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    彼氏にDV歴があると聞いた時

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    kanzakimam
    恋愛
    今お付き合いしている彼とは元々友人で、友人期間が4年ほどあり最近お付き合いすることになりました。

    交際が始まってから半年、彼はとても優しく、社交的で明るく甘えん坊なところもある可愛い人です。

    ですが先日、彼の職場の同僚(彼とは特別親しい訳ではないが仲が悪いわけでもない方)から彼は過去彼女にDV行為をしていた、と聞きました。私自身、過去の恋愛にトラウマがあり当時同棲していた彼に別れを告げた際に2.3発殴られ、家を追い出された話の流れで彼はそんなことしないですよね、と冗談半分で聞いたところ「Aくん(今の彼氏)もその気質はあるかも。Aくんの元カノは知り合いだったけど喧嘩して殴られたって泣きながら助けを求められたことがある。顔腫れてるの何回も見た。」と言われ私はとても驚きました。詳しく聞きたかったのですが、他の人が場に戻ってきてしまい話はそこまで、その方とは連絡を取る術も会う機会も中々ないのでもやもやしています。

    彼の過去のDVが本当であるなら私は自分が手を出される前に彼とはお別れしようと思っています。でも自分が手を出されたわけではない上に同僚の話が事実かどうかわからないまま別れるのは、、と思ってしまいます。

    DVの話を信じれないのは、彼とは元々友人だったので元カレのことも知っており当時殴られたことを話した時「ありえない。どんな理由があれ女に手を出す男は最低だ。自分に自信がないから手が出る」と強く怒り心配してくれました。
    それと、彼とは共通の友人も多く私と出会う前の彼を知る人とも接する中で彼にDV癖があるという話を1度も耳にしたことがないんです。ネットでDVの人の特徴なども調べましたが、プライドが高いというところだけは当てはまります。

    彼に同僚の方から聞いた話を正直に聞くべきでしょうか?皆様ならこの状況で、どう判断するのか第三者目線の意見が欲しくて相談させて頂きました。

    トピ内ID:6b8c0d3b3184156c

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    微妙。

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    🙂
    みく
    私なら直接確認しますね。
    流石に自分が接していてその気配を全く感じないのに、第三者の話だけを信じる事はしません。
    確認した時に彼が仮に嘘を付いたとしても、その時の反応で何となく分かるでしょう。
    今は上手くいっているからそう感じないだけだと思います。DVっていつスイッチが入るか分かりませんよ。
    関係者がそんな大袈裟な嘘つくとも考えにくいし、本当っぽいですけどね。

    トピ内ID:6517d3f3a1138579

    ...本文を表示

    要注意ポイント発見

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    ごめんなさい。最初の数行を読んだだけで、あ、この男はDV系だな、と分かってしまいました。

    その要注意ポイントは「甘えん坊」むしろ、べったり甘えん坊な男性は暴力なんて思いもよらないものですが、「甘えん坊なところもあり」で「プライドが高い」の二点が揃うと、ほぼ間違いなくDV系です。

    自分の思い通りにならないと駄々をこねて手が出る子供をイメージしてください。大人のプライドと力でそれをやるイメージです。

    私自身はそういう男性が好みではないので付き合ったことはないのですが、これまでの人生で、友人、知人がDV男性と付き合ったり結婚したことが何例かあり、どのDV男性も「ちよっと甘えん坊の面がある」のを見て来ました。普段の物腰は穏やかで、敬語もちゃんと使える人たちばかりです。でも、パートナーに対してだけではなく、ちょっと気心が知れた女性相手に、ちらっと甘えん坊の面を見せてましたね。

    私だったら、プライドが高くて甘えん坊の要素のある男性には近づきません。とはいえ、何はともあれ、過去を知っている人たちに当たっての事実確認は必要ですけどね。

    トピ内ID:2533fe39dd021697

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    繰り返す傾向が有るからね

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱぱ
    私は、学生の頃、今でいうストーカー被害にあいました。
    就職する時に、地元や人間関係の全てを捨てて逃げてきた感じですけども。
    その加害者男性は地元で就職していたのですが、結婚した後、直ぐ離婚したと聞きました。
    「・・・でしょうね」と思いましたよ。
    人間は、そう変わりませんからね。
    元奥さんに、「あいつ学生時代はストーカーしてさ」と教えてくれる人はいなかったでしょうし。
    (卒業したら、交友関係は入れ替わりますからね)
    お気の毒だったと思います。

