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    彼氏が家業を継ぐため引っ越す

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    🙂
    eap
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    23歳女です。22歳の彼氏がいます、
    付き合って1年半程です。都内で同棲して1年と3ヶ月経ちます。

    彼氏の母は地元(九州)に住んでおり
    20歳上の方と再婚しています。
    再婚相手の方が経営している自動車関係のお店をゆくゆくは継ぐ、
    継がなくても資格が取れるので
    どこででも働ける、稼げる。
    なので引っ越してきてそこで
    働かないかと彼氏母から
    彼氏へ2回連絡があり、
    1度目は彼氏も今の仕事を続けたいと
    断りましたが、2回目で承諾し、
    今の仕事も辞めることも、今の仕事先に伝えています。

    結婚を前提についてきて欲しい。
    将来結婚した時や子供ができた時の事も考えて決意した。と、言われました。
    彼氏のことはとても好きで結婚するならこの人と決めていましたので、
    ついて行く決意をしましたが、
    彼氏の義理の父親(彼氏母の再婚相手)がとても頑固で昭和な考えを持っており、引っ越し先で3年間は会社の六畳一間の寮に住め、二人ですめない広さだと言うと、別々に住め。と言ってきました。
    彼氏の母はそれは止めようとしてくれていますが、
    そんなことを言う人間がいると言うこと、今後また何か問題発言をしてくるに違いないと思い、自分の家族(九州と反対に住んでいます)と順調な仕事も、
    友達も捨てて行くのか、、と悩んでいます。
    ちなみに彼氏のお母さんも人の話を聞かない、なによりもお金を優先する人です。
    ついて行かないとなると遠距離か、
    彼氏と別れる、、と思うと
    身が捩れる思いです。
    覚悟を決めたつもりでしたが、
    私の覚悟はこの程度のものだったと思い、行くか考えると彼氏に言いました。彼氏はもう後に引けない、やる気があると引っ越すつもりみたいです。
    引っ越しは早ければ早い方がいいと言われており、頭を抱えています。

    客観的なアドバイスが欲しいです。
    アドバイス頂けますでしょうか。

    トピ内ID:e6584c5a55041b3d

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    ついていくなら結婚する

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    彼についていくならもう結婚してしまったほうがいいと思います。
    その方が覚悟が決まりますし、広い家に住めると思います。
    さすがに夫婦を別々に住まわせるわけにはいかないでしょう。

    ついていかないなら遠距離で様子を見てはどうですか。
    急いで彼の地元へ行かなくても、
    まずはたまに遊びに行って、どういうところなのか
    自分はそこに住めるのか、なじめるのか、
    まだ若いので1,2年考えてもいいと思います。

    トピ主さんは彼の地元へ行ったことがありますか。
    しばらく滞在してみては?
    そして一番じっくり見なければならないのは、
    地元に帰った彼の態度です。
    トピ主さんと2人でいる時と、地元の彼はおそらく違うと思います。
    その彼のこともよく観察しましょう。

    トピ内ID:17234ab1cdbf58ef

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    良いとこ取りは出来ない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    2つに1つ。
    彼が唯一無二の男性なら間違いなくついていくがそんな事はない。
    他に男性は東京にはいくらでもいるでしょ。
    私ならついていかないですね。
    彼も間違いなく私と同意見のはずですよ。

    >付き合って1年半程です。都内で同棲して1年と3ヶ月経ちます。

    付き合ってたった3か月で同棲。
    今回といいトピ主さんは盛り上がったら感情で動くタイプ。
    そんな人の覚悟が一番怪しい。

    >結婚を前提についてきて欲しい。

    彼なんかよりトピ主さんの方が失うものが多い。
    ついてきて欲しいなら前提じゃなく結婚して欲しいでしょ。
    前提なんていくらでも別れられる。
    話にならない彼氏。

    >彼氏の義理の父親(彼氏母の再婚相手)がとても頑固で昭和な考えを持っており、引っ越し先で3年間は会社の六畳一間の寮に住め、二人ですめない広さだと言うと、別々に住め。と言ってきました。

    今時が昭和に勝るとは限らないでしょう。
    それに多様性が認められるのが今時では?
    まあ若い人には受け入れがたい考えなのは間違いないですが...(笑)

    一番の問題は彼の反応ですよ。
    彼は従っている。
    少なくとも彼はなるほどと思っているか、継父のいう事には従うというのが彼の考えって事。
    彼が自分と同じ考え感覚の持ち主と思わない事です。

    トピ内ID:9491f70eabd4b262

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    こじゃる
    自分の手元で色々と経験させ、いずれは経営者として跡を継がせたい

    そう思って義父はあなたの彼氏に声を掛けたんだと思う

    あなたは会社の経営ってどんなことだと思う?
    女の子と同棲しながらでも、片手間に勉強したら簡単にできるようになると思う?

