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    彼氏にDV歴があると聞いた時

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    😣
    kanzakimam
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    今お付き合いしている彼とは元々友人で、友人期間が4年ほどあり最近お付き合いすることになりました。

    交際が始まってから半年、彼はとても優しく、社交的で明るく甘えん坊なところもある可愛い人です。

    ですが先日、彼の職場の同僚(彼とは特別親しい訳ではないが仲が悪いわけでもない方)から彼は過去彼女にDV行為をしていた、と聞きました。私自身、過去の恋愛にトラウマがあり当時同棲していた彼に別れを告げた際に2.3発殴られ、家を追い出された話の流れで彼はそんなことしないですよね、と冗談半分で聞いたところ「Aくん(今の彼氏)もその気質はあるかも。Aくんの元カノは知り合いだったけど喧嘩して殴られたって泣きながら助けを求められたことがある。顔腫れてるの何回も見た。」と言われ私はとても驚きました。詳しく聞きたかったのですが、他の人が場に戻ってきてしまい話はそこまで、その方とは連絡を取る術も会う機会も中々ないのでもやもやしています。

    彼の過去のDVが本当であるなら私は自分が手を出される前に彼とはお別れしようと思っています。でも自分が手を出されたわけではない上に同僚の話が事実かどうかわからないまま別れるのは、、と思ってしまいます。

    DVの話を信じれないのは、彼とは元々友人だったので元カレのことも知っており当時殴られたことを話した時「ありえない。どんな理由があれ女に手を出す男は最低だ。自分に自信がないから手が出る」と強く怒り心配してくれました。
    それと、彼とは共通の友人も多く私と出会う前の彼を知る人とも接する中で彼にDV癖があるという話を1度も耳にしたことがないんです。ネットでDVの人の特徴なども調べましたが、プライドが高いというところだけは当てはまります。

    彼に同僚の方から聞いた話を正直に聞くべきでしょうか?皆様ならこの状況で、どう判断するのか第三者目線の意見が欲しくて相談させて頂きました。

    トピ内ID:6b8c0d3b3184156c

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    微妙。

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    🙂
    みく
    私なら直接確認しますね。
    流石に自分が接していてその気配を全く感じないのに、第三者の話だけを信じる事はしません。
    確認した時に彼が仮に嘘を付いたとしても、その時の反応で何となく分かるでしょう。
    今は上手くいっているからそう感じないだけだと思います。DVっていつスイッチが入るか分かりませんよ。
    関係者がそんな大袈裟な嘘つくとも考えにくいし、本当っぽいですけどね。

    トピ内ID:6517d3f3a1138579

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    要注意ポイント発見

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    ごめんなさい。最初の数行を読んだだけで、あ、この男はDV系だな、と分かってしまいました。

    その要注意ポイントは「甘えん坊」むしろ、べったり甘えん坊な男性は暴力なんて思いもよらないものですが、「甘えん坊なところもあり」で「プライドが高い」の二点が揃うと、ほぼ間違いなくDV系です。

    自分の思い通りにならないと駄々をこねて手が出る子供をイメージしてください。大人のプライドと力でそれをやるイメージです。

    私自身はそういう男性が好みではないので付き合ったことはないのですが、これまでの人生で、友人、知人がDV男性と付き合ったり結婚したことが何例かあり、どのDV男性も「ちよっと甘えん坊の面がある」のを見て来ました。普段の物腰は穏やかで、敬語もちゃんと使える人たちばかりです。でも、パートナーに対してだけではなく、ちょっと気心が知れた女性相手に、ちらっと甘えん坊の面を見せてましたね。

