詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 会社先輩の彼氏を好きになったので振り向かせたい。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    会社先輩の彼氏を好きになったので振り向かせたい。

    お気に入り追加
    レス314
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    切実女子
    恋愛
    私は31歳、派遣で事務として今の会社で働いて約半年になります。
    先輩事務正社員の26歳Mさんの彼氏を好きになってしまいました。
    Mさんの彼氏は彼女と同い年の26歳で、ウチの会社と取引相手会社の御曹司。
    現在は営業主任としてよく会社に打ち合わせ等で訪問してきます。
    愛嬌がある感じの爽やかさんで、誰に対しても丁寧な言葉遣い、営業成績もトップクラスらしく時期社長という事を抜きにしてもかなり好条件な男性です。
    会社訪問でもともと面識はあったのですが、会社合同のバーベキューで一緒になった日に気に入ってしまい、その時はMさんとお付き合いしている事は知らずに目の前で積極的にアピールしてしまいました。
    後日、他の事務員さんからMさんとお付き合いしている事、高校からの交際で今年で10年目になる事を伝えられ、二人の邪魔をしないようにとキツく注意されました。
    しかし、好きになってしまったものは仕方ない事実、どうにか私に彼を振り向かせたいのです。
    邪推ですがあと一週間でクリスマスですし、今年で交際10年目ともなるとイヴの夜にプロポーズなどという暴挙にでるかもしれないですし、もしそうなればもう彼は結婚してしまいます。
    そんな事になれば私は正気を失いそうになると思います。
    Mさんは頭の回転も早く、仕事はかなりできる方ですが残念ながら顔は普通というか地味な感じで、私見では中の下くらいでしょうか。身長も150cmくらいしか無く、スタイルもあまり良くはありません。
    私は目も二重ですし、顔はMさんより良いと思います。
    身長も167cmありますのでスタイルも良い方です。
    加えて私は年下男性との付き合った経験もあるので、5歳差くらいは苦になりません。
    LINEと携帯番号は交換済みで、毎日連絡していますし、別にブロックやスルーもされてませんので嫌われてはいないです。

    トピ内ID:247d87ddd897e7de

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1577 面白い
    • 7977 びっくり
    • 60 涙ぽろり
    • 205 エール
    • 67 なるほど

    レス

    レス数314

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だったらストレートにアタックするのみ。
    そして玉砕するか略奪出来るか。
    神のみぞ知る、ですね。

    トピ内ID:f5c33f5c557d184b

    ...本文を表示

    切実女子

    しおりをつける
    😭
    切実女子
    叩かれる事は百も承知です。
    否定的な意見が大半だとは思いますが、一割でも肯定的なアドバイスがあれば縋ってみたいんです。
    今まではフリーの男性からしか交際経験がなく、他の女性からの彼氏略奪交際した事はないので、正直なところどうやって交際にこぎつければ良いかわかりません。
    後出しですが、現在の派遣は事務員さんの産休と育休の代役なので、私の派遣期間があと三ヶ月しかありません。
    それまでに彼との交際に発展できればと思います。

    トピ内ID:1e0ecfcfd49f527b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    うわぁークリスマスがくるぞー

    しおりをつける
    🙂
    駄目元さん
    気持ちがウキウキしますね。
    あと一週間でクリスマスイヴ。
    恋人がいない人には過酷なホリデー。

    そんなに好きなら告白したらどうですか。
    派遣だから振られたら、サクッと
    別の会社に行けばよし。

    交際相手がいる男に31歳の女が
    しかも5歳も年上で
    今更しゃしゃり出たりしたら
    迷惑がられ
    挙句の果てに社内で面白おかしく注目されしまうけど
    その職場から消えてしまえば良いのですから。

    でもこれだけやる気に満ち満ちているなんてナイスファイトです。
    恋は盲目とはよく言ったもの。
    女は出産年齢との兼ね合いで
    歳をとるほど結婚相手に選ばれなくなる。30過ぎたらのんびりしてる時間が無い。
    大概いい男には女が必ずいますから
    奪いにいくしかないですものね。

    クリスマスイブまであと一週間
    急げ告白!ドカンといっちゃってください。
    ご報告まってます。

    トピ内ID:9a99f14224293bc2

    ...本文を表示

    続きがあるの?

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    続きがあるか分かりませんが、毎日連絡を取り合っていてMさんより自分の方が女性として優れていると自信があるようなのでお好きなようにアプローチなさったらいいと思います。

    10年付き合っている2人の間でプロポーズが行われるのは全く不思議なことじゃないのに「暴挙」なんて言葉を使う辺り、あなたの人となりがよく分かります。

    >そんな事になれば私は正気を失いそうになると思います。

    正気を失いそうになるだけでしょ?
    どうぞどうぞ、正気を失いそうになって下さい。

    トピ内ID:3ec822329f74c2fa

    ...本文を表示

    イヤイヤ、人のモノは欲しがりません

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    既に周囲から釘を刺されてるじゃないの。

    派遣なら仕事失うかもしれないし、居ずらくなるし、良いこと何もないじゃない。

    人として品性を疑われるような事はやめておいた方がいいと思う。

    人から奪うような恨みを買う恋愛って長続きしませんから。

    トピ内ID:c3c94ac37f3ff8ea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    色々突っ込みどころ満載な文章ですが・・・

    結婚相手って別に見てくれだけで選びませんよ。外見の美醜なんて一過性のものですし、身長も高ければいいって訳でもないですし。

    振り向かせたいと思い頑張るのは勝手ですが、そうそうにMさんに知れる事になるでしょうね。
    そして邪魔するなときつく言われてる手前、貴方は退職に追い込まれるでしょう。

    そもそも貴方の文章からは知性のかけらも感じ取れません。
    ですのでそれだけ魅力的な御曹司が貴方を相手にするとも思えません。

    ま、貴方の人生ですからなんでもいいんですが、失職のリスクも覚悟の上で頑張ってください。

    トピ内ID:ec63a3256dedef8d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ほほぉ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    個人的には、やめた方がいいとしか言いようがないですけどね。
    文を読んでいると、あなたは反対意見には耳をかさなそうな人だから、きっと行動にでるのでしょう。
    ぜひ進展を書いてください。

    トピ内ID:20668d258b6649ac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何を聞きたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    小町の大町
    彼女にいる男性を振り向かせて、お付き合いできる方法ですか?

    そんな方法を知っている人は大金持ちですね。

    色々突っ込んで欲しい項目をお書きですが、本筋が見えません。

    もう少し熟慮してから書き込みましょう。

    頑張れ!!

    トピ内ID:9d9610a783f8006e

    ...本文を表示

    失うものを考えた方がいい

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    仮に彼が遊び人ならあなたと遊んではくれると思いますが、伴侶にはしないと思います。

    彼が好きなMさんとあなたはまるっきり逆ですよね。
    男性にとって女性の高身長は不利ですよ。
    それに10年も付き合ってるとしたら両家の交流もあるのでしょう。

    悪いことは言いません。やめた方が良いです。
    あなたが失うものが多すぎる。

    あなたは外見がいいのに30を過ぎても結婚できなかった理由が分かりますか?
    いい男がいなかったと思うかもしれませんが、単にあなたが選ばれなかったのです。
    30過ぎて外見のことで優劣つけるのは無駄ですよ。

    多分あなたは半年しかいないから会社の実情を分かってないでしょうね。
    何故彼が彼女の会社に営業で来ているか考えた方が良いです。彼女を甘く見てませんか?

    LINEとかもやめておきなさい。記録に残るから。
    もしあなたからモーションをかけたことが分かったら職を失うのはあなたです。

    一つだけアドバイスすると、外見のいい営業はこういうことは稀にあります。
    だから断る術を持ってる。それでもしつこい場合は会社を巻きことになります。

    変な自信は持たず身を引くことがあなたのためになります。

    トピ内ID:a9af9a5be7c002b2

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    無理です無理無理、トピ主社長の奥さん方見た事ないでしょう?

    普通に頭の回転が早くてそつなく何でもこなせる教養のある方の方が多いです。加えて御曹司なら顔だけいい女性は危ない事くらい教育済みです。

    誰に対しても爽やかに対応するように教育されています。トピ主さんに連絡返すのはトピ主さんのせいで彼女に危害が及ばないように配慮してるだけですよ。海外みたいなトロフィーワイフってあんまり日本にはいません、それにそんな人が好きだったらとっくにそう言う人を選んでるでしょう。

    よく私は特別、私は違う、そう思っている人が女性では多いですが、お家の会社を継いでそのうち社長になる方は本当に教養とか頭の良さで結婚相手を決める事が多いですよ、一族経営なら尚のこと中身です。大手有名企業と違って色々なところに奥さんとセットでお呼ばれすることも多いでしょうしね、そう言う横のつながりでも耐え抜ける頭のいい教養のある方でないと無理なんですよ。

    仕事ができる女性という事は、気配りが非常に優れているのではないでしょうか?

    残念ながらトピ主さんに勝ち目はありません。それに安易に社長の奥さんなりたがる女性多いですが、気苦労絶えませんよ、簡単な仕事ではないので定年まで安定収入で生きていけるサラリーマン選んだ方がトピ主さんにはいいと思います。

    トピ文の調子そのものの方なら、ある日突然、結婚した社長の会社が破綻とか何億もの借金抱えるとかトピ主さんには無理でしょう?

    トピ内ID:34de84ca23f7fe0b

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    二児ママ
    けして暴挙ではなく、10年もお付き合いをされている2人であれば至極当然ありえる話ですね。

    またトピ主さんの仰る見た目に関係なく、内面でMさんを選ばれお付き合いされてるんだと思います。

    毎日連絡をとりあっているとのことですが、内容はどうであれ、取引先の社員の方に対してブロックやスルーはしないものではないでしょうか。

    好きになってしまったことは仕方のないこととは思いますが、暴走されてお二人や会社に影響がないことを祈ります。

    トピ内ID:8d11a1cb4cb876f7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    正気失えば同時に仕事も失いますが。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    他人にキツク注意されるくらいですので、余程目に余るアプローチしたのかなあ?
    そもそも其処に彼女が居なくても人前でアプローチするって凄いですね。
    何だか品がない。

    先ず彼がLineをブロックやスルーしないのはトピ主さんが派遣社員とはいえ彼女の会社の人だからでしょうね。
    営業と言うのもあって邪険には出来ませんね。

    また彼がM子さんとお付き合いしているのはM子さんのスタイルでは無いって事。
    もしスタイルだけを気にする男性なら10年「も」お付き合いしませんね。
    どう読んでもM子さんの性格が好きなのでは?

    さて、彼はM子さんの彼氏と知っている。
    キツクも注意されている。
    それでも好きで理性が効かないのなら告白でもすれば良いのでは?

    其の代わり彼がトピ主さんとは付き合えないとなったら素直にトピ主さんは引きますか?
    何だか振られたら振られたで正気失いますかね?
    まあ正気失ったらトピ主さんは同時に仕事も失う可能性大ですからね。

    トピ内ID:7a8d98be3835a5d3

    ...本文を表示

    どうしたもんかなー

    しおりをつける
    😍
    デストロイヤー
    多分、あなた以外にもいっぱい狙っている女性はいると思うよ。

    お二人が綻ぶとしたら「長すぎた春」ってのかな。
    高校時代から10年って、、
    社会人になって、いろんな出会いがあるわけで
    ずっと同じ人ってのも、、って気もする。

    クリスマスにプロポーズの「暴挙」笑
    って、お二人にしたら最高の甘い時間になるね。
    ただ、26歳、、お若いし、、どうかなぁー。

    クリスマスに彼女にプロポーズしないで下さい。って
    お願いしますか?

    略奪愛も世の中にはあるんで、、、
    あんまり、勧めないけどねー。
    上手くいっても、いかなくても、あなた、そこに居辛くならない?
    まぁ、いいかー。
    他の派遣先もあるよね。

    トピ内ID:555d58db331dd5a0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    諦めて

    しおりをつける
    🙂
    ととこ
    31歳独身で派遣。長所は二重とスタイル、、
    悪いことは言いません。あまり変なことすると、仕事も失いかねませんよ。
    お二人が高校時代からのお付き合いであろうと、Mさんの見た目がどうであろうと、あなたに関係ない。
    あなたが、年下と付き合った経験があってもどうでもいいのです。
    それだけの好条件な男性があなたを選ぶかな?そもそも、対象外だと思いますよ。
    よっぽど目を引く美人でなければ、わざわざ31歳を選ばないと思います。

    諦めてください。人の彼氏に手を出していいことないよ。
    職場の人ならライン返すよ。礼儀として。返さないと何言われるかわからないから、不安なのでは。
    もう少し落ち着いて!

    トピ内ID:783aff4e0a144f82

    ...本文を表示

    10年越しの公認の彼女を捨てるとは思えない。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    アタックしてうまく行かなかった場合、年下とはいえ先輩社員の彼氏を横取りしようとした女性って事になり、間違いなくその会社には居づらくなるし、仮に略奪出来ても、先輩女性社員から一生恨まれると思います。

    でもね、周りも公認で10年付き合ってるなら、まず勝ち目ないと思います。

    二重で顔は先輩社員よりいいし、スタイルもいいって、、、

    そんな見た目だけに惹かれて、10年越しの彼女を捨てるような男性なんですか?

    アピールするなら、それこそまだ中身でしょうよ?

    31歳の年上女性のアピールが、見た目って、、、

    2人の絆には到底及ばないと思いますよ。

    トピ内ID:580ccdb197a28063

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    痛々し過ぎます

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    >今年で交際10年目ともなるとイヴの夜にプロポーズなどという暴挙にでるかもしれない

    10年もお付き合いしてプロポーズは普通かと。
    キツく注意されたにも関わらず、人の彼氏を横取りしようとするようなことを普通は『暴挙にでる』と言います。

    Mさんの外見をを貶めるようなこと書いたり、ご自分は年下男性とのお付き合いも苦にならないとか‥まぁなんとも勝手なこと書いてますが、そんなの全部あなた目線のお話なだけ。
    あなたが好きになった彼が二重を好きとは限らないし、年上女なんて眼中ないかもしれませんよ。

    いい歳して、いや、いい歳だから焦るあまりにステキな人見て舞い上がっちゃってるみたいですが、止めておきましょう。
    痛々し過ぎます。

    トピ内ID:c5046975d884b713

    ...本文を表示

    あと3か月で辞めるような派遣に乗り換えるとは思えない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    あと3か月なんですね。

    略奪なんかしたら、職場に居られなくなるのでは?とレスしてしまいました。

    だったら当たって砕けろしかないと思いますが、彼と先輩女性社員は、会社公認で10年も付き合ってるんですよね?

    勝ち目無いと思いますよ。

    10年付き合ってる彼女を捨てて、年上の期間限定派遣社員に乗り換えるって、彼がトピ主に一目惚れしてハートを撃ち抜かれてるとかじゃなきゃ無理だと思います。

    それに仮にトピ主に靡いても、10年越しの彼女を捨てるような男性でいいの?ってなるし、縁が無かったって諦めた方がいいと思うけど?

    どうしても気持ちを伝えたいなら、派遣終了の日にでも告白したら良いと思うけど、撃沈すると思います。

    トピ内ID:580ccdb197a28063

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    毎日ラインしていても誘われない

    しおりをつける
    🙂
    しずるん
    それが全て物語っているとおもいます。

    脈ないんじゃないですか?
    Lineはブロックはされていなくても
    相手から話題をふられる事はないのでは?
    トピ主さんからのLineに返事だけなのかと
    推測します。

    すみません。正直にいいますが
    相手が脈ありなら、彼女がいようと
    むこうから言い寄ってきます。
    私は新入社員の時に、先輩の彼氏と
    デートして(もちろん相手から誘われた)
    他の男性社員から〇〇さんには手を出さないでと
    言われた事もありました。
    私が既婚の時に、年下男性にしつこく口説かれた
    事もあります。

    振り向かせたいと思うのは勝手ですが
    今現在、振り向いてないのですから
    諦めた方がいいと思いますよ。

    ちなみに今の旦那は、当時大学生の彼女を
    振って私のところに来てくれました。
    17歳年下です。知り合って今年で17年
    経ちました。

    振り向かせようなんて思わなくても
    寄ってくる人は来ますから・・・

    トピ内ID:ec41760c721ab608

    ...本文を表示

    プロポーズを暴挙と言う人

    しおりをつける
    💢
    匿名
    叩かれる事は承知という事なので。

    トピ主さん、暴挙の意味ご存知ないのですか?

    乱暴な振る舞い、不法な行動、無謀な企て

    の事を暴挙と言います。

    これ、不法は当てはまりませんが、トピ主さんが彼にしようとしている事ですよ。

    見てくれを貶そうがそれはトピ主さんの主観でしかなく、彼は多分トピ主さんと比較もしてないと思いますよ。

    だって、彼はトピ主さんには興味はないと思いますから。

    合同のBBQで積極的にアピールしても、今まで何の進展もないのでしょう?

    ご自分は5歳も年上なのは気にしないと言っても、彼は苦になるとは思いませんか?

    トピ主さんの言う通り、爽やか好青年でしかも御曹司なら、トピ主さんに限らず今までも色んな女性からアピールされたでしょうね。

    でも、Mさんとは別れる事はなくお付き合いが続いているんですね。

    結婚適齢期ですし、そろそろかもしれませんね。

    ですが、2人がまだ婚約した訳では無いのなら、告白はしてもいいと思いますよ。

    そこで振られたら、キッパリと諦められるし、もしかしたらもありますからね。

    奪略のような、暴力的に奪う事はしないで、正々堂々と告白したらどうですか?

    トピ内ID:08a639bb4044b6be

    ...本文を表示

    否定はしません

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    叩いたりしませんよ。好きになっちゃったんだからしょうがないですよね。

    ただ、トピ主様はかなり厳しいと思います。Mさんに勝てるところが1つも無いからです。
    まずMさんは仕事が出来る方らしいですが、一方のトピ主様は派遣社員。
    顔と身長に関しては、Mさんが彼の好みの可能性があるのでこれまた不利。
    そして年齢もMさんの方が5歳も若い。26歳からみたら31歳はおばさんです。

    厳しくてごめんね。でも、これが現実です。

    交際にこぎつけるには、好意を彼に伝えるしか無いのではないでしょうか。彼女持ちですから遠回しにデートには誘えないでしょうし、トピ主様は一度周囲の人に咎められてますし。

    とりあえず頑張ってください!

    トピ内ID:6dd29c964664b654

    ...本文を表示

    二人の歴史には勝てない

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    仕事場の顔とプライベートの顔は別でしょう?男性なら。
    食い付いて来るようなら、逆に主さんが減滅するのでは?
    或は、職場の女性陣に嫌われて分が悪くなるか。
    職場では、恋の鞘当ては止めて置く方が賢明だと思いますよ。

    トピ内ID:0f6d66defe2bb00c

    ...本文を表示

    私もキツク言います辞めましょう!

    しおりをつける
    😷
    大丈夫?
    遊ぶ気ですか?

    辞めてあげて下さい。

    叩かれるのが百も承知と言う
    事はご自分が何をしているのかも
    分かっていると言う事ですよね。

    そもそも、恋愛って外見で
    するものですか?
    そこの処がもう…Mさん達とは
    違いますもん。

    Mさんとその彼は外見だけの
    お付き合いでは無いんですよ。
    それが証拠に10年もお付き合いが
    続いてる。
    ・・・で、貴方は?

    色々と外見を気にしたり、
    時間が無いとか…。

    もう、嫌な部分丸出し。

    感じませんか?
    Mさんカップルは貴方が入っても
    多分変わらないですよ。
    もっと言うと貴方が積極的に彼に
    アピールしたりlineや携帯番号を
    交換しても崩れるような関係
    では無いと言う事です。

    これも証拠にブロックしたり
    スルーしたりしないのは
    自分達に自信が有るから。
    お互いがお互いを信頼以上の
    夫婦に近い物に既になっている
    からですよ。

    それと、もう一つ。
    他の事務員さんから邪魔しない様に
    とキツク言われたのは、
    よっぽど他から見ていて
    貴方が彼に対する態度を見ていられない
    位で見ていられなかったからでは
    無いでしょうか?

    トピ内ID:f9d5d6fe39896a11

    ...本文を表示

    やるだけやれば?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     既に「積極的にアピール」した結果を経験したでしょ。

     やりようによってはお仕事もなくなるでしょうけどね。周りに見方を付けられるか、なんじゃないですか?

     何と言っても彼女の方は既に盤石ですからね(笑)。

    トピ内ID:c9aee8ed1f91f310

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    さっさと告白する

    しおりをつける
    🙂
    R-e
    どうせ後数ヵ月しか在籍しないんだし
    さっさと告白して
    さっさと玉砕しちゃった方が良いのでは?

    トピ内ID:096cb82c51ff483f

    ...本文を表示

    告白すればいい

    しおりをつける
    🙂
    ロザリウム
    他の事務員さんからの注意は、余計なお世話です。
    Mさんと彼氏さんが婚約でもしてるなら別ですが・・・

    告白してみて、彼のお返事がはっきりしていればいいんでしょ?
    もし断られたら、ちゃんとあきらめるんですよね。

    トピ内ID:7747e647e23d1bf5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    1割もないと思うけどね

    しおりをつける
    🙂
    華子
    「トピ主が取引会社の派遣」「トピ主と同じ職場の彼女が、逆恨みでトラブルにあうのが心配」だから配慮しているだけで、3ヶ月後には確実にブロックされますね。

    会社の御曹司なら子どもを持つことのプレッシャーもあるだろうし、31歳女性と新たな恋愛なんて始めませんよ。

    トピ内ID:16d0e01e78405352

    ...本文を表示

    納得出来ると良いですね

    しおりをつける
    🙂
    不倫はしないようにね
    正直に言います。

    状況は大分劣勢です。
    劣勢要因としては

    5歳も年上。あなたは大丈夫だそうですが、相手からすると大分年上。
    私は女性ですが、それでも26の時の31才は年上対象外でした。男性ならなおさらでは?

    正社員ではない。
    今まで正社員登用のチャンスはなかったのですか?人間関係が苦手?後々結婚するにしても、今の自分の生活を安定させる為に正社員を検討しないのかな…。
    結婚して専業主婦狙い?
    等、色々と詮索されてしまうかも知れない勤務形態。

    彼女がいる。

    以上をふまえても、
    後3ヶ月頑張ると言うのなら、相手もまだ独身ですし頑張ったら良いと思います。
    あなたが選ばれるなら、二人はそれなりの関係だったという事。

    ただし、下記の覚悟も必要です。

    職場に居にくくなる。忠告を無視する訳ですから、陰口は言われるでしょう。無視されるかも。その辺の覚悟も必要です。

    相手が困っている。
    相手に嫌がられたなら、身をひくことも大切。
    相手にとっては、あなたは取引先の人。彼女の職場の人。ですから、冷たい態度は取れないでしょう。
    困らせているようなら、身をひく。
    脈がないようなら身をひく。
    深追いすると、お互い傷付きます。
    短期間で当たってみれば、砕けたとしても、後悔はないでしょう。

    トピ内ID:a26468b3ca6987ce

    ...本文を表示

    無理とかいう前にさ

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    その男性を振り向かせたとして、トピ主さんは幸せになれませんよ。冷静に考えましょう。
    取引先の社員と恋仲である。それを取引先の皆が知っている。
    その中で、その取引先の派遣社員と恋仲になって彼女を振ったとしたら、当然今出入しているトピ主さんが働いている会社との取引は無しになるでしょうね。トラブルを起こす営業さんは断られます。
    会社の御曹司で営業職として修業をしている身分でそんな事になったら、父親からの信頼も失くして跡取りもできなくなるかもしれません。
    運よく結婚へたどり着けたとしても、彼の親から疎まれることは想像に難くない。

    そもそも、その男性が魅力的に見えるのは、今付き合っている女性のおかげなんでしょう。ゆとりがあるから若くても輝いて見える。ゆとりがあるから皆に優しい。
    トピ主さんと付き合ったら魅力も半減する。つきあってみたら「こんな人だったの?」ってなりかねない。
    付き合っている彼女がいるのに、あまり接点のない営業先の派遣社員になびくような男性は、トピ主さんと付き合っても軽くまた浮気しますよ。

    それでいいんですか?
    もっと広い視野を持った方がいいと思います。今は目の前しか見えていないだけです。他の人に気に入られるように自分磨きしましょうよ。

    トピ内ID:47a07fe44910147d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    時間がないのなら、告白したら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    時間があるなら策を練ることができますが、もうすぐ契約が切れる立場ですし、時間はありませんから、告白してみるしかないのでは?

    でも相手は御曹司。
    必要なのは、多少容姿が整っているというだけで、平気でMさんを見下せる、人間性に問題がありそうなただの派遣社員でなく、頭の回転が速く、プライベートだけでなくビジネスシーンでも素晴らしいパートナーとなりうる賢いAさんの方だと思います。
    あなたが年下大丈夫でも、向こうは年上は対象外かもしれませんし。

    どのみちのんびりしててても何も変わらないのですから、ぶつかってみたら?

    トピ内ID:ccb9c4f0c2d0f06c

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんの感じなら玉砕覚悟で行くしか納得しないでしょうね。

    一般的には例え相手に恋人が居なくても年齢差、仕事の関係性など考えて「何もしない」が正しいですからね。

    主さんの場合は、三重苦というか、年齢差、彼女持ちの男性、派遣の身でお得意様の男性にアプローチ。

    勝ち目の無い戦だとは思いますが、文章の感じから良識は持ち合わせて無さそうなのでやれば良いのでは?

    ひんしゅく買って、職場を終わる感じになるかと。

    実際、半年程度の新人が何してんの?となりますよ。
    派遣会社にも連絡が入るかもしれませんね。
    こういう人は困る!と。

    色々人生厳しくなりそうですね。

    トピ内ID:f871bdf5a6118a79

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    〉年下男性との付き合った経験もあるので、
    〉5歳差くらいは苦になりません

    トピ主さんが苦にならないかは問題ではありません
    彼が苦にならないか、が一番の問題でしょうに

    側から見たら
    26歳正社員と31歳派遣職員
    交際10年の歴史を3ヶ月で覆そうとする
    可能性はゼロとは言わないけど
    運命の出会いとかではないと厳しいでしょうね

    トピ主さんとの連絡を経たないのは
    恐らくはここで揉めると逆に彼女に迷惑を
    かけてしまうから

    3ヶ月経てば間違いなく連絡はなくなります
    だって彼とは何の繋がりもなくなるのですから

    会社として重要な取り引き先の御曹司
    その重要人物が我が社の正社員と付き合っている
    結婚すればある意味、繋がりもありメリットもある
    それを3ヶ月の派遣社員が壊してしまうなど
    全力で阻止するでしょうね

    だからこそキツく注意された訳で
    ま、3ヶ月で居なくなるトピ主さんには
    全く関係のない話でしょうけど

    トピ内ID:b526aadb6983512e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    すず
    人を好きになるのは悪くないよ。
    ただ人の物を取るのはどうなのかな。
    いつかまた誰かに取られるんじゃないかな。

    後悔のない様に。
    でも引く時は潔さも大切。

    あとね。大事な事。
    Mさん、充分ステキな方ですよ。
    そういう方、とてもモテますよ。
    女性はスタイルの良さとか経験とかが必ずしもモテに直結しない気がします。

    だからこれからは他人との比較ではなく、あなたの独自の魅力で勝負して欲しいです。
    それを受け入れてもらえないなら、相手が違うというだけの事です。

    よく考えて。

    トピ内ID:f26ae680d91f64bb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    告白する

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     四の五の言わずに、告白すれば良いのでは?

     恋人がいる人を好きになって、気持ちを押さえられないのですよね?

     派遣期間も決まって時間がないのなら、振り向かせるためには、自分から告白するしかないです。

     恋人がいる以上、どんなにあなたが魅力的でも、相手から告白されることは無いです。相手の立場もありますし。

     振り向かせるためには、告白して、受け入れられたら付き合えば良いし、振られたら諦めれば良いだけです。

    トピ内ID:50b024e44e4f0db8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    告白したほうがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    毎日LINEか電話で連絡をとっているのでしょうか。
    内容はプライベートなことですか?
    彼はトピ主さんに気がありそうですか?

    毎日の連絡の中で好意があることをそれとなく伝えて
    早めに告白したほうがいいと思います。

    トピ主さんになびくようなら、その人はMさんの結婚相手に
    ふさわしくないと思います。
    そんな不誠実な人とMさんが結婚するのはMさんがかわいそうです。

    その見極めになるかどうかというところですが
    トピ主さんが告白することで、本当の彼がMさんに見えるのではないかと思います。
    交際10年ということですし、トピ主さんの存在が刺激になり
    より絆が深まるのか、それとも脆くくずれるのか…どうなるかってところですよね。

    トピ内ID:42f4b5259ef2186b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まずは告白かな?意識してもらわないとね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    さっさと告白して、つきあいたいってこと意識してもらった方がよいのではないでしょうか。
    相手の返事がノーでも、気持ちを知っているかどうかで違いますから。

    どんなに長くつきあっても惰性の人だって多いですし、縁がなければ結婚することはないと思います。
    トピ主さんとお相手さんにご縁があれば、とんとん拍子に結婚すると思います。

    まずは告白することと、仕事をしっかりやって周りの評価を上げておくことをおすすめします。
    あとは定期的に連絡を入れて、彼が愚痴ったりしたときに話聞いてあげたらいいんじゃないかな。
    焦って彼彼彼!ってアピールばかりしてたら引かれるので、そこは要注意ですよ。
    5つも年上なんだから、見せるのは余裕ですよ。26歳とヒステリックに奪いしたらダメですよ。

    クリスマスにプロポーズしたって1年くらいは結婚の準備がありますし、そう思えば1年とちょっとはラインでアプローチできるのではないですか?
    ただあんまり押し押しにはやらないように。訴えられちゃいますからね。

    トピ内ID:ed77c5f1b9ba0630

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    くま2
    相手が興味を持っていないことが全て。
    この手の話は男性側が動かなければ無理だよ。
    彼がトピ主さんと連絡をするのは恋愛対象外だから。

    恐らく彼等は結婚秒読みなんじゃないかな?

    仮に彼が今の彼女と別れても次は他から連れてくるのでトピ主さんの出る幕はないと思う。
    出る幕があるなら彼が既にトピ主さんにアプローチをしている。

    略奪に関して勘違いをしているようだけど略奪って略奪する側と略奪に同意をする側がいるから成立する恋愛だよ。
    この手のストーリーってじつは略奪に同意する男性側が発端を作っているんだよね。
    発端を男性が作って略奪をする側の女性が行動を起こしているだけ。
    現状は略奪する側のトピ主さんはいても彼は全くトピ主さんには興味はない。
    単なるお仕事関係の派遣の女性という認識しか無いよ。
    それにこんなことを言いたくないけど派遣の女性と正社員の御曹司では釣り合いが取れない。
    恋愛的な進展はあっても遊びで終わり程度かと。

    諦めたほうがいい。
    というか諦めなくても何もない。
    もちろん相手不在での略奪なんてものは存在しない。
    略奪の検討は相手が略奪に同意をしてからの話。

    強行すればお仕事の契約期間の終了が早くなるだけ。

    トピ内ID:39fd092599c7a52c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    普通に考えて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    高校からの同級生で彼氏が自分の会社に出入りの業者の御曹司ってあまり無いですよ。

    高校、御曹司が行くような学校なら、Mさんもお嬢様で、そのお父様のツテで彼氏はその会社との仕事とってるということは?

    31歳で二重でMさんより良い顔とスタイルしか勝てる要因ないのでしょうか。身長は167はどうかなぁ。意外とお付き合いする彼女には小さな子好きな男の人多いですよ。

    ラインは主さんが出してるから返事が来るだけなのでは?嫌われてないだろうけど、多分どうでもいいんだと思います。

    あとね、5歳下で構わないのは主さんの話で、普通に5歳年上は無いなって人も多いです。

    人当たり良い御曹司なんて主さんみたいに狙ってくる人多いから、逆恨みされないように上手く距離とってでも躱すのはうまいと思います。

    アプローチ続けるのはいいけど、一度警告されてるし、派遣なんて契約途中で切られることもあるのだから、そのは心配しないのかな。

    トピ内ID:77556847e2488337

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    告白してみてもいいとは思います。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんえみ
    10年も付き合って、そろそろ結婚するか、長すぎた春状態になっているかですね。

    あと3ヶ月で契約が切れるなら振られても大丈夫ですものね。
    好きな気持ちは仕方がないものですので、告白してみてもいいんじゃないですか!
    報告待ってます

    トピ内ID:3c60cde2154d443c

    ...本文を表示

    ない

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >一割でも肯定的なアドバイスがあれば縋ってみたいんです。

    ありません。
    万に一つの可能性もないでしょうね。
    トピ主を好きになる要素が何ありませんから。
    見た目がどうの、とか的はずれもいいところ。
    毎日連絡?
    うっとうしがられるだけですよ。
    取引先だし彼女との関係もあるからはっきり拒否してこないだけ。
    相手の迷惑も考えられないような自己中人間を誰が好きになるんですか?
    仮に少しでも彼があなたに対してなんらかの好意があるなら、毎日連絡している中で1ミリでも進展しますよ。
    そういったことがまったく書かれていないところをみると、ないんですよね?
    嫌われていないのではなく、相手にされていないだけ。
    好きの反対は嫌いじゃないんですよ。
    無関心です。
    要するに彼はあなたになんの関心もないってことです。

    トピ内ID:c0324c9c98e3b702

    ...本文を表示

    負け戦ですね。

    しおりをつける
    🙂
    10年目ともなるとイヴの夜にプロポーズ?
    いや、もう婚約済みだと思いますけど。
    高校時代から交際10年なだけじゃない、次期社長なら両実家公認+相手女性は婚約者、だよ。
    10年目だからプロポーズするかもって考えになるのが謎すぎる。
    もうそこに考えが及んでない時点で負けてますね。
    スペックで勝算はあると思っているみたいだけど、賢い人はスペックで結婚相手決めませんよ。
    だから10年間揺らいでいない。

    そして戦略ありで略奪に成功できる人は負け戦はしません。
    挑む前に絶対勝てる相手を見極められるし、状況を見ながら戦略を変えつつ臨機応変に対応できるので。

    こういうとこで意見募ったら、そりゃ告白しちゃえってレスつくに決まってるじゃん。
    一つもつかないわけないし、他人はあなたがどうなろうが責任がないからね。

    トピ内ID:0e9caf2581314eb9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    恥をかくだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    身のほどを知るって大事ですよ。

    自分だけ盛り上がって「告白」、こんな迷惑な話はない。

    ご自分を客観的に見ることが苦手なのでしょうか?

