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    結婚願望について、彼の考えは普通ですよね?

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    トピ主
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    私35歳、彼45歳、出会って1年半、付き合って4か月です。趣味を通じて知り合いました。
    彼は自営業で、かっこよくて、社交的で、誰もが羨む住居に住んでいます。正直もてると思います。仕事がとても忙しく、家の近くの立ち飲み屋に通うのが趣味で、独身貴族を貫いてきた感じです。付き合うときから、私は結婚して子供が欲しいと思っているが大丈夫か彼に確認して、付き合いを開始しました。
    細かい喧嘩はありますが、忙しい中でも週1日は私に時間を割いてくれています。
    先日彼にちゃんと将来の話をしたところ「俺は結婚しなきゃと思わないし、子供が絶対欲しいとは思わない。でも、結婚するなら君がいいし、君との子供がいたら楽しいだろうと思っている。よくわからないけど、だいたい2年くらい一緒に過ごしたら結婚できるかわかるのでは?」と言われたので、明確に「あなたのことが好きだしできればあなたと結婚したいけど、結婚と出産を諦めてでも一緒にいたいという決断はできないので、2年は待てない。付き合って1年記念(8か月後)まで考えて、結婚するか、その時あなたが決断できないなら別れよう」とお願いしました。私が今すぐに結婚を約束しろというのであれば無理だが、そういう提案であればと、彼も合意してくれました。
    今の私は、きちんと話し合ったのだから残りの8か月、たとえ無駄だったとしても彼と過ごしてみようと思います。実際私もまだ彼と生涯をともに出来そうか、時間をかけて確認したいです。
    ですが、友達に話すと、そんな生活をしてきた40代半ばの男性が結婚を決断するとは思えない。最初から結婚願望のある男性をアプリ等で探す方がいいと反対されます。
    友人たちの助言もわかるのですが、そんなに私の判断は明らかに間違っているのでしょうか。客観的な感想を教えてください。ちなみに私も年収は1人で暮らすのに十分以上あり、彼の仕事や住宅が目当てではありません。

    トピ内ID:3854f406583bee46

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    客観的感想?

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    🙂
    さそり座
    おそらく結婚には到らないと予想はしますが、当事者の2人の合意ができているんだから、客観的感想なんて必要ないんじゃないでしょうか。

    友人のために結婚しなければならないのであれば話しは違いますが。

    トピ内ID:46521f32a5e0cbb9

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    やはり無理そうという感じなんですね

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    まさしく「おそらく結婚にはいたらないだろう」という部分、お答えいただきたかった点です。どうもありがとうございます!

    トピ内ID:3854f406583bee46

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    45歳で結婚願望が無いなら、変わらなそう。

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    🙂
    ミルク
    1年待つなら、2年待てば良いじゃん。

    36歳も37歳も大して変わらないよ。

    ただ、45歳にもなって、結婚願望が薄い男性なようなので、2年経っても結婚は無さそう。

    いくらお金に問題無くても、子供を持つなら45歳は歳を取り過ぎてます。

    自由を謳歌して来た人が、今更妻や子供に縛られる人生は選ばないんじゃないかな?

    トピ内ID:a88427a122b4b9ac

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    経験からの意見

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    🙂
    今は幸せ
    私の今の夫も、出会った当時43歳独身貴族、経営者で結婚願望無し、その気があっても事実婚でいーじゃん、子供はほしいけど何がなんでもじゃないという感じでした。

    ただ私と主さんの違う点として、私はバツイチ子持ちの37歳、結婚はしてもしなくても、子供はもういらない、という感じで結婚に対する焦りがありませんでした。

    けれどお付き合いして1年半年ほどしたら、いきなりプロポーズを受けました。
    彼曰く、急に落ち着きたくなった。私と付き合ってるタイミングでそう思うという事は、私がそう思わせてくれる相手だと確信した、と。
    あとこれは気恥ずかしいのですが、絶対に手放したくない、ヨボヨボになっても俺は◯◯(私)と手を繋ぎたいし一緒にお茶を飲むんだ、と。

    結婚にいたるまでのプロセスって、結婚する相手を選ぶ、という部分もありながら、相手から選んでもらえる人になる、というのも大切なんだと思います。

    彼の考えを変えられるかどうかは、主さんの行動にもかかってるのかもしれません。

    こういう例もあるので、私は結婚にいたらるかいたらないかは、主さん次第と思います。

    トピ内ID:544aca6311c6d03c

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    可能性はなくはない

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    🙂
    にっこりん
    彼が普通かどうかはわかりませんが、結婚願望もバツもない45歳の男性が、この先結婚する気になるかどうかはトピ主次第ですかね。

    私が夫と出会ったとき、彼は50歳を過ぎていて結婚願望もバツもなく仕事もお金も困ってなく自由を謳歌してました。(モテるタイプではないですが…)
    私も結婚願望がなかった為、気楽な付き合いに発展しましたが、5年後結婚するに至りました。

    そんなケースもあるので、可能性はない訳じゃないですね。ただ、押し付けがましくなく彼の気持ちを変えていくのは時間がかかる気がしますけど。

    トピ内ID:2d483c9a94131abe

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    そう?