    彼はこれから、死に物狂いで覚えなくてはならないこと、やらなくてはいけないことが沢山あると思う

    わかっていて彼は決意したのだから、客観的にみて一度あなたは手を離す必要があるでしょう

    これから3年間は離れて暮らし、遠くから支えてあげるのが良いと思います

    あなたにも彼にも試練の時ですが、人生には何度かそのような山があります
    そしてそれを一緒に乗り越えたときには、簡単に切れない強い絆ができます

    あなたも経営者の妻になるのであれば、それなりの覚悟と勉強が必要になると思います

    ままごとみたいな同棲はやめて、もっと先を見据えた行動を取ったほうが良いでしょう

    トピ内ID:32d800278ed0c277

    ...本文を表示

    未来がないから私ならお別れします。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    色々あるのですが、1番の理由として、

    彼のお母さんの再婚相手とかいう、彼とは血のつながってない赤の他人にあれこれ指図されながら生活する事の大変さがもう目に見えているから。
    例え結婚したとしても、自分はアウェイで 彼・彼のお母さん・彼のお母さんの再婚相手vs自分 の構図になる事が目に見えるから。

    主さんの記述の通り、

    >>彼氏の義理の父親(彼氏母の再婚相手)がとても頑固で昭和な考えを持っており、引っ越し先で3年間は会社の六畳一間の寮に住め、二人ですめない広さだと言うと、別々に住め。と言ってきました。

    こんな事は彼のお母さんの再婚相手に言われる筋合いはないと私は思っているし

    >>ちなみに彼氏のお母さんも人の話を聞かない、なによりもお金を優先する人です。

    ここに関しても、私は価値観が合わないと思うタイプなので。
    私からすると、彼は、自分のお母さんを拾ってくれたお母さんの再婚相手とお母さんにいい顔したいだけのように見えてしまって冷めてしまうかもしれない。
    そして、彼自身も意外と地元に帰ったらその再婚相手のおじさんに振り回されて後悔するんじゃないかなーと想像してしまう。
    主さん自身が、いろんなものを捨てて彼の元(九州)へ行く決心がつかないのであれば、遠距離でいいと思うし、私ならお別れするかな。
    たとえ遠距離になったとしても、その再婚相手とやらは色々首を突っ込んできそうだし、休みとかもその再婚相手とやらにコントロールされて潰れて会えないとか、結局、その人に支配される未来しか見えないというのが一番の理由。
    あとは、結婚してもその再婚相手とやらと家族にならないといけないという事も嫌だし、、、
    うーん。支配されるという言い方が一番合ってる気がするけど、それがすごく嫌。
    そうなると彼との未来はないから、このタイミングでお別れしちゃうかな。

    トピ内ID:ec52464add35cb0f

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    彼はずるい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたが簡単には別れを決められないのを知ってて、あなたに迷わせ決めさせようとしている。

    彼はあなたがついてきてくれなくても田舎へ帰る。
    それって、彼にとってあなたはその程度の恋人だったってことですよね。

    まだ23歳です。好き好んで見知らぬ田舎に行くこともないでしょう。

    トピ内ID:875aef83bfba9025

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😣
    うさこ
    全て捨てて彼についていくならせめて前提ではなく、結婚するって形じゃないと無責任だと思います。
    それについていくなら、彼の母の再婚相手は3年間別居しろっていうんですよね?
    いやーそれはちょっとトピ主さんに対して酷いというか、なんというか…。
    見ず知らずの土地に引っ越してきて、仕事も1から、人間関係も最初からやり直しですよね?
    場所にもよりますが、車の運転が必須になったりもしますし、色々環境の変化が大きいですよ。
    相当な覚悟がない限り、やめた方がいいと思います。せめてついていくのであれば、結婚+同居は必須かなと。
    別れたくないのであれば、寂しくはなりますが、一旦遠距離で様子を見るのはいかがでしょうか。
    彼曰く資格さえ取れればどこでも働けるんですよね?
    だったらなにも九州についていかなくてもいいような気もします。

