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    親友全員に見捨てられました

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    タマ
    ヘルス
    タマと申します!
    実は発達障害があって人の空気が読めなかったりします。
    ずっと秘密にしていたのですが、思い切って障害のことを親友3人に話しました。そしたら「そんな事言われても自分で解決してもらわないと困る。みんなそれぞれに大変なんだ。」
    とAさんに言われ、BさんCさんは黙ったまま。グループラインに既読が着かなくなり、独りぼっちになりました。
    寂しいです。悲しいです。独りぼっちで死にたくありません。皆さんどうかプラス思考になる方法を教えて下さい。夜も眠れません。仕事に影響させたくありません。よろしくおねがいします!

    トピ内ID:b18cc77b1cc8304e

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    どのように話したのですか?

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    🙂
    専業主婦よ
    空気が読めないところがあると、皆んな感じてたと思うけど、実は発達障害だから。これからも、迷惑かけるかと思うけど、

    駄目な所はハッキリ言ってくれて良いし、言われたら直すようにする。宜しくお願いします。

    とお願いしたのか、

    障害のせいなので、大目にみて、助けて欲しい。

    とお願いしたのかで、相手の受け止め方が違うと思います。

    それと、その3人は親友とは言えない仲だったように思います。トピ主さんにとってはそうでも、3人にとっては違うから、簡単に切られたのでは。

    トピ内ID:78a17cf2ef984568

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    どういう反応を期待したのか?

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    トピ主さんはどういう反応を期待していたのですか?
    「そうなんだ。じゃあ空気読めないのも当然だね。大変だね。
    大丈夫だよ。理由がわかってよかった。これからもよろしくね」とか?
    同じ年(だと仮定して)の人たちにそこまでの包容力は求めないほうがいいです。

    皆何と答えていいのか、わからないだけなのでは?
    どうしてほしいのかわかったとしても、
    何故トピ主さんのために自分たちが心を広く持って許容しようと
    努力しなければならないのか?
    だったら何も考えずに気を使わずにつき合える友だちだけでいいやって
    なりませんかね?

    別にでも友だちをやめると言われたわけじゃないですよね?
    今まで通りつき合っていけばいいと思いますけども。
    何気ない日常の話題などを出してみては?
    会う約束をしてもいいと思いますよ。

    もしかしたら高校とか学生の頃からのつき合いでしょうか。
    そうなるとお互いの性格もあまりわからないうちから友だちになることが
    多いので、大人になると合わなくなってくることもあります。
    トピ主さんはこれからその人たちとは別の友人を作る努力を
    してみてはどうでしょうか。
    趣味が合うとか、考え方が似ているとか、同じような性格とか。

    友だちはその人たちだけじゃないですよ。
    トピ主さんのことを理解し、許容し、仲良くなってくれる人が
    ほかにいると思います。
    そういう人を探してみるのも楽しいのでは?

    トピ内ID:81bb20f2f4df9175

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    たぶん〜

    しおりをつける
    🙂
    スガキヤハニー
    多分、その3人は親友じゃなかったんですよ。

    貴方が親友だと思ってた人から聞く言葉は辛かったと思いますが、
    それ、親友から言われた事じゃなくて
    「顔見知り」から言われた事だと切り替えよう!

    貴方の親友になる人はどこかにいてこれから出会えるはず。

    たった3人なはずがない。
    この世の中にどれだけの人間がいると思いますか?

    理解できる人、いない訳ないです。

    色んな人と出会ってください。

    トピ内ID:f91bbb098680caca

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    友達居なくても困りません

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    まずは落ち着いてください。
    友達がいなくても大丈夫です。
    世の中、なんとかなるものです。

    トピからは、お仕事もして立派に自立してらっしゃるように思うのですが、差し当たり、お友達がいなくなって困ることは何でしょう?

    一般的に、歳を重ねていくうちに、友達それも親友となると親交が切れる場合も多々あると思うんですね。
    それに友達と言うのはギブアンドテイクのところがあって、一方的に助けてもらうばかりでは、疎遠も致し方ない。
    これは誰にでも起こり得ることです。

    トピ主様の障害の程度がわかりませんが、仮に手帳の交付を受けていらっしゃるなら、ケアマネに付いてもらって、生活全般の問題について解決アドバイスを貰ってはどうですか?
    素人の友達に相談するより、ケアマネはプロですから。

    トピだけでは、トピ主様の置かれた状況が全くわかりませんが、
    特性的に、突然のトラブルにパニックになるのも仕方ありません。
    でも、ここは深呼吸して気分の切り替えを計りましょう。
    「大丈夫、大丈夫、なんとかなる」と自分の心に呪文をかけることです。

    もし定期的に通院してるなら、医師に相談するのもアリだと思います。

    トピ内ID:013db2ee6ebf32b8

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    それは大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    実は発達障害の人は沢山いるのですってね。今考えると私も発達障害かもしれないと自分で思っています。
    子供のころから友達いなかったし、親友は昔の仲良しが一人だけいます。新しい友達はついにできなかったと思います。習い事をしてもいつの間にか食事の約束から外されたり、みんなでかつらを買いに行く日に「自分は行かない」と言ったために次の買い物から外されたりしました。だって5000円のかつらを大人の人がかぶりますか。案の定みんな変なかつらを買って帰り「これ美容師の〇さんの娘さんただでカットしてくれないかしら」等と相談していました。きっとそんな時でも私はばかばかしいと言う顔をしていたのでしょうね。この頃思うに私はモノが捨てられないし、夫に「バカ」と面と向かって言われるし、きっとどこか変なのかと思うようになりました。
    そして自分はきっと発達障害なんだと気が付きました。もう70歳ですよ。今までの人生は本当に生きにくかったと思います。学校何て大嫌いだったし、異常なくらい運動音痴で跳び箱も飛べなかったし異常なくらい地理音痴で自分の町で迷子になったりしました。お友達のお見舞いに〇時集合と言う約束に私だけおいて行かれたことも有るし。
    貴方様はまだお若いのですから、発達障害を支援してくれる場を見つけるといいですよ。同じような悩みを持つ人の集まりに行ったり、少しでも生きやすい方向に導いてくれる団体が必ずあります。ですからどうぞ悲しまないでください。好きで障害を持つ人なんていません。世の中の理解は大分進んでいるとはいえ自分の事は言わない事です。ついでにその人たちは本当の友達ではないです。その方たちもいづれ子供を持ち同じような悩みを持つかもしれないです。世の中順繰りですからね。近くの保健所か、役所に行けば支援団体に繋いでくれます。まず一歩を踏み出しましょう。元気を出してね。一人で死ぬなんてないからね。

    トピ内ID:25ddd1885ac2b7c2

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    本当に親友なの?