    とはいえ、トピ主さんの今彼さんが、トピ主さんから話を聞いた当時「実は俺も」と咄嗟に言えなかったのも、しょうがないのかな・・・と思いますし。黒歴史ですものね。
    共通の知り合いが、知っていてもトピ主さんに言わないのも、しょうがないのかなと思います。
    だって、トピ主さんに伝えて、彼ら(共通の知り合い)にメリットがないのです。
    今回教えてくれた人も、普段トピ主さんには会わないからこそ、デメリットもメリットもない立場で言えただけの事だと思います。
    だから、今日つの知り合いに確認しても、教えてくれるかは、また別の話だと思います。
    私なら、今回教えてくれた人に、再度確認しますね。

    トピ内ID:5e902d2da2be0640

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    確率は高い

    しおりをつける
    🙂
    小石
    DV男って、DVできそうな女性を見る目は確かなんですよね。
    トピ主さんは元カレもDV男だったんでしょ?
    としたら今の彼からもDVされる可能性は高いですよ。
    トピ主さんはそういう男性に好かれるタイプなのかも。
    殴られるなんて滅多に無いことです。犯罪ですから。
    そういう男性にあたること自体、トピ主さんが持ってるって事です。
    元カレと今の彼って知り合いだったんですか?
    だとしたらもっと確率高いです。
    環境や価値観が同じで似た者同士の友人だったのかも。

    トピ内ID:f9ee7f3bbd8e2241

    ...本文を表示

    確認する意味がない

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽん
    彼に「とある人からあなたが過去にDVをしてたって聞いたんだけど、本当なの?」と聞いたとして。
    彼がDVをしていても、していなくもても、彼は「していない」って言いますよ。

    DVをしている人が証拠も無しに認めるわけがないじゃないですか。
    また、DVをしていないなら当然してないって言いますよ。

    本人が本当のことを言うか判断できませんし、聞いたら「誰から聞いたのか」が問題になり、トラブルの種になるだけですよ。

    そのDVのことを言った人が本当のことを言っているという証拠もありません。
    彼とケンカになって目つきが危なくなってきたら逃げるのでは遅いんですか?

    あ、それとこれだけはお伝えしますね。
    DVをする人はすぐに相手に愛してると言う、あなたみたいな人に会ったことはないと言う、同棲や結婚を早く決めたがるという傾向はありますが、そういうことはありませんか?

    トピ内ID:40e9c34c7b963af9

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    無視してはいけない情報として扱いましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「犯人は君だ。お前が盗んでいるのを見た人が5人もいるぞ!」
    「何を言っているんだ。俺が盗んでいるのを見ていない人は100人以上いるぞ!」

     私が昔に聞いた笑い話です。でもあなたはナンセンスな理論だということが分からないのでしょうか?

     上記の笑い話でも警察は目撃者の言葉は鵜呑みにしません。しかしちゃんと信憑性を考えます。その情報は無視出来ない話ですから、視線をそらすことなく考えて下さい。それと過去の失敗を客観的に分析をして反省をしない人は同じ失敗を繰り返します。都合がよい情報だけを有効にすると失敗しますよ。前の彼と何故付き合ってしまったのかを思い出して下さい。

     ちなみに本人が否定することは状況証拠にもなりません。嘘つきかもしれない人に「嘘つきですか?」と聞くほどにナンセンスです。そして詐欺やDVもカモになりやすい人を狙います。元彼の相談をしたということは「私はDV男にとって都合のよいカモで~す」と教えているのと同じです。

     あなたはDV男に手を出してしまいやすい女性なのですから、他の人以上に慎重にならなくてはいけませんよ。良い情報も悪い情報も、感情を加味することなく冷静に客観的な分析をして下さいね。

