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死生観が合わないパートナーとの今後

レス48
（トピ主 1 ）
😢
凛
夫婦
皆さまのご意見をお聞かせください。 妊活中の五年目夫婦です。 私の父があまり良くない亡くなり方をし、現実を受け入れられずにいます。 父が亡くなったとの連絡を受けた時も、私が寝室でわんわん泣いているのに、彼はリビングで一人食事を摂り始めました。私の様子から身内が亡くなったと いうことは分かっていたようです… 私が訃報を伝えるも、残念だったねと言うだけで、食事を続ける彼を見て「よくこんな時にご飯食べられるな」と思ってしまいました。 その彼の様子を見て、どうしても父の死因を伝えられませんでした。私自身が受け入れられていないというのもありますし、彼に話して彼のご家族に知られるのもとても嫌でした。 更に彼に話して、私が傷付くようなこと言葉が返って来たら、私の心が耐えられないという懸念もあります。 事実を話さない私に彼はキレて怒りますが、話したくありません。 私が父の写真（遺影とは別の写真です）をリビングのテーブルに置いているのも気に入らないようです。 ですが自室はなく、置く場所がありません。 また、父の死後、実家せねばならず、実家に置いてあった私物を現在の住まいに持ち帰ると「荷物が多すぎる！処分するか倉庫を借りろ！」と言います。そもそも最初は倉庫を借りてそこに入れると私から言ったのですが、お金が勿体ないからと家を片付けて置けばいいと言ったのは彼なのに… まだ納骨も済ませておらず、私も精神的に不安定で、そんな中でも片付けをしたり、諸々の手続きで疲弊しているのは知っているはずなのに、理解してくれません。 親の死をあまりにも軽く見ているように感じ、悲しくなります。 父との思い出の写真が入ったアルバムを手元に置いておきたいと言っても、邪魔だから収納しろと言う有様です。 死生観というのでしょうか、何だか全く合いません。宗教も違います。 一気に別れたくなりました。 私がおかしいですか？

トピ内ID：db0191afffa931e6

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
別に貴方が感じている事や感覚はおかしくないと思います。 でも夫も別に何ら悪い事はしていません。 だって貴方の父親ですが彼にとっては他人ですから。他人の死に貴方同様に向き合うだとか貴方を理解するだとか、それは無理な望みです。 全く合わないと思うのならそれを理由に離婚を申し出てもいいですが、慰謝料を払うべきは貴方になるでしょう。 少々相手に求めすぎかと。 貴方が悲しいから理解しろ、というは自己中心的過ぎますよ。

トピ内ID：8564a0397d6e73c4

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共感してもらいたいなら

🙂
たんぽこ
ちゃんと事実を伝えてから、あなたの気持ちを話さなきゃ、旦那だってどう寄り添ったら良いのかわかんないんじゃない？ 今のままじゃ、旦那は全てが蚊帳の外だもの それにそういう感覚的なものって人それぞれだからね～ なので、あなたももう少し伝え方とかの工夫をしなきゃダメだと思うよ

トピ内ID：6ba02f65a48facb2

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貴女も大概

🐶
岡崎
＞「よくこんな時にご飯食べられるな」 いやいやちょっと待ってよ。亡くなったのは貴女の父で、旦那さんの父ではないのよ？ バラエティ見てゲラゲラ笑ってたならまだしも、ご飯食べるだけでここまで言われなきゃいけないの？ ＞「荷物が多すぎる！処分するか倉庫を借りろ！」と言います。お金が勿体ないからと家を片付けて置けばいいと言ったのは彼なのに うーん。だから、旦那さんの言う通り荷物が多すぎるのでは？ 自室が無いなら自宅の収納スペースを圧迫することになりますし、限度がありますからねぇ…。 ＞一気に別れたくなりました。私がおかしいですか？ 別におかしくないよ。でも旦那さんもおかしくないよ。合わないってだけでしょ。別れたいなら別れたら良いと思います。