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    そもそも論ですが、その彼女たち3人はトピ主のことを親友と思っているのですか?

    トピ主の一方的な思いではないですか?

    年齢が40代なら、親友というもの自体存在しない、もしくはそこまで依存してない世代ですよ。

    なぜなら仕事・家庭・子育ての忙しさがピークですし、友人関係に時間を割けないからです。それはお互い様なので暗黙の了解です。

    それに友人よりも大切な家族をそれぞれ持っているので、親友を必要としてない場合もあります。

    トピ主の文面からすると、その親友としている彼女たちは、極一般的な思考の持ち主だと思われます。

    トピ主が特殊なのではありませんか?

    プラス思考になる方法を教えてとのことですが、そもそも親友なんていなかった、もしくはいなくても何とかなると考え方を変えた方がいいです。

    トピ内ID:f619270be7074dd2

    ...本文を表示

    「私だけ特別扱いして」という意味?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    自分が発達障害だということを友だちに話して、何を期待したの?

    ワタシでも、その友だちのような反応しか出来ません。

    ワタシも身内に発達障害の子どもがいるので(程度はそれぞれですが)、お気持ちは多少分かります。

    でも、それを伝えても相手側は困惑するだけ。

    自分で乗り越えなければならない事は、やっぱり自分で乗り越えるしかない。

    頑張ってください!

    トピ内ID:ce48f3b61ebdb660

    ...本文を表示

    どういうタイミングではなしたんですか。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こういうのってどういうタイミングでどういう言い方だったのかで相手の印象は違うので

    >そしたら「そんな事言われても自分で解決してもらわないと困る。みんなそれぞれに大変なんだ。」
    とAさんに言われ、BさんCさんは黙ったまま。グループラインに既読が着かなくなり、独りぼっちになりました。

    この反応だと、あなたが何かやらかしちゃって、その言い訳的に「今まで黙ってたけど…」と告白したのかな、と思いました。

    どんな時にどんな風に話しました?

    トピ内ID:7403dd4988937b29

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    どの様に伝えたの?

    しおりをつける
    🙂
    奈々未
    ずっと秘密にしていたのに、どうして今になって打ち明けようと思ったのですか?
    打ち明けられた後のご友人の返答がちょっと気になりました。

    もしかして友人達に頼りたくて打ち明けたのではありませんでしたか?
    「私は発達障害があって親友のあなた達だけが頼りなの。これからも支えてね」とか「独りぼっちで死ぬことになるのは嫌だから、助けてね」という様なことを言ったりしませんでしたかね?

    それを受けての返答が「そんな事言われても自分で解決してもらわないと困る。みんなそれぞれに大変なんだ。」だったのではありませんでしたか?

    頼ろうとする発言をしたのでなければ「自分で解決してもらわないと困る」という言葉は返って来なかったと思うのです。

    発達障害があっても、これまで友達付き合いもちゃんと出来てそれなりに上手くやって来れたのでしょう?
    それならこれからだって自分なりにやって行けると思うのです。

    発達障害を理由にして、友人達を『親友』と呼んで甘えたい気持ちを出してしまったのかな?
    それだと友人達は重く感じてしまうと思うのです。

    死ぬ時のことを考えて先々を不安がるのではなく、今を一生懸命生きることに集中するのが良いと思います。

    トピ内ID:6307bc8758a4621a

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    タマ
    お返事有難うございます。

    子供の頃いじめにあったことがあり、それがフラッシュバックする

    と言ったあとに

    そんなこと言われても困る
    みんなそれぞれに大変なんだ

    と、言われました。
    悩みって、言っちゃマズイでしょうか?

    父に相談したら
    たぶん、障害者2級だからお金をもらって好きな事をやっていると勘違いされているんじゃないか?
    好きな事をやっているやっかみかもしれないな?
    と言われました。
    実家暮らしなのですが、生活費は入れています。お人形が好きで、お金を貯めては好きな子をお迎えして、皆に見せていました。お人形ってけっこう高いので、勝手に金額を調べて、お国のお金でで贅沢な暮らしをしてる と思われているのかも?
    と、推測しています。

    トピ内ID:b18cc77b1cc8304e

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😨
    タマ
    親友はそれぞれ立場も生活も異なります
    シングルマザー
    既婚者パート
    既婚者専業主婦

    私は
    バイトを2件掛け持ちしています。
    朝はスーパーのお寿司コーナー
    午後は美容師見習いとして働かせていただいてます。
    将来の夢は美容師です。
    天然パーマに悩む人達を救いたいです。
    男性経験はありません。

    トピ内ID:b18cc77b1cc8304e

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    それは困るな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >子供の頃いじめにあったことがあり、それがフラッシュバックする

    >悩みって、言っちゃマズイでしょうか?

    それはお友達の反応になるなと思いました。

    フラッシュバックするのって友達にどう受け止めろと?慰めてってことですか?

    友達に悩み、言って良いですよ。でも例えば彼と別れようかどうかとか、転職しようかどうかとか、今悩んでて、未来のために決断するのに助言が欲しいとかそういうことだけでしょうね。

    過去の変えられないことに起因する悩みは専門家に相談してください。

    >お人形が好きで、お金を貯めては好きな子をお迎えして、皆に見せていました。お人形ってけっこう高いので、勝手に金額を調べて、お国のお金でで贅沢な暮らしをしてる と思われているのかも?
    と、推測しています。

    失礼な催促です。
    言われたんですか?「高い買い物してるね」とか。

    お父さんの話も被害妄想です。

    実際にその発達障害の告白の仕方は困ります。お友達の反応は普通のことと思います。そこまで他人に受け止めろとというのは親友だとしても寄りかかりすぎです。

    トピ内ID:7403dd4988937b29

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    違和感はあったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    どちらも悪くない
    お人形って素敵だと思います。でも好きな人は好きだけど、そうじゃ無い人には「う~ん」ってな世界。あまりにも良く出来ていて怖いと思う人もいますよね。

    お人形を紹介した時の皆さんの反応はどうでしたか?そのグループは人形繋りのグループでしたか?

    少しずつあなたと皆との違和感が積み重なっていった。皆が「どうしたもんか?」と悩んでいたところに、あなたからの突然の告白。言われた方は困惑しかありません。そしてこれからのお付き合いに悩んでしまうのも仕方ないかな?

