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    客観的に自分を見て評価、自己分析

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    😢
    さな
    話題
    タイトルの通りですが、自分の市場価値って当たり前に評価したり算定したり自己分析をしませんか?

    お付き合いしている彼が全くしないようで、とてもイライラします。

    彼は40代後半で私は30代前半です。彼はこの年まで恋愛経験がほとんどなかったようなのですが、その理由が「仕事ばかりしていた。周りが離婚経験者ばかりで結婚がいいものという印象がないから」とのこと。

    しかし、私はそれ以上に彼の、受け身で行動力がなく、相手に対する想像力が足りなく、見た目にも気を遣わない所などから、女性に選ばれる努力をしてきていないからだというのが理由だと思います。

    1つの例ではありますが、そのような点から自己分析できていない人だなと感じるようになりました。

    できていないから、そのままの自分を愛してくれる人が良いとか言えてしまう40代後半未婚男性なのかなと。誰しもそのままの自分ではだめだと思うのです。

    自己分析をして自分の価値や苦手なところを知って、踏まえた上で行動していくのが普通だと思っていました。

    なんとかなるさ、まぁいいか、のほほん、流れに任せる〜という人の気持ちが分からなくて困っています。

    ぜひアドバイス、ご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:4ae5cb3e69da32ac

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    1周り以上の年上に執着せずとも

    しおりをつける
    🙂
    ピザパイ
    そこまで駄目出しする人と交際する事もないのですから、さっさと次に行けばいいだけでしょう。

    1周り以上年上だと、老後も平均的であったなら、20年近く未亡人になるわけですし。

    イライラするくらいなら、別の男性に行かないと。

    トピ内ID:59fb86e50744030a

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「女性に選ばれる努力をしてきていない」
    と書かれていますが、結婚や恋愛に興味のない人や必要性を感じない人からすれば、異性からの評価云々なんてどうでもいい事です。

    女性に選ばれるように努力する男性
    男性に選ばれるように努力する女性

    それが一定数居るのは事実ですが別に普通な事ではありません。異性や恋愛そして結婚に興味があるからしているだけでしょう。

    即ち自己分析も必要な人だけがすればいいだけであり、必要だと思ってない人はする必要がないですしそれはそれで普通の事です。

    恋愛も結婚も相手ありきですから、相手のスタンスも尊重するようにしましょう。

    トピ内ID:ab04fdb05447c8e8

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    人それぞれ。

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    そういう彼だからずっと残っていて、トピ主さんとお付き合いできたのでは?自己分析をして、自分を高めていくような人はとっくに売れてますよね。

    >誰しもそのままの自分ではだめだと思うのです。

    でも、それでもこうして彼女ができてるんだから、彼にしたら「べつにだめじゃないじゃん」と思っているのでは?自己分析しないけど、彼にはそれ以上にいい所・好きな所があるからお付き合いしてるんでしょう?
    自分を変えたり相手を気遣う努力はしたくない、ただ流れに任せてきた人にもこうやって彼女はできる、を立証してますよね。どんな人にも需要はあるんだなと思いました。

    トピ内ID:e407f95d1669b640

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    40過ぎたら変わらないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    少なくとも、トピ主とお付き合いで来ているんだから
    もういいじゃん

    そういう、彼氏のどこが良くてトピ主はお付き合いしてるんでしょうか?

    ずーと成長し続ける人、目標をもって頑張れる人って素敵だと思いますよ
    でも、それって疲れるなぁと
    あなたの言っていることは正しいけど正しくない
    理想ばっかりじゃおなかは膨れないって感じかな?

    なんだろうな
    いわんとすることはわかるし、私の夫も同じようなところがあるから
    共感できるんですけど

    なんだか、嫌な感じがするのは
    ちょっと押しつけがましいというか、圧が強く感じるからかな?

    完璧な人は存在しないし
    相手を変えようとするのはおこがましいとは思います

    30代前半という、大人な年齢の割には
    相手に配慮が足りないかなと思います

    本人がそこまで女性に選ばれる努力をしたくないんです

    せいぜい、周りを不快にさせない程度の服装や気遣いは必要だ
    私はこれは嫌だというくらいではないでしょうか?

    それに付け加えて
    自己分析できていない人なんて言われた日には

    女って面倒くさい
    結婚しないほうが幸せと逃げられてしまうだけです

    トピ内ID:42a495ab20f77877

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    分からなくてもいいが、認める必要はある。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    考え方が違うならわからないのは当然です。
    しかし「そういう人なのだな」「そういう考え方もあるんだな」と認めることさえできないなら、恋愛に限らず異性に限らず、相手との人間関係は終了です。
    歩み寄れないってことなので。
    あなたと結婚したいと思うなら、結婚においては特に譲り合い認め合い歩み寄る努力をすることが必要だということを覚えておいた方がいいです。

    今のあなたの彼に対する姿勢は、譲り合い認め合い歩み寄ることができているといえるでしょうか。
    または、譲り合い認め合い歩み寄れるように努力しているでしょうか。
    その点において、客観的に自分を見て評価・分析してみてください。
    どうですか。

    彼の気持ちがわからないだけでなく、あなたがわかろうと努力しない譲り合えない認め合えない歩み寄れないなら、彼とは結婚どころかお付き合いも長くは続かないでしょうね。

    ただし、あなただけがしなければならないわけではありません。
    彼も様々な点においてあなたと譲り合い認め合い歩み寄り努力しているでしょうか。
    どちらもできていない或いは片方しかできていないなら、結婚できるご縁はないでしょう。