トピ内ID：37cb32395194b08d

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悲しいけれど配偶者ならそんなもの

🙂
ぎんねこ
父も母も私は亡くしているから、その時どうだったか考えると、普通に主人は食事していたし、通夜ぶるまいも普通に食べて酒も飲んでいたと思います。 実家といえども、血はつながらない他人ですから、そんなものですよ。私の場合、厳しい父で叱責すると殴られていましたから、出棺の時まで涙はにじみませんでした。さすがに、荼毘にふすという場では、私が泣いていた程度です。母の時は、長い間仲が良かったから、高校の時の友人が、大丈夫かと心配するぐらい、号泣でした。主人も母の時は、火葬場で待つ間、そっと涙していました。母の縁で、まとまった話だったからです。 亡くなった理由がきちんとつくならよいですが、舅の時は、発見が一日経過していたため、病死としか診断書にかかれていませんでした。父も母も、胃癌だつたり、大動脈解離だったり、ですが、看取られていたり。発見が何時間程度だったため、理由がわからないということはありません。そう気にされることはないと思いますよ。 今の時代、孤独死は当たり前になってきています。社会問題かもしれませんが、増えてきています。 みんな一人であの世に行くんだなと感じています。 死生観というけれど、実娘が、二週間不眠になる程度で、配偶者は、自分の親が亡くなった日もぐうぐう寝ているぐらい神経が太いというだけです。私自身精神的病を抱えていますが、二週間不眠になり、食べる気が起きなくて体重も二キロぐらい痩せました。まあ、普通だと思いますよ。

トピ内ID：2cf7216e0d4d5166

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お辛いですね

🙂
posuyumi
辛いときにその話をしたら傷つくことを言われそう、と思う相手はもはやパートナーとは言い難いです。 大きな溝です。 ただ、あなたは今とても冷静に大事なことを決められるコンディションではありません。 彼とのことを考えるのはもう少し後に、落ち着いてからにしましょう。 今は、妊活をお休みすることです。 子どもをもつかどうかは、もう一度、一生一緒にいようと決意を新たにしたときに決めましょう。 お父様のこと、お辛いでしょう。 お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：e33556d618744e1d

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うーん？

🙂
函谷関
私もドライな家庭で育ったので、親が亡くなってもそこまで悲しくなかったんですよね。 夫さんも何となく不思議なんだと思います。 〉父が亡くなったとの連絡を受けた時も、私が寝室でわんわん泣いているのに、彼はリビングで一人食事を摂り始めました。私の様子から身内が亡くなったと いうことは分かっていたようです… なぜ彼に話して、彼の胸で泣かないんでしょう？ 追いかけてもらえないと甘えられませんか？ 〉その彼の様子を見て、どうしても父の死因を伝えられませんでした。私自身が受け入れられていないというのもありますし、彼に話して彼のご家族に知られるのもとても嫌でした。 〉事実を話さない私に彼はキレて怒りますが、話したくありません。 親戚付き合いってものがありますからね。 トピ主から義両親にぼかして亡くなったことを伝えればいいと思いますよ。 〉私が父の写真（遺影とは別の写真です）をリビングのテーブルに置いているのも気に入らないようです。 トピ主父と夫は懇意ではなかったんでしょう？ 写真はアルバムと一緒に引き出しに仕舞いましょう。 〉また、父の死後、実家せねばならず、実家に置いてあった私物を現在の住まいに持ち帰ると「荷物が多すぎる！処分するか倉庫を借りろ！」と言います。そもそも最初は倉庫を借りてそこに入れると私から言ったのですが、お金が勿体ないからと家を片付けて置けばいいと言ったのは彼なのに…　 トピ主の給料から倉庫代を出せばいいのでは？ 別財布にしていないんですか？ 〉親の死をあまりにも軽く見ているように感じ、悲しくなります。 親子関係もケースバイケースですから。 彼が親の死を理解できない性格なら、義両親のときにもトピ主がわんわん泣いて悲しんであげればいいと思います。 お別れでもいいと思います。 とりあえず妊活はやめましょう。 あと、仕事してますよね？