    第三者から見ると、失礼ながら成功する確率は極めて低い。恥をかくだけだと思います。

    トピ内ID:f2045aeb61b35726

    ...本文を表示

    彼女持ちの場合、彼が自らトピ主に靡かないと難しい

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    悩みは振り向かせたいでしたね。

    でも、特定の彼女が居る場合、彼自身が自らトピ主に靡かないと厳しいんじゃないかな?

    いや、私も彼氏が居ながら、他の男性に惹かれた事があるんですが、別にその男性からアプローチされた訳じゃないですが、私はその男性と付き合いたいと思い、当時付き合っていた彼氏と別れて、好きになった男性に自らアプローチしてその後付き合いました。

    今現在付き合ってる恋人と別れてもいい!ってぐらい、相手に惹かれたから私は行動に移したので、トピ主の問題と言うよりは、彼の問題だと思います。

    なのでこうすれば彼が振り向いてくれる!とかは無いと思います。

    人を好きになるキッカケなんて様々ですし、彼の視界に入らなければ、トピ主がどんなにアピールしようと無駄だと思います。

    彼がフリーなら、押してみるって手も有りますが、彼女が居る事を知った上でグイグイ来る女性って節操無いし、相手にされたと思ってもただの浮気相手で終わると思う。

    彼からの具体的なお誘いやアプローチが無いなら見込みないと思いますよ。

    トピ内ID:580ccdb197a28063

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    がんばれ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚してる人と付き合いたい
    というのなら、アウトだけど
    未婚ならOKですよ。

    付き合ったら結婚しなければならない
    という決まりはありません。

    がんばれ!!

    トピ内ID:b78bdc114f07d86a

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    もろっこ
    これが既婚者ならトピ主さんが叩かれるのは分かりますが独身なんですからいいのではないでしょうか。もう時間がないならさっさと食事に誘って白黒つけましょう。でも守って下さい。もし振られたらきっぱりと未練なく諦めて下さいね。
    31歳で顔もスタイルもいいなら他にも素敵な男性と出会えるチャンスはあります。

    トピ内ID:d6b5623e27fd8f0a

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    ファイト!
    親の立場から言えば、息子のお相手は育ちのいい上品な人がいいです。
    これはどんなお家でも、異論はないんじゃないかしら。
    美醜ではないんですね。

    ですから、あなたがどうしても彼を射止めたいのなら、育ちの良い、上品な振る舞い、装い、価値観を心がけたらいいと思います。
    そして、好きという気持ちをきちんと伝えること。誠実さを重視したらいいと思います。

    お金持ちの好条件なボンボンを手に入れる、という野心は決して見せないことです。
    あくまでも、あなたの人となりが好きだ、ということを前面にしたほうがいいでしょうね。

    真剣勝負をしたいなら、綿密に計画して、頑張ってください。

    トピ内ID:26922a89fdfb49c0

    ...本文を表示

    クリスマス前に告白するしかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    交際歴10年目で26歳なら、クリスマスにプロポーズの可能性は大いにありそうですね。

    万が一のチャンスにかけるのなら、その前にトピ主さんが告白するしかないのでは?
    少しでも先輩彼氏に迷いが生じたら、クリスマスプロポーズは無くなるかもしれません。

    ただ、うまくいく可能性は?と聞かれたら、限りなくゼロです。
    そもそも、バーベキューで積極的にアピールしても乗ってこないですもの。
    LINEに関しては、トピ主さんは彼女と同じ会社で取引先所属の人なので、ブロックせず無難に対応してるだけだと思います。

    トピ内ID:851f5f610065cdcd

    ...本文を表示

    自分の市場価値を知る機会

    しおりをつける
    😨
    ヨピ
    ・正社員と派遣社員の違い
    ・26歳の正式な彼女と31歳の切実女子
    ・150センチ中の下?と167センチ二重との違い

    容姿のみ優っているようですが、
    成功率は、1%未満です。

    普通に婚活しても、その条件では高望みが難しくなるはずです。
    なので身の程を知るためにもアタックして、これからの励みにして下さい。

    それか、どんな手を使ってでも彼を手篭めにして略奪することですね。

    トピ内ID:f0e5768964a2e979

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピレス1つ目まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    フリー同士の恋愛も略奪恋愛も、基本は変わらないですよ。
    惹かれたほうがアプローチをかけて、アプローチをかけられたほうも惹かれたら、成り立ったようなものですよね。
    フリー同士の場合はここで「お付き合いしてください!」「喜んで」なんてやりとりがあったりしますけど、略奪の場合はどちらかに決まった相手がいるので、なんとなく大人の関係になって……という流れが定番かと思います。

    いまのところトピ主さんが一方的に好きなだけで、彼はまったくなびいていないので、引き続きアプローチしてみてはどうですか?
    クリスマスもあるし、年末年始のお休みもあるので、何かと誘いやすい時季かと思います。
    他の事務員さんから釘を刺されたようですけど、「彼女がいるのは分かっていたけど好きになってしまった」もしくは「事務員さんが意地悪で言っているのかと思っていた(信じていない)」、どちらかのスタンスでいくしかないと思います。

    彼女と自分を比べて、自分のほうが勝っていると思っているようですが、彼は彼でこの10年の間にいろんな女性と出会ってきたと思うんですよね。
    びっくりするほどスタイルがよくて、きれいな女性もいたでしょう。
    けれど彼はどの女性にもなびかず、彼女一筋なわけです。
    そこは重く捉えたほうがいいですよ。
    もしトピ主さんが、彼女や10年間彼が出会ってきた女性たちよりも魅力的なら、彼はトピ主さんのアプローチにそれなりの反応をするはずです。

    ダメもとでアプローチして、告白してみたらどうですか?
    彼と交際できる可能性は限りなくゼロに近いですが、ゼロではないですからね。もし彼が結婚してしまっても、ゼロではない。
    ただ、リスクは大きいので、そこはちゃんと覚悟しておいたほうがいいと思います。
    彼と彼女の交際は、おそらく親同士も認めているのでしょう。下手をすればトピ主さんは仕事を失いますよ?

    トピ内ID:ec4810256dd62e0c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    モラルは抜きにします。

    しおりをつける
    🙂
    ともやん
    彼は、結婚していないのだから、法的に問題はありません。
    だったら、あなただって人生かかってるんです。アプローチしても良いとおもいます。
    クリスマスを外して、お誘いしてはいかがですか?
    案外OKかもしれませんよ。
    相手が、あなたをお断りする可能性だってあるので、その時は、あっさり手を引いてください。
    彼女さんは、あまり可愛くないんですよね?
    だったら、とことん可愛くしたらいいとおもいます。可愛らしい女に新鮮さを感じるでしょう。
    ただね、あなた自身、中身が今ひとつなのでしっかりしましょう。
    御曹司っていうところに惹かれているだけではありませんか?
    御曹司ならば、それなりに家庭環境見てきますよ。

    トピ内ID:f10c05d9db2f0978

    ...本文を表示

    3ヶ月我慢すればいいからかな

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん
    毎日のラインをスルーもブロックもしないのはブロックすることでトピ主さんが「暴挙」に出られても困るからでしょうね。あと3ヶ月経って派遣終了と同時にブロックされると思いますよ。

    交際10年で会社の人達公認なんですよね、プロポーズはもうとっくに済んでると思うし結婚式の予定もあるんじゃない?

    トピ主さんは容姿に自信があるようですけど彼が見た目に引っ張られる人物ならトピ主さん言うところの地味なMさんとは10年も続きませんよ、内面や性格、人柄を大事にしているんでしょうね、
    トピ主さんが頑張っても振り向いてはくれないですよ。

    トピ内ID:37e42b8e7a3bb187

    ...本文を表示

    結果が楽しみ、がんばれ

    しおりをつける
    なでしこ
    人のものを取るととられる法則みたいなのはあるけど後悔しないのが一番、私も切実女子の立場なら告白するから応援したくなったよ。

    トピ内ID:a8abc3cc5ab4d7a3

    ...本文を表示

    一応参考まで

    しおりをつける
    🙂
    ジャック・アルカリ
    >顔は普通というか地味な感じで…身長も150cmくらいしか無く、
    >スタイルもあまり良くはありません。

    と、トピ主は「Mさん」とやらを、下に見ているようだが、
    その御曹司なる男性の会社は、同族経営だから、恐らく中堅規模以下
    だろうか。
    そのような企業の場合、他の方も書かれている通り、社長夫人たちは大体
    家庭に入っていても、何らかの行事に夫婦同伴で出席する場合、識見教養
    が問われるうえ、社交的な関わりもソツなく熟す才能も必要となる。
    要は会社代表者の「私生活上での秘書」の役割をも担うのである。
    だから外見以外に取り得が無くば「御曹司の妻」としては不適格となる。

    トピ内ID:fdfacdd04912e036

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    大槻さん
    書いてあるトピ主さんが彼女に優っている所は
    見た目の部分
    そりゃ男性は綺麗な女性は好きだけど

    それに加えて
    〉私は年下男性との付き合った経験もあるので、
    〉5歳差くらいは苦になりません

    これは全く意味が分かりません
    何が言いたいのでしょう?

    本来なら私は年上の男性が好きだけど
    彼は若いけど付き合うのはやぶさかではないですよ
    って事なのかしら?

    大事なのは彼が5歳年上の女性と付き合うのが
    アリかナシかなのでは?

    苦になりませんって本来は苦になるけど
    私は大丈夫って事でしょう

    あなたが苦にならなくても
    彼が苦になれば意味はありません

    毎日連絡しているって
    彼から連絡は来るのですか?

    ちゃんとした彼氏で連絡相手の事が
    どうでもよければ彼女に見せるでしょうね
    だって変に勘繰られたくないもの

    トピ内ID:6915c855e47376d1

    ...本文を表示

    10年…

    しおりをつける
    🙂
    アゲハ
    彼がいい加減その彼女と別れたいと思っていたなら、トピ主さんが告白すれば乗ってくるかも。
    浮気した彼氏に愛想つかして彼女から別れを切り出すかもしれないし。
    その場合トピ主さんはただ別れの口実に利用されるだけだから、すぐお払い箱になるかもしれませんがチャンスはありますよね。

    でも10年てね。
    結婚してもうまくいかないと思いますよ、その2人。
    糟糠の妻でもあるまいし、いくら26歳で若いと言っても10年も付き合っていたら見飽きますよ。
    爽やか好青年の御曹司なんでしょ?
    よほど生真面目な男性じゃなければ彼女以外の子と1度や2度じゃないと思います。

    トピ内ID:0c7620c7cfa91d5a

    ...本文を表示

    先輩?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >先輩事務正社員の26歳Mさん

    トピ主さんは派遣会社から派遣されて働いている人。
    Mさんは派遣先の企業の正社員。
    トピ主さんの先輩でもなんでもありませんよ。

    自分の立場が判らない、
    自分の立場を弁えない人って
    端から相手になんてされませんよ。

    Mさんから奪えるなんて考えているなんて
    自己評価高過ぎです。

    トピ内ID:547fca429f040b5c

    ...本文を表示

    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    まぁ、突撃して良いのでは?
    ただ、玉砕したら諦めましょうね。

    更に会社の他の事務員さんから言われているんでしょ?
    ”好きになったらしょうがない”はしょうがないにしても~…ね。

    まぁ、高校から付き合ってるのなら両家の両親公認でしょう。
    下手に割り込むと、彼自身家から追い出され”次期社長”は無くなるかもしれませんよ。

    とは言え、動かずにはいられないのでしょ?
    まずは食事に誘う事から始めたらいかがですか?

    ただ、
    >加えて私は年下男性との付き合った経験もあるので、5歳差くらいは苦になりません。

    これは意味が無いですよ。
    主様が平気でも相手が平気かは分かりませんから。

    因みに知人にこのトピを見せてみたところ、
    ”ん~俺が26歳の時の姉御(的先輩)は31歳だけど付き合うなんて考え無かったね(笑”
    で、次に小さい声で、
    ”だって、年上女性なんだもん”
    だそうですよ。
    因みにその姉御先輩は超秋田美人だったそうです(笑

    とは言え~、引き下がれないのなら玉砕覚悟で行きましょう。
    ただ、先に書いたように玉砕したら会社を辞める覚悟でね。

    吉報をお待ちしています!

    トピ内ID:7758e447e24b8bc2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    アタックするしか

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    告白もしていいんじゃないですか?
    それで振られたら潔く諦めること、そのことが会社に広まって居心地悪くなってもいいなら。

    あと彼女さんの容姿を否定されてますが、それってあなたの大好きな彼が選んでずっと付き合ってる彼女ですよ
    その彼女を否定することは彼を否定することにもなるし、人の容姿に文句言ってる人は周りから見たらかなり印象悪いし、彼から見ても印象悪いです。
    彼に気に入られたいなら周りの人間を褒めて性格良さをアピールするのが良さそう。

    トピ内ID:458d2f368030a238

    ...本文を表示

    目も二重…

    しおりをつける
    🙂
    ぷぷりん
    それくらいしかアピールするところがないあなたの容貌もさほど優れているとは思えません
    男性は女性とはみているところが違う 
    あなたが二重瞼だから〜って一部分で自分の容姿の方がいいように捉えても 男性は全体のバランスで捉えるので二重瞼があなたの思うほどの魅力となるかどうかは分かりません

    告白してみるのも良いと思うけどね
    頑張って

    トピ内ID:498c817b45156972

    ...本文を表示

    私は M の立場でした

    しおりをつける
    blank
    因果応報になるかも
    高校時代からの付き合いで、交際 10 年目の記念日に結婚しました。
    彼は大企業の若手エリートでどんどん出世。
    27 歳で私と婚約しましたが、彼は同僚の女性にアプローチされて、彼女の私は牽制をされる状態。

    私は 150 ㎝くらいの身長で、そこも一緒。
    彼と同じ大卒でしたが彼とは別会社の会社員でしたので、
    相手の女性は
    「同じ仕事してる私のほうが彼を支えられるし相応しい!」と
    周りに言って回ってたのが、私の耳にも入る始末。

    彼は表面上はうまくあしらっていたようですが、見た目は美人の彼女を相当嫌っていました。

    勿論、つまみ食いしながら、私と交際してたとか、一切ありません。
    終電間際まで激務の彼を、彼の頼みで、私が車で送迎してたんですから。

    今はその彼と 結婚 12 年。
    彼は後に独立のため退社。
    起業に伴い県外に移住した際、夫は
    結婚後も毎年、こちらが返さない年賀状を送ってくるその女性に
    「これであの女とも縁が切れる」と
    清々してました。

    結婚前の交際は自由ですので、略奪とて違法行為ではありませんが、
    「10 年の交際」は一律「長すぎた春」ではありません。

    それぞれの事情、ふたりの歴史があります。

    結婚には周りに迷惑をかけないためのタイミングがあるんです。
    若いカップルであればあるほど焦る必要がないので、
    家族の闘病や、実家の転居、同僚との調整、キャリアアップ、給料、貯金額、
    色んなことをクリアして、
    子供が出来ても迷惑かけずに、ふたりでやっていける準備が整った時が、
    たまたま 10 年だったという人はたくさんいると思います。

    惰性で付き合ってるに違いない、
    たまたま彼女との出会いが先だったから付き合ってるだけ、
    私のほうがスペックが上だからなびくに違いないとか、
    その女性も散々変な勘違いしてましたが、
    どうかトピ主さんも、そんな人と同じようにならないでください。

    トピ内ID:6b5297f002d22f00

    ...本文を表示

    色々と突っ込みどころは有りますが…。

    しおりをつける
    🙂
    バツイチもておやぢ
    Mさんの素性はちゃんと知ってますか?
    実は、今いる会社の役員(取締役など)の令嬢だったりしませんか?

    あと、Mさんの見た目ばかり突っ込んでますが、当のMさんの彼氏はどうなんですか?
    愛嬌が有って爽やかで営業成績トップならば、対人スキルは相当です。

    あちこちで相当モテてブイブイ言わせてたりしませんか?
    当然主様より前にも勇者(笑)はいたと思いますが、
    何故Mさんと続いているか想像してみたことありますか?

    また、他の事務員さんからもたしなめられたでしょ?
    会社公認って言うか、”会社に守られている”可能性も有ったりします。

    まぁ、でも男子たるもの寄って来る女性には”礼儀”を尽くしますよ。
    とりあえずは付き合ってくれるかもしれません。
    ただ、あくまで”礼儀”でですから…、
    結婚までは行かない”かも”しれませんし、行く”かも”しれません。

    主様が”苦にならない”と言ったって”違う”のですよ。
    たった5歳ですが、20代と30代は本当に違います。
    まぁ、見た目は何とかなりますがね、
    お互いに一番近い距離になるとね…。
    (これ以上書くと怒られるので自粛で(苦笑))

    とは言え、ネガ意見が並ぶと俄然張り切るタイプの様ですから、
    玉砕覚悟で行けば良いですよ。
    男子は女性に言い寄られて悪い気はしません。
    とりあえず”ある程度”は接近できるでしょう。

    そこから先は”本当の人間性”を問われます。
    相手に”この人と一生一緒に居たい”と思わせないと続かないでしょうね。

    まぁ、まずは食事に誘う事からですね。
    多分、営業職の人なので誘いに乗ってくれると思いますよ。

    トピ内ID:7758e447e24b8bc2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    旅の恥はかき捨てと云ふ諺もある

    しおりをつける
    🙂
    宵待草
    その男性は、小柄で清楚な女性が好みなんでしょうね。
    Mさんの容姿はトピ主フィルターを通すと中の下でも、彼の目には上の上に映っているのかもしれません。

    トピ主さんは自己肯定感が強くて、積極的な性格なんですね。
    それは悪い事ではありません。

    彼とMさんは既に婚約している可能性もありますが
    取り敢えず「貴方が好きなんです。私と交際してください。」と申し込んで見たらいかがですか?
    「僕もそう思っていたんだ。」と返答があれば、彼とカップルになれますよ。

    振られたら振られたで、諦めがついて次に行けますし、当たって砕けてみる価値はあり。
    あと三ヶ月で派遣の期間が過ぎるのですから、
    振られても、大して気まずい思いをしなくて済みます。

    トピ内ID:c166aa4d3495176d

    ...本文を表示

    まずは社外で会う関係になる

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    告白するなら、派遣期間終了間際のがいいですよ。

    うまくいってもいかなくても、トピ主が告白した事は、彼から彼女の耳に、彼女から社内にあっという間に広がるだろうし、針のむしろになると思います。

    なので、無理そうだな、勝ち目ないなと思ったら、諦める潔さも必要だと思います。

    トピ主は玉砕したいんじゃなく、告白するならオッケーもらいたいんですよね?

    負け戦なら、わざわざ告白する必要ないです。

    だから3か月の間に何とか距離を縮めて少なくとも告白が成功するかも?ってところまで持って行く必要があると思います。

    まずは2人で社外で会う関係になる事でしょうね。

    寧ろそれすら断られるようなら、見込みは無いので諦めた方がいいでしょう。

    トピ内ID:580ccdb197a28063

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    独身の方にアプローチするのは自由

    しおりをつける
    blank
    詩音
    Mさんの彼氏さんはまだ独身なので、トピ主がアプローチするのは自由だと思います。

    但し、トピ主が恋人や結婚相手にするか選ぶのはMさん彼氏さんです。
    トピ主が自分の方がMさんより容姿が良いとか、年下でも気にならないというのは関係ありません。

    どのみち3ヶ月しか今の会社に居られないなら、当たって砕けても良いかと。
    でもMさん達は婚約前提だと思うので、望みは薄いです。

    トピ内ID:058d1e257bf2777a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    0.1%に賭けるなら

    しおりをつける
    🙂
    はるみ
    限りなくゼロに近い可能性に賭けるなら…変に猛アプローチせずに気持ちを伝えた方が良いと思いますよ。
    『婚約者がいるとお聞きしている中、申し訳ありません。あなたの事が好きです。気持ちだけでもお伝えしたく連絡しました』とでも送ったらどうでしょうか。

    普通に常識を持ち合わせた相手なら、パートナーがいるのにアプローチする事を避けますし恥じる気持ちがあります。あなたはその気持ちゼロの図々しさ、引かれると思います。0.1%の可能にかけるなら、誠実に気持ちを伝えた方が良いと思います。

    5歳上、彼女を見下す、会社イベントでのアプローチ、見た目に自信があるタイプ。どれをとってもマイナス要素しかありません。
    勝ち気で攻めても無理。謙虚になりご自身の性格を見直し、誠実にアプローチしてください。

    トピ内ID:629b57ef1b283f2d

    ...本文を表示

    言うだけ言ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    じょいなす
    取引先の御曹司、大卒で入社したならそろそろ
    ご実家に「戻る」タイミングですね。

    自分は「年下でも何とも思わない。感じない」と
    言っても案外、他人からは
    「おばちゃんが無理して」と見えるものですよ。
    (あの自信はどこから来るんだろうと思う経験あり)

    31歳で派遣、という時点でちょっとマイナスなんですよ。
    これが正社員で彼(御曹司)の指導もしていた
    優秀な上司、だったらほんの少し希望があったと思います。
    (仕事ができて憧れの存在になれてたかな)

    うちの息子とその御曹司、同じ年齢だけど
    そうですね。
    わりと考えてないようで、しっかり考えている年代なんですよ。
    家、学歴、様々なことを考えている世代です。

    トピ内ID:17fb373894230f5c

    ...本文を表示

    仮に

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    猛アタックの末、10年お付き合いした彼女を、派遣の女にちょっかい出されてすぐ乗り換えるような男、彼氏にしたって良い事ないですよ。
    次はあなたが奪われる側。
    また容姿が良い人が現れてちょっかい出されたら、そちらにいってしまうでしょう。
    その時あなた何歳ですか?
    今も30超えてるのに。
    恋愛に年齢は関係ないは同意しますが、結婚において女性の年齢はやはり気にするところでしょう。出産できる期間は永遠ではないので。
    だとしたらまだ少しでも若いうちに、落としやすいターゲットに的をしぼったほうがいい気がします。
    あなたが自信を持っているその外見も永遠にそのままではないですから。

    トピ内ID:6d0e606691905834

    ...本文を表示

    押してだめなら引いてみろ

    しおりをつける
    🙂
    はま
    同級生と十年ですから、彼の方も初めての彼女で彼女しか知らないと思いますので、年上の魅力的な女性が迫ってきたら気持ちがうつることもあるかもしれませんね。

    同級生には醸し出せないオトナの女性の雰囲気で迫ったらどうでしょうか。だから、あんまり毎日露骨に連絡するとかはオトナじゃないですね。クリスマス前で焦ってるのかなぁ…自分は派遣で30超えてて、俺が御曹司だからかなぁ…と思われないようにしないと。

    他の方にトピ主の行動を気付かれて注意されるほどなんだから、ちょっと行動が露骨すぎませんか?オトナの余裕を見せないと。

    たくさん押したんだから、少し引くといいですよ。彼もアレ?っと思うはず。彼から連絡が来るのを待ちましょう。彼が動くとしたら派遣が修了したあとでしょうね。まさかトピ主さんが社内にいるうちに乗り換えるとかはどう考えてもないと思われますから。

    トピ内ID:591c6cd4490fac9d

    ...本文を表示

    多いですね

    しおりをつける
    🙂
    切実女子
    当たって砕けろの意見が予想より多いのには驚きました。
    まずMさんの素性ですが、会社役員の親族ではないそうです。
    普通に就職したら偶然にも彼の会社が取引先だっただけのようです。
    まずは食事なら誘ってみては?とのアドバイスを頂いたので実行する事にしました。
    彼にはイヴの予定を以前から聞いていたのですが、単に「予定がある」としか言ってもらえず、それならMさんに聞こう思い、今日の昼休みに聞いてみました。
    なんとなくイヴの過ごし方に話を誘導して聞き出したところ、彼と一緒にM姉夫婦宅でクリスマスパーティーをするのだそうです。
    思ってたより普通で拍子抜けしましたが、安心しました。
    ちょっとお高めのレストランで夜景を見ながらプロポーズとか予想してたので。
    ドラマの見過ぎですよね…
    イヴが駄目ならその前に二人で仕事帰りにでも食事に誘い、その席で告白してみる事にします。
    振られる可能性の方が高いのは覚悟してます。
    でも気持ちだけでも伝えておかないと、派遣期間が終了して会えなくなって後悔すると思います。

    トピ内ID:1e0ecfcfd49f527b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    見た目以外に売りがないなら

    しおりをつける
    blank
    no name
    難しいというより、無理なんじゃないでしょうか。

    貴女がMさんより綺麗だとして、貴女より若くてルックスのいい女性は、他に大勢います。見た目だけで相手を選ぶ男性とつき合ったら、遅かれ早かれ捨てられるのが、オチです。

    賢い男性であれば、長い時間を掛けて築いた恋人との関係を解消し、知り合ったばかりでルックスに自信満々な、しかし中身のない女性に乗り換えるメリットがほとんどないことに、すぐ気づくはずです。

    トピ内ID:ff61097d37505da2

    ...本文を表示

    御曹司クラス

    しおりをつける
    🙂
    まあ頑張れ!
    うーーん、トピを読む限りM彼氏さんが在籍する会社は超零細企業というわけでもなさそう。

    容姿はわかりませんが、コミュニケーション能力が高い、と。男性って実は容姿よりもコミュニケーション能力の方が見られている、という研究結果もあるくらいその対人能力は見られているんですよ。なので、Mさんと交際中の10年間、何度も横恋慕する女性はいたことでしょうね。

    ましてや御曹司クラスなら、相当な美人がつきまとっているはずですよ。私の友人にもいましたけど、芸能人とかモデルから告白されてました。

    それでも太刀打ちできる!あたってくだけてもいい!と思うなら、「彼女がいるってわかってても好きになってしまいました!ごめんなさい!この会社にいれるのもあと少しなので伝えたかったんです!」と行ってみては?恐らくMさんとしてもその程度の女性からの横槍には慣れっこだと思いますし。

    それにしても、相互的な利害関係もなくそんな男性から10年も選ばれ続けるMさん、すっごいですね。どれだけ魅力的な女性なのだろう…。きっと素敵な方なのですね。

    トピ内ID:f5e027c64a10ca5c

    ...本文を表示

    家族ぐるみかぁ・・

    しおりをつける
    blank
    弁護士の姪
    イヴの過ごし方を「思ってたより普通で拍子抜け」とトピ主さんは解釈しましたか。これを読んだ時点で、トピ主さんに勝ち目はないな・・と確信しました。

    Mさんと彼氏、もう家族同然ってことですからね。M姉ご夫妻にとっても、大切な日を一緒に過ごすってことは親族認定しているってことでしょう?M姉からしたら、結婚するかどうか分からない妹の彼氏なら、絶対家に呼んだりしませんよね。要するに、彼はもうM家の一員なんですよ。

    逆に「ちょっとお高めのレストランで夜景を見ながら食事」とかの方が二人の関係は浅いんです。まだ、お互いにカッコつけてる段階ですから。夫婦になるとわざわざそんなことするより、親しい人たちとのリラックスした時間を過ごしたいのです。

    とはいえ、トピ主さんの行動力や生命力にはエールを送りたい。
    結果はどうあれ、そこまで好きになったのですから、後悔のないようにぶつかって、ダメなら潔く引く。

    最後に、いろいろと理由があっての「30代派遣社員」だとは思いますが、ほんとうにいい男性をつかまえたいのなら、仕事でMさんの上を行けるような、そんな人になるといいと思います。

    容姿がよくてしっかりした仕事を持った女性なら、誰も放っておいてくれませんから。

    トピ内ID:b5eb99d0cb45880f

    ...本文を表示

    連投すみません

    しおりをつける
    🙂
    切実女子
    連投失礼します。
    お恥ずかしいですが、彼から先に連絡があった事はないです。
    いつも私からの連絡が先ですが、おはよう、おやすみ、あとは昼休みには今どこにいるの?とかの連絡はマメにしてます。
    電話は取れない事が多いとの事で、あまりしません。
    少し引いてみる作戦いいですね。
    ほぼ毎日連絡してるので、明日は連絡しないで様子見してみます。

    彼の性格から察するに恐らくはMさんしか女性を知らないの可能性がありますよね。
    ちょっと卑怯かもしれませんが大人の魅力で迫ってみるのも一つの手かもしれません。
    ただ、それは私も気が引けるので最終手段に留めておきます。

    トピ内ID:1e0ecfcfd49f527b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主さんのレスを見て

    しおりをつける
    🙂
    田中さん
    >彼と一緒にM姉夫婦宅でクリスマスパーティーをする

    コレってもうプロポーズとかの段階ではなく、
    既に家族としての付き合いって事ですね

    普通で拍子抜け、って言うけど
    ホームパーティのようなイメージでは?

    食事に誘うって言うけど
    普通は行かないでしょ

    同じ会社でもない
    付き合っている彼女の
    後輩派遣社員さんと二人では

    辞めておきなされ

    トピ内ID:6915c855e47376d1

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >なんとなくイヴの過ごし方に話を誘導して聞き出したところ、彼と一緒にM姉夫婦宅でクリスマスパーティーをするのだそうです。
    思ってたより普通で拍子抜けしましたが、安心しました。
    ちょっとお高めのレストランで夜景を見ながらプロポーズとか予想してたので。
    ドラマの見過ぎですよね…

    いや。普通にもう家族同然の付き合い方ですから、拍子抜けしてる場合ではないです。

    多分もう、プロポーズ済みなんじゃないかな。

    結婚式の日取りとか入籍日とか決まってから会社の人には伝える予定では。

    私は公私区別つけたかったから、プロポーズされて婚約指輪もらっても会社にはつけていかなかったし、婚約したことも誰にも言いませんでした。結婚式の日にちが決まり、披露宴の招待状出す段階で上司と職場の招待したい人に話しました。こんな例もあります。

    でもまぁ気持ちの区切りのために食事に誘って告白してみては?彼が食事も断ったらそれはもう告白も諦めて区切りつけてしつこくしない方がいいです。

    トピ内ID:77556847e2488337

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    年上でもバツイチでも構わないですが

    しおりをつける
    blank
    ふたえ
    人のもの奪えるのは、彼からあなたにアプローチしてきた場合限定です
    彼が彼女を振り切ってこっちへきたら、有りです

    流石のキャリアね、姉夫妻とクリスマスとは。なんならもう婚約中では?これみよがしにエンゲージリングしてこないよ、そのような賢い女性なら

    交際女性がいるのにグイグイくる女は、男性が誠実で紳士で素敵であればあるほど嫌われます

    やるだけやってみろ、との意見には若干あなたに悪意があるよ
    可能性薄いからおやめなさいってレスこそ、あなたがオンナを下げないようにとの優しさ

    恋が砕け散るだけでは済まず、ちゃんと仕事だけやる人材よこせ、と会社間のトラブルになることもある

    そう、M様は先輩ではなくて、お客様だよ
    先輩と呼べるのは正社員で入社した若者だけ

    あんまり勘違いしてると次の仕事紹介されないよ
    職場を婚活の場にしてるんだからね

    彼を条件で見つめるあなたより、彼女のほうが彼を愛してると誰の目から見ても明らかだからたしなめられたの

    女を、顔とスタイルだけで決める男しか寄ってこない
    彼はそんな安い男性には見えませんね

    トピ内ID:c2a855623f27ca4e

    ...本文を表示

    彼からLINEはよくきますか?

    しおりをつける
    🙂
    ハッピー
    長く付き合っても実は…みたいなカップルはいます。
    すると惹かれた女性には男性から必ず連絡をよくして会いたがります。
    そこはどうですか?

    しかし、美人なのに31歳まで独身なのが不思議です。

    コメントいただいてもお礼も言えないし。御曹司なら礼儀正しい女性は必須。

    それと彼が御曹司でなくても好きになりましたか?
    先行き不透明な昨今、彼の会社が倒産しても支えられますか?
    愛するとは落ちぶれても見捨てないこと。

    トピ内ID:3bd7dbdb24caeba0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    え・・

    しおりをつける
    😒
    discas
    ≫彼と一緒にM姉夫婦宅でクリスマスパーティーをするのだそうです。
    思ってたより普通で拍子抜けしましたが、安心しました。

    普通じゃないでしょ。
    お姉さまご夫妻にお呼ばれしてのクリスマスパーティー。 
    それって家族公認の仲という事でしょ。拍子抜けするってアナタ感覚おかしいでしょ。
    そんな彼が食事になんて応じてくれるワケありませんよ。
    立つ鳥跡を濁さずと言うでしょ。
    大人しく去った方が賢明ですよ。
    いつまでも勘違いしていると本当の幸せも掴めませんよ。
    今年も後少し。
    年明けて新しい派遣先でいい出会いがあればいいですね。

    トピ内ID:e82ade895fac4654

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう既にやばい人認定されてると思う

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼女がいるとは知らないでゴリゴリ押してくる
    もうすぐ期間切れのヤバい派遣として
    会社のスタッフ全員から
    白い目で見られているのに
    まだ諦めない年下も守備範囲内ですって
    メンタル強すぎます
    やり過ぎると派遣会社にも連絡されて
    次に派遣も仕事の紹介に響くのでは?
    トピ主さんの頭の中では彼と結婚して寿退社でもすることになっているのかもだけど

    トピ内ID:5560dddb3320ed76

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ネタにマジレスしてみる

    しおりをつける
    🙂
    てつ
    男の意見としてマジレスします。

    結婚する前なので略奪に対して倫理違反とかは無いです。男なら彼氏がいる女性にアタックするのも普通のことですし。また「略奪した恋は略奪される」とよく言われますが、それは違うと思います。10年間一人の女性と付き合える人なので全力で奪いに行くのが正解です。

    交際10年で結婚してないとなると決定的なものが無く、かと言って愛着があるからわざわざ別れる必要がない可能性があります。
    身長が高く容姿に少なくとも自信があるということ、「二人の邪魔をしないように」と注意されていることから、客観的に見ても容姿が優れている方と拝察致します。
    その大前提があり、最近連絡を取ってるということは脈は少なからずあると思います。
    気をつけなければいけないのはワンチャン女にならないこと。仕事ができる男性はその辺りもデキル男だったりします。男は付き合う前に関係を持ったら絶対に彼女にしないです。それだけは最悪の事態なので避けてください。

    ちなみに31歳という年齢は容姿の優れた方に限っては関係ないですし、むしろ美しくなるのはその年頃からだと思ってます。自信を持ってください。
    交際期間が長いとその後の恋愛が短期間で結婚に繋がることが多くあるので、もしその人と結婚したいのであれば余計にチャンスかと思います。

    トピ内ID:d0e2ba010dbfd744

    ...本文を表示

    頑張れ~

    しおりをつける
    とく子
    好きになって、お付き合いしたいのなら、言ってもいいと思うよ~
    もし断られても明るく生きていこう。
    告白するのは別に悪いことじゃないもの。
    今付き合ってる女性にはちゃんと説明してね。そしたらお互い精神的にやられるだろうけど、覚悟して突き進んでほしいわ。選ばれたらラッキーよね。
    その後の話ぜひ教えてね。勉強させてもらうから!

