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    家族の世話は有償?母の行為がありがた迷惑

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    🙂
    毒親育ち
    ひと
    二人目妊娠中の妊婦です。上の子は一歳です。
    切迫早産のため自宅安静生活になりました。
    夫は、上の子の保育園の送りはしてくれますが、帰宅は毎日深夜になります。
    そのため当面の間は私の母が手伝いに来てくれることになりました。

    食費や生活雑貨の費用を母に渡し、また行き帰りの飛行機代も出してあげるつもりです。
    (私の財布から出します。夫には出してもらわないつもりです)
    母もお金を受け取って当然と思っているようです。
    (実家は決して貧しくはありません)
    渡したお金は必要物品を買うために渡しているのですが、頼んでもいないのに、母が思うに「あったら便利」なものを次々買ってきて、どんどんお金を消費されます。
    それを指摘したら、あからさまに母の機嫌が悪くなりました。

    私は食事や入浴以外はほぼ動かないようにしているので、母が買い物•掃除•食事の準備•食器洗い等してくれるのは本当に感謝していますが、そもそも親が子の世話をするのって無償(金銭的にも気持ち的にも)なものなんじゃないんでしょうか?
    託されたお金で余計な買い物をして、感謝しろと圧をかける母親ってどうですか?
    やらなくていい事まで勝手にやっておきながら、感謝されないと拗ねる、みたいな子供じみた母に気を使うのはとっても疲れます。ストレスでお腹も張ります。

    なんだか支離滅裂な文章になってしまいましたが、要するに、
    実の子(成人してますが)が病気で困っている時に、手助けしようと思って行動してくれる親心は有難いのですが、その手伝う内容がズレていたり、金銭を要求するのって、まともな親だと思いますか?
    (金銭を要求といっても、家事代行代金ではありません。ただ、必要物品や交通費は、「そんなのいいから!あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ!」と言って欲しかった)

    私はこんな親にはなりたくないと思います。

    トピ内ID:9c371c3bc18fb9c4

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    うーん…

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    🙂
    ひまわり2003
    まずは切迫流産は安静にしなければならないとのこと、大変ですね。

    …なのですが。
    まず、お母さんは毒親なのですか?(ハンドルネームから…)

    私は、かつて1人目のときは実家に里帰りしたし(お金払ってないな…でも近所)
    今は仮に娘が…となると、いろいろしてやりたいとは思います。

    が。飛行機の距離なのですよね?
    そこを主さん宅に来ている。
    どのくらいの期間?

    仕事をしている方や、もしも習い事など趣味をしている人なら、それを休まないと
    いけないし、大変なことですよ?
    なのに

    >行き帰りの飛行機代も出してあげるつもりです。
    って、なぜ上から目線?

    >頼んでもいないのに、母が思うに「あったら便利」なものを次々買ってきて、どんどんお金を消費されます。
    んー具体的に何かわかりませんが、気持ちはわかるけど、「お金厳しいな〜」ではなく
    「もうっなんでこんなもの買ってくるの?」的な感じでは?

    それはお母さんも機嫌悪くなるでしょう。
    お母さんだって、もうお母さんは卒業してる年齢なのに(もちろん一生親子ですが)。

    そんなにもやもやするなら、
    「ありがとう、でもいろいろと無理言ってごめんね」と断って、
    ヘルパーさんでも雇ったら?
    もしくは、義理母さんに来てもらうとか。

    お母さんは年金暮らしじゃないの?
    お金、いくらでも出すわってほどお金持ちではないのでは?

    あと、
     >(私の財布から出します。夫には出してもらわないつもりです)
    なんで?
    別財布制なのかもしれないけど、お子さんのことだし、家族のことなのになんで?

