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    里帰り中に夫が旅行

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    りか
    子供
    30代夫婦で、今月1人目を出産予定です。
    都内在住ですが里帰りで実家に帰っています。東京から飛行機で1時間の距離です。

    出産予定日が来週ですが、今日夫から来週末に以前仕事でお世話になった人のところへ旅行(泊まり)に行くかもと連絡がありました。
    これから子育てでまた出掛けられない状況になるかもと承諾したのですが、LINEを送ったあとモヤモヤしてしまい涙が出てきました。

    私はコロナが落ち着いてきた10月から切迫早産になり早めに里帰りし、夫はそのあと友達と飲み会やライブ、旅行などひとり時間を過ごしています。
    産休に入るまできちんと仕事もしたかったし自由なようで自由でない自分と比べて、働いてくれていることは感謝しているものの夫に対して羨ましさも感じていました。ただ、この2ヶ月間に遊びに出かけることにはもちろん反対していません。

    出産予定日近くに予定を入れられたことにモヤモヤしたので、追加でLINEをし、やっぱり一番大事なときに予定入れられるのショックかもと送ったところ、なんかごめん、なんかあったらすぐそっちへ行こうと思っていたから大丈夫と返信がきました。旅行先は東京よりも実家に近いです。

    コロナ中の里帰りで、出産の立ち会いや入院中の面会はできないため、退院のときに里帰り先に来てくれればいいのですが、いつ産まれるかわからない状況で呑気に旅行に行っていたりその予定を立てているかと思うと、この出産が他人事みたいだなと思ってしまいます。

    こんな風にモヤモヤ考えてしまう私は心が狭いですか?
    他の人の意見も聞いてみたいです。お願いします。

    トピ内ID:922e8d9f59b7dfc4

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    そういう気持ちを冷静に伝える

    しおりをつける
    🙂
    男児3人ママ
    私はあなたの事を心が狭いとは思いません。

    ただ、もやもやするのならばその気持ちを冷静に夫に伝えた方がいいとは思います。

    もしかしたら、こういうことを言ったらめんどくさい女だと思われるかもしれないと考えていますか?

    それでもです。そこを含めてそれがあなたなのです。この先似たようなことはたくさん起こりますよ。

    産後間もないのに飲み会行く、ゴルフ行くとか。子どもが高熱だしてるのに残業ばかりしてるとか。仕事だから仕方ない面はあるでしょう。そうわかっててももやもやするんですよ。

    いい妻ぶってもやもやを抱えて泣いたりするくらいなら今の気持ち全てを伝えた方がいい。抱え込んである日爆発するなら小出しに伝え続けた方がいいです。できれば感情的ではなく冷静に。

    旦那さんがその気持ちを受け止めてくれるかはわかりませんが、あなたが嫌だと思っていることはわかると思う。

    お互いがそうやって気持ちを伝えて、譲歩したりされたりしながら子育てしていった方がいいと思います。

    勇気を出して。
    ショックかも、なんてぼやかさないでここに書いたことをちゃんと伝えてみてください。

    トピ内ID:93b7f7751538cc1d

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    え~、どういうことぉ?

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    私が出産したのは、18年前になりますが、
    「陣痛で救急車呼ぶのはもってのほか」なわけで、
    臨月に入ってから、夫は飲酒もしませんでした。

    予定なんか入れられたら、腹が立ちますよ。

    確かに、夫は出産しないので、
    そばにいてもいなくてもいいんですが(言い方(笑))、
    子供が生まれる、という
    緊張感はないのかっ?

    イクメン流行ってる今時だけど、
    子供が生まれる直前の臨戦態勢はいつとるわけよ?
    妻の報告待ちの受け身かよっ??
    冷静かよっ!(私が息巻いてどうする?(笑))

    産後、夫をこき使っていいです。許可します(笑)。

    今は、無事にお子さんが生まれることに集中してください。

    夫がエスパーではなかった無念さは置いといてくださいね。。

    トピ内ID:5ee0452bd94e99ff

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    同じ様なことありました

    しおりをつける
    🙂
    一児の母
    私が出産前里帰り中、夫は赴任先でBBQをしたり野球観戦をしたり、飲み会に行ったり。
    一応なりともコロナ禍。
    幾ら離れていると言っても度々会いに来るし、万が一感染して遠くで倒れられても困るのに危機感は無いのかと怒りが湧きました。

    対策してるから、PCR受けてから来るから、とかそんなことで配慮してるようなこと言われても、親になる自覚ってそういう事じゃないと思うんです。
    妊娠中の大変さを慮れば自分だけ自由に独身気分でいることに疑問を持ってもいいだろうに。

    だから言いました。あなたの行動は親になる人のものではないと。
    感情的にならずに淡々とですが言いたいこと全部。
    夫は「自覚が足りませんでした」と反省していましたが、本当の意味で理解するのは赤ちゃんの顔見てからかもしれないと少し諦めてます。
    はっきりと言語にしないと伝わらない、特に夫というやつは。
    だから主さんもぼかしたりせず感情を交えずちゃんと伝える努力をしましょう。

    でないと何も始まりません。
    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:78c6b3fd55742579

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    他の人は関係なく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたはモヤモヤしてるのだから、それはあなたには嫌なことだから仕方ない。
    周りがみんなあなたが心が狭いと言われたところでどうにもならないし。

