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    招待していない人の名前が結婚式の返信ハガキに書かれていた…

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    😭
    Mei0809
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    アラサー夫婦です。
    一年ほど前に入籍し、コロナで結婚式は延期していて、やっと再来月に挙げることになりました。

    両家で話し合い、呼ぶのは従兄弟まで(従兄弟に家庭があれば家族まで)という条件で、お互い親族に打診してから招待状を発送しました。

    私には絶対に呼びたいと思っていた友人3人(3人の結婚式は招待され、今でも仲の良い数少ない友人です)がいましたが、旦那側の親族が多く(旦那側27名程度、私は9名)旦那の友人も一部呼ぶとなると規模が大きくなるから合わせましょうと泣く泣く諦めました。

    諸事情があり、入籍から今までの家具家電や前撮り、もろもろについては私側が負担してきました(総額300万円ちかく)。結婚式は旦那側が負担するというのでそのつもりでしたが、義母からあまり出せないと負担できる金額指定があり(70万円)、私たちの貯金と最低限みこめる祝儀を考えて式場を探し、ゲストは絞り、ドレスも一着にして、動画撮影やスタジオ撮影、自由な曲選択の音響などは削り、私のアクセサリーやインナーなどもフリマアプリや通販を駆使して数十万円の節約をしています。譲らなかったのは料理だけです。

    そんな中、旦那の従兄弟の返信ハガキに、招待していない女性の名前が記載されて返信されてきました。

    びっくりして義母に確認すると、旦那の伯父が「もう三年同棲してるし家族みたいなものだから」と誘ったというのです。でも婚約しているわけでもないということで…

    私としては両家で話して決まったゲストだし、人数の規模に配慮して友人も断っているのに、他人である彼女をというのは遠慮してほしいと思いました。旦那も同じ気持ちなので義母と三人で話したのですが、義母は仕方ないし、嫁である私が受け入れればいいという姿勢でした。非常識ではという私が悪いということです。

    どうしても私が我慢させられているようでモヤモヤしてしまいます…

    トピ内ID:5c8c87e505bc7567

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    させられているようではない、させられてます。

    しおりをつける
    🙂
    たべたろう
    >どうしても私が我慢させられているようでモヤモヤしてしまいます…

    との事ですが、ようではなく、確実に我慢させられてますよね。
    もういっそ式無しにしたらいいのに。

    トピ内ID:c925e31b1d974f52

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    もうこんな面倒くさい義家ならば

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    式なしにすれば良いのに…

    しか言えません。

    でも結婚式したいのがトピ主(女性)ならば
    トピ主はそんな我慢してでも
    式を挙げたいのでしょうね。

    女性ですが、
    親しい友人少人数さえも呼べないそんな式、
    ごめんですね。

    私は元からやりたくない女性の一人ですが。

    家具家電や前撮り…300万近くもトピ主が負担して(これ夫負担の方が多いですからね)
    結婚式もそんな夫側の親族の同棲女性呼ばなきゃいけないの?
    断固そんな人呼ばないか、もう式はしません!
    と私ならぶち切れるでしょうね。

    トピ内ID:5537e3979bc6b9fa

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    それはモヤモヤする

    しおりをつける
    🙂
    パパイヤ
    「家族みたいなもの」であって家族では無いんですから断っていいです。

    今回は金銭的にかなりシビアに招待客を決定している。本当は招きたかった私の友人も夫の友人も一人も呼べない事になった。正直その従兄弟関係のなんだかわからない関係の女性を招く位なら友人を招きたい。祝福してもらいたいのはその女性ではなく友人達。こちらがおもてなししたいと考えているのもその女性ではなく友人達。予算オーバーで友人の招待を諦めたのに腑に落ちない。どうしてもというなら、トピ主夫婦の友人達、その従兄弟のなんだかわからない関係の女性、全員招待出来る金額を義実家側に上乗せして負担して頂きたい。
    それか完全に両家でかかった結婚式の費用をそれぞれが支払い、これまでにかかった300万は折半。
    仕方ない、嫁が受け入れればいい?これからも嫁に我慢させて帳尻合わせするつもりのか。そういった態度では今後が不安だ。親に報告する。
    という内容をトピ主さん夫婦が義母に言うか、直接伯父さんか従兄弟に話しをします。