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    blank
    くま2
    結婚って元々結婚願望がある人もいれば出会いから結婚に繋がる人もいるのでは?
    彼は後者のようなので出会いから結婚に進むんじゃないかな?
    逆に、出会っても結婚が不要だと考えるなら結婚は必要ないし。

    現状は単にトピ主さんが彼を結婚に前向きに出来ていないという事。
    だから彼が結婚に前向きにならない。
    2年のお付き合いを示唆したのは結婚が確定しているわけではなく2年のうちに彼がトピ主さんとの結婚に前向きになる可能性の話をしているという事。
    つまり、あと2年以内にトピ主さんが彼を自分との結婚に前向きにする必要がある。

    男性も結婚がしたいと考える相手となら即日でも結婚をするよ。
    でも結婚がしたいと思えない相手とは結婚はしない。
    他でも書いたけど男性って「好き」なだけでは結婚はしない。
    「好き」に加えて「この女性と結婚がしたい」という思いが必要。
    彼も今はトピ主さんに「好き」という感情はあるけど「結婚がしたい」という思いが無いことが結婚を避けられている原因。
    だから、時間をかけて彼をトピ主さん一人の力でトピ主さんとの結婚に前向きにするのか撤退の二択だという事。
    結婚せずにこのままお付き合い状態の継続もありえる。

    女性の多くは相手の男性が自分を「好き」なら自動的に結婚をしてくれると大きな勘違いをしているんじゃないかな?
    結婚をしていく男性ってしっかりと「この女性と結婚がしたい」という「好き」とは別の感情が存在すると思う。
    単なる「好き」程度の感情しかない男性に結婚を強要しても仕方ないよ。

    もちろん、男性の中には自動的に「好き」な女性に「この女性と結婚がしたい」という感情をもち結婚に進んでいく男性も多い。
    だけど、その感情を男性が持てないなら女性が植え付けるしかないよ。

    トピ主さん次第。

    トピ内ID:a8786fa9e6ab8c85

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    視野を広く

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    blank
    ネコ
    視野を広くして、彼と平行して他の人にも目を向けてみたら?

    結婚相手を選ぶのは、貴女です。

    なお、私は結婚願望ないまま40を過ぎ、45歳で熱烈にアタックしてくれた今の夫と結婚しました。

    そして、大後悔。
    こんなに幸せになるなら、もっと早く結婚すれば良かった、と。

    トピ内ID:4e8ecd4ca6594738

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    コメントありがとうございます!

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    🙂
    トピ主
    ミルクさん>36歳も37歳も大して変わらない、と私も思えたらいいのですね。やはり40中盤で生活を変えるという決断が難しいというご意見、ありがとうございます。大変参考になりました。

    今は幸せさん>ご経験をお話しくださってありがとうございます。そのような考え方の彼を結婚したいと思うのか、今は幸せさんにとても落ち着きのある魅力を感じたからなんでしょうね。私も日々精進しようと思いました。素敵なお話しのご共有、ありがとうございました。どうぞ末永くお幸せに!

    にっこりんさん>自由な考え方の彼が最終的に結婚に至るまでは、5年という歳月をゆっくり一緒に過ごしてくれるにっこりんさんの魅力にひかれたのかもしれませんね。一つ前の「今は幸せ」さんのコメントと言い、やはり結婚に焦らない余裕が彼を安心させたようで、私は未熟者だと感じました。素敵なお話しありがとうございます、末永くお幸せになさってください。

    くま2さん>そうですね、おっしゃる通り彼を前向きにさせるのに2年くらいの時間が必要なのではということで、現状はその方向を向いてくれていないんですものね。「この女性と結婚がしたい」と「好き」は別の感情という考え方、私が未熟で思い至りませんでした。とても納得しました。そのような気持ちを持ってもらうようにするには、私が日々精進して素敵な人間になるしかないですね。アドバイスありがとうございます。

    ネコさん>「こんな幸せになるなら、もっと早く結婚すればよかった」なんて、なんてすばらしい人生を歩まれているのかと鳥肌がたちました!私のことはさておき、ネコさんという方にそんな幸せな出会いがあったこと、嬉しく思います。素敵な旦那さま、そして奥様なんでしょうね。末永くどうぞお幸せにお過ごしください!

    トピ内ID:3854f406583bee46

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    レスします

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    🙂
    さわき
    彼にとっての結婚は、「好き」だけではなく、「どうしても結婚したい」と思える理由が要るようですね。
    たとえ4ヶ月でも、結婚したいと思える女性なら、前向きに話が進んでいますよ。

    トピ内ID:8bead872974d8e26

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    自由

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    🙂
    あのね
    >友人たちの助言もわかるのですが、そんなに私の判断は明らかに間違っているのでしょうか。
    そうとは言い切れません。

    言い方は悪いのですがトピ主がモテモテなら来年別れても遅くはないし、
    そうでもないなら次の人を探しつつ来年を待つのもアリだと思います。

    トピ主がトピを立てたのは友人の言葉に疑心暗鬼になり、しかもそちらに傾いたからではないでしょうか。

    正直、8ヶ月なんてあっという間に過ぎてしまうと思いますよ。

    トピ内ID:84ebd7ba055f653d

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