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    😨
    ゆみとも
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    35歳女性です。結婚予定ですが、お相手は実家でご両親と妹と暮らしていて、結婚したら一緒に住んでほしいと言われています。
    相手の事情から実家住みは避けられなさそうだと半ば諦めています。
    問題は、お相手が将来在宅介護を希望していること(義両親も家に居たいとのこと)と、障害のある義妹(自閉症と聞いています)と同居することです。
    お相手が自由のきく仕事なため、自分が主介護者として在宅介護すると言っているのですが、一人でできることでは到底無いですし、私共々自由な生活が失われるのではと不安が募ります。
    また、義妹は外の仕事はせずに、家事を少し手伝っています。今は義母がお世話されていますが、将来どうなるのかこちらも心配です。自閉症への知識と理解が無い故の偏見は自覚してますが、一緒に人生を歩む未来が想像できません。
    お相手のことは好ましく思っており、また、本人と関係ないことを理由に拒絶するには、情がうつっているのと、自分の人格の醜さを直視するようで辛いです。
    将来私は何を覚悟したらいいでしょうか。より良くするためにできることはあるでしょうか。

    トピ内ID:17b31a518c73feef

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    相手家族と何でも話せる関係を作る

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    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。義両親と同居するなら、今から義両親とも交際して「仲良く」なれることを確かめるのが良いです。(交際中は仲良くしても、結婚・同居したら手のひらを返して「鬼の姑」になる人ならダメですが)

    私の知っている例では、奥様が同居を希望して実家で義両親と暮らしたら、結婚前は「広い実家が使える」と思っていたら「この部屋は使えない」と言われ狭い部屋で我慢した。洗濯も義母が勝手に自分達夫婦だけの洗濯をして、子供夫婦の洗濯はしない等、不満たらたら。最終的には別居しました。

    その義両親もお嫁さんもよく知ってますが「とても良い」人で、話を聞いて最初は「そんなことがあるのか」と不思議に思いました。

    いろいろ考えると、そもそも双方が勝手な思い込みをしたり、勝手な行動をして、お互いがきちんと話し合ってないことが原因だと思います。

    私達夫婦は31歳で新婚2人暮らしでしたが、互いの行動や意見が異なることがあると、長い長い話し合いをして、お互いの本音を出し合い、お互いの考え・行動を見直しました。それで、今も仲良いのだと思います。

    義両親なら、愛し合っている夫婦間よりも、遠慮せずもっと何でも話し合わないと(どんなに良い人同士でも)必ず意見の食い違いによる諍いが生じると思います。

    自閉症はわずかな知識ですが、義妹さんと「仲良く」なれる可能性はあると思います。個人的には自閉症の人はコミュニケーションが難しくても、心は純真無垢だと思うし。

    義妹さんと話し合えるかどうか不明ですが、トピ主さんが自閉症について(自閉症家族の会に入ってでも)たくさん勉強することと、トピ主さんが決して無理しない範囲で「仲良く暮らす」ことを心がける事が必要だと思います。

    介護については在宅でも公的サービスをたくさん使うべき。最悪の場合は施設もあるし。

    まずは、みんなと何でも話せる関係を作ることが大切だと思います。

    トピ内ID:b7d871ec7dc4244e

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    お金

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    🐶
    岡崎
    老人ホームには入りたくない!ってだけなら、自宅にヘルパーさんを呼べば良いだけでは。お金があって義両親がそれを了承してくれればの話ですけど。

    自閉症の妹と同居はハッキリ言ってかなり覚悟な日々が待っていると思いますよ。私なら婚約者にどれだけ惚れ込んでいても駆け足で逃げ出します。
    でもそれって、性格が悪いとかでは無いと思いますよ。

    トピ内ID:6a738ea1bbed6752

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    結婚やめる

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    🙂
    ゆかたん
    いやー、私なら絶対に結婚に踏み切らない。
    >また、本人と関係ないことを理由に拒絶するには、情がうつっているのと、自分の人格の醜さを直視するようで辛いです。
    本人と関係ないですって。
    いやいや、大ありでしょう。
    パートナーの家族が原因で離婚することは、珍しくないですよ。
    また、自分の性格を直視して、無理なら引くことも賢い選択です。
    いまなら、他の選択肢がある。
    でも一度、結婚してしまうと離婚も再婚も相当の労力が必要になりますよ。

    トピ内ID:b21b61fbe0546367

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    止めなさい

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    🙂
    おばば
    介護要員と言う事ですね。貴女はなんの為に結婚するのですか?

    将来の介護の為とはいえ、何故に結婚したら同居。自閉症の妹さんの為でしょうか。

    自分達の家庭を築かないのなら、このまま恋人関係でいた方が良いです。自分の人生を他人の為にだけ捧げる事が出来ますか?

    他の人に目を向けなさいと貴女の親なら説得しますけれど。

    トピ内ID:497a2eb5e393a2db

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    身もふたもないですが

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    「結婚をやめる」一択です。その状況なら結婚するより生涯独身でいた方がいいのでは。

    >自分の人格の醜さを直視するようで辛いです。
    たいていの人は引き返すのでは?進んだところで早々に破綻すると思います。
    「好ましく思っている」じゃ到底ひっくり返せない状況です。この相手との結婚はトピ主さんの関係者全てから反対されると思いますよ。

    トピ内ID:cc5458b0bb7e75de

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    好ましい気持ちは消える

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    🙂
    へらへら
    今相手のことを好ましく思っていても、生活になれば気持ちも変わりますよ。
    でも2人なら同時に新たな関係を作っていけるけど、そこに他人である義理の親と障害のある義妹がいては2人の関係を作りづらい上に、
    多分、義理の親や義妹の生活の方を優先されるのは確実ですよね、年寄りだし障害があるのだから。
    介護などを見据えて自身の子どもを諦めざるを得ない可能性もあります。
    夫婦の体質的な理由でできなくて諦めるのと、他人の生活の為に諦めるのでは、自分の気持ちがあまりにも違ってきます。
    彼としては義妹を見捨てられない、義妹を世話する親を見捨てられない、のだと思いますが、
    それを受け入れたら、トピ主さん自身が介護要員になってしまうのは環境的に仕方ないですよね。
    共に生活していたら無視できないことが沢山出てくるでしょうから。
    そんな中で何十年も生きていく覚悟を持てますか?
    トピ主さんのご両親も、他人の世話をするために育てたのではない!と悲しまれるのでは?