トピ内ID：e8046ebbdd9490f2

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妊活中止

🐤
クロちゃん
離婚しましょう。即。 お子さんがいないうちにご主人の薄情な性格が分かって良かったです。 離婚に強い弁護士に依頼して全て弁護士経由で離婚へと持って行きましょう。 私なら、即アパートを探して旦那の留守中に少しずつ荷物を新居に持っていきます。 計画的に別居してから、弁護士登場です。

トピ内ID：8e7e463982b5c337

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冷たすぎて驚き

🙂
なす
ご主人　あまりにも冷たいので　驚きました。父親が亡くなって泣いているあなたを抱いて泣かせてはくれないのですか？写真も処分しろなんて　ちょっと　驚きの言葉ですね、亡くなった人に対して。。。 情が湧かないのはわかります、5年だし、トピ主さんほどの思い入れは正直　奥さんの両親にはないのでしょう。でもあなたが悲しんで弱っているのに　そんな言葉掛けは　ないんじゃないかなと思います。 ただ、すぐに離婚を考えるのは早急です。あなたのお父さんだって　きっと　自分のせいで娘が離婚するなんて望んではいないでしょう？でも話をすることは大事だと思います。何を考えているのか、義父が亡くなって　どう思っているのか、私が泣いているのをなんとも思わないのか。。。自分の両親に何かあって　アルバムを捨てろと言われたらどう思うのか。。。 お互いの気持ちと思うところをきちんと腹を割って話し合ってください。

トピ内ID：2ce9a56e0d41f456

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大切な事なので丁寧に時間をかけましょう

🙂
整
お父様残念でしたね・・心よりお悔やみ申し上げます。 親を亡くし悲しんでいる妻に寄り添えない所はちょっと理解できないですね。酷いなと思いますが トピ主様がお父様の死因を伝えられないっていうのが少し驚きました。 逆の立場だったら義理の父親が亡くなったと聞かされたら　何があったの？何故亡くなったんだろう？って思いませんか？夫婦の間で親の死因を（それがどんな亡くなり方であってもです）話せないような関係性に疑問を感じましたが、元々親子関係（旦那さんとトピ主様の両親の関係）が悪かったのですか？ トピ主様の荷物云々の件も　トピ主様が頑なに親の死因を隠すからご主人もそのせいでそういう幼稚臭い言動になっているのでは？と感じたのですが（違ってたら御免なさい） 他にも色々あるのかもですね。 そもそもご主人の死生観ってどんなものなんでしょうか？今回のご主人の態度はその死生観からくるものなのですか？ トピ主様今お父様を急になくされて冷静じゃないと思うんです。ショックだったと思うし、 そんな妻に優しくできないご主人は　やっぱり幼稚だなと感じますが、もう少し時間をおいて冷静になってからでも　今後の事についてゆっくり考えられた方がいいのではないかと思いました。 大事な事は冷静に考えられる時に決めた方がいいですよ。 悲しむ妻に何故寄り添えないのか　何故？と思う事を冷静に聞けるようになったら話し合って下さい。お父様の死因も伝えた方がいいと思います。 人の死は色んな形がありますが、亡くなった方を誰も冒涜してはいけません。それぞれが死ぬ瞬間まで必死に生きたのですから。 もしご主人がお父様の死を冒涜するような事を言うのなら、その時はお別れしてもいいと思います。彼はあなたを幸せには出来ないと思います。 少しずつでも悲しみを乗り越えられますように（祈）