    「相手が悪い、妬んでいる」と考えちゃいけません。ここはご縁が無かったと割り切る所ですよ。今まで仲良くしてくれた事に感謝しましょうよ。

    お人形が好きな人の集まりはあります。そこでならきっと良いお友達が見つかります。

    トピ内ID:71d53af20e623d9c

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    😢
    タマ
    友達は高校の同級生です。
    シングルマザー、専業主婦、既婚パートです。
    私は
    スーパーでお寿司コーナーのバイト
    美容室で美容師見習い
    をしています。
    将来の夢は美容師です。
    天然パーマに悩む人達を救いたいです。

    トピ内ID:b18cc77b1cc8304e

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    タマ
    お返事有難うございます。

    障害を打ち明けたキッカケは
    イジメにあったことを話しても
    ほぼ反応が無かったからです。

    やがて、理由はわかりませんが
    タマは障害を盾にしている
    と言われ、皆フェードアウトしました。

    自分悩みは自分で解決して頑張ります!

    彼女達との共通の話題は
    前世の話、音楽、近況をお互いつぶやく
    などです。

    有難うございます!!

    トピ内ID:b18cc77b1cc8304e

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    本当にみんな大変

    しおりをつける
    🙂
    りんごはっぴー
    ややこしいけど、30年前くらいまでは、発達障害はクラスに1人はいるちょっと変わった子だったじゃないですか
    だけど今って、増えてるじゃないですか。今ではクラスに1人ではなく、20%、5人に1人は発達障害です
    本当に、脳機能の障害を負ってしまうくらいみんな大変なんじゃないですか?

    プラス思考になる為の方法の一つは、発達障害が増えてることを否定することでしょう
    増えてる訳ではなく発達障害の社会的な認知度が上がった
    そんなプラス思考ができるはずです

    もう一つの方法は、発達障害が増えてることと向き合うことでしょう
    自分が悪いんじゃないんだから、脳機能の障害を負わせてしまう社会的な原因を改善しよう
    そんなプラス思考ができるはずです

    トピ内ID:ab37bb095a67d703

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    しかたないと諦める

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    障害の告白及び理解を求めたことは
    たしかに引き金になっていますが、
    それは知らなかったことを伝えられたからではないと思います。

    いくつかのここでの書き込み見るだけであなたに特徴があるのは分かります。
    友人はそこをあえて不問にして対等に付き合いを継続してくれてたのでしょう。

    それをあなたが「特別扱いよろしく」と言ってしまった。

    変だな、おかしいな、モヤモヤするなと思うことを古い友だちだし、と大目にみてくれてたのを「いじめられたときのことを思い出す、フラッシュバックを引き起こす、優しくして」と話されたら。ああ、今までの対応で足りないと言われるならもういい、となったのでしょう。

    高校時代から40代まで付き合ってこられたのなら友人としては十分です。いい時間を過ごせたと有り難さを感じつつ、静かに手放してもいいかもしれません。

    トピ内ID:cf776bbf54cab23c

    ...本文を表示

    40代だったのですね

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    見落としてました。
    40代だったのですね。
    内容からてっきり20代くらいかと思ってました。

    40代って、本当に忙しいし、大変なんですよ。
    正直、人のことなんてかまってられないというか
    自分のことでいっぱいいっぱいなんです。
    この年代で人のことまで考えられる人は
    相当余裕のある人か、相当優しい人です。

    それぞれ自分で頑張るしかないです。
    自分の問題は自分で乗り越えるしかないです。
    やる気はあるようなので、頑張ってください。
    過去のことがフラッシュバックするようなら
    フラッシュバックも起きないくらい今現在に心血を注いでください。

    お人形好きと繋がるというのもいいですね。

    トピ内ID:81bb20f2f4df9175

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    タイミングなのかな~

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    友達に距離を置かれるのって悲しいですよね。
    トピ主さんは発達障害を打ち明けたけれど、
    そのことだけが理由ではないのかなと思います。

    悩みや愚痴を話したり、誰でもすると思うんですが
    タイミングや頻度が大切なんじゃないかなと。
    4人で会って話す時間の8割がたトピ主さんが喋ってるとか
    誰かが話してるのに、何の関連もない話をしちゃうとか
    そんなことが度重なっていたとしたら、お友達は
    ちょっとうーんと思っていたのかもしれないですよね。
    だから、今回の障害の告白について、
    それを仕方ないと言われたように感じたのでは?
    障害だから仕方ないと思わないで、出来るところは
    気をつけてみたらきっと今後にプラスになると思います。

    人間ってそれぞれの人生があるので、ある時は濃厚に
    友達関係を結べても、なにかのきっかけで疎遠になったり
    また付き合うようになったりすると思います。
    あんまり気にしないで元気出して下さい。

    トピ内ID:51b1b0f77d5b757e

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    分かりますね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    発達障がいの人ってどストレートに言っちゃうからね。
    20代前半でお若いのかと思ったら、
    40代なのですね。

    この年代も、子どもが発達障がいなら
    理解あるけど、そんなの縁がない人には、訳わからないでしょうね。

    私の場合、理解ある友人、
    身内がなってたりとか、
    家族が精神疾患者ありとか、
    本当に親しい人にしか言っておりません。
    近くにいないと誤解を与えることが
    多くて。障害を盾にして…もあるかもしれません。知識がない、身近にいない人だと、そんなものです。
    なまじ発達障がいの若い人に迷惑かけられた人とかいたりしたので…
    発達障がいも人が良い人と
    意地が悪いとんでもない人もいるからね。障害があり生きづらさでひねくれたのか、元からの性格か、
    どっちもでしょうけど。

    友人全員に理解して欲しいって言っても無理なんですよ。
    三人に同時にLINEでというのも
    誤解を与える。
    一人ずつ、三人いっぺんならせめて直接会って言わないと。
    そして何故人を選ばないのか。
    三人とも理解がなかったのではなく、
    一番強い発言力の友人が反対意見だとそちらに合わせてしまうのが人間ですからね。
    まあそうやって全員に、でも手間を惜しんだり、してしまうのが発達障がいの人でもあるのですけど。

    発達グレーからの感想でした。

    トピ内ID:740df149889bf1aa

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    たしかに空気読めないかも…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピレスで「男性経験はありません」と書かれててびっくりです。
    今回の親友との話でなんの関係があるのでしょう?

    >障害を打ち明けたキッカケは
    イジメにあったことを話しても
    ほぼ反応が無かったからです。

    これもどういう経緯でいじめにあった事を話したのですか?
    今、バイト先や美容師見習いしてる美容室でいじめにあってるのでしょうか。でも

    >子供の頃いじめにあったことがあり、それがフラッシュバックする

    この話だと子供の頃の話ですよね?