    トピ内ID:07124b236d3ee0d0

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    トピ主さんの話を聞いて

    しおりをつける
    🙂
    はる
    そこまで怒るのがかえって怪しいかなと。
    うちの旦那に同じこと言ったら、ビックリして「どうしてそんなことしちゃうんだろうなあ」って感じになるかな。女性に手を出さない人は、そもそもそういう発想がないから不思議がるんですよ。
    だから、彼氏のその正義の味方発言はちょっと「あれれ?」って思うんですよ。
    後ろめたいとか秘密を隠すためにそんな風に言うのかなと。

    とは言え彼にDVの話を直接言うのはオススメしませんね。本当にそうだった場合に手が出そう。

    それに実際過去にDV男だったとしても、トピ主さんに手を出さなきゃいいんじゃないかと思うんですよね。

    トピ主さんがおかしいところがないと思うんなら、信じてみてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:d142bd56ca4ac3ab

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    引き寄せる二人かも。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんも過去、交際相手に殴られた経験がある。
    現在の彼も過去、交際相手を殴った経験がある。

    こういう二人は引き合うのでは?

    よく彼の浮気を相談していて、「俺なら絶対しないね!」などと慰めた男がやっぱり交際後に浮気男へ!なんて話はよくあるものです。

    それに、人を殴れる人と、そうではない人との差は大きいですよ。
    何があっても殴れないのが真っ当な人だと思います。

    トピ内ID:e83aa2495eec8f42

    ...本文を表示

    第三者目線の意見をとのことなので

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    「あの人は昔、DVしていた」と言われてしまう男ってどうなんでしょう。彼の性格も『言われてみると』そうかもしれないですね・・・

    主さんは真偽を確かめたいと思ってるようですが、もう疑っています。
    私だったら、DVの疑いが生まれた時点で別れを選ぶと思います。

    確認するとして、どうしますか。
    付き合い始めて間もないのだから、まだ彼をよく知らなくて当然だし、
    本人は勿論、周囲にも訊き辛いし、訊いたところで正直に話してくれると限りません。それに普通隠すものだから、知る人も少ないのでは。
    実際に殴られるまで、お付き合いしますか。暴力を振るわれるかもしれないと何処かで思いながら、付き合うなんて私には無理。

    DVを告げてきた人が嘘をついた可能性ですが、話した経緯も主さんが過去の元彼のDVを告白したからで、自然な流れの忠告というか感想?のように感じました。嘘じゃないんじゃないですかね、分からないですけど。

    一応、DVを告げてきた人がどんな評判の人なのか、さりげなく周囲に確認を取ってみるのはいいかもしれないですね。

    トピ内ID:80538b23b1ebc905

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    火のない所に煙は立たない

    しおりをつける
    😢
    私は以前ネットで義実家について相談(旦那が虐待を受けたり、大人になってからはお金を搾取され、時にはだまし取られていた事などを伏せられて結婚した)した際、少数ながら「見極められなかった方が悪い」という意見をもらいました。
    「仲のいい家族だよ」と聞かされて結婚しただけなのに。
    被害を受けて見ず知らずの人からそんなジャッジまでされたら、馬鹿らしくないですか?
    DV歴が本当で、特に治療なども施していないならかなりの確率で繰り返しますよ。
    私の旦那は虐待をされたけど誰かにDVした事はおそらくないし、子供にもありません。そうやって反面教師にして頑張って断ち切る人もいますが、実際に過去にしているとなると話は別だと思います。

    トピ内ID:6785c4d9fd8268d6

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    まだ真に受けるべきではないと思う

    しおりをつける
    blank
    三人称
    一般的に考えて、同僚だけが「顔腫れてるの何回も見た」と言っていて、トピ主と出会う前の彼を知る共通の友人がそのことを全く知らないというのは考えにくいです。何回もあったのにそんなに都合よく隠せるものではありません。中には隠すのがうまい人もいるにはいますが。

