詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 親の反対を押し切って結婚した方いますか?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親の反対を押し切って結婚した方いますか?

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    Earl Grey
    恋愛
    こんにちは。
    25歳の社会人男性のEarl Greyと言います。
    自分には4年間付き合ってきた彼女がおり、「ほんと仲がいいよね」「早く結婚したらいいのに」と言われるぐらい関係は良好です。
    将来的には結婚もしたいと強く思ってきました。

    ですが、最近自分の両親と親戚がこの関係を早く終わらせた方がいいと言っており、自分の気持ちを押し殺すべきなのか悩んでいます。

    両親が反対する理由として
    1…彼女の母親が2回離婚をしており、今は3人目の旦那さんがいますが、心の病で働けず将来的に自分たちが世話をしてあげないといけないという可能性があること
    2…子はたいてい親に似るものというように彼女ともそのような離婚トラブルに巻き込まれる可能性があること
    3…彼女の父親が昔彼女名義でお金を借りており、今は完済しましたが後々金銭トラブルが出てくるんじゃないかということ
    4…自分の家は裕福とはいいませんが、家庭の差があること

    以上4点になります。

    先日、上記理由に納得は言っていませんが親に言われるがまま上記理由で無理やり彼女に別れを告げました。ですが彼女自身「離れたくない」と言い、自分の本心的にも離れたくなかったので両親には隠れてお付き合いをしている状況です。
    最終的に結婚をするとなると最終的に打ち明けないといけないのですが嘘をついている状態というのが今もどかしいです。

    自分と全く同じ境遇の人がいるとはなかなか思えませんが、どういう風にしていったらいいんじゃないか?とアドバイスをいただけると嬉しいです。
    長々とすみません。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:dc42b42146a444c0

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 185 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  13
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    反対を押し切って結婚した者です

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ
    …結果、5年で離婚しました。

    私(女性)もやはり相手の親がネックでしたね。
    結婚は相手の両親や親族とも繋がりができることです。
    夫婦2人の仲が良ければどうにかなる事ではないのだと痛感しました。
    両親は人生経験を積んでいる分、その事を良くわかっていたのでしょう。
    最初は上手く行っていたものの、相手親のトラブルから小さな溝が
    どんどん大きくなって修復不可能となってしまいました。
    今となっては子供が居なくて本当に良かったと思っています。

    幸いその後、似通った家庭に育って価値観が同じ夫と再婚して
    子供にも恵まれ、とても幸せです。
    初めの結婚の時と比べてこんなに違うんだ、
    こんなに物事が何事もスムーズに進むんだ、と違いを実感しています。

    トピ主さんご両親の挙げておられる点も同じですね。
    私があなたの親でも反対すると思います。
    両家の釣り合いが取れていないとトラブルの元です。

    トピ主さんはまだ若い。
    これからもっと相応しい女性と出会えると思います。
    彼女とはお別れした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9e074604412e7eeb

    ...本文を表示

    親の心配に共感するかどうか

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    親が言っていた心配、確かにあると思います。
    特に彼女の親の心の病気や将来の介護、金銭トラブル、これは事前に調べたり、
    彼女に相談したりすることが必要です。

    離婚トラブルや家庭の経済格差に関しては、どちらかというと彼女の人格によって、
    気にしなくてもいい場合があります。
    貧しい家で育っても、考え方がしっかりしていたり、温かい家庭で育ったりすると、
    同年代の人よりも人間的にできている場合があります。
    また、離婚に関しても、彼女自身が「母親のようにすぐに離婚しないようにきちんと見極めて結婚して、トラブルがあっても前向きに解決する方法を考えたい」と思うか
    「母親が離婚しているから離婚は簡単、あわなかったら離婚すればいい」と考えるかで大きく違います。

    貴方の婚姻は、貴方が決めるべきです。
    親の言うことは参考意見として取り入れながら、貴方はどうかで考えてください。
    親の言いなりに彼女に別れを告げ、さらに親に嘘をついて彼女と水面下で付き合っているのは
    あまりにも不誠実なやり方です。
    彼女のことも、親のことも裏切っています。