    てか、ご主人には貯金無いんですか?二人の貯金は?
    招待者はトピ主さん夫婦?それとも両家の親御さんですか?
    それによっても話し方変わってくると思います。

    トピ内ID:578791af9079035c

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    ご友人を呼ぶ

    しおりをつける
    😤
    恵美
    完全に義母さんの側に非があるというか、非常識であると思います。
    しかしどうしてもその同棲している方がもう家族同然だ、呼びたいということならば、ちょうど新婦さん側のご親族も少ないことですし「私にとって友人も家族同然に大切な存在です」と言って、新婦様側だけ友人列席で手を打つのはいかがでしょうか。
    恐らく70万程度しか援助できない新郎様のお宅でしたら失礼ながらそこまで格式が高いというか、列席者を厳密に揃えて式を行う必要もないでしょうし(実際現時点では他人である同棲者さんの列席を望むくらいですし…)ここはもう、下手に揉めるより逆手にとって大切なご友人に祝福してもらえるチャンスと捉えてしまったほうがいいのではないかと思いました。

    トピ内ID:e53468b04c62002c

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    冗談じゃない

    しおりをつける
    🙂
    雨曇
    絶対嫌です。

    なんで呼びたい友人の招待を我慢してるのに、知らない赤の他人なんか招待しないといけないの?

    >旦那の伯父が「もう三年同棲してるし家族みたいなものだから」と誘ったというのです。

    飲み会ですら、「この子も誘っていい?」と幹事に聞くのが普通だろうに、結婚式、しかもなんで伯父が新郎新婦に聞かず勝手に誘ってんの?
    ありえない。

    新郎新婦に直接招待されたわけでもないのに行く気のその女性も女性のような気がする。

    >義母は仕方ないし、嫁である私が受け入れればいいという姿勢でした。非常識ではという私が悪いということです。

    最低な義母さんですね。
    嫁をなんだと思ってるの?

    >私が我慢させられているようでモヤモヤしてしまいます…

    確実に我慢させられていますね。

    トピ主さんとご主人以外登場人物が全員おかしいです。
    以前からそんな非常識な親戚なのですか?

    私ならどれだけ文句言われようと絶対来てもらわないように旦那に対処させます。
    なんならもうその伯父、従兄弟ごと断りたいです。

    トピ内ID:f2ddfd51d6c50591

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    最初が肝心。初期費用300万は150万ずつ折半+式無し

    しおりをつける
    🙂
    最初の力関係が肝心
    結婚生活は最初が肝心です。
    事情があって色々譲歩したけれど、妻側が一方的に譲歩するのが当たり前、妻が我慢するのが当たり前の状況になっちゃってます。危険です。
    今後一事が万事全部押し切られます。

    真の敵は夫であることに目を覚ましてください。
    夫にどんな事情があろうと心を鬼にして初期費用300万は折半し、今すぐに夫の独身時代の貯蓄から150万費用負担させてください。
    妻の大事な友人をあきらめさせて他人を招待するのが悪いから式は中止。
    式をするなら、同棲含め他人は入れない。と条件を突き付けたらどうですか?
    全ての交渉は夫婦間で夫を通す事。
    夫が妻を大切にするなら、母親を諭して黙らせるか、式を中止して母親との距離を置きますよ。
    逆に「お前も子供じみたわがまま言ってないで丸く収めろよ」などと言うなら、荷物まとめて実家へ帰り初期費用300万請求書付けた内容証明郵便を送りつけてやんなさい。
    その男はそのままでは一生トピ主さんを大事になんてしませんよ。

