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    義兄の子供のお年玉について

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    みぃゆうママ
    ひと
    義兄には来年小3になる女の子と小1になる男の子がいます。
    しかし、今年の6月に離婚し
    元義姉の方へ引越しをしました。
    車で約1時間程の場所です。
    今は月に2回程義兄の所へ遊びに来ます。
    遊びに来るのは全然いいのですが、なぜか義兄の所には泊まらず義実家に必ず泊まります。
    義兄は義実家には泊まりません。笑
    あれ?と所々思うのですが
    義両親も主人も当たり前の様な感じで振る舞っているので私は混乱してます。
    私の中ではすでに離婚し、苗字も変わりこっちにはもう関わることもないと思っていましたが
    こっちの行事ごとには必ず参列します。
    その時点で私は?マークがいっぱいで
    何故義兄の所には泊まらず義実家に泊まるのだろう?
    何故こちらの行事ごとに参列しているのだろう?と不思議でなりません。
    そして何故それを義姉は容認してるのかが
    私には意味が分かりません。
    逆に腹立たしいです。

    そんな中でもう今年も年末。
    今までそうだったので多分お正月も
    こっちに来るのだと思いますが
    この場合はお年玉はあげた方がいいのでしょうか?
    私には2歳の娘と産まれたばかりの息子がいますが
    私はあげるつもりもなければ貰うつもりもありません。
    どうかアドバイスをいただけないでしょうか?

    トピ内ID:968d1cb10d85ca3a

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    私ならあげない

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    法律で決まっているわけでなし。あげる側の気持ちの1つですよ。

    トピ内ID:8d4d4483b12e2ae0

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    いいじゃないの 

    しおりをつける
    🙂
    正真正銘の婆
    貴女にとっては赤の他人でも、じいちゃんばあちゃんにとっては可愛い孫なんだから。
    孫が来るのはとって嬉しいと思います。
    お年玉もあげたくなければあげなくてもいいじゃないですか?
    子どもってかわいがってくれる人が多いほど幸せじゃないのかなぁ・・・と孫が5人の婆は思います。

    トピ内ID:70765be697e57c9d

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    そんなに変ですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別れて苗字が変わっても義両親からしたら実の孫です。
    祖父母の家に泊まる孫なんて普通にあると思いますが。

    別れても縁がなくなるのは配偶者だけで、子供は別に付き合い続ける家はありますよ。

    私なら義兄から我が子にお年玉もらったら、こちらも普通にお年玉あげますけど…。だって、私にくれたものじゃなくて子供にくれるのに私が勝手に断るの変だし。

    トピ内ID:9b4984711bd7c076

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    あなたがすごく特殊だと思う

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    その子供たちは、今は母親と暮らしていて母親の姓を名乗っているとしても、義兄の子供には変わりません。
    そして義実家のご両親にとっては血を分けた孫。
    あなたの夫にとっては、甥っ子と姪っ子のままです。
    あなたのお子さんたちにとってはずっといとこです。
    それは一生涯かわりません。
    (ちなみに義兄が今後再婚して子供が出来ても、その子達も相続人であることも変わりません。)
    何故離婚したら関係ないと思うのか、あなたの考え方がすごく特殊だと思う。
    あなたも結婚して苗字が変わりましたよね?
    結婚して夫と新戸籍を作ったのでしょう?
    その時ご実家のご両親から「もう苗字も変わったんだから、こっち(実家)にはかかわらないで」とでも言われて縁をきられたの??そしてそれが普通って思っています?

    確かに両親が離婚したのち、疎遠になってしまう親子もいますが、義兄や義実家は子供とは「親子・祖父母と孫」として近しいままなのですから、叔父叔母としてお年玉を包むのが世間的には普通だと思います。

    トピ内ID:db9a3d39b3080a3e

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    孫には変わりないから

    しおりをつける
    🙂
    くま
    離婚しようが名字が変わろうが、義兄にとっては息子だし、義父母にとっては孫に変わりはありません。

    孫が祖父母の家に泊まるのに、何が不思議なんでしょうか。
    行事に参加するのも普通だと思いますが。

    義兄が泊まらないのはよく分からないけど、別にどっちでもよくないですか?
    それの方があなたに関わりのない話な訳で。

    離婚しても、あなたにとっては姪と甥。
    お年玉あげるのを嫌がる理由も分かりません。
    義兄があなたのお子さんにお年玉を今までくれてないならあげる必要もないかなとは思いますが、離婚したからというのは理由にならないです。

    まだ幼い姪甥をそんなに目の敵にするのはなぜですか?

