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    駐在帯同を諦めさせたい

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    😣
    駐在準備中
    話題
    夫婦共に30代、子無しの共働き夫婦です。
    自分は夫側で、来年4月より2年間の東南アジア某国での海外駐在を打診されました。
    下記の理由から妻には日本に残ってもらい、単身赴任することを考えています。
    ・妻の会社に休職制度がなく、帯同する場合退職しなくてはいけません。たった2年のために退職するのはもったいない職場です。
    ・海外駐在中は駐在手当がつきますが、帰国してからは私一人の給料で生活することは難しく、妻にも正社員で働いてもらう必要がありますが、ブランクのある女性だと再就職が難しいのではないかなと。

    以上の理由から単身赴任(2年間の別居婚)したいと妻に相談しましたが、駐在妻生活に憧れがあるらしく、どうしても帯同したいとごねられています。
    駐在手当が出るといっても、残念ながら妻の想像している煌びやかな駐在妻生活を送らせてあげられる余裕はありません。コロナの影響で日本人サークル等もあまり機能しておらず、友人を作るのも難しいようです。また、配偶者ビザでは仕事もできず、社会との繋がりが断たれてしまいます。私の方も駐在中かなり激務となり、妻に構ってあげられる余裕がありません。
    何より妻は全く英語が話せません。妻に構うどころか生活の足を引っ張られる可能性があり、前向きに帯同させたいと思えません。

    別居婚といってもたった2年です。妻には日本で仕事を続けてもらいたいのですが、納得できないようで参っています。どのように説得したらよいでしょうか?

    *結婚当時は海外駐在の可能性はなく、今回急に舞い込んできた話です。
    *夫婦双方の意思で今後も子どもは作らない方針です。

    トピ内ID:c6b6aa5b136e6186

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    「遊びでおいでよ」と言う

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    🙂
    頑張ってください!
    主人の転勤で6年ほど某東南アジアの国で暮らしました。
    楽しかったですし、また遊びで行きたいとも思います。

    でもね、生活するのと遊びで数日滞在するのは全然違うと思います。
    日本の素晴らしさを何度も再認識しましたし、何度か本気で日本に帰りたいと思いました。

    最初は言葉、現地のお金、地理、交通機関等々、慣れるまで大変でした。
    私は子供を連れての帯同だったので、子供を通しての繋がりで同じマンションの奥さん達とすぐ仲良くなれましたが、ご夫婦だけで来ている奥さんは中々お友達を作るのに苦労していました。仲良くなれても子供のいる人は子供が学校から帰ってくるまでしか自由時間がないので、夕方からご主人が帰ってくる間(激務で夜遅く帰ってくる人が多い)1人でやる事がないし寂しいとも言ってました。

    2年という短い期間では楽しいと思える期間はあっという間に過ぎ去り、帰りたくないと思いながら本帰国となる可能性が高いかも。

    コロナの影響でどうなるかわからないけど、渡航が可能ならトピ主の様子を見に行きがてら、数日間遊びにきてもらう。(その時はトピ主もなるべく時間を作る。)
    その方が奥様は楽しい所だけ得ることができるかも。

    で、一番大切なことですが、トピ主は単身赴任で行っても決して奥様を裏切らないでくださいね。いつ来ても問題ないよと胸を張って言えるように。
    お前も、お前も、お前もかよ!というくらい単身赴任向けマンションから現地の若い可愛い女性と一緒に出てくる日本人男性、死ぬほど目撃しました。まあ単身赴任者に限った事ではありませんが(笑)
    奥様に日本で頑張って欲しいなら、トピ主も周りの誘惑に惑わされる事なく、誠実でいてください。

    トピ内ID:b70c5ff048aa4d4c

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    奥様は夫婦仲が心配なのでは

    しおりをつける
    🙂
    ペネロペ
    こんなことを言ってはなんですが、単身赴任中に夫婦仲に亀裂が入り、破局に至る夫婦はたくさんいます。
    海外に単身赴任した夫が現地に女性を作って帰国後離婚したケースを私も実際に知っています。