     >私はこんな親にはなりたくないと思います。
    …じゃあそうしてください。
    お母さんに「もう感謝もされてないし帰ったら〜?」と言ってあげたい。

    トピ内ID:2e8c546a207e73e7

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ウォレット
    無償だという方は与える方のセリフ。
    受け入れる方が無償を求めるのは図々しいと思います。
    家族なのにと思うでしょうが家族だからして頂く方は謙虚にならないとダメですよ。
    要らないものを買ってきたら必要以上の金銭は持たせないようにしましょう。機嫌嫌が悪くなるのを怖いと思わずそれがお金を預ける人の責任にもなるのだから(ご主人に対して)きっちり話し合いましょう。
    うちはそんな余裕がないからお願いだから買わないで。
    それでも買ってくるなら本当にその日暮らしの食費だけにして後はネットで買いましょう。
    洗剤だってスポンジだってネットで買えるし実はスーパーだって宅配サービスしてくれる所が沢山あります。
    >必要物品や交通費は、「そんなのいいから!あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ!」と言って欲しかった
    これはダメですよ。
    来て頂くのだから一円単位できっちり払いなよ。
    親子そろってお金にルーズな所は似ているね。

    トピ内ID:62812b57f1184d00

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    「毒親育ち 」さんですか。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    「毒親育ち 」さん故、育ち切っていない部分もあって、
    こういう今の不安定な状況で、
    子供時代の分も気遣ってほしい、優しさが欲しい、たっぷたぷの愛で包み込んで欲しい、という無意識の渇望かとも思いますが。

    それでも、
    成人して一家を構えている大人が、
    親だったら無償で尽くすのが当たり前って、本気で思ってます?。

    飛行機の距離で、
    自分の家のことは全てなげうって、
    慣れない環境で、
    「毒親育ち 」さんのご主人にも気を遣って、
    もう、子供時代の若かったお母さんではないってこと、わかってます?。
    更年期もあるし、
    いろいろ体調の変化にも、気になるところがあるかもしれないのに。

    いつまで、甘えているのでしょうか。
    一人前の大人として、きっちりと人に聞かれて恥ずかしくない金額と
    感謝の言葉、ねぎらいの言葉を、どうぞよろしくお願いします。

    ここで吐き出すことで、
    案外すっきりして、本来のご自分を取り戻されているなら、
    それはそれで「よかったですね。」と、お伝えしたいですが。

    トピ内ID:afe924ed09c3e67c

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    わたしはこんな娘になりたくないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ありゃま
    あなたは、結婚して別世帯になりました。
    別の世帯をお手伝いするのに必要経費をもらうのは当たり前。
    そりゃあ、あなたがまだ学生だとでもいうなら、勿論無償でせっせとお世話をしますよ。
    でも、あなたはもう、立派に家庭をもち、ましてや自分達夫婦の希望で二人目のお子さんをもとうとしているよそのうちの奥さんでしょ、むしろ交通費や必要経費も払わずに自分が気に入ったように家事をしてもらおうなんてどのくちがいうかなってかんじです。
    わたしはこんな娘になりたくないと思います。
    そうだ、気に入ったように家事をしてもらいたいなら、プロの家政婦さんでも雇ったらいかがですか。交通費や必要経費のほかに時給がかかりますけどね。

    トピ内ID:c97b4157ac61836a

    ...本文を表示

    まさに

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    この親にしてこの子ありだなと、読んでいてそう思いました。

    >「そんなのいいから!あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ!」と言って欲しかった

    親子ですから、そのまま伝えて見たら?

    主様はやってもらって当たり前だと思ってるんでしょう?
    それに、「だしてあげる」つもりだったんでしょう?
    似た者親子じゃないですか?
    読んでいて笑ってしまいました。

    なぜ飛行機の距離をわざわざ手伝いに来てくれているお母様に対して上から目線なのでしょう?
    里帰りしてお世話してもらってるわけとは違いますよね?
    あなたもストレスかもしれないけれど、母親のストレスは頭にないのでしょうか?

    娘のご主人と一緒に生活して、孫のお世話に一家の身の回りの家事とか、どれだけ気を使う事でしょう。

    相手はお金なんていいからもっと感謝の言葉や態度でいてほしいと思っているかもしれませんよ?

    帰ってもらって義母にお願いするか、家政婦さんでも頼まれたらどうですか?

