚して家庭を持ちたいと思っているのでどうにかしなければと思うのですが思うように行動に移せません。もちろん元彼の全てが大好きだったと言い切れるわけでなく、嫌なところもあったし美化されてる部分もあるのですが、この人のことを大好きだと思える相手に出会えずです。どう前に進めばいいのでしょうか。
    意見をしてくださる方がいればお願いします。

    トピ内ID:34b1619c5b6e4152

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    高校や大学繋がりで連絡手段あるのでは?

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    🙂
    ミルク
    元彼が大好きで忘れられない訳じゃ無いと思います。

    実際元彼と別れて随分経ち、色々な事がうろ覚えだったり、完璧な男性だった訳じゃないって事も気付いてる。

    嫌いじゃないけどって言葉に、縋っていたところもあるのでは?

    もしかしたら、やっぱりmkしか居ない!って、彼から連絡あるかも?とか、期待してたんじゃないでしょうか?

    そこまでその彼に対してモヤモヤするなら、高校や大学繋がりで彼の連絡先を分かる人も居ると思うから、なんとか連絡手段を探してみたら?

    会わないと妄想が膨らんだり美化しちゃうし。

    10年近く連絡は無いなら、見込みは無い可能性は高いし、いざ会えてもアレ?ってなるかも知れないけど、元彼を吹っ切りたいなら、連絡して会ってみたら?

    トピ内ID:adfd9506ccccb414

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    連絡してみる

    しおりをつける
    🙂
    ちろ
    私も大学2年の時に付き合っていた人にひどく振られて、
    社会人になってからなんとなく連絡を取ったらお返事が来て、
    あのときは申し訳なかった後悔していると言われてすぐ復縁しました。
    そして半年後同棲して1年後に入籍しました。
    今は結婚3年目ですが超ラブラブです。
    空白の10年くらいが勿体無いな、と思うのですが、
    それがあったからこそお互い成長したりいい意味で大人になれて喧嘩もしてません。
    こんな例もあるので、軽い気持ちで連絡してみるのはどうですか?

    トピ内ID:1ef07e042755ebdd

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    もうちょっとまともな人探したら?

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    🙂
    ふう
    >付き合ったり別れたりを繰り返して
    こういう事する人って、彼女が複数いる人がすることなのではありませんか?
    あなたと付き合っているときにAとも付き合いたくなって、あなたと会う時間が無駄なので一回貴方と別れる。
    Aと付き合ったけど、やっぱり何か違うなと思い、またあなたと付き合う。(繰り返し)
    完全にあなたはキープとしか見られていないと思いますが。

    >嫌いになったわけじゃないけどこのまま付き合ってていいのか分からなくなった
    何人かと付き合ってみて、本当に付き合いたいBと出会ったのでしょう。
    だからあなたをキープする必要がなくなりました、と言われているようにしか思えません。

    多分、何度かの別れは彼から言い出したのだと思いますが、まともな男は付き合ったり別れたりを繰り返したりはしないのです。
    だから、あなたの元カレはまともな男ではなかったという事です。
    連絡こない10年前からあなたの事をどうでもいいと思ったわけではありません。
    最初の一回別れた時点であなたは既にキープでしかなく、そこからどうでもいい存在だったと思われます。

    彼の中では、あなたは大勢の女性の中の一人。
    「ああ、いたねそんな人」くらいのイメージだと思いますよ。
    いい加減目をさましましょう。

    トピ内ID:491415124b6ab4e1

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    本当は分かってるよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >振られた時に言われたことは、嫌いになったわけじゃないけどこのまま付き合ってていいのか分からなくなった、でした。

    もう一緒にはいたくない、
    結婚はしたくない、
    それだから別れを選んだのですよ。
    嫌いと同義語でも良いかな。
    彼はトピ主を友人レベルになったが、
    トピ主はそれでは嫌なのだから。

    まあ私も10年近く片思いしたことあるから、分からないでもないが。

    一度会いに行ってみる、
    電話してみる、
    とかは。

    彼が結婚してたり、家族や恋人と仲睦まじくしていたら、
    ショックだが、だんだん他に目を向くようになるかも知れず。

    私的には、30歳までウジウジしてそのままでも良いとは思います。

    絶対焦るとき来ますから。
    元恋愛体質なら本当は恋愛したいし、
    結婚したい人ですから。

    トピ内ID:91977a55f6b05dff

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    言い訳ばかり

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    なんか言い訳ばかりでトピ主さんの中でもうとっくに答えが出てたんではないかと思いました。

    最後の別れを切り出される前に終わりが近いことを薄々感じてたのではないですか?