トピ内ID：6245ee96cfdb6d01

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うーん

🙂
匿名
トピを読むと主さんに完全に寄り添える人、実家の家族以外いないと思いました。 よくない亡くなり方とのことですが、死因もわからないと本当の意味で寄り添いようがないと思います。 それに、正直言ってリビングにお父さんの写真は抵抗ある人多いと思いますよ。 私も父を亡くしてますし、周りでも何人か親を亡くしてる人はいますが、手帳に写真を挟んでいたりはしますが、リビングに置くようなことはしていません。 結婚5年の間、ご主人とあなたの父はどのくらい交流があって、関係はどうだったんですか？それによって夫の態度が冷たいのかどうかはわからないと思います。 私の父は自宅での突然死で遺体は検死解剖になるかも？とか（解剖しないですみましたが…）、不審死扱いになって警察が自宅に来たり、普通に病院で亡くなるのとは色々違うこともあったし、そういうのもあって中々葬儀の手配も予定が組みにくかったのですが、こういうの全部夫に何も言わないで対応出来ると思えないです。多分色々事情のある亡くなり方なら、ご主人は伝えてくれないことで余計何があったのかと疑心暗鬼なのでは。 ＞まだ納骨も済ませておらず、私も精神的に不安定で、そんな中でも片付けをしたり、諸々の手続きで疲弊しているのは知っているはずなのに、理解してくれません。 理解してもらいたいなら、正確な現状を伝えないと相手も理解できないですよ。夫の実家に知られたくないなら、心不全と伝えてもらうにしても、夫にはちゃんと話さないと。話さないでわかってもらうのは難しいです。 別れたいなら別れても良いとは思いますが…。ただ、配偶者が近い身内を亡くした本人と全く同じ程度で悲しみを普通は共有できないです。あなたの母や兄弟じゃないと本当のところは難しいと思います。

トピ内ID：9dfd0482c7a79640

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悲しみは半分になるはずなのに。

😢
百合の花
結婚したら喜びは2倍 悲しみは半分にって言うのに 全然そうじゃない。 なんて悲しい仕打ちなのでしょう。 思いやりの欠片も感じられない夫の言動です。 ひどい･･･別れられる状況なら別れたいです。私なら。 だって一緒にいることで悲しみが増幅してるんですもの。 痛みを分かち合えない男をあてにしないで強く生きていくしかないです。 このことで傷ついても 好きで一緒になった良さもどこかにあるのですから、そこだけ見るように。 とはいえ お気持ちを思うと私もつらくなります ･･･ 離婚するのにも労力を酷く使います。 今の貴方には負担が大きすぎます。 だからゆっくり考えればいいです。 暖かくして、よく眠ってください。 眠れなければ横になるだけでいい。 どうかお体をご自愛ください。

トピ内ID：867b9f7923209cdb

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普通にひどい

🙂
ゆゆ
トピを読んで悲しくなりました。 人の心を失ったのか？ と思うくらいひどいです。 旦那さんは御両親はいないんでしょうか？ 愛されないで育ったとか？ 死生観というか、配偶者に悲しいことがあった時、たとえ本心で理解できなかっとしても常識の範囲で同情を示すものです。 夫婦仲もあまり良くないのでしょうか？ もし別れる力があるなら離婚してもいいと思う出来事です。

トピ内ID：cdda66aecf7f69e4

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時間をかけて心を癒してね

🙂
goodluck
父親の突然の死で大変だったですね。 お母様はおられるのですか？もし、そうだったら、お母様の 方が心配になります。 でも、落ち着いて考えてみてください。 夫さんとしては、トピ主の父親が亡くなったとしても、生活は 普通にするしかありません。お腹がすけば食べるでしょう。 悲しみに共感するのは、分かりますが、トピ主の悲しみほどに なれというのは、ちょっとおかしいと思います。 トピ主も、普通の病気での死であれば、心の準備ができ、今ほどの 悲しみではないでしょう。 しかし、父親の自死だったから、今も現実を受け入れることが むずかしいことは分かります。この悲しみは、トピ主自身で、 時間をかけながら、心を癒していくしかないのです。 夫さんを責めたって解決することではありません。 その他の荷物などのことは、一時的には、家においても、時間を かけながら、整理する以外ないと思います。 父親の写真は仕舞って、トピ主の心が癒えたころに、飾ったほうが いいと思います。今は、まずは、心を癒すことでしょうね。 頑張って下さい。