    トピ内ID:3095566a3c58082d

    ...本文を表示

    気持ちにケリを付けるための告白は良いと思うけど、拍子抜け…?

    しおりをつける
    🙂
    本気??
    映画みて夜景みて外食して…の方が、自分では手間かけてないプライベートにも入り込んでない、普通で拍子抜けじゃないですか?

    M自宅とか彼自宅じゃなくて、
    「M姉夫婦宅でクリスマスパーティ」
    ですよね。
    M姉夫なんて、Mさんにも彼にも全くの赤の他人ですよ。それで外でペアデートでもなく、姉夫婦宅でパーティ…。
    もう、その方が完全に結婚ほぼ決定の家族ぐるみの付き合い、て感じで、
    「ああ、もう揺るがないな…」
    と思えます。
    寧ろ、実際にM姉にプロポーズして結婚した未来の義兄とM姉が見守る中、同じ男として彼もMさんにプロポーズとか、あるかもね。
    姉夫婦が彼に依頼された仕掛け人で、Mさんが更に喜ぶサプライズも用意されてたりとか。

    まぁ、トピ主さんの思い出作りに告白は構わないと思いますので、それがとんでもない暴走や妄想で黒歴史にならず良い思い出になると良いですね。

    トピ内ID:07324a2b0dd73bd5

    ...本文を表示

    幸せでいられる恋も良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    好きな気持ちを行動に移すというところはすごいし、がんばって!と応援したいところですが。
    お相手やその彼女さんの事を値踏みしている感じがどうにも違和感あります。
    自分にとってメリットが大きいから理由つけて横恋慕してるようにしか思えないし、外見が彼女より主さんの方が良かったとして10年も付き合っているカップルの相性の良さにちょっと知り合ったばかりの人が割り込んで簡単には壊れないと思いますよ?
    行動してもうまくいかなければ失うものは大きいですし、うまくいったとして恋愛気分だけで越えられない壁はたくさんあるので現実的に一人で乗り越えるだけの覚悟はお持ちでしょうか?
    もし、何かあれば二人で乗り越えればいいなんて思ってるとしたら表面的な部分以外何も知らないような人に勝手に期待しない事です。
    人を傷つけてでも奪いたい恋をするなら浮わついた気持ちではなく、自分も傷だらけになる事を覚悟の上でして下さい。
    私も今好きな人はいてお互いにフリーですが、立場考えると積極的な行動は出来なくて、その点は主さんはすごいなと思えるし、全部の行動がいけないとは思いませんよ。
    自分の場合は楽しく会話出来たり、ちょっと嬉しい事言われたりすると、ほかほかと心が温まって幸せな気分になるのでそんな気持ちを味わっています。
    相手がこんな人だから好きになったというのもなくて、ただ一緒にいて幸せな気がするって恋も良いですよ。
    願わくば、ご自分だけでなく、お相手や周りの幸せも願えるような恋をして欲しいです。

    トピ内ID:6feb2499b2c37adb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    そこで働きたいなら、何もしない方がいいのでは?
    仕事と友達、信頼を失ってもいいなら、アタックするのみ。
    失って、彼もダメだったら、何が残る?その時の傷トピ主さん耐えれるの?

    派遣なら次があるさと思うかもしれないけど、信頼はあるのかしら?
    次紹介してくれるのかしら?

    それを考えた方がいいよ。仕事って信頼ですから。

    お付き合いしている人のを奪うよりも、フリーの人を狙えばいいのでは?

    トピ内ID:30d254259471c909

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今すぐもっと具体的に行動を

    しおりをつける
    🙂
    よしひろ
    好きになってしまったのなら仕方ないです。今すぐ告白するべきですね。もしいい返事がもらえなかったら、あなたの誠意を行動で示すべきです。
    ただひとつ気になるのですが、身長167cmもあるのですか?でかい女はモテません。でかくてもてるのは男のみです。その男性がジャンボでも好きだという変人であればいいのですが。それと31歳ですか。んー、すべての面で31歳が26歳に勝つことはありません。ただその男性が変人である可能性はあります。「あえて条件の悪いものを選ぶ」そのような特殊なポリシーを持っていることを望んでがんばりましょう。後はあなたの熱意だな。

    トピ内ID:bee8501c3112407f

    ...本文を表示

    やはりあたって砕けろですね。

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだまま
    砕けるかはわかりませんが、当たるしかないでしょう。
    まず、ひとめぼれでもしてくれない限り短期間で気持ちをこちらに向かせるのは難しいと考える。
    Mさんと彼の関係を邪魔するとトピ主の印象も悪くなり、評判が下がる。
    伝えないのは後悔するのは明白。
    派遣期間後は動き方によってはストーカーを疑われる。

    などなど考えると、もうストレートに思いを伝えるしかないと思います。
    ダメならダメで受け止めないとね。

    トピ内ID:58f09f631b268ca5

    ...本文を表示

    是非大人の魅力でアタックを!

    しおりをつける
    🙂
    アタック
    グイグイいきましょう。
    10年は長すぎる春です。

    上手くいく可能性はゼロではありません。

    トピ内ID:f29ed9f707466783

    ...本文を表示

    なんだかなぁ…。

    しおりをつける
    🙂
    かすていら
    あたって砕けろという意見が多いのは、トピ主さんのようになぜか自信満々で、物事を自分に都合よく変換しがちな人には、彼の口からハッキリと断られたりしなければ分からないのだろうな…と多くの方が思っているからだと思いますし、私もそう思います。

    おそらく、もうプロポーズという段階は過ぎているのだと思いますし、彼女がその会社で働いているのだって、会社役員の親族等ではなかったとしても、彼の親御さん等の口利き等で入社しているという可能性だってありますよね。

    後継者の妻として仕事を知っておいてもらうという意味で、その会社で働いてもらっているのかも知れません。

    そんなに上手いこと、彼の会社と取引のある会社になんて入れることなんてないでしょうからね。

    まあ、トピ主さんが気持ちを伝えないと後悔するとまで思っているなら、好きにすればいいと思いますが、断られたらきっぱり諦める。
    そして、その矛先を彼女に向けたりしないことですね。

    多分、トピ主さんが考えているよりももっと、彼と彼女の交際はお互いの親も家族も交えたものに、そして将来が約束されているものだと思います。

    だからこその今の、二人の働き方とその立場があるのだと思いますしね。

    派遣期間もあと3か月とのことですが、その3か月、無事に働けるといいですね。

    トピ内ID:192411904b0cc7d0

    ...本文を表示

    すでに警戒されてますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >いつも私からの連絡が先ですが、おはよう、おやすみ、あとは昼休みには今どこにいるの?とかの連絡はマメにしてます。
    電話は取れない事が多いとの事で、あまりしません。

    すでに警戒されてますね。
    私も仕事で付き合いがあるあなたのような人には
    ・返事は文句言われないようにするが(でも期待をもたせないように間隔は多少あける)こちらからは連絡しない
    ・電話は「出られないことが多い」と電話されないように予防線
    という対応してました。


    >彼の性格から察するに恐らくはMさんしか女性を知らないの可能性がありますよね。
    ちょっと卑怯かもしれませんが大人の魅力で迫ってみるのも一つの手かもしれません。

    愛嬌のある爽やか御曹司、Mさんしか知らないなら高校からならあるかもだけど、それは浮気しない人ということですし、他の女性も知ってるなら、浮気することはあるけど上手く隠して遊べる相手のみ相手にしてるということです。

    あなたはMさんの会社の派遣だから、大人の魅力って結局、身体の関係になっちゃって寝取ろうということでしょうけど、遊び相手としては家族ぐるみの付き合いの彼女と同じ会社の派遣なんて危険すぎて選びませんよ。

    それよりは普通にダメ元で告白の方が可能性は少しでもあるし、やる価値はあるよ。

    トピ内ID:77556847e2488337

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんだろう、、

    しおりをつける
    🙂
    りえこ
    大人の魅力で迫る、、

    無謀な戦の中、どうしてもというなら告白してみたらいいと思います。
    でも、主さんの文章や彼へのアプローチの仕方が、すでに品性を欠き、焦って勢いそのままで突っ走りすぎてます。
    二重とスタイルのみで、挑むには無謀すぎますよ。
    大人の魅力とは、品性や知性、落ち着きも含まれますよ。初動で失敗。
    “時すでに遅し”です。

    主さんの思っている“大人の魅力”ってなんでしょう。体の関係?そんなスタート上手くいくと思えません。
    なんとなく31歳にしては、恋愛経験が乏しい様子を受けます。

    下手すれば主さんの独り相撲で終わりの可能性があり、とても心配してます。
    とりあえず連絡を止めて様子を見てください。
    お返事がないのであれば、諦める覚悟で。

    トピ内ID:783aff4e0a144f82

    ...本文を表示

    すでにプロポーズはすんでいるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >思ってたより普通で拍子抜けしましたが、安心しました。

    どこが普通なんですか?
    Mさんの姉夫婦と一緒にクリスマスパーティって、ぜんぜん普通じゃないですよ。
    婚約者でもない限り、普通は姉夫婦と一緒にクリスマスを過ごしたりしません。
    もうすでにプロポーズして、家族ぐるみでお付き合いしているんじゃないですか?

    それと・・・
    たぶんですけど、あなたが毎日連絡しているのはすでにMさんの耳に入っていると思いますよ。

    最初は、告白しみたら?というレスを書きましたが、あなたのレスを見て考えを変えました。
    告白したいならしてもいいですけど、おそらく玉砕すると思います。
    それでもいい、後悔したくないというのならどうぞお好きに。
    でもね、赤っ恥をかくだけになるんじゃないかと思います。
    そういうことがあったと、Mさんの耳には必ず入るでしょうからね。
    そうすれば、社内中に噂が広がるでしょう。

    試しに聞いてみたらどうですか?
    彼女の姉夫婦と過ごすなんて、家族ぐるみで親しくされているんですね?と。
    もしかして、近々彼女と結婚されるんですか?とかね。
    プロポーズまでしていないとしても、彼の中では彼女と結婚する気満々な気がします。
    普通は彼女の家族とクリスマスは過ごさないし、しかも姉夫婦ってことは旦那さんとまで付き合いなんて絶対しませんから。
    あなた今まで付き合った彼氏の兄弟姉妹の夫婦とクリスマスを過ごした、なんて経験あります?
    もしくは自分の兄弟夫婦と彼氏の4人でクリスマスとかありました?
    ないでしょ?
    考えたことすらないんじゃない?

    Mさん姉夫婦とクリスマスを過ごすということは、当然両家の親も公認でしょうからね~
    もう二人が結婚するのは当たり前だと思われているんじゃないですか。
    それを横恋慕するのは無理だと思うよ。
    ま、物は試しに告白してみるのもいいですけどね~

    是非、結果を教えてね!

    トピ内ID:39d0fe2599a25790

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    勝算はほとんどない気がしますが、
    頑張ってください。
    長く付き合って同棲までしてた彼女をふって
    違う女性と結婚したカップルを2組知っています。
    1組は男性が心変わりしてキチンと別れるからという感じ。
    もう1組は女の子の方が彼女がいても好き好きと押したそうですよ。
    どちらも、元カノと別れる前からデートなどはしていたと言う事でしょうね。
    気まずい事になったとしても派遣期間がおわれば問題なさそうだし、頑張ってください。

    トピ内ID:81dff63325653806

    ...本文を表示

    シンプルに本気で書くね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    彼はどちらも選らばないと思う。

    トピ内ID:1341fce42b4a0ab6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    横恋慕

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    そういうの横恋慕と言うんですよね。相手を選ぶ時には顔やスタイルだけでは絶対ないと思います。貴女は自信満々のようですが、もう向こうはそれに気が付いていると思いますよ。それでも狙いますか。気が付いていて何のアプローチも無いならば、警戒されているかもしれません。好きになったら何でも取ると言うのは大人ではないです。それはやめておいた方が賢明です。現にほかの事務員さんにきつく注意されたのですよね。これって貴女がしゃべったからですか。それともギラギラした目で見ていたとか。まずいと思いますよ。他の人にまで知られたら貴女が会社に居にくくなることも考えてください。

    トピ内ID:7bfa3a7714d05ff0

    ...本文を表示

    結婚してなきゃいいって言うけど

    しおりをつける
    💔
    ランチ
    人の男に手を出すと言うことは、どう綺麗事言ったって、その相手の女性が傷ついても構わないってことですよね?自分さえ成就できれば。彼女にケンカ売ってることになるんですよ。おまえはどけ!そこは私の席だって。私はそういうワガママな男女が個人的に大嫌い。不幸を願ってしまいます(笑)

    私はそういう生き方をする人が、結局、ろくな目にあってないのを沢山見てきました。

    ここであなたの背中を押してる人たちは、あなたがどうなろうとどうでもいいんですよ。

    頭打って反省すれば?ってなもんです。

    付き合う相手がいて、自分から誰か他の人に心移りがしたならともかく、誰かにアタックされてなびくような男にはロクな人がいないですよ。

    あなたは女性を容姿で優劣をはかろうとしているけど、つまり、彼はそれだけ、女性の中身、品性に惹かれて伴侶に選んでいるんでしょう。だから色で釣るには余程のレベルでないと。二重まぶた程度ではね。

    ちなみに私もそうですが、自分がずっと好きでいる夫にちょっかい出す女は闇に葬りたいというかなり黒い感情を持っています。そういう人、多いんですよ。私も社内結婚でしたが、近づいた人にはきっちり引導渡してもらい、私も本気で立ち向かいましたので向こうは完全に負けを認めて会社も去りました。

    するなら、命を落とす覚悟で告白してくださいね。

    トピ内ID:7c2d37d434ad9aab

    ...本文を表示

    そっか

    しおりをつける
    blank
    くま2
    もう結婚秒読みだよ。

    周りが横やりを止めたのは彼が別の女性と浮気をすることを防ぐためだけ。
    もしかしたら前にもあったんじゃないかな?
    御曹司の彼に横やりを入れて遊ばれた女性がいたのかもしれない。

    今の状況ってプロポーズどころではなく既に結婚は確定しているように思うよ。
    親族や家族ぐるみでのお付き合いになっているので。

    浮気用女として立候補するなら止めやしないけど。

    住む世界が違うよ。

    トピ内ID:39fd092599c7a52c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    妄想で恋愛できるタイプ

    しおりをつける
    🙂
    取りあえず頑張れ
    「正攻法で行け、告白しろ」ってのは、彼から断られ無い限り、あなたは諦めないからでしょう?LINEまで断れば何をされるか判らない。だけど残しておけば後々防御のために役立つ。だからです。

    あなたには「しないで後悔するよりは」な性格の様なのでガンガン行って弾けた方がスッキリするだろうし。

    ともあれ色恋に夢中になる前に日々の業務にも力を入れて。今のままじゃ恋も仕事も失いますよ。

    トピ内ID:b0e9b1a1afb7c022

    ...本文を表示

    それは派遣先でのトラブルになり、今後の派遣紹介に響きませんか

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    トピ主さん、まず忘れてはいけないのはトピ主さんは今派遣されている会社の社員ではなく、派遣会社の社員だということ。派遣会社にとって、今派遣されている会社は大切な取引先、要するにお客様です。
    だから、Mさんはトピ主さんにとっては会社の先輩というよりむしろ、自分の会社(=派遣会社)の大事な取引先の社員なのです。そこは、わかっていますか。 
    また、クリスマスに姉宅のパーティーに呼ばれるということは、すでに家族公認の婚約者である可能性が高いでしょう。正式な婚約はまだでも、家族公認で結婚を視野に入れた交際をしているということだと思います。そうでなければ、会社経営者のご一家の身内のパーティーには呼ばれないと思います。
    今働いている会社としては、取引先の御曹司と結婚秒読み状態あるMさんのことを、静かに、しかし期待を込めて見守っているのではないでしょうか。だから割って入ろうとするトピ主さんに、他の社員が釘を刺したのではありませんか。
    Mさんと取引先御曹司との交際は、建前はプライベートで仕事とは別とは言いつつも、会社としとは、やはり大事にしたいご縁だと思います。そこへ水を差す派遣社員など、迷惑なのではないでしょうか。
    また、派遣会社側としては派遣した社員が顧客である会社に迷惑をかけた事になります。そしてトピ主さんは、派遣先において男女関係のトラブルを起こした社員という事になるかもしれない。
    今の会社での契約終了後、トピ主さんは大事な取引先(優良企業)に派遣してもらえるでしょうか。今派遣されている会社は後3か月しかいないから、恥はかき捨て玉砕覚悟という気持ちかもしれませんが、その後も現実の生活は続きます。
    勝算がないことで、本当に玉砕していいの?今は穏便に仕事をして次の派遣先などでの出会いに賭けた方が、トピ主さんは幸せになれるのではありませんか。
    冷静によく考えてみましょう。

    トピ内ID:91e2643de0a4772a

    ...本文を表示

    すごい行動力

    しおりをつける
    🐱
    ドーナツ
    バーベキューの時アプローチしまくったり、既にクリスマスの予定を聞いたのですね。
    ものすごい行動力です!人の彼氏を好きになったことはないのですが、私にはできないのですごいです。
    しかし、彼女でもないのにお昼休み今どこにいるの?と連絡は怖い…彼からお返事はくるのですか?ストーカー認定されていそうです。

    トピ主さんのレスを見てると申し訳ないですが、漫画に出てくるカップルの男性に恋して周りを引っ掻き回す女性を思い出します。
    食事に誘って告白とか、大人の魅力で虜にするとかなかなか自信がおありのようですが、彼は食事の誘いにすら応じてくれるか微妙な気がします…

    トピ内ID:25c86cbe5b616240

    ...本文を表示

    行動しなかった後悔と行動した後悔

    しおりをつける
    🙂
    りん
    痛い目に遭うとは思いますが、
    どうせ後悔するなら行動するしかないですよね。

    トピ内ID:101c6f71838d5abc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大人の魅力って…

    しおりをつける
    🙂
    化け狸
    婚活市場では、いくら綺麗でも30過ぎると需要がなくなるんですよ。大人の魅力で。なんて自分に良いように言っても相手からしたら、単なるしつこい派遣の女性かも知れません。連絡して無視されないから脈ありだと思ってるんしょうが、相手は連絡が来たから返事をするというごく当たり前の対応を取ってるだけです。

    トピ内ID:38cbb1c7572c83bb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無駄な足掻き

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    Mさんと彼は事実上の婚約者でしょう。姉夫婦とのクリスマスの意味を正しく理解した方が良いですよ。

    貴女もいい年なのですから、時間を無駄にせず婚活をしたら如何でしょうか。

    31歳でも綺麗らしいなら、派遣でも構わない男性も居るでしょう。今の派遣先で問題を起こしたら今後の仕事にも差し支えます。

    大人の魅力というのなら、真の魅力を身につけないとこのまま年だけ取ることになりかねません。真剣に自分の人生を考える時期ではありませんか?

    トピ内ID:e063b1219909c8a1

    ...本文を表示

    もうプロポーズしたんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    泥濘
    お姉さん夫婦とクリスマスを過ごすほど親密な仲ですし、彼はもう彼女にプロポーズ済みなんじゃないですか?別にプロポーズはクリスマスにするという決まりはありません。なんでもない平日に砂利道のど真ん中ででもできます。派遣が正社員にちょっかい出すと、あとが厄介ですよ。すでにあなたは注意を受けててイエローカード出されてることをお忘れなく。

    トピ内ID:ce42477f8ef84427

    ...本文を表示

    デメリットが多すぎる

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    第一、トピ主さんと付き合うメリットがないし、
    むしろMさんと別れることにデメリットが多すぎるでしょう。

    既に会社公認の関係で、取引相手となれば、会社の規模によっては、
    Mさんとの破談は、そのまま会社の取引や関係悪化にも影響しかねません。
    彼がまともな経営者なら、取引に影響する方法を取ることはないでしょう。

    さらに、そもそもトピ主さんは派遣会社から派遣された人。
    Mさんは派遣先の正社員さんなので、結果的にMさんはトピ主さんのお客様で
    あって、同じ会社でも、同じ立場でもありません(Mさんのほうが立場は上)。

    派遣期間が終了すれば、お客様ではなくなるからと言う認識かもしれませんが、
    派遣元会社から見れば、今後の労働契約にも影響しかねないタブー行為ですから、
    今後派遣紹介されないばかりか、労働契約終了ともなれば、
    派遣会社が被った損害賠償をトピ主さんに請求される可能性がありますよ。

    トピ内ID:2e1e7ae43ac02c3c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    >イヴが駄目ならその前に二人で仕事帰りにでも食事に誘い、その席で告白してみる事にします。
    「その席」は用意されないと思います。トピ主さんと2人きりの食事にOKの返事はしないでしょう。「その席」がなかった場合の告白方法を考えた方がいいのでは。

    姉夫婦とイブのパーティっていうのは、すでに婚約者扱い(彼の身内扱い)になってるんだと思います。そこから覆す可能性は0じゃないでしょうが難しいですね・・・。

    トピ内ID:8385e3af5b014764

    ...本文を表示

    そうだね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    正直に当人に会って告白するのもいいかもね。
    なんかこそこそ策謀を巡らすよりいいと思うよ。

    トピ内ID:0e7e3525811781dc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「連投すみません」まで見ました。

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち会社員男性
    連絡を止めるなら1日ではなく数日間一切連絡を止めてみたらいかがでしょう。彼がもしトピ主さんに少しでも気があるなら、彼から連絡があると思います。
    彼からの連絡が無いなら売約済みなので、次の相手を探した方がいいですね。今から新しい相手を探せばバレンタインを生かせるでしょう。

    男性が結婚相手を考える時、容姿はもちろんですが、性格、相性、年齢、収入、学歴、個人資産(散財タイプか堅実か)、家族、家事力を含めて考えますよ。トピ主さんとMさんでどこが有利でどこかが不利かを想定した方がいいですね。

    トピ内ID:cb7fc1f85ba37e58

    ...本文を表示

    ちょー迷惑

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    彼女のお姉さん夫婦とクリスマス過ごすくらい家族ぐるみで仲良くしてるのに余計なちゃちゃ入れない方がいいと思うよ。

    プロポーズとかはもう済ませてあってお姉さんへの報告がてらご両親への挨拶の相談も兼ねてのクリスマスパーティーだと思います。

    やめてあげて。

    トピ内ID:5b3267cbd0a226b5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うらやましいんだよね。

    しおりをつける
    🙂
    みゃお
    分かりますよ〜、その気持ち。
    自分は職が安定しない31歳、女。
    恋愛経験はあるけれどプロポーズは無し。お洒落なレストランで指輪パカっのプロポーズに憧れますよね。

    少女漫画みたいな学生の時からのお付き合いでお互いいろんな初めてを経験して、、。しかもそんな相手が御曹司で次期社長!!

    私だってうらやましいです。

    嫉妬からの恋?その方がただの取引先で誰のものでもない相手だったら好きになってるのでしょうか??

    あなたは彼のどこが好きなんですか?
    そりゃ仕事中のビシッとしたスーツで営業スマイルだったら割と3割増しでカッコよく見えますよね。

    26歳とはいえ逆に考えて10年も付き合ってるのに入籍しない男ですよ?
    あなたと付き合っても40歳手前で捨てられちゃうかも!その時の彼は35歳で一番モテるときですからね。
    姉夫婦とパーティーするのも実は結婚へと持っていきたいMの作戦かもね!仲間内に紹介したら結婚の雰囲気だせるからねぇ。

    トピ内ID:fa2c859e9836a664

    ...本文を表示

    うちの夫も5歳年下

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼさん
    うちのも5歳年下です。
    でも出会ったとき2人ともフリーでした。

    トピ主さん、告白はすべきです。
    もしダメでも気持ちはスッキリするでしょ?。
    その後会社にも長くいるわけではないようなので、言ってしまえばいいと思います。

    トピ内ID:4df09d3bebaaed88

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    切実女子
    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    今日は彼と一切連絡はしてません。
    何日か空けた方が良いとアドバイス頂いたので、少し我慢してみますね。

    姉夫婦宅のクリスマスパーティー、夜景のレストランとかより深刻ですか…
    友達とのクリスマスパーティーと同列で考えてました。
    家族ぐるみは確かに盤石ですよね…
    だからこそここで頂いたアドバイスをもとに作戦を練って、彼にアタックしてみようと考えてます。
    彼とLINEしてるのはMさんも知ってます。
    Mさんから「ほどほどにね」と言われた事がありますから。
    余裕なのかもしれませんが、その時だけは少しイラッとしてしまいました…
    LINEのどこにいるの? ですが、ちょっと書き方が変でしたね。
    正確には、今日はどこら辺の会社まわりしてますか?です。
    さすがにこれは毎日聞きませんよ。
    31歳まで独身の件ですが、29歳まではお付き合いしている方がいました。
    ですが、ありがちというか二股を掛けられてたみたいで、私が本命の方だったそうなのですが耐えられなくて別れてしまったんです。
    なので余計にMさんの彼氏のような誠実そうな方に惹かれるのかもしれません。

    トピ内ID:1e0ecfcfd49f527b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    もう止めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    勝ち目はないよ
    わたしも、そのイヴの予定なら、Mさんはすでに彼の家族扱いであることを示していると思います。
    もうプロポーズはとっくに済み、両家への挨拶も済み、入籍に向けて準備中なのでは。
    会社関係者に結婚をお知らせするのは最後の最後だったりしますからね。年末の休みに入る直前に、サプライズ発表があるかもしれませんよ。

    もうちょっかい出すのは止めた方が良いです。派遣元に苦情が行ったら、次に苦労しませんか?
    当たって砕けろという声に従うにしても、砕ける際にどんな影響があるかは考えてからじゃないと。
    痛い目みるのがトピ主の恋愛感情だけで済むのか、よくよく考えてから行動されることをお勧めします。

    トピ内ID:bc077b4c63cdef82

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    LINEを毎日入れる人に大人の魅力はないでしょ。
    Mさんの姉夫婦とパーティということであれば家族ぐるみの付き合い。
    結婚は時期を見てということでしょう。

    トピ内ID:50a91ee44e48e4d8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    やって後悔するほうがマシ…ではない。会社間の問題になる
    その派遣会社からも登録切られらる
    派遣会社は、派遣先に平謝りだよ

    仕事しな
    仕事だけしな

    10年交際で飽きてるってレスあるけど、こう継続できる二人はずっとベタベタせず、学ぶ時間、趣味の時間をそれぞれ持ち自己を高め、互いに信じあってるの

    絆が、ある

    万一チャンスあったとしたら、仕事を丁寧に頑張り、育休から復職されても仕事ぶりを買われ職場に残れる道もあった

    そうしたら独身の他の社員に見初めれることもあったかもしれない

    そこは職場だから、仕事出来て、全てはそれからなんだよ

    彼女を慕っているのは彼氏だけではないね。交際相手あっても他にも彼女に心寄せてる男性社員がいると思う
    ゆとりのある女性っていうのは、それだけ魅力的だってこと

    あと、最悪だね。お客様のお客様に、おはようって話があるか
    1個も商用じゃない
    なにがマメだよ

    満了待たず、切られるよ契約
    次にくる人がスタンバイしてる
    既婚でベテランに近い思慮のある女性スタッフをね

    トピ内ID:c2a855623f27ca4e

    ...本文を表示

    近頃は男女反対って本当ですね・・。

    しおりをつける
    🙂
    昭和はわからん
    昔はこういう男が横恋慕して彼氏が
    「彼女は僕と結婚するんだ!」と
    ぶった切っていたのが
    近頃は女性が白馬に乗って、男性を助けるんですね。

    古今東西略奪愛はありますから
    全否定はいたしません。

    トピ内ID:f29ed9f707466783

    ...本文を表示

    なんだかなー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ですが、ありがちというか二股を掛けられてたみたいで、私が本命の方だったそうなのですが耐えられなくて別れてしまったんです。
    なので余計にMさんの彼氏のような誠実そうな方に惹かれるのかもしれません。

    Mさんと付き合ってるのに告白されて「嬉しい。付き合おう」とMさんの彼氏が言ったなら、それは二股ですよ。別れてないのだから。「付き合い長い分別れるには時間がかかるから…」と二股コースですが。しかもあなたが遊び相手で。

    誠実な人なら普通に振られて終わりか、食事自体断られると思います。

    誠実な人がいいのに、ほぼ婚約者の彼女のいる人にそれだけあからさまなアプローチって、幸せになりたい人の行動でもないけど…。


    彼女の姉の家でのパーティーを友達とのパーティーと思ってたり、色々、一般的な常識?というか世間に疎い気がします。

    >彼とLINEしてるのはMさんも知ってます。
    Mさんから「ほどほどにね」と言われた事がありますから。
    余裕なのかもしれませんが、その時だけは少しイラッとしてしまいました…

    これは余裕と言うか、職場で「私の彼氏にしつこくしないで!」なんて修羅場なことするほど品性ない行動しないだけで、これ言われてラインし続けてるのって、派遣ですし、相当ヤバいですよ。

    トピ内ID:77556847e2488337

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ちょっと恐ろしい

    しおりをつける
    😨
    たろう
    他人の彼氏をこういうWorld Wideな掲示板で
    奪い取る相談をする。それも面白おかしく除塵情報をバラまきながら。
    主様の願いが叶っても叶わなくても、主様が恐ろしいです。

    トピ内ID:edd5cf71703e75b8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    耐えられなくって別れた?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    それって、トピ主さん今している事って、
    前の彼氏のその浮気相手と同じことをしようとしているよ。

    浮気相手と同じことを平然とやっているよね。

    それで耐えられないようにして別れてもらってトピ主さん平気なの?

    トピ内ID:30d254259471c909

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう既に•••

    しおりをつける
    😣
    はぁ
    彼女でも無いのに毎日のおはようからおやすみ昼間の居場所確認迄するって
    既に正気を失っていると思いますけど?

    十年付き合っていて周囲も公認の仲なら彼女との間でお互いに結婚の意思確認はある程度出来ていると思いますから今更改まってプロポーズなんてしないだろうし後は入籍やら式の段取をする為に動くだけだと思いますよ。

    今の貴女は相手の男性にしてみたら派遣といえど職場関連の相手を下手に怒らせるのも困るからLINE位は繋がっておこうか•••って感じだと。
    でも、好意は全く感じて無い。
    その証拠に相手から一度もLINEが来た事無いんでしょ?
    其処に気付かないと。

    拗らせたら今の職場処ろか次も無いですよ!其れにそんな情報って回るのは早いですよ。

    ネットですからね•••
    言っちゃえばとかいいんじゃないのな〜んて無責任に言う人はいるけれど其れを真面に受けて実行する前によく考える事。

    誰も貴女の人生に責任なんて取れないんだから。

    全て、自己責任ですからね!

    トピ内ID:4d487f999f262eab

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    食事、誘ってみましょう

    しおりをつける
    🙂
    いな
    LINEや携帯番号を交換しちゃった以上相手も連絡するなとは中々言えないですからね、今頃連絡先を交換したのを後悔してると思います。
    ブロックやスルーをしないのはそうするより逐一Mさんに報告したほうが安全だからでしょう、トピ主さんにはそのつもりはなくてもストーカー相手には連絡先を絶たないほうが良いとも聞きますし。

    食事誘ってみましょうよ、そのほうが相手もそれをきっかけにもう連絡しないでって言えるしトピ主さんもはっきり断ってもらった方が諦められますよね?

    Mさんからの「ほどほどにね」にイラッとしてるようだけど「ほどほどにしておかないとあなたの為にならないよ」って言いたいんだと思いますよ。

    派遣先の取引先に迷惑を掛ける人を派遣元は黙って雇い続けてくれるでしょうか?

    トピ内ID:37e42b8e7a3bb187

    ...本文を表示

    育ちの良い人。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    育ちの良い人は、親からきちんと女性を見る目を教えられてます。

    学歴や会社の規模、親の職業などを見て近付いてくる女性には気を付けよ、とちゃんと釘を刺されてます。

    Mさんが10年来の付き合いなら、それはもう親公認の仲ということですね。きっとご両親もきちんとした方なのでしょう。

    頑張っても無駄だと思います。だって彼みたいな御曹司なら、近付いてくる女性は山ほどいるはずで、トピ主はその内の一人でしかありません。

    それでも彼女一筋10年ですよ。絶対に壊れませんよ。

    負け戦に挑む神経が分かりません。これだから派遣は…という悪い印象を与えるような真似はやめてください。後任の人の迷惑となりますよ。

    仕事中にLINE三昧してないで、与えられた仕事をしてください。

    トピ内ID:57c41b0eded551d0

    ...本文を表示

    結婚前のつまみ食い要員にされないようにしてね

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    揚げ足を取る訳じゃないけど、御曹司と言うだけじゃなく、誠実そうな彼に惹かれているようですが、仮に彼がトピ主に靡いたら、誠実じゃない事になりますよね?

