お中元 お歳暮を親族間でやらない人はゴマンといます。
毎回 不快な思いをするくらいなら
今後一切やめてもらう方が早くないですか？

冷たいことを言うようですが、義母さんはお母様のことを嫌ってるんですよね。理由はどうあれ、その気持ちを変えさせることはお義母さんの年齢からしても難しいと思います。

あなたがた夫婦が 義両親と同居して円満に暮らしていくためには、義母さんとお母様との接点を極力減らすしかないと思います。

お歳暮 お中元をやめたら、少なくても年2回はストレスから解放されますよ。割り切りましょう。

私も同居です。お中元とお歳暮は義母が手配して各家に送ります。
実家の母は、私に食べさせたくて好物を色々送ってくれます。
でもあて名は義父です。義理立てのためですね。
お礼は義母がしてくれますし、私からもします。
あなたのお母さんも、あなたのためにしてくれていることですから、
腹立たしい義母さんのことは、もう気にしないでいきましょう。
お礼やお返しはあなたがすれば良いですよ。
忙しい年末年始、お元気で頑張ってね。

兄が結婚したときも、私が結婚したときも、親が相手の実家と話をして「実家同士はお互いに贈答しない」と決めていました。

（トピ主さん夫婦が同居でも）無理して実家同士で贈答しなくても良いと思います。

実家以外の他の親類とはどうなっているのかあまり知りません。（人によっては毎回きちんと送ってくる人もいて、その人にはお返ししているようです）

元々、贈答文化は減ってきているので、無理に送ったり返礼する必要もないと思います。（礼儀として、もらったら「お礼」くらいは言うべきですが）

＞こういう態度を取るという事なら今後私も夫の親戚等に同じ事をしても良いという事でいいんでしょうか

腹立たしいのはわかりますが、何も知らないご主人の親戚にまで（自分の不満を）押しつけてどうするのですか？
それとも、その件はご主人の親戚中に知り渡っているの？

贈答したくないのなら、個別に「贈り合いはやめませんか」と話をしたらどうでしょうか？

それに、義両親宛に送らないのなら、トピ主さん（自分の子供）宛てに送るというご両親も律儀過ぎると感じます。
「律儀過ぎ」と「いい加減」（もしくは敵対関係？）を比べても意味が無いと思います。

昔のようにみんながお中元、お歳暮を贈り合えば、日本の経済が活性化するような気もしますが、そこまでしなくても良いのでは？

確かに義母は失礼だが、普通はそういう対応をされたら「虚礼廃止、こんなもののやり取りは止めようということ？」「失礼な人！」「ズボラな人？」と自分なりに推測して「ならこちらからも贈るのは止めよう」か「でもまあ娘が世話になってるんだからこっちからは贈っておこう」と自分で判断すると思う。

母がお返しが無いことも礼の電話すらないことも当然わかった上で贈り続けていたなら、「まあ、失礼な！お母さんごめんね。私のこと思ってくれてるんだろうけどもう贈らなくてもいいよ。」と言うだけ言って後は母に任せればいい。母は親心として本当はまだ贈った方がいいと思いつつ、貴女のあまりの剣幕に贈れなくなったのかも？

愚痴として夫に感情をぶつけて文句言うのはいいが、夫には無関係、責任の無い問題。

それにしても母が娘に歳暮を贈るとはそっちの方が意味不明。
元来、歳暮は目上の人に贈り、「お返し」など不要のもの。実家と義実家の場合は現代では対等として贈り合うだろうけど。
例えば、貴女が恩師や親戚の年長者に歳暮や中元を贈れば相手は「お返し」などしないのが普通。

義母が貴女の実家をないがしろにしているように感じて頭に来るのはわかるが、どうするかは実母が考えることで怒りのあまり考えが暴走し過ぎに思う。ちなみに私の義母もそういう人で頭に来るし夫にも文句を言うが、どうするかは母に任せている。

親戚の年長者がまだ年若い貴女方にお歳暮をわざわざ贈るというシチュエーションがよくわからないけど、万一何か来た時、貴女が礼も言わずに放置したら相手に申し訳ないし貴女方の評価が下がるだけで義母に対する復讐にも何にもならないと思う。

母は貴女のために穏便に行こうとしてくれているのに、貴女の逆上ぶりは逆に母を困らせるのでは？

若いのに同居で本当に偉いしストレスもかなり溜まると思うけど、義母に対する怒りを夫や母にぶつけてもと思う。

いくらあなたの実家といっても、嫌いなら仕方ないでしょ。
そもそも、お中元やお歳暮は、目下の人が目上の人に対して贈るものです。
もしくは、お世話になった感謝の気持ちで贈るんです。
だからお返しはありません。
親戚同士で贈り合っているのは、お歳暮という口実を利用してお互いに贈っているだけ。
本来の意味でのお歳暮じゃないです。

そういう意味で、義母がお返しをしないのは当たり前のことです。
同居している娘がお世話になっているという感謝の贈り物なのになぜお返しするの？
それにあなたの母親を嫌っているんですから、なんでお返ししなくちゃいけないの？
むしろもらうのも迷惑だったんじゃないですか？
あなたに隠そうとしたり、あなたの前でお歳暮の話題すらできなかったわけですしね。

基本的にお歳暮・お中元は、お礼は不要です。
不要って言い方がすでにおかしいんですよね。
だって、日頃からお世話している人からのお礼がお歳暮なわけですからね。
お世話したお礼ってことですよ。
なのにさらにお礼をしたら、じゃあまたお礼しなくちゃいけないじゃないですか！
永遠に終わらないでしょ。
おかしいでしょ？

ただ、贈り物をしてもらったら電話か手紙くらいはしてもいいとは思う。
せめてあなたに言うとかね。
でもね～、嫌ってるんでしょ？
だったらありがとうの一言すら言いたくもないでしょうね。
なんで嫌われていると知っているのにお歳暮をするのか、そっちのほうが不思議です。
お礼の電話もしない、届いたかどうかの報告すらしない、こんなにも嫌いだとアピールしているんですよ。
なのに凝りもせずお歳暮を贈ってくるなんて、嫌がらせかと思ってしまいますよね。

ま、あなたが腹が立つ気持ちも十分わかります。
義母のことを、人としてどうなの？って思いますよね。
あなたも同じことすればいいんじゃない？