    いきなり「私、子供の頃いじめにあってて」と言われても、「大変だったね」と一言いうか、なんといっていいかわからないし反応しづらいです。

    それに不服で発達障害と告白したというのは周りは非常に反応に困るし、だからどうしろと?と思いますよ。

    >やがて、理由はわかりませんが
    タマは障害を盾にしている
    と言われ、皆フェードアウトしました。

    多分あなたは気が付かないういにそういう態度取ってたんじゃないかな。

    40代なんですよね?美容師見習いで夢は美容師とのことですが、かなり対人スキルが心配です。美容師は腕もですが、お客様との会話の技術もかなり大事です。

    今回のトピレスのように今までの流れと違う上に反応に困るような発言が問題になる時がありそうで心配です。

    トピ内ID:7403dd4988937b29

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    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    タマ
    お返事有難うございます。
    職場はイジメなど全くないです。

    勉強させていただいて。感謝です!

    男性経験の有無は問題ありますか?
    私は不便を感じていませんし、
    もうちょうっと元気にハキハキしましょう?と21歳の先輩に言われてます。

    接客は施術しても教えてくださり皆さんいい人達ばかりいます。
    お寿司はやれば出来る感じもします
    とても私より皆さんしっかりしいて、
    尊敬していますし、身なりもしっかりととのえています。
    可愛いと誉められるので、
    有りがたい限りです。

    最近はお客様多いので。
    見てるだけですが、ニコニコと対応して
    います。皆さん良い方ばかりです。
    食事はきちんと食べないとです。
    とにかく、充実しています!

    接客はゆっくりリサーチします!

    頑張りたいので、モリモリ食べて体力や自己管理も、仕事のうちです。

    頑張ってみます!!

    ありがとうございます!

    トピ内ID:b18cc77b1cc8304e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さら
    50代です。
    私は診断は受けてませんが、子供の頃から人の気持ちがわかりませんでした。
    ありがたいことに友人はいますが、多くはありません。
    なにかやらかしてしまって縁を切られそうになったこともあります。

    でも、子どもを授かって、言葉以外の情報から気持ちを読み取る練習ができたのか、少しずつわかるようになってきました。

    また、小町を読むのも本当に勉強になります。人はこういう場面でこんなことを考えるんだなと。
    心理学の本やコミュニケーションに関する様々な本も役立ちます。
    小説や漫画も。

    発達障害だからと諦めないで、色々な方法で、人の気持ちを知る練習?をするといいと思います。
    周りの人との関係が少しずつ良くなっていくと思います。

    また、友達って言ってしまうと難しいですが、職場の同僚、趣味の仲間は比較的作りやすいですよね。
    その方々に友達と同等のことを求めてはいけませんが、浅いお付き合いの中でも、気持ちの良いコミュニケーションが取れていれば、そんなに寂しくないと思います。

    自分の気持ちを打ち明けたい、深い話をしたいというときは、傾聴ボランティアさんとお話するという方法もあります。

    人の気持ちがわからないで生活するって、交通ルールがわからないままどこかに行こうとするのと同じだなと思います。
    右往左往して困ってるんだけど、助けてもらえるどころか、迷惑がられる。
    なんでみんなはルールを知ってるんだろう、なんで自分はルールがわからないんだろう、と思ってきました。
    が、自分なりの進み方を見つけていくしかないと思います。

    一緒にがんばりましょ。

    トピ内ID:a322f4cd28d28a69

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    普通の40代は夢なんか見てられないから。

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    普通の40代って、男も女も、結婚していても、いなくても、自分の稼ぎでこの先をどう生きるかを考えるので必死ですよ。
    かたや正社員でもなく、なのに趣味にお金をつぎ込み、「美容師になりたい」と夢を語り地に足がつかぬ状態なんでしょ?
    そりゃ、障害を盾にしていると思われても仕方無いですよ。
    バイト二つで、将来の心配をしていないなんて、年齢的にあり得ないですもの。

    それでもね、主さんと関係を続けたいと思っているなら、離れてはいかないですよ。
    離れていったのは、多分、お友達は主さんに合わせるのに疲れてしまったんじゃないかしら。
    申し訳ないけど、主さんの言葉は分かりにくいです。
    トピもレスも、とにかく思い付いたことを並べて書いただけ。
    ゴチャゴチャしていて、突飛で、まとまりがない。
    読むのが大変です。

    お友達は、これまでそれなりに、主さんと上手く付き合うために工夫していたんじゃないかしらね。
    でも、主さんは変わらない。そういう障害だから仕方ないですが…。
    そこに、「発達障害が」の話になって、お友達の限界を越えてしまったのだと思いますよ。

    でも、相談の一番のところは、友人を取り戻すことではなく、ポジティブな思考の持ち方なんですよね。
    それに関しては、主さんはすでにポジティブ思考の方のようですから、離れた友人のことは忘れて、バイト先で新しい友達を作ればいいかと。

    ただね、一つ覚えておいて欲しいことがあります。
    障害で給付を受けているからやっかんでいるかも、なんて友達のことを邪推する人からは友達は離れていってもしかたないです。
    相手に対してとても失礼です。
    そんなことを軽々しく言ってしまうお父様もダメだし、それをじっくり考えもせずに受け入れてしまう主さんもダメです。
    友達が欲しいなら、もっと考えて言葉にしてください。

    トピ内ID:48ff4728db504782

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    トピ主です5 ラスト

    しおりをつける
    😉
    タマ
    実は私はCちゃんのことが好きです。
    ずっとずっと、愛してます。
    だから、永遠の親友でいたかったです。
    でも、私は一度間違いを犯しているから
    二度と転生できないし
    Cちゃんにも会えないでしょう

    でも、いいんです。
    障害者の私が車を維持して
    仕事を掛け持ちするまでに
    なったんです。
    彼女は私に働いて生きる喜びをくれた。
    もう二度と逢えないけど。
    笑ってバイバイします。

    兄のお嫁さんが
    将来、父が亡くなって独りが
    辛かったらコッチで暮らそう?
    って言ってくれました。
    ひとりじゃないよ?
    って、励ましてくれました

    私は今日から
    4人グループから卒業します!
    そして
    生きて、生き抜いて
    どうしても辛くなったら
    兄達の住む遠くの世界へ行きます

    もう転生できないし

    涙がとまらないけど

    お仕事頑張らなきゃ!!