    キッチリ彼女と別れてトピ主と付き合うならまだしも、下手したら彼女と結婚する前のちょっとしたつまみ食い要員にされ兼ねません。

    告白した後、もし彼がオトナの関係を要求して来るようなら、彼女とはちゃんと別れて自分と付き合うって事か、確認した方が良いですよ。

    トピ主は彼のつまみ食い要員になりたい訳じゃなく、本命彼女になり、ゆくゆくは彼の妻に収まりたいんですよね?

    その辺りは慎重に進めた方がいいと思います。

    あと告白して仮に失敗しても、気まずくて会社に行かなくなるとかもダメですよ。

    派遣の身で告白に失敗し仕事に行かなくなるなどすると、それこそ次の派遣先を紹介して貰えなくなりますから。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:580ccdb197a28063

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    矛盾しているなあ

    しおりをつける
    🙂
    一般人のおじさん
    >なので余計にMさんの彼氏のような誠実そうな方に惹かれるのかもしれません。

    もし今の彼女と家族ぐるみの交際をしているような状況でMさんがあなたになびくようだったら、Mさんは誠実とは言えないと思うけどね。

    トピ内ID:e33a7842a6b1d280

    ...本文を表示

    かなり難しい相手。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    >かなり好条件な男性です。

    これが貴方の本音でしょう。
    しかし貴方は31歳の派遣、彼には「好条件な女性」として映るでしょうか?

    長く付き合い、家族公認の彼女がいるのに別れて貴方と付き合うような人は「誠実な男性」が好きな貴方の希望には当てはまらないのでは。
    振り向かせたいならきちんと告白することです。

    玉砕したら婚活に目を向けましょう。

    トピ内ID:4e19435615754280

    ...本文を表示

    不誠実な男と別れて新しい男に二股を願う矛盾

    しおりをつける
    🙂
    はな
    向こうからメールも来ないし
    電話も通じないレベルなのに
    なぜこんなに自信があるのか教えて欲しいです
    電話が通じないと言っても、彼女からの電話も取らないと思いますか?
    彼女にはかけられるときにかけなおしていると思いませんか?
    年下と付き合っていたことがあるとか年の割にはキレイとか
    都合のいいところにだけ目を向けて
    明らかに乗り気じゃない彼から連絡が来ていない事実から目を背け過ぎじゃないですか?

    そもそも29まで二股で付き合っていた男性が嫌で別れたのに
    いま彼にちょっかい出して二股させて付き合おうって
    言っていることが全く矛盾していますよ
    二股男性でOKなら、29まで付き合っていた男性でもOKなはず
    自分に都合の悪いことは見えなくなるんですか?

    トピ内ID:5560dddb3320ed76

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    だったら振り向いてくれた時点でダメなんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    >Mさんの彼氏のような誠実そうな方に惹かれるのかもしれません。

    だったら振り向いてくれた時点で、彼はダメなんじゃないの?
    だって彼女がいるのに、他の女に言い寄られてホイホイと振り向く男は不誠実でしょう?
    貴方に振り向いてくれたとしても、次に若くて可愛い女の子からアプローチされたら、そっちに行っちゃう人って事かと。
    だから振り向いた時点で、貴方の恋は冷めるかもよ?

    誠実な人を求めるのなら彼女持ちはやめた方がいいのでは?
    それか、彼の親しい友人としてお付き合いし続けて彼女と上手くいかなかった時、別れた時を狙うとかね。
    そういう日が来るかわからないけど。

    ちゃんと彼女とお別れしてから…お付き合いを考える人じゃないと誠実ではないと思うのだけれど。

    誠実な人とお付き合いした方が、貴方は幸せになれるんじゃないの?

    トピ内ID:775c5247e24e7c83

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    残念だけど、止めても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    >>私が本命の方だったそうなのですが耐えられなくて別れてしまったんです。
    >>なので余計にMさんの彼氏のような誠実そうな方に惹かれるのかもしれません。
    え〜、自分が二股かけられて嫌な思いをした経験があるのに、自分は略奪を狙ってるんだ〜。
    彼女からトピ主さんに乗り換えた彼は、全然誠実な人じゃなくなるけど、それはOKってことですね。

    あのですね。私が勝手に思っていることですが、そういうことをして一時幸せだったとしても、大きな代償があると思いますよ。

    トピ内ID:77666947e256f81d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    誠実な人?

    しおりをつける
    🙂
    マトリョーシカ
    あなたの求めてる誠実な人なら、彼はあなたにはいかないでしょうね。

    特別な日を彼女の家族と過ごすとなら、おそらく婚約してるだろうし、婚約者を裏切る人なら誠実ではないですから。

    果たして彼が御曹司でなかったら、彼を奪おうと思ったでしょうか?

    御曹司ともなれば彼の家族も認めた女性でないと結婚出来ない可能性がありますが、年上の派遣の女性と、正社員で優秀な若い女性とどちらを認めるでしょうね。

    小町に相談される勘違いなそりゃ無理だろ的な女性の多くはこぞって、私の方が綺麗と言います。それしか取り柄がないからでしょうかね

    それにしてもあなたが彼にしつこくLINEしてる事を怒るでも無い彼女には余裕を感じますが、「ほどほどにね」の意味は彼から彼女にしつこくて困ってるとか愚痴を受けての警告の可能性もありそうです

    同じ会社の正社員の彼女がいるのに、遠慮する事無くなにふり構わずなガッツキ方は哀れにみえます

    トピ内ID:751bfc5c1f73ff15

    ...本文を表示

    単なるエゴイスト

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >しかし、好きになってしまったものは仕方ない事実、どうにか私に彼を振り向かせたいのです。

    こういう事を言う人いますね。
    ただのエゴですから。
    他者を傷つけてでも自分の欲望を満たしたいという姿勢は、社会人としては最悪です。
    もっと道徳心を持った人間になって下さい。

    >邪推ですがあと一週間でクリスマスですし、今年で交際10年目ともなるとイヴの夜に
    >プロポーズなどという暴挙にでるかもしれないですし、
    >もしそうなればもう彼は結婚してしまいます。
    >そんな事になれば私は正気を失いそうになると思います。

    暴挙でもなんでもない。
    彼らの関係を壊してでも自分の欲望を満たそうとするのは暴挙ですけどね。
    トピ主が彼に手を出せば、Mさんが正気を失うことでしょう。

    >Mさんの彼氏のような誠実そうな方に惹かれるのかもしれません。

    トピ主の行動は、誠実とは真反対ですけどね。

    トピ内ID:6f395f7f890bb155

    ...本文を表示

    不倫じゃないんだから良いと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    鬼灯
    >彼とLINEしてるのはMさんも知ってます。
    Mさんから「ほどほどにね」と言われた事がありますから。

    彼は、嫌ならブロックなり、未読無視すれば良いのに、それをしないのは脈アリ?

    たぶん、トピ主さんからの全てのLINEはMさんはチェックしていますね。
    彼と2人で、5歳も年上の女の必死さを、面白がっているかもしれませんね。
    「ほどほどにね」は、煽っている様にも感じます。

    歳は5歳年上でも、精神年齢は26歳より年下ですね。
    そんな5歳も年上の女性に魅力を感じますかね。

    もっと、5歳年上ならそれらしく、大人の余裕がある女性の振る舞いができなければ、彼は振り向きませんよ。

    トピ内ID:da2153ed28a2f4c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    鈍感力もほどほどに

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >当たって砕けろの意見が予想より多いのには驚きました。

    皆さんのアドバイスの行間を読みましょうよ。

    「客観的に状況を判断する能力に欠けているから、一度、痛い目を見ないと理解できないのだろうな。だったら突っ走らせて早めに玉砕して現実を突きつけた方がトピ主の為になるのかな。」

    ということです。
    レスの90%以上が、トピ主の考え方や行動には否定的だということを理解してますか?

    厄介な女に執着されている、彼とMさんが気の毒で仕方がない。

    トピ内ID:6f395f7f890bb155

    ...本文を表示

    なんとなく、その「彼」嫌…

    しおりをつける
    🐤
    安納芋
    あなたが彼に色目を使っていることは、周囲の目に明らかなんですよね。もちろん彼自身にも。
    にもかかわらず毎日LINEに返信はしてくる。
    もう一押しすればあなたに転ぶような気がしなくもないです。

    恋愛って、地味だけど有能で付き合いの長い彼女が必ず勝利するというわけでもないんですよね。
    横恋慕してきたあまり取り柄のない女に、魔が差したように靡いてしまうことだってある。
    ひょっとすると「彼」はそのタイプかも。
    だから、あなたは彼をかっさらえる可能性がなくはない。
    欲望のまま行動に出ることは誰にも止められません。

    そして、もしも彼を奪ってしまった場合、Mさんは可哀想かというとそうでもない。
    「彼」はそれだけの男だったということなので。

    応援はしないけど、興味深く見守りたい案件ですね。

    トピ内ID:1e009cb953b5dafe

    ...本文を表示

    やめなよ

    しおりをつける
    😒
    しゃうにー
    安易に告白すれば?なんてレスもありますが、私もやめた方が良いと思います。

    仕事よりも色恋ばかり追いかけていた、なんて派遣会社にクレームを入れられたらどうしますか?その職場は残り3ヶ月だそうですが、次の仕事先見つかってますか?そこは待遇的に問題ない場所ですか?
    派遣元から問題ある人だと認識されたら、ちゃんとした派遣先を紹介してもらえなくなりますよ?

    大体、今の職場もまだ半年しか経っていないにも関わらず、既に契約終了が決まってるって、結構厳しい状況(仕事ぶりを評価されていない)だと思うんですが、危機感はないのでしょうか?

    10年も付き合っているのに入籍に至っていない、なんて心無い声もありますが、そりゃ高一から付き合って10年と26歳から付き合っての10年じゃ全然意味が違うでしょ。
    そのお家の方針にもよるでしょうがお互いに社会人としてきちんと経験を積んでから結婚、という流れでもおかしくないですし、26才ならようやく新卒の肩書きが取れて、2人の将来のことを考えたり基盤(貯金や収入)も整う頃ですよね。
    クリスマスの予定から察するに、トピ主さんが割り込む隙はないです。

    そういう視点や思考ができない点からもトピ主さんを選ぶメリットがないのですが?

    せめて派遣元からも見放されないように、今の仕事を誠意を持って取り組むべきだと思います。

    トピ内ID:490ad75ba7d3743e

    ...本文を表示

    当たって砕けろ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    まあ、やるだけやったらいいとおもいますよ。
    策士だったらMさんに心理戦を仕掛けたりするんだろうけど。
    ただ、そういう事で略奪してもいつかバレた時に酷いしっぺ返しをくらますよ。
    また、因果は巡ってきます。何かしらの形で。
    正々堂々とアタックして、玉砕したらいいと思います。

    トピ内ID:4db458e6e034b579

    ...本文を表示

    完全に脈なし

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    もう30代なんだし、Mさんもその彼氏さんも仕事で関わる人なんだし、当たって砕けろはやめましょう。
    自分の立場を考えるべきだし、もうちょっと大人になってください。
    すてきな人に交際相手や配偶者がいるというのは、この先何回も経験します。
    そういうときは、タイミングが悪かったなと諦めるだけ。
    確かに、交際相手がいる人を奪ってはいけないというルールはないけど、登場人物全員が同じコミュニティにいるとトラブルになるんです。
    最悪、流血沙汰もあり得ますよ。

    トピ主さんが彼とLINEをやってることはMさんにも筒抜け。
    彼もMさんも、トピ主さんが彼に気があることは分かってますよ。
    彼から何らアプローチもないので完全に脈なし。

    略奪がうまくいくのは、彼がMさんに対して不満があって、トピ主さんが超タイプの人というときだけ。
    こういうときはトピ主さんが何もしなくても、勝手に彼が寄ってきますよ。

    あと、お付き合いしてた人に二股をかけられたのは気の毒だと思うけど、それはトピ主さんに見る目がなかったか、
    トピ主さんに交際相手を引き留めるような魅力がなかったということです。

    トピ内ID:4a38b8f4f1eac12f

    ...本文を表示

    今一度考えた方がいいこと

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    もうアタックすると決めてるようだし、作戦を練るのが楽しそうだから止めはしません。
    でも私は行動も大事だけど、その前に自分の内面にちゃんと向き合うことも大事だと思う。

    前の交際で相手に二股をかけられ、本命であったけれど耐えられず別れた。
    これって相手への信頼を重要視してるってことですよね。
    そして今狙ってる男性も誠実で信頼できそうだから好きになった。
    仮にですよ、思い通り先輩のMさんでなくトピ主さんに乗り替えてくれたとして、
    その後幸せな恋愛関係や夫婦関係が続くと思うのでしょうか。

    しばらくは天国だと思いますよ。
    ほら、年齢なんか関係ないじゃない。年上だっていけるじゃない。
    Mさんに私は勝ったんだ。素敵な彼は私を選んだんだって。
    でもそのうち不安や疑念が湧いてくるんです。
    何故ならトピ主さんは相手への信頼を重要視する人だから。

    10年もの間交際し家族ぐるみの付き合いをしていた彼女を切り捨てた人。
    仕事ができることより、目が二重だとかスタイルがいいことに惹かれる人。
    そして彼女が居ようが積極的にアピールしてくるような女性に振り向いてしまう人。
    トピ主さんは彼の彼女の地位を得た途端に、Mさんの立場になるんです。
    いつかまた以前の私のような「容姿が上の略奪する気満々の女」が現れて、
    同じように彼に切り捨てられるのではないか。
    その思いにとらわれて、幸せどころじゃなくなるわけです。

    多分今はそのことに気付いていないか、見たくないから目をつぶってるのか。
    彼に振り向いてもらえる希望だけが、今の生きる活力になっているのか。
    熱望してやまないものが本当はそうじゃない矛盾、
    ものすごく頑張っていることが虚しい努力である現実、
    自分の内面に向き合わないでいるとそういう方向に行ってしまうんです。

    信頼できる相手と繋がるためには、まず自分が信頼される人になることじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:9cde4092527d4402

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ありがちではないよ。

    しおりをつける
    😷
    りえこ
    ありがちというか二股を掛けられてたみたいで、私が本命の方だったそうなのですが耐えられなくて別れてしまったんです。

    →二股なんて、全くありがちではないです。
    わりと誠実に付き合っているカップルのほうが多いですよ。
    そのような経験があるために、人の彼氏に手を出すことに関して、人よりハードルが低いのかもしれません。

    当たって砕けろ、やるだけやってみる、、
    悪いことではないと思います。
    しかし、主さん思い通りにいかなかったときはどうしましょう。
    仮にうまくいっても、10年付き合った彼女を捨ててポッと出てきた派遣の年上女性になびく男性を信頼できますか?
    よっぽど彼からのアタックがあるなら、問題はないのでしょうが、今回はあなたがグイグイいってますよね。
    付き合っても、ちょっと連絡がつかないと不安になる、見知らぬ女性からの連絡が気になって仕方ない状態になりそうです。
    しかも、あなたが5歳も年上。束縛してしまいそうですね。幸せな将来が全く想像できないのですが、、
    Mさんから言われた「ほどほどにね。」の意味。彼のこと、とても信頼しているのでしょうね。

    年齢からくる焦り、派遣期間の焦り、人のものだからこそよく見えて手を出したくなる気持ち、嫉妬心から冷静な判断が出来ていないようにお見受けします。
    ライバルがいるからこそ、燃えるのでしょう。
    しかし、一度落ち着き考えてください。
    今後のこと、仕事のこと、恋愛のこと、、
    今の主さん、余裕がなさすぎて大人の魅力は一切感じられません。



    トピ内ID:783aff4e0a144f82

    ...本文を表示

    あれれ?

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >Mさんの彼氏のような誠実そうな方に惹かれるのかもしれません。

    本当に誠実ならトピ主さん…振られるのは確実ですよ。
    だって、Mさんと付き合ってるのに他の人と付き合えないじゃないですか?
    もし付き合ってくれることになったとしても、また二股ですよ?

    なんだかなぁ…トピ主さんの思考って単純と言うか。自分本位と言うか…

    ま、頑張ってね。理想通りの人だといいですね。

    トピ内ID:4788f0e448fc429f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    誠実そうな彼に惹かれる、なら。

    しおりをつける
    🙂
    チェラーリ
    好きになってしまったことは、仕方ないですよね。気持ちの問題ですから。

    でも、好きになった人の彼女が同僚にも関わらず、彼に仕事以外のLINE(仕事上必要で連絡先を交換したかどうか不明ですが)をしたりして、堂々とアタックする切実女子さんは、果たして誠実な彼に好かれるのでしょうか?

    嫌なこと思い出させるようですみませんが、自分が元彼にされた浮気のように、浮気相手のような事をしていませんか?

    もっと広い視野で、あなたに合った男性を、誠実に探して欲しいと思います。

    トピ内ID:b3923090d236261c

    ...本文を表示

    ダメ元で告白

    しおりをつける
    🙂
    あい
    家族ぐるみの付き合いってことは、
    もう他人がつけいる隙なんてないと思うけど、
    当たって砕ければいいと思いますよ。
    結果がでれば、諦めもつきますよね?

    正直、夜景のみえるレストランでプロポーズ、などを想像しているのは、
    まだ若いカップルだけだと思う。彼女たちは年齢こそ若いですが、
    そういうのが不必要な関係に既になってしまっていると思いますよ。

    私も彼女たちのようにすでに結婚して落ち着いているような関係でしたから、わかります。
    日常のふとしたときに「そろそろ籍を入れる?」「そうだね」だけでした。

    仮にモデルばりの綺麗な女性から告白されたとしても、彼は揺るがないと思います。
    しかしあなたも、彼の気持ちがはっきりしない限りは諦めも付かないでしょう。
    だから、玉砕覚悟で、告白してください。

    告白して、うまくいったら、その後のことはそのときに考えればいいし、
    うまくいかなかったら、潔く諦めてください。

    トピ内ID:92d60616a203df5c

    ...本文を表示

    派遣社員としての評価

    しおりをつける
    肉食系女子リアル
    期限が見えてる派遣の仕事とはいえ
    派遣されている以上は、そこの職場に上司がいますよね?
    あなたの派遣会社に
    うちの職場に出入する取引先の男性に色目使った、とか
    (違う表現としても)あなたの勤怠評価として報告されませんか?
    大切な取引先で交際相手は自分ところの社員で周囲も知っている仲の二人。
    そこに短期派遣がチャチャ入れてるっていうか。

    あなたは、もちろん仕事は現場でしっかりしていると思うのよね。
    でも、ですよ?
    派遣社員と社員って全然違うと思うのよ。
    少なくとも私はね。
    派遣で行ってる職場では社員さんに気を遣うよ。
    そもそもの立場が違うから。
    一緒の仕事をしている同僚とも言えるけど同じ会社の社員ではないわ。
    ましてや有期でしょ?産休の方の代打でしょう?

    素敵な男性にグイグイ行くのも勝手だけど
    良くない評価が派遣会社に行って
    次に派遣される会社が無くならないようにね。
    あっても条件の悪いところとかになるのでは?

    少し落ち着こうよ。
    みっともないアラサーにならないで。

    レスつけてる方は責任もないし
    気持ちぶつけてみては?
    当たって砕けてみては?
    と書くのは書くだけだから自由なのよ。
    私も、どっちでもいいもの。

    だけど賢い選択をするべきよ。
    30歳超えてる。
    若気の至り 笑い話で終わるのかな、、?
    あなたの今後の人生を考えてみては?

    確率から言って勝ち目の無い試合に乞われてもないのに出る必要ないと思うけど。
    傷を負ってしまうと、その回復に時間がかかるのが30代なのよ。

    トピ内ID:555d58db331dd5a0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理な理由

    しおりをつける
    🙂
    のん
    御曹司という立場なら、それなりの女性と結婚するのは当然のこと。
    トピ主には無理です。
    他者への気遣い、配慮がまったくない。
    そういう立場の男性なら今後、様々な付き合いが出てくる中で、奥さんに任せなきゃいけないことも多々あります。
    だからこそ、トピ主のように自分さえ良ければいいという人間を伴侶には選びません。
    その年齢で派遣社員、おまけに産休社員の代役って、自分のキャリアについて何も考えていない証拠ですよね?
    唯一の取り柄の外見もその年齢では賞味期限切れ。
    だから「御曹司」の彼なんでしょ。
    御曹司と結婚すれば働かないでセレブ生活が送れる!と思ってるのが見え見えですよ。

    中には外見だけが取り柄の「お飾り」で結婚相手を選ぶ御曹司もいるかもしれませんが、
    彼が現在「営業主任」という立場であることから考えて、彼もご両親も堅実な考えなんでしょう。
    そういった人はトピ主みたいな思慮のない女性は選びません。
    万に一つでも、彼がトピ主と付き合ったとしても結婚は無理ですね。
    あなたと結婚するなら勘当されて無一文になるレベルで反対されると思いますよ。
    まぁ彼があなたに惹かれることはないのでその心配は無用ですけど。

    トピ内ID:96d54683e8ee6185

    ...本文を表示

    止めたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    パパイヤ
    皆さんは告白したほうがいい に驚きました(トピ主)

    とありますが、30歳過ぎでその読解力は問題じゃないですかね
    無駄な事だと思うけど、トピ主タイプは自分の身を持って痛い思いをしないと
    引かないタイプだから玉砕が高確率でもおすすめしているんですよ

    派遣会社にクレームが入ると思いますよ、その後の紹介にも確実に影響が出るでしょう
    今後を考えたらなにも行動を起こさずに派遣満了して次の派遣先に赴きましょう
    大手勤務ですが、社内恋愛はやはり正社員同士が多いですよ
    派遣で事務の方に来ていただいてますが恋愛までに発展した方はほぼ
    いませんでした
    これが現実です

    10年交際していたら婚約は確実です

    トピ内ID:a50eec3e906c0ef3

    ...本文を表示

    どうなるんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    もちろん、人を好きなるのは自由ですから。
    好きな人に、相手がいようがいまいが、ぐいぐいいっちゃうトピ主さんのような人って、
    今どき珍しいけど、たくましいなと思うし、それはいいと思います。
    たとえ、今回ダメだったとしても、トピ主さんなら、大丈夫そう。

    冷静に考えると、今つきあっている人がいる人に告白して、うまくいったとしても、
    その相手さん、付き合っている人を裏切るような人になりますよ。
    それは、トピ主さんにも同じようなことが起きる可能性だってあるかも?

    普通だったら、相手がいる人を好きになっても、あきらめてしまうと思いますし、
    魅力的に見えるのも、その相手がいるからかもって思ってしまいますが、
    ぐいぐい系のトピ主さんには、そんなの関係ないんでしょうね。
    伝えた後のことまで考えないなら、告白するのは別にいいと思います。

    トピ内ID:ed5f1b90dbd6fa55

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんかすごいですね

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    …10年後、10年前の自分が恥ずかしくて死にそうになってると思います。
    すごい自己中心で自信家ですね。会社に居づらくなりますよ。

    トピ内ID:890a8f99c0bf9313

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    年齢相応に精神が成長していて魅力があれば可能性あり

    しおりをつける
    😉
    ちっち
    個人的には興味深いですね。
    頑張ってほしいと思います。

    言ってしまえばまだ結婚していないのでチャンスがないわけではないですし。

    しかし他の方もおっしゃっているように失うものがあります。
    まず洗い出しましょう。

    ・派遣会社との信頼
    ・彼の立場

    他にもたくさんありますが主さんの人生に大きなダメージを与えそうなことを代表としてあげました。

    まず仕事。

    うまく彼を奪って結婚できたとしたら仕事しないでもいいかもしれない(家業を手伝わないといけない可能性もあるけど)。

    けど、失敗した場合は会社の人たちにくぎを刺されているにも関わらず、奪いとろうとしたことで、秩序を乱す人間として今の派遣会社の信頼を失い仕事を紹介されなくなる可能性が高い。(別の派遣会社を使えばいいですけどね)


    そして彼の立場。

    10年もお付き合いが続いているならば、彼のご家族は彼女をお嫁さんとして迎える気持ちがすでにあるのでは。
    それなのに、いきなり現れた年増の女に乗り換えるって、ご家族はどう思うでしょうか。

    彼の親御さんの年齢ならば「子ども産めるかしら?」とか思う可能性は高いです(今なら30代後半の出産なんて当たり前ですが)。

    仮に結婚できても家族は受け入れてくれず、寂しい思いをするかもしれません。

    それを踏まえても彼が欲しいならば、年相応の魅力でアピールしましょう。

    まず31歳にもなって人との比較が見た目というのが幼い考えです。
    精神的に大人になりましょう。
    見た目で勝負なんて20代前半までです。
    その年齢で見た目でしか勝負できないなんて痛い人です。

    知識、教養はありますか?
    コミュニケーション能力はどうですか?
    食事の仕方、歩き方など、ちょっとしたしぐさに下品さはないですか?

    このように、彼にふさわしい女性はどんな人なのか、を考え【中身】がある人間になることから始めましょう。

    トピ内ID:e8596f513a25ad55

    ...本文を表示

    ほどほどにね・・か。

    しおりをつける
    blank
    一人相撲かな
    これはもう、Mさんもあなたが彼に送ってるLINEの内容見てるんじゃないでしょうか?もしかしたら、二人揃って文面見て笑ってるかもしれませんね・・

    だからMさんはあなたに「ほどほどにね」なんて言えるんでしょう。
    今、あなたはあたかもMさんと同列に自分がいるように錯覚していて、なんならMさんと自分で彼を取り合うくらいの勢いでいらっしゃいますが、現実はまったく違うのでしょうね。

    彼はMさんに「しつこい人がいて参ったな~」くらいに言っている。
    だからMさんは余裕、というか相手にもしていないんだと思います。もし、あなたのことを脅威に感じるのなら、やめるように言うでしょうから。
    あとは、社員は派遣さんに派遣会社を通じて苦情を言われると困るから、穏便に契約期間を終わってほしいんです。どこまで行っても同じ土俵じゃないんですよ。仕事も恋愛も。

    あなたからのレス読むたびに、自分に都合のいい解釈ができるってある意味すごいなぁって関心します。何でもネガティブに解釈する人よりは人生上手くいくんじゃないでしょうか。

    それでも今回の件は、空回りして終わりそうかな。
    その行動力とエネルギーを、就職活動に向けてみてはいかがでしょうか?

    あなたみたいな人、私は好きですけどね。

    トピ内ID:b5eb99d0cb45880f

    ...本文を表示

    警告です。

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    「ほどほどにね。」

    トピ主さんのラインは
    全部筒抜けであり、最終警告だと思います。
    既に、他の事務員から警告うけてますよね。

    クリスマスを彼女家族と過ごすことから、既に婚約している可能性あり。

    これ以上は止めといた方がいいよ。

    可能性も無いのに婚約者を寝盗ろうとする女と言われ、職場にいれなくなりますよ。(既にそうなってる?)

    トピ内ID:0be5764b490132f0

    ...本文を表示

    LINEは証拠ですよ

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    なぜLINEをブロックしないか、返信するのか。

    何かあった時に身を守るためです。

    「あんたが返信させないようにしてるんでしょ!」とか、
    彼女に手を出されても困るので当たらず障らず返信をするのです。

    なんでもかんでもブロックが正解じゃない。
    社内に長年交際の恋人がいると知っててバレバレのアプローチする人ってヤバいでしょ。
    私の方が背が高いのに!ですよ?

    穏便に契約満了を待つ方が賢いです。
    ましてや彼は地元企業の御曹司ですから、本人は悪くなくてもおかしな女の噂が立つことは避けたいと思うでしょう。

    トピ内ID:8eaf91733f21886e

    ...本文を表示

    誠実な人間じゃなくなるけど?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >なので余計にMさんの彼氏のような誠実そうな方に惹かれるのかもしれません。

    トピ主さんの告白にOK出したら
    漏れなく彼は
    「どんなに付き合い長い彼女がいても、
    魅力的な女性が現れたら、突然振って新しい女に乗り換える男性」
    になりますけど。

    それで良いの?

    トピ主さんが付き合い始める事が出来ても
    「ごめん、職場の人に告白されたから、別れて」
    って突然言われる可能性あるけど、良いの?

    本当に「誠実な人」なら、
    色んな苦難を乗り越えて育んできた今カノを選ぶと思いますけど…

    告白したければお好きにどうぞ。

    トピ内ID:42fba5259ef81be9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    pad
    何を失ってもいいという覚悟と
    断られた場合しつこくつきまとわなければ
    あきらめられないとか言い出したら
    顔に出さなくてもすごく嫌われるので気を付けてね

    トピ内ID:efaa5f6e31d732eb

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    れんこん
    「おたくの派遣社員の切実女子から、交際相手が居ると知りながら、しつこくlineが来て困っている。彼女共々やんわりと止める様お願いしているが、わかってくれない。」と件の彼から派遣元に苦情が行っているかも。最悪、期間終了を待たずにトピ主さんは現場を外されるかもしれませんよ。

    彼を諦め、新たな出会いを探す方が賢明と思います。

    トピ内ID:303973b8997ef62a

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    貼るタイプ
    アタックすればいいと思います。
    まだ結婚していない好条件な男性なんて奪い合いの戦争です。遠慮する必要はないです。

    が、それとトピ主さんが奪い取れるかは別の話。
    勝算あり!と思っている人は多分いませんよ。
    「やりたきゃやればいいんじゃない?どうせ無理だけど」
    この意見を後押しや応援と受け取らない方がいいと思います。

    トピ内ID:2ac96b41670eaa53

    ...本文を表示

    プロポーズ目前なら結論急いだ方がいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    家族ぐるみのお付き合いということはもう婚約されているのではないですか?
    まだだとしても秒読みなのは仰る通り間違いないですね。

    一般的に見たら勝ち目なしですが、『長く付き合った相手とまんねりで別れて、次に付き合った人とスピード婚』というのも
    世間ではあるあるですからね。
    ワンナイトから略奪ってのもなくはないでしょう。

    なんにせよあなたの派遣の期間が終わるまでにけりをつけないと、「取引先の社員さん」という邪険にされない無敵カードがなくなってしまいますよ。
    気持ちを伝えるだけなら罪にはなりませんから
    頑張ってください。

    トピ内ID:eb2e81712fe88856

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    >なので余計にMさんの彼氏のような誠実そうな方に惹かれるのかもしれません。

    なのに、その人に手を出して、最終的には「大人」の手段で彼を奪い、
    誠実じゃないマネをさせようとしてるんですね。
    要は「誠実な人がいい」は嘘で、本音は「自分を選ぶ人がいい」というだけじゃないですか。

    トピ内ID:5574e8db3331a931

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ベテランカップルは夜景ディナーなど

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    飽きたわ。うちも3年目はケーキとお取り寄せラーメンだった気がする
    仲良しカップルや夫婦はそんないかにもなことやんない

    なんども書き込みましたが、仕事だけしてください
    恋愛も仕事も詰まるところ同じで、この人(人材)を手放したくない、とおもうとこから発展するの

    たった3ヶ月でも仕事が丁寧だってアピールはできる。契約延ばそうか、ってなる。それが繋がりで、自分なにかの縁が生まれる

    なんもないとこに水やって芽がでるのを見てるのと同じですが?
    滑稽であり、Mさんのいう「ほどほど」は、私情はほどほどに職場では仕事しなよ、っていう社員一般としての苦言、謂わばクレームです

    互いに未婚ならなにしてもいいという書き込みが多くて驚く
    なんならね、社内で極秘に不倫してても仕事が完璧ならどうでも構わないのよ。職場は仕事ありきな場所だから

    告白し振られればリアルがわかるでしょ、ってほとんどが呆れのエールでしょう。でも、深刻なのは、

    恋が成さないばかりか会社間のトラブルになる
    なぜなら彼は社内の人ではなく、利害で通じてる企業だから

    ま、わかるまい

    周囲に迷惑かけないように

    トピ内ID:c2a855623f27ca4e

    ...本文を表示

    派遣期間終了したら

    しおりをつける
    🙂
    果林
    仕事がらみだから無下にできないしがらみはなくなるので、お食事に誘ってみるのはアリでは?

    もし私なら、恋人いるから断るにしても、公私混同しないケジメがある子だなって好印象ですよ。

    トピ内ID:bf6a55ba5ed2d022

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    会社の人も知っていて注意される位なのに、
    トピ主さんと二人で なんてなると思う?
    Mさんの彼氏もそこまで馬鹿ではないと思いますけど。

    言い方悪いけど、
    トピ主さんがその派遣先が終了したら
    もう後腐れはないだろうから、
    遊びで一回位 てトコじゃないですか?

    トピ内ID:547fca429f040b5c

    ...本文を表示

    いやいやいやその男性本当に誠実ですか?

    しおりをつける
    🐤
    かるぱ
    10年付き合ってる彼女がいるのに、会社の他の女性(あなた)と毎日LINEしてるって…。

    しかも、もしこれで奪えて、あなたが彼女の立場になれたとします。その後、またあなたのように、その御曹司を狙ってくる人が現れたらまたその人になびくかもしれませんよ。
    そんな男性でいいんですか?

    トピ内ID:86cb128c87c3f807

    ...本文を表示

    好きにすりゃいい

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    何日か経っても彼から連絡がなかったらどうするのかわかりませんけど・・・
    告白くらいしたって良いんじゃない?
    彼とMさんの気持ちがちゃんとしたものならそれくらいで揺らがないでしょうし。
    彼を振り向かせる方法なんてないですが
    (中高生じゃあるまいしそんな事トピ主さんもわかってますよね?)
    気持ちを伝えておくことで少しでもトピ主さんの事が頭に残るんじゃ?

