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    年末年始の帰省

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    😢
    ゆきこ
    ひと
    私は妻の立場です。
    夫と子供2人の4人家族です。

    県外(飛行士の距離)に夫の兄家族がいます。
    ここ3年ほどは、義兄家族の用事やコロナで義実家への帰省はありませんでした。
    私達家族だけ、同じ県のため帰省していました。

    ただ今年は、義兄家族は帰省するそうです。
    子供達は従兄弟達に会えると、分かり大はしゃぎです。

    このような状況から夫もまた年末年始はずっと義実家に帰省するつもりでいます。
    (近距離のため泊まりではなく、日帰りを繰り返します)

    私達の家族は、年末は近くの料亭か温泉に、これもまた日帰りですが、出かける事を例年の行事としていました。

    しかし、夫は今年はそれは取りやめるというのです。
    理由は、子供達を従兄弟達と遊ばせたい、また義実家からの来いという催促を断れないとの事です。

    私としては、年末年始の1日くらいこちらの予定を優先してもいいのではと思いますが、
    それは反対されます。
    義実家から何を言われるか分からないためで、
    夫も強く反対できないようです。
    (結婚してからも義実家の言いなりです)

    私が不満なのは、こちらの行事が中止になる事も不満ですが、
    こちら家族の予定や都合も聞かず、
    義実家の長男家族だけを優先する義実家のやり方にに嫌気がさしています。

    このままでは、この先夫ともうまくやって行けそうにありません。

    トピ内ID:f75d955bc95f6cfc

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    夫とうまくやっていけないのであれば…

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    🙂
    雪景色
    険悪になっても結婚生活を続けるか、夫と別れるかしかないのでは?

    夫婦って、うまく言って当然とか、離婚してない夫婦はみんなうまくいっているわけでもないし。

    別れたくないなら、険悪な夫婦を続けるか、我慢するしかないですよね。

    夫とうまくやるって、どういうことなのかなぁ?

    話し合いや、ご自身の素直な気持ちも伝えられないような夫婦関係って、何なのかなぁ?

    主様は、今までうまくやって来たと思っているようですが、実質はすでに仮面夫婦のようですよ。

    だって、夫と何一つ心が通い合っていないし、気持ちも伝えられてないようだし、話し合いすらできないようですよ。

    トピ内ID:b9f1df0a556a2270

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    久しぶりだから集まりたいのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    義両親は、3年ぶりに長男家族が来るから、みんなで集まりたいのでしょうね。親御さんの気持ちとしては理解できます。

    あなたのご主人も同じ気持ちのようだし、お子さん達も従兄弟たちと遊びたい、日帰り家族旅行や料亭での食事より魅力を感じてるようですね。

    日帰り旅行や外食は、別の機会に計画したらいいのでは?
    年末でないとダメな理由があるのでしょうか?
    楽しみにしているあなたの気持ちも分かりますけど、この状況ではご主人やお子さん達の希望優先も致し方なしな気がします。

    毎日毎日、あなたがついて行かなくてもいいのでは?
    連日義実家に行くのも疲れますよね。あなたの実家には行かないのですか? それは不公平ですよね。

    何日かは、お子さんのことはご主人に任せて、あなたは自分の実家に帰るとか、1人でのんびり過ごすという事はできませんか?

    義両親は、長男家族を優先してるのではなく、せっかくだから、みんなで集まりたいと希望を伝えてるだけだと思います。それを断れない、折衷案を出せない(出すつもりがない)のは、ご主人ですよね。

    あなたにとって真の敵は、義両親でなく、ご主人かもしれませんね。

    トピ内ID:462c09e67f6eb638

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    そんなものではありませんか

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    遠方からの親戚の来訪に合わせて、他の親戚が予定を組むのは当たり前のように思います。
    私の父の実家は、九州の遠方にあり、それこそ飛行機の距離ですが、私たちが来ると、それに合わせて、二番目の伯父の一家も、父の実家に帰省して、一緒に遊んだり、海水浴したりしていました。
    考えてみると、遠方の一家に合わせるのなんて、当たり前ではないですか。
    一番上の伯父の息子の従兄弟が、車で阿蘇に連れて行ってくれたり、休暇に合わせて行動してくれていたように思います。
    まあ、このトピを読むと、伯父や伯母の気持ちがわかるような気がしますが、一族相そろい踏みになるのは簡単じゃないから、合わせるのが普通のように思いますね。

    温泉は正月は料金高いだろうし、また違う機会でもいいじゃないですか。
    ものは考えようです。

    トピ内ID:92af0de37e1c5387

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    エールするなら

    しおりをつける
    blank
    わんこ
     年末年始は過ぎてしまいましたが……
    コロナじゃないとして、他人の意見としては
    これを気に、トピ主さんご主人に気持ちを伝えるようにしては??

    >日帰りを繰り返しますって
    何回も行くって事ですか?
    じゃあ、一回は行くけど後は(行きたいなら)旦那と子どもでいってもらう。
    義実家行くなら、年末は家族で出かける。ギブアンドテイクしてもいいのでは?

    >義実家に何か言われる
    いいじゃないですか、何を言われようと、トピ主さん嫌なら、行かないという事で
    (もめるかもしれないけど)
    一回は顔を見せたら、後は旦那に文句は聞いてもらう。

    コロナを機に、改善しちゃいましょう!!!