トピ内ID：df1c6bdcb057d312

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お悔やみ申し上げます

🙂
Bungy jump
ちょっと気になったことがあります。 もし逆に、ご主人の母親が亡くなった時に、リビングに遺影やスナップ写真や、形見の品々がたくさん置かれてあったら、あなたはどんな気分ですか？ 一緒に、ずっと生前を偲んで涙されますか？ アルバムをリビングで毎日ご主人が見て生前を振り返って語りかけてこられたら毎日それに付き合ってあげられますか？ そういうことですよ。

トピ内ID：dc07609b81f543f3

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あなただけが特別ではない

🙂
白湯
別れたくなったのなら、それはそれで仕方ないことだと思います。 親の死というものは、どんな亡くなり方であっても、受け入れるには時間がかかります。 悲しみの中でも、片付けなくてはならないことがあったり、葬儀の慌ただしさに悲しみが紛れても、落ち着いたふとした瞬間に、涙することもあります。 それを踏まえた上でも、あなたは少し騒ぎすぎというか、ご主人を巻き込みすぎかな、と感じます。 親の死に寄り添って、あなたの気持ちに共感してほしいのはわかりますが、 まるで自分が被害者のような、親の死を盾に、なんでも許されるような態度で、少し無遠慮かな、と思います。 リビングのテーブルに遺影を置くのも、実家の荷物で部屋を乱雑にするのも、ご主人との生活空間への配慮が足りないと思います。 親の死で悲しい私、可哀想な私、思い出に浸りたい私、も理解できなくはないですが、誰もが等しく経験すること。あなただけが特別なわけではありません。 もう少し落ち着いた態度で、冷静に死を受け止め、思い出や感謝の気持ちに向き合い、静かに冥福を祈る。 悲しみはすぐに癒えることはなくても、誰かに共感してもらうことでもないし、ましてや夫と共に、泣き叫ぶようなことでもないでしょう。 ご主人の言動も、共感性のない態度であることは否めませんが、あなたも騒ぎすぎなような気がします。 まず落ち着いて、話し合ってみてはいかがでしょうか。 あなたが当たり前だと思い込んでいることが、ご主人にとっては理不尽な押し付けかもしれません。 お互い冷静になって話し合う事です。

トピ内ID：adbe46c3583517ae

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別れりゃいいじゃん。

🙂
りーず
今大きな決断はしないこと。 別れたきゃ別れなさい。ただ、今じゃない。 母を亡くしました。 まだ親を亡くしていない人に、同じ気持ちになれと言うのは無理だと思います。 夫でも他人です。自分の思うように他人が動いてくれるわけがないです。 自分の機嫌は自分でとるのが大人です。 他人の私が見て、あなたの夫の態度や気持ちは、まぁ、そうだろうな。 と、いう風に感じましたけどね。

トピ内ID：bd4284d7dbeb7b47

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別れたら？

🙂
ご愁傷様です
ご主人のこと信頼していないですよね？別れたらいいのに。 寝室で泣いていたのをどう慰めてもその時は止められないでしょ？ 気が済むまで泣かせてあげようって思ったのでしょう。 それとね、どんなに悲しくても食事はしますよ。 逆に食事をしなくて倒れられたらそっちが困る。 私は周りの人のお葬式を何度も仕切ったのですが食事だけはきっちりしました。 自分が食べなくても食卓に座らないと周りが気を使うから。 それを考えると主様は察して欲しい満載ですね。 実家をせねばならずというのの意味が分かりませんが荷物の置き場は思い違いがあれば倉庫を借りればいいじゃない。どうして柔軟に対処しようとしないのだろう。 という感じで全く信頼していないパートナー、子供ができる前に別れたほうがよいですよ。 きっと子供の事でも察して欲しいがあふれ出て揉めますよ。 ご主人の実家の事も既に嫌っているじゃない。 私のパートナーが主様だったら知らんがなって言ってほっときます。 死因も話せないような信頼関係のない夫婦生活に魅力はないな。