    トピ内ID:67c61a1d8838fc19

    ...本文を表示

    痛々しくて見てられない

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    現実が全然見えてないトピ主さん。
    痛々しくて見てられません。

    彼とのLINE、会話のラリーが続いた事ありますか?
    いつもいつもトピ主さんからの連絡ばかり。
    おはようとかおやすみに対して、機械的におはようとかおやすみが返って来ているだけではないですか?

    トピ主さんが送った数々のLINE、Mさんも内容はご存知でしょう。
    彼がMさんに「困ってる」とLINEを見せながら相談してるんじゃないかな?
    だからこそ「(彼が困ってるから)ほどほどにね」と言われた訳で。

    もうね小賢しい作戦など練らずに、さっさと告白して、フラれたらキッパリ諦めましょう。
    食事に誘ってその席で告白と考えているようですが、「誠実な彼」なら、トピ主さんの誘いに乗る事はないと思いますので、他の方法で想いを伝えましょう。
    そして、断られた時は、一切引きずる事なく諦める事。

    >何日か空けた方が良いとアドバイス頂いたので、少し我慢してみますね。

    うんとね、何日か空けるんじゃなく、彼の方から「あれ?どうしたの?」と連絡が来るまで待たないと意味ないんだよ?
    ま、待っても待っても彼から連絡は来ないと思いますが、もし、彼の方から連絡があれば、その時はトピ主さんにもチャンスありです。
    そのまま連絡が来ない時は、脈ナシと思って諦めるか、前述のように告白して彼の意思を確認しましょう。

    大人の魅力(って何?)とか、妙な考えは起こさない事。
    トピ主さんのために言ってますよ。

    トピ内ID:17b2e0258675a186

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    矛盾してますよ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    家族同然=ほぼ結婚前提の彼女から、トピ主さんに乗り換えたなら、その男性は誠実ではありません。

    他に好みの方が出来たら、婚約している状況でもあっさり乗り換えると言うことですから。

    トピ主さんが付き合えても、婚約出来ても、結婚出来ても、安心は出来ないと言うことですよ。

    本当に誠実な彼ならトピ主さんに見向きもしません。

    トピ内ID:ef2162fa29a401f0

    ...本文を表示

    毎日LINEって

    しおりをつける
    blank
    まつり
    LINEの頻度とか意味ありげに書いてるけど、若い人にとってのLINE会話なんて呼吸するようなもんでしょうし、たぶんMさんもその画面見てるでしょ。返信の文面も、Mさんがこう返しとけばー?とか言いながら、二人で笑ってるの想像つきます。主さん、かわいそうです。

    私も夫との婚約中に、同じく婚約中だった元カレも毎日LINEしてきてましたけど、夫に全て見せてました。誤解されると困るし、言葉選びひとつで妄想するタイプだったので、文面も夫が考えてくれてました。付き合ってる時からモテてる自分がやたら好きな人で、毎日LINEとか、デート中に人に見られちゃった!みたいな話が大好物で、ニヤニヤと第三者に言いたがるんですけど、そのわりに心は通わず、中身は空っぽなのに。

    彼にとって、あなたは部外者なんです。好き嫌いの対象ですらないから、表面的には親切なんです。早く気づいて。

    トピ内ID:bf6a55ba5ed2d022

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    案外、トピ主さんが付け入るスキがある気がする

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    >彼にはイヴの予定を以前から聞いていたのですが、単に「予定がある」としか言ってもらえず、

    彼がトピ主さんの事を鬱陶しいと思っているのなら、ここは「彼女とデートです」ってはっきり書くと思うんです。だけど、予定があるとしか言わないんですよね。
    この彼、案外浮気有りの人かなあと思いました。

    ただ、本命となると、、。10年付き合って、親族と家族同様の付き合いをしてるMさんが盤石だと思います。

    トピ内ID:851f5f610065cdcd

    ...本文を表示

    人の物はとらない方がいいよ。。。自分が傷つくよ。

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    あなたが一度やられているのに、同じことを人にするんですか?

    あと、その彼の反応も今一つだと思いますよ
    本当に脈ありだと、相手からぐいぐい来ると思います。 来るもの拒まず的な姿勢にたいしてグイグイいっても、仕方がないような。
    かつ、Mさんもしってるってことは、二人で、主様のことを笑ってネタにしているかもしれないんですよ?

    誠実そうな人の彼氏を奪うことを考えるよりも、自分だけの誠実な人を探すほうがいい。
    31歳、まだ若い。人の物を狙って、無駄に時間を費やすよりも、自分だけの人をみつけることに時間を割いたほうがいいとおもう。

    早く気づいて

    トピ内ID:74f4bf1281e0ddbd

    ...本文を表示

    あと三か月。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    あなたは短期の派遣社員だということですが、
    相手は会社も公認の仲なのですから、あまり行き過ぎたことして
    次の仕事が入らなくなる心配はないのでしょうか。
    夢を見るのは自由ですが、仕事をなくして正気を失わないように。

    トピ内ID:430932259f0395dc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うわあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    Nob
    Mさんの彼氏と同い年ですが、仮に彼女の会社の派遣の31歳から毎日ラインが来たら彼女に見せると思います。
    だからMさんもラインをしてると知っているのでしょうね。

    普通にクリスマスイブは金曜ですしデートしていると思いますよ。
    これ以上続けると会社内に噂が広がり居辛くなるだけでは?
    契約更新しないなら話は別ですが

    トピ内ID:402a54e5eb129c52

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    何だか孤軍奮闘してらっしゃる所に水を差す様ですが
    ラインは全てアナタから。
    と、言う事はアナタが彼女と同じ会社なので気を遣ってくれているだけなのではないですか?
    もう本当にいい加減になさい。
    1人勘違いして舞い上がっているのは見苦しいですよ。
    アタックなんてしたら派遣先を失うだけでなくレッドカード発動で次の派遣先にも影響しますよ。
    そろそろ身の程を知りなさい。
    人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られたり犬に喰われたりしちゃってろくな目に合わないですよ。

    トピ内ID:e82ade895fac4654

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さん、彼が本当に誠実な男性だと思いますか?

    彼女がいながらLINE、それ時点で
    遊びならとでも思われているのではありませんか?

    彼は自分がモテるのを知っているからこその行動じゃないですか。

    諦めた方がいいですよ。

    トピ内ID:1992b33a0f80453b

    ...本文を表示

    告白しなくても明白

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    彼の立場で考えれば、なんら緊急の要件もないのにLINEでメッセージを頻繁にいれてくる女性なんて、告白なんてされなくても、好意を抱かれていることはバレバレでしょう。

    だけど、同じ職場だし、あなたがあまりにも過激なので、静観しているんですよ。

    彼の立場で考えていることを書いてあげましょうか。

    「送られてくるメッセージになんの緊急性もない」
    「同じ職場なのでスルーしづらい」
    「同じ職場なので明確に断りづらい」
    「明確に断ると彼女に危害を加えられそうで心配だ」
    「とりあえず派遣が終了するまで波風たたないようにメッセージさえ受けておけばいいだろう」
    「派遣が終われば、堂々と「仕事に関係のないメッセ―ジはこれ以上は迷惑ですので」と断ろう」

    そんなところじゃないでしょうか。

    告白なんてしなくても大丈夫。
    気持はバレていますし、十分に、避けられてます。

    トピ内ID:fb40ba9f72db95f4

    ...本文を表示

    引っ搔き回すのはやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    ドラマの見過ぎです。
    当たって砕けろというのは、スパッと一度アタックしてダメならスパッと身を引く。そしてきちんと謝罪をすることです。
    そして二人が姉宅でパーティーとなるともう、あなたの入る隙間はありませんよ。
    時間をかければかけるほどみじめになりますよ

    トピ内ID:96bd12b94b9f4962

    ...本文を表示

    大人ねぇ…

    しおりをつける
    🤔
    Toxk
    31歳にもなって相手の立場や状況も顧みず、後悔したくないという自分の気持ちを押しつけることに固執する女性に「大人の魅力」があるとは思えません。
    結婚していない人にアプローチするのは自由ですが、あなたにちょっかいを出されて10年来の、それも家族ぐるみのおつきあいをしている彼女を捨てるような人なら、誠実でも何でもないです。数年も経てばあなたが自負している見た目の良さを超える女性にまた奪われてしまうでしょう。

    当たって砕けるのも人生なので止めはしませんが、次期社長の彼の目には「頭の回転も早く、仕事はかなりできる」Mさんの方が、「目も二重で」「身長も167cm」あるので「スタイルも良い」あなたよりも会社を切り盛りしていくパートナーにふさわしく映るでしょうね。
    会社経営に目が二重とかどうでもいいですから。

    別の方が書かれているように、彼はLINEの件をMさんにも相談してると思いますし、だからこそ「ほどほどに」と釘を刺されたんだと思います。
    あなたは派遣社員とは言え、彼から見れば取引先の人ですから、無下にもできず返事をしているんでしょう。
    たいして知りもしない仕事関係の人から「おはよう」「おやすみ」LINEが毎日来るだけでも重いです。

    トピ内ID:aa2b7ee36771556a

    ...本文を表示

    人を好きになるのは自由だけど…

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼はトピ主さんの残りの契約期間が終わるまで無難にやり過ごそうと思って、ブロックやスルーをしていないのではないかと思います。冷たくして恨まれるのは怖いですからね。

    彼女は地味でスタイルが良くないとのこと。彼はそんな彼女が好きで10年も付き合っているのですよね? だったらトピ主さんが二重だろうがスタイル良かろうが、そんなことは彼にとって何の魅力でもないのです。
    と言うか、自分と誰かの見た目の優劣を語る行為は、滑稽なのでやめた方がいいと思います。美的感覚は人それぞれなので。

    もし彼が誠実な人なら、きちんと彼女と別れてトピ主さんに告白しているのではないですか? これだけグイグイ押して無反応、彼女とも変わらずなら脈なしなのでは…

    本当に彼が好きですか?
    御曹司じゃなくても?
    先行きに不安があるところに丁度良い人が現れただけでは?
    よく考えた方がよいと思います。

    トピ内ID:5d9422244985411e

    ...本文を表示

    やってみれば?

    しおりをつける
    お世話好き
    それで転ぶような人だったら将来あなたもふられます。
    しかし、本命女性は小柄で控えめな人ですよね。男性がもっともお嫁さんにしたいタイプです。
    高校時代男子による人気投票で一番になった親友がこのタイプでした。
    お見合いでも百戦全勝でしたが、彼女の意思で独身を通しました。
    対象男性も彼女もあなたの意思を知っている処がコメディー風!

    トピ内ID:4b4c2459650094de

    ...本文を表示

    期待しちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    一部期待させるようなレスがついてますが、単に面白がってるだけです。トピ主の事を思えば、ヤメとけ、の一言です。

    周囲も認めるガチガチに結ばれたカップル、既婚者と変わりません。
    親同士ももう出来上がってる人間関係ですよ。しかもトピ主は突然現れて寄ってきた年上女、彼の親からも総スカンを喰らいます。

    今ですら、同僚に注意されたのでしょ。社内でも、トピ主人、ヤバい女で既に通ってると思います。
    恋どころか、仕事と社会的信用も失います。
    失う前に、諦めましょう。

    トピ内ID:13267ce42b32697e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その彼より、大企業男職場が出会いあります

    しおりをつける
    ルンルン
    長い付き合い、公認の彼女いるのに自分を好きな女性とLINE交換?
    彼女いますからと断れない。
    スルーしなく返事はくれる。
    ちょっと調子にのってませんかね。
    自分はモテるとわかってるような。

    男性も女性も結婚前は一生この人だけ。いいのかな?と迷う気持ちは人によりあります。
    だから、LINE交換したのかも。

    一夜限りなど、遊ばれないように気をつけて下さい。
    もし彼と二人で会えても体は許さない。

    あと31歳でも、男性の多い派遣先ならモテますよ。

    美人派遣と結婚する正社員沢山いました。
    理系大企業の男職場で、33歳の派遣と正社員カップルもいました。
    そういう派遣先を狙ってみては?

    私は自惚れてる意中の彼より、男職場大企業の派遣を勧めます。

    トピ内ID:1bfb9cc24af96e70

    ...本文を表示

    早く告白しないと!

    しおりをつける
    🙂
    早く早く
    タダの妄想で終わっちゃいますよ。
    アナタの気持ちを早く伝えて!時間が無いんですから。
    彼もアナタからの告白を待ちわびていることでしょう。
    毎日、当たり障りのないラインばかりなんて
    まどろっこしいことをしている場合じゃないでしょ?
    早くしないとМと結婚しちゃうよ。
    時間がないのもそうだけど、このままじゃМさんの彼氏にちょっかいだしまくっている
    迷惑派遣社員として早期契約終了になりますよ。
    とにかく早く告白して。
    彼もМも、アナタがちゃんと告白しないと動けないんですよ。
    頑張ってね!

    トピ内ID:5e737adb38620ef0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    忠告無視してますよね

    しおりをつける
    😒
    新快速野洲行き
    10年来の付き合いのある二人の仲を邪魔して楽しいですか。
    自分の立場に置き換えて考えてください
    そのうち派遣元の会社に苦情が来ますよ

    トピ内ID:90266dec382cbad0

    ...本文を表示

    恋愛より自分の足元を心配した方がいいのでは

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    >彼とLINEしてるのはMさんも知ってます。
    Mさんから「ほどほどにね」と言われた事がありますから。

    これ、もしかしたら、「彼が切実女子さんからのLINEを迷惑に思っていて、うちの会社の上司や人事に相談しようとしているから、ほどほどにしたほうがいいわよ。」という、Mさんがトピ主さんを思っての忠告だったのではないでしょうか。

    トピ主さんがあと3か月で満了になるから、何事も起こさず去ればお咎めなしで穏便にすますけれど、彼の迷惑を考えずグイグイ押したら、毎日のLINEを証拠に会社に相談することを考えているのでは。ブロックやスルーされていないのは、証拠として残しているからではないでしょうか。
    仕事中のトピ主さんの言動については、他の事務員さんから証言をとれるでしょう。

    彼とMさんの仲を邪魔する人(トピ主さん)へのガードがしっかりしていてスキがないのは、以前も同じように彼に言い寄る女性がいたからでは、と想像しています。
    トピ主さんの暴走が周囲にもバレているということは、もうその会社では使ってもらえないのは確実でしょうし、さらには派遣元にも悪い評価が伝わるのでは。

    それに食事に誘って彼が来てくれる前提で告白を妄想していますが、今まで彼から何の脈もなかったのですから、2人での食事自体断られるのは目に見えてます。クリスマスだって断られてますよね。
    トピ主さんの場合、相手は脈なしで振られる覚悟と自覚しているのはまだマシですが、断られてもしつこく粘着するのはやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:bbfcefb7a6823bdf

    ...本文を表示

    ハイリスク

    しおりをつける
    🙂
    まる
    社内恋愛って失敗した時に失うものが多いんですよ。
    トピ主さんは派遣なので発つ鳥…なのでしょうが、今の会社から派遣元に連絡がいってしまった場合、次の仕事につながらなくなる可能性が高いです。
    お相手が同じ会社の同僚だったらここまでハイリスクではなかったのですが…

    いっその事、派遣終了まで大人しく過ごし、彼の会社の求人に応募をして同じ会社に勤める方がまだいいのでは?

    トピ内ID:28a9f5ae34abf089

    ...本文を表示

    その彼、ちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    彼もね、ハッキリ意志表示せずにのらりくらりかわそうとうしているところが引っかかります。
    多分トピ主さんの目が覚めて冷静になったら「なんでこんな人を好きだったんだろう」って思わないかな?

    トピ主さんは年上だけれど、自信があるところが見た目なんですよね。
    彼は見た目以外のレベルが高いんですよね。
    トピ主さんが彼よりも5歳年下だったら、違ったと思うんですよ。
    5歳年上だからこの態度なんです。

    本当に誠実な人は、彼女以外の女性から頻繁にLINEが来たら、どこかで業務以外の関わりをハッキリ断ってくるハズなんです。

    彼からしたら、トピ主さんが迫って来たら、少しくらい遊んでもいいかな、くらいにしか思ってないかもしれない。トピ主さんの見た目が良いから、美人と一度くらい浮気をしてみたいって思っているかもしれない。

    彼のような男性から好かれるなら、見た目+アルファとして、彼が尊敬してくれるような彼よりも優れた何かを持っていないと厳しいと思います。

    トピ内ID:28a9f5ae34abf089

    ...本文を表示

    覚悟さえあれば

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    色々反対意見もあるとおもいますが
    結婚してるわけじゃないし彼女さんも友人ってわけじゃないのなら私的にはガンガンアプローチしても良いんじゃないかと思います!
    私は略奪恋愛経験者ですが、最初は彼女持ちなので諦めて気持ちだけ伝えて去ろうと思ったらokの返事をもらえました!!笑

    トピ内ID:38ffcbcfe426f325

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    是非告白して、結果を教えてください。

    しおりをつける
    🙂
    お待ちしてます
    お互い独身なんだし、「告白してはいけない」という法律もないので、別にかまわないでしょう。
    うまくいってもいかなくても、トピ主はすべての結果を自分で引き受ける覚悟はあるのだろうし。

    人生は1回だけですから。
    「やらなかった後悔」より「やった後悔」の方が、後々納得もできるはず。

    トピ内ID:520056bcc045f254

    ...本文を表示

    警戒されている

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    >彼にはイヴの予定を以前から聞いていたのですが、単に「予定がある」としか言ってもらえず、

    彼がトピ主さんをかなり警戒していることがわかりますね。
    何度聞いても「予定がある」しか言わないって、完全にシャットアウトされてるじゃないですか。
    詳しいことを言わないのは、深入りされないように注意しているんでしょう。
    トピ主さんが毎日マメにLINEしていても、彼はトピ主さんに心を許していないのだと思います。

    彼がなびくかもしれないなどと言っている人がいますが、どのエピソードを見ても彼に付け入る隙がないんですよ。会社がらみだし彼女のMさんが間にいるからあからさまに避けたりはしないのでしょうけれど、彼は明らかにトピ主さんに距離を詰められないようにしてますよね。

    トピ主さんが最初から、自分本位でアピールしまくったのが失敗だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:bbfcefb7a6823bdf

    ...本文を表示

    Lineをスルーのブロックしていないのは

    しおりをつける
    🙂
    urunrun
    あと3ヶ月で契約が切れる派遣さんですので、変に刺激しないで波風を立てずに我慢してやっているだけでしょう。

    トピ主は相手の容姿を自分と比べて1人ハイになっていませんか。ありがちな勘違いですね。痛い痛しいです。

    Mさんは、1)高校以来の幼馴染、2)まだ20代、3)仕事のできる正社員、4)家族公認の彼女、という諸々の条件に、何一つ勝っていませんよ。

    容姿・スタイルだって、主観的なことですし、Mさんが「地味顔・小柄」がタイプではなければ、そもそも付き合うことがなかったです。

    アタックするのはご勝手ですが、あまり周りに迷惑をかけないようにしてくださいね。

    トピ内ID:3ea8d1e443e59dd8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    可能性は…なくもないかも。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    交際10年目となれば、少しマンネリ化してきたりする頃だとも思います。

    そこの隙を付けば、新鮮な女性に惹かれる事もあるにはある。

    実際に、元カノと10年付き合っていた彼がこちらにやってきた。という私の友達が2人います。
    その彼とその後、1人は同棲し、1人は結婚しましたよ。

    そして今は…同棲してる方は1年位で上手くいかなくなり5年後にお別れしました。
    結婚している方は、離婚の話が出ています。

    結局、元カノと一緒にいた時の彼が一番輝いていたのでしょう。

    あげまんというやつかな。
    元カノのお陰で、素敵な彼に育っていたんでしょうね。

    Mさんの彼氏は、高校からのお付き合いだそうなので、もしかしたら初めての彼女と言う事で、女性に対して恋愛は上手くないですよね、きっと。
    女性への扱い方もMさんへの付き合いしか知らない。

    そこに不満を感じるかもしれません。
    もしかしたら、あなたと付き合ったら魅力は半減するかも。
    最初は良くても、次第に何か違うな…と感じる所も出てくるかも。

    まぁ、それは付き合ってみないと分からないですけどね。

    でも、そんなに素敵な彼なら、他の女性にもモテていたかも。
    他からのアプローチも結構あったかもしれません。
    それでも彼女と別れたりしていないのは、彼は何が大切か分かってるんでしょうね、きっと。

    でも隙は何処かにある。

    連絡をやめたのは正解かと。
    それで彼が気にするかホッとするかは分かりませんが、食事でも一度誘ってみたら?
    そこで乗ってきたら少しは可能性があるかも。

    ただ、今は彼女と同じ会社なので、断られるかもよ。
    誘うなら、会社を辞めた後の方がいいのではないかな。
    Mさんと繋がりのない時の方が彼は動きやすいです。
    ただブロックされる可能性もあるかも。

    トピ内ID:7036d5db4291bf9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    脈はないですね

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    Mさんに「ほどほどにね」って言われているということは、彼はMさんにあなたからのLINEを見せているんでしょう。二股であれ、乗り換えであれ、
    少しでもよこしまな気持ちがある人なら彼女にLINEなんて見せません。

    「Mちゃんの会社のおばさんから毎日LINE来るんだよね。ほら、こんな感じ。この人どんな人なの?」
    「あー、産休の穴埋めに派遣で来ている人。春にはどうせいなくなるし、適当に返しておけば?そう言えば、今日私にもイブの予定聞いてきたわ。」
    「Mちゃんがそういうなら春まで適当にあしらっておくよ。」
    って感じでしょうね。

    不思議なんですけど、略奪できてしまったら彼はもはや誠実ではないですよね?
    またあなたみたいな人がいたら略奪されるわけで。

    私の知り合いにも略奪して、そして略奪された人がいます。
    「こんな裏切りするなんて!」とか「乗り換えるなるんてあり得ない」とかたいそうお怒りでしたが、略奪できる男ってそんなもんでしょうが、としか思わなかったですね。
    でも、略奪する人間って自分だけは愛される特別な存在だと思うみたいですね。

    彼が略奪できないなら彼は誠実。略奪できたら不誠実。
    どのみちあんまりいい未来はなさそうですね。

    トピ内ID:558b1e1edbddb4c6

    ...本文を表示

    不幸の方程式

    しおりをつける
    🙂
    折り鶴
    >高校からの交際で今年で10年目になる事を伝えられ、二人の邪魔をしないようにとキツく注意されました。
    >しかし、好きになってしまったものは仕方ない事実、

    ここの一文にトピ主さんの本質が見える気がします
    人が長い年月をかけて大切に育て作り上げてきたものを平気で踏みにじることに対して
    何のためらいもない

    だってわたしがそうしたいんだもの、しょうがないじゃない

    ああ、そういう生き方をしてきたんだなあ
    でもね、そんな人の真心を紙屑みたいに丸めてごみ箱に投げ入れて平気な人を
    会社経営を視野に入れた人が選ぶでしょうかね
    というかまともな男は引くと思います
    トピ主さんも過去に二股されたようですが、その元カレとよく似た思考だと思います
    類は友を呼ぶという所でしょうか

    トピ内ID:7747ed47e23d27da

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなた、プライドを持ちなさい!!

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    当たって砕けろ!!みたいな
     そんな、安っぽい女がするようなことをしてはいけません 。

    もう、彼女と 婚約中の男性に横恋慕するような、情けない女になりさがる人ではないでしょう?

     本当は、そこまで彼を真剣に愛していないですよね?

     年齢も年齢ですし、1日1日を大切に生きていかないと あなたあっという間に40歳ですよ?

     そんな薄っぺらな恋をしている時間がもったいない 。
    もう一度言います。

     あなたはもっと、プライドを持つべきです。

    トピ内ID:5bcab34971f87572

    ...本文を表示

    やれるだけやってみれば

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    長年付き合っている彼女がいるのに、あなたに振り向くってことは、不誠実な男性ってことになりますが、そこは気にならないのでしょうか?
    取引会社の息子なら、尚のことそんな馬鹿なことをして、仕事に影響が出ることも予測できない程の浅い人ということになりますが、それも気にならない?
    上手い具合に手に入れられても、そんな誘惑にコロっと騙されるような男性なら、今度はあなたが怯える番だけど、それも理解している?

    あなたの場合、やらないで後悔するより、やった後悔の方が向いてそうだから、チャレンジするだけしてみたら良いと思います。
    そのかわり、断られたらしつこくしないで、すんなり引き下がってね。

    トピ内ID:6746c277fd59fbdd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    会社の問題に発展しかねない

    しおりをつける
    🙂
    hal
    相手は将来の会社役員、すでに営業主任という役職持ち。
    それはそれは好条件ですね。

    でもその方にはすでに相手がいる。
    しかも自分の先輩で仕事のできる正規雇用。

    もう10年も付き合っているお二人です。
    身長が低くて一重?
    外見で勝った気になっている様ですが社会的に見てあなたの負けです。

    Mさんから上司に苦情が入れば、トピ主の派遣元にも当然連絡が入るでしょう。
    Mさんの彼氏から苦情が入れば取引自体もなくなりかねない。
    たった一人の派遣が和を乱していいわけがない。

    いい歳なんですから大人しくしてた方が自分のためです。

    トピ内ID:41ad7e68823bc508

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    告白したら、彼から彼女、彼女から社内に広まるよ、大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    けしかけるレスも多いですが、彼がまともで誠実なら、トピ主に靡く事ないと思うけどなぁ。

    下手したらトピ主だけ、任期満了前に解雇になる可能性もあるのでは?

    そもそも、解雇にならなくても、こぴっどく振られたら、その後何にもない顔して出社出来ますか?

    彼から彼女、彼女から社内に下手したら告白の話は筒抜けになりますよ。

    私なら恥ずかしさと惨めさで出社出来ないと思います。

    うまく行く可能性、私はほぼ無いと思うけどな。

    弄ばれる事すら無いのでは?

    身近に彼女が居る彼みたいな環境で、彼女と同じ会社の派遣に手を出すようなリスキーな事しないと思うし。

    ダメ元の告白もやめた方がいいと思うけど、告白しちゃうんでしょうね、、、

    トピ内ID:580ccdb197a28063

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    現彼女とあなたに共通点がなさすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    かき
    トピ主はお目当ての方の現彼女と共通点がないことを、強みと考えておられるようです。
    確かに、150cmくらいの、頭がよく、地味なタイプの彼の現彼女は、
    長身・華やかタイプで押しが強いトピ主とは真逆のよう。

    しかし、好きになる相手の好みには一貫性のある方が多い。その彼が、あなたを好きになりますかね?
    そもそもあなたがまったく好みでない可能性が高いのでは。。。

    トピ内ID:9eb04943a66509c2

    ...本文を表示

    必死感が凄いですね

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    勝率低めな感じがします。

    何で目の前に彼女が居るのに、必死にアプローチしてるんでしょうか。
    同じ職場に彼女が居たら、筒抜けかもと、彼だって警戒するに決まってますよ。
    連絡先がわかるなら、本気でアプローチするのは派遣が終わってからにした方が良いと思うんですが。
    思い込んだら周りが見えなくなるタイプなんでしょうか。
    彼だって、ラインの中身を彼女に見せてると思いますけどね。

    こんな事言ってますが、トピ主を応援してる訳では有りません。

    そんな良い男が、今まで他からアプローチされてない訳ない。
    それでも彼女と10年も付き合いが続いてるって事だと思います。

    彼女しか知らないウブな男と思い過ぎてませんか?

    私なら、彼女にラインも「ほどほどにね」なんて余裕発言されたら、見透かされてると思ってプライド傷つきますね。

    彼と彼女の間で、トピ主の行動が筒抜けなってるのも可能性として考えてはいかがですか。

    トピ主は年下好きかもしれないけど、彼が年上好きとは限りませんし、20代から見ると5歳年上はかなり年上に感じるかも。

    トピ内ID:2be628e5ff48db7f

    ...本文を表示

    遊び相手にもならない

    しおりをつける
    🙂
    師走
    トピ主さんを本命はもちろんのこと、遊び相手にすることはないと思いますよ。
    フリーの会社員同士の恋愛と違い、リスクが大きすぎます。
    彼は取引先の御曹司で、順当にいけば今後も会社同士の関係は続きます。
    そんな中で女性トラブルを起こしたら彼の評判と信用が落ち、解決が難しくなれば取引にも影響が出てきます。
    彼もその辺をわかっているから、トピ主さんとの間に一線を引いて軽い態度はとらないし、彼女のMさんにLINEの内容を教えているのでしょう。
    恋愛にフラフラしない彼、公私混同しない彼だからこそ、一人の女性と10年続き会社の取引も続いているのです。

    また、婚約しているも同然の彼女がいるのにも関わらず他の女性と遊ぼうと考えるのであれば、普通は、違うコミュニティに属していて、二人の関係を誰にも言わない控えめな女性を相手に選ぶと思います。
    トピ主さんは彼に対して、彼女がいると知った今も目立ってアプローチしていて、もし深い関係になったりしたら本命になりたくて黙っていられないタイプでしょうから、要注意人物とみなされていると思います。
    彼が将来親の会社を背負っていく自覚があり、賢くて誠実な人ならなおさらトピ主さんは選ばないでしょうね。

    トピ内ID:bbfcefb7a6823bdf

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    既にこの二人はトピ主さんの状況を認識しているんじゃないかな?
    Mさんもトピ主さんが彼氏にアプローチを開始していることも分かっているので彼とも情報共有をしており彼氏からトピ主さんがしていることの報告は受けていると思う。
    たぶんね、二人でトピ主さんが彼女持ち男性(婚約者持ち男性?)に必死にアプローチしている滑稽な様子を見て笑っているんじゃないかな?
    「ほどほどに」という言葉が示すように二人の間ではトピ主さんのしていることも考えも筒抜けかと。

    惨めなアラサーの派遣社員が好条件の男性を見つけて必死に繋いでいる様子は周りも含めてネタになっていると思うよ。

    こんな状況で「引いてみる」って...

    男性って自分のアプローチしてきた女性に興味があるなら「いい顔」するんだよ。
    彼の様子は単に線引きをして派遣さんのお相手をしているだけ。
    クリスマスも彼女と一緒に親族で過ごすと伝えているので「無理ですよー」って伝えている。

    これ以上笑いのネタを提供しても惨めなのでやめたほうがいい。
    彼とのLINEのやり取りは当然Mさんも全部知っている。

    トピ内ID:39fd092599c7a52c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    取引先の御曹司ねえ

    しおりをつける
    🙂
    おいも
    クレーム行ってると思う。仕事失う可能性高くないですか。
    そんな危ない橋を渡るなんて怖すぎる。そのあたり大丈夫なの?

    トピ内ID:89fda8a967169168

    ...本文を表示

    ハハッ

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    プロポーズを「暴挙」という人は初めてみました(笑)
    別にアピールしていいと思いますよ、まだ結婚前ですから。

    ひとつアドバイスするのなら、今の彼女より自分の方が優れているかどうかで
    物事を見ない方がいいですよって事でしょうかね~。

    そういう感情ってね、伝わるものなんですよ。
    誰だって自分の交際相手を下に見て来る相手に良い気持ちはしないでしょ。

    Mさんの彼氏は、少なくとも現時点ではMさんを選んでいるということを忘れずにいて下さい。

    トピ内ID:8c7ecba3cc1c2066

    ...本文を表示

    もし振り向いたら

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    言っていること矛盾していますよ。
    元カレに二股かけられたから別れたので誠実な男性に惹かれるということですが、
    彼女がいるにもかかわらず、万一にその御曹司が貴方に振り向いたら、全く誠実な男性ではないですよね。
    そうやって奪い取る隙があるということは、
    貴方と付き合ったとしても、他の人に奪われる隙を多く作っている男性ということです。

    もっとも、隙があるようには思いません。
    貴方が彼にアタックしていること、日々送っているライン、彼は彼女に共有していると思います。
    だからこそラインもほどほどにねと言われたんです。
    この状況で二人の間に割り込む隙があるとは思いません。

    今は何を言っても聞かないようなので、
    また目が覚めたらぜひ皆さんのコメントを読み返してみるといいです。

    トピ内ID:207794258b74c8c4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    矛盾が生じそう

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「なので余計にMさんの彼氏のような誠実そうな方に惹かれるのかもしれません。」
    と書かれていますが、仮にMさんよりも貴方を選んだ場合、その男性は誠実な男性ではなくなりますね。だって簡単に他の女に乗り換えるんですから。でも貴方は誠実そうなところに惹かれてるんですよね。矛盾していますよね。そしてそういう事ができる人だとしたら、今後貴方以外の女性ともそういう事が起こりえると言う事になりますね。パラドックスですね。

    トピ内ID:ec63a3256dedef8d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんだかなあ

    しおりをつける
    🙂
    お茶
    私は女性ですしもう年齢も50に近いので、トピ主さん世代とはちょっと感覚が違うのかもしれませんが。

    本命の彼女さんとその男性とは「高校からの10年の付き合い」なのですね。本命の彼女さんは「頭の回転がはやい」「地味」「身長が低い」「一重」だそうで。

    これに比較して貴方は「派遣事務で半年。残り3か月で去る」「頭は良いとは言えない印象(あなたのすべての文章を拝読して)」「派手」「身長が高い」「二重」そして何より「押しが強い」

    どう考えても、本命の彼女さんに上回る点は見当たりません。

    31歳にもなれば、身長だの二重瞼だのではない、中身や教養で勝負すべきだと思うのに、身長が低いだとか地味だとかそんなところしか本命彼女の弱点に目が行かないのも、あなたの頭がよくないといっているようなものです。

    男性だって馬鹿じゃないですよ。しかものちのちは会社を任される立場の人であれば、なおさら、あなたのように背が高くて目が二重というだけの外見の特徴にくわえて、性格は押しが強く、やや常識に欠ける。そんな貴方に乗り換える可能性なんてほぼゼロだと思います。

    だいたい、職場で、二人の邪魔をしないようにときつくいわれたにもかかわらず、その後もずっとLINEを送り続けてきた(昨日、今日はストップしているのかもしれませんが)という時点で、おかしい。二人の邪魔をしないようにといわれたのは、その言ってきた人が誰かからの指示にもとづいていってきたのかもしれませんよ。

    もしかしたらすでにその男性が貴方のことをものすごくうっとうしいと思っていて、でも直接にいうと角が立つ。直接断ると本命の彼女にも悪影響が及ぼされるかもしれない。直接に言って素直に引いてくれるタイプではないトラブルのにおいがすると感じたからこそ、他の事務員さんに「それとなく迷惑だと言ってくれないか」と伝えた可能性だってあります。

    ほどほどに。

    トピ内ID:e82cc0adb3bcb726

    ...本文を表示

    う〜ん、、、

    しおりをつける
    😮
    やれやれ
    奪った男は奪われる。

    万が一にでも彼がトピ主さんになびく事があったら、将来はまた別の女性になびきますよ。

    トピ内ID:a081e6c36b6e69a9

    ...本文を表示

    好きにすればいいけど

    しおりをつける
    🙂
    オカユ
    好きにすればいいけど、

    トピ主の告白に応じたら
    「会社も認識している彼女を振って、
    ほぼ面識もない派遣社員の告白に応じた」
    として、
    彼は会社で居づらい環境になるでしょうね。

    籍入れてないから、法的には問題無いです。
    でも、他の事務員ですら「やめとけ」と言うレベルの認知度ですから。
    トピ主さんと付き合えば、
    あっという間に社内に知れ渡り、色んな人から噂され、信用を失うでしょうね。
    彼が優秀ならそんな事ぐらい分かってると思います。

    Mさんと付き合う事を決める際に、
    そういった覚悟をされてると思いますよ、彼は。

    そんな状況になってもかわまわない!
    社会的地位、信用、将来、すべてを犠牲にしてまでもトピ主さんといたい!
    って思わせるほどの魅力が
    ついトピ主さんにあるのか…という所ですけど。

    あとまぁ
    長年の彼女振って突如現れた女と付き合う事になるような男、
    全然誠実じゃないですけどね。

    トピ内ID:42fba5259ef81be9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    真剣なお悩みですよね?

