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    みつや
    ひと
    初めまして。皆さんのアドバイスいただけたらと思い投稿しました。「気まずくなるのが嫌だからって、表面上の挨拶はいらない。笑」と、隣人が言っていたそうです。
    隣人とウチは子供が幼稚園の同級生、共に女の子です。お互い、隣人かつママ友として付き合いをしていましたが、性格上合わなく、たぶんお互いがお互いを大嫌いです。ただ、隣人で同級生のママだし、気まずくなってしんどい思いをするのは嫌なので、ニコっと笑って挨拶と軽い世間話ぐらいはある方が私は理想でした。しかし、これは私のミスなのですが、親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです。その頃から隣人の態度がよそよそしくなりました。お互いがお互いを大嫌いでも、大人の振る舞いとして挨拶でもと私は思うのですが、隣人は無視します。隣人は、「私はお隣と気まずくなっても全然平気。気まずくなるのがしんどいから、お隣は挨拶を求めるんでしょ?なぜそれに合わせてあげないと駄目なの?」と言っていたそうです。
    これから同じ小学校に入学するし、子供がいじめられたら、とか、学校行事で顔を合わせるのも気まずいし、何より隣に住んでいるので、このまま毎日しんどい思いをして暮らすのかと思うと憂鬱です。私が悪いのでしょうか?もしそうなら、これからどうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:655872729d0084de

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    知らんぷりでもいいんじゃない?

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    🙂
    posuyumi
    挨拶をして取り繕う作戦が自分発信の悪口で失敗したのですからあきらめて、知らない人作戦に移ればどうでしょう?

    ちなみに私、隣の土地だけど玄関がそれぞれ逆方向、というおうちの方、引っ越して来られてから10年くらいたつんですけどまだ顔覚えてないんですよねー。
    町会には入らないそうで、そもそも地域のイベントとかないし。
    ゴミ捨て場は共有だけど顔合わせたこともなく。
    だから、どこかですれ違っててもあいさつできないです。

    トピ内ID:01a860b9fdc27e62

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    共通の知人に愚痴を言ったのはミスです

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    ですが、挨拶は今まで通りにしておけば良いんじゃないですか?
    それを返すも返さないも隣人の考え方で自由です。
    気まずく感じる必要もないし、しんどく思う必要もないですよ。

    お隣さんより

    >「私はお隣と気まずくなっても全然平気。気まずくなるのがしんどいから、お隣は挨拶を求めるんでしょ?なぜそれに合わせてあげないと駄目なの?」と言っていたそうです。

    ネガティブな事をそのまま伝えてくる人には、何も感じないのでしょうか?
    私はこちらの方と距離を取りたいと感じてしまいますね。

    トピ内ID:bfd3b66e47f71e64

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    言える立場か

    しおりをつける
    🙂
    仕方ないよね
    >お互いがお互いを大嫌いでも、大人の振る舞いとして挨拶でも

    いまだにこの言葉が書けますか。
    それならば、影で悪口言ったことは謝ったのでしょうか。

    気が合わなくとも、お隣さんはトピ主のことを悪く言ったりしなかったわけですよね。
    比べるまでもなくお隣さんのほうが大人、というか人として出来てると思いますよ。

    トピ内ID:328e2748d799fe79

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    そりゃ自分勝手

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >しかし、これは私のミスなのですが、親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです。

    これ、大ミスですよ。
    仮に隣人の愚痴を言いたかったら、学生時代の友人など、絶対に隣人の耳に入る危険のない人を選ぶべきでした。

    自分の悪口を身近でいいふらす人に(1人か2人にしか行ってないのかもしれないけど、お相手の耳に入ったということは周りまわってもうかなりあなたが相手のことを嫌って悪口言ってることは同学年のママに広まってる可能性高いです)、なんで相手の好みに合わせた対応してあげなきゃいけないのでしょう?

    >これから同じ小学校に入学するし、子供がいじめられたら、とか、学校行事で顔を合わせるのも気まずいし、何より隣に住んでいるので、このまま毎日しんどい思いをして暮らすのかと思うと憂鬱です。私が悪いのでしょうか?もしそうなら、これからどうしたら良いのでしょうか?