    また、知り合いである元カノが今の彼に殴られたって泣きながら助けを求められたことがあり、顔が腫れてるの何回も見ておきながら、今の同僚と彼の関係性が「特別親しい訳ではないが仲が悪い
    わけでもない」というのも疑問。もしそれが事実なら、同僚は彼とは険悪、または完全に距離を置いた関係になっているはず。

    最初の数行を読んだだけで「この男はDV系」と決めつけている人もいるようですが、それだけで分かる訳がない。「甘えん坊なところもあり」と「プライドが高い」のたった二点だけで「ほぼ間違いなくDV系」と決めつけることの恐ろしさと愚かさを理解していない、非常に無責任で思い込みの激しい、信用に値しない人物だと断言します。人間がそんな簡単にカテゴライズできる訳がない。

    もちろん絶対にないと断言はしませんが、今の時点で同僚の意見を真に受けるのは、いくら何でも無理がありすぎる。本人に確認すべきでしょう。

    トピ内ID:a6e659c1fd558f33

    ...本文を表示

    人の意見より…

    しおりをつける
    🙂
    land
    DVされてもないのに
    早めに判断して決めつけるのですか??
    彼の事好きなんですよね?

    あくまで噂だし、
    他人の意見より
    自分で感じとるものではないのかと
    思います。

    本当にそうなったら
    お別れしたら良いと思いますよ。

    因みにDVではないですが、
    付き合っていた彼は冷たくクールで
    めちゃくちゃ性格悪い!!
    と噂で聞いてましたが、
    私にはとっても優しい彼で
    結婚した今もそうです。


    人って男女差別なく、
    付き合う相手にもよるんじゃ
    ないかな…?
    トピさんと付き合う事で、
    人は変わるって事を
    脳裏に置いて付き合ってみては
    どうでしょう。

    トピ内ID:c93f417c7881e554

    ...本文を表示

    他人の意見は参考までに

    しおりをつける
    🙂
    既婚会社員男性子持ち
    彼がほろ酔い状態で、友人の夫が友人とコロナ禍での旅行で意見が合わずにもめた時に、酔った夫から暴力や暴言があった話をして、彼ならどこまでならしょうがないかと思うかを尋ねてみたらいかがでしょう。ほろ酔いで理性は抑えられるので本音が出易いですから、彼のDVの可能性がわかると思います。

    トピ内ID:7ae689e878ae4e69

    ...本文を表示

    見つめなおすのは自分かも

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    DVされてきた自分と、DVをしたと噂される彼。
    その組み合わせになったとき、疑うのは自分の方がいいですよ。

    どのみち、あいつはDVしていたなんて嘘では言いません。
    彼に確認しても、DV男は認めません。(そんなことも解らない?)

    自分がDVの男性を好きになる性質を持っていると自覚した方が早いですよ。
    次に恋愛する男性が、そういう人ではなくなるように根本的な自分の性質を直した方が早いです。

    ・相手に依存的にならないこと。
    ・相手を支配しようとしないこと。
    ・相手の機嫌をうかがわないこと
    ・感情的にならないこと
    ・強引で話し合いができない人とかかわりに合わないこと
    ・お互い冷静に話し合いができるようになること
    ・格好いいことばかり言う相手はNG
    ・本音で話せる相手を探す

    依存と支配は紙一重です。すごく対極にいるように見えて、この二つは同じ根っこのもとに生まれているので、自立が大切です。
    相手を支配しようとする男性には依存的な女性が組み合わさりますが、これはどっちもどっちなんです。
    支配は依存を含んでいるし、依存は支配を含んでいるので不健全な関係になります。

    まずは自分の自立が暴力から遠ざかるきっかけになります。
    相手を変えることはできないので、自分をきちんと自立させることです。
    そうすると、今まで見えなかったものが見えてくると思いますし、彼の良いと思っていたところもおかしいと気づけると思いますよ。
    人に言われたからこうなんだ、ではなくて
    ちょっとこの人危ないなと自分で気づけるようにならないと駄目です。そのためには自分で精神的に自立して、恋愛依存でなくなる必要がありますし
    自分自身に自信を持てるようになることも必要です。
    ワガママを言えるようになるというのではなく、客観的に物事を判断できるようにならないと
    また同じことの繰り返しになりますよ。

    トピ内ID:9a7e1be46e8377a9

    ...本文を表示

    DV男かどうかは殴られるまでわからない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼の同僚の話は本当でしょうね。
    だって同僚でしょ。嘘でそんな話したら、それこそ職場でたいへんなことになる。

    一番いいのは、元カノから話を聞くことです。
    でも、今回そこまでする?
    元カノ探しますか?

