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    義母の老人ホーム。遠方か近距離か

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    タピオカプリン
    ひと
    88歳で片道7時間の遠方に一人暮らししている義母がいます。主人は一人息子で私たちは東京住まいです。義母は年相応の記憶の衰えなどはありますが、認知症というほどではありませんし、内臓はすごく丈夫でステーキをモリモリ食べるなど食欲旺盛です。後20年位は十分生きられるのではと思います。ただ足腰が弱く、一本杖で何とかトイレには行けている状態で介護度は要介護2です。腰を痛めて入退院した後、今はショートステイ中です。ショートステイは来月いっぱいということになっていて、その後の義母の行き先を思案中です。

    義母の貯金は殆どなく、年金が月に十数万だけです。義母の地元の老人ホームなら田舎なので安価で何とか経済的にショートせずに天寿を全うできそうですが、やはり私たちの住まいから近い方が良いだろうかと迷っています。義母の地元には義母の兄妹が数人いて、つい数年前まで盛んに交流していたのですが、最近は皆さん高齢で、交流はもうほぼないようです。交流があった頃は義母の兄妹から引き離してしまうようなことは考えられませんでしたが。

    東京近県は高くて無理ですが、試しに群馬で調べてみたら、義母の経済状況でも入れそうな老人ホームが複数あり、私たちの自宅からのアクセスも二時間程度と良いので迷っています。ただ群馬だと私たちはもちろん義母も地縁は全くありません。私は1,2回行ったことがあって住みやすそうで良い街だな、と思った程度です。一方義母の地元だと、義母の慣れ親しんだ環境で暮らすことができるメリットがありますが、私たちが行くのが大変で会いに行くのは年に1,2回程度だと思います。一方、群馬なら年に少なくとも数回は行くことができると思います。ただ義母は足腰が相当弱っているので、群馬までの遠距離の移動ができるのかも不安です。なお私たちと同居という選択肢はありませんので、それ以外のご意見をお寄せいただければと思います。

    トピ内ID:72c569cebc4fc623

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    地元でいいのでは?

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    blank
    しの
    年に1.2度の訪問でいいのでは?
    昨今はコロナで会えない施設ばかり。
    近くにきても会えないなら同じでは?
    あと、方言の違いなどで介護士と思いが伝わりにくいため、地元に帰りたいと帰宅願望が出る人も多いです。

    トピ内ID:e2fdcefc7eee2f78

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    義母さんのコミュニティーのある地元がご本人にとって最適

    しおりをつける
    🙂
    越後コシヒカリ
    ご主人のご実家の近くが良いでしょう。
    日本国内ならご主人おひとりでも三連休など訪問や顔出しすることもできます。
    介護タクシー利用でご主人の付き添いで車椅子でご本人の希望の墓参ができる可能性も。

    私の祖母が似た状況でした。
    散歩や外出に連れて行ってもらえるところも思い出がある場所。
    車椅子で左麻痺でも慰問の地元の民謡で右手が動き楽しそうに踊っていた、と時々聞きました。
    同郷の方がいらっしゃると、昔話に花が咲いたりするんだそうです。
    一事が万事だと思います。

    トピ内ID:537a3a02b868c5dc

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    施設によりますが

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    🙂
    ヘルパー
    老人ホームで働いてました。
    身の回りの消耗品は全て自腹になります。(ティッシュ、トイレットペーパー、洗濯洗剤、オムツや尿取りパッド等々。)

    私の先輩(ケアマネ)は、皆が集まるホールで談笑していた際に施設のティッシュすら使わせず、全て個人の持ち物を部屋から持ってくる徹底ぶりでした。

    ティッシュがなくなりました、ボディーソープがなくなりましたと電話連絡を家族にします。近いとすぐに持ってきてくれます。

    全く面会に来ない家族(色んな事情があります)は、「必要なものは連絡無しに施設で買って下さい。請求書だけ送って下さい。入金しますから」のパターンもありました。

    遠いと、施設で購入になるので価格的には定価払いなので高くなると考えていたほうが良いですよ。

    あと姑さんの地元だと、入居先の高齢者さん、施設のスタッフと「地元話」「地元の昔話」に華が咲くのは大事だと思います。

    知らない場所だと、昔話も地元話も出来ませんから。

    結構大事です。自然と地元の話が出来る環境って。(季節や、咲く花や、あそこにあったお店の話やお天気。各地で違いますから)

    トピ内ID:9b583a46956364ec

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    かかりつけ医はありますか?