    トピ内ID:74edd277c43c9e5e

    ...本文を表示

    義兄=夫の兄ですよね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    であれば義実家には血の繋がった孫だから、何もおかしいことはないですよ。強いて言うなら父親である義兄も泊まってけ、ですかね。血の繋がった孫であれば、義兄に何かあれば義実家が孫をサポートするのだろうし、あなたの子供たちと同じ扱いを受けるのは当たり前。遺産相続にも関ってくるでしょう。

    で、お年玉ですけども
    夫に相談したらいいんじゃないでしょうか。「夫の血の繋がった甥」に対し夫がお年玉あげたい、というならあげればいいし、やらなくてもいいというならあげなきゃいいですよ。あくまでも「私は血の繋がらない義理の関係ですから」を見せとけば?

    トピ内ID:c63daa3258c748ef

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    親が離婚したって、祖父母とは親戚

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    お年玉の事も含めて、血縁関係のないトピ主さんには関係ない事です。
    腹を立てるなんてお門違い。親が離婚したって、血は繋がってる。祖父母とは親戚関係のままですよ。
    子供の母親からしたら、元夫(父親)に預けるよりも祖父母の方が面倒をみてくれるので助かるんでしょうし、義両親だって孫に会いたいでしょう。
    離婚しても祖父母に会わせてあげる元義姉さんはできた人です。(もしかしたらお祝いを欲しいだけかもしれないけれど)
    それにとやかく言う権利はトピ主さんにはないし、旦那様の甥・姪であることにもなんら変わりは無い。
    お年玉をあげるかどうかを決めるのは旦那様であって、トピ主さんじゃないですよ。

    トピ内ID:cf24ed747082aed0

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    それ聞きますか?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    腹立たしいのでしょう、あげなくて良いんじゃないですか。
    お返しも無いでしょうし・・。

    トピ内ID:af2b73e9e4c0abed

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    ちょっとびっくり

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    主様にしてみれば赤の他人だけど、義実家様にしてみれば実の孫ですよ。
    離婚しても孫は孫。
    何て冷たいんだろう。
    おばあちゃまたちを頼ってきているのだから優しくしてあげるのは普通です。
    ご主人も可愛がっていた甥姪にお年玉ぐらいあげますよ。
    あげさせてください。
    冷たいね。

    トピ内ID:a6809f2ae8ca0d5c

    ...本文を表示

    え、だって

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    義兄さんのお子さんは、義実家にとって主さんのお子さんと同じ、血の繋がった孫ですもんね。
    苗字が変わっても、その事実は変わりません。
    なんで泊まっちゃいけないんでしょう。
    主さんの疑問の方が難解です。

    いつかもし元義姉さんに何かあれば、そのお子さんたちはごく当たり前に義兄さんの所に戻ってくるんですよ。そして子育てには義実家もおおいに協力することになる。
    そういう存在なんですけど。

    もし主さんが離婚して、主さんがなんらかの、、たとえば健康上の理由などあって親権が取れなくて、
    それでも行事の際には自分の親の所に泊まらせたい、とはこれっぽっちも思わない?それは非常識?
    そういうこと言ってますよ。

    別に義兄は健康です、とかそういう屁理屈抜きに考えてみてくださいね。
    主さんの思考は、義兄さん家族の事情を鑑みない、非情なものだと思います。

    トピ内ID:bd01fc325363057e

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    義両親にとっては孫であることに変わりはない

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    親権は元義姉さんに有ったとしても、義兄は父親で
    義両親は祖父母で、貴方のご主人は叔父であることに変わりはないからでしょうね~
    血は水より濃い
    義両親にとっては貴方の子供も、離婚して義姉の元に行ってしまった子も同じ孫です。