    私ならお別れですかね、喧嘩しないお付き合いなんてないもの、いつも不安でしょ。
    当たり障りないこと言って別れます。
    あなたにはもっとふさわしい人がいるよとか。
    DVの話聞いたからなんて絶対言わないわ。

    トピ内ID:227745221d86dd98

    ...本文を表示

    あなた次第ですよ

    しおりをつける
    🙂
    りん
    私はDVされたことありません。

    でも、DV系の男性はまわりにたくさんいます。
    夫もそうだし、父もそうです。義父はしそうにないかな。
    男性のうち半分は絶対暴力振るわない人。
    残り半分はきっかけがあれば暴力をふるってしまうひと。

    夫は結婚歴があって
    前の結婚では暴力を振るってしまったそうです。カッとなりやすいタイプです。
    私との結婚生活は20年近くになりますが、一度もありません。
    新婚の頃、一度喧嘩中に肩をつかまれた時、冷静に
    痛い、と一言放つとビクッとして二度とそのようなことはありませんでした。

    父も残念ながら、他人に暴力を振るったことはありますが
    母にはその片鱗もみせません。

    まわりをみても思うのは、DVタイプには
    その素質を引き出すパートナーの組み合わせがあって
    トピ主さんも引き出してしまうタイプなのではないかと思います。

    トピ主さんは、DVを引き出してしまうタイプなら本当に気をつけてください。
    もしくは、どうしてもDV素質のある男性が好きなら
    対応方法はプロに学ぶべきと思います。
    (きっとお好きなのだと思います)

    根っからのDV男性は、本当にごく一部で
    宝くじの確率でしかあたらないはずです。
    そのへんにいるDV男性は対応次第で一生DVせずに生きていけるはずです。
    そういう人たちは好んで暴力を振るいたいわけではないので、できたら対応が上手なパートナーと一緒にいたいはずですよ。

    トピ内ID:1f17d94b1155331b

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    君子危うきに近寄らず

    しおりをつける
    🙂
    雪ん子
    >彼とは共通の友人も多く私と出会う前の彼を知る人とも接する中で彼にdv癖があるという話を1度も耳にしたことがないんです。

    そりゃ、聞かれなきゃいわないでしょう。嫉妬してるのか、と思われるのもイヤだし、恨まれたくないし、たぶん、言っても信じないと思うでしょう。職場の同僚は、あなたに「彼はそんなことしないですよね」と聞かれたから、言ったんでしょう。聞かれなければ、言わなかったと思います。しかも、「泣きながら助けを求められた」のだから、見たとかのレベルじゃないし、単なる噂でもないような気がします。とても、具体的です。見間違いということも無いでしょう。

    本人に確認するのは、もっと後でいいでしょう。本人が警戒して、用心深くふるまうでしょうから。まずは、共通の友人に確認しては?元カノが、DVされていたか?と聞くのではなく、「顔を腫らしていたり、ケガをしていた様子はなかったか?」というふうに聞いてみましょう。

    あなたは、尽くすタイプではありませんか?そういう人は、狙われやすいです。あと彼氏の「自信がないから手が出る」も随分詳しいですね。普通は、そんな発言は出てこないと思いますけど。

    DVする人とか、モラハラは、意外と社交的で魅力的な人が多いです。

    あと、謝れない人は、高確率でヤバイです。

    君子危うきに近寄らず、だと思いますけどね。

    トピ内ID:895447e6eb969dea

    ...本文を表示

    まだ付き合い出して間もないから本性はわからない

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    私の夫も付き合っている間は片りんも見せませんでしたが結婚して一年経たないうちに手を挙げるようになりました。「自分のものになったから口答えを許さない」って感じでした。
    トピ主さんはまだ彼の琴線に触れるようなことをしていないから機嫌がいいのでしょう。彼が嫌がることをしてしまったら豹変するかもしれないですよ。
    普段優しい人はその落差が激しいほど女性は恐怖に感じます。

