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    みお
    恋愛
    私にはもう少しで付き合って一年になる彼氏がいます。

    お互い30代前半で、友人の紹介で知り合いました。
    出会い方といい、二人とも長く付き合った相手と別れた後ということもあり、結婚を前向きに考えたお付き合いだと思っていたのですが、結婚について全く話題が出ないため少し不安になっています。

    私自身は彼と付き合っていて、すごく落ち着けるし自然に一緒にいる未来が考えられたので、このまま結婚出来たら嬉しいなと思っています。
    彼の方は、将来の話に必ず私が出てきたり、私軸で考えてくれたりするので付き合い自体にマイナスな感情はないと思います。
    また、向こうの家族ぐるみで仲良くして頂いており、関係は良好です。
    ただ、今は趣味の合う男友達ともよく遊んでおり、結婚について具体的に考えていなさそうだなと感じています。

    付き合って1年記念日で特に触れられなければ、こちらから結婚について話をしてもいいでしょうか?
    その数か月後に私の賃貸の更新があるので(彼には伝えています)そこで何かしら動きがなかったら難しいのかなと考えています。

    私自身30歳ということもあり、焦ってしまっているのかもしれませんが、話の切り出し方や経験談等何かアドバイスがあればお願い致します。

    トピ内ID:8b428eb86c454cc1

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    えっ

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    🐶
    岡崎
    付き合ってまだ一年も経ってないんでしょ?
    そりゃ彼からはまだ何も言わないんじゃない?まだまだ見極め期間だと思いますし。
    賃貸更新は貴女の都合ですしまだ交際一年ってことも含めて、そこでは何も無いと思いますよ。

    >話の切り出し方

    一年のお祝いをするときに、話せばいいのでは?
    あとは、男性は交際2〜3年で結婚と考えている人が多いと聞いたことがあるので、次の記念日(二年記念日)まで結婚については何も言わずに黙っておくとか…かな。

    トピ内ID:ab2bdc6db6b8f9d8

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    言わないとだめ

    しおりをつける
    🙂
    かく
    30代前半。
    20代後半なら,まだ余裕あるけど,
    どう考えてるのか?って聞いて見るべき

    私は
    23の時この先どうすんの?考えてるの?と聞いて24で結婚しました。

    子供が欲しいなら,聞いたほうがいい

    当分考えてないよ。と言われたら,他探したほうがいい

    30代の女性と付き合うって
    そこまで考えないといけない

    大体一年でどんな人かわかるでしょ

    トピ内ID:2b5c67370ae722c8

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    トピ主の年齢がいくつであろうと

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    blank
    ウラカンラナ
    彼には彼の人生設計があり、彼が「いつ、誰と結婚するか」は彼が決めること。ただ普通に考えて、付き合って一年程度で結婚を考える男性はあまりいないと思いますけどね。「付き合って1年記念日で特に触れられなければ」と言われても、その時点で安易に結婚云々口に出しても変にトピ主を変に期待させることになりかねないので、多くの男性は結婚の意思が固まるまでは言わないと思います。

    逆に、交際1年で結婚の話を持ち出されるほどに結婚願望が強いのであれば、彼は別れを選ぶ可能性も高いでしょう。たった交際1年ではまだ見極め期間であり、その時点では「真剣に考えている」とは言えても、考えた結果「結婚する」が結論である保証などありません。が、女性はその結論を受け入れられないことを、男性はよく知っています。何故か女性は「真剣に考えている=結婚する」的な解釈をしたがるので。

    >30代の女性と付き合うって
    >そこまで考えないといけない

    それは女性の都合であって、男性には関係ありません。30歳まで独身だったのはトピ主の自己責任です。その尻拭いを30代で付き合った男性に押し付けられるなら、男性は誰も30代の女性と交際などしません。ありもしない責任を押し付けられるとか、冗談じゃない。