    貴方が腹を立てる筋合いも、権利もない事です。

    >私はあげるつもりもなければ貰うつもりもありません。

    それで良いんじゃないですか?
    貴方は上げなくても
    ご主人がどうするかどうしたいのかは、ご主人の意思で決めたら良い事です。

    トピ内ID:acb1a7324a6f0f8f

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    え?孫に変わりはないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    こと
    離婚しても義兄さんは父親だし、義両親は祖父母ですよ。

    親権が元奥さんになっていてもそれは変わりません。

    貴方の感覚がおかしいと思います。
    貴方の子供ともイトコに変わりないですよ。

    私もイトコの家が離婚していますがお正月は祖母の家で未だに普通に会いますよ。
    とは言えもうお互い皆んなそれぞれ結婚しているので、祖母が元気でいるお陰だと思いますが…。
    元の奥さんまで一緒に泊まってるならおかしいですが、孫だけ泊まるなら全然おかしくないと思います。

    トピ内ID:fc2cc878b55b97a7

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    意思は固まっている

    しおりをつける
    🙂
    なゆた
    あげるつもりも貰うつもりも無いってトピ主さんの意思が固まっているトピになんのアドバイスが必要なのでしようか。貴方が決めた意思を大切になさってください。

    トピ内ID:a2411e5a20501237

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    あげなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    冬瓜
    トピ主は、義兄の子供さん二人に、お年玉をあげなくても
    いいと思います。

    がしかし、実家の義両親にとっては、いくら義兄が離婚しても
    その子供達は、孫に変わりありません。
    だから、義両親がしていることに対して干渉はしない方が
    いいです。

    トピ主は、その姪、甥との関係をご自身の考えで、
    付き合ったらいいと思いますが、義兄、義両親の行動に
    いちいち、干渉することはよくないと思います。

    些細なことは、スルーする習慣を、身につけながら、
    夫とは、よく話合って意見の一致を目指すことですね。

    トピ内ID:11894e57934df3cc

    ...本文を表示

    同居なの?

    しおりをつける
    🙂
    別れても子供
    トピの雰囲気だとトピ主さん夫婦が義両親と同居していて、義兄の子(姪・甥)が泊まると負担があり困っている状況でないと共感されないですよ。別で住まれているならトピ主さんが言いがかりをつけたいだけのただのおかしな人になっちゃいますが大丈夫ですか?

    トピ主さんの理解がどういうものかさっぱりわかりませんが、離婚してもその姪・甥の父親は義兄で祖父母は義両親だということは理解できていますか?これは義実家の行事に参加してもおかしなことでは無いことを意味しますが分かりますでしょうか?

    まあ、それらを理解した上で、姪甥の世話を同居しているトピ主さんに丸投げされて困っている・腹立たしいなら話は分かります。愚痴りたくもなるでしょう。

    でもそうではないなら…ちょっと常識がなさ過ぎて怖いですね。

    トピ内ID:d2010b181ab3bacd

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    親の方に先回りして言う

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    これからお年玉とかお祝いとかお互いに良しにしましょう、と一言親の方に言えばいいと思います。
    そうすれば損したとか、いろいろ思わなくて済みます。
    私の家の場合、義妹のところと、お中元お歳暮を断らないので、仕方なく送っています。いつも向こうはお中元お歳暮という形では、送ってきません。

    一言言えば、それですむと思います。

    トピ内ID:a23a135a2049e0d8

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    孫、子供であることは変わらない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    子供に罪はない
    その一言です

    子供の面倒をちゃんと見れる男性は少なく
    預かっても実家頼りなのもよくある現象

    祖父母にしては、息子夫婦が離婚したところで
    孫であることは変わりません
    苗字が違うといっても、もともと家とうか、苗字なんて表記上の問題で
    相続権がなくなるわけではない

    普通は疎遠になりがちではあるけれど
    これからは、離婚しても子供の生活は変えないは主流になると思います

    トピ主さんは何が気に入らないのでしょう?
    義兄や元義姉が嫌いだった
    本来自分のものが取られる危機感?
    甥姪に与えられた愛情を自分の子供に奪われたような気がする

