親が言っていた心配、確かにあると思います。
特に彼女の親の心の病気や将来の介護、金銭トラブル、これは事前に調べたり、
彼女に相談したりすることが必要です。

離婚トラブルや家庭の経済格差に関しては、どちらかというと彼女の人格によって、
気にしなくてもいい場合があります。
貧しい家で育っても、考え方がしっかりしていたり、温かい家庭で育ったりすると、
同年代の人よりも人間的にできている場合があります。
また、離婚に関しても、彼女自身が「母親のようにすぐに離婚しないようにきちんと見極めて結婚して、トラブルがあっても前向きに解決する方法を考えたい」と思うか
「母親が離婚しているから離婚は簡単、あわなかったら離婚すればいい」と考えるかで大きく違います。

貴方の婚姻は、貴方が決めるべきです。
親の言うことは参考意見として取り入れながら、貴方はどうかで考えてください。
親の言いなりに彼女に別れを告げ、さらに親に嘘をついて彼女と水面下で付き合っているのは
あまりにも不誠実なやり方です。
彼女のことも、親のことも裏切っています。

親へ反論するのは、あなた自身が彼女との未来を信じることが必要ですが、
その点はどうでしょうか？自信持てますか？
いろいろあるかもしれないけど、二人でなら一緒に歩んでいけると思いますか？
自信を持てないのなら、それは彼女との結婚に迷いがあるということなので、
好きという気持ちに固辞せず、彼女と別れましょう。
理由は、あなた自身が彼女との結婚を想像できないから。
ご両親を理由にしないでください。自分のことは、自分で責任を持ってください。
無い縁を断ち切るというのは、彼女にとってもいいことです。

まだ若くて20年30年先が見えないですよね。
分かりますよ、すごく。
大好きだからこれからもずっとずっと好きでいられる気がしますよね。

でもやっぱり恋はいつか冷めるんですよ。

じゃあ何が大切かといえば、私が出した結論は「敬意」かな。
相手を尊敬出来るかどうか。
相手の人格部分を素晴らしいと思えるかどうか、と感じています。

彼女の話や外見や身体なんてのをすべて隠して、人格の部分だけをよく見て尊敬出来るかどうか、よく考えてみてくださいね。

そして彼女の中身の素晴らしさ、人間性を親御さんにプレゼンしてみてください。

お金や地位や学歴や容姿は表面上の事で、本当に大切な芯の部分を隠してしまいます。
もちろん芯から滲み出た表面があることが多いんですが。

しっかり見極めてくださいね。

親の借金問題はネックですよ。
私も親に勝手に保証人にされてて、父失踪してた時に金融会社から連絡来たことあります。

もちろん知らないうちに勝手にされてて私が印鑑ついたわけでもないからつっぱねましたが、本当にお金にだらしない人が身内にいると大変です。

お母さんの事はまぁそういう例もあるかもだけど、反面教師になる場合もあるのでなんとも言えません。

そのお父さんと普通に今も親子で付き合いあるんですよね。私があなたの親なら反対します。一生大変ですよ、お金のことは。娘名義で借金するような人は自分名義ではとっくにしてますし、この先は娘名義ではしないとしても娘に無心する事はあり得ます。

私は父が死んだ時に「あ。これでいつ新たな借金発覚するかもって恐怖から解放されるのか。とりあえずでも今隠されてる分あるか調べなきゃ」と悲しくないわけじゃないけど、ホッとしながら考えました。

そういう思いを我が子にさせたくないのです。

私があなたの親ならあなたの彼女が父親と本気で絶縁できるなら渋々認めるかも。

1、2、3は心配ですね、
私でも反対するでしょう。

そして彼女の態度、
＞彼女自身「離れたくない」と言い、自分の本心的にも離れたくなかったので両親には隠れてお付き合いをしている状況です。

これも問題だったとトピ主は気付いていない。他の方も書いてますが。

彼女は、母親のようにならないとか、
もう父親に名義は貸さない、
とか全然弁明しないのが多いに気になりますね。

離れたくない、
だけでコロッと騙されるのは
トピ主と何も考えていない男だけですよ。

そこまで、彼女の不安要素を親にペラペラ話せば…そりゃ反対されるでしょう。
初動を間違えましたね。


「上記理由に納得は言っていませんが親に言われるがまま上記理由で無理やり彼女に別れを告げました。」

↑この文からも分かるように
親の言うとおりに別れを告げられるくらいの気持ちなら、諦めたらどうですか?


確かに、彼女のご家族は一般的ではありませんのでいらぬ苦労も覚悟しないといけません。

彼女の身内に不安要素があっても、それも含めて受け入れられる覚悟がトピ主さんにあるなら。
「自分が選んだ人の悪口を言わないで欲しい。親に認めてもらえずとも彼女と一緒になる覚悟だ。」と親に宣言しましょう。