    トピ主が30歳であろうと40歳であろうと、男性が「結婚相手に相応しいか」を見極めるのに必要な時間は女性の都合では変わりません。2年必要と思えば、2年かけます。その結果「結婚はしない」である可能性も当然あります。それが待てない、受け入れられないのであれば、女性側から別れて今すぐ結婚してくれる男性でも探してください。そんな人がいるのか知りませんが。

    自分の人生の責任くらい、いい加減自分で取れませんか。待つにしても急かすにしても、結果まで含めて全て自己責任です。

    トピ内ID:1018a5f8f4d9d51b

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    そんな責任はない

    しおりをつける
    blank
    アスリート
    >30代の女性と付き合うって
    >そこまで考えないといけない

    そんな責任もルールもありません。
    どの年代の女性と付き合うにしろ、結婚相手としての判断にはある程度の時間はかかります。「大体一年でどんな人かわかる」はあなた個人の価値観でしかなく、そんなものを聞かされても「はあ、そうですか」としか言いようがない。

    女性の年齢によって判断に必要な時間を与えられないなら、男性の結論は「30代の女性とは付き合わない」しかないでしょう。たった1年で結論を求められる面倒くさい相手なら、最初から付き合いません。

    大体、トピ主が30歳で独身なのは彼の責任ではありません。仮に彼と35歳まで交際した結果「結婚はできない」と言われたとしても、トピ主の人生の責任はトピ主にしかありません。男性にありもしない女性の人生の責任を押し付けるのは、いい加減にしてもらいたいものです。

    因みに私も31歳の時に一つ下の女性と交際しており、交際8か月目に彼女の30歳の誕生日が来て、その時に結婚の意思を問われました。私はたった交際8か月では結婚など考えられないし、この先付き合った結果が結婚である保証もない。たった交際8か月で結婚の意思を問うほどに結婚に焦っているなら、今日で別れたほうがいい、と終わりにしたことがあります。
    これが交際2~3年ならまだ分かるのですが、交際1年なら同じ結果になるだけでは。トピ主の年齢や都合を彼に押し付けるのは間違っています。

    トピ内ID:f16bad2857774ab0

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    男友達も独身ですか?

    しおりをつける
    🙂
    2℃
    周りの友達が既婚ならば、彼も結婚について考えると思いますが、よく遊ぶ友達が独身となれば難しいかも知れないですね。

    うちの夫は26歳の時、親しい友達が結婚したり婚約したりで自身も結婚願望が湧きだしたのか、私と交際1年ほどでプロポーズしてきました。
    残念ながら、私がまだ紹介で出会って1年では結婚を考えていなかったので保留にしてもらいましたが。。

    主さんからのプロポーズはありです。
    結婚したいと思ったら口に出さないと、待ってたって伝わらないですよね。
    相手に考えてもらうためにも、キッカケは必要です。

    トピ内ID:f19b289fb9eaace3

    ...本文を表示

    聞いた方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    というよりも、主様からプロポーズしても良いくらいかと。
    なんのあてもなくお付き合いする年齢でもないと思います。

    もちろん彼には彼の考えがあるでしょうから、無理強いはできない。
    彼に渋る様子があるのなら、スパッとあきらめましょう。

    ご友人の紹介から始まったお付き合いなので、婚活と割り切れば良いです。
    婚活パーティーで知り合った相手と、将来の話もしないまま何年も付き合わないでしょう?
    それと同じこと。
    1年で脈無しなら次に行った方がいい。
    主様がお子さんを望むならなおさらです。

    トピ内ID:d94ee5b3e69b8136

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    聞いてもいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ギモーヴ
    トピ主さん的にタイムリミットならば聞いてみるのはいいと思います、でも聞き方は大切ですのでよく言葉を選んで下さい。