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    なんだか年末に押し迫ってきて、最大のぶっ飛びトピかとも思ったのですが。

    お辛いですよね、31歳派遣社員、クリスマスも正月も予定なし。
    好きになった人には親族公認の長年の恋人がいて、割り込む隙もなし…。

    もう、今年のうちに彼の迷惑は考えずに思い切って告白してさっぱりしたらいいと思います。
    来年からは仕事も失っちゃうかもだから、お正月休みに履歴書しこたま書いてためてたらいいと思います。
    次の会社ではいい出会いあるかもですよ!

    さすがに取引先のただの派遣社員にお色気作戦で引っかかるような御曹司、昼ドラにしかいないと思うのですが、自己評価高そうなので状況分析して諦めるって選択は無いんでしょうから、きっぱりフラれるしかないんだと思います。

    トピ内ID:e5210bf8519eec43

    ...本文を表示

    やっぱり彼と連絡したい

    しおりをつける
    😭
    切実女子
    2日間ですごい数のレスがついてて驚きました。
    多数の指摘があった派遣会社の問題ですが、友人に相談したところ打ち切りになっても大丈夫なように複数登録しておきました。
    連絡ですが、待っていても彼からはこないので、明日から再開する事にしました。
    現在、どこに行ってもクリスマスムード一色で独り身はとても寂しいです。
    この二日間、彼を諦めて他の人を探す事も考えたんですが…無理ですね。
    彼以外はどうしても考えられません。
    クリスマス一緒に過ごして、二人で大晦日に年越し蕎麦食べて、初詣行って…色んな事考えてしまう。
    どんな事しても彼を奪ってやりたいです。

    トピ内ID:1e0ecfcfd49f527b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ちょっと怖いです。断られたら潔く諦めましょうね。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    どんな事をしても彼を奪ってやりたいです!かぁ、、、

    そこまで諦められず、派遣をクビになる覚悟もあるようなので、正面切って告白するしか無いと思います。

    ただ、断られた場合、しつこくしたり、私のが可愛いとか彼女を貶めたりはしないで、潔く身を引きましょうね。

    彼以外は考えられないって言っても、お断りされたら方向転換して別の男性を探すしかないので、そこだけは線引きしましょうね。

    トピ内ID:580ccdb197a28063

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いい大人が…

    しおりをつける
    💢
    ももたろう
    見苦しいので諦めなさいではなく、やめなさい。
    連絡こないのは当たり前って何で理解できないかな。貴方の入り込める余地は無いって。向こうは貴方からのLINEは待っていないのよ。分かる?

    レスで告れと煽ってる人も止めてほしい。トピ主が自分のいいように受け取るので。
    貴方がここに書き連ねているのは、ある意味、妄想ストーカーです。

    >どんな事をしても彼を奪ってやりたい

    ↑これがその証拠。

    自分に自信が無くて必死なんですね。
    正社員になれるよう、内面を磨いたり、資格取得などをするという向上心はないのですか。
    ずっと静観してましたけど、トピ主さんに全く魅力を感じないです。
    自分より5歳上の、数ヶ月契約の派遣の人に、まして自分の彼女に迷惑をかける女性に言い寄られても迷惑なだけ。
    中身のない人を彼女、あるいは妻として受け入れそうな彼ですか?
    答えはNOです。
    結婚相手探しで勤務されると、派遣元にも迷惑をかけるので告るのも止めて、早く辞めて下さい。

    トピ内ID:b1927ec374ae4aad

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    月乃
    トピ主様はそもそも愛されるよりも愛していたい関係をお望みなのでしょうか?愛しているだけで満足できるのであれば本当の愛情だと考えます。素敵なことですね

    ただしそれは2人だけの関係に注目した場合です。社会に出ると周囲の関係者が必ず付き纏いますよね。この壁を乗り越えるのが非常に面倒なんだ。世間体も気にしなきゃいけないし、周りからどんな噂を流されるかもわからないですからね。愛してもらえるかどうか判らない一方通行の愛情でも精神的に続くのか、周囲からの目線等のリスクを背負ってまで行動するか!が1つのポイントですね。まぁ数年も経てば慣れてくるでしょうから後悔しないようにすべきだと考えます。行動しないで後悔するより、行動して後悔したほうが、なんか気持ちの整理もしやすいですし、次に繋げることが出来ます。どんな行動、結果になろうとも、私がここで発言した限りはあなたの味方です。色々悩まずに明るく考えていきましょう。

    トピ内ID:2fd8abcfded44a08

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ちょっと引く

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さん、人を好きになることは良いことだけれど、ちょっと怖いな。
    お相手の男性も何となく感じていて、早く派遣期間終わってくれないかなと思ってるんじゃないかな?
    あからさまに既読無視やブロック出来ないから適当に返信してるだけで、派遣期間終わればブロックでしょう。
    あなたに変な噂を流されたり逆上されたら困るから当たり障りなくしてるだけだと思うよー。

    トピ内ID:2e2570e43ac639ec

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    違ーう

    しおりをつける
    😒
    春夏秋冬
    >多数の指摘があった派遣会社の問題ですが、友人に相談したところ打ち切りになっても大丈夫なように複数登録しておきました。

    トピ主が切られるのはどうでも良いんですよ。
    そうじゃなくて、そんな人を紹介した派遣会社が困るって事。
    その派遣会社からは今後契約しないってなった時に、責任取れるの?って事。

    31歳にもなってそんな事も分からないのかなぁ。

    トピ内ID:748ef1cbded221b8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    師走
    彼はトピ主さんのことはまったく眼中になさそうなので、あちらから連絡が来ないのはまあそうだろうなと思います。この何日か連絡しなかったから彼はホッとしてたかもしれないのに、また再開するんですか。
    彼の気持ちを尊重して、脈がないから身を引こうとするならまだ同情が集まるかもしれませんが、トピ主さん、あくまで自分中心なんですね。彼のことを好きというよりも、見栄えのいい男性が欲しいだけなんでしょう。

    >どんな事しても彼を奪ってやりたいです。

    今まで彼のほうからトピ主さんに接点を持とうとしているならまだ見込みがありますが、奪うなんてレベルにはないですよね。
    かなりわかりやすく何度もアプローチしているのに、彼はトピ主さんとの接点を最小限にしていますから、そもそもトピ主さんのことは好みではないんだと思います。好みでない人が鼻息荒くしてグイグイ迫ってきたら怖いと思いますよ。
    Mさんは落ち着いていて品と余裕がありそうなので、彼から見たらさらに格差が開いてしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:bbfcefb7a6823bdf

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🙂
    靖子51歳
    人の恋路を邪魔しないで下さい

    貴方とは新鮮だから
    ラインも返信するかもだけど

    その彼がまた貴方とマンネリになり新しい女性に目を向けた時
    貴方は耐えられますか?

    巡りめぐってきます。

    奪ったら他の誰かに奪われます。

    ご自愛下さい

    トピ内ID:a405987bd21b132f

    ...本文を表示

    覚悟があるなら

    しおりをつける
    🙂
    蒲鉾
    派遣契約もあと3ヶ月とのこのですから大して失うものはないようですし、ガンガン攻めてみればよいのではないでしょうか。

    それで万が一彼がなびくようなら、Mさんは結婚する前にそんな不誠実な男だと知れるのでラッキーですし、玉砕してもMさんカップルの踏み絵役として貢献できた上、あと3ヶ月周りからの白い目に耐えればいいだけですからリスクは少なそうですね。

    ただ注意するべきは、Mさんと彼がすでに婚約している可能性です。
    クリスマスにMさんの親族の家で過ごすということは、貴方が思い浮かべていたプロポーズはすでに済んでいて家族公認の婚約状態である可能性も高いと思います。
    その場合、貴方の略奪愛が成功したらMさんから慰謝料請求される可能性もあります。だいたい100万〜300万くらいでしょうか。

    また、貴方の恋が成就するということは、彼は学生時代から長く付き合っている彼女がいながらぽっと出の年上女に簡単になびく男ということです。そんな身持ちの軽い浅はかな男を手に入れて嬉しいですか?付き合えたとしても確実にまた浮気するでしょう。貴方はそれで満足ですか?
    それに、仕事周りや家族も公認の仲を略奪愛で捨てたとなれば、彼の信用はガタ落ち、今の地位も次期社長の未来も危うくなります。貴方と二人仲良く慰謝料借金地獄なんてこともありえますね。

    それでも好きだと覚悟が決められるなら、心のままに突き進んでください。

    トピ内ID:1654286869ab940f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    むかし…

    しおりをつける
    🙂
    はなこ多すぎ問題
    中島らもという作家がいました

    幅広い知識をもち、ユーモアもあり、発想力もとびぬけ、素晴らしい小説を書く方でした

    関西では、某新聞紙上で悩み相談を連載されていました

    そのなかのひとつを、記憶を頼りにお伝えします

    相談者は中学か高校くらいの女の子、渋いオジサマが好みだ、というものです

    おっさんやおっちゃんは論外、落ち着いたおじさまへの憧れ

    でも、そういう魅力的な人は妻帯者でもある、困った

    しかし、不倫もしかたないよね、というもの

    らもさんの回答は、「そんな小娘と不倫する時点で、素敵なオジサマなどではない」というものでした

    奪えばいいんじゃないですか、その瞬間に若くてかわいい女にそそのかされるしょーもない男になりますけど

    つまり私が言いたいのは、作家には表現力も構成や発想の力も必要だということです

    トピ内ID:c205c590c346c95c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    止めておきなさい

    しおりをつける
    🙂
    ライトニング
    こんばんは主さん。当方41歳独身男です。
    主さんのレス見ました自分の感想は、まずはタイトル通りです。

    正直無駄な事は止めて他の男性に目を向けた方がいいと思うんですが。

    相手の男性の誠実な人柄に惹かれたと書かれていましたが、あなたの会社にはその誠実な男性はいないんですか?

    いるなら独身で誠実な男性に興味を向ければ良さそうなんですが。

    何故こんな事聞いたかと言うと、自分の経験上「外見より中身だの真面目で誠実な男性がいい。」って言った女性の中でそれを行動に移した女性がいなかったからなんですよ。

    ウチの会社と取引相手会社の御曹司。
    営業成績もトップクラスらしく時期社長という事を抜きにしてもかなり好条件な男性です。
    正直に言って下さい。あなたは彼のこの部分に惹かれたんですよね?

    あとMさんの外見よりも私の方が外見がいい、スタイルがいいと言ってますが。

    はっきり言わせて頂きますが、「男性は女性とは違い外見やスタイルと言った表面的な条件だけで結婚相手を選ぶ事はまずありません。」

    そりゃ外見は良いに越した事は無いですが、
    男性が見ているのは、誰に対しても気遣いが出来るとか、言葉遣い等がきちんとしてるかといった性格や内面性を重視するものです。

    そして彼の様な好条件な男性ほど、目の前の女性が自分を見てるか、それともステータスを見てるかを正確に見抜きます。(女性側はまず気づきません。だからこれだけ頑張っているのに何で?って事が起きるのです。)

    この二日間、彼を諦めて他の人を探す事も考えたんですが…無理ですね。

    随分早く答えを出したんですね。そりゃ御曹司と比較したらほとんど全ての男性は落選ですよね?

    どんな事しても彼を奪ってやりたいです。

    10年交際したMさんを彼が捨てるとは思えません。あなたに勝ち目は完全にありません。

    悪い事は言いません。諦めなさい。

    トピ内ID:705bd4db42b0da26

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    次のラインで告白して振られた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんの「やっぱり彼と連絡したい」というレスを読みました。

    ちょっと、思考が危険な方向に行ってると思います。

    あなたは彼がどんなに好きでも、彼を奪えるわけではないのです。何故なら、彼は物ではないから。彼には彼の意思があるんです。

    あなたができるのは、告白して、彼に付き合いたいと伝えるところまでだけ。その先は彼が受け入れるかどうか決めることです。

    今日は22日で普通に考えて、告白してクリスマスを一緒に過ごすことは不可能です。というかクリスマスは予定があると言われてますよね?

    もう、会って直接なんて言ってないで、連絡するなら次の連絡でLINEで告白してしまって、キチンと振られた方がいい。そして、振られたらきっちり諦めて。

    彼は物じゃない。奪うって、大人の魅力とやらで体の関係だけ万一持てても、それは奪えたとは言わない。この先クリスマスも大晦日も一人で過ごす、ただの浮気相手になっただけです。それはあなたが欲しい「誠実な彼氏」ですか?

    あなたに少しでも気持ちが動いてるならこの2日に彼から連絡来てます。来てないということは、何かトラブルになると面倒だから、あなたのラインに一言返事してただけで、あなたには気持ちは1ミリも動いてないということ。それラインの内容もMさんは知ってる。

    この状況で、彼に愛される日々の妄想だけが強くなっていってる。想像と妄想の違いがわかりますか?

    トピ内ID:77556847e2488337

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いい加減にしなさい。

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    あなたがやっていることは、ストーカーと同じです。
    あなたに興味を持っていない、恋人がいる人に粘着して、妄想をふくらませて。
    冗談だとしても悪質だし、本気ならなおさら悪い。
    いい歳した大人が、何を言っているの。
    馬鹿なことをしていないで、さっさと彼に付きまとうのはやめなさい。

    その歳で、恋人がいないのが寂しくなっただけでしょ?
    本当は寂しさを埋めてくれる人なら、誰だってよかったのよ。
    イベント毎にあなたの人生を盛り上げてくれるための、いわばパーツ。
    それが他の人のように芸能人や二次元キャラではなく、身近な先輩の彼だっただけ。
    さっさと夢から覚めなさい。

    煽りのレスをする方も悪い。
    皆、からかい半分であおっているんでしょうが、冗談が通じない人もいる。
    主さんが何かしでかして、責任をとれる人がいる?
    できないでしょ?
    悪趣味だよ。

    トピ内ID:81d5209cd4a2a5e0

    ...本文を表示

    クリスマス一緒に過ごしたい

    しおりをつける
    😣
    やきゆき
    クリスマスは今さら無理だと思います。待っていても連絡げ来ないのはもう脈なし。迷惑だったんでしょう。

    今付き合いしてる彼女といろいろ予定たててるし入る隙はないです。

    どんな事をしても奪ってやりたい。もう恐怖しかない。

    汚いやり方はやめてください。

    主さんが追加レスするほど周りを見えてないしマイナスになる不利になるの一方。

    そのうち会社に苦情が入りそう。派遣は立場が弱いからきられますよ。

    要注意人物になり次の仕事が来ないですよ。

    トピ内ID:969b63667d0a5058

    ...本文を表示

    たった二日じゃ無意味かと。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    連絡あけるなら最低でも年明けまではやらないと意味なくなくですか?
    たった2日なんか「忙しかったのかな~」程度で終わっちゃいますよ。

    別に今年クリスマス・正月過ごさなくたって、来年両想いになったらこれからずっと一緒なんだし焦らなくても・・・。
    そんな肉食みたいなことしたら、お相手さんひいちゃいますよ・・・
    しかもトピ主さん年上なのに。

    彼女いる人を落とすなら、もっと慎重にやらないとダメですよ。
    地道に1年くらい連絡入れて、やっと意識してもらえるくらいじゃないのかな。でも奪える可能性は10%もないです。
    だから皆さんフリーの人にしろって言ってるの。

    トピ内ID:ed77c5f1b9ba0630

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    彼女の方が、仕事上先輩なわけですよね?
    仕事上どう会社と関わっているのか?
    彼がトピ主さんに手を出した時点で、どう会社に影響がでるのか?
    彼女も会社にいられるのか?彼も地位がどうなるのか?
    トピ主さん想像出来る?

    恋愛で地位も変わる事もあり得るよ。上がることもあれば、奪われるなら下がることがありえます。

    長年お付き合いしているということなら仕事でもずいぶんつながっていると思うよ。
    会社をダメにしたいならご自由に。

    でもその会社でまたと言うことがあるなら、手を引いた方がいいよ。

    恋愛は自由です自由だけど
    彼自身が取引会社と長年関わっている方なら、辞めておいた方がいいと思います。

    他の方も言ってますが、他に目が行くような人なら誠実では無いし
    そして奪われる男なら、その男は他にも行きますよ。これが誠実??

    トピ内ID:30d254259471c909

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どっちにしても良い結果にはならない。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     彼へのアタックは、辞めた方が良いと思います。

     アタックに失敗したら、悲しい思いをするだけです。

     万が一、アタックに成功しても、Mさんからトピ主さんに乗り換えるような彼であれば、近い将来、トピ主さんから別の人に乗り換えるでしょう。

     なので、どっちにしても良い結果にはならないと思います。

    トピ内ID:0ea02f2581345e10

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    退職後も笑われ続ける

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    他人の恋人に手を出したが
    相手にされてもない。
    周りからもキツく言われ
    年下な彼女からも直接
    「ほどほどに」と指摘される。

    ものすごく恥ずかしい状況です。

    彼がトピ主さんに手を出さないのは
    誠実だからではありません。

    トピ主さんに興味がないからです。

    少しでも気があれば
    彼女にバレないように連絡します。

    彼が鼻の下伸ばしていたら
    彼女は
    「なんで私の彼に連絡するのよ!」
    とトピ主さんに言ってきます。

    「ほどほどに」はトピ主さんに対して
    呆れている、かわいそうに感じている
    から出た言葉です。

    彼は「毎日連絡きて迷惑」
    「興味がないのに困る」
    「仕事がしにくい」と
    相談している可能性が高い。

    「大人の魅力」とありますが
    トピ主さんは
    「結婚間近な
    同い年の彼氏がいるのに
    職場の41歳の男性から
    アプローチされたら」どう感じますか。

    41歳は恋愛圏内ではありますが
    彼氏がいるなら
    一回り上は論外です。

    「俺の方が君の彼氏より
    ハンサムで背が高い」と言われても
    失笑です。

    女性選びは
    年齢が第一条件です。
    20代が一番モテます。

    もし彼が彼女に不満を感じたとしても
    次に狙うのは
    年下か同い年の女性だと思います。

    それに30代の女性との交際は
    出来るだけ避けたい人も多いかな。
    結婚、出産を急ぐから
    揉めやすいです。

    結婚、出産が順調でも
    35歳になった彼は
    年下にもモテるだろうし
    周りの友人の奥さんも若い人ばかり。
    20代前半の子にアプローチされたら
    40歳の妻を捨てるでしょうね。
    10年寄り添った彼女を
    簡単に捨てる男性ですから。
    そうなったら彼女は
    大爆笑するでしょうね。

    告白して振られたら
    「例の派遣さん」と
    一生笑われ続けますよ。
    今も職場や家で
    ネタにされてると思いますし。

    告白もアプローチもやめて
    連絡先ブロックして
    転職するのを勧めます。

    トピ内ID:0704749abbd49f14

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    hal
    >連絡ですが、待っていても彼からはこないので、明日から再開する事にしました。
    >現在、どこに行ってもクリスマスムード一色で独り身はとても寂しいです。

    この二行がすべて
    待っていても彼からは来ないし、連絡をするのもただ寂しいからです。
    自分都合で他人を不幸にしようという思考が理解できません。

    なぜMさんの彼氏でないとだめなのですか?
    イケメンでお金を持っていて自分が専業主婦になって遊べそうだから?
    人の都合の好さそうな男を見つけてハイエナ行為するくらいなら、自分でもっと好条件の人探してください。

    トピ内ID:41ad7e68823bc508

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    つまり一番やりたいことは略奪

    しおりをつける
    blank
    松ぼっくり
    なんですね。

    >どんな事しても彼を奪ってやりたいです。

    凄い気合いがうかがえます。

    周りからは人の幸せを妬む欲求不満のアラサーって思われてるだろうに、突き進むトピ主はメンタル強いなあと思いました。

    結婚という契約を結ぶまでは自由競争みたいなものだし、応援する気にはなれないけどお好きにどうぞという感想です。

    トピ内ID:7fffe51edb44cb8d

    ...本文を表示

    それは難しい

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    彼の方からは連絡がこない。
    もう、それが答えなのでは、、再開って、、 

    クリスマス一緒に過ごして、二人で大晦日に年越し蕎麦食べて、初詣行って…色んな事考えてしまう
    ↑残念ですが、あまりに直近すぎてこれは絶対に無理かなぁ、、
    現時点でなびかないし連絡こないし、クリスマスは間近です。妄想するのは自由ですが、度が過ぎると、自分がしんどくなりますよ。

    “どんなことをしても奪ってやりたい”と思うも自由ですが、おそらく“どんなことをしても”あなたになびかない可能性もありますし、どんなこともさせてくれない可能性もあります。
    本当に心配してます。同じように傷ついても若い時と今では回復度合いが全然違うからね

    トピ内ID:783aff4e0a144f82

    ...本文を表示

    今のままでは、誰とも上手くいかない

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    トピ主さんは、何事も自分本位。
    例え、汚い手を使って彼を手に入れられても、間違いなく長続きはしませんよ。今回に限らず、歴代の彼とも長続きしたことないのでは?
    何故なら、あなたが自分の視点でしか物事を見ることができない、考えられない人だからです。

    今現在幸せそうな二人の仲を引き裂くことが、彼の幸せを壊すことになるとは思いませんか?
    相手の幸せを望むのが愛というものです。

    トピ主さんも、30過ぎた大人なんだから、そろそろ相手を思いやる気持ちと、物事を長期的、且つ客観的に見ることを覚えましょう。

    トピ内ID:6746c277fd59fbdd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    独り身でも寂しくないよ

    しおりをつける
    🙂
    あれくさ
    あえて空気を読まずにお伝えしますが、
    クリスマスは恋人じゃなくて家族友人と過ごす日らしいですよ。
    彼はMさんと付き合っています。家族ぐるみですね。

    トピ主さんが何をしても無駄です。
    契約を打ち切りなっても云々ですが、その理由が取引先の男性につきまとって面倒を起こしたと言う話なら補足事項にでも書かれてしまうんじゃないでしょうか。

    みなさん書かれていることに同感です。

    トピ内ID:9d1b256b7861931d

    ...本文を表示

    それならもう

    しおりをつける
    🙂
    勝ち目はない
    LINEで告白してみたらどうですか。朝晩連絡して、食事の約束して、大人の魅力で、等だらだら続けるより、さっぱりしていいと思いますよ。
    色々失う覚悟が既にあるのなら、悩む時間がもったいない。
    トピ主だけでなく、彼とMさんにとっても、早く結論を出せる方が良いと思いませんか。

    トピ内ID:bc077b4c63cdef82

    ...本文を表示

    あらら・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    全然ダメじゃないですか。
    LINEを送らないのは彼の気持ちを引くためでしょう?
    追いかけられたら逃げたくなるものってどこかで聞いた事ありません?
    どんな事をしても奪ってやるなんて気持ちで近づいたら
    どんどん彼の気持ちは離れていきますよ。
    トピ主さんには辛抱が足りないし、気持ちに余裕がなさ過ぎです。
    だから余裕綽々のMさんにイラッとするのでしょうね。

    トピとレスを読んだだけで目が血走ったトピ主さんが想像できますもん。
    怖いですよ?

    さすがにあと数日のクリスマスはどうにもならないですから
    諦めてもう少し待ちましょう。
    大人の余裕を見せて下さいよ。

    トピ内ID:67c61a1d8838fc19

    ...本文を表示

    今の派遣先の打ち切りの心配じゃなくてね…

    しおりをつける
    🙂
    ソメイヨシノ
    今、トピ主が登録してる派遣会社から切られるって話です。
    登録抹消されますよって事です。

    複数登録してても、会社の登録抹消されたら関係ないじゃないですか、何をのんきな事言ってるんです。
    友達もどうかしてますよ。

    大げさでなく、結構ある事なんですよ。
    「取引先の会社とトラブル起こしたら、登録抹消」なんて、最低限の規約です。
    派遣元は、派遣先との信頼関係で仕事貰ってる立場なんです。
    問題起こして今後に差し障るなら、あなた1人切ってしまった方が、会社の利益になります。

    満了である3ヶ月前に切られるとかじゃない。
    派遣元の登録抹消されるって危機感持たないとヤバいですよ。

    そのぐらい、周りから反対されてるし、釘も刺されてる事をやっているんです。
    正直、今、派遣元から登録抹消されたら、来年どうするんですか?
    暫く職無しですよ?

    しっかりしてください。
    誰もあなたを助けてくれないんですから。

    トピ内ID:36c5acc185f33744

    ...本文を表示

    可哀想になりました

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    妄想に取り憑かれています。貴女の周りには貴女を正常な思考に引き戻してくれる友人は居ないのですか?

    彼が貴女とクリスマスを過ごす事も、年越しをする事もあり得ません。Mさんからほどほどにと言われた時点で貴女のラインは二人で見ているのですよ。分かりませんか?

    貴女は孤独を抱えて辛いのでしょうが、目的地を見失っています。このまま何もせず、二人には関わらない事が貴女の幸せを呼び寄せます。

    静かに年越しをし、心機一転新しい出合いを探しましょう。当たって砕ける年齢は過ぎていますよ。

    トピ内ID:e063b1219909c8a1

    ...本文を表示

    もう好きにすればいい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    職を失っても、悪評がついても、
    彼女のいる人とクリスマスとお正月を過ごすなんていう妄想に取りつかれているのなら
    メールでもなんでもすればいいのでは?
    個人的には彼はあなたからのメール全て彼女と共有していると思いますし
    上司とかにも相談済みと思いますけど
    派遣も予定期間より先に終了することになっても
    彼のことしか考えられないというのだし
    もうクリスマスまで時間ないんですから
    クリスマスとお正月は自分と過ごしましょう、とダイレクトに言うしかないのでは?
    早く告白して小町のみなさんに結果を教えてください!よろしくお願いします。

    トピ内ID:5560dddb3320ed76

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ドン引き

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >どんな事しても彼を奪ってやりたいです

    もうドン引きですね。

    5つも歳上、アピールポイントは見た目だけ、婚約者もいることをわかっていて、それでもなお「奪ってやりたい」などという人間を誰か好きになるんですか?
    そもそも、大きな勘違いをしてますが、彼がトピ主を選ばないのは彼女がいるからじゃありませんよ。
    トピ主のことを好きにならないから選ばれないんですよ。
    彼女のせいじゃありませんから。
    クリスマスだの大晦日だの、妄想はけっこうですが、現実は寂しく一人で過ごすことになるだけです。
    彼も彼女がいながら他の女と連絡とってるとかいうトンチンカンなレスもありますが、
    やり取りを彼女が知ってるということは、証拠とするためか、下手に逆上させないため、のどちらかですね。
    社内恋愛で彼から他の女の人からこんなメッセージきたんだけどって見せられた経験がありますが、やましい下心があったら見せないでしょう。
    その点から考えてもトピ主には1%の可能性もありません。

    トピ内ID:bf41358a8bc50782

    ...本文を表示

    前向きな人ですねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    スイスイ
    前向きなのは良いですが、周りに迷惑かけてはダメでしょう。
    トピ主さんのレスをいくら読んでも、彼は立場上バッサリ断れないだけなんですが。
    クリスマスに大晦日に初詣…トピ主さんに都合の良い妄想がぶっとんでますね。
    申し訳ないですが、31歳でこんな子供っぽい発想しかできないことに驚きです。

    >どんな事しても彼を奪ってやりたい

    彼の立場とか会社のことを考えてみたことあります?
    今はトピ主さんが「ヤバい人」と職場で認識される程度ですんでいるけど、
    これ以上トピ主さんが暴走した場合、会社を巻き込んだトラブルに発展する可能性もあるのでは?
    せっかくMさんが「ほどほどにね」とやんわり注意してくれたのに、分かりませんか?

    トピ内ID:168772c128fb1b78

    ...本文を表示

    後悔しないように告白して良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    まあ、一番良いのは諦める事ですよ。ほぼ勝ち目がない勝負ですから、、。

    だけど、トピ主さんは、どんなことをしても奪ってやりたいと思い詰めるほどM彼氏さんが好きな様子。
    でしたら、自分の人生に後悔が無いよう、当たって砕けたら良いと思います。

    トピ内ID:851f5f610065cdcd

    ...本文を表示

    Mさんが嫌いなんですね

    しおりをつける
    🙂
    腹黒
    >どんな事しても彼を奪ってやりたいです

    トピ主さんて彼のことが好きなんじゃなくて、Mさんが嫌いなんじゃないですか?
    Mさんが幸せになるのが許せないんですね。
    彼を好きになったのが先か、Mさんが嫌いになったのが先かわからないけど、その彼のことなんてどうでも良かったりして。
    嫌いな女性を苦しめてやりたいって気持ち、わかりますよ。

    トピ内ID:0c7620c7cfa91d5a

    ...本文を表示

    告白しても諦めない人もいる

    しおりをつける
    🙂
    マスカット
    告白を煽るのはやめた方がいいです。

    彼がやんわり振った場合に
    勘違いで暴走する可能性があります。

    私が男性から告白をされた際に

    「Aさんはとても素敵だし
    大切なお友達だけど」
    「Bさんのことは
    仕事仲間として信頼しているけど」
    などとお世辞まじりに断ったら

    「彼氏にバレなきゃ大丈夫」
    「彼に不満ない?あいつこんなのしてたけど君嫌だよね?別れた方がいいよ」
    「彼に僕と話すなと脅されてるの?」
    「いつか振り向いてもらうんだ」
    と前より酷いアプローチをされるように
    なったことがあります。

    片想いしている自分を受け入れてくれたと
    勘違いして以前より自信がつくようです。

    「浮気相手としても無理だし
    彼氏と別れたとしても
    次に付き合うのはあなたじゃないから!」
    とはっきり言われないと理解ができない人
    結構います。

    そもそもそこが理解できる人なら
    彼氏持ちや既婚中な私に
    告白なんてしてきませんよね。

    彼に不満があった時点で
    私も違う恋人探しや
    浮気相手探しを自分からして
    それとなく誘いますし
    連絡だって私側からバンバンしますよ。

    曖昧に私の事好きかな?程度じゃ
    別れるのにも不安あるから
    乗り換えの際のアプローチって
    激しいと思うんです。

    腕組んだり抱きついたり
    「あなたが恋人だったらいいのに」
    と言ってみたり
    「キスしてみる?冗談だよ」みたいに
    セクシーな発言してみたり
    あからさまだと思うので

    業務連絡しかない、
    プライベートで会ったりもしてないような
    恋人持ちの男性や女性と
    付き合うのはほぼ無理です。

    それに付き合える可能性が
    僅かにあるとしたら
    彼より年下の女性でしょ。

    若くて可愛い子からもモテるんだから
    年上に興味ないです。
    トピ主さんはそこも分からず
    無謀な告白をしようとしている。

    告白後も暴走する気がするので
    諦めて転職がお互いの為に一番いいですよ。

    トピ内ID:c3841435b11031d4

    ...本文を表示

    独りよがりで暴走したら恋愛はうまくいかない

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    トピ主さんが何をしても彼の心は動かない、振り向く可能性はほぼない(むしろ静かに避けられている)ことがわかってきてムキになって縋っていますね。それは彼を好きなんじゃなくて、トピ主さん自身の執着です。
    好条件の彼に愛されているMさんがうらやましすぎて、彼女への対抗心から気持ちの暴走が止められなくなっている面もあるのでは。

    最初のトピの「振り向かせたい」はまだ相手への配慮が感じられましたが、「奪う」と書いているのを見て、彼とMさんの気持ちは無視で強引にトピ主さんの気持ちを押しつけようとしているんだなと思いました。
    自分しか見えなくて相手不在で暴走するのは、もはや恋愛ではありません。
    「断られたら潔く身を引いて」という意見が多いのは、トピ主さんが彼に過剰に執着していることに多くの方が気づいているからだと思います。

    一方で、他の派遣会社に登録したということは、トピ主さんが不利な状況であるというのは理解しているのでしょうか。本来なら中堅としてキャリアを積んでいる年齢なのに、恋愛に浮かれ仕事を犠牲にして、思い通りにならないから体当たり、というのは会社にも彼にもかなり迷惑な人と見られるのではと思います。

    トピ内ID:cbe0cfcbc4ce9f69

    ...本文を表示

    なぜ彼に選ばれると思うの?

