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    妻への対応が解らなくなってきた

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    トピ主
    夫婦
    初めて書きます
    乱文、まとまりが無いかもしれませんがお許しください。

    私は28歳 妻は33歳結婚4年目で7ヶ月になる子供がいます。

    妻は大手の企業勤めで年収600万以上、それに比べ私は中小企業で年収が260万程でした。

    以前から妻は持家が欲しい、車を買い替えたい、子供が欲しいと言った後きまってお前の給料が少ないから無理だけどねと言われてきました。

    最近大手企業に転職することができ今後は妻の希望を叶えることができると、子供にもお金の心配をさせることがなくやりたい事をさせてあげられると私は喜んでいました。

    最近、育児疲れなのか、暴言等が酷くなりつつあります。

    長くなりましたが本題はここからになります。

    この前、妻を怒らせてしまいました。(子供が夜寝る時は妻のあやし方でないと寝てくれず、代わると大号泣で近所迷惑になるレベルで泣くため夜寝る時の対応を妻に任せていた事について怒られた)
    それ以来妻は私を無視し続け、子供に近づくと同じ部屋に入ってくるな、顔も見たくないと言われます。
    最近夜勤が始まり出勤の時、少しの物音で子供が起き、何もしないということで物置部屋で寝ろと言われてました。

    現状子供と遊ぶこともできず、子供の泣く対応は妻1人でしており、妻は私に聞こえる声でワンオペはしんどい大変だと家の中で言い続けてきます。

    その他家事をするとお前のやり方ではダメだからやるなと言われてしまい
    現状仕事が終われば物置部屋から出ずに子供の泣き声と妻の泣き声を聞く生活になっております。

    育児や家事をしたい旨も伝えましたがそれも無視され、強行すると嫌がらせで返されるので何もできません。

    私はどうしたらいいのでしょうか?
    助言を頂きたく思います。

    トピ内ID:7527d1419bf23b5e

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    あなたは幸せですか?

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    🙂
    近所のおばさん
    そんな生活は、あなたは幸せなんですか?
    奥様をまだ愛しますか?
    奥様は、あなたのことを必要としてるのですかね?
    お子様はまだ小さいので、泣くのは仕事みたいな時期です。
    たしかに夜に泣かれたら仕事もお辛いでしょう。
    ただ、お子様を持つ夫婦には避けられない通り道。
    話し合いも出来ない奥様と、これから生活出来ますか?

    それでも奥様、お子様と家族として暮らしたいのであれば、あなたは奥様のご機嫌伺いをおやめなさい。
    「俺は父親だ!」くらい言ってごらんなさいよ。
    頼りない姿は卒業しましょう。
    お子様は成長と共に、いずれは泣かなくなるんですから。

    トピ内ID:b52ff1be461629ac

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    もうね

    しおりをつける
    🐤
    30代
    夫婦カウンセラー行った方がいいと思いますよ。もう押しても引いても奥さんのあなたへの態度はらちがあかなさそう。手伝い申し出でてもだめ、やり方も全部だめ。奥さんの八つ当たりに近い。
    そしてトピ主さん、妻の言う通り物置部屋でじっとしてるあたり、推測ですが、口下手では?  奥さんとどう会話したらいいかわからないんじゃないですか?
    このままじゃお2人の関係も、そしてお子さんも大きくなって物事わかってきたらこんな夫婦喧嘩聞いて育つの可哀想です。

    嫌がらせさせられるから何も出来ませんじゃないんですよ。びしっとして下さい。
    カウンセラー探してこのままじゃダメだと話し合いして、第三者の手を借りて下さい。
    トピ主さんなめられてる。奥さん言いたい放題だけどあなたに大黒柱としてもっとしっかりしてと期待してる面もありそうです。