    親へ反論するのは、あなた自身が彼女との未来を信じることが必要ですが、
    その点はどうでしょうか?自信持てますか?
    いろいろあるかもしれないけど、二人でなら一緒に歩んでいけると思いますか?
    自信を持てないのなら、それは彼女との結婚に迷いがあるということなので、
    好きという気持ちに固辞せず、彼女と別れましょう。
    理由は、あなた自身が彼女との結婚を想像できないから。
    ご両親を理由にしないでください。自分のことは、自分で責任を持ってください。
    無い縁を断ち切るというのは、彼女にとってもいいことです。

    トピ内ID:8e50d9f27cf8b2d7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    2人の覚悟次第

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    何でも親に喋り過ぎじゃないですかね。
    離婚の回数や完済した借金なんて話す必要無いでしょう。
    それだけ不安材料を植え込んだら反対されるのも当然です。
    今後は親の不安を増やすような事は喋らないようにしてください。

    挙げられた理由は彼女が自分の親に対して毅然と対応できれば解決する問題です。
    足を引っ張る親を捨てられるかどうか。これは並大抵の覚悟ではできません。
    それだけの覚悟を示せるならトピ主さんの親の心も動くはずです。

    もちろん頑張るのは彼女だけではありません。
    トピ主さんには彼女の覚悟に応える責任が生まれます。
    覚悟を見せた彼女を自分の親が拒絶した場合に、トピ主さんは親を捨てられますか?

    2人して親に依存しているなら話は終わりです。
    さっさと別れて次は上手くやりましょう。

    トピ内ID:cc1b07a8ef419acf

    ...本文を表示

    他人の境遇で成長はしない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    何があっても結婚します。
    だって自分で選んだ人だから。
    離婚したって色々傷つくだろうけど自分で選んだ結果だから背負います。
    あなたは意志がない。
    人に悪く言われるからと自分の決定さえ簡単に覆してしまう。
    優柔不断ではなく、意志がない。
    悪いけど彼女が不幸になるから諦めてください。
    結婚は大人がやることです。
    パパとママに言われたから外聞のために別れる。
    パパとママが怖いから隠れて付き合う。
    それは中学生の恋愛です。
    自分の意志を貫き自分の決定に後ろ指指されても胸を張って生きていける強さを持ってから結婚してください。
    今のあなたは子供か人形です。

    トピ内ID:cd2d91ee2ac209fb

    ...本文を表示

    長く結婚生活をしていると

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    まだ若くて20年30年先が見えないですよね。
    分かりますよ、すごく。
    大好きだからこれからもずっとずっと好きでいられる気がしますよね。

    でもやっぱり恋はいつか冷めるんですよ。

    じゃあ何が大切かといえば、私が出した結論は「敬意」かな。
    相手を尊敬出来るかどうか。
    相手の人格部分を素晴らしいと思えるかどうか、と感じています。

    彼女の話や外見や身体なんてのをすべて隠して、人格の部分だけをよく見て尊敬出来るかどうか、よく考えてみてくださいね。

    そして彼女の中身の素晴らしさ、人間性を親御さんにプレゼンしてみてください。

    お金や地位や学歴や容姿は表面上の事で、本当に大切な芯の部分を隠してしまいます。
    もちろん芯から滲み出た表面があることが多いんですが。

    しっかり見極めてくださいね。

    トピ内ID:0346ab1c244942c3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    全然参考にならないよ

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    人の気質と環境と状況、みんな違うから参考にはなりませんよ。
    どうしたいのか、それが肝心。

    私は反対されていました。
    それでも彼が結婚をしようと言ってくれちょっと反則だけど子供を計画的に先に授かりました。
    それから彼が家を出て結婚しました。
    この時点で私たちは二人だけで生きていこうと決意していました。
    子供を授かった、家を出ると彼の親に伝えたらやっと私と会ってくれることになりました。
    それからすぐに入籍して今は楽しく暮らしています。
    義両親の性格もあるし、私も凄く努力しました。
    何より夫が間に立って一番頑張ってくれました。
    迷いなく夫に従って良かったと思っています。