    しおりをつける
    🙂
    リアム
    あなたのトピ文だけを読みましたが、たぶん勝率ゼロです。
    よしんば彼とM子さんがうまくいかなくなったとしてもあなたとお付き合いする確率はやはりゼロでしょう。

    あなたの私見によると、「外見はあなたの方がM子さんより勝っている」とのことですが
    彼の好みは「小柄さん」ですよね。
    高校時代からお付き合いをしているということは、彼女は昔から小柄だった。その彼女と付き合いたいと思ったということは彼の好みは小柄。
    それと、顔のことを中より下なんて失礼なことを言っていますが、良く見てみたら?
    地味だけど顔面のバランス整っているんじゃないですか?
    派手な女性より、結局はそいう言う女性がモテます。

    もしも顔があなたの言うように一般的に見て中より下だとしたら、よりあなたには勝ち目がありません。
    それは彼の愛しているのは彼女の外見ではなく、中身だから。
    中身ということは、彼女そのもの。唯一無二のものですから、他の誰かじゃなくて彼にとってはM子さんじゃなければ恋人にしたくない。ということですよ。

    高校からのお付き合いで年齢25歳。お姉さんの家でクリスマスパーティ。
    入り込む余地ないと思うけど。
    お姉さんたちの前で結婚の話とかをするんじゃないのかなぁ。もはや親族扱いですよね?

    彼に対しては今までもあなた同様邪な気持ちでアタックしてきた女性たちいると思いますよ。
    それでも彼女が良いということでしょ。

    まぁ、それでもガツンと言われなくちゃわからない人もいますから、あなたの好きなようにすれば良いと思います。
    ただ振られたら、きれいに引いてくださいね。
    間違ってもストーカーなんかにならないように。

    あと本当に取引先の御曹司なら(会社の規模はわかりませんが)結婚に置いて「家格」はとても大切。
    今どきでも、いろいろ調べますよ。
    あなたが御曹司に釣り合うような家の格、および背景を持っているのが大前提です。

    トピ内ID:23176d77a4ba1c88

    ...本文を表示

    引きこもりの準備を

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    >クリスマス一緒に過ごして、二人で大晦日に年越し蕎麦食べて、初詣行って

    確実にこうはなりませんので、今から色々準備をしておいたほうがいいです。
    食料、リラックスグッズ、履歴書など。
    年末年始、外に出ても街の人は慌ただしく、疎外感を感じるでしょうから、
    もう引きこもった方が良いですよ。

    彼とは二人きりで食事に行くことも叶わないと思います。
    良くて、Mさんや他の方も一緒に忘年会ということで、
    やんわり二人きりを避けられるでしょう。

    トピ主さん、もはや自分を客観視出来ていませんね。
    31歳の派遣女性。
    二重で、地味な顔のMさんより顔が良い、スタイルが良い。
    それがウリになると思っている時点で、中身が空っぽですし…。
    大人の魅力とか、もはや意味不明というか、安っぽいです。

    仕事を失う覚悟でいるようですが、その歳、このご時世で
    仕事を失うと惨めですよ。
    やってみないと気がすまないのでしょうが、
    正直、無謀な勝負です。

    せめて彼が、トピ主さんが諦めがつくように、
    完膚なきまでに振ってくれると良いのですけどね。

    トピ内ID:afe32aec6d864aa6

    ...本文を表示

    本当に略奪した場合、クリスマスどころではなく泥沼対応が大変

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    もしも万が一、トピ主さんがクリスマス前に告白して彼をみごと略奪できたとしたら、そのままハッピーにクリスマスや年末年始を2人で楽しむ余裕はないと思います。何故なら、家族公認の婚約者(それに近い存在)Mさんがいるからです。たとえ彼氏がトピ主さんを選んだとしても、まずはMさんときちんとお別れしなければなりません。
    10年交際した家族公認のMさんと別れるのですから、家族を巻き込んで大騒動だと思います。しかもMさんと既に婚約していたなら、両家の親も入って大揉めでしょう。婚約破棄ともなったら、えらいことですから。
    最悪、彼は家を勘当されたり多額の慰謝料を背負うかもしれません。Mさんに落ち度がないのにコロッと他の女性に乗り換えたとしたら、親だって庇えないし慰謝料も出してくれないのでは?
    普通に考えたら、彼がトピ主さんに靡いたとしても、すぐにMさんと別れてトピ主さんとクリスマスを過ごすことはないでしょう。クリスマスは彼女と予定通りに過ごして、早くても年内または年明けに彼女に別れを切り出す…くらいしか出来ないと思います。既に婚約していたら、まずは親に相談かもしれませんし。
    その後は、あらゆる非難や困難、泥沼化、トピ主さんだけでなく彼まで勘当されて職を失う可能性、慰謝料…などなど、2人で逆境の中で生きていくことになるかもしれません。
    うまくいけば、来年のクリスマスくらいには2人でひっそりとクリスマス出来るかどうか?なのではないでしょうか。
    たぶん、現実的には彼に告白してお断りされて、気持ちを切り替えて年末を過ごされると思います。あるいは、ハッと目が覚めて告白もせず、自分の中で消化しつつ穏やかな年末を過ごされるかもしれませんね。
    どうか、トピ主さんにとって意義ある年末をお過ごし下さい。

    トピ内ID:91e2643de0a4772a

    ...本文を表示

    自分に返ってくる

    しおりをつける
    😅
    むーー
    友人の話です。

    どうしても付き合いたい男性がいて、別におつきあいしてた彼女がいたけど、猛アピールの末別れさせて、付き合うことになりました。
    ところが1年後くらいに、彼に怪しい行動が現れ始め、結果、友人は捨てられた別の女性に奪われました。

    当時私たちは20代前半でしたが、この経験から得た教訓は、「奪った男は奪われる」。付き合ってる人がいるのに他の人に目が向くような男性は、仮に付き合えることになっても、また他の別の女性に目移りします。

    トピ主がもし略奪できたとしても、いつか自分に帰ってきます。
    私もトピ主と同じ年齢です(未婚)。色々と焦る気持ちはわかりますが、自分を客観的に見て、冷静になってください。

    トピ内ID:2d702c59cdda18bf

    ...本文を表示

    奪った男は奪われるとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    りん
    自分や近い人たちの経験を元にアドバイスする人いますね。

    そのような人たちに共通するのは、
    「ごくわずかな例を一般化している」ことです。
    それが例外である可能性に気づけないのです。

    「みんな、そう言っている」
    「みんなって何人?」

    せいぜい3人だったりします。

    雑音に惑わされず、我が道を歩んで下さい。

    トピ内ID:101c6f71838d5abc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    blank
    Summer
    もし万が一、億がいちMさんから略奪出来たとして。
    トピ主さんがMさんの立ち位置とそっくり入れ替われると思っているのでしょうか?

    そう考えているとしたら甘いも甘い、大甘ちゃんの夢見る夢子ちゃんですねェ。
    超マイナススタートになりますよ。

    Mさんは家族公認の婚約者同然なのですよ?
    当然慰謝料問題に発展するでしょう。
    そして御曹司の彼はまだ会社を任されてる訳でも無く、御曹司の立場と言うだけで雇われの身ですよね。
    そうなると社内の秩序を乱したとか何かしら理由をつけて解雇になる可能性があります。
    もちろん一族からも追放されるかもしれません。
    まだトピ主さんがどこぞの企業のご令嬢で会社に多大な利益をもたらすなら、白い目で見られつつも認められるかもしれませんが。

    彼の御曹司としての立場なんていらない、慰謝料も一緒に払っていく、どんな困難にも負けない、彼自身が欲しいの!との気概があるなら頑張ればいいんじゃないですか?
    そうなる前に彼とMさんが色々手立てを行うでしょうけど。

    派遣会社は複数登録したとの事ですが。
    問題を起こした人の情報交換を派遣会社は少なからずしていますよ。
    お仕事あるといいですね。

    トピ内ID:44e08bdb2a03d8de

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    トピ主さん、他の派遣会社に登録したのかと思ったら、今の派遣会社で他の派遣先を複数登録したという意味だったんですね。
    そうではなくて、他の方も書いているように、派遣先でトラブルを起こしたら今の派遣会社の登録自体抹消される可能性があるということが焦点になってくるんですよ。

    トピ主さんは、好きなんだから無理にでも思いを伝える!と単純に盛り上がっているのかもしれませんが、トピ主さんの言動や起こしたことを、彼や派遣先がトラブルと認識して派遣会社に通知したらどうなるかと考えたほうがいいです。

    自分に都合の良い意見ばかりにとらわれるのではなく、耳が痛くても常識的な意見をよく読んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:bbfcefb7a6823bdf

    ...本文を表示

    やるだけやってみたら。

    しおりをつける
    🙂
    マコト
    誰が何を言っても響かないみたいだし。

    ただ、彼に脈ありだったらもう少しあちらから何かアクションがあるんじゃないかなと思います。
    LINEが来ているのも彼女が知ってるなら内緒で浮気しようなんていうんじゃないでしょうし。
    来たLINEを無視できない、ブロックできない、でも彼女に言わないのは誤解のもとだから彼女には伝えている、 …真面目な人という感じですね。

    好みって千差万別なので二重や背が高いのが必ずしも好みにハマるわけでもないです。
    わたしもこけしみたいにアッサリ顔が好きなので(笑)

    側から見ると勝算薄いな、それどころかその後失うものも多そうだなと思ってしまいますが、既婚者ではないし、人生一回きりですから。

    トピ内ID:b35ae23c59300f0d

    ...本文を表示

    あなたのために、諦めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    >彼と一緒にM姉夫婦宅でクリスマスパーティーをするのだそうです。
    思ってたより普通で拍子抜けしましたが、安心しました。

    えっ?
    どうして安心?
    これって、家族公認で、婚約済みということなのでは?
    告白はやめた方が良いと思います。
    あなたのために、です。
    Mさんにはもうお気持ちがバレているので、素敵な方ですよね、お幸せにねと伝えては?
    結婚の時期を教えてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2678d70b3c3f8f81

    ...本文を表示

    好きなことをみつければいいのに

    しおりをつける
    blank
    あやたか
    20代の私も、彼女のいる男性を物凄く好きになり、クリスマスを一緒に過ごしたいな・・・と思っていました。

    その男性とは、2人で飲みに行ったり・ご飯を食べたりしていたので、「私にも気持ちがあるのかな」と思い込んでいました。

    結局、その男性とクリスマスを過ごすことはできず、当時、一番仲のよかった友だちと、クリスマスを過ごしました。

    気を遣う男性よりも、仲のいい友だちと過ごクリスマスのほうが、圧倒的に楽しかったですよ。

    30代になり、「クリスマスライブ」というイベントにハマり、1人でライブハウスに行き、好きなバンドのライブに参戦していました。
    めっちゃくちゃ楽しかったです。

    現在私は50代の子持ちの主婦ですが、クリスマスは推しのアイドル(女性グループ)のクリスマスライブに1人参戦して、1人で盛り上がっています。(今年からライブができるようになりました)

    趣味を見つけて、一人クリスマスを楽しむ方法もありますよ。

    私は20代のとき、彼女のいる男性を略奪してまで、クリスマスを一緒に過ごさなくてよかったと思っています。

    トピ内ID:58c79909e486ac01

    ...本文を表示

    成功例の末路

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    医師の彼を略奪して結婚した女性がいましたよ。20年ほど前ですが、夫の友達が医師で、元彼女と4人で何度か食事をした事がありました。

    元彼女は、彼の学生時代からの付き合いで、6年も同棲して、実家医院に戻ろうかとしている時のまさかの略奪。

    修業先の病院にいた、看護師さんが猛アタックしたそうで、親もでてきてかなり揉めました。

    すったもんだの結果、彼は、婚約破棄の慰謝料払って、彼女はまんまと彼と結婚できました。

    子供も2人産まれて、院長夫人におさまり、順風満帆。子供たちは小学校から私立、キャンピングカーもち、スポーツカーとか乗って、幸せそうでしたよー。

    上の子が医学部入ったそうで、夫がお祝いを贈ってました。そのお礼を兼ねて、友達数人で食事会があったそうですが、なんと、そこには夫人ではなく愛人同伴できたそうです。

    子供2人もいるし、院長夫人の座は捨てたくないしで、浮気されても黙って耐えるしかないんでしょうね。。。姑さんも知ってますが、かなりキツい方なので、あれは大変でしょうね。舅さんの介護もしていたみたいだし。

    ラベルのよい男性はモテますから、いくらでも若い子と付き合えます、何歳になっても。トピ主さん、今でも若くないけど、10年後の彼は26歳の女の子連れていてもおかしくないデスヨ。

    トピ内ID:39e88d2599b6296e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ホラーです

    しおりをつける
    😱
    怖い
    数ヶ月も妄想の中で一緒に過ごしているうちに感情も高ぶるのでしょうが、告白しても秒で断られるのは目に見えてます。

    断られても自分に都合の良い理由をつけて、何度も告白しそうで怖いです。

    職場の方から釘を刺される程、貴女の気持ちはあからさまなので、食事に誘われても応じるとは思えません。

    どんな手を使ってもと鼻息荒くギラついている雰囲気があるヤバい人には告白の機会さえ与えないと思いますけど。

    もし会う機会があったとしても、人目がある所で友人や上司同伴、または貴女に気付かれないようどんな手を使われても証人になってくれる人を配置しますね。

    正気を失って何かしでかさないように気を付けて下さい。

    妄想の彼と現実の彼は違いますから。

    それにしても、どこから湧いてくるんですかね、その自信。

    トピ内ID:ea4a7de6472f9828

    ...本文を表示

    100%奪えないと思うよ

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    まあ、彼に睡眠薬でも飲ませれば既成事実は成立するかもしれないけど、仮にそれが成功したところで彼はトピ主のものにはなりませんよ。
    彼はMさんには愛想をつかされ、職場にもいられなくはなるだろうけどトピ主を選ぶことは絶対にないです。

    あと、クリスマスまでにを連発してますけどクリスマスそんな大事?別に一人でもいいじゃない。
    凄く独りよがりに焦ってますけど、お二人はとっくに婚約してるかもしれませんよ?

    気持ちを抑えきれないとか言ってますけど、大人なら抑えてくださいよ。
    成就しないことにエネルギー使って、結局周りに迷惑かけるだけの結果が目に見えてるじゃないですか。
    告白するべき、なんて無責任なアドバイスは無視した方がご自分のためですよ、気付いて。

    トピ内ID:39d10c2599a26f5a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    心配です

    しおりをつける
    😣
    まつ毛のハンター
    初めの頃は、気持ちを伝えてハッキリ断ってもらわないと気持ちにケリを付けられないっていうのは分かるので、告白するのはアリじゃないかと思ってましたが、レス重ねるたびに心配になります。
    「ほどほどにね」って、すごく屈辱的じゃないですか?意中の彼にもMさんにも相手にされてない事が判るというか。
    トピ主さんとのやり取りを喜んでたら、そもそもMさんに筒抜けにはならないし、Mさんが脅威と捉えていたら「彼にLINEしないで」って言うだろうし。
    2日LINEやめても、その彼から「おはようございます」も無いし、トピ主さんは2日でもやり取りが無いのが寂しくて再開してしまうんですよね。
    その温度差が切なくなります。

    トピ主さんが傷つく展開が予想されるので、できるならばそっと彼らから離れる事がよろしいかと思います。

    トピ内ID:d11c16ed236d00c9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    そんなに好きになったのなら、頑張って下さい。
    でも、結果は見えているような気がしますが。
    でも当たって砕けろ精神でやってみて、ダメなら諦めが付くのではないでしょうか?

    トピ内ID:468b80187308160e

    ...本文を表示

    貴女の品性が見えます

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    相談内容が何なのか何度読んでも分からないので感想を書かせていただきますね。
    M先輩とその彼さんは高校生からのお付き合いなのですよね。それを2,3日でひっくり返せるわけないと思いました。多感な青春時代を一緒に過ごした二人です。見た目は貴女の方が美しいのかもしれませんが共有した時間の美しさと愛しさはその二人にしか分からないのです。貴女がそれを壊そうとしているのが読んでいて恐ろしくなりました。
    蛇足ですが、M先輩と彼は正社員、貴女は派遣社員。就社のときの「枠」が違います。貴女が彼を振り向かせることは出来ないと思います。

    トピ内ID:df4b3756a01c7499

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    セットになってるんだよ

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    あらあら、せっかく彼の気を引くために連絡を止めたのに、彼から連絡がある前に、また自分から連絡したら、全然意味ないじゃないですか。
    ま、待っても待っても連絡は来なかっただろうから、トピ主さんにしてみたら、仕方ないっちゃ仕方ないのかもだけど…。

    あのね、告白を煽るなって意見もあったけど、私はやっぱり告白した方がいいと思うのね。
    想いを伝えるだけなら自由ですから。
    ただし、彼から断られたらキッパリ諦めるのがセットになってるんです。
    告白しろ派のみなさんは、同じ事を言ってます。
    トピ主さん出来ますか?

    >どんな事しても彼を奪ってやりたいです。

    こんな事は言っているようでは、出来そうにないですね。
    それなら、告白もしてはいけないと思います。

    ワンナイトで遊ばれるだけと仰る方もいらっしゃいましたが、私はそれはないと思います。
    だって、トピ主さん、彼と関係を持ったら、それをネタに絶対に引き下がりそうにないですもの。
    「責任取れ!」と騒ぎだしそうなタイプに見えます。

    ましてや彼は将来会社を背負って立つ立場。
    そんな危ない橋は渡らないですよ。

    キッパリ諦めるために告白するなら応援します。
    そうじゃないなら、彼の迷惑を考えて自重してください。
    それが「大人の魅力」がある女性のする事です。

    トピ内ID:17b2e0258675a186

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    成功例を知ってます、でも

    しおりをつける
    🙂
    憎まれる人生になるよ
    親族に略奪婚を成功させた者がおります。それも実姉の入院中に義兄を奪ったという強者。

    二人ともすでに鬼箱に入っていますが、死ぬまで添い遂げたようですよ。なぜか子供は作らず二人で生きていたみたい。変な宗教に入って「あなたのためにお札をもらって上げる」とか布教には熱心でした。

    でも親戚全員に嫌われて、会うのは通夜と葬式の時だけ。こればっかりは断れませんから。その人達が帰った後、塩を撒いた親戚もいましたね。
    「通夜葬儀で余った塩がいっぱい残ってたから良かったわ」だそうです。

    誰にも祝福されない略奪婚。死ぬまで実家の敷居を跨がせて貰えず、皆から嫌われた人生。もし人生をやり直せたら?それでも他人のものを奪う気になれますかね?

    今、あなたはご自分の年齢と職歴から「ここを逃せば後がない」と思い詰めているんでしょうね。「彼が好き」という気持ちも、この焦りから来ていませんか?一番の理由は「条件の良い男と結婚して、元カレを見返したい」じゃないかと思うんですよ。ともあれ本当の愛じゃない。

    その彼はあなたのものにはなりません。結果、あなたは恋と職とを失くします。落ち込むとは思うけれど、それで良いんですよ。落ち込むだけ落ち込んだら、今度こそ全うな人生を歩んでください。結婚するなら皆から祝福されるような形にしなきゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:b0e9b1a1afb7c022

    ...本文を表示

    1周回って可哀想になってきた・・

    しおりをつける
    blank
    レミゼラブル
    最初は面白い人だなと思って見てたけど、次第に怖く感じるようになり、今では可哀想になってきました。

    「貧すれば鈍する」という言葉があるけど、寂しすぎると人は周囲も自分も見えなくなってしまうのでしょうか。
    少なからぬ人たちが早く告白しろと言っているのは、一人で無様なフラメンコを踊り狂っているトピ主さんに、一刻も早く目を醒まして欲しいから。

    止めたところでやめないのが分かるから、ならば現実を見て頭を冷やそうよと言ってくれてるのよ。

    トピ内ID:b5eb99d0cb45880f

    ...本文を表示

    人を好きになるのは自由だけど

    しおりをつける
    🙂
    焼き芋中
    青春時代を一緒に過ごして10年経ってそろそろ結婚って頃だろうに、本気で30過ぎの派遣女性を選ぶと思いますか?

    告白するのは自由だけど、告白は一度きりにして断られたら次に行ってくださいよ。

    トピ内ID:85de03ca5ce52ee6

    ...本文を表示

    芽はないよ

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >連絡ですが、待っていても彼からはこない

    芽はないってことなんじゃないの?
    しつこいと思われていると思います。

    >クリスマス一緒に過ごして、二人で大晦日に年越し蕎麦食べて、初詣行って

    呆れて物も言えない…
    冷静になって考えたら?

    トピ内ID:4788f0e448fc429f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    goya
    >どんな事しても彼を奪ってやりたいです。

    奪ってやりたいって、すごい言葉。
    意識が彼ではなく、Mさんの方に向いてますよね。
    彼が好きだからというより、Mさんが彼女なのが面白くないという感じ。
    Mさんより私の方がふさわしいという思いがあるから腹立たしいんですよ。
    あなたよりはるかに美しい人が彼女だったら同じ事言えましたか?

    トピや追加レスを読んでいると、恋愛観がとても表面的で
    彼を含む周囲の発言の趣旨を汲み取れないのも納得です。
    まぁあなたの猪突猛進な横恋慕がどんな結末を迎えても
    レスしている私たちには何の影響もないので
    指摘されている可能性やリスクも耳に入らないのなら
    お好きにどうぞという感じですけど。
    ただ耳障りのいい言葉で自分の行動を正当化しないでください。
    後悔しないようにとか我が道を行けって、
    こういう状況で使う言葉じゃないです。

    それから人から奪った異性はやはり奪われる可能性が高いと思います。
    恋愛に限らず、人の思考や行動なんてそうそう変わるもんじゃありません。
    何事にも100%なんてないんだから、奪われるとは限らないなんて言い出したらキリがないです。

    トピ内ID:da2f621f1834f6f3

    ...本文を表示

    長すぎた春という声があるけど

    しおりをつける
    🙂
    水風船
    彼女が結婚適齢期になるまで待っていた、ということで、とても彼女のことを大切に思っているのだと思います。

    それと、いくら美人さんでも年齢差は覆せません。若い子がいい、という人ばかりではないでしょうが、やはり子供を持つことを考えれば、若い彼女の方がいいでしょう。

    あまりガツガツ行くと、セクハラかストーカーって事で解雇になるかもしれませんよ。

    しかし、彼も可哀想。ようやく連絡が来なくなった、と、ほっとしていたのに、またもや連絡が再開。

    彼からの連絡は全くなく、自分からしか連絡していない、ってところで気付かないかな…。連絡を断ってみるなら、2日じゃ足りないし。

    まぁ、トピ主さんの登場のおかげで、彼と彼女の絆が深まるように思います。

    トピ内ID:650834b407cce3cc

    ...本文を表示

    応援はしたいんだけど…

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様の超ポジティブシンキングな所はある意味長所だし、
    めげないところも逆に好感持てるし…。

    それで、電話ではどのような話をして、その時彼はどんな反応ですか?
    再開とのことですが、再び電話をしたときの彼の反応はどうでしたか?

    ただ、既に家族ぐるみでの付き合いが始まってるようですね。
    そうなると、主様にとっては分が悪いですね。
    恐らく”二人っきりで過ごす”を過ぎてより家族というか”家庭”の状態なのかもしれません。

    それをひっくり返すとなると、リスクと覚悟が必要ですね。

    とは言え、まずは”お誘い”ですね。
    いずれにしても”今年の年末(クリスマス)”はもう間に合わないでしょう。
    ”来年のお正月”も厳しいですね。
    そうなると~…、次のイベントはバレンタインとホワイトデーでしょうか…。

    とにかく、シロクロ着くまで突き進みましょう!
    ただし、断られたら引き下がる事。
    それを忘れずに!

    トピ内ID:7758e447e24b8bc2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    厳しいことを言いますが…ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    モノトーン
    まず、Mさんのことを下に見てないですか。Mさんの容姿が地味、中の下、顔はMさんより良いとおっしゃっていますが、他の人から見たらそうでもなかったりすることもありますよ。
    人って見た目だけじゃないんです。

    どうしても奪ってやりたいとのことですが、もし主さんがMさんの立場だったらどう思いますか?
    いい方向に行くとは思えません。

    トピ内ID:2fe31dcfdedd6043

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたは彼に愛されたいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    前期高齢者
    トロフィーとして「Mさんから引き剥がした御曹司彼」が欲しいだけなのでは。
    その執着の始まりは、あなたにふさわしい優れた容姿の私を見て!という気持ちだったのでしょうけど。

    あなたが自分より見劣りすると決めつけているMさん。
    その彼女を足蹴にして踏みにじる彼を得ることこそが今のあなたの願望なんじゃないかって気がしてきた。奪うって言うのはそういうことでしょ。

    幸せになりたいんじゃないの? 彼に愛されたいんじゃないの?
    彼を振り向かせる事が目的化してしまってますよ。

    もはや 彼が来た 見た 去った となっても満足なんでしょうか。

    トピ内ID:f733fc22ab7e89b2

    ...本文を表示

    講習は受けていないの?

    しおりをつける
    🙂
    あきれカエル
    トピ主は、セクハラやパワハラの講習を受けたことがありませんか?
    職場関係の人に毎日私的なラインするのはハラスメントです。
    特に異性に対して「今どこにいる?」「今何してる?」と聞くのはセクハラです。
    年上が年下に私的関係を迫るのはパワハラです。
    講習テキストやサイトには必ず掲載されているぐらいの具体的かつ典型的な事例で、決して大人の魅力ではありません。
    彼がブロックしないのは、ハラスメントの証拠保全のためです。
    トピ主個人の問題から派遣元と派遣先の組織対組織の問題に発展する前に思い留まりなさい。
    多分知らないだろうけど、女はいついかなる時も慰謝料がもらえ、払う必要がないと思っていたら大間違いですよ。

    トピ内ID:06fbde08cafd8b0b

    ...本文を表示

    人の心をなんて考える?

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    奪ってやりたい・・・・・みっともない。やめなさいよ。
    彼だって心を持った一人の大人の人間。彼女とうまくやっているのなら、なんであなたがかき回すの?
    あなたの中であなたの思うよような彼に育ててませんか?
    妄想の仲の彼がどんどん膨らむばかりでしょう。

    もし醜い振られ方をしても、その怒りを彼女や彼にぶつけるのはやめなさいよ。

    トピ内ID:96bd12b94b9f4962

    ...本文を表示

    愛したように愛される訳ではない

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    彼を好きというより、自分より見た目が
    劣っている女性を愛おしく思っている彼に
    執着しているように感じます。

    誰も幸せにはなりませんが、とてつもなく
    痛い目に遭うのも人生の勉強。
    若いとは言い難い年齢ですが
    誰にも止められないのでしょうね。

    トピ内ID:192c4c7da9c2cebb

    ...本文を表示

    結婚出来たとしても‥

    しおりをつける
    🙂
    青空
    もしかすると、貴方に靡くかもしれませんが一時の様な気がします。
    結婚出来たとしても結婚後、彼がやはりMさんが良かった‥という時期(貴方が感じてしまった時)がある様な気がします。その時、貴方は辛く耐えられないかもしれない。何故なら貴方は自尊心が強いと感じるからです。
    貴方のような方は、かなり強い男性でグイグイ引っ張ってくれる彼の方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:ca566871fa1d870c

    ...本文を表示

    小手先のテクニックは効かない

    しおりをつける
    🙂
    師走
    トピ主さん、おそらくそんなに恋愛経験がないんだろうな、と感じました。
    こんなに脈がない状況で、「毎日していたLINEをしない」なんて小手先のテクニックに飛びついてしまっていましたから。
    こういうテクニックって、男女間でお互いに好意が生まれて気になる存在になってからやってみると効果があるかもしれない程度のことで、関係性によっては効果がないどころか、今回のように現実を突きつけられることになるんです。こんな試し行為で、脈ゼロのところに恋心が生まれるわけがないんですよ。
    そんなこともわからない人に、「大人の魅力」なんて出せるとは思えません。

    でもある意味よかったんでは。
    彼がトピ主さんに返信していたのは社交辞令だとはっきりしましたから。返信をくれていたことに多少期待していたのかもしれませんが、現実が把握できましたよね。
    目の前の事実を受け止めないと、地に足の着いた恋愛はできません。

    トピ主さん、自分に勝算はないと現実に気づいている部分もあるんだと思います。でも皆さんのアドバイスの的確なところはスルーして都合の良い妄想の世界に入ってしまうから、結果的に一人相撲になってしまってうまくいかないんだろうな、と思います。

    トピ内ID:bbfcefb7a6823bdf

    ...本文を表示

    告白は無しで

    しおりをつける
    🙂
    ゆきな
    告白は止めておいた方が良いと思います。
    まず、彼は振り向かない。
    トピ主さんの評判が悪くなる。
    仕事を失うかもしれない。

    彼とMさんはもう結婚が決まっているんじゃないかな。
    彼とMさんが結婚しても、トピ主さんに合う方は必ずいると思うよ。
    今回は辛いでしょうが、告白はしない方が良いです。
    自分の幸せ、信じていてね。

    トピ内ID:f4d7dc9ee62d6257

    ...本文を表示

    何だかもう

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
     派遣会社員としてよろしくない言動とかいうレベルを越えて、社会人として大丈夫かどうか、という状態じゃありませんか?
     今一度落ち着いて、人としてまずいことになる前に、周りや状況をよく見ていただきたいと思います。

    トピ内ID:958b97924eb82d00

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大人の魅力次第では

    しおりをつける
    blank
    ホイップ
    大人の魅力次第かもしれませんね。

    >残念ながら顔は普通というか地味な感じで、私見では中の下くらいでしょうか。
    >身長も150cmくらいしか無く、スタイルもあまり良くはありません。
    >私は目も二重ですし、顔はMさんより良いと思います。
    >身長も167cmありますのでスタイルも良い方です。
    >ちょっと卑怯かもしれませんが大人の魅力で迫ってみるのも一つの手かもしれません。

    切実女子さん
    5歳も年下の女性を会社の先輩としたり、31歳にもなって、自分を「女子」だと称するところも、自分を若く見せようと必死過ぎて残念ながら、大人の魅力は全く感じられません。

    Mさんは、トピ主さんより年齢も見た目も下のはずなのに、男女問わずモテるんでしょうね。
    万が一、Mさんの彼がトピ主さんに乗り換えたとしても、Mさんには直ぐに彼より素敵な男性が声を掛けると思いますよ。
    最近のラブコメのヒロインは小柄でちょっと残念だけど、惹かれる魅力がある。
    見た目の魅力だけがモテる時代じゃないんですよ。

    トピ内ID:da2153ed28a2f4c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう負けてる

    しおりをつける
    🐱
    トロ
    ほどほどにねの言葉で、
    若いながら大人の魅力のある
    素敵な女性だと感じました。
    仮にトピ主さんが奪えたと
    しても彼女にはまだ次のいい
    出会いがありそうなので、
    トピ主さんの行動もアリなの
    かもしれません。むしろ
    長年お付き合いした素敵な
    彼女を捨ててトピ主さんを
    選ぶような彼氏だと
    露呈するのも、今の彼女なら
    むしろ好都合かもしれない
    ですし。これは彼氏が試され
    てるのかもしれないし、
    トピ主さんは思う存分やる
    のも確かに問題ないかも。

    トピ内ID:0815e745cfc417c5

    ...本文を表示

    主様になびいた時点で彼の誠実さはなくなってしまう

    しおりをつける
    🙂
    かっこよく生きよう
    盛り上がっていますね。

    しかしこの場合、主様が彼の誠実さに魅力を感じていても、彼が主様になびいた(彼が主様に乗り換えた)時点で彼の一番の魅力である誠実さが失われてしまうことに気が付いていますか?

    彼が主様と付き合ったら「10年付き合った彼女がいて、彼女家と家族ぐるみもお付き合いまでしていたのに、短期派遣の女性に積極的にアプローチされたらすぐによろめいて乗り換えてしまう男性」になりさがってしまいます。
    彼がそのような男性なら、主様とお付き合いしたとしても、押しが強い女性が新たに現れたらすぐにその女性の方に行ってしまうでしょう。

    結局、主様の「誠実な男性とお付き合いしたい」という希望は叶えられません。

    主様が誠実な男性とお付き合いしたいと心から思っているなら、主様自身が誠実で思いやりがある女性になるのが一番の近道だと思いますよ。

    今の主様は端から見ても必死で、他の人からやめるように助言も受けるほどなんでしょう?
    自分の欲求だけを全開にして行動していて、彼の立場や気持ちは眼中にない。
    みっともない姿なんだと思います。
    そんな姿の女性とお付き合いしたい男性もそれなりの感性しか持っていないはずです。

    主様はもっと理性的に考え行動して、かっこ良く生きる道を選んだ方が良いと思います。

    その彼は主様にはなびかないと思いますが、主様はハッキリと振られないとわからないのでしょうね。

    主様は欲望に目がくらんで視野が狭くなりすぎていて怖いです。
    事件にならないように気をつけて下さい。

    トピ内ID:30c15425946355d6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ランキング1位のトピ!!

    しおりをつける
    🙂
    ヴィセ
    この数日間、ランキング1位のトピだったので、どんな内容か見に来たら、かなり突っ込み所満載のトピですね…!!
    正直ビックリですよ

    トピ主さん、31歳にもなって、かなりご自分に自信満々ですね。
    先輩の彼氏を好きになったって話ですが…
    先輩の彼氏とは、LINEと電話番号を交換済みで、毎日連絡しているんですよねぇ?

    付き合ってもいないのに、しかも先輩の彼氏だと分かっていながら、一体毎日なんて連絡しているんでしょうか??
    仕事の業務内容? まさかプライベートな話かな??
    もしかしたらトピ主さん以外にも普段からLINEのやり取りをしている女性が彼女である先輩以外にもいるかもしれませんよ。

    もしトピ主さんが告白して付き合えるようになった場合、彼にLINEをしている女性達がいても許すつもりでしょうか?