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    🙂
    なな
    持病はありますか?

    いつものお医者さまに診てもらうことが安心に繋がることは多いです

    その先生に診てもらえるところ、その先生に紹介してもらったところという選択もありかとおもいます

    うちは、一人は通いたい病院に行けるところで絞り込みました

    ですが、実際に入院だ手術だとなれば、親族でないと出来ない手続きもありますから、行きやすいことも大切です

    地元と都内の間という条件で施設を探す方は多いようです
    コロナ以前は週末に近くのホテルに泊まり家族で近場を観光してくるような方もいらっしゃいました

    有料老人ホームもピンキリですから、雰囲気や食事をよくチェックしてください
    居住者より保証人(こどもたち)の方を向いている業者は要注意です
    何かあったときにどこに搬送されるのかも確認を(提携病院があるところも多いです)
    間違っても華麗なる牢獄みたいなところに引っ掛からないようにしてください

    お義母さまの状態なら、老健も使えそうですけど、老健は考えていないのでしょうか

    トピ内ID:fe9704020937d596

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    近くなら毎週行ける距離が条件

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    🤔
    とんとん
    近くのメリットは、様子をいつも目で確認できることです
    そうすることで、本人さんも安心しますし、万が一、心ない対応をされていてもいち早く気づくことができます
    このメリットを享受するなら、少なくとも数日に一度、最低でも毎週は必ず行ける距離にすべきです
    群馬で年に何度行けるかわからない距離なら中途半端なので、このメリットはありません

    であるなら、地元の地域で探して、例えば見守りカメラ的なものを置くのを許可してくれる施設にしては?と思います
    今はタブレットなどでテレビ電話も簡単にできますし、そういう形でいつも見守り、テレビ電話は毎日してあげる方が良いのではないでしょうか
    確かに洗濯物やティッシュなど日用品を安く用意はできませんが、浮いたお金ができると思いますから、洗濯物も日用品も施設で購入の形にしてはいかがでしょう
    言葉づかいや方言、どこらへん出身で、どんな地域行事があったか…
    などなど、慣れ親しんだ地域で老後を過ごすことはスタッフとの会話も盛り上がりますから、脳活性化の刺激にもなると思います
    私なら、地元一択です
    ご参考になれば

    トピ内ID:8dfb74eef40a52fd

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    近いほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    みずえ
    地元と言っても遠距離すぎます。
    毎週とまで行かなくても2週間に一度は覗ける施設がいいです。

    もし、病気にでもなったら入院の度に行ける?
    施設の方が病院までは車で送ってくれますが、お見舞いや必要なものを届けたり医師の説明までは聞いてくれない。施設は治療できないです。

    施設といっても万能ではありません。

    皆さん同じように接してくれると言っても、親族が頻繁に来られる入居者には目に掛けてくれます。施設によっては介護に差があります。職員が気がつないことを子が気づくことがあります。不十分な介護だと気づいて施設を代えること、ありますよ。
    また、肌着や服などの差し入れは?紙おむつとかは施設で用意してくれますが、季節ごとの衣服までは購入してくれないです。

    慣れしたしんだ環境でも高齢なご兄弟は来られないでしょう。そのお子さん方は自分の親だけで精一杯です。
    年に一・二回なんて少なすぎ。ほぼ入れっぱなしじゃないですか。
    施設に入っているご老人で他の入居者からうらやましがられるのは、身内の面会の頻度です。

    いよいよ入院にでもなれば毎週です。

    トピ内ID:d2d0f093100554a4

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    実両親ならどうしますか?