    私だったら、プライドが高くて甘えん坊の要素のある男性には近づきません。とはいえ、何はともあれ、過去を知っている人たちに当たっての事実確認は必要ですけどね。

    トピ内ID:2533fe39dd021697

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    繰り返す傾向が有るからね

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱぱ
    私は、学生の頃、今でいうストーカー被害にあいました。
    就職する時に、地元や人間関係の全てを捨てて逃げてきた感じですけども。
    その加害者男性は地元で就職していたのですが、結婚した後、直ぐ離婚したと聞きました。
    「・・・でしょうね」と思いましたよ。
    人間は、そう変わりませんからね。
    元奥さんに、「あいつ学生時代はストーカーしてさ」と教えてくれる人はいなかったでしょうし。
    (卒業したら、交友関係は入れ替わりますからね)
    お気の毒だったと思います。

    とはいえ、トピ主さんの今彼さんが、トピ主さんから話を聞いた当時「実は俺も」と咄嗟に言えなかったのも、しょうがないのかな・・・と思いますし。黒歴史ですものね。
    共通の知り合いが、知っていてもトピ主さんに言わないのも、しょうがないのかなと思います。
    だって、トピ主さんに伝えて、彼ら(共通の知り合い)にメリットがないのです。
    今回教えてくれた人も、普段トピ主さんには会わないからこそ、デメリットもメリットもない立場で言えただけの事だと思います。
    だから、今日つの知り合いに確認しても、教えてくれるかは、また別の話だと思います。
    私なら、今回教えてくれた人に、再度確認しますね。

    トピ内ID:5e902d2da2be0640

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    確率は高い

    しおりをつける
    🙂
    小石
    DV男って、DVできそうな女性を見る目は確かなんですよね。
    トピ主さんは元カレもDV男だったんでしょ?
    としたら今の彼からもDVされる可能性は高いですよ。
    トピ主さんはそういう男性に好かれるタイプなのかも。
    殴られるなんて滅多に無いことです。犯罪ですから。
    そういう男性にあたること自体、トピ主さんが持ってるって事です。
    元カレと今の彼って知り合いだったんですか?
    だとしたらもっと確率高いです。
    環境や価値観が同じで似た者同士の友人だったのかも。

    トピ内ID:f9ee7f3bbd8e2241

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    確認する意味がない

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽん
    彼に「とある人からあなたが過去にDVをしてたって聞いたんだけど、本当なの?」と聞いたとして。
    彼がDVをしていても、していなくもても、彼は「していない」って言いますよ。

    DVをしている人が証拠も無しに認めるわけがないじゃないですか。
    また、DVをしていないなら当然してないって言いますよ。

    本人が本当のことを言うか判断できませんし、聞いたら「誰から聞いたのか」が問題になり、トラブルの種になるだけですよ。

    そのDVのことを言った人が本当のことを言っているという証拠もありません。
    彼とケンカになって目つきが危なくなってきたら逃げるのでは遅いんですか?

    あ、それとこれだけはお伝えしますね。
    DVをする人はすぐに相手に愛してると言う、あなたみたいな人に会ったことはないと言う、同棲や結婚を早く決めたがるという傾向はありますが、そういうことはありませんか?

    トピ内ID:40e9c34c7b963af9

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    無視してはいけない情報として扱いましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「犯人は君だ。お前が盗んでいるのを見た人が5人もいるぞ!」
    「何を言っているんだ。俺が盗んでいるのを見ていない人は100人以上いるぞ!」

     私が昔に聞いた笑い話です。でもあなたはナンセンスな理論だということが分からないのでしょうか?

