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    不利な条件の友人。魅力はどこに?

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    🙂
    ぬーぴー
    恋愛
    30代の女性です。
    3年ほど前から友人と一緒にアプリで婚活をしています。

    私のスペックは並です。
    見た目も年収も平均的、料理も人並みにはできます。
    正社員、一人暮らしです。
    ご縁のあった男性もいましたが、会ってみるといまいちだったり、こちらが気に入ったお相手には遊ばれるだけで終わったり、苦戦しています。

    友人はバツイチで小学生の子持ちです。
    見た目は平均よりやや上、養育費をもらわずに子供を育てる経済力があります。
    家庭を持っていたことがあるために料理はできる人です。
    しかしお子さんのことがあり、自由になる時間は限られています。

    そんな中、友人にお付き合いする相手ができました。
    年齢は5歳ほど下で未婚の方のようです。
    聞く限り、スペック的にもアプリ婚活では大当たりの部類です。
    そんないい男性がバツイチ子持ちの年上と本気で付き合う訳ない、と心の中では思っていました。

    私のように遊ばれてすぐに終わると思っていたのに、気付けばもう2年近く付き合っています。
    将来を視野に入れた話も友人から聞くようになりました。

    もう頭の中がハテナだらけです。
    なぜ未婚独身の私より、バツイチの友人がモテるのでしょうか。
    (モテるという表現は適切でないかも知れませんが)
    確かに、友人は頭も良くていい子です。
    しかしそれだけで、離婚歴と子持ちという婚活における不利さをカバーできるとは思えません。

    どなたか教えてください。
    友人の魅力はどこにあるのでしょうか。

    トピ内ID:faf613a82c742aa8

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    焦りがない所

    しおりをつける
    🙂
    残念
    ご友人はきっと結婚を視野に入れていないのでしょう。
    その焦りがない分本当の人間性が出て魅力的なのでしょう。
    会わないと責められたり自分の思い通りにいかないと遊ばれていると思われたりする煩わしさがない。
    でもご友人は持てる訳じゃないですよ。
    結婚期間、一人の人とずっと付き合っている。モテていないでしょ?
    だったら人間性としか言いようがない。
    あとは相性が合ったのかな。
    身も心も相性がいいと長続きします。

    トピ内ID:50c1f8d1eeee56af

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    一緒にいたくなる魅力

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    バツイチ子持ち女性で経済力があり美人なら、独身女性よりモテるのはわかります。

    私が知る範囲ですが、結婚に失敗したことがある女性は、男性の地雷を踏みません、
    例えば、相手をスペックで判断したり、家族の状況を根掘り葉掘り聞き出したり、結婚生活の夢(家事育児は平等、出産後は働き方をセーブしたい)を無神経に語ったりしません。
    少し極端に言うと、自分の人生のアイテムとして選ぶ目線で男性を見ません。
    一人の人間、とても親しい異性の友人、交際や結婚はしなくても一緒にいる時間や彼の人間関係(親族、友人)を尊重し、彼から与えられるものより自分が与えられるものに思いを巡らす、といったらわかるでしょうか。
    デートもSNS映えするものより、彼が楽しく癒やしの時間になるように自然と考えられるのではないかな、彼女は。
    記念日やプレゼントに拘らず、入籍のプレッシャーもかけないのだと思いますよ。

    男性が遊び目的なら、とことん楽しく遊ばせて、他の女性と遊びたくない、他の男性に遊ばせたくないと思わせれば良いのですよ。

    同性の私からみても、この人と一緒に暮らしたら仕事頑張れちゃうだろうなと思うバツイチ子持ち女性は再婚率高いですね。

    トピ内ID:1e692d827925ce13

    ...本文を表示

    離婚はそこまで不利な条件ではない

    しおりをつける
    🙂
    リアム
    結果がすべてでは?
    オール並みのあなたより、バツイチの彼女の方が魅力的だというだけのこと。

    女の私から見ても「友達」と呼ぶ人を見下し、僻み根性丸出しのあなたに魅力は感じません。
    会って話せばその人の内面って滲み出ますから。
    他人のことをとやかく言う前にご自分を矯正したほうが良いと思いますよ。
    トピ文から滲み出る性格の悪さ&僻み根性。