    しおりをつける
    🙂
    いろは紅葉
     どのみち年に数度も関わりたく無いのですよね。

     仕事がら、息子夫婦の近くに引っ越しを強要される高齢者を見てきました。

     「捨ててくれていいので、せめて地元ホームに!」と泣いて言っても、「ワガママ言うな!」と息子夫婦は夫婦に責められ、、

     恐らく認知症もすすみますよ。急激な変化やストレス、モノのように息子夫婦に扱われた事で。

     ちなみに、無理矢理遠方ホームに転居させられた人は数ヶ月のうちに亡くなったり、転倒骨折して程なく亡くなったり。
     
     貯金が無い、ライフプランの無い義母なら仕方ない事ですかね。


     まだ認知症はすすんでいないなら、本人に決めさせては?年に一度も来れないよ?と伝えた上で。

     行き来の困難、施設といえどもお世話のある事を言えば、案外「もう行き来も無いから群馬」と言うかも。

     何れにせよ本人の納得感は大切。

     受診や差し入れは施設代行をしてくれますよ。

     末期の何かとお世話のある、かつ本人も諦めた頃に体力消耗、衰弱覚悟で移動、転ホームさせる事もある。

     ホームで看取りというのも珍しくない。もし義母地元にするなら、看取りに関しても相談しては?

     遠方に住まいを決めたのはあくまで夫。親子で話し合いをさせては?

     

    トピ内ID:731528c58e7a078e

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    2時間は近距離じゃない

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    トピ主宅から1時間以内ならまだしも、片道2時間は近距離とは言えない。
    義母さん88歳だとトピ主夫妻も60代前後。近くの施設へって義母を誘う手前、年に数回通わないとってなると思いますがこの距離は辛くないですか。
    実家周辺なら遠いけど数泊すると思いますが、群馬だと日帰りでしょう。
    トータルで義母さんに会う日数や時間はどっちもさほど変わらないのでは。

    認知症は進行すると新しい記憶は薄れますが、昔の事は驚くほど覚えています。
    他の方も書かれている通り、馴染みのある土地だと共通の話題も多いです。
    普段は利用者さんやスタッフさんと過ごす事になるので、話が通じる相手がいるのも大事。
    また食事の味付けや行事も地域差が大きいです。

    トピ主さん宅から近いなら東京近県の施設も良いと思いますが、夫婦共に土地勘もない群馬は通院や入院の付き添いするにも自分達も不慣れ。
    入居直後は確認事項や不足しているものなど施設側とのやり取りも多いです。
    また、住民票を移動する/しないによっても諸々の手続きや受けられる介護サービスも変わります。

    亡くなった時に公営火葬場は住民票がないと割高料金や混雑時は利用できない事も。
    葬儀の場所も地元でと希望だと火葬済みなら手持ちで行けますが、ご遺体搬送だと距離が遠いのでかなりかかります。
    群馬or東京でとなってもご高齢の兄弟は参列は難しいでしょう。

    片道7時間の実家近くor息子宅近くの2択ならどちらでも良いと思いますが、片道2時間の義母もトピ主夫妻も土地勘もない場所は利点ないと思いますよ。

    トピ内ID:0b4561cf21aa86ec

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    70歳女性です

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    🙂
    海賊の妻
    私は自分の町内の施設に入りたいです。お金はありますので少々高くても大丈夫です。ここは田舎ですが、高い施設には空きがあると聞きました。安いけれど何年も待たされて、大部屋に入るのは嫌ですから。
    息子は近県にいますが、県をまたいだだけで気候が全く違います。「お母さん寒いからこちらには住めないよ」と言われております。
    それに施設によっては「お楽しみ買い物デイ」等と言うものがあり希望者は住み慣れた町の商業施設に週一でお出かけします。その事を考えれば、知らない町に行きたくはないですね。たとえ息子がなかなか来てくれなくても自分の町にいたいです。友達が入所した施設に一度行きましたが、ネットで見たのとはえらい違いでやはり自分の目で見て決めたいと思いました。ネットでは神社にお参り徒歩一分。春にはお花見ができる雄大な自然。みたいな宣伝文句でしたが施設の裏にさびれた鳥居が一つあり、桜の木が一本あり、他には何にもない寂しい過疎地でした。
    それにしてもお母様は何を希望していらっしゃるのでしょうか。子供たちでさえ縁のない群馬を希望されているとは思えませんが。まずはお母様の希望を聞いてかなえてあげて下さい。
    希望は人それぞれです。母の友達は県庁所在地の一等地に立つ施設に行きましたが、外に出ると喫茶店もデパートもパン屋も病院も何でもある楽しい便利な所だと言いました。でもある人は生まれた町にすればよかった。寂しいと言っていました。