トピ内ID：2e032f49fa474fd6

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亡くなった途端に写真飾ったんですか？

🙂
合理主義
多分、他のレスには「冷たい」だの「妻に寄り添ってくれない人なんていらない」だのって意見が並ぶんでしょうけど、私は夫寄りです。 ＞私が訃報を伝えるも、残念だったねと言うだけで、食事を続ける彼を見て「よくこんな時にご飯食べられるな」と思ってしまいました。 そりゃそうでしょう。 自分の親でもないし、さして親しくもなかった他人ですよ。 ＞私が父の写真（遺影とは別の写真です）をリビングのテーブルに置いているのも気に入らないようです。 その家に住んでからずっと家族写真として飾ってるならともかく、亡くなった途端に飾りだしたのなら、明らかに遺影の代わりですよね。 私でも嫌だな。 ＞まだ納骨も済ませておらず、私も精神的に不安定で、そんな中でも片付けをしたり、諸々の手続きで疲弊しているのは知っているはずなのに、理解してくれません。 正直ね、他人からすれば今までずっと、お父様と密に連絡とってたのなら理解できますが、亡くなった途端に「嗚呼、お父様…」とされても白けるだけです。 それは父親への哀惜じゃなくて自分に酔ってるだけですし。 その辺、今までのお付き合いはどうだったんですか？ 実家から自分の荷物を引揚げなければならなくなったとありますが、結婚して5年にもなるのに実家にトランクルームを借りなければならないほどの荷物を置きっぱなしにしてたことも疑問です。 親の荷物ではなくご自分の、でしょ？ トピ主さんがものを溜め込みすぎなんだと思います。 ＞一気に別れたくなりました。 私がおかしいですか？ 別れたければ別れれば良いのでは。子供もいないですし。

トピ内ID：6998ca48652e3963

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死生観の問題じゃないと思うよ。

🙂
シアン化合物
普通でない様子で泣いてるのをわかってて平気で放っといてご飯食べる。お金がもったいないから家に置けと言いながら、いざ持ってきたら邪魔にする。亡くなって間もない父との思い出のアルバムも邪魔と言われる。 思いやりが無さすぎて、悲しくなってきますね。それなのに、死因を話さないことにキレるって、何なんだろう。 ただ、あなたも、何故話す気持ちになれないかということは言った方が良かったかも知れません。信頼する気持ちになれないということをです。 おかしくなんかありませんよ。 読んでいて、こちらも悲しい気持ちになりました。 お父さんのご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：a86831a4f245840b

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怒鳴る人はムリ

😢
nico
おかしくないです。 死生観と宗教の違いは取り返しがつかないほどの溝になります。 それでなくとも、パートナーが悲しんでるときに怒鳴りつけてくる人と一緒にいる意味がわかりません。 家族を大切にしてくれない人と子ども作ってこの先大丈夫ですか？

トピ内ID：0c1fcd3938be5bef

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難しいかも

🙂
くものかよいじ
死生観とか宗教観での価値判断が異なる これは、理屈でどうこうとか、相手を説得するとかの問題ではないので、 葛藤は死ぬまで（もっと言えば死んだ後迄）続くことに成ります 相手はドライ側ですし、変わることはないでしょう。 トピ主さまが、そちらへ転じるつもりが無いのであれば、 家族として生活を共に続けていくのは、難しいと思います。