    トピ内ID:8e6643c3f4ffa9ae

    ...本文を表示

    冷たいな。

    しおりをつける
    🙂
    不思議。
    3年振りの帰省なのに、少しも歩み寄ることをしないのね。

    次いつ会えるか分からない人たちですよ。それでも自分たちの予定に固執します?

    子供たちも喜んでいるというのに、やっぱり歩み寄ることをしないのね。

    普段からそうやってドライにしていると、それを見て育った子供たちもドライになりますよ。

    兄弟で仲良くなんてしなくていいと教えてるようなものですから。

    トピ内ID:1e76a55355bea3fe

    ...本文を表示

    そりゃいやだわ

    しおりをつける
    🐤
    とんこ
    >年末年始の1日くらい
    ここが問題の一つ目。
    トピ主さんの不満はここですね。

    毎日義実家に行っているんだから、1日だけは家族水入らずで過ごしたいのですよね。
    わかりますよ。
    気持ちがとてもよくわかります。

    たった1日お子さんがいとこと遊べなくたって、何も不都合はありません。
    年末年始に家族で日帰り温泉に行くのも子供時代のよい思い出になります。

    >義兄家族の用事
    で彼らが帰省できないときは、トピ主家族も帰省しなくていい。
    ここが問題の二つ目。

    逆はないわけ?とトピ主さんは不満なのですよね。
    これもよくわかります。

    トピ主家族が休みの最終日に温泉に行く。
    それに合わせて義兄家族も帰ればいいし、最終日までいたいのだったらいればいいだけ。
    それで不都合ありませんね。

    [年末年始に]温泉に行くというのがしたいんですね。
    年末年始って日本人にとって特別だもの。
    特別な時に毎年家族の思い出を作りたいと思うのは当たり前です。
    昔毎年家族で日帰り温泉旅行に行ったなーとお正月が来る度にほのぼのと思い出したいよね。

    夫さんに上記の2つの問題点を言ってみたらどうでしょうか。
    それでももし夫さんがわからず屋だったら、来年はトピ主さんだけ1日温泉に行ったらどうでしょう?
    夫さんと義家族へのささやかな反抗として。
    と同時に、一人でゆったりを楽しむのです。

    トピ内ID:00420bf65b8f66d9

    ...本文を表示

    「義理実家のやり方」じゃなくて貴方の気持ちの中の問題では?

    しおりをつける
    🤔
    争いは嫌
    ん~・・
    「義実家の長男家族だけを
    優先する義実家のやり方」
    とありますが、優先かな~…?
    と思いました。
    だって、義兄さん達は飛行機
    の距離の県外にいらっしゃるん
    でしょう?

    そして、主さん達は同じ県内。
    年末年始のご挨拶は当然に思うし…
    ん~・・

    年末年始に飛行機の距離の人達
    にも飛行機使って帰ってこいって
    私は言えないかも…。
    それを優先と受けますかぁ?

    それは主さんの気持ちの中の問題
    では無いでしょうか?

    例えば主さんのお子さんが大人になって
    ご主人のご兄弟と同じ様に片方の
    お子さんが飛行機の距離にお住まい
    なのを飛行機を使って毎年帰ってこいって
    言えますか?

    それに、私にも経験ありますが、
    普段から会えない従兄弟達と
    お年玉貰ったり、ぺちゃぺちゃ話
    をしたり、もらったお年玉で従兄弟達と近所に
    買い物行って「使い過ぎるな!」と
    親に注意されたりって子供に
    とってはとても楽しみなのは事実ですヨ。

    主さんにはそういう経験は
    有りませんか?

    日帰りの小旅行?は暫くは年末年始
    では無くて春先とか、又違う季節の頃
    改めて予定を組み替えれば
    どうでしょう?

    時代は移り変わる物です。
    その内お子さん達も徐々に大きく
    なって来ると、年末年始の集まり
    も「あ?俺今年はイイヤ」に
    なってくるものですよ。
    そしたら又、今度はご夫婦だけ
    で年末年始の計画を実行
    すればいいのでは?

    今は主さんも多分お若くて
    いるのかも知れませんが、
    今のそれ(集まり)をやるやらない
    が結構、子供には
    思い出として残る物です。

    今の私がそうですから・・。

    それでも「嫌々、私は無理」
    と思うならご主人と相談して
    あなた一人で別行動をすれば
    いい事だと思います。

    トピ内ID:2827c41ad2ef19f3

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    3年ぶりでしょ?しょうがないと思います。夫も子供達も楽しんでるならいいのでは?
    トピさんは別に呼ばれてないんですよね?自分は自分で好きに過ごせはいいと思います。
    ご自身の実家があれば、子供は夫に任せて帰るのもいいと思いますし。
    旅行も毎年正月に行ってるからといって、頑なに正月に行かなくても、次の週の三連休とかにズラせばよくないですか?

    自分達家族だけで生きてるわけではなく、親戚や親子の付き合いも必要です。
    自分達が死んで子供の代になった時、従兄弟や叔父さんといった存在も大切だと思いますよ。それが大人の都合で交流も断たれたまま大きくなっても、仲良くはできません。子供の頃から交流して大きくなったら助け合いができます。時には融通も必要では?

    旦那が浮かれてるのも、断れないのも腹立ちます。お気持ちはわかります。
    旦那は、調子に乗んなよ...と後で締め上げたらいいです。
    子供の為だと思えば腹は立たないので、そう思うといいのでは?

    トピ内ID:7139ad72de469f78

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