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    結婚3年目の現在27歳子なしのパート勤務です。今年の3月から引越しを機に子供も作ろうと旦那(同い年)の扶養に入りました。
    ところが、扶養に入ってから旦那に借金230万円あることが発覚、しかも消費者金融から借りてました。
    理由は前職の給料のが低く、当時義母が精神的病気で働けなく、義妹も未成年であった為、稼ぎ頭が旦那しか居なく、生活の為に借金したそうです。
    借金どうこうより、今まで黙っていた事に腹が立ちます。しかも、貯金100万円あると言われていたのに、実際は10万円しかありませんでした。そして、10月頃に、義母から10万円盗まれました。実家に通帳があったらしく、私はそれを知らずにその口座で貯金をしていました。義母が盗んだ理由は生活が困ってと共有口座だとは思わなかったそうです。
    結婚当初は義母もパート勤務しておりましたが、また精神的病気で働けなくなったそうです。義妹ももう成人しておりますが、アルバイト勤務です。
    私は義母が許せず、今回許してもまた同じ繰り返しになると思いますし、何より自分らで作って借金を旦那だけに支払わさてるのもどうかと思います。
    旦那に縁を切るように言いましたが、縁は切れないと言われ、仮に子供が出来て、貯金も全然ない状態で、義母が助けを求めたら、助けるのかと尋ねたら、援助するって言われました。
    私は子供はどうしても諦められません。今後自分の将来、旦那と一緒に居たら苦労するのは目に見えてます。
    それでも、旦那が好きなのですが、離婚すべきでしょうか?

    トピ内ID:ee80d5864b37106b

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    ご主人の年収はおいくらでしょうか?
    消費者金融の場合、利息が高くつくので、さっさと返すことをお勧めします。
    あなたにもし預金があるのだとしたら、あなたが返済の肩代わりをしたほうが、利息分を無駄にしなくて済むと思います。
    あなたの文章を読んでいると、全面的に経済面はご主人に頼り切ろうとしていたのが見て取れます。
    義母に関しては仕方ないですが、義妹は定職に着くようお世話してください。そのことがあなたを楽にすることにつながります。
    あなた自身も、経済的に自立することをお勧めします。
    仮に離婚したとしても、金銭問題はいつ誰にでも降りかかる可能性はありますよ。

    トピ内ID:9adcf135ba894c16

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    夫は

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    🙂
    匿名‪38
    貧困家族の連鎖、な気がします。

    うちの夫も少し似たような貧困家族ではありましたが、そんな230万の借金はしない人でした。
    というより、嘘をついたことが問題ですね。
    せめて200万ほどの借金があることと、貯金はない、けれど頑張ります、
    とあれば良かったですよね。
    10万はないと同じですから。

    義母も結婚した息子の通帳から盗るとは、それが当たり前になっていた、
    精神的病も拍車をかけているし。

    しばらく子どもは作らないで様子見、ですね。
    若いので離婚も視野に入れながら。
    けれどそれくらいでは離婚は出来ないのではないかな。

    そしてこれが発覚したなら、
    トピ主は扶養から外れて
    フルタイムで働くべきです。
    正社員じゃないと、
    いざというとき離婚出来ないのじゃないですか?

    自分は扶養から外れないで離婚?
    子どもも欲しい?
    この彼の子どもを?
    まだ若いのだから離婚して
    他の誠実な男性の子どもを望むと
    思いますが…

    トピ主もこんな話聞いて
    子どもがあきらめられない?
    ちょっとどっちもどっちでは
    ないですか?

    トピ内ID:3bba44229bda095e

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    凄い話ですね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    義母様が息子の預金を~…、って。
    まぁ、”盗んだ”というのは少々言い過ぎでしょうけど。

    とは言え、世帯を持った息子の名義の預金から勝手に引き出すのはどうかと思います。
    借金に関しても計画的に返済していけば返せない額では無いでしょう。
    その辺りは”話し合う余地”は有るでしょうけど…。
    でも、ご主人の親、兄弟にはかなり問題がありますね。

    ところで、義父様はご健在なのですか?
    いずれ介護の問題は出てくるでしょうが…。
    チョット早すぎですね。

    主様も若いですしお子さんも授かる前という事で離婚でも良いのでは?
    その際の慰謝料などはお互いに請求しても大した額にならないでしょう。

    >それでも、旦那が好きなのですが、離婚すべきでしょうか?

    好きでこれからの問題を乗り越えていく気が有るのなら継続でしょうけど…、
    これから義母様は歳をとっていきます。
    更に精神疾患もどうなるか分かりません。
    ご主人の年収がそういった負担に耐えられる見込みがあるのなら良いでしょうけど…。

    主様も27歳とまだ若いです。
    やり直しは幾らでも聞く年齢です。

    やり直し(離婚)の方が現実的だと思います。

    トピ内ID:3b8ab8229bb1aab8

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    人生の分かれ目

    しおりをつける
    blank
    スガキヤハニー
    問題点を箇条書きで。

    1 旦那さんが消費者金融からの借金
    2 額もまぁまぁ高額
    3 借金は 家族に内緒
    4 義母が精神的病気で働けない
    5 生活の為に借金に手を出す
    6 貯金額の嘘
    7 貯金を義母が盗む
    8 縁は切れないと言われた

    もうじゅうぶん離婚事案ですが、
    ひとつ不思議なのが、主様が貯金していた口座は何故確認してなかったのか?
    生活費などの口座なら通帳記入して管理しないと。知らなかったのが(?)です。

    もし、離婚するなら犠牲になる子供が
    まだいなかった事が幸いかなと思います。

    主様の人生の分かれ目だと思います。
    まだ人生やり直しができる年齢だし
    きっと今より幸せが増えると思いますが

    ただ、厄介なのは
    主様は旦那さんが好き。

    離婚しなかったら「 苦労するのは目に見えてます」よね?