    私は負けません

    もう二度と間違いは犯しません

    だから

    3人がいつまでも、いつまでも
    幸せでありますように
    永遠に祈っています

    だからもう、3人とはバイバイです

    このトピを読んでくれたみなさんも
    ずっと、ずっと幸せでありますように…

    本当は涙がとまらないけど、
    独りでも前に進まなきゃ

    最後は、笑ってバイバイです

    今日は独りで卒業式です

    ここに来てくれた皆さん、

    有難うございました

    トピ内ID:b18cc77b1cc8304e

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    親子じゃないからね。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    友人関係って、親子関係のような無償の愛と違うと思いますよ。

    最初は気が合う話が合うから始まって、長く続くとしたらお互い様で支えあっていける関係かなと思います。
    つまり、ギブアンドテイクということです。

    >そんな事言われても自分で解決してもらわないと困る
    >タマは障害を盾にしている

    これを言われてしまったということは、主さんは障害があることを受け入れてほしい(無償の愛)を求めていた事に対して、相手は受け入れてあげる理由がないという事ですよね。

    主さんは、障害を受け入れてもらうかわりに、彼女たちに何をしてあげられますか?
    いや、今まで何をしてあげてましたか?

    障害がある事で苦しいこともたくさんあると思います。
    だからそういう人のために福祉の制度がありますね、障害年金はその一部です。
    でも、普通に働いて納税している人たちも、主さんのお友達も生きていたら色々悩みはあるものですよ。
    それぞれ悩みを抱えて一生懸命生きているんです。
    でも、空気がよめない主さんにその話をしても何も解決しないから、話さないだけです。

    トピ内ID:4e04d4eb0c028078

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    そう言われても、ね

    しおりをつける
    🙂
    木漏れ日
    イジメを受けてたって言われても、それをどうしたいのか分からない。重症の心のメンテナンスは病院に行ってほしい。皆、それぞれの悩みを持ちながらも友達同士では多少愚痴りながら楽しく過ごしたいだけ。
    その中で突然昔のイジメがフラッシュバックするって重い話題を放り込まれても、会話の雰囲気ぶち壊し。だから反応できないでいたら、「実は発達障害なの」って言い訳されたから「自分で解決してもらわないと困る」じゃないんでしょうか。
    現実的に考えて、いじめフラッシュバックで発達障害の人の悩みを素人の主婦が気軽にアドバイスして解決するとも思えない。「私難病なんだよね。どうしたらいいかな」なんて言われても困るでしょ。病気は医者に診てもらってくれと、それしか言えないですよ。


    お国のお金で人形買ってるのを妬まれてるとか、、、そういう低次元で考える事にビックリです。そんなつまならい事に目くじら立てて皆生きてないですよ。勘違いも甚だしい、父親も何言ってるんでしょうか。
    40代で発達障害2級で人形趣味で散財してバイト掛け持ちの友人(ちなみに男性経験なし)から「私発達障害なの」ってガッツリ寄りかかられるのは迷惑です。他3人とあまりにも次元の違う人生観と価値観なのでついていけなくて離れたのではないでしょうか。皆、それぞれの生活に忙しく悩んでいる中で、トピ主の「昔のいじめがフラッシュバックする」という悩みは手に余るんです。
    発達障害やイジメで辛い経験があったのは理解できますが、友人はお世話係じゃないです。一人ぼっちで死にたくないとか、重すぎます。

    トピ内ID:ead8cde1c9e22753

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    これからまた、友達や仲間ができますよ

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    私も40代です。小学校から大学までの間に、何人か親友と呼べそうな友人がいましたが、その中で未だに連絡をとっている人は僅かです。しかも、それぞれの生活や仕事があり忙しく、中には転勤や家族の都合で遠方に引っ越した人もいて、コロナ前から滅多に会えません。1年に1回会えれば良いくらい、中には10年以上直接は会えない人もいます。
    小学校から大学時代の友人はそんな感じですが、社会人になってから出来た友人知人とは頻繁に会える人もいます。職場で親しくなりプライベートでも友人になった人、子どもの友達の親(いわゆるママ友)で母親同士も気があってママ友を超えて友達になれた人、ご近所で長年細々とした付き合いをしながら気がついたら親しくなっていた人。
    社会人になってから出会う人は、仕事や趣味、地域コミュニティが一緒な場合など、何かしら共有する事があります。その中で何となく気が合う人が1人や2人いますから、焦らず細々とでも関係を維持すれば、いずれお互いに大切な友人になりえます。
    高校時代の友人と疎遠になったからといって、そんなに悲観することはありません。このままずっと孤独ではありませんよ。
    トピ主さんが、日々の仕事を大切にして健康管理に気をつけて過ごしていれば、いずれ良い出会いもありますよ。その時は、急に親しくなろうと焦らず、大人同士として良い距離感を保ちながら、穏やかな友人関係を維持できるよう努力してみましょう。
    穏やかな友人関係を持続させるには、2人での会話では自分の話4割、相手の話6割を心がけて。3人での会話なら、自分の話は3割未満で。ちょっと空気を読むのが苦手な人は、自分の話しの割合を少し少なめにする方が失敗しにくいですよ。さらに、シリアスでディープな話題はなるべく避けること。
    今はとにかく、あまり悲観しないでお仕事頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:301a985e8f78df2c

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    ごめんなさいね

    しおりをつける
    blank
    さくら
    もう締められたようですが、、

    トピ主さんの返信を読むだけで、
    フェードアウトされたのが分かるような気がしました。

    わざわざ言わなくていいこと、
    (男性経験の有無、可愛いとか)
    急に話題が変わってくること、
    話していても、いきなりの展開についていけなくなるのだと思います。

    会話のキャッチボールが出来ない、専門家でもなく、周囲に同じような方もいなければ、どうしていいか分からなくなるような。

    家族でも、どんなに親しい人でも、自分以外の人(他人)は、自分の悩み、楽しみを全て共有して心から共感はしてくれないものです。

    そういう意味で、みんな結局は一人なんですよ。

    トピ内ID:c4240fa320d4b8eb

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    それはただの知り合い

    しおりをつける
    🙂
    果林
    特性はさておき、ただの知人なのに親友呼ばわりするから、重くて怖がられたのでは?

    他人との距離感、大丈夫ですか?
    私も初対面の女性に「◯◯だから薬が手放せない」と告白されてその場では相槌を打つしかできなかったのですが、同年代だからか?ついに仲良しの友達ができた!みたいな扱いになり、少しでも言葉を交わすと「果林さんもそう言ってたよ!」と全く関わりのないことのダシにされたり、身に覚えのないストーリーを言いふらされたりして困りました。

    色々迷惑で避けるようになると、友達なのにあれしてくれないこれしてくれないって第三者にぼやきまくり、これを特性だから許容してと言われても、できません。

    トピ内ID:474e8a08ccf97cac

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    応援

    しおりをつける
    🙂
    暇人OL
    生きてたら辛いこと沢山あります。辛いときは自分の中に味方を作って自分の中で楽しく過ごしましょう!
    世の中に本当の意味で理解してくれる人は少ないです。
    リセットはいつでもできます。
    私は仲良かった人にいきなりブロックされたこともあります。
    気にせず次行きましょ!