    いずれにしても明日は、クリスマスイヴです!
    トピ主さん、勝負かけるのか分かりませんが、続きが気になります!
    その後がどうなったのかぜひ教えて下さい!
    とりあえず後悔しない様に頑張って!!

    トピ内ID:134c00e42b526607

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    ホワイト
    私の友達がMさん状態です。
    違うのは彼とトピ主さんが同じ場所にいて友達が別の場所にいます。
    なのですごい接近してSNSで匂わせされまくりで少々やんでいます。
    彼は全く興味ないというか、まぁ同じ場所にいる人の一人として接しているけれど
    一緒に帰ろうと待ち伏せしたり写真を撮ったり
    それをまるで一緒に楽しんでいるかのように載せています。
    ただ私がそれを見せられてピンと来たのは
    彼の顔は全く載せていないんです。笑っていないからでしょう。
    彼女への嫌がらせのつもりでしょうが彼は笑顔がない。
    「でも私と同じ場所にいつもいる。」ということを載せて彼女が退くのを待っているとしか思えません。
    周りから見たら惨めとしか思われていません。
    彼女は「やるなら堂々と告白すればいいのに。そしてどちらを選ぶかは彼次第。それで彼がそっちを選んだらそれはそれで別に仕方ない」と言ってます。
    こう言い切れる時点で嫌がらせ女は負けていると私は見ています。

    トピ内ID:60fce443e3175422

    ...本文を表示

    矛盾してますね

    しおりをつける
    😷
    年中マスク
    元彼に二股されていたのがショックだったと追加レス付いていますが、仮に貴方が見事Mさんから彼を奪う事が出来たとして、貴方が惹かれた彼の"誠実さ"とは何なのですか?
    10年来の付き合いで、家族ぐるみの付き合いもある彼女を振って別の女に興味を持つ男なんて誠実さの欠片も無いと思うのですが。

    それに、自分が本命だったとしても元彼に他に女性がいたのが嫌だったんですよね?自分の彼を取られて嫌な気持ちはトピ主も理解しているはずなのに、ご自身が同じ事をしようとしているのが吃驚過ぎます。

    絶対に彼は貴方に振り向かないと思いますので潔く諦めたら如何でしょうか。

    トピ内ID:f46f6cb4443289aa

    ...本文を表示

    怒りがありますね

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    美人でスタイルが良く、ユーモアもあるトピ主さんですが、永く付き合った彼氏から背任行為を受けて自ら別れた
    そのときの傷と怒りが今こんな形で噴き出しているように見えます

    彼は素敵な男性なんでしょうが、こんな尋常じゃない執着はMさんの存在あってこそだと思いますよ

    もうほおっておきませんか?
    あなたには未来がある
    誰にでもトチ狂うときはあります 怒りを放出してあと少しで終了する職場も去ってリセットって出来ちゃう環境なんでしょうね
    恋をしているというよりヤケになって暴れているトピ主さん
    あなたの未来には彼もMさんもいませんので今目の前の仕事を頑張って年末に向けて部屋の掃除をして新しいことを初めてください

    トピ内ID:466124922189b330

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんが心配です

    しおりをつける
    😮
    こじこじ
    最初は、恋愛なんて当たって砕ければいいじゃないかと思って見ていましたが、

    >どんな事しても彼を奪ってやりたいです。

    というトピ主さんの言葉に、ちょっと心配になってきました。

    恋愛とは、恋人とは何かということを30代で未だ解らないとしたら、
    トピ主さんが今後も幸せになれないんじゃないかと。

    彼も人間だということは解っていますか?
    モノじゃないんですよ?
    洋服やバッグでもなければ、お金でもない、権力や社会的地位でもないのに、
    「奪ってやりたいです」とは?彼の心を?
    じゃあ、「奪った」あとのことは考えていますか?
    あなたじゃなくて、彼は幸せになれるのでしょうか。
    周囲から奇異の目に晒されても、彼を守り、周囲と上手にやっていく努力をしなければなりません。
    また、あなたの略奪行為を理由に、誰かに攻撃されたり、冷たくされたりすることも覚悟の上ですよね。
    彼のことを最優先に、自分を曲げて頑張れますか?プライドは捨てられますか?
    自分の幸せだけを考えているのでは、大人の愛とは言えません。
    あなたは彼に何をしてあげられるのか、即答できますか?

    そもそも彼の何が好きなのかよく解りませんが、
    Mさんと張り合いたいだけじゃないでしょうか。
    そうだとしたら、益々彼のことを馬鹿にしています。
    彼は若くて、感じが良くて、営業トップで好条件の男性だと書かれていますが、
    トピ主さんは、30代派遣事務員、(文章だけだと)なりふり構わぬゆとりのない女性に思えます。
    私が親なら、息子には「ああいう女性はやめときなさい」と言うでしょう。

    くれぐれも、人間を所有物のように扱うのは、やめて下さい。
    トピ主さんだって幸せになるチャンスはあるのに、それが逃げていきます。
    どうか、思いやりのある女性になって、幸せになって下さい。

    トピ内ID:87650b09d4d06f53

    ...本文を表示

    勝ち目なし

    しおりをつける
    🙂
    外見それほどということは、中身に惚れているということですよね。
    それでは覆しようがありません。
    その二人は順調に結婚するのでは?

    アプローチできるのであれば、
    気軽なお友達として、ですかね。
    できれば、本命彼のお友達とかと仲良くなって、
    グループで楽しむお友達になるとか。
    そうすれば、彼女と何か問題が起こった時に
    相談役というポジションをゲットできるかもしれないし。

    でも、自分に脈がありそうなのでしょうか?
    まずは相手のその辺を確かめないと一人相撲になりませんか?

    トピ内ID:1c361fe430715f53

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    矛盾してませんか?

    しおりをつける
    💔
    まっきー
    >>Mさんの彼氏のような誠実そうな方に惹かれるのかもしれません


    え?10年も付き合ってる彼女がいて、昨日今日現れた年上の派遣に乗り換えたりするとしたら、次にまた誘われた人に取られるのでは?
    誠実そうなら、社内で問題起こさずそっと身をひいて下さいよ。

    トピ内ID:c32739bd94bd2d03

    ...本文を表示

    結果が早く知りたい!

    しおりをつける
    🙂
    じろう
    見た目的にかなり好みの男性が自分より冴えない人を連れてたとします。わー、いいなぁ〜見た目なら私の方が上なのにどうやって知り合ったんだろう?私が先に知り合ってれば私にもチャンスがあったかもしれないのに…なーんて若い頃に考えた事があったかも。そういう感情は誰しもあるだろうとは思いますが、見た目&中身も伴ってて条件も理想的なら尚更そう思うトピ主の気持、ほんの少しはわかります。例えば、憧れの芸能人が一般人の女性と結婚したりすると、一般人が相手なら私にも1%ぐらいチャンスがあったかも!?なんて馬鹿な嫉妬をするように。
    トピ主さんは身近にそのような理想的な男性と出逢い、自分の勝手な評価で自分より劣ると思う女性とくっついてるのが腑に落ちないのでしょう。10年もお付き合いしてて結婚してないのだから結婚に踏み込めない何かがあって今に至っているとすればトピ主さんにもまんざらチャンスがないとは言い切れないとも感じます。
    10年付き合ったら結婚しなくちゃいけないという決まりはありません。
    会社関係の人達の話なので、場合によっては仕事にも影響が出るという事もあるかもしれません。会社の人達公認のカップル、もし彼がトピ主さんと上手くいきMさんとはお別れという事になったらそれも会社の人達に知られて当事者三人が居心地の悪い雰囲気になるのは免れません。
    トピ主さんのひとりよがりな奪ってやりたい的な発想は読んでて怖いと思いましたが、本題がAとして、
    B相談者が10年付き合ったけど新しい人に揺れる彼という目線、
    C10年付き合ったけど新しい女性に彼を奪われそうなMさんの目線
    と三つのパターンになると意見はかなり変わりそうな気がします。
    トピ主さんを応援しようという気にはなれませんが、はたして彼は今どう思ってるんでしょう?とても気になります。

    トピ内ID:83f1da5f8a329506

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    明日イブですよ!

    しおりをつける
    🙂
    はち
    トピ主さん、猛アタックしたのでしょうか…

    明日はクリスマスイブですがどうなりました?

    どう考えても勝ち目は無さそうですが周りから言われて納得するトピ主さんではなさそうなのでしっかりと現実を見て当たって砕けるしかないでしょうね。

    トピ内ID:1a244b015f973261

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    🙂
    momomo
    もう正気を失ってしまっているようですね。
    だったら怖いことはありません。どんどん告白でもなんでもしてみると良いと思います。
    派遣が数ヶ月で終わるとのことなので、その後職場に居辛くなってもすぐに終わりですもんね。
    少し心配なのは、ストーカー化する可能性があることです。
    ストーカーは犯罪でトピ主さんの今後の人生を確実に暗転させるので、ストーカーにならないでくださいね。
    それだけ心得ておけば、あとは当たって砕けろです。応援してます。

    トピ内ID:6dc193ca9b1c31c1

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    だろうね
    何の成果もなく終わったのでしょうか・・・。

    分かってましたよね、彼に振られることくらい。
    自分を奮い立たせるために妄想を膨らまして・Мさんを自分よりも劣っていると言い放ち
    大人の魅力で彼を落とせるのよと言いながらも
    結局何の成果も出なかったのではないでしょうか。
    彼は1ミリたりとも振り向かなかった。それはなぜか。

    あなたのその妄想の原動力が愛情ではなく、御曹司で誠実な男と結婚してやったぞ!という
    元カレを見返したい・御曹司の彼を自慢したいという
    なんとも不誠実で身勝手極まりないものだったからです。

    家族ぐるみでお付き合いしている彼女がいても
    実らない恋だとしても、あなたが本当に彼を好きになり・誠実な態度で告白してくれば
    誠実な彼はあなたを傷つけないように優しく突き放してくれたことでしょう。

    自分勝手で一方的な恋心なんて所詮相手には通じないんですよ。
    それに
    過去に、自分のほうが本命だったんだけど耐えられなかったんですよね?2股に。
    Мさんにもそんな思いをさせても平気、彼が欲しい!だなんて
    どうかしてますよ。
    思いやりも情感も無い、そんなあなたは彼のタイプでは全くなかったんですよ。
    さ、諦めて次に行きましょ。

    トピ内ID:5e737adb38620ef0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うむむ…

    しおりをつける
    🙂
    アニー
    解雇覚悟で玉砕するしか方法は無さそうですね。現実を見れてない、暴走モードですものね。

    トピ主さんの価値判断が、年齢の割に幼稚というか、少女マンガで耳年増になってる10代の女の子みたいです。アラサーの大人女性とは思えない…

    とりあえずまあ当たって砕けてしまうしかないかな。

    トピ内ID:7805cfbfce5cba2c

    ...本文を表示

    心静かに

    しおりをつける
    🐶
    まあ待て
    年越しそばをすすった後、除夜の鐘をききながら御自分の業の深さを洗い清めるがごとく
    心静かに年末年始をお過ごしください。

    さもすればいいご縁に恵まれます事でしょう。
    好条件な殿方に興奮し・焦っていては外れくじを引きかねません。
    あなたは勘違いしておられます。
    10年もの間、うら若い女性を待たせて平気な男性とその家族など誠実とは言えません。
    学生時代の期間を差し引いても、女性にとっては不利です。長すぎます。
    女性は若くてきれいな時間が限られています。
    それを奪われているМさんは可哀想だとも言えます。
    仮にあなたと交際したとしても、あなたも何年待たされることやら。
    今は御曹司であっても・よほど盤石な企業であっても今のご時世
    一瞬で地に落ちる時は落ちますよ。それでも彼を愛せますか?

    とにかく一旦落ち着きましょう。焦って変なものを掴んではいけません。
    はやる気持ちを抑え・冷静になった時に
    自分にとっての真実が見えます。

    トピ内ID:5e737adb38620ef0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼を奪いたいと云う自分に酔ってるだけ

    しおりをつける
    💔
    あきれ
    結局の所、貴女はその彼氏の事が好きと言うよりは幸せそうなMさんから彼を奪う事が出来たら•••の妄想に酔ってるだけなんだろうなと思います。

    其処に純粋な好きも恋も愛も何も無い。

    私の方がMさんより魅力的なんだから彼を振り向かせるなんて簡単よ!ってね。

    でも、どうかしらね•••

    ある意味熱病みたいな一過性の軽い恋煩いにしか思えませんけど。

    仮に、付き合えたとしても常に元カノのMさんの影がチラつくし比較されるだろうから貴女みたいなタイプの女性には耐えられそうも無い。

    次期経営者と交際って言うのは傍目で見ている程お気楽な物じゃ無いですよ。

    御曹司には御曹司なりの苦悩も有るし配偶者は配偶者なりの気苦労も有る。だから、交際相手は誰でも良いわけでは無い。

    其処らへんの見極めは彼も彼の周囲も細心の注意を払っていてそのお眼鏡にかなった相手がMさんなんだと思います。

    でなかったら、公認で十年も付き合えたりしませんから。

    まぁ、暴走するのは自由ですけど程々にしておかないと重症を負って大変な目に遭いますよ!

    くれぐれもストーカー扱いされない様にネ!

    トピ内ID:311cedd8b8bb2467

    ...本文を表示

    となりの芝生は青く見える。

    しおりをつける
    😷
    こげぱん
    男性は、マザコンです。
    お母さんみたいな人が好きです。
    つまり、母親みたいに、なんでも身の回りの事を色々してくれる女性です。
    見た目も良ければ、それにこした事はありません。
    そして、若い女性が好きな生き物です。年上の女性は、自分におごってくれるのが当たり前と考えています。

    社内恋愛、しかも交際10年、取引先の御曹司。

    彼女さんの見た目をおっしゃってますが、頭良くて性格もよい、ちゃんとしたお家の女性だから、長く続いているのでは?

    昔から言います。
    美人は、3日で飽きるのです。

    見た目だけでは、続かない。

    しかも彼のご両親が貴女を気に入って下さるか分かりません。

    私、派遣社員したことありますが、正社員と派遣社員では、全くキャリアやステイタス違うと思います。

    高校時代から公認で社内恋愛している女性と別れて、恋愛一筋で生きる貴女を選んだとしても、彼は、また、同じ事を繰り返すと思います。

    人のモノをとったら、あなたもとられるんです。

    因果応報という通り、人は善行を行うと良いこととして帰ってきますが、悪いことをすると、不幸となって帰ってくるのです。

    彼も社会的に最低な男として、烙印おされるのです。

    人のモノだと思うとなおさら良く見えるんです。

    彼女さんには、彼の他人の知らない嫌な面色々知って付き合っているんです。歴史が違います。

    見栄っ張りのいいカッコしたがる男性もいますよ。誰にでも優しい、なので、すぐ浮気するとか。

    ただ、人を好きになる気持ちというのは、仕方ない。
    どうしようもありません。
    はっきり告白して、彼の気持ちを確認してスッキリするしかないと思います。

    多分、玉砕です。
    もし、彼がその気ないのに、アタックしていたら、ストーカー扱いされても嫌じゃないですかー。

    彼が全てを失っても彼が欲しい!気持ちは、ただのエゴですけどね。

    トピ内ID:ccc53a14566886d1

    ...本文を表示

    彼を貴女に振り向かせる方法はありますよ

    しおりをつける
    🙂
    在米
    彼に家は事業をなさっているという事なので、それ関係の事業を自分で興し、取引先になる事ですね。そうなれば、彼も「この人、凄い人なんだ」と思ってくれるでしょうし、彼のご家族が、「経営力の凄い人で、出来れば家族になって欲しい」と思ってくれるかもしれませんね。最近は、ネットなどもあり、比較的簡単に事業を興せますし、非常に短期間で事業を大きくされる方もいらっしゃいます。トピ主さんの彼に対するエネルギーを、自分の事業に費やせば、短期間でビジネスを成功させることもあり得ますよ。トピ主さんが自分の事業の成功によりテレビ出演等となった際には、彼の方からコンタクトしてくれるでしょうし、他の男性からも注目されると思いますよ。彼とMさんの十年の付き合いに真っ向から勝負して、彼と彼の家族に受け入れられるのには、トピ主さんも自分の人生を賭けて大成功の実業家になるのが一番と思います。頑張って下さいね。

    トピ内ID:d054ac4f634ed464

    ...本文を表示

    すごい自信。

    しおりをつける
    😨
    nyin
    人様の恋路を邪魔するって
    ホント人としてどうかと思います。
    お相手の彼女さんのこと
    容姿うんぬん言うてますけど
    中身空っぽでつまらない方ですね。

    トピ内ID:70e8acaeb64548b4

    ...本文を表示

    トピ主さんも分かっているんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    花散里
    一緒にクリスマスを過ごして、年越し蕎麦を食べて。

    それは彼に愛されないとできないですよね。

    あなたは彼から愛される事があるのでしょうか?。

    他の方のレスにもありましたが、彼はモノでは無い。
    どれだけトピ主さんがしゃにむにがむしゃらに頑張っても、
    気持ちが通じあわなければ話にならない。

    彼にも心がある。

    彼も人間なんだよ。

    それを無視していると全く付き合えないと思うんだけど。

    どうしてもアレが欲しい。
    どうしてもアレじゃなくちゃイヤ。

    子供が駄々こねてるみたいにしか見えない。
    彼というモノを欲しがってる子供にしか。

    でもそこんとこ、トピ主さんも心の底では気づいてるんだと思う。

    自分の心の傷を癒すのに他人を利用してはダメだよ。
    他人を道具扱いする人は同じように道具扱いされてしまう。
    あなた自身がモノ扱いされてしまうんだよ。

    心を癒したかったら自分の苦しみを受け入れなくてはならない。
    どんなに苦しくても。
    そこから逃げていても傷は癒えないと思う。
    誰かを使っては治せない。

    自分の傷を自分で癒す事ができたら、人間らしい気持ちが強くなる。
    そこから他の人の痛みをも理解できるようになり、
    それが愛される一つの入り口にもなり得ると思う。
    人間らしい気持ちは人間らしい気持ちと繋がり易い。

    だから自分をもっと大事にしたらいいと思う。
    彼もモノでは無いのと同じように、トピ主さんも人間なんだよ。
    まずは自分で自分を優しく扱って心を癒そう。

    彼をモノ扱いし、
    彼の彼女を蹴落とす事で快感を得て、
    自信を取り戻そうとしないで。

    危険で安易な方法に飲まれてはいけない。
    傷が深くなるだけだから。

    トピ内ID:a11cbe91dcebfd62

    ...本文を表示

    ポッと出の年上派遣に靡くとは到底思えない。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    どんなに素敵な男性でも、私は恋人なり奥様なり居るって分かると、恋心はイッキに冷めるし、そもそも略奪なんてわざわざ大変な事してまでどうにかしよう!と思わないので、スゴいな〜って思います。

    それに奪った相手って、今度は自分が奪われる側になりそうだし、自分に靡いてくれたとしても、そこからは気が休まる事ないと思います。

    ましてや彼の場合、彼女とは10年でしょ?

    仮に一瞬トピ主に惹かれても、すぐにやっぱり彼女が良かった!って後悔しそう。

    大体御曹司の場合、見てくれだけで彼女は選ばないと思う。

    将来的に妻に相応しい品格とか知性とか、育った環境とか、フツーの人より恋人選び、配偶者選びはシビアだと思いますよ。

    いきなり降って現れた31歳の派遣に靡くとはとても思えない。

    実はトピ主がお嬢様でスゴい家柄とかなら別だけど、どう血迷っても、トピ主を選ぶ事ないよ。

    31歳で結婚願望があるなら、叶わない恋に執着してる場合じゃないし、告白なんて暴挙に出たら仕事も失う可能性あるのに、彼とクリスマスや年越しを夢見てるなんて、もはやホラーです。

    トピ内ID:580ccdb197a28063

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    イブですね

    しおりをつける
    blank
    人生の先輩世代
    玉砕して、ここにレスする気もなくなったところでしょうか。

    クリスマスは来年もありますので、不毛な片想いは吹っ切って、新しい恋を探す方が賢明ですよ。

    誠実な人が好きなら、フリーの人を狙いましょう。
    人の彼が素敵に見えるのは、大好きな彼女がそばにいるから、表情もイキイキとするのです。

    トピ主さんは容姿に自信があるようですが、容姿だけを見る男性に誠実な人は少ないです。
    誠実な人に好かれるために、中身を磨きましょう。特に30過ぎたら、中身重視です。外見だけ中身スカスカではあっという間に振られますよ。

    中身磨きをして、来年こそは素敵な彼を見つけましょう。

    トピ内ID:d8e161b9b60aef6f

    ...本文を表示

    残念ながら無理です

    しおりをつける
    blank
    夫はイケメン
    そんなに素敵な思慮深い人は男も女も、「奪いたい」みたいにガツガツした相手は選びません。悪しからず。「私の方が可愛い」といってのける、思慮が浅く性格の悪い30代女性を敢えて選ぶ訳がないと分かりませんか?

    彼女が社内に居て顔見知りなら、まともな社会人は「奪う」までしません。人はモノではありませんからね。

    そんな浅はかな人は即効で断って、全力で距離をとるでしょう。

    周りから白い目で見られ惨めになるだけですからやめましょう。身の丈に合った相手を探せばいいのです。

    トピ内ID:5165dcc7f54d800b

    ...本文を表示

    ひょっとして

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    こんな、同じことの繰り返しじゃありませんか?
    なかなか上手く行かないと、プライドの高い人ほど、年齢が上がるにつれ、高望みするようになるそうです。上手く行かない言い訳を考えるようになるからでしょうか。
    人を妬むのはやめましょう。

    トピ内ID:613af7b19cfb592c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    愛されるように変わろう

    しおりをつける
    🙂
    パラレル
    トピ主さん、顔はMさんより良い、スタイルは良い方と微妙な書き方なので、特に美人でも、自慢できるレベルのスタイルでもないのでしょうね。二重を自慢する人って初めて見ました。
    元彼に二股された過去があり、押せ押せの恋愛体質で寂しがりやなのにこの2年彼氏がいないのは、ここの方たちが思っているほど容姿がいいわけではないのでしょう。

    自分基準でMさんと比較して、自分でも付き合えそうと思ってしまったのかもしれないけれど、彼にはトピ主さんへの気持ちは全く無しなのが一貫して明らかです。
    最初は自信ありげだったけど、トピ主さんがLINEしなくなった途端に彼からは一切連絡がなくなったことで、自分の立ち位置の現実がわかったんでしょうかね。それで余裕がなくなって「どうやっても奪ってやる」なんて過激な気持ちになってしまったんでしょう。

    これ以上、自分で自分を惨めにするのはやめましょう。
    自分の思いを強引に押し通したいがために人の幸せを壊そうとたくらむ自分の内面の暗さ、醜さに向き合って、愛される人、癒せる人に変われるよう努力した方がいいと思います。

    たくさんのコメントをしてくれている方たちへの礼儀として、せめて結果を報告してほしいですが。
    玉砕しても、彼とMさんを恨むのはやめましょうね。彼らのせいではないので。

    トピ内ID:bbfcefb7a6823bdf

    ...本文を表示

    告白までは理解します。振られたら諦めてね。

    しおりをつける
    🙂
    teto
    告白するまでは、トピ主さんの自由で良いと思います。

    もしトピ主さんの望みが叶ったら、彼は、31歳の焦りまくった女(でも綺麗(自称))に迫られて、会社公認・家族公認の彼女を捨てるような不誠実な男。そんな男と一緒にいても彼女は幸せになれません。
    トピ主さんはトピ主さんで、「彼が不誠実なのではない、自分に魅力が勝ったのだ」と思えばよいでしょう。

    でも、望みが叶って、彼が受け入れてくれたら、ですよ。
    だめだったら、きっぱり諦めましょうね。
    僕にはもったいない、とか、アナタにならもっと良い男がいる、とか、言われるかもしれませんが、その中に一縷の望みを探してはいけませんよ。

    トピ内ID:3b41444bd9fb108d

    ...本文を表示

    ぜひ結果を

    しおりをつける
    🙂
    しんしん
    その後の結果が知りたいです。

    クリスマス明けにでも報告お願いします!

    トピ内ID:89f85a3025e70472

    ...本文を表示

    メリークリスマス

    しおりをつける
    🤣
    サンタ
    トピ主さ〜ん!

    略奪愛は成功しましたか〜?

    結果報告を待ってら〜

    トピ内ID:f0e5768964a2e979

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理かな?

    しおりをつける
    🙂
    あなたがLINEしなかったら、向こうからは、全然来ないんでしょう?

    脈なしです。

    彼は、営業として、仕事の一貫として、あなたの相手をしているだけだと思います。

    彼とMさんとの間には、深い繋がりがあるし、誠実な彼らしいから、Mさんと別れるとは思えないです。

    あなたは、順調な二人に、
    交通事故みたいに、思いがけない災難を起こそうとしていますね。

    まるで、悪役。

    でも、たぶん二人は負けないです。

    二人の絆は更に強くなると思います。

    トピ内ID:8676adff62b54096

    ...本文を表示

    下らない夢を見ていないで

    しおりをつける
    🐤
    野次馬
    普通に婚活しましょう
    愚かな夢を見るのもトピ主さんの勝手ではありますが、こうやっている間にも婚活の期日も迫ってきていますよ
    仕事だけの話ではありません
    31歳だと足元は既に、風穴が空いております
    あと3、4年で婚活の場でも見向きもされなくなりますよ
    今が分水嶺です、夢から目覚めて現実を見ましょう

    トピ内ID:4309fcdd3fc44856

    ...本文を表示

    許されやすいのは

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    正面突破でしょうね。

    それでも家族ぐるみの付き合いに割って入るんですね。
    成功してもヤバそうな結婚生活になりそうです。

    応援はしません。

    トピ内ID:5dc1d599a83d2b61

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう分かってるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    どんどん
    踏みとどまったのでは?
    相手は、幼馴染で家族ぐるみの付き合い
    二人の歴史は古くから濃くて結束力もあり
    これほど強い味方はありません。
    よほど、彼が嫌がってるなど万が一の事がなければですが
    そうでない限り、あとは二人がいつ婚約して結婚して
    という手順が踏める時期を身内で暖かく公認してるんでしょうね。

    それくらい見ていたら彼が好きなら余計に分かる筈です。
    分からないのなら彼の事より取引先の御曹司をゲットし
    悠々自適な玉の輿狙いとしか見てないからでしょうね。
    考え自体は悪いとは言いません。
    それならフリーの男を狙うべきです。
    きつく釘を刺されるくらいに注意がくるほど
    二人は結婚までカウントダウンが始まってるんだと思います。

    トピ主さんもばかではないでしょうから
    重々分かっていて「どんな事しても彼を奪ってやりたいです。」なんて感情論で書いただけで
    実際に行動は起こせなかったんじゃないですか?
    一瞬で事態を変える魔法は使えません
    「短時間で年越しそば~からの~初詣~の前のクリスマスを一緒過ごす」は絶対に無理です。
    何かしようなら周囲も身内も二人の事を全力で守ると思います。
    それよりも仕事を失う恐れの方が高かったんでしょ?

    トピ内ID:77555e47e2487239

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    見た目じゃないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    とも
    身長や目が二重か一重かなんて、彼にとってはどうでもよく、
    彼はMさんのことを好きなんですよ
    小さくて小柄なところも好きなんでしょうね

    仕事の関係上、ブロックはしないと思いますが、プライベート用と仕事用でスマホ使い分けぐらいはしてるでしょうね

    学生時代からの古くからのお付き合いであり、周りにも祝福されている、いつ結婚してもおかしくはない
    そんな2人の絆を邪魔することって可能だと思いますか?


    当たって砕けろ精神で突撃してみたらいかがですか?
    それで社内の居心地が悪くなっても自己責任ですよ

    トピ内ID:3d736afda41c70fb

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    私の意見も他の皆様に似たようなもの(他を探せ)だったので、レスはせずに見続けて来ましたが、
    今日(12/29)まで何の音沙汰もないようで、別の意味でも心配になりました。

    トピ主さん、その後いかがですか?

    確認のためにもトピレス待っています。

    トピ内ID:1cdfdae17f23dce9

    ...本文を表示

    頑張れ!!!

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    当たって砕けろ!ですね。

    でも一つだけ。
    御曹司って、見た目は普通であたたかみのある小柄な女性を選んだりします。
    私の周りにも何人か御曹司と呼ばれる知り合いがいますが、パートナーは控えめで普通の女性です。
    女性の家柄は良かったり、ごくごく普通だったり。
    美人で背が高くていかにもいい女、を選ぶのは成金の男性かも。

    女性を見た目だけで選ばないあたり、たしかにその男性は素敵な人なのかもしれません。
    そんな人を好きになったトピさんも純粋な人なのかなぁと思います。

    おそらく砕けてしまわれると思うのですが、それも糧に、次頑張ってください…!!

    トピ内ID:de4e05b9a4ef5536

    ...本文を表示

    ドンマイ

    しおりをつける
    🐶
    nico
    結果の書き込みがないところを見ると、ダメだったのでしょうね…。
    安易にほかの女になびくような軽い男を好きになったわけじゃないのだと、自分の見る目が確かだったのだと、確認出来て良かったと思います。

    因果応報ってあると私は思うので、次は略奪とか考えなくていい相手を好きになって幸せになってくださいね。

    トピ内ID:205c86258b5de942

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今の仕事を辞める覚悟もあるかと思います。

    しおりをつける
    🙂
    広島やきこ
    10年付き合ってるんですね。学生の頃なら、周りの友達同士も公認の中でしょうし、そこに入るのはなかなか難しいかと。

    毎日連絡を取れているのなら脈ありかもしれないですが、男性は小柄な人が好きな場合もあるし、10年続く秘訣もあるんだろうなと思います。

    まぁ、次の恋に行くにもこの恋をどうにかしなきゃでしょうし、当たって砕けろって感じかな?と思います。ただ、相手の彼女さんが先輩&正社員であれば、辞める覚悟も必要かなと思います。

    トピ内ID:18381a8c432fe45c

    ...本文を表示

    落ち着きましたか?

    しおりをつける
    🙂
    恋に恋する鯉
    トピ主さん、大丈夫ですか?
    冷静になりましたか?眠れてますか?ご飯食べれてますか?

    休みが終わったら、きちんと出社して仕事を誠心誠意こなしてください。

    好きになっちゃったらしょうがない、
    どんなことをしても振り向かせたい。

    お気持ちはわからなくないのですが、周りをすべて敵に回すのは得策ではありません。
    周りをすべて敵にしていいのは、2人が愛し合ってるときぐらいです。

    まず、31歳の社会人として誰からも「素敵な人だ」と思われるようにしませんか?
    何事もなかったかのように出社して淡々と仕事をしましょう。

    トピ内ID:75a6fa31173927d0

    ...本文を表示

    ダメでしたか?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    あれだけ大見え切って、結果報告はナシですか?

    でも、うまくいきました〜!って、真っ先に報告が無いところをみると、ダメだったんでしょうね?

    トピ内ID:580ccdb197a28063

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その後如何でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    あーろ
    最後のレスに何をしてでも奪ってやりたいとありましたが、、、その後意中の彼とはデートに行けたのでしょうか。

    トピを最初から読んでいたので報告がなく気になっております。

    トピ内ID:a8ad67297da174e2

    ...本文を表示

    どうなりましたか?

    しおりをつける
    😅
    おかん
    結果報告お待ちしております。
    それでレスをしめたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:399b8787018ff915

    ...本文を表示

    半分は成功してますが…

    しおりをつける
    😱
    切実女子
    ご無沙汰してます。
    結果が最悪だったので本当はレスするつもりはなかったんですが、心配しているとのコメントがあったので、放置は良くないと思って結果報告だけ…

    結果は2人の仲を引き裂くのはとりあえず成功はしました。
    LINEと電話番号を消去するのを条件に、Mさんには一切知らせずに2人で飲みに行く条件を飲んでもらいました。
    飲んでいる最中はMさんに連絡はさせないようにスマホは私が預かり、日付が変わるまで3件ハシゴし、彼も酔っていたのでスマホを私が持ったままで帰宅。
    次の日に彼の部屋に返却に行くとMさんがいたので詳しく説明せずに目の前で返却後に帰宅。
    彼は本当にMさんに説明していなかったので、大喧嘩だったようで次の日はMさんが会社休み、彼からはMさんに説明して欲しいという電話。
    私は説明を拒否、翌日に出社したMさんからの説明要求に笑いながら「ご馳走様」と言ってあげました。彼にご馳走になったので 笑
    その場でいつも穏やかなMさんが大激怒して掴みかかってきたので、反射的に殴ってしまいました。
    その後は周りに止められ、私はその場でクビになりました。
    そして先週、2人が別れるキッカケを作った、Mに怪我をさせたとして弁護士が私のところにきました。
    ふたりの結婚がナシになった事で会社側にも少なからず損失が出ているので、かなりの額の損害賠償金を請求されています。
    私1人で払える金額ではないので、足りない分は親兄妹に立て替えてもらう事になるでしょうが、こちらも弁護士を使って減額要求をしている所です。

    トピ内ID:1676c71ab06a80e4

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    残念なのはMさんじゃなくてトピ主

    しおりをつける
    💢
    かな
    >私は目も二重ですし、顔はMさんより良いと思います。
    身長も167cmありますのでスタイルも良い方です。

    自分の売りは見た目だけ?中身は空っぽなんだね。

    トピ文読んでも残念な感じで知性の欠片もないし。


    >加えて私は年下男性との付き合った経験もあるので、5歳差くらいは苦になりません。

     相手はきっと(何か知らないけど年増のオバサンにグイグイ来られて怖いな。俺は年上嫌いなのに)と思ってるだろうね。


    >LINEと携帯番号は交換済みで、毎日連絡していますし、別にブロックやスルーもされてませんので嫌われてはいないです。

    いや、これは単に仕事で必要だからでしょう。

    ただ、あまりにも仕事以外の事しか連絡しないとストーカー扱いされて警察に相談されるけどね。

    トピ内ID:a889bcc36f753ed9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0