    トピ内ID:0f52a3267f375e5a

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    実母に頼まなければいい

    しおりをつける
    🙂
    Let’s親孝行
    トピさんからお母様に対する感謝のカケラも見えませんね。
    お金もらってもしたくない、頼まれたくない事ってありますよ。交通費とか実費だけの最低限しか支払ってないみたいだし、親子とは言えボランティアですよね。
    娘がこんな風に自分の事思ってたら手伝いたくないなと思いました。 お互い不満なら、トピさんが外に委託すれば今の思いは解決するし、母親の有り難みもわかる良いきっかけになるかもしれませんね。

    トピ内ID:a34970d8d5be7024

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    お母さんは無償で働いているよ

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    母親に往復の飛行機代(交通費)と自分達の世話にかかる費用(実費)を渡しているということですよね。
    プラスで時給(謝礼や給料)を支払っているわけじゃないんでしょう?ヘルパーさんや家事代行を呼べば、交通費+実費+給料を支払うことになります。これを「有償でお願いしている」と言います。
    なので、今のお母様の状態こそ「無償で手伝っている」と呼ぶのですが、世間では…。その期間お母様は自分の時間を使ってトピ主さん一家のために働いているのですからね。

    トピ主さんは交通費や実費も「母親なら子供の有事には受け取らないで母親が出すべき」との主張なのですよね。それは親子でも自分勝手です。
    近所かつ1日だけのことであってトピ主さん1人くらいの実費だったら「それくらいいいわよ」となることもありますが、家族4人分の食費・生活費を数日数週間となったら数万~数十万の出費に積もっていきますよね?それを出してもらいたいとなると、親が一家4人を養って家事もやっている状態じゃないですか?自分の世話を頼むのに呼びつけたのですから、交通費もトピ主さん持ちなのは当然です。

    改善するなら、トピ主さんの財布ではなくて家計費として計上することかな。
    交通費はトピ主さんが出してもいいけど、食費・生活費は家族4人が使っているものなのだから家計費として夫婦の生活費から出した方がいいと思います。

    それと、お母様は「無償」で動いてくれているので、多少の余計な買い物には目をつぶりましょう。お母様私物や化粧品や洋菓子店のスイーツなどを購入しているのではないのでしょう?あくまでも「トピ主さんが余計だと思う食品や生活用品(一家が使うため)」なのですよね?
    あまりにオーバーしているなら「この予算でお願いします」と予算を明確にしてその中で買ってきてもらうか、トピ主さんがメニューを決めてその材料だけ買ってきてもらうようにしたら?

    トピ内ID:958b1095c72bf5bb

    ...本文を表示

    どっちもどっち、かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    むむん
    トピ主さまのお母様は毒親なんですね?
    そしてまともな親ではないと思っているのですね?

    それではプロの方に手伝ってもらうのはいかがですか。
    同じ有償ならばその方がストレスはたまらないしお互いのためだと思いますよ。

    ごめんなさい、どっちもどっちに見えます…

    トピ内ID:a48f0c972314efd4

    ...本文を表示

    どうだろう?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    >必要物品や交通費は、「そんなのいいから!あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ!」と言って欲しかった

    これは甘えすぎでは?
    飛行機を使わないと移動できない距離なら、交通費を負担するのはトピ主夫婦でしょう。仮にお母さんが辞退しても、渡すものだと思います。完全に別世帯なのですから。
    必要物品(これが何なのか分かりませんが)も、ふつうは自分たちで用意しませんかね?
    実家は決して貧しくはありません、とありますが、そういう問題ではないですよ。
    親に頼まれて出産するわけではないでしょう?

    買い物の件は、お金だけ渡してお母さんに任せているのですか?
    だったら必要なものを紙に書いて、それだけを買ってもらったらどうですか?
    生協のような宅配を利用するのも手でしょう。
    そもそも買い物なんて、毎日行く必要はないですよね。
    今回の妊娠トラブルがなかったとしても、お子さんは1歳。毎日のお買いものは、無理なはずです。
    休日にご主人にまとめ買いをしてもらって、足らずのものだけをお母さんに頼んでは?

    トピ内ID:11e85fd4b210283f

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    なぜ感謝できないの?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    お母さんの手伝いがなければ、トピ主夫婦は何も出来ないのです。
    家事一切と1歳の子の面倒をみるって、どれだけ重労働かわかっていますか?
    結局お母さんが無駄金使っていることに腹を立てているわけですよね。
    じゃあ代わりに家政婦さんを頼みますか?

    あなたの言っている愚痴はまっとうなものではないと思います。
    ありがた迷惑なお母さんには、即刻帰ってもらいましょうよ。
    全てあなたがすれば無駄金使わなくて済みますよ。

    トピ内ID:5f0225ea5ec31f83

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