トピ内ID：33d158cf01979951

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死生観ではないけど

🙂
神無月
泣いている人は何もいわずにそっとするという考え方はあります。 気にはなるけれど、何かあった時にすぐ動けるよう食事を重視する人もいます。 訃報を伝えても親戚づきあいして５年の義理の父親の死で食欲が無くなる人はあまりいません。 キレて怒るのは褒められたことではありませんが、何も話さずに察してトピ主さんが望むような言動を期待しているような行為がイライラしている可能性はあります。 リビングテーブルの写真は私もいやです。 私物はご主人が想定したよりとても多かったのでしょう。 結婚して５年も経つのに、部屋を圧迫するほどの荷物があると思っていなくても不思議です。 それはトピ主さんがすごく多いから倉庫を借りるとさっさと手続きをしたら良かったのです。 実家は賃貸だったのでしょうか。 そうじゃなければ実家を処分するにせよ、納骨前して少し落ち着くまで片付けとかは本格的にしなくても良かったのではないでしょうか。 トピ主さんはご主人のご両親の死に食欲が無くなるくらい悲しみ ご主人の気持ちに完全に寄り添え、リビングに写真があることも当然のごとく受け入れられる人ですか？ 心の整理がつかず、冷静に判断できないのでしょうし ご主人ももう少しだけ寄り添ってもとは思いますが妻の父は残念ながら他人です。 少なくとも悲しいとは思わないでしょう。 トピ主さんだって「分かっていたよう」で「知っているはず」と想像の中で期待しています。 結婚前の付き合いがあるにせよ家族になってまだ５年です。 してほしいこと、したいことをきちんと口にしないと分かりません。 トピ主さんはおかしくないけどご主人もおかしくないです。

トピ内ID：7c167b65ada46293

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すみませんが旦那さんを支持です。

🙂
人生の後半
食事中に訃報が来たら、パートナーは食事を直ちに中断し片付けるべき。 亡くなった理由はパートナーには絶対に伝えない。 亡くなった人の写真をテーブルに飾っておく。 アルバムをリビングに置きっぱなし。 今まで使わなかった私物を部屋を片付けてからならと言われているのにさらに広げる。 客観的にはこういうことですよ。 当然旦那さんの支持に回ります。 離婚してほうがいいかと思います。

トピ内ID：50e0456e22003803

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トピ主です

🙂
凛 トピ主
皆さま、沢山のご意見や客観的な見方をありがとうございました。 自分でも少々情緒不安定なのは自覚していますが、葬儀翌日には仕事をせねばならず、忌引も取らずにゆっくりする時間も無かったせいかと思います。 主人が冷たいと思っていましたが、広い世間で見ると、そうでもないのだと分かりました。リビングの写真は片付けるようにします。 荷物が多い件は美術系の習い事を幼少期からしている為、大きな作品が山程あります。その他、道具類や受賞記念品などもあり、処分できる物はしましたが、それでも人より多いのは事実です。倉庫を借りて保管しておきます。 主人と私の家族との関係性ですが、顔合わせで主人の母が失言をし、私が思わず泣いてしまい、父が私をフォローして揉めました。 悪いのは義母なのですが、それ以降、両家両親の付き合いはありません。 主人に死因を伝えなかった理由は色々あります。私も本来なら伝えるべきだと思っていますし、一番そばに居て支えてもらいたいと思っていますが、そういうことを望めない人だと5年の結婚生活で分かりました。 ですが、私が父の死を報告しに行こうとリビングに入ると普通に食事をしている彼に絶句をし、言う気が全く無くなりました。通夜振舞いを食べるのは分かりますが…もし逆の立場で私なら彼の様子がおかしければ食事をする事もなく、彼のそばに居るか、黙って別室で待機するなりします。義家族に何かあったのかと思うと、気が気ではなく、食事なんて喉が通らないと思います。ですが、そんな事は誰もが経験する事、食事して当たり前、というお考えの方も複数いらっしゃいましたので、無神経ではないのだと頭では分かりました。 沢山のお悔やみのお言葉もありがとうございました。皆さまからの励ましなどもあり、少し落ち着きました。ありがとうございました。