    トピ内ID:37572e7d0d2cd5c8

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    先走らず3人でしっかり方針を決める

    しおりをつける
    🙂
    一人娘の一人っ子
    80代の両親の介護をしているアラ還の娘です。実家は公共交通機関を使ってドアツードアで1時間半ほどの距離です。両親の環境はトピ主のお義母さまとほぼ一緒です。

    施設介護に移行するということは介護のキーマンを変更することです。現時点ではお義母さまの介護のキーマンはお義母さまご自身ですが、施設介護に移行すればキーマンはトピ主さんのご主人になります。ご主人にその自覚があるかはとても大切です。

    キーマンがトピ主さんではないのは、キーマンの重要な仕事の一つに金銭管理があるからです。認知症ではなくても年相応に物忘れは出てきますから、義理の関係では詳細なお金の話は難しいでしょう。お金をご主人が管理するということはほぼすべての介護の責任をご主人が担わざるを得ないということでもあるのです。トピ主はご主人の代理人としてサポートに徹する必要があります。表に出るともめる可能性があります。

    そういう状況で、お義母様ご自身が息子であるご主人の近くに住みたいのか、地元のほうが良いのか、はっきり聞いた方が良いと思います。そしてその意思は尊重すべきです。もう一回ご主人と、そして義母さまと深くお話し合いをすることをお奨めします。3人で方針を決める必要があるでしょう

    トピ内ID:e6d56be41abffbf2

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    ホームには慣れ親しんだ環境はない

    しおりをつける
    🙂
    まさこ
    家族が特養に入居してます。

    はっきり言います。どこへ行ってもホーム内には義母の慣れ親しんだ環境はないです。
    そして本人も入居者も年々衰えていきます。そのスピードはすさまじく早いです。
    そしてご友人達もです。80代では近場でもご友人が面会に行くのは厳しくなります。

    それよりトピ主の近隣のホームに入居した方が、義母のためにもトピ主夫婦にとっても幸せです。
    今はこのご時世で面会は難しいですが緩和すれば、マメに家族に会える方が、義母にとっての幸せです。
    そして病院に通院となると家族が行かなくてはなりません。近場でないと家族の負担が大きいです。
    ホームにいても家族の出番は多いのです。

    2時間でも遠いですが、とにかくそこに入居されたとして、特養なら値段の地域差はほとんどないです。
    介護3に上がればお近くの特養に申し込むのがいいと思います。

    トピ内ID:abd616e651ec84c7

    ...本文を表示

    姑の施設から見えたこと

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    我が家は近かったのですが、高速を使って2時間程度で来られるというので他県からの入居者も多かったです。都会からです。とぴ主さんの群馬と同条件で入居されてます。

    地元にこだわることないと思います。出身の違う方たちとの話も「○○さんはどこそこの出でこんなんだって」など話してくれてました。社交的な年寄りはどこでも溶け込めますし、人との接触が嫌な方は地元でも話の輪に入りません。
    地元と言っても、山一つ越えたら土地勘もありません。
    合う人合わない人はありますが地元人だから合うとかはないです。
    そのうち、だんだん交流する元気がなくなります。食事の時とグループ作業タイムくらいで後は自室です。

    意識がしっかりして身体の不自由がない方なら慣れ親しんだ方言やらローカルな催しもので話が弾むかも知れませんが、自由に動けなくなると関係なくなります。

    とぴ主さんご夫婦がいつでもとんでいける場所がいいです。7時間はかかり過ぎ、日帰り不可能です。

    ことに入院など、また長引いたりするとどうしても行き来は頻繁になります。
    家族の同意が必要なこともあるし、手術などでは家族が医師から話を聞くことになります。
    これ以上具合が悪くなって移動が本当に無理になる前にお近くに連れて来られるほうがいいと思います。
    施設はもっと調べて見られてたら?
    群馬より近いとことはないですか?
    高速を使って下りた所から近い施設とかは便利な位置にあたります。
    意外と遠方から入居されてます。