    それと元彼さんは相当に美化されてますね。そんな幻影を追い続けても何も前進しないし失うものばかりで得るものは何もないでしょうね。

    女性ならば残された時間もないでしょうし、無意味な停滞は人生にとって致命傷になると思います。

    トピ内ID:ac95601f4fc19b42

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    時間は刻々とすぎていく

    しおりをつける
    🙂
    蒲鉾
    一つわかっていることは時間は貴方に合わせて止まってはくれないということ。
    貴方の選択肢は、このまま自分の傷を舐め続けて歳をとるか、結婚したいという目的に向かって前に進むかしかありません。

    >嫌いになったわけじゃないけど別れたい
    つまり「単に冷めた」ということ。好きの反対は無関心です。それをオブラートに包んで言っただけです。
    ハッキリした反省点がわからないから踏ん切りがつかず、なんとなく次にも臆病になるのはわかりますが、そのなんとなくの感情に貴重な20代の時間を食われるのは愚かです。理由なんてありません。彼とはご縁がなかったんです。感覚は人それぞれですし環境も違います。貴方も成長しました。今更たった一回の古い経験に怯える価値はありません。

    >大好きだと思える相手に出会えず
    一目惚れなんてありません。
    アラサーにもなれば当然愛は育むものです。育もうという行動を起こしていないのですから大好きな人ができるわけがありません。当たり前です。好ましいと思える人と交流を重ねましょう。

    別に元カレを忘れる必要はありませんよ。私も夫を愛していますし浮気なんてサラサラする気も起きませんが、若い頃の元カレや告白できなかった片思いの相手は、時々思い出して「やっぱり好きだったなぁ」と思います。ではその人と今更どうにかなるかと問われれば違うわけですから、それはそれ、これはこれ、です。

    昔、バイトしていた飲み屋であった合コンで、40近い男がたった一人付き合えた元カノに振られて傷ついて前に進めない話を延々とし続けている場に遭遇したことがあります。場は氷点下でした。
    そうなりたいですか?

    大切なことはどういう自分になりたいか、ですよ。

    トピ内ID:e8944e3476873f86

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    思うのは、その彼を忘れられないのではなく、誰かと交際したらある日突然別れを告げられるかも!という事が怖いのでは?

    要は自分に長年誰かを留めさせられる魅力が無いのではないか?という恐怖があるのでは?

    でもね。高校、大学の恋愛とアラサーの恋愛は全く違いますよ。
    大人になる事ですね。

    トピ内ID:0b86fe7be1c23c9a

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    早く眼をさまそうよ

    しおりをつける
    ナナコ
    私が30代をみすえる年齢で、mkさんの状態なら相当焦ると思います
    お付き合いしている男性がいるなら、結婚を視野に考えられますが、そういう人がいないわけですから

    その人に連絡取ってみればというレスありましたが、やめたほうがいいです、絶対
    別れて1年とか2年とかなら分かりますけど、7年も経っている、それほど経ってるのに連絡来たら、私なら怖いです
    トピを読んで、少しストーカー気質なのかなとも思いました

    彼が好きなのではなく、ふられたことに傷ついて、それがいまだに癒されていないみたいです
    君がきらいになったわけじゃなく・・・っていうセリフを翻訳すると、
    君は僕のタイプじゃないからもう付き合いたくないってことですよ
    そんなこと言われたら、私ならもらったプレゼントや手紙(もしあればですが)をバリバリに壊しビリビリに破いて、ザッケンジャネーっとか言ってやけ酒ならぬ、やけケーキして次に向かいます