    あのー、子どもがいじめれたらって、もしいじめられたとしても隣人の子首謀とは限りませんよ。どっちかというと先にママ友に愚痴という名の悪口言ってるんだから、あちらの方が我が子のためにも線引きしたいでしょ。ニコニコ挨拶してるけど、ママ友に悪口いうような人は何考えてるかわからないから、関わりたくないと思われても仕方ない。隣人一家の悪口を娘にも言ってて我が子があなたの娘にいじめられるかもって隣人さんこそ警戒してると思います。

    別に相手が相手が挨拶不要でも無視されてもにこやかに挨拶し続けるしかないと思うけど。

    あと、その隣人の愚痴を言った親しいママ友は全員疎遠した方がいいですよ。あなたの愚痴を他の人に平気で噂話する人だから。私はその隣人さんよりあなたが親しいママ友の方が嫌な人だと思います。

    トピ内ID:0a138218f8755e6f

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    そりゃ自分のまいた種だから

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >お互いがお互いを大嫌いでも、大人の振る舞いとして挨拶でもと私は思うのですが

    私もそう思いますよ
    ただし

    >親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです。

    そんなのが耳に入ったらお隣さんがあいさつしなくなるのも仕方ないでしょう
    陰で悪口を言いながら愛想よく挨拶されてもね
    そんなことを陰でい言われているのを分っていて
    それでも挨拶ぐらいするのが大人じゃないかって
    本気で思ってます?

    お隣さんの発言は無理もないでしょうね
    自分が蒔いた種です
    それをまるでお隣が大人げないみたいな考えをしているうちは
    どうする事もできないでしょうね

    トピ内ID:8b67af6e2a25a9f5

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    よくあることですよね。

    しおりをつける
    🙂
    60代主婦
    愚痴がお隣さんの耳に入ってしまったのかあ。
    失敗しましたね。

    しばらくは顔を合わせたら会釈だけにしたらどうかな。
    女は根に持つから長くかかるかもしれないけど、
    お隣同志なんだから、なにか助けてあげられることもおこるかもしれない。
    そんな機会を待っておとなしくしていたらいいのではありませんか。

    トピ内ID:be8492616f02b0ef

    ...本文を表示

    悪いと思う

    しおりをつける
    🐶
    JUNjun
    トピ主さんは「愚痴」というけれど、言われた方にしてみたら「悪口」ですよね?

    悪口を言った側と言われた側とで心境が違うのは当たり前ではないでしょうか?

    >学校行事で顔を合わせるのも気まずいし、何より隣に住んでいるので、このまま毎日しんどい思いをして暮らすのかと思うと憂鬱です。

    なら、安易にお隣さんの愚痴(悪口)などを言うべきではなかったですよね。

    >私が悪いのでしょうか?

    お隣さんのことを他のママ友にあれこれ言った事は悪かったですよね?

    >もしそうなら、これからどうしたら良いのでしょうか?

    気まずくなる行動を起こしてしまったのはお隣さんではなくトピ主さんの方なので(=悪いのはトピ主さんなので)、そこを素直に認めてお詫びされては?

    私の同僚の話ですが、同僚Aの愚痴(悪口)を同僚BにLINEで送るつもりが、うっかりA本人に送ってしまうという失態をやらかしました。

    その後、Aから無視される様になったのは当然の事なのですが、誠心誠意お詫びをして受け入れて貰えたとのこと。

    もちろんその同僚はAの事が好きではないのですが、Aを悪く思っている気持ちをBに話そうとした行為と、それによってAの気持ちを少なからず傷付けた事は申し訳なかった…と心から反省していました。

    トピ主さんのお隣さんも怒りとか不快感とかの感情に至るに前に「傷付く」という過程を踏んだのではないでしょうか?

    トピ内ID:5e15c2efdf8cc7ad

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    まず隣人の耳に入るリスクを顧みずに愚痴をこぼしたのは貴方の失敗でしたね。
    言わばそれが本心でしょうし、相手も貴方の本心を知ったと。

    貴方が隣人の事を大嫌いなのを知ってて、でも挨拶は「大人の振る舞い」と言うのは無理がありすぎます。
    表面的な物と相手も分かっているんですから「無駄な事はしない」という相手の言が正しいです。

    そもそも隣人だからしかも大嫌いな事を知られた上でまだ表面的に挨拶する意味ってありますかね?ないですよね。それって単に貴方の言う

    「これから同じ小学校に入学するし、子供がいじめられたら、とか、学校行事で顔を合わせるのも気まずいし」

    これに対しての保身でしかないように思います。
    隣人からすればこの期に及んで挨拶などまったくもって無駄な事でしかないのは当然です。

    トピ内ID:fd48c96e6b021c65

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    こんな隣人嫌
    お隣さんの愚痴を、お隣さんと関わりのある人に言ったのは失敗ですね。

    トピ主さんは愚痴のつもりでも、多分それは聞いた方も言われた方も悪口でしか無いと思いますから。

    他所では悪口を言っているのに、顔を合わせたら笑顔で挨拶ですか。

    ちょっと腹が立ちますね。

    笑顔で挨拶なんて、もうしたくは無いでしょうね。

    お隣さんは、もう他のママ友に悪口を言われると言うしんどい思いをしてるんですよ。

    子供の事も悪く言われたらどうしようと心配しているのは、お隣さんの方では?

    いくら嫌いでも、悪口を言ってしまって悪い事をしたなとは思わないのですか?

