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    実家からのお歳暮、お中元を返さない姑

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    😡
    まぁ
    ひと
    自営業の手伝いの為に結婚と同時に同居が始まり、現在6年目になります。

    元々、私と夫は学生時代からの付き合いで親同士も顔見知りだけど姑が私の母の事を嫌っています。(結婚1年目で私に直接言ってきました)
    元々、顔を合わせる事が殆ど無いのですがたまに会う姑の態度に表には出さないものの、母は内心怒り通り越して呆れていました。

    それでも私が同居してお世話になっているし、結婚して身内になったのだからと母が結婚した年からお中元、お歳暮を同居先の義実家に送ってくれるようになりました。
    初年度は仏壇用と孫用にジュースセットをくれて、姑舅に報告すると「あら、わざわざいいのに…お礼言っておいてね。」と言われました。

    そして、月日が流れて3年目に母と食事をしていた際に義実家から私実家にお歳暮、お中元のお返しをしていない事が発覚。
    お礼の電話も一切なく、終いに私が報告しないと姑は舅に私実家からお歳暮を届いた事すら言っていませんでした。(すぐに仏間に隠してた)

    そういう習慣が無い家ならお返ししないの百歩譲ってわかるのですが義実家の親戚には毎年お歳暮送っているし、逆に来るとお礼の電話しているの見ていた(私にバレないようにコソコソっとしていたけど何となくわかった)ので当たり前に私実家にもしていると思っていただけに驚きでした。
    それを周知していない夫に報告後に口論になり、その時に「普通返すの当たり前だしお礼すら言えないの!?せめてお金渡して悪いけど買ってきてとかもないの!?」と言ったら次の日に姑がお金を渡して「悪いけどこれで買ってきてちょうだいね」と私達の会話を聞いて仕方なく…な態度。
    しかも反応したのはその時だけで次の年からはまたいつもの様に何事もないようにしていました。

    続きます、長くてごめんなさい。

    トピ内ID:8cefae547f78edb2

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    続きです!

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    😡
    まぁ
    あまりにも失礼だし配慮が足りないと感じ、母にはもう送らないでいいと伝えたら、それ以降のお歳暮系は私宛に届くようになりました。
    その時は夫にだけ報告して自分でお返ししています。

    元々、お中元、お歳暮の手配は姑が行っていて舅と夫はノータッチという感じでお返ししてないことが発覚後、夫に聞くと「親戚にもお返ししていないんじゃない?」とか言う始末。
    夫は世間知らずだから教えてあげればわかると思いますが義両親は故意的ですよね?

    今年に至っては「親戚にお歳暮を送った〜」と姑が夫に話していて私の実家には一切贈る気が無いみたいで本当に腹立たしいです。
    そこで姑に指摘しない夫にも腹立たしいです。

    こういう態度を取るという事なら今後私も夫の親戚等に同じ事をしても良いという事でいいんでしょうか。
    今まで私の前でお歳暮の話をしてこなかった姑が話しているのを聞いて腹立たしくなりました。

    トピ内ID:8cefae547f78edb2

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    お互いに贈らない。

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    私の家族も贈り物はしてません。
    理由はお互い様だからです。
    結局、同金額の贈り物を渡さないといけないじゃないですか?
    だったら自分の好きなものを買ったほうが良いのです。
    特に義両親は気難しくて、気に入らないもの、不要なものは目の前で返してくるので、お互いに贈らないでいいと思います。

    義母は確かに非常識だけど、御礼の電話もしない、贈り物を返さない!ということはいらない!のです。
    だからもうそろそろ気づいて贈らないでやって下さい。
    お互いに悩みが解決することでしょう。

    トピ内ID:3782d215c9608618

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    ウチの場合

    しおりをつける
    🙂
    かく
    昨年までお歳暮やり取りしてました。義母が足が痛いと言い出して、私の母が配慮して送るのをやめました。
    それまで30年間
    同居してくれているお嫁さんの親に対して性格悪すぎる人ですね。今すぐ,同居解消したら?と言いたいです。

    離れているお母さん
    主さんのことを思ってくれているお母さんを大事にしてください

    トピ内ID:59ad08cb4ed42c2c

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    お歳暮って贈りあうものなの?