    トピ内ID:a40934631ebd666f

    ...本文を表示

    いや…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >男性経験の有無は問題ありますか?
    私は不便を感じていませんし、
    もうちょうっと元気にハキハキしましょう?と21歳の先輩に言われてます。

    私のレスへの返答だと思いますが、私は男性経験がないからびっくりしたのではなく、脈絡もなくいきなり今回のトピと関係ないデリケートな話題を出してきたからびっくりしたのです。

    別に美容師の仕事には男性経験の有無は関係ないです。

    ただ、こうやって会話が噛み合わないことが、お客様に不快感を与えることがあるから心配ということです。

    現実世界で、施術しながら、お客様のが今まで話していた会話に対する答えではなく「私は男性経験ありません」など言い出したらクレームがついてもおかしくないですよ。

    前世や来世の話も嫌な人はとても嫌だと思います。接客業はお客様に不快な思いをさせる会話はしてはいけないのです。

    特性上難しいかもしれませんが、気をつけて頑張ってください

    トピ内ID:7403dd4988937b29

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    40代穏やかでいたいの

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんのレスを読むと、
    元気いっぱい、天真爛漫な女子高生みたいなんです。そして、かなり思い込みが激しくて、独特すぎるトピ主さんワールドを持っている。

    普通の感覚をもった大人は、ちょっとついていけない。

    身近にいたら、申し訳ないですが、避けます。何かが悪いというよりも、お付き合いが面倒で、疲れそうに思うから。

    人形の趣味とか、合う人達の中で、楽しく交流された方がいいと思います。

    普通の40代って、もっと落ち着いて穏やかに生きています。もう、自分のことでいっぱいで未来の夢ばかり追う、女の子ではありませんので。

    友達との付き合いって、思い遣りにつきます。愛しているとの表現は、日本人はほぼ友達にはしませんし、男性経験の有無を関係のない人にいって、自己紹介する感覚も、ついていけません。

    トピ内ID:78a17cf2ef984568

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    その時が来た

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    高校時代からの友人だったら、特にトピ主さんがカミングアウトしなくてもうすうす気が付いていたんじゃないかと思います。
    また、四人の間の友情の濃淡も、トピ主さんが想像している以上にまちまちだったでしょう。
    トピ主さんはCさんに特別に親しみを感じていたけれど、Cさんの側では(少なくとも今は)そうじゃない。
    ABCの三人で相談して、そのグループラインから一斉に離れることに決めたのでしょう。

    グループラインは、トピ主さんがまず発信して、皆がそれを見てから返信、ということが多くなかったですか?
    前世の話、お迎えしたお人形の写真など、全てトピ主さんからの一方的な発信だったんじゃないでしょうか?
    それでもだんだん、三人からの返信が無くなるか、遅くなっていたのではと想像しました。
    だから、二つの職場では順調で人にも恵まれていて幸せなのに、「昔のいじめ」がフラッシュバックした。
    高校で友人ができる以前のことを思い出して、不安になってしまった。

    いじめのことを打ち明けても「ほぼ反応が無かった」ので、障害のことを打ち明けて…そうすれば三人はビックリして、心配して、今までのようにすぐに返信してくれると思っていたのかな。
    でももう、高校時代の友人にそれは重かったんじゃないかと。

    トピ主さんはある意味、高校生の頃から時が止まってしまっているけど…
    今まではお父様に守られて、その次はお兄様とお嫁さんに守って貰えそうですね。
    お人形たちもいます。
    職場の人たちもいます。
    これからも良い事があると信じて、趣味やお仕事に力いっぱい取り組んでいかれるといいと思います。

    トピ内ID:923470f2fdf683f9

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    トピ主さん、ファイト!

    しおりをつける
    🙂
    なみなみ
    ご自身が「発達障害の傾向あり」の診断を受けたカレー沢薫先生の実録漫画「なおりはしないがましになる」を、是非お読みになってください。シュールな笑いありで面白く、でも真面目な内容です。

    私は定型発達ですが(たぶん)、この漫画で目からうろこでした。そして、世間が発達障害のことを何も分かっていないことも知りました。

    Aさんのような反応は、典型的な一つのパターンです。思い切って打ち明けたのにつらいですよね。

    医療機関でのグループワークなど、完治はしないけれども改善する方法があるようです。
    一般の人の無理解に耐えるのではなく、受け入れられて改善に向かえるコミュニティに参加されるとよいと思います。二次的なうつ病などに進まないために。

    トピ内ID:1d0e102bc52cc643

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    気持ちを切り替えられてよかったです

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    トピ主さんには自分を分かってくれる家族がいます。そして仕事にも恵まれている。
    とても良い事だと思います。

    お友達のCさんを特別にお好きだという事。これは別に好きなままで居て良いのではないですか?
    >「みんなそれぞれに大変なんだ」
    そう言われたのはAさんだけなのでしょう?
    勿論BさんCさんも同じように思っている可能性はあります。ですが思い返してもらえるから好きだったのか、それともただ自分が好きでいられたら良いのか、それを考えて決めてみても良いのではないでしょうか。
    今までのように親しくは出来なくても、絵はがきなどで季節の挨拶だけはしても良いと思いますよ。

    私にも高校の頃からの友達はいますが、SNSでやり取りをする数人の近状は知っています。だけど他の人達は年に一度年賀状を交わす程度です。逢うのも数年ごとしかありません。ラインもその場限りでいずれ無くなるのが嫌でやりません。昔の友達はそうやって遠くなっていくものだと思います。

    トピ内ID:b700eadfc433f4e8

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    お元気になられたようで安心しました

    しおりをつける
    😀
    小豆洗い
    トピ文では、切羽詰まったように悲痛な叫びを発していらしたのが、レスの後半では一転して前向きな方向にシフトしましたね。
    感情の起伏が激しい方なのかもしれませんが、いつまでもウジウジと悩むよりはずっと良いと思います。
    辛いことがあっても自らを鼓舞して明日への活力にする、そうやって生きていけるなら大丈夫。

    一点だけ老婆心から助言させて下さい。
    貴女はご友人たちが自分の悩みを受け止めてくれなかったことに絶望的な気持ちになった。
    まだ涙が止まらないようなので、引きずっているのでしょう。
    でも、貴女はご友人の立場を一度でも考えたことはありますか?
    シングルマザーの友人が日々どんな悩みを抱えているか? 子育てと仕事の両立がどんなに大変か想像したことはありますか? 40代は子供が思春期を迎える時期でもあり、苦労はつきません。
    パート主婦、専業主婦の友人にもそれぞれどんな生活をしているか思いを馳せたことは?