    トピ内ID:d1e72e41743f5546

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    地元のメリットはないと思う

    しおりをつける
    🙂
    病院看護師
    正直地元がどうか関係してくるのは、ご自身で外出ができるレベルの健康は人だけかと思います。

    >母は年相応の記憶の衰えなどはありますが、認知症というほどではありません

    この状態では地元のメリットはほとんどないでしょう。
    たとえ地元の施設でも入居者は初めて会う人ばかりですし、会話の内容なんて知れてます。
    そのうち自分がどこにいるのかもわからなくなるでしょう。

    家に帰りたい、という人は多いですが、具体的に地名を言う人はまずないです。
    体が衰えるとは地元か、それ以外かを考えるようなレベルではないんです。
    もっと健康や生命にかかわる問題の方が大部分を占めます。

    館内はエアコンで調整されているので気候は関係ありません。

    それより施設の評判やトピ主家からの所要時間を優先した方がいいでしょう。
    あとキーパーソンは嫁であるトピ主でも出来ます。よほど施設にこだわりがない限り。

    トピ内ID:a27c00c3fd57df84

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    大差ない

    しおりをつける
    🙂
    gon
     近距離といっても、2時間もかかるのでは、7時間かかる地元と大差ないと思います。

     週一くらいで行ける近さなら、断然そちらですが、年に1,2回程度行けるのと、年に少なくとも数回程度行けるのとでは、どっちでも同じです。

     であれば、義母の地元で良いと思います。

    トピ内ID:4a8164aaf45d15d8

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    地元のメリットって

    しおりをつける
    🙂
    m
    場所ですが、地元だからいいって訳でもないと思います。
    たとえ地元で交友関係があったとしても、自分が老人ホームへ入居していると友達から知られたくない場合もあるでしょうし。(私の祖母が、そうでした)
    恥ずかしいことではないけれど、本人は老人ホームへいて、まだ健在な同年代の友人や兄弟がお見舞いに来るという状況も、本人にとってはもしかしたら苦痛かもしれません。

    ただ、息子夫婦や孫がくる分には喜んで貰えるだろうし、移動の負担が少ない方を選んではどうかと思います。

    トピ内ID:8127a1ce85792183

    ...本文を表示

    近い方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ケンケン
    2時間というと遠い気がしましたが、考えてみると、娘は小中と1時間45分かけて登校してました。学校がある時は毎日、親も一学期に2回は参観日とか個人懇談とか体育祭など行事に。それを考えれば、登校時間に遅刻など思わないで一日のうち、都合がつく時間に日帰りできます。年に数回などと言わないで月1でも可能。大学生や会社員で自宅から通うのに2時間弱の人だっています。遠距離通勤通学です。

    そして田舎あるある。
    施設の職員は個人情報とやらで口は堅いですが、入居者の口に戸は立てられません。
    「家はどこ?」
    「○町」
    「あそこなら息子の家がある」
    とかなんとか、丸わかり。そして面会の家の者に言う。「△さん(とぴ主義母)って家、知ってるか?」「知ってる、へえ、そこにおるの、最近見かけないと思った」とか。そして家に帰ってご近所でしゃべる。
    で、「△さんの息子は滅多に来ない。年に一回くらい。嫁も来ない。東京に出して出世しても寂しいことだね」これも伝わる。
    義母さんの親戚があるなら従兄弟さんにも言われる。「甥っこさんは親に会いに来ないんだってね」と。しょっちゅう行っているものからすれば、年1~2回は来ないに等しいです。

    田舎は狭い社会なのでなにもかも伝わりますって。
    冷たい息子(とぴ主ご主人)として。
    (コロナが収束しなければコロナのせいで会いに来れないという言い訳が出来ますが)
    田舎にするならせめて2ヶ月に1度は顔をみせてあげて下さい。
    頭がしっかりされていればいるほど肩身が狭い思いをされると思うので。

    それもおぼろになるくらいなら地元でなくてもどこでも良いのはないかしら?

    トピ内ID:f4d70b4227d02ba8

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    移動は車いすで

    しおりをつける
    🙂
    よっちゃん
    >群馬までの遠距離の移動ができるのかも不安です。

    車いすをリースされたらいいと思います。ケアマネや鉄道会社に相談してはいかがですか?