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    お歳暮ってお世話になってる方がお世話してる方に贈るものだと思ってましたが。
    贈られた方はお礼は言うけどお返しはしませんよ。

    世間一般ではむしろトピ主さん夫婦がトピ主実家の親に贈るものだと思います。
    夫親は同居してるんだからいらないでしょう。
    別居してたら夫親にも贈らなきゃね。

    とはいえ、その家のやり方というものがありますからね。
    実は私も同居嫁ですが、私の実家から毎年お歳暮もらってました。
    でも返したりしないですよ。
    (親世代の価値観では)「娘をよろしく」と贈ってくるのですから。
    返されたりしたら戸惑うと思います。
    お礼は義母じゃなくて私から言いました。
    いけなかったんですか?

    そして私の実家も父の実家からお歳暮もらってました。
    やはりお返しはしてません。
    そういう環境で育ってきた私はそういうものだと思ってましたが、トピ主さんの怒りの投稿みてかなり引きました。
    すみませんね。

    トピ内ID:a387f7522e19da68

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    お中元 お歳暮やめてもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    お中元 お歳暮を親族間でやらない人はゴマンといます。
    毎回 不快な思いをするくらいなら
    今後一切やめてもらう方が早くないですか?

    冷たいことを言うようですが、義母さんはお母様のことを嫌ってるんですよね。理由はどうあれ、その気持ちを変えさせることはお義母さんの年齢からしても難しいと思います。

    あなたがた夫婦が 義両親と同居して円満に暮らしていくためには、義母さんとお母様との接点を極力減らすしかないと思います。

    お歳暮 お中元をやめたら、少なくても年2回はストレスから解放されますよ。割り切りましょう。

    トピ内ID:61a098717e95e8d2

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    嫌な人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    私も同居です。お中元とお歳暮は義母が手配して各家に送ります。
    実家の母は、私に食べさせたくて好物を色々送ってくれます。
    でもあて名は義父です。義理立てのためですね。
    お礼は義母がしてくれますし、私からもします。
    あなたのお母さんも、あなたのためにしてくれていることですから、
    腹立たしい義母さんのことは、もう気にしないでいきましょう。
    お礼やお返しはあなたがすれば良いですよ。
    忙しい年末年始、お元気で頑張ってね。

    トピ内ID:8d0e6b719737973c

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    元々贈り合いません

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    🙂
    チュン夫
    兄が結婚したときも、私が結婚したときも、親が相手の実家と話をして「実家同士はお互いに贈答しない」と決めていました。

    (トピ主さん夫婦が同居でも)無理して実家同士で贈答しなくても良いと思います。

    実家以外の他の親類とはどうなっているのかあまり知りません。(人によっては毎回きちんと送ってくる人もいて、その人にはお返ししているようです)

    元々、贈答文化は減ってきているので、無理に送ったり返礼する必要もないと思います。(礼儀として、もらったら「お礼」くらいは言うべきですが)

    >こういう態度を取るという事なら今後私も夫の親戚等に同じ事をしても良いという事でいいんでしょうか

    腹立たしいのはわかりますが、何も知らないご主人の親戚にまで(自分の不満を)押しつけてどうするのですか?
    それとも、その件はご主人の親戚中に知り渡っているの?

    贈答したくないのなら、個別に「贈り合いはやめませんか」と話をしたらどうでしょうか?

    それに、義両親宛に送らないのなら、トピ主さん(自分の子供)宛てに送るというご両親も律儀過ぎると感じます。
    「律儀過ぎ」と「いい加減」(もしくは敵対関係?)を比べても意味が無いと思います。

    昔のようにみんながお中元、お歳暮を贈り合えば、日本の経済が活性化するような気もしますが、そこまでしなくても良いのでは?

    トピ内ID:a6c761f4690150f8

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    実家と義実家の問題で、貴女が首を突っ込む話では無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    確かに義母は失礼だが、普通はそういう対応をされたら「虚礼廃止、こんなもののやり取りは止めようということ?」「失礼な人!」「ズボラな人?」と自分なりに推測して「ならこちらからも贈るのは止めよう」か「でもまあ娘が世話になってるんだからこっちからは贈っておこう」と自分で判断すると思う。

    母がお返しが無いことも礼の電話すらないことも当然わかった上で贈り続けていたなら、「まあ、失礼な!お母さんごめんね。私のこと思ってくれてるんだろうけどもう贈らなくてもいいよ。」と言うだけ言って後は母に任せればいい。母は親心として本当はまだ贈った方がいいと思いつつ、貴女のあまりの剣幕に贈れなくなったのかも?