    トピ内ID:29cea89be8cc834c

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    介護と言っても

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    色々です。どんなことを想像してますか?
     起きるのを手伝う?トイレに行くのを手伝う?病院に送り迎え?
     他人の下の世話は?認知症になって四六時中見張っていないといけなくなったら?ガスのつけっぱなしや水の出しっぱなし。買い置いていた冷蔵庫の食べ物がすっかりなくなる毎日。かべにうんち塗りたくる人もいます。怒鳴ったり暴力を振るう人もいます。
     好ましいていどの気持ちでは続きません。
     あなたが辛くなったら両親を施設に入れてくれるのでしょうか?あなたと両親のどちらを大事に思ってくれているのでしょうか?
     ご両親とよく相談しましょう。

    トピ内ID:626898db3418b23f

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    お勧めできない

    しおりをつける
    😨
    にっこりん
    親の介護だけでも大変なのに、自閉症の自立してない妹まで面倒みるというのですか?
    自分達の子供すら持つ余裕がなくなりませんか?

    親自身も介護してもらう気マンマンなのも共感できないし、妹だってこの先何十年もずーーーっと一緒ですよ、ホントにいいんですか?

    そんな状態で、万一夫が先に亡くなってしまったらどうしますか?
    残された年老いた義母と義妹を一人で面倒見るのですか?
    それとも、さっさと家を出て行くのでしょうか?できませんよね?

    つまりは、やめた方があなたの為ではないか?と、私は思います。

    どうしても彼と結婚したいのなら、絶対に別居の条件を譲らない。
    生計はあくまでも別にしないと。
    それでも、義母の依存心は変えられないと思うし彼氏も支える気なんだから影響大でしょうね…。

    トピ内ID:8233e83e0d154ad5

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    よほどの覚悟が必要

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    🙂
    メロ
    貴女の負担はとてつもなく大きいと思われます。
    彼や実家の経済力はどうなのでしょうか?働かない義妹が一生食べるに困らない資産がある、在宅介護を望む義父母に連日のようにヘルパーを雇える経済力がある、負担の大きいトピ主さんがご褒美の気晴らし贅沢をさせてもらえるだけの経済的余裕もある、こんな状況ならまだしも、いたって庶民の経済力でトピ主さんの稼ぎをあてに義妹の一生の経済的面倒をみないといけないようなことなら、何のための結婚という感じです。
    無料で働いてくれるヘルパーさん、どころか、金まで持って来てくれるヘルパーさんみたいな。

    お相手も義父母も、貴女のことを考えるなら出来るだけ負担にならぬように別居を前提とするはずですが、違うのでしょう?
    こんな悪い条件の結婚、貴女の親も友達も大反対、誰も賛成しないでしょう。

    結婚と恋愛は違う、本人と関係ないことが理由で結婚を諦めるのはいたって普通のことです。それを人格が悪いなんて誰も思いませんって。

    彼のことを愛していて、彼の家族の人達の人柄も大好きで、「私が是非、力になってあげたい。彼らを幸せにすることが出来ればそれが私の喜び!」みたいに思えて親や友達が反対しても「苦労なんかじゃないの、彼らを支えることが私の幸せなの」と押し切って生涯を彼らに捧げるほどの情熱があるなら幸せに暮らすことも出来るかもしれないけど、「単なる情」や「彼の家族のことが原因で結婚を拒否することは人として間違っているのでは?」というような妙な道徳観で「自分を抑えて」無理に自分を説得して結婚しようとしているなら、後は後悔しか待ってないでしょう。

    実際に住み始めて貴女の献身が感謝されるならまだしも、貴女は奉仕して当然、逆にあれが違う、これが違う、気が利かない、働きが少ないなどと文句三昧を浴びせられ、やればやるほどさらなる要求が待っている可能性もありますよ。

    トピ内ID:95a0d4a1d4584230

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    しろみ
    本人と関係のないことではありません。
    本人と結婚すればもれなく妹が付いてくるというのは十分本人の問題です。

    私が知る限り何らかの障害を抱えたお子さん(精神的・肉体的に一人暮らし不可)を持つ親はまず自分が死んだあと、子ども一人が安心して生きられる場所(具体的には施設など)を探しています。
    自分で施設を作る人までいます。
    家で家族で面倒みたいというのは愛と責任があるようで無責任です。
    例えば親はともかく、未婚の状態で彼氏さんまでなくなったらどうするのでしょう。
    家族で見るつもりだったとお金の用意も施設の検討もそれに慣れるための訓練もなく、障害を持った子どもが一人で放り出されてしまいます。
    (実際には行政や福祉が動くでしょうが、将来親と離れて暮らす訓練を受けなかった子どもが混乱するでしょう)

    相手の家族があなたも巻き込んで家で面倒を見るつもりなら結婚を断ることをお勧めします。
    その時相手に「愛がない」「人間として醜い」と言われても、赤の他人に無償で労力とお金を提供させる方がよっぽど醜いので大丈夫です。
    口に出して対抗する必要はないけど、逃げるのは当たり前です。

    トピ内ID:9ec80ca1d9ab1415

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