    身から出た錆です。

    笑顔で挨拶は諦めて、相手が無視しようが軽く会釈にとどめておいたらどうですか?

    トピ内ID:2302bbe8edf112f6

    ...本文を表示

    宣戦布告したのね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    しんどい?
    いやー自業自得でしょう。
    何で隣人を悪く言っちゃったのかな。
    もうそれは宣戦布告ですよ。
    愚痴が伝わった時点ですでに気まずいに、今さら挨拶したって気まずいままです。
    そうしたのはトピ主さんですしね。
    隣人の愚痴がどんな事なのか、その内容によっては取り返すのは無理かもしれません。
    (場合によっては菓子折り持って夫婦で頭下げに行くとかしてもいいかな)


    実は私も隣人(子供同級生)の愚痴をママ友に聞かせた事があります。
    なぜならとても失礼なことをされて揉めたことがあるからです。
    本当にやられたことへの不満なので隣人に伝わってもいいと思っています。
    (ちなみに隣の子供は典型的な問題児です。)

    陰口には覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:2a6ed85be0171fc2

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    悪口は良くなかったと思う

    しおりをつける
    🙂
    なす
    隣人の耳に入るような関係の人へ 隣人の陰口を叩いたのは良くなかったと思います。自分の悪口を人から聞いたら、しかも それが隣の人だったらどんな気持ちがしたでしょう?

    隣人というしょっちゅう顔を合わせるスペースに苦手な人がいるのは 家にいるのも苦痛ではないですか?ドアを開けるとき、窓を開ける時、洗濯物を干す時 隣が外に出てないか気にしたりしませんか?
    そういう生活ってすごく窮屈だと思うんです。しかも子供たちも同じ学校ときた。。。

    トピ主さんには満足じゃないかもしれないけれど愚痴を言ってしまったことは謝罪したほうがよくないですか?無視し合いの近所付き合いって 結構きついですよ・・・。ご主人同士もうまくやってゆきにくいし。。。

    トピ内ID:3aeebb5be93377bd

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    はいあなたが悪いです

    しおりをつける
    🙂
    もろっこ
    自分の悪口をその場で聞かされたお相手の気持ちは考えたことがありますか?挨拶よりも先ずは反省して謝罪ではないでしょうか。自分のことしか考えられないトピ主さんに一切同情はできません。
    表面上は仲良くしておいて裏で陰口を叩く。人から信用されなくなりますよ?大嫌いなんでしょ。原因を作ったのはあなた。人に都合の良い関係だけ求めないで下さいな。
    私が悪いのでしょうか?と聞く人は反省してない人です。どうかご自分の悪行を省みて下さい。

    トピ内ID:20f81cf69cd6ea82

    ...本文を表示

    たぶんだけど

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    事の発端は
    >隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入った
    これですよね?
    お隣さんはトピ主さんと合わないと思ってるだけだったけど
    トピ主さんは人に愚痴ってた
    愚痴ってたっていうか悪口を言ってたんでしょ?
    >表面上の挨拶はいらない
    こう言われてもしょうがないと思うんですけど
    それで「子供がいじめられたら」とか
    いきなり被害者っぽい感じで言うのもどうかと思う
    なんだかね・・・性格悪いなって思いました
    「親しいママ友」って人も、
    引っ掻き回して楽しんでる感じ

    トピ内ID:9f3ddc0a0d2dc219

    ...本文を表示

    もうどうしようもない

    しおりをつける
    🙂
    ぽよみ
    トピ主は気まずくなりたくないだけのために挨拶をしている。それがバレた。
    まだ相手に伝わってないなら良かったけど、完全にその意図が伝わってしまっているのでどうしようもない。
    もともとトピ主もその程度の関係しか望んでないし、謝って良い関係を築こうと思わないでしょ?

    大人の振る舞い〜と相手を責めてますが、笑っちゃいました。
    トピ主がその原因を作ったのに挨拶を返さないのは大人じゃない!って。。
    子供が言ってたら分かるけど、原因を作った大人が言う事じゃないですよ。
    そもそも大人は例え気まずくなりたくないから挨拶してたとしても、それが相手に伝わるような立ち回りはしません。

    トピ内ID:0ada07ea2b0b009f

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    裏で悪口言ってるんだもん

    しおりをつける
    🙂
    面従腹背
    >しかし、これは私のミスなのですが、親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです。

    会えばニコニコしてくるけど、裏ではお隣さんの悪口言ってるんだよね。そりゃそうなるよ。自業自得。

    トピ内ID:a697bbc17a0f08ca

    ...本文を表示

    難しいよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いくら最悪な関係でも挨拶だけはするもの
    と考える人もいれば、
    挨拶すら無理
    と考える人もいる。

    人の考え方によるものだから、
    気になるのなら会釈だけしていたらいいんじゃない?