    顔が良いとか頭が良いとか、そこだけじゃなくて、もっと彼女の本質を見てそこから何かしら学べたら良いですね。

    他人を羨んでいてもあなたが幸せになれるわけじゃないし、
    彼女が不幸になったとしてもあなたが幸せになれるわけじゃない。

    頭を使う方向が間違っていることに気付けると良いですね。

    トピ内ID:6c3729431b14bee0

    ...本文を表示

    もてない理由はわかる

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    友人が持てるのは、女性としての魅力があるのでしょうね

    美人で、人に頼らずとも仕事ができ、子育てもでき人が魅力がないはずがないとは思います

    理想がそこまで高くないのでしょうね
    他人を受け入れる人なんだと思います

    わざわざ、バツイチ子ありの女性を選ぶ男性の気持ちって私もよくはわからないのだけど
    その彼氏さんは若いからこそ、まだ結婚を言わないであろう彼女が魅力なんでしょう

    年下に弄ばれるというあなたと同じで
    完全な邪推でしかないです

    簡単に言えば、あなたは女性としての魅力に乏しいのだと思います
    そもそも、理想が高いのだと思います

    目立つ欠点もなく、条件が悪くないのに結婚できない人だらけですよね
    料理ができるはアピールするには弱いし、今どきはそこまでプラスにもならない

    そういう書き方する、邪推する人ですよ
    匿名の掲示板なので、本音なんてこんなものですが

    だから、私ももてない自覚はあります

    トピ内ID:eb8e925e2b29578e

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    haru
    ははは。文章に思い切り底意地の悪さが滲み出ていますよ。
    バツイチ子持ちだと条件が悪いんですか?気にしない人は気にしませんよね。
    貴女の容姿だって並レベルかどうかは、見ていないので分かりません。

    男だってバカではないですから、真剣なお付き合いを考える相手なら、キチンと中身を見ますよ。
    遊び相手しか捕まえられないトピ主様と御友人では、人間性のレベルが違うのではないでしょうか。
    相手ありきの事ですから相性もありますしね。

    子持ちだと自由になる時間が限られていると言いますが、社会人同士ならそんなに頻繁に会わないでしょ?
    学生のイチャイチャとは違いますから。だからその辺りは幾らでも上手く調整出来ると思います。

    スペックばかり意識していないで、もう少し人間性、磨きましょうか。

    トピ内ID:85a3a642a46276ff

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    独身の人にはわからないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    独身ははっきりって未熟なんです。いろいろなことが。

    離婚歴のある女性ってものすごくモテるんですよ。条件が悪いからこちらの条件を押し付けることができるからです。

    私の知っている医師は二人の子持ちの水商売の女性と結婚しました。絶対に遊ばれているとみんなが言いましたが、目的は自分の子供を作らないことでした。
    子供を作る行為、また子供の面倒見るのが絶対的に嫌なんだそうです。子供に関わらない限りに生活費はしっかり入れると言う条件だったようです。
    実家の両親を諦めるさせるにも好都合だったと。

    また元看護師の友人は、結婚の条件が研究の邪魔をしないことと言われたそうです。当然結婚式も新婚旅行もなし。その友人はもともと友達がいなかったので差し支えなかったそうです。

    何もないよまっさらな人よりもちょっと何かがある位がwin winのケース。

    あなたが思う甘い新婚生活は、いたって普通のサラリーマンが向いてると思いますよ。

    トピ内ID:3958ef525bb1d6bd

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    友人の魅力はわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたに婚活相手としての魅力がないのはわかります