    トピ主さんに彼のDVのことを話した人が大げさに話したとしても、多分彼はその気質は持ち合わせていると思います。彼を怒らせないようにと気を付けながら付き合わなければならなくなりますよ。

    トピ主さんの元カレも別れ話の時に殴った以前はそんなことなかったんでしょ?DVする時って突然豹変するんです。

    トピ内ID:fe0622236802f020

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    自分を見つめ直してください

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    なぜ、そういう男を好きになってしまうのか。根本的にトピ主さんの男性の好みに問題があるのです。
    そしてDV男はDVできる女を嗅ぎ分けています。

    DV男を好きにならない。そして、DV男が逃げていく女になる。そうすればこんなことで悩む必要がなくなります。

    トピ内ID:9eba5d80948d718d

    ...本文を表示

    DV男を引き寄せる主さん

    しおりをつける
    🙂
    ページ
    主さんの人間性感覚を考えて直す必要があります。

    なぜそんな男を好きになるのか、
    なぜそんな男が寄って来るのか、
    主さんにも問題があるのでは?

    普通の女性はそんな男とは付き合わないから。

    もちろんDV男が一番悪い、でもねそういう男とは近い存在にならないようにする術を持って生活することも必要だと思います。


    彼に真意を確認するのも良いですが、本当のことなんか言うはずもないし主さんなら簡単に言いくるめられます。


    矢印は他人てはなく自分に向けて今後の行動は考えて下さい。


    ここで別れろと言われて「はい分かりました」と直ぐに聞き入れる事が出来る主さんではないと思います。

    トピ内ID:455e86f29b6b2ed4

    ...本文を表示

    別れた方が良いかと

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    彼が過去にDVしたのは事実でしょう。「強く怒り」の所からでも予想できます。

    他の方のレスにもありますが、しない男性にとってはDVは別世界の話。
    だからこそ、主さんに話を聞いたら、辛い思いをした「主さんに寄り添う」だけの感想になります。

    でも彼は、暴力を振るった「元彼の方に目線を向けて」強く怒った。それも主さんへの心配より、先に元彼への怒りが来ていますよね。

    自分の中に思い当たる所があるから、そこに反応するんです。

    私なら別れますね。聞いた所で本人が正直に言う訳ありませんし。

    ただ、元彼も今彼もそうならば、自分がこのままだと未来の彼もDV男の可能性大。
    自己改革が必要でしょうね。

    トピ内ID:547eeb692ee8e34f

    ...本文を表示

    DVされる女性は、実家にDVがある場合が多い

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    先ずはトピ主自身がDVを引き寄せる資質があるかどうか、調べた方が良いと思う。
    元彼がそうで、今彼が怪しいなら尚更だ。

    そもそもご実家はどうですか?
    父親は母親にどう接していますか?
    普段と視点を変えて観察してみてください。
    実家がDVの気が有ると、そこで育った女性は、自分に引き寄せられてくるDV男を識別できません。

    今彼と意見が合わない、喧嘩した、気が合わない等で、トピ主が折れた話をここでして貰えれば、かなりの確率でDVか分かると思いますよ。
    それと素質のある貴女自身が判るのは、彼と結婚してもう逃げられなくなってからです。
    それが怖かったら1度同棲してみれば良いですが、籍を入れて子供産むまで隠しておく人も居るので、完璧とは言い切れません。

    トピ内ID:29fe41222abd34b3

    ...本文を表示

    聞くしかない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    >DVの話を信じれないのは、彼とは元々友人だったので元カレのことも知っており
    >当時殴られたことを話した時「ありえない。どんな理由があれ女に手を出す男は最低だ。
    >自分に自信がないから手が出る」と強く怒り心配してくれました。