    子供がいじめれるとかは別の話。

    トピ内ID:dfcdab8958023ca2

    ...本文を表示

    愚痴は実家の母程度に留めないと

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    少なくとも、そのママ友を知らない人だよ
    共通の知り合いに言ったら
    相手の人間関係に明らかにマイナス
    足引っ張っといてニコやかに挨拶は
    腹黒すぎるでしょ
    大人の対応せず喧嘩売ったのはトピ主さんだよ

    こちらは会釈程度で、ずーっと無視される関係でいるしかない
    墓穴掘ったね
    無視くらいで済ませてくれてるなら
    良い勉強したと思ってください

    トピ内ID:3e6a68e494c11c15

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    直接的ではないにしても、最初にトピ主さんが隣人さんを攻撃しましたよね。共通の知り合いに悪口を言うのは、その人を攻撃しているのと同じですよ。むしろ、悪口を言い広める行為に当たるので、よけいにたちが悪いかもしれません。それなのに、さも被害者であるかのようなトピ主さんの口ぶりに驚きました。

    >私はお隣と気まずくなっても全然平気。気まずくなるのがしんどいから、お隣は挨拶を求めるんでしょ?なぜそれに合わせてあげないと駄目なの?

    隣人さんの意見はもっともだと思います。自分を嫌っているとわかっている人から挨拶を強要されたら、まるで嫌がらせだと思います。まわりの人たちも、トピ主さんが隣人さんを嫌っていると承知している状況なんですから。なぜ、自分は良い人に思われたいという、トピ主さんのパフォーマンスのためだけに挨拶をしなければならないんでしょうか。疑問に思うのは当然だと思います。

    どっちみち、挨拶してもしなくても隣人さんと会えば気まずい思いをするはずです。わざわざ嫌がらせのように挨拶を強要しなくてもいいと思います。

    トピ内ID:264218fa0e723416

    ...本文を表示

    「私が悪いのでしょうか?」

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    はい、トピ主さんが100パーセント悪いです。

    他人に隣人の悪口を言ったのはトピ主さんですからね。
    そりゃあ挨拶しても返されませんって。当たり前。

    これからどうしたら、って今更どうにもできませんよ。
    トピ主さん一家が遠くに引っ越せばいいんじゃないですか。
    自分の蒔いた種、自業自得です。
    浅はかですね。

    トピ内ID:7de5f59263288654

    ...本文を表示

    他人事

    しおりをつける
    🙂
    りんごはっぴー
    今風に、他人事で考えていけば良いんじゃないですか?
    気まずくなるのは甘えた他人の努力不足だから、挨拶をせずに無視して他人に努力不足を分からせてやって改善させてやらなければならない。これこそ正義だ。これこそ本当の優しさだ、みたいに
    その上で、そんなの優しさじゃない、間違ってる、みたいに感じたら、気まずくなるのを人のせいにするだけじゃなくて、環境的な原因も探して改善すれば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:f1350d0bf8580ab1

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    隣人あるある

    しおりをつける
    🙂
    青い芝
    トピ主さんて要領が悪い気がします。
    大人の振る舞いって要領の良い人がするものですよ。
    要領の悪い人が体裁だけ取り繕うのは止めたほうがいいと思います。
    犬猿の仲でもいいじゃないですか?
    意外とそういう隣人同士って多いですから、仲良くすることに無理があるんだと思います。
    無視する人に一生懸命挨拶する意味がわかりません。
    傍から見たらトピ主さんが媚び売ってるみたいですよ。

    トピ内ID:4d9b95222ebf2be8

    ...本文を表示

    もうどうしようもないんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    お引越し以外思いつかないですよ
    悪口はね、絶対関わりあわないと思える人、母親とか姉までにしておくべきだった。それも子供がいないところで。
    そういう人がいないなら小町でもよかったし、日記に書くのでもよかったんだけどね。
    分譲でないなら引っ越せばどう?

    トピ内ID:b1ecc28230fea97b

    ...本文を表示

    陰口は最悪

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    気まずさをグッと我慢して過ごすしかないでしょう。
    >隣人は、「私はお隣と気まずくなっても全然平気。気まずくなるのがしんどいから、お隣は挨拶を求めるんでしょ?なぜそれに合わせてあげないと駄目なの?」
    これは隣人の言う通りですね、ぐうの音も出ない。
    愚痴は家庭内で収めるべきでした。
    一度、外で言ってしまうと巡り巡って必ず、本人に伝わってしまうものです。
    いくら合わなくてもね、関係ないママまで巻き込んでしまったのは、大きな落ち度でした。

    トピ内ID:37a68f4c816d4659

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    私もそう思う

    しおりをつける
    🙂
    さり
    >お互いがお互いを大嫌いでも、大人の振る舞いとして挨拶でもと私は思うのですが

    私もそう思います。
    なので私ならほかの人に愚痴は言いません。
    旦那ぐらいにしときます。

    お隣さん、悪口を吹聴された上に、挨拶をしなきゃいけないの?