    トピ内ID:fe4df3cd3e7b55da

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    他でも書いたけど男性の結婚には「好き」なだけでは不十分で「この女性と結婚がしたい」という明確な意思が必要。
    だから彼がトピ主さんと良好な関係が築けていて「好き」であっても「トピ主さんと結婚がしたい」という「好き」とは別の感情がなければ結婚はしない。
    そして男性は自分に結婚の意志がない、または意思が固まっていないなら「結婚したい彼女」はリリースの方向で考える。
    または、先延ばしにして結婚相手としての吟味を開始するだけ。
    この段階は結婚の意志が無い状況から結婚の意志を自分の中に構築できるかなので期待薄。

    トピ主さんの結婚については単にトピ主さんだけの事情であり彼は全く関係は無い。
    年齢や出産を気にするなら彼は別に若い女性を探せばいいだけ。
    他の方もおっしゃるように当然彼には一切責任はないしトピ主さんが30代前半で独身なのは別に彼が悪いわけではないよ。

    男性の立場で女性が結婚の話をするのは事実上女性からのプロポーズ。
    そのプロポーズに乗っかるか否かは男性次第。
    さっきの「この女性と結婚がしたい」があるなら結婚をするし無いなら撤退になるよ。
    白黒つけるには効果的だと思うけど。
    彼もトピ主さんが結婚に焦って白黒つけたがっていることは認識をすると思う。

    彼を想像するなら結婚の話題が無いということはトピ主さんとの結婚を考えていない可能性が高い。
    将来の話にトピ主さんが出てくるけど結婚の話は無いんだよね?
    ならば、今のままの未来でしかないよ。

    >結婚について具体的に考えていなさそうだなと感じています。
    男性は結婚について考えるから彼女と結婚をするのではなく、彼女と結婚がしたいから結婚について考えるんだよね。

    恐らくだけど現状とトピ主さんでは彼を結婚に前向きに出来ていない。
    時間をかける必要はないけど焦ると全てを駄目にしてしまうので慎重に。
    前向きなら彼から話があるよ。

    トピ内ID:ab2bd46db6b8ec40

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    ただ漠然と結婚を押し付けてもうまくいかない

    しおりをつける
    🙂
    asdf
    その一年って何基準?と聞きたくなります。貴女が30代前半で焦る気持ちは分からなくもないけど、人一人が人生を左右する結婚を決断する事は並大抵の事ではないです。それを単純に一年だからと区切るのは疑問しか残りません。
    ただ子供欲しいならあまり悠長な事やってられない年齢であることも事実で、貴女は貴女で自分でも人生設計をきちんと考えなくてはなりません。前半と書いてるだけで31なのか34なのか分かりませんが、仮に34だとして結婚して1年経過で35で出産後2年空けて38で第2子出産、下の子が22で社会に出る時、旦那がちょうど定年(まぁ今60定年の所減ってるけど)とか、それに不妊治療が入ったら半年ずれ込むとか、第1、2子どちらも女児で男児が欲しくなったらどうするとか、色んなシミュレーション考えてますか?
    そういった色んな事を考えて今がリミットなのであればそれは論理的に話し合って両者納得まで持っていく努力をすべき。
    お金の事とか含めてまったく考える気がなさそうなら早めに見切りをつけるのもひとつの道だし、子供作らない選択肢もあれば、高齢出産を乗り越える夫婦もいます。
    何が言いたいかというと、自分でまずはしっかり自分が相手とどうしたいか論理的にきちんとかんがえ相手の考えと擦り合わせをしていきなさいって事です。

    トピ内ID:a9e7662474707797

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    切り出してもいいけど、期待しない方がいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    その理由はこれ↓
    〉結婚について具体的に考えていなさそうだなと感じています。

    それと、結婚についての話題が全く出ないってのがね。

    まぁでも言ってみないとわからないから言ってみたら。
    あなたの望む回答が得られなかった場合にショックを和らげるため期待はしない、そして言ってみて微妙な反応だった場合に彼とのお付き合いを今後どうするのか言う前に考えておいた方がいいです。