    これは当たり前ですよ。
    自分がDVをしていることを隠すには、DVを批難することが一番いいですからね。
    誰もDVしたことを自分からは言えないでしょう。
    周りだって知っていたとしても言わないでしょう。

    彼がDVをしたという元カノと連絡をとって本当のことをきくか
    彼に聞くか、だと思います。
    何回あったのかもわかりませんし
    元カノが殴りたいほどひどい人間だったかもしれませんし
    真相を知らないと何とも言えないのではないでしょうか。

    DVは絶対に治らないとも言えませんし、
    相手によっては一生発動しない可能性もあります。

    知ってしまった以上、モヤモヤしたままつき合うことはもうできませんよ。

    トピ内ID:2097d2237b91dbce

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    1度失敗しているなら、慎重になった方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >「ありえない。どんな理由があれ女に手を出す男は最低だ。自分に自信がないから手が出る」と強く怒り心配してくれました。

    「あの人の暴力はDV。許せない。
    だけど、俺のは愛情。心配で仕方なくやっている事。悪気はない。」
    と平気で言って、
    自分の暴力を正当化する人はいますよ。

    酷い目にあった元カレも、
    最初は良いと思ったからお付き合いしたんでしょう?
    トピ主さんは、「自分には見る目がないかも」という自覚を持った方がいいと思う。
    慎重になりすぎでもいいぐらいです。

    慎重になりすぎだとしても
    その慎重さを許容できる男性じゃないとダメだしね。

    「慎重になり過ぎだよ」とか
    「俺の事を疑うの!?」っていう反応なら気を付けた方がいいかも。

    私ならまず、その友人に詳しく聞きます。
    で、「彼にその事を聞きたいから、立ち会ってくれないか」と言って
    3人でその話を聞いてみては。
    ご友人が「それは怖いから嫌だ」というのであれば
    その言葉は信憑性あるかも。

    トピ内ID:209e5a237b972e94

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    男性目線でのコメント(結論は、直接聞くべき)

    しおりをつける
    😮
    てっぴ
    女性からのコメントが多そうなので男性としてコメント差し上げます。

    まず気になるのは、ご相談者様と彼の職場の同僚の関係性。どれだけの距離感なのかわかりませんが、もし私がその同僚の立場であれば、彼女さん(ご質問者様)に交際している男性のことを「あいつはDV男」などと簡単には言えません。よほど強い確証を持っていない限り、正直男女間トラブルに巻き込まれるリスクもある中で、そんなプライベートの話をペラペラと話せません。

    そもそも、Aくんの元カノさんが同僚に「喧嘩して殴られたって泣きながら助けを求められた」と話すら信ぴょう性に欠けるということも言えます。

    つまりこの話は、伝聞に次ぐ伝聞によってご質問者様の耳に入ってきたわけで、同僚すら直接彼がDVをしているところを見たことないわけです。私なら、自身の交際している人の悪いウワサがあったときに、伝聞に次ぐ伝聞であればすぐには信じません。

    解決策としては、やはり直接聞くべきです。
    ただ他の方もおっしゃっているように、聞いたところで「その話は事実」と言うはずもありません。
    ですから、もし本当にDV男だった場合に備え、「聞くことによって警戒されている」ことを伝えるというのも一つの手段かと考えます。

    万が一、実際に暴力を振るわれる、もしくはその予兆を感じる、ようなことがあれば、すぐにお別れすべきでしょう。

    ちなみに他のコメントで「甘えん坊でプライドが高いのほぼDV」と書いていらっしゃる方がおりますが、私も甘えん坊でプライドが高いですが、女性に暴力をふるったことは一度もありません。

    うまく不安が解消するといいですね。

    トピ内ID:a11020b1b8d13578

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    私なら元カノに連絡取ってみる

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    同僚の話は本当かどうかわからないし、彼に直接聞いたって本当のことを言うかどうかも分からない。
    なら、同僚に元カノの連絡先を聞いてみて、可能なら話を聞きたいと伝えてもらいます。

    >DVの話を信じれないのは、彼とは元々友人だったので元カレのことも知っており当時殴られたことを話した時「ありえない。どんな理由があれ女に手を出す男は最低だ。自分に自信がないから手が出る」と強く怒り心配してくれました。