    大人の思惑にこどもは関係はないので、この感情に蓋をするしかないかなと思います

    私も夫側の甥姪はかわいくないし、お年玉はあげたくありません
    これまでの関係性の結果で、相手のことが嫌いだからではあります

    非常識なところがあるので、害が及ばないようなるべく穏便に疎遠にすることを目指しています

    だから、大人なんだから、子供に罪はないのだから
    最低限はこなすつもりです

    だから、負担にならない程度のお年玉をあげておいた方が軋轢は産まないと思います
    そもそも、多くの子供は思春期を迎えるころには寄り付かなくなるのが自然ですし

    悪いことが起こらないためのお布施?保証金みたいなもんだと思っています

    ふとしたきっかけで、あっという間に疎遠になってしまうのが
    離婚というものです

    もらうつもりもあげるつもりもない
    は筋が通っていますが
    ご主人はそうは思わないとは思います

    血縁というのはそういうものです

    トピ内ID:58d5be93b4a0d1dd

    ...本文を表示

    離婚しても血のつながった孫だから

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    多分義実家に泊まるのも行事に参加するのも
    血のつながった孫だからでしょう
    トピ主さんにとってはそもそも義実家は義理だし
    その離婚した家族は他人だからかかわらりは無いよね
    というお気持ちはわかりますが
    義両親からしたら離婚した義姉はともかく孫は孫でしょうから
    義姉さんがどう思っているかはわかりませんが
    小さいうち、あるいは再婚でもしない限りは別におかしくはないでしょう

    トピ内ID:bd16763253747dd6

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    「元孫」という言葉は無い

    しおりをつける
    🙂
    鯖缶
    離婚によって戸籍上赤の他人になったのは、義兄の元奥さんだけです。
    義実家にとって、息子が離婚しても孫は血族です。

    嫁からすれば義実家の親戚は所詮他人ですが、義実家にとっては血族のまま。
    もし今義兄に不幸があったら、義兄の子に義実家の遺産相続の権利も発生するはず。
    離婚しても子は子です。「元子」ではありませんので。

    甥っ子姪っ子はジジババに会いたいから義実家に行くけど、義兄はメンドクサイだけでは?


    トピ主がかなり無知だと思います。

    トピ内ID:7d87d77798e83930

    ...本文を表示

    腹立たしい?

    しおりをつける
    😨
    匿名
    どうしてですか?

    親が離婚しようが苗字が変わろうが、甥っ子姪っ子さん達は義兄さんのお子さんで義理のご両親のお孫さんですよ。

    お爺ちゃんお婆ちゃんの家に泊まるのも、それが義理のご両親達の希望かもしれませんし、トピ主さんが不満に思う事ではないと思いますよ。

    トピ主さんとは血の繋がらない他人なのでしょうが、ご主人にとっても血の繋がった親戚ですしね。

    もう関係ないなんて思っているのは、トピ主さんだけですよ。

    お年玉って、親戚ではない他人のお子さんにもにもあげたりする事はありますよ。

    お正月に甥っ子さん達が居れば、トピ主さんがあげなくても多分ご主人はあげると思いますし、トピ主さんのお子さんへのお年玉は、お義兄さんが用意してくれているのなら、それはお子さんの物なので受け取ればいいと思いますけど。

    どうして何の罪もない子供達を、そんなに毛嫌いするのですか?

    ちょっと理解できませんでした。

    トピ内ID:9c8ae8865dc47d2f

    ...本文を表示

    とぴ主こそ関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主が子供へのお年玉を断ることは勝手ですが、
    旦那さんが義兄の子供にお年玉をあげる
    と言ったら、とぴ主は文句を言える立場ではないです。
    それくらいのわからないのですか?

    トピ内ID:83a9a000184f85c9

    ...本文を表示

    あげなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    離婚したって孫には変わらないのに、何が不思議で何に腹立たしいのかさっぱりわかりません。

    関係ができてれば離婚してなくても祖父母の家に孫が泊まることなんてよくあることでしょ。
    義兄が泊まらなくても何も面白くないですよ。

    >私の中ではすでに離婚し、苗字も変わりこっちにはもう関わることもないと思っていましたが
    こっち、ってどこですか?
    義実家はあなたのものではないですよ。
    自分とトピ主の家庭のことなら元から関わってないのではないですか?