    妊娠出産に関して、夫に求めるものってみんな違うのだから、あなたがこうして欲しいっていうのどんどん伝えた方がいいと思います。

    ただ、出産を妊婦さんと同じように自分ごとに考えられる男の人はどの程度いるのかなとは思います。もちろん夫なりに自分ごととして考えてると言うだろうけど、やっぱり同じような温度で出産の不安は抱えられないのは仕方ないかなと。

    いつ生まれるかわからないよって言いながらも、やっぱり予定日あたりと思うし。

    私は自分が里帰り2日目、破水して早産になったのですが、36週からいつ産まれてもおかしくないから入院セット作っておくように言われてたのに、35週だからもう少ししてからって思ったら出産になってしまって、妊婦本人の私ですらやっぱり甘く考えてたなと思ってます。なので夫なんてほんと「え?なんで産まれるの?」くらいでした。2人とも産まれてからの楽しみにしてたけどこんなもんです。だから、ご主人が特別主さんの出産に他人事と思ってたようには思いませんでした。わからないだけだと思います。

    トピ内ID:9a50ef9a671203b5

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    承諾したのだから、ごちゃごちゃ言わない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    承諾したのはとぴ主自身。
    あとからごちゃごちゃいうのは
    ダメ。

    最初から
    理由を言ってやめてほしいと伝えなかったとぴ主が悪い。

    自分の子供のことなのに。。。
    って察してチャンは、通用しない

    旦那さんは勝手に出かけたのではなく
    とぴ主に相談したのだから、
    とぴ主は自分の言動に責任を持つべき

    トピ内ID:e9d98a809e2ccefa

    ...本文を表示

    呑気な旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    うわぁ~それめっちゃ嫌ですね!!!
    予定が来週で、来週末に旅行って・・産まれている可能性高いじゃないですか!
    もやもやどころじゃないです、親になる自覚あるのか!って思います。
    コロナ禍での初めてのご出産、ただでさえ心細いですよね。
    でも世の中の男の人ってそんなものなんですよね。

    旅行先が東京よりご実家に近いといえ、東京から飛行機で1時間なら便数もあるでしょうが、中途半端な場所なら飛行機乗れないだろうし。お友達といて産まれそうな時にちゃんと連絡がつくのか!って言いたくなります。

    でも、不安になるとお腹の赤ちゃんがママを心配するかもしれないので、できるだけ暗くならないように、笑いましょう、赤ちゃんに「パパってばね~」って話してみるのはどうでしょうか。

    あ、ご主人が旅行先に着いた矢先に、生まれるかも!って連絡してみたらどうですか?旅行に身が入らないように。笑
    冗談です、すみません。
    でも産むほうは予定日前から赤ちゃんのことばかり考えて、他に身が入りませんものね。

    母子ともにご無事での出産をお祈りします!

    トピ内ID:5fecc39b1f8c501d

    ...本文を表示

    でも、里帰り中なんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    華子
    「一緒に生活していて、産気づいたら産院まで付き添う」なら非常識です。
    ですが、トピ主が遠方に里帰りしていて出産時に駆けつける予定がないなら、どこで何をしてようが大して変わらないと思いますけど。

    旅行理由が「テーマパーク」なら非常識ですが、「昔、世話になった人に会いに行く」が目的ですしね。
    ご主人なりに、「生後間もない子と育児に不慣れな妻を残して出かけられない」から、里帰り期間中の今にしたんでしょう?

    しかも、旅行先は居住地(都内)よりトピ主実家に近く、何かあった場合は自宅にいるより早くトピ主の元に駆け付けられるなら、実害は何もないわけですし。

    「いつ、産まれるか分からない」を持ち出したら、正期産となる37週を超えたらいつ産まれてもおかしくないです。
    さらにいえば、いつ何があるか分からないから「マタ旅なんてもってのほか」ですね。
    (私は、もってのほかだと思ってますが)

    私は実家が頼れないので、里帰りしませんでした。
    一人目は27週から出産まで入院で、2人目は9週くらいから切迫で自宅安静でした。

    妊娠中はナーバスになるものだし、トピ主が嫌なら中止にしてもらえばいいと思います。
    でも、ご主人と妊娠中の自分を切り離した生活をするのを決めたのはトピ主だろうし、今更「”他人事”の発想になるんだなぁ」と少し不思議です。

    トピ内ID:91dc1142e2d83fb0

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    出産は壮絶

    しおりをつける
    🙂
    りな
    この前産みましたが痛すぎて大泣きしました。
    このまま頭が出れば股が裂けると分かったので、先生に早く切ってください(会陰切開のこと)と叫びました。
    陣痛始まって赤ちゃん出てくるまで
    人生で最も痛くて怖い経験でした。
    その間に旦那さん旅行行ってたら
    たぶんあなたずーっともやもやネチネチ考えますよ。
    ありえない、最低って。
    嫌なら嫌って言わないと。
    旦那さんもキャンセルきかなくなるかもよ。
    妻に悪いって思わないのか?
    家事育児一切協力ゼロの私の夫でも
    出産の日が近くなったら緊張してたし
    コロナで出てくる瞬間のみ病院に入るのが許されたけど、病院の外でずっと待ってて連絡したらとんできたよ。

    トピ内ID:5341725baad19127

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