トピ内ID：db0191afffa931e6

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死生観なのかな

041
おばちゃん
宗教の違いは一緒に暮らす上で障害になりやすいですよね。 書いてある分だけ読むと、ちょっとご主人冷たいかなとは思います。私は、泣いているのはそっとしておこうと思いますし、ご飯は普通に食べれると思います思います。自分の親では無いので。リビングのテーブルに写真は嫌かな。置ける棚などないのでしょうか。荷物は、話し合えば良いと思います。ご主人が思ったより、多かったのでは。 別れたいと感じることがあるのはおかしいことではありませんが、今別れて大丈夫なの？とは思います。後で冷静になった時に後悔しませんか。よく考えて決められたら良いと思います。

トピ内ID：df7e126669807daa

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別れたら良いのでは？

🙂
はな
私も親と仲良くないので 自分の親が亡くなっても そんなに動揺しないと思いますし まして配偶者の親はさらに他人ですので ますますそこまで感情的になれないと思います 正直無くなった人の写真とかあまりみたくないですし 目に入るところに置いてほしくないです こう言う人もいると言うことで

トピ内ID：259e816e0983de01

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死生観の問題ではない

🙂
トビウオ
女性が困難な状況であるときには配偶者の男性にも同じような思いをしてもらいたい、自由を味わってほしくない、という価値観なのだと思います。 ですから出産で里帰り時に妻に対して何もできない、一人自宅にいる夫には飲みに行ったり旅行に行くことを極度に嫌うわけです。 専業主婦家庭であっても夫の在宅時に一人夫が寛ぐと自分一人だけが働いている錯覚に陥り、イライラする妻は多い。 しかし社会を見れば夫の就業中に妻はランチや自宅でくつろいでいることに思いをはせなければいけません。 また夫の親族の困難時に、妻として同じこと・同じ思いを持てるかどうかも問われます。

トピ内ID：1cb4b03941ed0ff4

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嫌です

🙂
まるむし
女ですけど。 喜怒哀楽、感情のパフォーマンスを強要されたくありませんね。 そんなもんに正誤をつけられたくはない。 正解なんて無いから。 私もご主人だったら食事はしますし、「ご飯食べよう」って誘うと思う。多分実親でも。 死生観なんて大仰な物ではないでしょ？ 単に自分の思い通りの対応をしない夫が嫌だ…って話です。 それが実親の死、でヒロイズムに拍車がかかってる。 さて、その因縁の義理母が亡くなっても貴女は食事も喉に通らないのかな？ 責めてはいません。 喉を通っても良いんです。 そんなもんだよ、って話。

トピ内ID：2ec275394c5bad38

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死生観ではない

🙂
みのこ
お父様のこと、お悔やみ申し上げます。 私も父親が大好きです。死んでしまったらと思うだけで、苦しくなります。いつかは来る瞬間ですけれど。 でも、 ＞顔合わせで主人の母が失言をし、私が思わず泣いてしまい、父が私をフォローして揉めました。 ＞リビングに父の写真 これはトピ主さんがちょっと・・と思います。 父が不幸な死に方をしたら、悲しみに暮れパニックになると思いますが、夫には冷静に普段の生活をしてほしいです。というかするのが当たり前かと。 「残念だね。」これ以上、何を言えと言うのでしょう。 夫にあからさまな隠し事をするのは酷いです。詳しいことは教えてもらえず「私の意に添うように気遣って寄り添え」って、横暴です。 宗教の違いは、気にする方には決定的な溝になります。 私は、結婚前に相手の家の宗派を聞き出しましたよ。別の（特定の）宗派なら、結婚しませんでした。 なので、宗教の違いを理由に離婚するのは今更感はありますが、おかしくはないと思います。

トピ内ID：5da55db939f2587b

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死生観の違いではないと思う

🙂
姑世代嫁
（縁起でもないけど）ご主人の親御さんが亡くなった時、彼がどんな態度をとるかですねー たぶん大げさに嘆き悲しみ、一緒に泣いてくれないあなたを非難すると思います。 どうも、男性は（勿論、全員ではないですよ）自分側の冠婚葬祭・喜怒哀楽が世界の中心で、配偶者の事は二の次と感じている人が多いです。

トピ内ID：c7c217af05a829c0

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