    >そして何故それを義姉は容認してるのかが
    私には意味が分かりません。
    あなただけが意味がわからないようですよ。

    >私はあげるつもりもなければ貰うつもりもありません。
    あなたはあげなくてもいいけど、
    ご主人があげようとするのも止めないでくださいね。

    トピ主は万が一、離婚したらどちらの祖父母とも縁を切るということですよね。変わってますね。

    トピ内ID:801fd5cf99d7a573

    ...本文を表示

    孫だから

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    祖父母宅に泊まるのは、孫なんだから当たり前。
    義兄が妻と離婚して、子供達が妻側に引き取られても、血族関係は終了しません。
    だから、トピ主さんのご主人にとっても、義兄の子供達は一生「姪と甥」だし、トピ主さんの子供達とも、一生いとこ同士です。
    「こっち」というのが何を指しているかが不明ですが、義実家、義兄、トピ主さん一家の中で義実家と血縁関係が無い人間でカテゴライズするなら、トピ主さんがただ1人の「こっちとは関係ない人」という事になりますかね。
    でも、あなたと直接血縁関係はなくても、2人の我が子のいとこであり、夫の姪と甥であり、夫の両親の孫であり、夫の兄の実子な訳ですから、あなた自身とも関係無いなんて事はぜんぜん無いと思いますよ。

    トピ内ID:824927575882ca78

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    なぜ分からない?

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    義両親にしてみれば実の孫ですからね、可愛いと思いますよ。
    お泊りのことも、そもそも子ども達に会いたいのは義兄じゃなくて義両親だからでは?

    主さんのご主人にしてみれば血のつながった甥姪だと思いますが、主さんにとっては赤の他人とも言えますね。
    お年玉、私ならあげますよ。
    だって夫の血のつながった甥姪であることには変わりないし、離婚は大人の事情ですからね。
    もちろん義兄さんが主さんのお子さんにもお年玉をくれるならばですが。
    別れた義姉さんから頂くことは、普通考えてないと思いますよ。

    トピ内ID:08969997cc833fb5

    ...本文を表示

    皆さんおっしゃる通り。さらには代襲相続もあると思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    孫だから当然。
    さらには、将来、義兄がもし早くに亡くなった後、義両親がなくなればその子達が代襲相続するのですよ。
    いずれにせよトピ主さんに直接関わりはないはずですが、きっと何か口を挟みそうですから、今から勉強しておいてください。その時にむやみなことを口走ると、離婚騒動に発展する恐れすらありますから。

    トピ内ID:c47db35a33969005

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    逆になぜ義兄と縁が切れると思ってるのか不思議

    しおりをつける
    🙂
    ホワイ
    私はもし自分がトピ主さんの立場なら離婚しようが甥・姪に変わりはないのだから、正月に顔を合わせるなら普通にお年玉あげますね。
    さらに義兄から自分の子供にくれるというならありがたく頂きます。

    元義姉からくれるというなら「なんで?」という気持ちになるのも分かるけど、義兄=旦那さんのお兄さんですよね。

    今も変わらず夫の兄であり、義両親にとっては息子であり、トピ主さんにとっては義兄であり、トピ主さんの子供にとっては血のつながった伯父さんです。

    また甥・姪が義実家に泊まるのも、義兄さんでは家事とかがおろそかだからおばあちゃんがご飯作ってあげるとか、泊まるスペースが実家の方が広いとか、祖父母が強く希望してるとかいろいろあるでしょう。
    全然不思議でもなんでもありません。

    逆になぜ義兄夫婦が離婚したら義兄自身とも縁が切れると思ってるのでしょうか。そっちの方がはるかに不思議なんですけど。

    トピ主さんがお年玉を断ろうとあげたくなかろうとそれは自由ですが、旦那さんの血縁の甥・姪なわけで、叔父としてあげたいと思うならトピ主さんに止める権利はないですよね。

    トピ内ID:177bd90de4102313

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