    〉出会い方といい、二人とも長く付き合った相手と別れた後ということもあり、結婚を前向きに考えたお付き合いだと思っていたのです

    これは彼に責任丸投げしすぎですよ。
    自分もこれまで結婚の話に触れなかったのだから、あなたの勝手な思い込みと自分の行動力の欠如が招いた現状です。

    私は夫と職場恋愛で交際2ヶ月半で入籍したんですけど、交際を申し込まれた時、私32夫28だったこともあって「私は次付き合う人とは結婚を考えた交際でないと付き合えないし一年待てないので、まだ仕事に打ち込みたいとか結婚は考えてないとかお金も時間も自分のために使いたいとかの気持ちがあるなら私とは付き合わない方がいいけど、そこのところどう?」と結婚についての考え方を確認した上で交際開始しました。
    その前に夫は私と付き合えれば結婚までいけそうと思っていたらしいです。
    なお結婚の話が出たのは夫が初めてではありません。
    別の人と婚約して私から婚約破棄したこともあるし、婚約ではないけど結婚前提での交際は3人経験してますが、いずれも男性側から言われましたしその後の結婚に関する話題は自然とそういう話の流れになりました。

    私と夫の場合は交際し始めて2週間で夫がプロポーズしてくれましたけど、あなたと彼の場合はどうなるかわかりません。
    彼があなたからプロポーズされたと受け取れば彼からのプロポーズはない可能性もあります。

    トピ内ID:c4c5e26dc51d75ad

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    プロポーズは

    しおりをつける
    🙂
    頑張れー
    男性からでも女性からでも、どちらでもいいと思う。
    トピ主さんから思い切って言えばいいんだよ。

    「付き合って1年記念日」なんて
    大抵の男性はいちいち覚えてない。
    賃貸の更新についても「ふーん、そうなんだ」位で
    だから結婚を!とはならないだろうね。
    それは待っていても期待するだけ無駄なような気がする。

    だったらトピ主さんが
    「私と結婚してくれない?幸せにするよ」と
    ストレートに言うのが一番早い。
    そこで彼が戸惑ったり、先延ばしにする様なら
    サヨナラすればいい。
    だってもう30代、トピ主さんが将来出産したいなら
    グズグズしている時間はないからね。
    こういうのはタイミングが全て。
    合わないなら付き合い続けても結局結婚には至らないと思う。

    頑張って。応援してるよ。

    トピ内ID:303cffd2fd54d2c8

    ...本文を表示

    1年の記念日に聞くべき

    しおりをつける
    🙂
    みずき
    ぜひ、聞くべきです。
    「私はこの一年、一緒にいられてとても楽しかった。これからも貴方と一緒にいたいと思っているけど、貴方はどう?」と。「僕も一緒にいたいと思っているよ」と言われたら「ありがとう。嬉しい。あのね、そろそろ結婚について進めていきたいな、と思うんだけど、どう思う?」と聞く。
    あくまで、穏やかに詰問口調にならないように。
    そこで「いいね、そうしよう」と言ってもらえたら具体的に結婚に動く(両親に紹介するなど)。「まだ結婚は早い」とか「あと1年くらい付きあってから」とか、濁されたり先伸ばしにしてきたら「そうだね。わかった」と言って帰宅する。
    ここからが大事です。その後一切LINEにも電話にも出ません(少なくとも3回は連絡に出ません)。彼から3回目の連絡がきてから2日たって初めてラインに返信します。「連絡できなくてごめんなさい。私はあなたと結婚したいと思ってたけど、難しいとわかりました。諦めて婚活を始めたいと思います。これまでありがとう。さようなら」です。
    ここまで言って、彼が何もアクションを起こさないなら、彼は死んだと思って本当に婚活を始めます。子供を持つ結婚がしたいなら、主さまに時間はありません。女性30代の婚活は1年ごとにどんどん条件が不利になります。彼が「すぐに」結婚に動いてくれないなら、彼をあきらめて他を探す方がいいです。