    慣れ親しんだ場所から見ず知らずの土地へ嫁ぐのは本当にしんどいですよ。
    私もそうでした。
    最終的には自分がついていくと決めたことだけど、慣れるまで夫に対して八つ当たりしたことも多々ありますし、今でも後悔することはあります。
    私の方は義理の家族が気遣い上手で適度な距離感で接してくれる方々だったので、その点は幸運でしたが、もし義理の家族との相性や考え方が合わなかったとしたら、今より辛い思いをしただろうなと思います。

    トピ主さんの人生です。
    すぐに決断せず、納得がいく結論が出るまでゆっくり悩んでください。

    トピ内ID:a9f42f2eed2a7ee2

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    良く考えて決めたほうが良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    toukou
    彼の義父さんの経営する店で
    彼が教えてもらいながら資格も取ると有るので
    その間給料どのくらい貰えるのだろう
    3年間くらいとあるけど
    向くかどうかも分からない仕事だと思うから
    将来結婚した時や子供ができた時の事も考えて決意した
    その間は主さんは仕事探して応援するの
    今はコロナの事もあり現状でも皆が安心できない状況
    未だ若いから可能性はあるけど
    やってみないと分からない業種だと思うのと
    私が貴方の親なら反対するだろうなと思います
    彼は22歳で主さんも23歳御互い
    自分の人生は自分で決めるしかないから
    ゆっくり考えてからでも遅くないと思います

    トピ内ID:fbc6f884d4712604

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    親にしてみたら

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    嫁は地元の人のほうがいいから余計ハードルをたかくしているのではないかしら?
     結婚することになっても、全て父親の言うとおりにしかならないでしょうね。お金も向こうの言うとおりにしか貰えない。首根っこを抑えられて暮らすのね。子供が生まれても自由にはできないわ。
    収入を押さえられてたらかれもなんにもできない。ずっと続くのね。

     結婚に対する感覚は50年位離れてます。自分の人生を少しも考えてくれない人の中でくらすことになりますね。それには彼もふくまれているわよ!

    トピ内ID:1955ea20a159c3f1

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    遠距離恋愛をしてみては?

    しおりをつける
    blank
    詩音
    彼氏さんは良い方かもしれませんが、現状の段階でトピ主さんに婚約もせず付いてきてくれというのは、私は不誠実に感じます。私がトピ主さんの家族か友人なら止めます。

    そもそも未経験の仕事が彼氏に合ってるか軌道に乗るか、まだ分かりません。
    お2人もまだ若いのだから、三年先に結婚を予定してそれぞれの土地で頑張れば良いのでは?

    彼氏が地元に戻り継父と仕事を始めるのと、トピ主さんとの付き合いを続けるのか否かは別問題です。
    遠距離恋愛に難色を示すような彼氏なら別れた方が良い。結局は自分のことしか考えてない人と結婚しても長くは続きません。

    トピ内ID:1e7ffbb1d18cd20e

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    一緒に引っ越しはしない

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    いきなり一緒に引っ越しないで、まずは偵察に行きましょう。

    数週間(ホテルにでも)滞在し、彼の(いわば)陣地で、あなたがどんな扱いをされるのか、周りの人達(勿論、彼親だけではなく、その土地の女性達はどんな扱いをされているのか、周りの人間関係をよく観察しましょう。

    彼が親の仕事を引き継ぐなら、親のとの関係は蜜であり、あなたも(もし結婚したら)同等かそれ以下の関係を保っていかねばなりません。

    そして、『これなら結婚してもいける!』と思うなら、人間関係の次は、住まいです。彼父の言う通りにしないと絶対にダメなのか、彼自身はどう考えているのか、周りの環境はどうか、経済的なことも絡むと思うので、他の人の意見も聞いて、不動産屋も回って、よく考えてください、

    勿論、一番大事なのは、彼のとの関係で、彼の土地に引っ越すなら、入籍を先にすますか、せめて婚約してからにしましょう。あなたが危惧するように、あなたはすべてを捨てて、狭い会社の寮に住まねばならず、挙句、人間関係でも仕事関係でも上手くいかなかったら、あなたが追い出されるだけです。誰も責任とってはくれません。

    トピ内ID:a3662be3c63ba693

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