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    入籍したいのに親が失礼で婚約破棄しそうです

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    両親ともに、彼に失礼な事をし、このままだと入籍ができません。特に父親が話が通じません。

    父は入籍直前に私の実家にいった際、彼が私の母親に自分の両親の考えを伝えようとしたところ、いきなり箸を突き刺しながら話を遮り、怒鳴り口調で、
    親は関係ないんだから、それがわからないんだったら別れろ。
    ただし、私は嫁ぐんだから、向こうの両親の面倒を見るのは当たり前。それができないんだったら捨てていいから。と言われました。
    彼は呆然としていました。

    元々感情がでると高圧的になり、相手の話を聞けないタイプ。今回も強引に自分の主張をおしつけた形になりました。
    何であんな言い方したのか。失礼だよといっても、普通だから。こういう人間だと伝えればいい話と相手の気持ちを考えてくれません。

    彼はこの態度に怒っていて、箸を向けられた理由や今後も人の話を聞かずに高圧的に一方的に話すようであれば親戚になりたくないといわれています。

    私としても、彼が箸を向けられた理由が見当たらない(母親との話は聞いていないことを確認済)ことからまず謝ること、せめて自分の発言をするときは相手の話も聞いてあげてといっているのですが、理解してもらえません。

    父は箸をもっていたのはたまたま。
    それ以上に、何が悪いのかわからない。そんなことを理由に結婚やめるなんて私の事が好きじゃないんじゃないかの一点張りです。
    こう思うのはわからなくはないですが、それを確認することは自分のした失礼な行為を認めないのと一緒なのでやめてほしいのです。

    こういう考えの人を変える事は難しいのでしょうか…

    母にも妹にも妹の旦那にもいってもらっていますが理解できないみたいです。よい方法あればアドバイスほしいです。

    トピ内ID:7c73aa75fca143fc

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    あなたの覚悟じゃないかな

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    🙂
    もういないけど
    私の場合は夫の父が問題でした。
    挨拶の席でも結納の席でも失礼な発言をしまくっていましたが、我々両親は流していました。
    でも結婚式でも放言し私の方の親戚皆が(夫側もだけど)唖然とし、披露宴後の帰りに私の父に詰め寄っていたそうです。
    (「あんなのと親戚になって大丈夫なのか!」と親戚一同から言われたと、弟に聞きました)
    私の父は頑固で偏屈オヤジなのでよく我慢してくれていたなぁとは思っていたのですが、数年後母に聞いたところ
    挨拶の席や結納の席の時、その都度、強い口調ではっきりと義父を窘める夫を見て留飲を下げたんだそうです。
    「当の旦那さんが頑張ってくれるのがわかったから何も言わなかった」と。
    その後の親戚づきあいでは、義母が義父を出さないように頑張ってくれていました。
    義母や義姉が義父を叱ったそうですが、トピ主さんのお父様と同じような返答だったそうです。

    お父さんは変わらないでしょう。
    でもそれでも彼に納得してもらうにはあなた自身の覚悟の方が重要なのではないですか?
    極論で言えば、あなたが父と絶縁すれば彼や彼のご家族はあなたの父との親戚付き合いは無くなりますよね。
    そこまでできなくても、彼の気持ちに沿う方法は他にもあるんじゃないでしょうか。
    でもそれは父に求めることではなく(求めても聞き入れてくれないでしょうし)、トピ主さん自身が決意することで、彼に伝えるのもトピ主さん自身だと思います。

    トピ内ID:08641056da431467

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    私の父も横柄で自分の常識が世間一般の常識と思っている。

    しおりをつける
    🙂
    あなたのお父さんは私の父と似たタイプだなと思いました。

    私は一人っ子40、既婚で子供が2人います。
    入籍したのち半年後に挙式しましたが、そこから親は夫に難癖をつけるようになり、家を建てる時も金は出さないが口は出し夫に説教、更に上の子のお宮参りで揉めて夫とは6年くらい会っていません。
    そして去年の今頃から私は親に子供たちを会わせていませんし10ヶ月くらいLINEをブロックするなどで音信不通にしていましたが、先日母からLINEでない電話がかかってきたのでブロックしているし連絡しなくても一切寂しいと思わない旨やこれまで溜めてきた文句のほんの一握りをぶつけ、娘をやめました。
    やりとりの詳細までは夫には話していませんが結果を伝えたところだいたい察してくれていて、これからは家族4人仲良く暮らせるねと2人で話しました。
    夫とは結婚7年ですが、夫婦喧嘩の原因としてよくある性格の不一致や価値観の違いやお金のことで喧嘩したことは一度もなく、常に私の親のことが発端でした。
    私から親に電話することは今後一生ないです。