    悪口言っといて知らん顔して挨拶できる主さんの方が、よっぽど怖いです。

    トピ内ID:cd8f946d55affab8

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    狭い世間で悪口言うからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >ただ、隣人で同級生のママだし、気まずくなってしんどい思いをするのは嫌なので、ニコっと笑って挨拶と軽い世間話ぐらいはある方が私は理想でした。

    誰でもそうですよ。
    なのに、それを破って

    >親しいママ友に隣人の愚痴を言っている

    のはトピ主でしょ。

    そのママ友だって同じ幼稚園や保育園、小学校に行くご近所さんでしょうし、そんな狭い世界で隣人の愚痴(という名の悪口)を言いふらしてるくせに、「笑顔であいさつ」なんてよく言いますね。
    「笑顔で挨拶を返して軽い世間話」程度のお付き合いしてても陰で悪口言いふらされるんだから、そんな人に気を使って笑顔作って挨拶なんてしてあげる義理も必要もないですよね。

    何で、自分の悪口言ってる人が「気まずくならないように」挨拶してあげなきゃいけないの?

    気不味くなるようなことしてるの自分じゃないですか。

    >私が悪いのでしょうか?

    他に悪い人がいます?

    トピ内ID:f3809f9d39339bb2

    ...本文を表示

    大人の振る舞いなら、悪口は駄目でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    気が合わないことがあっても、それを飲み込んで、笑顔で挨拶するのが大人です。
    だから悪口なんて言いませんよ。
    言ったあなたが子どもだし、全面的に悪い、自業自得です。

    トピ内ID:8b67ae6e2a25a842

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    ...本文を表示

    あなたが悪いです。

    しおりをつける
    😒
    え?笑
    >親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです
    これが致命的だよね。
    どう考えてもトピ主が悪い。

    性格上合わなくて、おそらくお互いに大嫌いと思っていても、それを口にしなければ良かったのに。
    あなたが他者に口外してしまったから表面上の関係さえも崩れたんですよ。
    自業自得です。

    先に大人の対応をできなかったのはトピ主。
    あなたが悪いです。

    トピ内ID:9d8a2d9632d632f8

    ...本文を表示

    先に喧嘩をふっかけたようなもの。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    >親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです。

    これが全てでは?
    あなたはこちらでは体よく愚痴と書いていますが、内容は悪口でしょ?
    そして、その悪口がお隣さんの耳に入ったのです。
    喧嘩をふっかけたようなもの。
    それなのにまだ「大人の振る舞いとして挨拶でも」と外面だけ取り繕っていてみっともない。
    あなたが子供じみた悪口をママ友に伝えるからいけないのです。
    挨拶する仲に戻りたければ、心を入れ替え謝りましょう。
    どうせ大嫌いで仲良くするつもりもない、挨拶だけの仲なら、お隣さんの言う通り、潔く疎遠で良いのでは?
    口だけのええかっこしいはみっともないし、子供にもいい影響は与えないと思います。

    トピ内ID:7f1bd410a4964e89

    ...本文を表示

    伝書鳩は誰だ?

    しおりをつける
    🙂
    お口にチャック
    今気が付いたんですが(遅)トピ主さんの愚痴をお隣に伝言したのは誰?隣なだけにお隣本人に聞かれたんですか?

    また「お隣さんが〇〇と言っていたそうです」と何度もありますが、これを教えてくれたのは誰?あなたに情報を入れてくる人がいるんですよね?

    この伝書鳩にも十分気を付けなきゃ駄目でしょう?ううん、お隣さんより危険な人ですよ。もう迂闊にしゃべっちゃ駄目。いい加減、自分でも耐える力を身に付けないと。お子さんが気の毒ですよ。

    トピ内ID:a697bbc17a0f08ca

    ...本文を表示

    陰口言ってるくせに仲良いふりする人

    しおりをつける
    🙂
    四分音符
    いやー、これどう見てもお隣さんに分があるでしょう。

    お互い内心嫌ってるだけならトピ主さんの理屈も通じるけど、陰口を言ってる事がバレちゃったんですよね。

    私だってなんでそんな陰険なことしてる人が居心地よくなるために、被害者のこっちがヘラヘラ愛想よくしないとけないの?って思いますよ。

    もしトピ主さんが誰かに叩かれたとして、その人が快適に暮らしたいから叩かれたことは許したフリしてニコニコ接してねって言われたら、受け入れてニコニコします?