    トピ内ID:edcace9c2c9c202f

    ...本文を表示

    トピ主から、プロポーズしたらいい

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    プロポーズは、男性から女性にするものと決まっている訳ではないので、トピ主から彼氏さんにプロポーズをしたらいいと思います。
    結婚(プロポーズ)はしたい方から、すればいいのです。

    そろそろ、プロポーズしないと、年齢にも子供を生むタイムリミットも有りますし。
    頑張ってください。

    トピ内ID:f176486493984e39

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    交際1年では多分無理

    しおりをつける
    blank
    ゴルベーザ
    女性にとって結婚は「目的、ゴール」的意味合いが強いから、「好き」という感情だけで、或いは自分の年齢での都合を最優先に結婚したがる傾向があります。

    が、男性にとっての結婚の意味合いは女性と違い、数ある人生の選択肢の一つであり、単に好きでも「トピ主と結婚すること」に意味やメリットがなければ結婚を選びません。少なくとも交際相手である女性の都合をかなえるために結婚するわけではない。

    なので、「30代の女性と付き合うってそこまで考えないといけない」などの女性の都合を男性に押し付けたりだけの、希望的観測は全くの無意味。その年齢まで独身だったのはトピ主の自己責任です。

    恐らく交際たった1年では、彼にとってトピ主との結婚はまだ現実的ではありません。この段階で結婚を望まれる、または将来の約束みたいなものを望まれるのであれば、それは交際終了とほぼ同じです。くま2 さんのレスにある通り、男性は自分に結婚の意志がない、または意思が固まっていない時点で彼女が「結婚したい」意思を明らかにした場合、交際継続は考えないかもしれません。

    意外かもしれませんが、恋愛結婚での平均交際期間は4年~4年半と言われています。それを、女性側が30代だから1年で結論を出せ、ということ自体無理があります。結婚は女性の都合でするものではありません。もちろん、33~34歳まで付き合っても「結婚は出来ない」と言われる可能性もありますが。

    まあ、結婚について話を持ち掛けるのは自由ですが、せいぜい「真剣に考えるが、今すぐではない」くらいしか答えようがないのが現実でしょう。

    トピ内ID:b44d9ab26f96d0c6

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    フォンダンショコラ
    結婚や将来の話をして向かう先が違う場合にはキッパリ別れることを覚悟出来てるなら、話していいんじゃないかな。

    経験談からのアドバイスということで自分の話を…
    私は割とそういう所はハッキリしたいし、見てる未来が違うならこれ以上付き合っててもお互い時間の無駄だよね、と思う方。
    だからそういう事は割と聞いてしまいます。
    ただ、こういう考え方や性格が透けて見えるのか、今までお付き合いした男性は私から何か聞くまでもなく結婚の話を出してくれました。
    結局、自分から実際に聞いたのは夫だけ。
    まだ付き合って数ヶ月でしたが、少し気になる出来事があったので、夫の考えを知りたくてその中で結婚の話も聞きました。

    話の切り出し方はもう本当にストレートです。
    「聞きたいことがあるんだけど…」でいきなり本題。
    私ならたぶん子供についての話もしてしまいます。

    ただこれが一般的に有効な聞き方かどうかと問われると…自信がありません。
    結婚の話に限らず「こういうこと聞くとひかれるかもなー」ということも、ひかれて別れることになっても仕方がないな!と思いながら聞いたら、ひかれるどころか追っかけられるということが度々あったので…
    なんか「駄目なら駄目で仕方ないな」と思ってるのが、「追いかけてきてくれるタイプじゃないな」と相手を焦らせるのかもしれません。

    参考になるかはわかりませんが、30歳で交際1年なら焦り過ぎとも思いませんし、話したいことを話してダメになるなら、縁がなかったんだな、と思います。

    トピ内ID:514d73e8e7ba6eff

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