    他人の短所を指摘するのは簡単なんですよ。
    一つ気になったら短所ばかりに目がいくので。
    褒めることって難しいんです。
    彼の長所は何でしょうね。
    あなたはとてもイライラしてまでなぜ、彼とお付き合いしているのかな。

    トピ内ID:885ed1b040a7617c

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    自己分析がようやくできたのはトピ主のほう

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    そんな彼だから、トピ主とお付き合いしてくれているのでしょ。
    どっちもどっちです。
    偉そうにしている分、トピ主のほうが感じ悪いです。

    トピ内ID:71e60e6f1136e9f6

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    考えたことない

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    自己分析して行動するのが普通だとは初めて聞きました。
    その市場価値とは…どこの市場なんでしょうか?
    婚活市場、仲間内、同年代??

    「仕事ばかりしていた。周りが離婚経験者ばかりで結婚がいいものという印象がないから」
    これだってその人なりの価値観です。

    「選ばれる努力をしてきていない」
    …人として良くあろうとする努力は必要だと思いますが、
    女性に選ばれようと努力する男性なんて魅力とは程遠いですけどね。

    べつに恋愛や結婚ってしなくてはならないものではないですよ。

    彼が見聞きしたことで結婚に興味が薄れたのなら、それが彼にとって自然なことです。
    結婚志向の人なら反対に、ネガティブな事例をみても自分こそは結婚で幸せに!って思うでしょう。

    お付き合いしているということはトピ主様も彼を選び選ばれてるということ。
    お互いパートナーになったわけがあるんだろうなと思います。

    トピ内ID:516c2f5436c01f3c

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    それでその人と付き合い続けたいの?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    そんなにイライラする彼とそのままお付き合いを続けたいの?まずそれが不思議です。

    彼の言うことは何も矛盾してないと思う。「仕事ばかりしていて自然にお付き合いする機会が無かったし、周りが離婚経験者ばかりで結婚したいと思わなかったので結婚の努力もしなかったからこれまで縁が無かった」ということでは?
    そりゃまあ仮に必死で婚活していても、貴女の言うような理由で相手が見つからなかった可能性はあるけど、「これまで熱心に婚活してなかったのなら、どっちにせよ、相手が出来る訳無かったよな」でおしまいの話なのでは。

    それにしても「受け身で行動力がなく、相手に対する想像力が足りなく、見た目にも気を遣わない」彼と貴女は付き合うわけなのですか?そのままの彼を気に入ってあげた?
    それならそれでいいじゃないですか。彼の言った通りになっているのでは。

    「私は彼を好きになってあげたけど、本来貴方は女性に相手になんかされない男なのよ、私だから相手にしてあげているのよ、もっと感謝して私に気に入られるようにもっと努力して」ということ?

    何だかよくわからない、そんなに評価できないなら、その人となぜつき合うの?

    >なんとかなるさ、まぁいいか、のほほん、流れに任せる〜という人の気持ちが分からなくて困っています

    要は特に自分を変える必要があるとは思っておらず、自然体で行きたいのでしょう。別に変わらなくても仕事もうまく行っているしこうして十歳以上年下の彼女も出来ているわけだし。流れに任せてうまく行ってるんだからそれで十分、このままでいいと考えることの方が自然では?

    そんなに評価できない人となぜお付き合いするのですか?しかもかなり年が離れているのに。
    貴女の方が不思議です。

    彼のことをそんな風に言う貴女自身は、自分の市場価値をどう評価、算定し、自己分析してるのでしょう?

    トピ内ID:78480db037e42737

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    「だからその歳まで独身なんだよ」

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    🙂
    って言いたいトピと読みました。

    でもそんな人が彼氏なんですよね?
    なんで好きな人を反面教師にするような考え方できるんですか?

    私はまだまだ30代だし、こういう中年にはならないわ!ってこと?

    彼氏を踏み台のように扱って、トピ主さん何がしたいんですか?

    彼氏に説教でもしてやりたいんですか?
    そんな彼女要らないと思いますけど。

    そしてトピ主さん自身も勝手に年齢という表面的な要素だけでジャッジされることのないように、今すぐにでも結婚されたほうがいいですよ。

    トピ内ID:ea1515107b31ee15

    ...本文を表示

    なんでそのままの自分じゃダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    完璧な人間なんていないじゃないですか?

    > 誰しもそのままの自分ではだめだと思うのです。

    なんでそう思うの?
    他の人に迷惑をかけず、自分が快適なら無理する必要がどこにあるの?
    完璧な人がいないのに、わざわざ完璧を目指す必要あるのかな?努力してもしなくても不完全なのは同じでしょう。
    どう不完全でいるかはその人の自由なのでは?
    そのままでいたい人はそのままでいていいし
    上を目指したい人は目指せばいい。
    どうありたいかはその人の自由だよ。

    何がなんでも結婚したい人なら、選ばれる努力は自然とするでしょうけど、そこまでしたいとは思えない人なら、そんな努力は無駄と思っても仕方ない。周りに離婚する人が多いのなら、結婚の価値はそれほど感じないと思うし。

    自分の価値なんて存在してるだけで充分なのではないかな。なんで他人に承認してもらう必要があるのかな?

    貴方もイライラしてまでお付き合いする必要はないんですよ?
    彼も貴方も生きたいように生きればいいんですよ。

    トピ内ID:df2556efed4bdf74

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