    やらかしたのは自分なのだから、これからも挨拶し続けるしかないのではないでしょうか。
    または、その何でもペラペラしゃべるママ友に「めちゃくちゃ反省してる…」って泣いて見せたら向こうに伝えてくれるんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:1f600abb93b397a8

    ...本文を表示

    自己中です

    しおりをつける
    🙂
    キューちゃん
    他の方も書かれてますが、先にやらかしたのは主さんですよね?

    そりゃ中には自分の悪口を言っている相手にもにこやかに挨拶する人もいるでしょう。
    でもそれを主さんが要求するのは明らかに間違いです。

    特にこれと言った出来事があってギクシャクしたわけでもなく何となく馬が合わない感じだっただけでしょう?
    その状況なら上辺だけの関係も築けたでしょう。

    だけど今回は主さんが、別のママ友に陰口を言いそれが隣人に伝わった。
    何が楽しくて、そんな相手に笑顔で挨拶せにゃならんの…。

    主さん大人の対応をしたかったのは分かりますが、恐らく向いてないです。
    親しいママ友さんのこともそうです。
    人を見る目がないのか、あなたが信用される人物ではないからそんな対応されるのか、そこは分かりませんが、少なくとも相手はあなたに対してそこまでの気持ちはないんでしょうね。

    しんどいって、そりゃそうだろうなと思いますが、もうこれ以上は余計なことをしない方がいいと思います。
    泥沼化しそうな感じしかしません。

    もう相手にバレバレなんですから会釈するくらいに留めて、相手からの反応には期待しない。
    もしくは自分も完全に無視する。
    感じ悪いけど仕方がないですよ。

    今後は子どもさんに迷惑をかけないためにもよーーーーく考えて行動することをお勧めします。

    トピ内ID:ff41085bc7ab5a66

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    それはもう…

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    21美
    悪いのは誰かと言えばトピ主さん。お子さんが同級生なら、ご丁寧にお隣さんの言説まで耳に入れてくれるような狭いコミュニティー内で愚痴るべきではなかった。
    隣人は完全に無視するつもりのようですので、半端な挨拶など不要だと思います。挨拶すれば無視されてトピ主さんのストレスが溜まるだけ。病んじゃいますよ。隣人同士、没交渉なのは世間ではよくある話。自分の蒔いた種と心得て、付き合いのない他人に徹しましょう。
    お互い大人なら、お子さん同士の付き合いには口を出さないことです。

    トピ内ID:1860925bd5a7a74b

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    私は悪くないとでも?

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    🐶
    まっしゅ
    いやいや、完全にトピ主さんが悪いでしょ?
    愚痴、すなわち悪口を言ったんですから。

    どう回って当人の耳に入ったかは分かりません。
    でもあなたが他の人に悪口を言わなければ、これまで通り当たり障りなく挨拶程度の隣人で済んだものを、敢えて他の人に愚痴と称して悪口を吐き出したから決定的に拗れたんです。
    あなたが隣人にこういう態度を取らせてるんですよ。

    今更どうしようもないと思いますよ?
    あなたが仕掛けた事。
    相手がどういう風に出てきても不思議はないし、完全無視も範疇のうちでしょう。

    自分が全面的に悪い事を棚に上げて当たり障りない対応を求めるのは間違っています。
    そこは先方の自由ですから。

    口は災いの元。
    正にトピ主さんのためにあるような言葉ですね。
    悪口さえ言わなければ、こんなことにはならなかったんだから。

    甘んじて受け入れるしかありません。
    全てご自身が招いた事ですから。

    トピ内ID:7ca5005d1cea0023

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    自分の言動に責任を持つだけの話

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    blank
    お匿さん
    現状は〝公然の秘密”のようなものにしてしまったんだよ。
    もうそれを踏まえてトピ主さんも隣人さんもどう振舞うか自分の言動に責任をもつだけ。

    保護者・ママ友・ご近所として嫌われても仕方がない。
    他人の悪口を平気で漏らす人ってさ、それを知っていれば誰でも警戒するよね。

    いや、隣人さんが常識が無いとかモラルに欠けるというように
    誰からも敬遠されるというケースは別だけど、単に性格や相性が合わないだけなら
    なにも語らないのが当然なんだよね。

    でさ、この期に及んで子供のいじめとか言っているが、
    そういったものを親同士の関係と絡めて考えたりする姿勢もダメダメだ。
    きちんと分別を付けて、子供同士は親同士とは別だと常に意識しないといけないわけ。

    誰かを非難することで味方を増やそう、それで自分が良いポジションを保ちたいとか
    そういった考え方は避けたほうが良いですよ。
    だってトピ文を見ても自分にとって都合の良い悪いで物事を判断して悩んでいるんだから。

    もうさ、腹を括って自分がどういったスタンスで親同士・お隣同士で付き合うかだけだ。
    これからもスルーされても軽い挨拶を続けるのだって構わないわけ。
    でも、それで相手に不満を持ってまた愚痴や不満を周囲に吐くのはダメだってこと。