    >そんないい男性がバツイチ子持ちの年上と本気で付き合う訳ない、と心の中では思っていました。

    >私のように遊ばれてすぐに終わると思っていたのに、

    自分の友人に対してこういうことを考える余裕のなさ、性格の悪さ、思いやりのなさ、ですね。


    >見た目も年収も平均的、料理も人並みにはできます。

    これは別に普通のことだから、マイナスではないけどプラスではないです。

    30代なら人間的に一緒にいて安心感与えるとか、さりげない優しさとか、周りの人を大切に思うところとか、そういうの滲み出て魅力に繋がるので。

    あなたにはそういうのが足りなくてら彼女にはあるんだと思う

    トピ内ID:3c2e7ae860007c3f

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    この文面から分かること

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    🙂
    asdf
    スペックだの大当たりだの言ってる時点でお察しです。あなたが大体どんな人物なのきかが想像出来ます。友達にどんな魅力があるかなんてこの文面だけで判断出来る訳がありません。でもあなたにその魅力がない事は伝わってきます。まずはその人より上とか下とかの見方をやめた方がいいですよ。
    自分が平均だと仰ってますが、30までに結婚出来なかったあなたは女としては下の下なんです。それを認めた時、やっと婚活がスタートなんです。まだスタートラインにすら立ててませんよ。

    理解出来ないだろうから補足。平均というのは真ん中という事。自分は真ん中にいて、上もいるけど下もいるという事。下を見て「この人よりはマシ」という考え方を持ってるという事。つまり人によっては心の中で人を見下しているという事です。そういう事は男性のみならず、他人に伝わります。あなたがバレてないと思ってだけで、絶対周りには伝わってます。そんな汚い心を見つめ直して、自分と真摯に向き合って、自分を諫め、改善しようと努力する事が「女を磨く」という事です。まだ間に合います、がんばって下さい。

    トピ内ID:76505a9d21ae2b6b

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    人柄とか?

    しおりをつける
    🙂
    ピスタチオ
    こういうのは縁と運なので。
    結婚や恋愛って何もスペックが同じなら誰でもいいわけではないですよね。
    人間同士なんだもの。全く同じ条件でも相手との相性もあれば、出会った順番という運もある。タイミングもある。求めるものも違うのだから、彼女が選ばれてトピ主さんが選ばれないことも当然だし。トピ主さんが選ばれてより高スペックな美人が選ばれない事だってありますよ。
    何よりスペックというラベルだけじゃなく、人間性ってある意味一番大事じゃないですかね。

    ただ一つ言えるのは、焦りもあるとは思うけど、仮にも友人である人に対してバツイチ子持ちというスペックだけを見て自分より下だと見下すような人は、結局人間性という意味では魅力が無いという事になりますよね。

    お友達はバツイチ子持ちという”マイナス”しかない人なんでしょうか。一人で養育費をもらわずに子供をちゃんと育てるしっかりした生活力、経済力があるようです。人間的にも素敵なところがあるから友達として付き合ってきたのではないのですか?自分よりスペックが下だから付き合ってたのですか?

    トピ主さんはスペック高いけど友達見下してる男性に魅力を感じるのでしょうか。

    こうやって人間の醜い部分があからさまになってしまうので、就活と婚活は友達と一緒にやってはいけないのです。

    繰り返しますが婚活は縁です。周囲に恨みと妬みをまき散らしながらガツガツしてると人を見る目も曇るだろうし、良縁逃しますよ。

    何のために婚活してるのかもう一度よく考えましょう。友達に勝つためじゃないでしょう?
    このままいけばお友達のお相手より高いスペックの人ばかりを追いかけて痛い目を見るかもしれませんよ。

    トピ内ID:edec95bc42137e58

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    あらあら

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    🐶
    岡崎
    >確かに、友人は頭も良くていい子です。しかしそれだけで、離婚歴と子持ちという婚活における不利さをカバーできるとは思えません

    それだけじゃないでしょう?顔も可愛くて料理も出来て経済力もあるって貴女が書いてるじゃないですか。

    顔が良いって、婚活でめちゃくちゃ有利になるんですよねぇ。

    トピ内ID:6ed09fdb3963a4fc

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