    単身赴任が夫婦仲に悪い影響を与える(子供がいないのなら特に)という認識は一般的なものですので、奥様も自分のお仕事より夫婦仲を優先したいと考えるのも無理はありません。

    奥様が夫婦仲の心配をしているのに、トピ主さんが経済面でのデメリットで押すのは説得の仕方としては極めて悪手です。
    「私とあなたの関係よりもお金の方が大切なのか。それとも私がいない方が好都合な理由でもあるのか」とますます疑心暗鬼になりそうです。

    こうなった場合、奥様の説得は難しいと思います。
    私にも「単身赴任したら夫が浮気するんじゃないか」と心配する奥様をどう説得すればいいか、何のアイディアも浮かびません(笑)

    また逆に帯同を断る理由がちょっと弱いと思うんです。
    ・2年のブランクがあると正社員の職がない?→2年くらいなら大丈夫では?
    ・奥様が思うような駐在妻生活が送れない→きちんと説明すればいいのでは?
    ・英語が話せない→この機会に覚えればいいのでは?
    しかもお子さんもいないんですよね。

    たぶんトピ主さんのケースで単身赴任を選ぶのは稀ではないでしょうか。

    むしろ上記のトピ主さん側の懸念点(優雅な駐妻生活は送れないこと、生活のサポートができないので英語は覚えて自分一人で何でもできるようにしてほしいこと、帰国したら必ず正社員で復職してほしいこと)を奥様にしっかり約束してもらった上で帯同するのが現実的なラインのような気がしますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:8d96fd0f12bcea7d

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    有給取ればいい

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    blank
    サンタ
     奥様が有給取って、時々遊びに行けば、それでいいと思います。子どもを希望してないなら、退職する事ないでしょ。

     とりあえず、2週間でもいいから滞在させて、あなたは、毎日仕事だと朝早く出て、帰りも遅くて(わざと)、一人放置しとけば(絶対に構わない。観光とか行かない。)どうですか?色々分かるんじゃありませんか?
     甘い楽しい生活じゃないですよ。

     ちなみに、奥様は、どこでだって自分一人で行動して、それなりにやっていける逞しいタイプですか?
     そうでないなら、厳しいです。お荷物になるだけです。

    トピ内ID:53e5a3744628c7f6

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    いう事はわかるけどね

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    トピ主さんが奥様に仕事を続けてほしいというお気持ちはわかります。

    奥様は華やかな駐在生活に憧れているだけなのでしょうか?

    東南アジアに単身赴任ときいて真っ先にに思い付いたのはトピ主さん、奥様を裏切らない?です。

    今は大丈夫!と思っていても周りに流されたり近づいて来られてそれが普通、って感覚になります。現地妻にワンナイト、本当に多いですよ。

    うちは別地域ですが健康管理も心配なのと夫が1人では寂しいと言ってくれたので帯同しました。

    トピ主さんは純粋に今後の事を考えての事なのでしょうがそういう意見もある事は頭に入れておいてください。

    トピ内ID:e4f82366403b2f80

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    長期休みに旅行がてら行くのがベスト

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    🙂
    四槓子
    赴任後一年は様子見で、夫婦でお互いの住まいを行き来したら良いのでは。