    あなたも、そうなる可能性が高そうですね。
    自分の人生を大切にしてください。
    あなたはこれまでの人生で親にあなたが生まれてきた喜びなどを与えていて、とっくに恩返しは終わっているのだから今後親を切ったとしても親不孝者などではありません。
    相手が彼だからではない、あなたがこの先誰を連れてきてもそうなるでしょうね。

    考えを変えることは難しいです。
    今までそうやって生きてきた人だから。
    そして年を重ねるほどそういう人はこれからもっと意固地になり酷くなっていく傾向にあると思った方がいいです。

    親とこの先縁を切ることになったとしても彼と結婚したいと思うなら、彼にそう伝えてみてはどうですか。

    トピ内ID:00ae3332497efdd9

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    主さんの態度次第かと思います

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    🙂
    まる餅
    嵐が過ぎ去ってから安全な場所でようやく『なんであんなことしたの!』とやっても意味ないんです。

    彼の前で彼の盾になれるかどうかです。

    お父さんの言うとおりですよ。
    親は関係ないんです。

    お父さんの態度なんて関係なく、主さんが彼を守る姿勢をしっかり見せていれば、彼だって安心しますよ。

    トピ内ID:1063c3e9e1f37805

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    流石にこれでは

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    🙂
    既婚女性
    トピ主が親と完全に縁を切るくらいしないと無理なのでは。誰だってトピ牛の父親のような人と親戚になどなりたくなくて当然。

    父親の言う通り、「親は関係ない」をトピ主と父親の間で身をもって証明できるかどうか。それ以外に解決法はないでしょうね。

    トピ主が父親に改善を求めたり、彼と父親の関係修復を願うのであれば、破談になってもやむなしだと思います。

    トピ内ID:607a36e53be86220

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    嫁姑と同じ

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    🙂
    菊葉
    息子が二人結婚しましたが、あちらのお父さまとの関係は大切だと感じました。男同士だけに見方が厳しいし、こうあるべき、自分はこうしてきた、という思いがあります。それを押し付けないように気を使い、お互い礼儀を尽くして良い関係を築く必要があります。
    最初からこれでは、修復しても一時的なものに終わるでしょう。彼が常識人ならそれがわかるはずです。
    この結婚は難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:ee54dd6a1b31ee8d

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    結婚のあり方が変わった

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    🙂
    (母親との話は聞いていないのは確認済)がよく解りませんが…
    御実家にはトピ主の御両親が揃って居たのですよね?
    彼が私の母親に自分の両親の考えを伝えようとした、とは…

    これは、トピ主のお母さんが「貴方の御両親は何と?」とか、こちらからの質問に応えようとしたのですよね?

    であれば…
    トピ主のお父さんの「親は関係ない」は、自分の妻に向けた言葉で。
    「彼氏の御両親の考えを遮ったのではない」と。
    高圧的に感じたのは「何だか緊張しちゃって、変なテンションになってたみたい…(涙)」と言い訳が出来るかも…と。

    箸を向けたのは…
    たまたまと言えば、たまたまでしょう。
    素手であれば、人差し指をガッツリ突き刺していたと思います。
    今に始まったこっちゃないはず。

    彼氏はいつ怒ったのでしょうか。
    その場では何もリアクションせずですか?
    我が父が普段からそういう人だと解っていたのなら、トピ主がその場で「お父さん!失礼よ!」と言わなきゃ。
    というか、皆でよくシミュレーションしとかなきゃ。
    彼氏にも事前予告しとかなきゃ。

    昔は「娘を差し上げる」が親の覚悟で。
    「娘さんをください」の挨拶に「一発殴らせろ!」とか聞きましたけど…
    今は、殴られ罵られてまでは要らないし、父親の反対に2人で乗り越えよう!なんて少ないし…
    ということを、父親は知らなかった。

    誰か調整役の人は居ますか? 
    彼氏とは御縁が無かったと思います。
    御縁があれば、何事もとんとん拍子で進みます。

    トピ内ID:319c8f055a6d47bd

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    婚約者様のお気持ち次第です

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    🙂
    みつる
    婚約者様が許せないのであればやめるべきでは