    想像できなかったということであれば、相手も同じだと思いましょう。
    全員それぞれ自分のキャパシティーでいっぱいいっぱいなんだと。障害の有無とは関係ないのです。
    他人は自分ではない、このことを胸に刻みましょう。

    >好きな事をやっているやっかみかもしれないな?
    このお父様の言葉は、貴女を慰めた言葉だと私は受けとめました。
    中年になってもいつまでも純粋な思考と嗜好の貴女に、判りやすく傷つかないよう納得させるためだったと。

    お兄様の奥様の言葉も確証を得たものではありません。
    そうなった時実際どうなるか、今の段階では何も判りません。
    いざとなれば実現しない可能性もあることは覚悟しておきましょう。

    何が言いたいかというと、人は必ずしも正直ではないし、変わることもあるということです。
    寄りかかるのではなく、相手の立場を尊重して日々過ごして下さい。応援しています。

    トピ内ID:b61991f312a57ca6

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    いろんな人がいる

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだまま
    私も息子が発達障害なので重ねて読ませていただいていました。
    まず友人を大切に思う気持ち、欲する気持ちもよくわかります。
    おそらくこれは一般の考え方基準では説明できない、「切望」に近いものだと思います。
    これは息子の20年の経過をみていて、友人とのつながりを求めているのは切実に感じます。
    また悩みの種でもあります。
    そして親としてはどうすることもできないので、彼のための最良を祈ってきました。

    実際どのように言って、どのように受け止められたかわかりません。
    私なら息子のケースがあったので、変わらずお付き合いはできたと思います。(そもそも主さんの発達障害にはうっすら気が付いていたでしょう) 頼るつもりで話したのではなく、共有したく話した結果で・・・・それでお友達が離れていくのはもうそれまでの友人ということです。

    息子にも注意を促すことがありますが、注意ができないから発達障害という面もあるので難しいですね。もっと個性として受け止められ、あなたをあなたという人として接してくれる友人ができることを願っています。

    主さんはがんばっていると思います。

    トピ内ID:737ee6d11ab0aa37

    ...本文を表示

    友達いない人も多いですよ。良い家族がいてよかったです。

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    主さん。
    好きな友達と今まで交流できていた事は幸せです。

    40代にもなるとお互い生活スタイルも変わってきて、学生時代とは違う関係性にだんだん変わってくるものだと思います。

    それは主さんだけじゃなくて、他の40代も同じです。
    友達いない40代、結構多いと思いますよ。
    わざわざ’友達いません!’と打ち明ける人はいませんから、見えないだけ。
    だから、あまり落ち込まないでください。

    お互いの趣味や生活スタイルが変わってきたから、主さんと共感する気持ちが薄れてしまったのでしょう。

    だったら、趣味のお人形でつながる友人を作ってみたらどうでしょう。
    若しくは主さんと同じような発達障害の人が繋がるサークルやNPOとかないでしょうかね。
    同じ発達障害をもっている人の集まりなら悩みを共有できるかもしれません。

    人生は続いていきます。
    今日悲しい別れがあって、次の日暴風雨が吹き荒れ家が水浸しになってしまって落ち込んでいたら、毛布を買いに行った先で素敵な出会いが待っていた、という風に、悲しい別れだけじゃなく、素敵な事もきっと待っています。

    私は今年、仕事でさんざんな目に遭い減収しましたが、通常だと仕事で手が付けれなかったプロジェクトに割く時間ができ、やってみるとそちらで全く新しい仕事のチャンスに恵まれ、おそらくこれまでの仕事よりも大きな増益が見込めます。
    長くつらい時期でしたが、’新しい事に出会うチャンスが訪れた’と思って前にすすんでみました。
    新プロジェクトも楽ではなかったけど、新しいものって心ときめくものです。

    どうか、なんでもいいから興味の湧くものに目をむけてみてください。

    トピ内ID:4cca76368ea9d5b2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まさたに
    発達障がい、私も持っています。
    既婚で介護士の仕事をしています。
    利用者さんは私の発達障がいには気付いてないようです。
    手先が不器用なためか、熟練したような技術が何年経っても身につかないのです。整理整頓も苦手です。
    マルチタスクも苦手で、本当は仕事には向いていない人材です。
    でも生活のためにはこの仕事しかないと思っています。(努力すればできますし第一大好きな仕事ですので)
    毎日ヘトヘトになりながら、家事仕事をこなしています。

    トピ主さんはスーパーで働きながら美容室のお仕事もされているなんて、私から見れば器用だと思いますし、美容師になる夢があること、羨ましいです。

    能力が突出した発達障がいの方であれば生きやすいかもしれないですが、そうでない普通の能力しかない発達障がいには明らかに生きづらい社会だと思います。

    私は発達障がい者はもうある意味固定された人格として生まれてくるのが宿命なのだと思っています。

    どれだけ努力しても健常者にはなれない、それは自分を否定することです。

    トピ主さんも自分を否定することなく自分の道を行ってください。

    発達障がいを持って疎外感を感じる時もあるでしょうが、世界中のどこかで同じ思いをしている仲間がいることを忘れないでください。

    夢を諦めないでね。

    トピ内ID:8620f92196a03f9f

    ...本文を表示

    まだ先は長いのです。

    しおりをつける
    😉
    piano
    トピ主さん、人生の半分に差し掛かろうという年齢でしょうか。
    はい、まだまだ人生はこれからです。
    人との出会いもたくさんあります。

    1つ気になったのは輪廻転生を信じていらっしゃるのかな?
    それについては否定も肯定もしません。
    あなたが信じていることがあなたの中での真実ですから。
    でもね、間違いを犯したから転生できないと仰っていることが気になります。
    なぜ、これから先の起こってもいないことを決めつけているのですか?