    1から8を我慢する覚悟は相当な覚悟が
    必要だし、更に何か起こるかもしれない、、、

    貴方が私の友達なら、
    離婚して幸せになってほしいです。

    トピ内ID:92afbb45d9abeb24

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    離婚一択です。子供に迷惑をかける、これが理由です。

    トピ内ID:aba03cf1d2d30f62

    ...本文を表示

    盗むって何?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    窓口でお金をおろそうしても
    本人確認でアウトだろうし
    キャッシュカードなの?
    とぴ主夫婦は通帳は持ってるのにキャッシュカードを持ってないってこと?
    何それ?
    そんなことあるの?

    結婚前のことは結婚前のことなので
    とぴ主があーだこーだいう権利は一切ないです
    が、
    結婚前に知っていれば結婚に至らなかった
    という可能性のある借金なので
    離婚しちゃえばいいんじゃないですか?

    それにしても、
    旦那さんと親の縁を切らせようだなんて
    どういうつもりなんだろう?

    トピ内ID:b2ff78f746d33e5c

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    義母を選ぶ旦那とのこどもがほしいですか?

    しおりをつける
    🙂
    ほこら
    借金があるなら、こどもが生まれるまでの間の生活も、生まれてからはもっと苦しいと思います。それに、そういう大事なことを隠していた相手とこどもを持てますか?大変な育児できますか?
    どうしても好きだから、どうしてもこどもを諦められないから、御自身がこの先ずっとパートじゃなくて正社員で働いて、大黒柱になるくらいの気概がないなら、難しい話だと感じます。

    そりゃ義母と縁切はできないでしょうが、仮の話でも、こどもができても貯金がなくても助けを求められたら義母を援助する=借金するということ。この先ずっと借金に恐れ、苦労し、健全に育児する精神力ありますか?もしくはトピ主さんの御実家は援助してくれますか?

    こども用に貯めた貯金も入ってくるであろう児童手当も返済に充てて、月々支払いも引き落とし不能で督促、土日も夜も仕事でこどもは留守番とかの苦労、本当に具体的にイメージできていますか?
    自分だけでなく、こどもに苦労させますか?
    そういう状況の身内がいるので、すごいな、よくがんばってるなと感心しますが、自分なら到底無理です。

    離婚すべき、とは思いませんが、こどもがいないなら別れたらいいのにとは思う話です。

    トピ内ID:fa6e7b8976bd791d

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    正直言うと・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんもそういう男性としか巡り合えない環境に居ませんか?
    例えば、大卒、大手企業勤務という人はそういう人とは出会わないのですよ。
    大手企業じゃなくても。

    なんだかご主人の家庭環境も悪そうですしね。

    結婚を考える段階で相手の家庭の事も考慮にいれますから。

    私は常々、生きてる生活圏で同じレベルの人としか出会えないと考えるので。

    トピ内ID:d1522f955e878e1b

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    離婚に1票

    しおりをつける
    🙂
    マチ
    離婚しよ?
    でも好きなのか…
    でも期間を自分の中で決めて、それでも夫との関係がいい方向に進まなかったら一生同じだと思う

    私も色々あってバツイチ 子なし 独身

    離婚なんて自分がするなんて思ってもなかったけど、しても全然生きていけますよ!
    むしろ開放され毎日が楽しい
    人生一度きり!!
    我慢の人生なんて私はやめました

    義母も相当おかしいけど、夫はもっとおかしいよ?
    私も以前義母が夫を猫可愛がりして、色々生活に支障が出て離婚しました
    夫婦二人の問題に義母が出てくる事自体腹立つ

    失礼かもしれないけど、息子さんお母さんにお返ししましょ?
    借金なんてあなたが支払う必要なし!

    トピ内ID:bf71b2f9f9aa86c5

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    親子の縁は切れない

    しおりをつける
    🙂
    れんと
    タイトルの通りです。
    夫婦は元々は他人ですが、親子は血縁です。
    ご主人が母親を見捨てない、と言っている限り、ご主人の援助はずっと続くことです。

    今は愛情があるから結婚生活が続いているけど、こんなことを続けていたら
    破綻は目に見えています。
    もしかしたら、トピ主さんのご両親まで被害が行くことも想定されます。

    それでもこのまま婚姻生活を続けていくことを選択されるならば、人並な結婚生活など
    程遠いでしょう。
    自分を守るためには、自分で決断するしか仕方がないんですよ。

    トピ内ID:3dbf2b67ca21034f

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