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    みゃこ
    恋愛
    はじめまして。20代中盤の女です。
    わたしには付き合って1ヶ月の彼氏がいるのですが、今までのお付き合いとは自分の気持ちがだいぶ違っていて、これって好きなのかな?と思うときがあります。

    今までお付き合いした方は、
    ・最低でも週1回は会いたい
    ・LINEは即レス、いつ返信が来るかそわそわしてしまう
    ・デート代は奢ってほしい
    ・好きや可愛いはたくさん言ってほしい
    このような感じだったのですが、今の彼にたいしては
    ・会うのは2週間に1回くらいでいい
    ・LINEは用件がなければ一日2~3往復で充分、余裕があるときに返す程度
    ・デート代は割り勘でOK
    ・好き好き言い合わなくてもいい
    と思っています。

    良く言うと気持ちが穏やかで安定しています。
    もしもわたしが彼の立場だったら「自分のこと好きなのかな?」と不安に思ってしまうなーと思うのですが、一応好きで付き合ってるつもりです。

    好きな気持ちはあるけどあっさりしたお付き合いを好む人がいるのは知っていますが、そういう人って元々そうですよね?
    わたしは元々そうじゃないんです。
    熱量の高い恋愛が当たり前だし、相手にもそれを求めるタイプでした。
    それがなぜか今の彼にはそういう気持ちが起こらないんです。
    これってわたしは彼のことを本気で好きじゃないんでしょうか?

    今までは密な付き合い方が好きだったけど、あっさりした付き合い方をするようになった人っていますか?
    また、その後は続きましたか?

    トピ内ID:0e19fef969e5f71d

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    落ち着くときはやってくる

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    🙂
    くまま
    主さんの心の変化は成長によるものか、今の彼氏の人格によるものかなと思いました。

    成長すると恋愛以外にもたくさんのことに集中するようになります。
    仕事、趣味、友達付き合い、自分の時間などですね。
    学生時代は時間を持て余している、はっきり言うと暇なので、
    恋愛が自分の時間の80%を占めていたりもします。
    それが自分のやりたいことが見つかったり、仕事をするようになると、
    恋愛以外に考えることが増え、目指す目標ができて努力する時間が増えたり、
    仕事での人間関係で疲れて自分ひとりの時間が欲しくなったりします。
    そうすると恋愛に使う時間も自分の人生の80%→20~30%程度になります。
    気持ちも安定して、「私のこと好き?」とばかり考えなくなります。

    もしくは、彼の人格が誠実で貴方を想うタイプだから、貴方が安心できるというのもあり得ます。
    付き合っていく中で、「私の方が多く尽くしているのに」という風に感じないから、
    彼からの愛をひしひしと感じているから、
    今までは奢ってほしいタイプだったのに「割り勘でもいい」、好き好き言われたいタイプだったのに「たまにでいい」となります。
    彼に対して安心していることから由来する安定感ですね。

    これのどれでもないのであれば、ただ好きの度合いが低いということだと思います。

    私は熱量が高い恋愛を2回経験して、3回目はかなり落ち着いた恋愛でした。彼のことは大好きです。
    熱量が高い恋愛では、一回は傷つけ、一回は傷つきました。
    今の彼に対して圧倒的な安心感を感じているので、好きを言われなくても不安はありません。
    (日常的にありがとうに代わって好き好き言い合っていますが)
    奢ってくれたらうれしいし、割り勘でもそこまで嫌ではない。だって彼は自分にお金使うより私に使ってくれるし、お金以外のことでも本当にとても大事にしてくれるから。
    その彼と最終的に結婚しましたよ。

    トピ内ID:67a92e7281d9d688

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    相手とのバランス

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    🙂
    こいっていいよね
    冷たいアルミ缶を握っていると
    手の熱が缶に移って
    温度差が無くなっていく感じ?
    に似てるのかな?

    本当に彼の事が好きがどうかは
    彼といる時の自分自身を
    あなたが好きかどうかを考えてみたら
    分かると思います。

    面白いですよね。
    付き合う相手次第で違う自分になれる恋愛って。

    それとさっぱりだろうが密だろうが
    恋愛に夢中になる期間は脳の仕組み的にもって3年です。

    トピ内ID:ae2dda7fcaadd4b9

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    ごめん

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    blank
    くま2
    意味が分からない。

    恋愛観というか恋愛なんてお付き合いをしている人によって全く違うと思うけど。
    自分の恋愛観を突き通すことを正義とする人がいるなら、最初から自分の恋愛観を満たしてくれる相手を探せばいいので。

    トピ主さんが今の彼とのお付き合いにおいて前の恋愛観を踏襲しないのは、それだけ彼と向かい合っているという事。
    自分の持っている恋愛観をぶつけるだけの人と比べて今の相手と真摯に向かい合っているからこういう恋愛が出来ているという事。

    あと、恋愛経験を積むことで受け取るだけの恋愛から与える恋愛や向かい合う事が出来るようになっているのかもしれれない。
    恋愛経験が少ない人や、まともな恋愛を経験していない人は何時まで経っても受け取るだけの恋愛しか理解が出来ない。
    受け取る相手の熱量で判断をしても相手の男性の方が上手なので演技をされて遊ばれて終わりだよ。
    男性は恋愛熱量を演じることで恋愛経験の少ない女性が勘違いすることを知っているので。

    トピ主さんはそんな幼稚な恋愛から卒業してお相手と真摯に向かい合う本来の恋愛を手にしているということなんじゃないかな?
    もちろん、この彼との関係については誰にもわからない。
    だけど相手と向き合うという恋愛の本質を知ったトピ主さんなら怖いものは無いと思う。
    そういう女性は大切にされるので。

    大丈夫だよ。

    トピ内ID:3c6ad372696064c8

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    年取って落ち着いたんじゃない?

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    🙂
    匿名
    私は元々あっさりだけど、友人で何人か主さんみたいに変わった人いますよ。

    本人たちは年取って大事なことの優先順位一位が恋愛じゃなくなったからかも?と言ってました。

    あと、彼氏が毎日連絡取らなくても大丈夫って安心感ある彼氏なんじゃないですか?

    トピ内ID:86da85cb4c31e543

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    成長したからかな

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    🙂
    玉ねぎ
    結婚を現実的に考える年齢になった時、恋愛観というか、価値観がガラリと変わりました。
    同じ頃転職して、職場環境も変わったし、職場にいる男性達も今までとはまるで違う職種でしたので、心機一転という感じになりました。

    結婚を考えたら、年収は勿論、その人を尊敬できるかどうかも私には大切な条件でしたし、その人の職場での評価など、好きなだけで続けられた、若い頃の恋愛とは違う価値観が、自分の中でクローズアップされたと思います。

    前職の経験が評価されて採用されたこともあり、学生の頃とは自分も少なからず成長したのだろうと思います。
    ものの見方、捉え方も変わったと思うし、あまり小さなことに拘らなくなりました。今の夫とは、そうした時に出会いました。

    自分が成長すれば、出会う人もまた違ってくる、と実感しています。
    相手が変われば、恋愛の形も変わるし、二人で見ている世界も違ってくると思います。
    前の恋愛よりもステップアップした出会いなら、尚いいですよね。

    トピ内ID:36bddf8e6c21226a

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