    私の父も主様のお父様と似たようなタイプでして

    うちは世に言う上流家庭だったと思います
    何不自由なく育ち私は一流と言われる私大卒ですが、夫は一般家庭の専門卒(海外の有名大学を中退後専門学校に入り直し好きなことを仕事にすべく頑張っていて、安定を重視してきた私は夫の生き方をを尊敬しているいます)で父はそれが気に入らないようでした

    結婚の挨拶の折、父が夫に尋ねたのは両親の職業とどこの学校に行っていたか(どこの学校を卒業したのか?とは聞かれていないので夫は某有名大学の名前を言いましたが、後に最終学歴を聞かれ専門学校というと態度が激変しました)ということでした
    夫の人柄や考え方には何一つ興味がないようでした

    元々仲が悪かったので結婚に反対されたのを機に両親とは絶縁しましたが夫は全く気にしていないどころか両親のフォローをします
    あなたのことを心配しているからだよ、と

    そういうところが好きなのですが父はそういうのは見ないのでしょう

    両親が非常識でも本人同士が納得していれば問題はないし、逆にいくら結婚の意思があっても親族のことでお互いに納得のいかないことがあれば相当な努力がないと平和な結婚生活は送れないと思います


    婚約者様がどのように考えているか、主さんはどちらに寄り添うのかということに尽きるかと存じます
    親と夫とどちらもというのは難しいと思いますよ

    トピ内ID:6e9a1ef2a3d10890

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    義理の弟がカギ

    しおりをつける
    🙂
    花はら
    妻になる側の両親に結婚の許しをもらいに行くと言うのは、今の世の中でも緊張する状況でしょう。それなのにご両親の態度は尋常ではありません。
    トピ主さんのご両親はなにか気になっていることがあるのではありませんか?
    トピ主さんが姉妹なら、二人ともお嫁にだせば自分たちの老後や家を継ぐ人がいなくなるということです。
    会話の内容はわかりませんが、ご両親は娘の幸せとそのことをうまく自己解決できていないのかもしれませんね。
    そのあたりについて姉妹で話はされていますか?
    彼氏さんは気にかけてくれていますか?
    もしも彼女であるトピ主さんの立場やご両親の先々についての気遣いもなく、箸を向けた!と怒ったのなら、そのまま結婚するほうが心配になります。
    妹さんはすんなり結婚しているようですし、義弟さんはトピ主さんのご両親についてどう思っているか、どうしたら受け入れてもらえるか聞いてみてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:eaf0a6423649596d

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    お別れしましょう

    しおりをつける
    😨
    もき
    主さんの文章はとても分かりづらく、知性が感じられません。
    理性のない父親に支配された、自分の意志がない人間なのだなと感じました。

    この話の中で、情報が少ない妹夫婦を除けば、まともなのは彼だけです。
    彼の立場の人なら誰でも、主さんの家族、特に父親とは親戚になりたくないと思うでしょう。

    それくらい、主さんの父親の言動は、失礼を通り越して暴力です。

    それが理解できないという段階で、既に主さんも彼と結婚することは出来ません。


    どうすれば良かったのか?
    その場で父親を諌め、その上で父親が暴走したのならその場を去り、彼に謝罪し、主さんが取るべき道を伝える。

    取るべき道も決められず、人に聞くしかない段階で、主さんと彼の進む未来はありません。
    遠からず、彼からお別れを告げられる覚悟をしましょう。

    原因は父親かもしれませんが、結果は主さんの不見識が招いたことです。
    それを自覚して、もっと色んなことを学ぶことです。

    結婚どころか、主さんとは友達になりたくありません。

    トピ内ID:1271963253aebc1d

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    むしろトピ主さんが慰謝料払って別れるレベルでは

    しおりをつける
    🙂
    なな
    普通の人は結婚なんて無理と思うのに
    まだ別れていないだけトピ主さんの彼は寛容な方だな、と思いました

    もうご年齢もあるでしょうから、トピ主さんのお父さんは変わることは期待できないので
    実家と縁を切る形でしか
    結婚は成立しないと思います

    トピを読んでいてトピ主さんも
    どこかでこんな父親だけど、どうにも変わらないんだから
    このままの父を彼に受け入れて欲しい、みたいな印象を受けました
    自分も家族みんなも父を説得したけど分かってくれないし
    父親はこういう人なんだからっていう印象を受けます
    なので私が彼の家族なら結婚しないよう勧めます

    トピ内ID:4d439f960491fe16

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