    トピ内ID:37d42a6ea062361a

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    休日はトピ主さんと子供二人で外出

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    トピ主さんが家事をしても喜ばれません。むしろ、休日の午前中は昼まで子供と二人で外出しましょう。
    理想は食材等を買いながらベビーカーを押して昼頃に帰ってくるのです。その間奥様は自分一人の時間が確保できるので、精神的に落ち着けるし、自分のペースで家事ができます。また、子供もトピ主さんに慣れるし、ミルク・おむつ替えはトピ主さんがするので経験的に上手くできるようになります。結果、家族3人全員にとって良い関係になれますよ。
    なお、経験的に子供をあやす時はゆっくりです。トピ主さんが思うスピードの3分の1のスピードでゆっくりです。

    余談ですが可能な限り、子供のお風呂はトピ主さんがやりましょう。男性なら両足を閉じても子供を縦に寝かせて洗うことができます。洗い終わったら奥様に子供を渡せばいいです。 結果、奥様が一人でゆっくりお風呂に入れます。

    奥様に1人に慣れる時間をどれ位確保できるかが、家庭円満な第一歩です。

    最期に子供が寝ている時は、奥様を妻や母親ではなく一人の女性として接することが大事ですよ。

    トピ内ID:68e2a99752289807

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    分からなくもないです

    しおりをつける
    blank
    ルル
    夫婦間で上下関係ができちゃってるって感じですよね。ちょっとそこがネックな気はしますが…。

    私も今7ヶ月の子がいます。今はまぁ、落ち着いていますが、子どもが2、3ヶ月の頃は大変でした。

    産後のホルモンバランスの影響で精神状態が不安定。この頃は私でないと寝かしつけができず毎晩ピリピリした空気。母乳で育てていたので夜中の授乳は全部私。昼寝をベッドでしてくれないからずっと抱きっぱなしで昼寝もできない。寝不足で精神崩壊。暴言吐きましたよ。

    でも夫はめげずに私に寄り添ってくれました。物理的にじゃないですよ、精神的に。

    個人差はありますが、産後のホルモンバランスの影響はほんと侮れません。人の性格を変えます。いずれ落ち着きます。

    トピ主さんも大変だとは思いますが、めげずに奥様と向き合ってみてください。暴言はかれても逃げないで話しをしてみてください。奥様にするなと言われたからしないとかじゃなくて。

    確かに、お母さんのほうが泣き止みますよね。それでも俺にも慣れてほしいんだと試行錯誤して上手にあやす練習をしてください。うちの夫はは女性の体型に寄せるのに私のブラジャーしてたこともありました。けっこう効果ありました。

    家事の仕方も奥様に聞いてやってくたさい。文句言われても教えてもらってやってください。

    奥様、睡眠時間は足りてるんでしょうか。寝る時間を作ってあげてください。睡眠不足はかなりメンタルに影響します。昼寝の時間を作ってあげるだけでもかなり違います。

    夜間の授乳、ミルクで良ければ俺が代わろうか?ってこともできますね。

    奥様、泣いてるんですよね。けっこうやばい状態ですよ。

    トピ主さん、夜勤のある仕事なんですね。大変だとは思いますが…。

    でも奥様を少し休ませたほうがいいと思うので、ベビーシッターとか預かり制度とかも視野に入れていいと思います。

    トピ内ID:fd8473d43b1dc765

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    奥さん立派なモラハラです。
    離婚ではなく今後も奥さんと楽しくやっていきたいというのなら、貴方が家事育児でこれ以上何もする必要はありません。まずは奥さんをカウンセリングに連れていってください。
    モラハラはしっかり治療しないと治りません。

    或いは離婚という事であれば、奥さんの言動をメモ録画録音で証拠として保全しましょう。
    奥さん有責で離婚も可能かと思います。

    トピ内ID:28d34e8109742b56

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    空気になる

    しおりをつける
    🙂
    花はハナ
    お子さんの様子や奥様の言動から、子どもを育てる防御本能が現れているようですね。
    いまは母子の繋がりが強くなる時期なので、なにをどう言おうがどうやろうが奥様の怒りしか買わないでしょう。そういう時期なのだと受け流してください。
    トピ主さんは子育てについて出産前から関わっていましたか?奥様に付き添って病院や自治体の支援教室には参加されましたか?寄り添うことを間違えると夫婦間にも亀裂が入ってしまいますよ。
    一般的には数ヶ月すれば収まると言いますが、トピ主さん以外に奥様が頼ったり不満を吐き出せるところはありますか?そちらのほうが気になります。