    あと施設内だけの生活になるので、どこで生活しても同じかと思います。
    地元の施設のメリットは親戚、友人が会いに来てくれるという点ですが、それがないのであれば
    地元の利点はほとんどないかと思います。

    それより施設の雰囲気(暗い、明るい、食事、職員の人柄)などの方が重要かと思います。

    トピ内ID:30f0f344b5a44763

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    私も地元でいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    介護はお金が…
    足腰が弱っているのなら。
    実母が老人ホームに入っていますが、コロナ禍で会う事は出来ません。
    それから、たとえ慣れ親しんだ環境と言っても、外出できる訳ではないし、ホームに一旦入れば他人ばかりです。

    トピ内ID:b9a5876a0ea1aa50

    ...本文を表示

    訂正です

    しおりをつける
    🙂
    けんけん
    けんけんです。娘は中高通学でした。お友だちは5駅先からの通学でしたので2時間はかかっていたと思います。県またぎや新幹線通学の子もいましたので群馬でも距離にかんしては射程範囲だと思います。

    トピ内ID:f4d70b4227d02ba8

    ...本文を表示

    義母の地元が良いのでは?

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    blank
    詩音
    近いと言っても片道2時間もかかるなら、コロナが終息して面会が自由になっても足繁く通うことは難しくないですか?

    地元の老人ホームなら後に義母の兄弟が入所してきたり、顔なじみの方が入所されている可能性もあります。
    群馬は良い所だとは思いますが、今まで縁の無かった土地の言葉を聞いて義母さんが、うまく聞き取れなかったり疎外感を覚える可能性があるかと。

    トピ内ID:416eb3aaef1bd262

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    地元の老人ホームがベスト

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    >義母の貯金は殆どなく、年金が月に十数万だけです。義母の地元の老人ホームなら田舎なので安価で何とか経済的にショートせずに天寿を全うできそうですが

    だったら、ここしかないでしょう。
    でも、一人息子の夫に決めてもらいましょう。
    当然ですが、契約その他も夫にしてもらいます。

    あなたが決めてはいけません。

    トピ内ID:05d161b64077eeeb

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    家族が通い易い所がベスト

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    老人ホームに入ってしまえば、外に出ることも少ないので地元かどうかはあまり関係ないと思います。ホームに入る年齢になれば、子供家族以外に会いに来てくれそうな親戚、友人も皆高齢です。たとえ地元にいたとしても、よほど元気で社交的なご親戚やご友人がいない限り、ホームまで会いに来てもらえることはそれほど無いと思います。

    2時間程度なら定年まで通勤している人も多い距離なので、コロナが収まれば、トピ主さんはともかくご主人は1、2ヶ月に一度は面会に行くこともできるでしょう。年1、2回とは大きな違いです。

    検討中のホームは特養も併設の最後まで看てもらえる施設ですか?今は大丈夫でも、年と共に病気や転倒などで頻繁にホームから呼び出されるようになった時、7時間の距離は辛いと思います。その時になってもっと近くのホームに移るというのも、体力的に今群馬に移るよりさらに難しいでしょう。

    面会のことだけでなくホームから呼び出されて行かなければならない時のことも考えたら、アクセスが良い方の一択だと思います。

    トピ内ID:eb25469687e091bc

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    費用

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    洗濯費用込みとか
    医者にかかるようになれば
    老人ホームに定期的に医者が診察して薬を出してくれるシステムとか

    内科以外の医院にかかるようになれば
    どのように受診するとか

    遠くでも近くでも老人ホームに入居すれば
    費用の内訳を確認した方が良いですよ

    トピ内ID:db396622040a4ad5

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    タピオカプリン
    皆様、様々なご意見を本当にありがとうございます。とても参考になります。ですが、ますます迷ってきてしまいました。義母は認知的にもう施設のスタッフさんや入居者の方と会話を楽しんだり、外出をするということは難しくなっている感じで、それを思うといただいたご意見の中にあったように、どこの地域の施設でも同じかも、それならば私たちの住まいにより近い方が良いかな、と思ったり。前述したように義母は足腰が弱っている他はすこぶる健康なので、あと20年は長生きするかもしれず、そうすると私たちの方が先に弱ってくるかもしれません。長い目で見ると近い方が良いような気もしますが…。

    主人に皆さんにいただいたお返事を一通り読ませて意見を聞きましたが、主人はやはり義母の地元が良いという考えに変わりはないようです。義母の地元なら、ケアマネさんからすでに手ごろな施設を教えていただいているし、義母に聞いても多分地元を望むと思います。そう思うと、実子である主人が義母の地元の施設が良いと言っているのならそうすべきかな、とグラグラ揺れています。引き続きご意見お願いいたします!