    トピ内ID:67b23bb059e8d87e

    ...本文を表示

    そもそもですが

    しおりをつける
    🙂
    花のハナコ
    結婚式から新生活の準備まで、2人で資金をだせる範囲で計画しないから、このような状況に陥るのだと思いますよ?
    結婚式や披露宴の費用についても、義母さんからの資金だけですか?残りはご主人が出してくれるのではないのでしょうか?
    コロナウィルスの感染を理由にしてでも、中止にするか仕切り直しをされてはどうでしょう?
    結婚式のために貯蓄を散財して、これからの生活にこまりませんか?親の対面や自己満足をするより地に足ついた現実を見るべきです。

    トピ内ID:fbff2c305f9af7cb

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    そもそも「合わせる」の視点が違う

    しおりをつける
    blank
    obb
    なんでそんなに旦那一族の都合に合わせた挙式設定なのでしょうか?
    招待客の人数が27人対9人って、算数できます?相手方は3倍の人数を招待するって言ってるんですよ?
    通常「合わせる」と言うのなら、新郎側に人数を少しでも擦り合わせるため新婦側の招待客を増やすか、新郎側を減らすかという発想になるはずですが...
    ご友人3人招待したって、新婦側12人、新郎側の方がまだまだ多いです。
    ってか、旦那さん何やってんの?
    トピ主様、ちゃんと現実見なよ。
    300万円出したのも今回の出来事も、旦那様あっての出来事だよ?
    お姑様に焦点ずらしてるけど、結局のところ夫婦の軸が狂ってるからではないでしょうか?
    あと意味不明なヒロイニズム。私我慢してます耐えてます満々の文章、これ何のため?旦那様は救い出してくれる王子様役ではなさそうだね。
    本当は誰かに突っ込んでもらいたいんじゃない?
    でも結局のところ、トピ主様の人生だよ?
    ここで修正しないと後々たまった不満が生活を脅かしていきますよ。

    結婚式は両家の催しでもあるのですから、ご両親にも相談してみてはいかがでしょうか?
    「式の写真を見るたび悔しさで涙が出ます」
    と言う後日談を作りたくないのなら、今キチンと行動しましょう。

    素敵な式になることを、お祈り致します。

    トピ内ID:58f9e69d911d6411

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    言わなきゃわからない

    しおりをつける
    🙂
    ロザリウム
    私なら義母ではなく夫に
    「私は絶対に呼びたいと思っていた友人も呼べず我慢しているのに、いとこの内縁の妻
    なんて呼ばないでほしい。もともとそちらの親族のほうが多くて費用もこちらが負担して
    いるのだから遠慮してほしい」くらいは言って構わないと思いますね。

    親戚の多い少ないは仕方ないことですが、うちは親戚多いのよ、仕方ないのよ、
    でもお金は出せないわは通用しないと思います。
    詳しく書いてないのでわかりませんが、義母さんがやや非常識な感じがします。
    結婚式をやりたい人(トピ主)の尻馬に乗ってるという感じがします。
    結局、あなたが可愛い嫁を演じて今回は諦めるかそうでないかにかかっていますね。
    お式が終わってから文句言っても遅いです。
    100%じゃあなんであの時言わなかったの?ってなりますから。

    トピ内ID:412e13fc8e86fff2

    ...本文を表示

    友人三人は呼んだ方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    一般的に新郎と新婦側の数を大体同じぐらいにしませんか?
    従兄弟の家族までは呼ばないでしょう。
    なのでその彼女も呼ばなくて良いかと。

    しかも主さんの持ち出しが多いでしょう?
    新郎側が3倍も人数が多いのにお金は主さんの方が払うなんて。

    ご主人もその辺何も変だと思わないのでしょうか?

    結婚式なんて女性の為にするようなトコありますからね。
    まるで新郎の為、新郎家族の為みたいな。

    トピ内ID:15fde6b297f29e0f

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