     上記の笑い話でも警察は目撃者の言葉は鵜呑みにしません。しかしちゃんと信憑性を考えます。その情報は無視出来ない話ですから、視線をそらすことなく考えて下さい。それと過去の失敗を客観的に分析をして反省をしない人は同じ失敗を繰り返します。都合がよい情報だけを有効にすると失敗しますよ。前の彼と何故付き合ってしまったのかを思い出して下さい。

     ちなみに本人が否定することは状況証拠にもなりません。嘘つきかもしれない人に「嘘つきですか?」と聞くほどにナンセンスです。そして詐欺やDVもカモになりやすい人を狙います。元彼の相談をしたということは「私はDV男にとって都合のよいカモで~す」と教えているのと同じです。

     あなたはDV男に手を出してしまいやすい女性なのですから、他の人以上に慎重にならなくてはいけませんよ。良い情報も悪い情報も、感情を加味することなく冷静に客観的な分析をして下さいね。

    トピ内ID:07124b236d3ee0d0

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    トピ主さんの話を聞いて

    しおりをつける
    🙂
    はる
    そこまで怒るのがかえって怪しいかなと。
    うちの旦那に同じこと言ったら、ビックリして「どうしてそんなことしちゃうんだろうなあ」って感じになるかな。女性に手を出さない人は、そもそもそういう発想がないから不思議がるんですよ。
    だから、彼氏のその正義の味方発言はちょっと「あれれ?」って思うんですよ。
    後ろめたいとか秘密を隠すためにそんな風に言うのかなと。

    とは言え彼にDVの話を直接言うのはオススメしませんね。本当にそうだった場合に手が出そう。

    それに実際過去にDV男だったとしても、トピ主さんに手を出さなきゃいいんじゃないかと思うんですよね。

    トピ主さんがおかしいところがないと思うんなら、信じてみてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:d142bd56ca4ac3ab

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    引き寄せる二人かも。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんも過去、交際相手に殴られた経験がある。
    現在の彼も過去、交際相手を殴った経験がある。

    こういう二人は引き合うのでは?

    よく彼の浮気を相談していて、「俺なら絶対しないね!」などと慰めた男がやっぱり交際後に浮気男へ!なんて話はよくあるものです。

    それに、人を殴れる人と、そうではない人との差は大きいですよ。
    何があっても殴れないのが真っ当な人だと思います。

    トピ内ID:e83aa2495eec8f42

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    第三者目線の意見をとのことなので

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    「あの人は昔、DVしていた」と言われてしまう男ってどうなんでしょう。彼の性格も『言われてみると』そうかもしれないですね・・・

    主さんは真偽を確かめたいと思ってるようですが、もう疑っています。
    私だったら、DVの疑いが生まれた時点で別れを選ぶと思います。

    確認するとして、どうしますか。
    付き合い始めて間もないのだから、まだ彼をよく知らなくて当然だし、
    本人は勿論、周囲にも訊き辛いし、訊いたところで正直に話してくれると限りません。それに普通隠すものだから、知る人も少ないのでは。
    実際に殴られるまで、お付き合いしますか。暴力を振るわれるかもしれないと何処かで思いながら、付き合うなんて私には無理。

    DVを告げてきた人が嘘をついた可能性ですが、話した経緯も主さんが過去の元彼のDVを告白したからで、自然な流れの忠告というか感想?のように感じました。嘘じゃないんじゃないですかね、分からないですけど。

    一応、DVを告げてきた人がどんな評判の人なのか、さりげなく周囲に確認を取ってみるのはいいかもしれないですね。

    トピ内ID:80538b23b1ebc905

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    火のない所に煙は立たない

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    😢
    私は以前ネットで義実家について相談(旦那が虐待を受けたり、大人になってからはお金を搾取され、時にはだまし取られていた事などを伏せられて結婚した)した際、少数ながら「見極められなかった方が悪い」という意見をもらいました。
    「仲のいい家族だよ」と聞かされて結婚しただけなのに。
    被害を受けて見ず知らずの人からそんなジャッジまでされたら、馬鹿らしくないですか?
    DV歴が本当で、特に治療なども施していないならかなりの確率で繰り返しますよ。
    私の旦那は虐待をされたけど誰かにDVした事はおそらくないし、子供にもありません。そうやって反面教師にして頑張って断ち切る人もいますが、実際に過去にしているとなると話は別だと思います。

    トピ内ID:6785c4d9fd8268d6

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