    愚痴として夫に感情をぶつけて文句言うのはいいが、夫には無関係、責任の無い問題。

    それにしても母が娘に歳暮を贈るとはそっちの方が意味不明。
    元来、歳暮は目上の人に贈り、「お返し」など不要のもの。実家と義実家の場合は現代では対等として贈り合うだろうけど。
    例えば、貴女が恩師や親戚の年長者に歳暮や中元を贈れば相手は「お返し」などしないのが普通。

    義母が貴女の実家をないがしろにしているように感じて頭に来るのはわかるが、どうするかは実母が考えることで怒りのあまり考えが暴走し過ぎに思う。ちなみに私の義母もそういう人で頭に来るし夫にも文句を言うが、どうするかは母に任せている。

    親戚の年長者がまだ年若い貴女方にお歳暮をわざわざ贈るというシチュエーションがよくわからないけど、万一何か来た時、貴女が礼も言わずに放置したら相手に申し訳ないし貴女方の評価が下がるだけで義母に対する復讐にも何にもならないと思う。

    母は貴女のために穏便に行こうとしてくれているのに、貴女の逆上ぶりは逆に母を困らせるのでは?

    若いのに同居で本当に偉いしストレスもかなり溜まると思うけど、義母に対する怒りを夫や母にぶつけてもと思う。

    トピ内ID:6a6bcc71839a553e

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    マナー的な常識

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    🙂
    くろ
    トピ主さんはマナーを間違って覚えています。

    お歳暮やお中元には“お返し”は存在しません。貰いっぱなしです。
    貰った方も先方に「お世話になったなぁ」と思えば、お返しではなく自発的に贈り合うことはあります。

    また、実の親が娘にお歳暮を贈るのはおかしい。百歩譲って宛名を娘夫にするならセーフ。娘に送りたいなら無地熨斗でお中元でもお歳暮でもなく普通の荷物で送るべき。

    トピ内ID:fe6b61b6f7784a98

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    だって嫌ってるんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    いくらあなたの実家といっても、嫌いなら仕方ないでしょ。
    そもそも、お中元やお歳暮は、目下の人が目上の人に対して贈るものです。
    もしくは、お世話になった感謝の気持ちで贈るんです。
    だからお返しはありません。
    親戚同士で贈り合っているのは、お歳暮という口実を利用してお互いに贈っているだけ。
    本来の意味でのお歳暮じゃないです。

    そういう意味で、義母がお返しをしないのは当たり前のことです。
    同居している娘がお世話になっているという感謝の贈り物なのになぜお返しするの?
    それにあなたの母親を嫌っているんですから、なんでお返ししなくちゃいけないの?
    むしろもらうのも迷惑だったんじゃないですか?
    あなたに隠そうとしたり、あなたの前でお歳暮の話題すらできなかったわけですしね。

    基本的にお歳暮・お中元は、お礼は不要です。
    不要って言い方がすでにおかしいんですよね。
    だって、日頃からお世話している人からのお礼がお歳暮なわけですからね。
    お世話したお礼ってことですよ。
    なのにさらにお礼をしたら、じゃあまたお礼しなくちゃいけないじゃないですか!
    永遠に終わらないでしょ。
    おかしいでしょ?

    ただ、贈り物をしてもらったら電話か手紙くらいはしてもいいとは思う。
    せめてあなたに言うとかね。
    でもね~、嫌ってるんでしょ?
    だったらありがとうの一言すら言いたくもないでしょうね。
    なんで嫌われていると知っているのにお歳暮をするのか、そっちのほうが不思議です。
    お礼の電話もしない、届いたかどうかの報告すらしない、こんなにも嫌いだとアピールしているんですよ。
    なのに凝りもせずお歳暮を贈ってくるなんて、嫌がらせかと思ってしまいますよね。

    ま、あなたが腹が立つ気持ちも十分わかります。
    義母のことを、人としてどうなの?って思いますよね。
    あなたも同じことすればいいんじゃない?

    トピ内ID:83d6377191d658f0

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