    トピ内ID:ce1fbe6464fd7d3a

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    うちも嫁である自分のほうが強いよ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    男って要領悪いからね(笑)
    難しいけど、奥さんにこの人には逆らえないって思わせないと変わんないかもね
    いっかいでも上に立てれば多分落ち着くと思うよ、それがよろしいかよろしくないかは別として。

    トピ内ID:5cc38f319d2c0d64

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    レスします

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    blank
    匿名
    わたしも、トピ主さん・奥様共に夫婦カウンセラーなどの専門家の助けを得た方がいいと思います。

    保健所でも育児の他、精神疾患の相談にも乗ってくれるはずです。
    また、自治体によっては、妻からのDVに関する相談も受け付けています。

    素人考えですが、トピ主さんお一人で対応できる範囲を越えているのではないでしょうか...

    トピ内ID:688c9e03aefe152a

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    助言ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    一晩考えましたが、なぜ妻にそれほどの事をされているのか、また謝っても許して貰えず今のような対応をされているのか解りませんでした。

    私は今でも妻の事が大好きで、今後も一緒にいたいという思いがあります。

    皆さんの意見やこれから書いていただける意見を参考にし、やり直して行ければと考えてはおります。

    ありがとうございます。

    コロナウイルスの影響で外出していないのも、ストレスを溜めてしまっている原因だと思いました。

    トピ内ID:7527d1419bf23b5e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >以前から妻は持家が欲しい、車を買い替えたい、子供が欲しいと言った後
    >きまってお前の給料が少ないから無理だけどねと言われてきました。

    お子さんが生まれる前の話ですね。
    元々モラハラ気質の奥さんのようです。

    モラハラ気質は何でも叩くネタにします。
    昨日まで問題なしだったことが今日は叩くネタになります。

    一人の時間をつくってあげるのはいいでしょう。
    話を聞いてあげたりするのはいいでしょう。

    ただし、その効果は長続きしないと思われます。
    新しいネタが出てきて、主さんは常に責められる状態が続くでしょう。

    以上を前提に今後を考えるべきと思います。

    トピ内ID:17e4145fd8c7efc3

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    子育て相談へ

    しおりをつける
    😮
    灘田天
    一人で悩まないで
    というフレーズをよく耳にしますが、
    トピ主さん、よく小町に来てくれました!
    これまでの辛い状況、考えただけで涙ぐんでしまいました。
    その上、7か月の我が子にほとんど会えないなんて!

    客観的に問題に取り組むために、先ずは行政サービスから利用してみませんか?
    お住まいの地域の子育て相談を探して、
    ここは愚痴ではなく、
    妻が家事を手伝わせない、子供が泣くからと夫に関わらせない、
    という問題から相談しましょう。
    下手だから、不慣れだからと拒否されては、いつまでたってもできないということですから、
    その問題点をプロに相談して意見を聞いてみて下さい。

    妻に冷たくされていることも問題ですが、それはまた別の問題です。
    どっちが優先かというと、子育て問題じゃないかと。
    ただ、相談していくうちに、奥様の様子がヘンだという話になっていくでしょうから
    それはそれで解決する時が来ると思います。
    とにかく今は、どうやって介入したらよいか、アドバイスを貰って下さい。
    的確な答えが貰えなければ、他にどんな相談機関があるか、
    どんな本を読んだらよいか、どんな勉強をしたらよいかだけでも、
    相談に教えてもらいましょう。

    後は、関係が良ければですが、義母さんに相談してみてはどうですか?
    僕は手伝いたい、妻は嫌がる、どうすればよいかと。
    何かヒントがあるかもしれませんよね。

    ホントは奥様のモラハラに腹が立ちますが、
    子供さんとの絆を断ち切られないよう、今は頑張って欲しいです。

    トピ内ID:9978e0764afa14c4

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