    そういった姿勢を周囲がどう捉えるかもトピ主さんにはコントロールは出来ません。
    学校での付き合い、子供問題などがあれば割り切ってきちんと対処するしかない。

    トピ内ID:c8dc586e4d2ff3d8

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    あなたの考えって矛盾してますよね?
    お隣同士、当たり障りなく表面的な付き合いで良いと言ってるなら、近しいママ友にも、隣人の愚痴は言わないことです。
    そういう噂話って、どこからともなく漏れ伝わるんです。
    そりゃ隣の人だって、陰でこそこそ悪口を言ってるのに、なんでニコニコ挨拶してくるのか、気味が悪いです。
    そんな人と仲良くしようにもなれませんよね?
    一番やらなければならないことは、よくない噂話が耳に入ってしまい不信感を持たれたことについて、隣人にきちんと謝罪することです。
    だいたい親になってまで、あの人嫌いとか合わないとかどんだけ子供染みてるんだか、呆れます。
    そして、身近な人の愚痴は身近な人に言わないことです。

    トピ内ID:ff4b9b5bc7b4a8b4

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    あなたが悪いよね

    しおりをつける
    blank
    はな
    共通の知り合いに愚痴を言いながら、表面上は挨拶や世間話をして繕いたいって、とても独りよがりで失礼ですよね。

    本当にそう思っていたら、悪口なんて絶対に口にしませんよ。

    私も苦手な人はいますけど、他人に愚痴なんて言いません。
    言ったら必ず広まるから。
    「ここだけの話」で収まるわけないじゃない。
    人を信じる信じないの問題ではなく、そういうものです。

    だからこそ文句は本人に言う。
    言えないならだれにも言わない。
    逆に褒め言葉は他人に言うんですよ。
    人伝にあの人があなたのことを褒めてたよと聞いたら、世間の評判も付随してなお喜ばれるから。

    苦手だとか嫌いとまで言うのなら、尚のこと直接あっても素っ気無いけど、いいところを認めているとわかるような「陰口」を言っておくと、相手の当たりも柔らかくなるものですよ。
    トピ主さんは今更ですけどね。
    せめてこれ以上刺激しないように、そして他で同じことをして、これ以上敵を作らないよう気をつけるしかないのでは?

    トピ内ID:232a15cda714a463

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    そのまま。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    挨拶だけしてあとはスルー。
    隣人同志で顔を合わせたのに無視するのは気まずいというより、険悪だと思うからです。

    >なぜそれに合わせてあげないと駄目なの?
    隣人さんの言い分が正しいと思います。
    自分がこう、と思うならそうすればいいし、相手が逆だからって合わせる必要はないと思う。
    相手が無視するからと言って、トピ主さんが合わせる必要もありません。
    貴方は挨拶だけしてサッとすれ違えばいい。相手に返しを求めるのは自己中です。

    >子供がいじめられたら、とか、学校行事で顔を合わせるのも気まずい
    最初に相手に届きそうな場所で愚痴を言ったのが間違いですし、
    悪口=いじめなら、トピ主さんの方から始めた事でしょ。何言ってんの?って思います。

    ご自分が悪いと思うなら挨拶しても相手からの返しは求めない、世間話等の上っ面の愛想も求めない。
    今後は相手の愚痴も言わない事です。悪口いうなら「だって本当の事でしょ」と開き直る位じゃないとね。
    自分の言動がバレたらビビるくらい小心者なら後ろ暗い事はしてはいけません。

    トピ内ID:3e37c63b95694b04

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    先に嫌がらせしている

    しおりをつける
    🙂
    なな
    表面上の挨拶は必要ですが、先に悪口言って嫌がらせをしたのはトピ主さんですよね。
    なんで自分の悪口を言う人と仲良くしないといけないの?と思われるのは当然です。

    トピ主さんは単なる愚痴のつもりでも、近しい関係者に言った時点で悪口です。愚痴を言うなら隣人と無関係な人に言うべき。
    よって、今回の事象はトピ主さんが売った喧嘩なので非があります。

    ただ、大人の嗜みとして挨拶は続けてもいいと思いますよ。隣人は無視を続けるかもしれませんが、第三者から見れば挨拶を無視する隣人が悪く見えるので、トピ主さんの立場がこれ以上悪くなることはありません。

    トピ内ID:8eec2baf0ba1d6d8

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    お隣さんの方に

    しおりをつける
    🤔
    なす
    共感しました。

    にっこり笑って挨拶されて、
    多少世間話されて、
    でも実は悪口言われてたって、
    傷つきますね。

    お為ごかしされても、結局は相手のこと嫌いなんでしょ?
    で、あちらもこちらを嫌いて感じる。
    なら、一切コミュニケーションいらないですね。

    お互いに無視してれば
    平和です

    トピ内ID:7c30b22d67bec9a3

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    これだからおんなは

    しおりをつける
    blank
    夫の耳も、たまにだよ
    と、オンナの私でもおもう
    マナー出来てます風情に付き合わされたら嫌でしょ、影口の事実聞いてるだから