    実際に現地に行ったら、考えが変わると思いますよ。
    たぶん、奥様の思い描いてる駐在とはイメージが違うと思うから。

    何より、このコロナ禍、難しいと思いますね。

    トピ主様も赴任国によっては感染症の予防接種など複数あるので接種を忘れずに。

    トピ内ID:f3c4604b2bf14a47

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    憧れと現実は違う

    しおりをつける
    🙂
    旦那がアジア圏出身で住んでます。
    海外数カ国、今の住んでる国は十年目です。
    住むのと旅行違うんですよね。日本に帰れば海外生活がバラ色のように羨ましがられたりすることがあります。現実日本でしなくていい苦労も沢山ありますし。海外行ったら悩みがなくなって苦労がないような言われような時もあります。そういう方々は旅行で海外に行ったことがあるぐらいの方が多いです。旅行が楽しい=海外生活は楽しいみたいな。
    言語が出来ないと最初は良くても無力感も積み重なったりと、旦那頼りばかりでは限界があります。
    奥さん英語が出来ないのが大変になるのではないかなと思います。語学学校通えばいいことなんですが、住むとなると病院行く時など、会社に英語か現地語ができ、病院に行く必要がある時サポートしてくれる方などおられるのでしょうか?昔父が駐在の時秘書の方に頼んで母の病院など通訳に付いて来て頂いてました。駐在だと駐在妻コミュニティーがあると思うんですが、大変な話はよく聞きますし、カーストみたいなのが存在する所、父の駐在時代は駐在妻グループ内でいじめがありました汗
    合う合わないがあると思います。 
    毎日の買い出しなど最初の数週間旅行気分で楽しいでしょうが、年単位では旅行気分は抜けますよ。毎日スーパーで買い物など旅行では数日で終わるし、新しいものにふれ楽しいんですよ。 
    辛口になりましたが、来たらきたでどうにかはなるでしょう。どうにかしなきゃ生活できませんから。
    しかし2年では1人で行動に慣れてきたかなと思う頃に帰国だと思います。私の経験上ですが、初めての海外生活ですと余裕が出てくるのは3年目からと思っております。
    奥さんが会社辞めるのはもったいないかなと。小町を奥さんに見せてみては?それか一度有給取って来てもらって旦那さんのサポートなしで毎日の生活をしてみるとか。2年は短いようで長い。

    トピ内ID:a5d691a25f313cfe

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    トピ主が、駐在を拒否すれば解決でしょう?

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    🙂
    華子
    今回の件で、「奥様が日本に残り単身赴任する」か「退職し帯同する」かは、夫婦で話し合うことです。
    結婚時には駐在の可能性はなかったなら、尚更です。

    ですので、トピ主の希望である「トピ主は海外駐在する」「妻は日本に残り単身赴任」の二つが、叶えられて然るべきだと思う理由が分かりません。

    トピ主が海外駐在を拒否すればいいだけなんじゃないですか?
    そのせいで出世できないとしても、「妻に共働きしてもらいたい」なら、そのくらいの不利益はトピ主が感受すべきだと思います。

    これが、「自分が養うから、仕事を辞めて帯同してほしい」なら、まだ分かるのですよ。
    トピ主の主張は、身勝手過ぎます。

    「自分の希望は叶って当然。夫婦別居で働くのが当たり前。妻を説得する意見求む」とのトピ主には、共感できません。

    トピ内ID:56496e76f8484393

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    どちらも浮気の可能性は高まる

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    🙂
    ギャザリング
    単身赴任は浮気のリスクは高い
    奥さんもね
    本当のネックは、そこにある
    夫婦別居で嬉しいわ~なんてなったら、終わりじゃない。嫌がる方が上手く行ってるってことだと思うけどな

    うちは国内で単身赴任でした
    子どもがいるので、ビデオ通話したり、長期休みには遊びに行ったりしてましたが
    実は夫のいない家事は楽なので、単身赴任が終わる時は、家事は気が重いな~と思った程でした

    トピ内ID:15ea86254da4d15a

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    うわぁ。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    あなたと一緒にいたいと言ってるのに、嫌だと拒否されるのは離婚案件だわ。
    その位の事だと理解して、極めて慎重に妻に伝えなければいけないよ。

    トピ内ID:a0fa166d32dc699d

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    お子さんがいないなら金銭面はどうとでもなります

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    スパイス
    私も以前、世界中に事務所がある職場で勤めていました。
    全員とは言いませんが、かなりの多くの既婚男性が単身で海外赴任すると浮気をしていました。
    現地の女性だったり、同じ事務所の日本人とだったり。
    あまりにもそういうのを見てしまったので、いろいろ考えて、奥さんを連れて行った方がいいんじゃないかなと思います。

    お子さんがいたら金銭面で苦しくなったら大変ですが、夫婦だけの世帯ならどうとでもなります。
    トピ主さんが浮気するしないに関係なく、奥さんの希望を頑なに断った後の夫婦関係も心配です。
    奥さんの浮気の可能性もゼロじゃないんですし。

    トピ内ID:e6d46c3a94dd88c7

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