    個々の性格も含めてどうしたいのか、どうしたらいいのかもう一度考えてみてください。

    トピ内ID:68ba72344232c520

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    他人の成功例は参考にならないと思います。それより、彼女の反応を考えたほうがいいです。

    わたしの場合、母が大反対でした。母が亡くなってから知りましたが、新婦側の控室でも反対だというような発言をしていたらしいです。もっとも、母の反対理由はただ反対だというだけで、きちんとした理由はありませんでした。だから、最初から完全にスルーしていました。もともと、そういう母だったからです。結婚して30年近くたちますが、まったく問題なく、うまくいっています。

    >上記理由で無理やり彼女に別れを告げました。ですが彼女自身「離れたくない」と言い、

    わたしからすると、彼女のこの態度が最大の問題だと思います。トピ主さんがあげた点に論理的に反論するでもなく、釈明するでもなく、ただトピ主さんの感情に訴えただけですよね。その態度が信用できません。こういう態度を見せる人は、もし結婚後に問題が起こったとしても、きちんと話し合いができないタイプだと思います。

    彼女のご両親についての不安に関しては、相手両親の問題に関する相談が参考になると思います。彼女の場合、父親と母親の双方に不安がありますね。ご両親が不安を覚える気持ちは理解できます。もっとも、最終的にはトピ主さんご自身が決断するしかありませんが。でも、わたしは彼女がいちばんの不安要素に思えます。きちんとお別れしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:869e130138f85d15

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親の借金問題はネックですよ。
    私も親に勝手に保証人にされてて、父失踪してた時に金融会社から連絡来たことあります。

    もちろん知らないうちに勝手にされてて私が印鑑ついたわけでもないからつっぱねましたが、本当にお金にだらしない人が身内にいると大変です。

    お母さんの事はまぁそういう例もあるかもだけど、反面教師になる場合もあるのでなんとも言えません。

    そのお父さんと普通に今も親子で付き合いあるんですよね。私があなたの親なら反対します。一生大変ですよ、お金のことは。娘名義で借金するような人は自分名義ではとっくにしてますし、この先は娘名義ではしないとしても娘に無心する事はあり得ます。

    私は父が死んだ時に「あ。これでいつ新たな借金発覚するかもって恐怖から解放されるのか。とりあえずでも今隠されてる分あるか調べなきゃ」と悲しくないわけじゃないけど、ホッとしながら考えました。

    そういう思いを我が子にさせたくないのです。

    私があなたの親ならあなたの彼女が父親と本気で絶縁できるなら渋々認めるかも。

    トピ内ID:9e805c8c9f29b382

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    1、2、3は心配ですね、
    私でも反対するでしょう。

    そして彼女の態度、
    >彼女自身「離れたくない」と言い、自分の本心的にも離れたくなかったので両親には隠れてお付き合いをしている状況です。

    これも問題だったとトピ主は気付いていない。他の方も書いてますが。

    彼女は、母親のようにならないとか、
    もう父親に名義は貸さない、
    とか全然弁明しないのが多いに気になりますね。

    離れたくない、
    だけでコロッと騙されるのは
    トピ主と何も考えていない男だけですよ。

    トピ内ID:9eac648c9f4efc05

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう挽回は無理。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    そこまで、彼女の不安要素を親にペラペラ話せば…そりゃ反対されるでしょう。
    初動を間違えましたね。


    「上記理由に納得は言っていませんが親に言われるがまま上記理由で無理やり彼女に別れを告げました。」

    ↑この文からも分かるように
    親の言うとおりに別れを告げられるくらいの気持ちなら、諦めたらどうですか?


    確かに、彼女のご家族は一般的ではありませんのでいらぬ苦労も覚悟しないといけません。

    彼女の身内に不安要素があっても、それも含めて受け入れられる覚悟がトピ主さんにあるなら。
    「自分が選んだ人の悪口を言わないで欲しい。親に認めてもらえずとも彼女と一緒になる覚悟だ。」と親に宣言しましょう。

    トピ内ID:9dad5efada727668

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  13
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0