    誰でもみんな、ふったりふられたりしてメンタルが鍛えられ、どんな男性が自分にふさわしいか、自分には何が足りないのか模索していくものです
    mkさんは、傷ついた自分から抜け出せず、いまだに深い眠りの底にいるんですかね
    おとぎ話ですと、そこで王子様があらわれて、接吻でヒロインを救ってくれるんですが、現実では王子さまはいません
    もう一度いいましょう、現実では王子さまはいません
    自分で目を覚まさなきゃなりません

    私にも、17才の時の思い出はあります
    すっごく多感でした
    ときどき宝石箱から取り出して愛でることありますよ
    ドキドキして名前を検索したこともあります(何も出てこなかったけど)笑
    思い出では誰も年を取らないし、たしかに胸キュンになりますね

    トピ内ID:9413690ad77dbd30

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    止まっているのではなく元彼への片思いのまま10年がたっているという事。
    なので時間は進んでいるんだよね。
    というか時間は止まらない。
    止まっているものは一切なくトピ主さんも片思いのまま同じ道を進んでいる。
    何でこうも女性って単なる片思いをドラマティックに考えるのか意味不明。

    お別れ時の元彼の言葉が消化できていないのかな?
    >嫌いになったわけじゃないけどこのまま付き合ってていいのか分からなくなった
    恋愛において好きの反対は嫌いではなく無関心。
    元彼はトピ主さんに無関心になったという事。
    無関心だからお付き合いの意味がなくなったとしっかり告げている。
    まあ、嫌いではないという言葉に勘違いと共に復縁の望みを託してしまったのかもしれないけど。

    あとはその勘違いから妄想の10年だったんだと思うよ。
    トピ主さんを好きだった彼は10年も前に居なくなっておりトピ主さんたちのお別れ以降は「トピ主さんに興味のない彼」がこの世の存在するだけ。

    >この人のことを大好きだと思える相手に出会えずです
    まあ、ありがちな「自分が興味をもてるような相手(元彼)からは相手にされず、興味を持てないような男性からは興味を持ってもらえる」という状況なんだと思うよ。
    この状況では後者との恋愛模索しかありえない。
    興味をもってくれない男性がトピ主さんに興味を持つことは無いので。

    この状況から抜ける方法はないよ。
    そして抜けなければのこのまま次の10年を迎えるだけ。

    厳しいけど女性の恋愛の多くは自分に興味を持ってもらった男性たちの中からしか選べない。
    その興味を持ってくれた男性たちの中に恋愛に進めるような相手が混じっているか否かの違いでしかないよ。
    混じっていなければ現実的に妥協か断念の二択かと。

    トピ内ID:49179c124b6dd01d

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    前に進みたいみたいな内容書いてますけど、自ら一歩を踏み出さないなら前に進みたくないと思っているも同然。
    実際、進みたくない元彼を忘れたくない元彼以上の人はいないって気持ち、ありますよね?

    なら、そのままでいいんじゃないの。

    20代後半ってさ、微妙な年齢だと思いませんか。
    男も女も、結婚したいかしたくないかはっきり別れる年齢。
    だけどたとえば今付き合っている彼がいたとしてその彼と別れたり、あなたみたいに忘れられない元彼がいたりしても、まだ本当に余裕のない年齢ではない。
    これが前に進めない理由じゃないですか?

    じたばたしなければいいよ。
    じたばたしないで、この人と思える相手が現れれば付き合えばいいし、現れなければ無理に探さずあと10年って考えておけば。
    あと10年経ったらあなたは37、もう結婚も妊娠もいよいよ本当に厳しくなってくる年齢です。
    そうなったら自分から動けるんじゃない?
    そうならないと自分から動けないんじゃない?
    あなたってそういう人なのでは?
    だってその元彼とも付き合ったり別れたりを繰り返してたんでしょ。
    10年歳を重ねたのに何も変わっていないよね、何も成長していないよね。
    自分を受け入れて認めて、変わらないならそのままでいるしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:30059e123d7cfb78

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