    トピ内ID:d5fd43afe27443ec

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    甘い!甘い!

    しおりをつける
    🙂
    ヘルパーおばちゃん
    認知症のおじいちゃん、おばあちゃんをなめてはいけません。

    昔話はしっかり覚えているんですよ。(色んな症状の人がいます。)
    家族の前ではしっかりお喋り、施設スタッフにはこどものように甘えたり、逆に家族に甘くてスタッフに先生みたいに厳しいとか笑

    私の老人ホームにいた100才に近い認知症のおばあちゃん。
    早朝から「家に帰りたい」と連呼して、スタッフにずーっと同じ質問をしてました。(そんな方でも、職場のアイドルでした)

    ある時、スタッフが離れて、入居者同士になった時に「あなたはどこの町の人?」と聞かれると「私は19才で〇〇町に嫁に来て、〇〇の仕事をして、こどもは3人。こどもは今、どことどこに住んで、孫が〇人、夫は何年前に〇〇の病気で死んだのよ。今は娘の〇〇が〇〇の仕事しながら一緒に暮らしてたのよ」と、スタッフには話さない昔話を詳細に話していました。
    スタッフには笑顔をあまり出さないけど、同じ地域のおばあちゃん同士、若い娘時代に戻ってぺちゃくちゃ楽しく話していましたよ。

    認知症は病気です。
    でも、根底にある思い出やその人らしさは消えないと思いますよ。

    旦那さんのお母さんですから、旦那さんの意見を尊重しても良いかも。

    戦中戦後を生き抜いてきた高齢者の方々は、私達が思うより強くて逞しくて素敵な色々を持っていますから!

    トピ内ID:4a9ba97f73328c87

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    夫の意見でやってみる

    しおりをつける
    🙂
    なな
    で、問題があったら、再度考える

    前回、かかりつけ医や受入れ病院で考えると書いた者です

    3人みましたが、
    もう1人は近場は嫌だというので、そのようにしましたが
    ガクンと生活の質が落ちたあと、

    山がみたい

    と、 ずっと言っていました

    頑張ればその山は見えるのですが
    角度が違うので古里の山ではなくなってしまうのです
    (この条件で受入れ先を探し直すも間に合わなかったです)


    夫婦で介護が必要で、負担が重すぎるので、軽い方のお母様を一時的に日本列島半分移動させ、兄妹で面倒をみたところ、急変で戻れなくなり、そのまま十年弱過ごし、夫婦で会えないままになってしまった方もいらっしゃいました
    トピ主さんのお義母さまは、もう配偶者を亡くしていらっしゃるのでしゃうから、そういう心配はないので、どちらでもいいと思うのです

    いざとなれば、キーパーソンは海外勤務で問合せ・指示だしは海外から、どうしてものときは一時帰国でこなしていらした方もいましたし
    なんとかなるものです

    トピ内ID:fe9704020937d596

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    本人の望む方向で

    しおりをつける
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    ふらすこ
    本人の希望に沿うのがいいとおもいます。
    私の場合ですが、実の親が実家のある田舎のホームに入っています。
    会いに行くとなったら5時間かかりますので、急な入院などの対応の為に後見人をつけました。
    私は東京に住んでいますが、賃貸ですからどう移動するかもわわかりません。それに合わせて施設を移動するのは大変だし、親の生活を頻繁に変えることもしたくありません。
    親は田舎者なので、言葉が違うと嫌だとも言っていました。

    トピ内ID:12fd2afe55508d9f

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    地元の老人ホームがベスト その2

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    ご主人の考えに従うのがいいと思います。
    施設選定をケアマネに頼ってはいけません。
    自ら見学しサービスについて確認しましょう。
    病気になったとき、終末期のケアのサービス(有料)についても確認しておきましょう。
    要は契約内容をよく理解し入居することです。

    トピ内ID:bdc50575d62b74ec

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