    取り返しのつかないことをして自分は転生できないと思っていらっしゃるのなら
    そのことについて心から反省して、悔い改めてはどうですか?
    とにかく諦めるのではなく、より良き自分になって次の世界へ行くんだ!という
    気持ちを持ち続けてみてください。
    そうすると方向が変わるかもしれませんよ。
    楽しく生きてくださいね♪

    トピ内ID:818c0c7399a59098

    ...本文を表示

    今回のことは単なるきっかけだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トピ主さんもお父さんも独特の感性をお持ちですね。
    障害はお気の毒ではありますが、今回3人に切られたのは、今回のことだけが原因ではないと思います。
    そして長いつき合いだったというだけで、そもそも親友でもなかった。
    今までもコミュニケーションの齟齬がたくさんあって、正直敬遠されていたのだと思います。
    でもあなたはそれに気づいてこなかった。
    だから急に切られたと思っているのでしょうが、ちがうと思いますよ。
    それこそ高校の頃からのコミュニケーションの齟齬の積み重ねです。
    今回のことは単なるきっかけに過ぎなかったのです。
    ま、切れてしまったものはどうしようもありません。
    幸いご家族や職場では良い人間関係を築けているようですので、そちらを大事に(あまり依存せずに)していけばいいと思います。
    SNSなどで趣味のお友だちを作るのもいいでしょう。
    普通はただの友だちに自分の趣味について見せたり語ったりはあまりしないのです。
    そう言った意味でお父さんの見解も、あなたの見解もまちがっていると思います。
    何か不可解なことがあると被害者意識に繋げるのは良くないです。
    がんばってください。

    トピ内ID:acfce7f30d5bf090

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    TPOを考慮する

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    時、場所、場合 を考慮して話すべきだよね。どんな話の内容でも。
    今回の件はかなり唐突だったなあと思った。

    でもラインでの対応が冷淡だったからと言って、そこから未来永劫断絶というのも考えすぎだと思うし、これからも同級生同士なら何らかの接点はあると思う。
    だから今は仕事に邁進して資格習得に集中しましょう。

    トピ内ID:b62a94f312b3f4f2

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    大きな勘違いしてますよ

    しおりをつける
    🙂
    うん
    「見捨てる」の反対語って何でしょうか。
    「見守る」ですかね。

    トピ主さんは友達全員に見守られてたと思っていたのですね。
    トピ主さんはいつも全員に見守られたいと期待し、気にされなくなったら「見捨てられた」と感じてしまってるようですが、見守られてると思ったのも見捨てられたと感じたのも、全てトピ主さんの主観です。

    友達は見捨てたつもりもなければ、自分がトピ主さんを一方的に見守る立場だと思ったこともなく、同等の関係でトピ主さんと付き合っていたのだと思います。
    それがトピ主さんは自分で、友達の真前に「見守られるイス」を置いてどっかりと座ってしまった。

    トピ主さんが友達に対して「永遠にバイバイ」と考えていても、トピ主さんと友達は別人格なので別のことを考えています。状況が落ち着けばまた話をしようくらいに思ってるかもしれません。
    涙ながらに「永遠にバイバイだよ」と言っても、友達にとってはとても唐突で非日常的で意味のわからない話になってしまいます。
    「見捨てられた」と伝えても、相手はそもそも同等の立場であるトピ主さんに見守っていた認識はありません。
    トピ主さんが辛い時に親切な言葉をかけてくれたのは優しさだと思いますが、それを相手に一生期待するのはあまりに酷です。

    自分の不安を和らげる魔法の何かが欲しいということだと思いますが、「相手に依存しない」「自分が見てるものを相手も見てるとは思わない」「好きという感情に溺れない」ことを一度考えてください。
    感情に流されるのではなく、冷静に考えてください。

    バイバイと言っても、次の人間関係はすぐにやってきます。
    バイバイするのは、場所の真ん中に座って人を見上げて「私を見守って」と期待してる自分です。

    トピ内ID:3a0fb84c5095e997

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    同じ発達障害です

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    発達障害の人が快適に生きていくための心得を一つ…

    他人にとって何がNGワードになりやすいかを熟知して
    地雷を踏まないよう忠実に熟知した事に従う事です。
    一つメモを作っておくと、身につきやすいです

    自分の経験則で大事且つ頻度高めなモノだけ書きますと
    1.感情的にならない
    2.でも表情は作る
    3.自分の話は聞かれない限りしない
    4.相槌のバリエーションを増やす
    5.話題に興味が無く聞いてない時はとりあえずオウム返し
    6.お願い事はしない
    7.助けてもらおうとも思わない
    8.他人に期待しない
    9.マイナス発言はしない
    10.相手の話は納得がいかなくても共感しておく
    11.面倒くさい人とは関わらない
    12.差別的な人とは関わらない
    13.アタマが悪い人とは関わらない
    ※発達障害だからといってアタマが悪いわけではない。
    対人が極端に苦手だし基本他人に興味が無いので
    (だからつい、自分の事ばかり喋りがち)
    相手がどんな地雷持ってるか発達障害には察知しにくい為。
    14.マウントマンは便利なのでわざとマウントさせておいて利用する
    15.自分が辛い時の逃げ場は必ず作る
    16.ある程度のノリも大事にする
    17.地雷踏んだと思ったら、良し悪しに関わらず謝る
    18.ありがとう、を沢山使う
    19.最悪、開き直る(他人にバレないよう…

    主は18が良く出来ているので、素敵ですよ。
    自分なりに人付き合いメモをまとめてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:22de2ca428c41fd7

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    負けないで

    しおりをつける
    🙂
    SS
    友人って、いない時はいないですよ。いてほしいと思う時に限って。
    毎日、少しでも気持ちよく過ごしていらっしゃることができますように。

    トピ内ID:9fae777b1281ca9b

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    私も発達障害です

    しおりをつける
    😣
    みみちゃん
    私も発達障害(ADHD)です。
    そして同じ40代女性です。
    違うところは既婚で実家から出て、もとは他人(夫)と15年ほど生活していることでしょうか。

    空気を読めていないかも、という懸念はあるので、極力人の話を聞くように心がけています。
    そして趣味の集まり以外では、ほとんど趣味の話はしません。
    その場で共通の話題を選ぶようにしています。
    大学からの長い付き合いの友人たちは発達障害のことは知っていますが、
    いきなり「私発達障害なの!」なんて言いませんでした。
    それこそ困らせてしまいますから。
    私なりに最大限気を遣って、そういうわけで迷惑をかけてきてしまっていたら申し訳ないことと併せて
    伝えましたね。
    それ以来、別に発達障害の話なんてしません。その話題発展しませんし面白くもないのですから。

    高校時代のお友達となれば、今は生活の環境が各々違ってきています。
    お仕事されていれば正社員でもパートでも、職場での悩みや、
    お子さんがいれば気になることも多いでしょうし、トピ主さんのお父さまはお元気なようですが、
    そろそろ両親の健康不安も気になる年代だと思います。
    つまりいろいろあるけれど、友達と会う時くらいは楽しい話をして気分転換したいかもしれません。
    そこに年齢にしては幼すぎる話題を天真爛漫に突っ込んできて勝手に落ち込まれたりしても、
    もう面倒くさいの一言です。

    発達障害を免罪符にするのではなく、失敗しそうなことや対応策を考えられてはいかがですか。
    ノートにペンで書きだしてみると、案外整理できますよ。
    工夫しましょう。

    トピ内ID:454849e131f9d031

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