    DVしてる人って、基本的に暴力をふるってる自覚は薄いんですよ。
    「殴られる方が悪い。自分は悪くない」「あれは暴力じゃなくちょっとつついただけだ。相手が大袈裟なんだ」って思考だから。
    なので、他人の話に怒っても、自分がやってない証明にはならないんです。


    トピ主は一度、暴力をふるう男をそれと見抜けずに付き合った過去があるのです。
    つまり、こと恋愛関係においてトピ主の人を見る目は信用できないってことです。
    元彼だって、「DV癖があるという話を1度も耳にしなかった」から、付き合ったのでしょう?

    更に言えば、DVやモラハラをする人は、相手を選びます。
    ということは、一度DV男を掴んでしまったトピ主さんはそういう対象になりやすい人なんでしょう。
    彼を信じたいなら猶更、事実確認は慎重に綿密にするべきです。

    同僚に聞いた話と、元カノから聞き出した話に矛盾がないようなら、容疑は相当濃厚だと思います。
    それを確認したうえで、ファミレスなど一目のある場所で彼に元カノから聞いた話を問いただします。

    トピ内ID:8372bea8dea85353

    ...本文を表示

    彼に聞くのはナシ。

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    その同僚の立場を考えたらあり得ないですよね。

    読んでいて逆に信憑性があるなと思いました。
    元カノの知り合いだからこその情報で、
    彼の共通の友人や彼を知る人は彼の本性を知らない。
    DVをする人って必ず外面だけはいいですよね。
    誰も知らないからこそ彼や周囲に聞いても無駄だし、
    彼は他人事のようにDVの元カレに怒りをぶつける事も出来る。
    かなり怪しいような気がします。

    かといって鵜呑みにするのもどうかと思うのも当然ですよね。
    その同僚が話を作ったという可能性もゼロでは無いし、
    現時点では優しい彼でしかないのだから。
    でも嘘をつくメリットが何も無いんですよね。
    逆にあなたから彼の耳に入ったら大変な事になってしまう。

    彼を信じてDVだったら悲惨だし、
    疑ったり怯えたりしながら付き合うのもキツイのでは?
    お互いにそういう相手を引き寄せるという事もよくある話ですよね。
    話を聞いてしまった以上、怖くてケンカなんて出来ないと思いませんか?
    どうするかはあなたが決断するしかありませんが、
    2度目なら君子危うきに近寄らずがベストな気がします。

    トピ内ID:b4cd35168c742512

    ...本文を表示

    まずは事実の確認。推測で事を進めるなかれ

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    まずは、事実を明らかにすることでしょう。判断はその後です。

    推測で事を進めてはいけません。事実を明らかにすることに注力すべきです。
    一見すると辻褄が合うような状況でも、はっきりと事実を確認すべきです。

    3つの可能性があります。

    1. 彼が嘘をついている
    元カノにDVをしていたのに黙っていた。
    トピ主が一番疑っている(恐れている)ことですね。

    2. 彼の元カノが嘘をついている
    何らかの理由で、彼の元カノが同僚に嘘をついた。
    つまり、そもそも殴られていないのに、または彼以外の誰かに殴られたのを、彼に殴られたと嘘をついた。
    彼の元カノには連絡は付かないのでしょうか?

    3. 同僚が嘘をついている
    何らかの理由で、同僚がトピ主に嘘をついている。
    ところで、この同僚は男性でしょうか? 女性でしょうか?

    >彼に同僚の方から聞いた話を正直に聞くべきでしょうか?

    はい。
    できれば、彼以外の2人(彼の元カノ、同僚)に再度確認を取ってから彼に聞くのがいいと思いますけど、無理ならいきなり彼に聞くしかないですね。
    彼と同僚とトピ主の3人で会って、どういうことなのかはっきりとさせてもらうのがいいと思います。

    トピ主が想像もできない事情があるかも知れませんから、ちゃんと事実がどうなのかを調べた方がいいですよ。

    トピ内ID:102bfa2372863f8e

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