    笑顔で挨拶、軽いおしゃべりなんか無し。目が合ったら会釈。子供が見てるのでこの程度はしておく

    会釈程度もね、何10年としてると、いざ、というとき案外結束できるものです

    愚痴悪口は必ず本人まで到達します。で、流した人も恨むでしょ、自分が発信しといてさ
    だから、ごもっともな愚痴でも吐いた者が信用落とすのよ、ポロポロとね

    自分は無自覚なスピーカーと理解し、口を慎む
    本当に本当の悩みは夫に聞いてもらう。夫は耳でしか聞いてないし丁度いい

    口が少々汚い人でも、好かれるでしょ、悪口言わないと。人も寄ってきますよ
    隣人含む全員を失わないように、耳痛むでしょうけど頑張ってください

    トピ内ID:404e37eb28a42c06

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    私のミスなのですがって書いてるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    >>これは私のミスなのですが、親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです。
    わたしが悪いのでしょうか、って、本気で聞いてるのかな。

    表面上ニコニコ挨拶して立ち話して仲良しだと思っていたのに裏で悪口言ってた
    それが本人バレてそっけなくされ始めた
    それが気に入らない、大人の振る舞いができないあっちが悪いって本気ですか?

    同級生が二人だけの過疎化地域とかでないんですよね
    親しくないんだし、子ども同士が同じ学校で同級生でも関係ないんじゃないですか?

    それより、お子さん女の子とのことですが人の悪口は言わないと躾けた方がいいです
    それこそそのお隣さんどうこうより、小学女子の中でお子さん爪はじきにあいますよ

    トピ内ID:a2c4196fc88b84bb

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    内容から察すると隣人はまともで、トピ主が腹黒な感じですよ

    しおりをつける
    🙂
    晴天
    子供が同級生・同性で悪口なんて言いませんよ、恐ろしい。
    しかもそれが耳に入るって、お隣とはもう終わりですから諦めましょう。
    縁もゆかりもない人に愚痴をこぼすくらいなら良かったのにね。
    お子さんが大きくなって、不仲の原因が自分の母親の悪口って知るのはちょっと悲しいかも。
    でもやったことだから仕方ないです。高校卒業までは自宅から通うとして、10年以上あります。
    妙なライバル視をしないよう気を付けましょう。成績比べたりしないであげてください。

    トピ内ID:9eea084c516406a3

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    愚痴や陰口は「大人の振る舞い」ではないから

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    今回の件は、トピ主が悪いと思います。

    人間関係は相性があるから、嫌いなのは仕方ない。
    でも他人を巻き込んだらアウト。
    仲間を増やしたかった?のかもしれないけど、生活圏が被る範囲で隣人の陰口はご法度です。

    相手の腹の中が見え透いているのに、笑顔で挨拶されても白々しいだけ。
    大人の振る舞いというより猿芝居。
    隣人の対応の方がサッパリしています。

    「人の口に戸は立てられぬ」
    大人の振る舞い以前に、このくらいは弁えないとね。

    まだ起きてもいないことを危惧する必要はない。
    トピ主の独り相撲にしか見えないですよ?

    トピ内ID:9dca50e363e9df6b

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    自身が大人の振る舞いをしてから言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    >お互いがお互いを大嫌いでも、大人の振る舞いとして挨拶でもと私は思うのですが、隣人は無視します。
    お互いを大嫌いでも話した内容を喋っちゃう人に悪口を言う時点であなたが大人の振る舞いをしてないのよ。

    あなたが大人の振る舞いを求めるのは自身の子供がもしかしたらいじめられるかもしれないとう理由を相手のせいにしてるだけにすぎません。

    大人の振る舞いをしてもらうことでいじめられないという保険にはならないんですよ。

    >気まずくなるのがしんどいから、お隣は挨拶を求めるんでしょ?なぜそれに合わせてあげないと駄目なの?
    で、なぜ悪口を言ったあなたに合わせてあげないとダメなの?

    トピ内ID:e016ffc5fcb34f96

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    マナーをいう資格はないですよね

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    だってまずあなたが隣人の悪口を言ったのだから。

    「愚痴」と、さも隣人が悪いから仕方なかったように表現してますけど他人にわざわざ人のネガティブなことを言うのは単なる悪口です。
    よそよそしくするより悪口を言う方がよほどマナーが悪いです。

    トピ主さんにできることは、もうあなたと接したくないお隣さんに合わせることだけでしょう。

    トピ内ID:0e93d560b61f30e6

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