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    娘を愛せない

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    子供
    2歳の娘がいます。夫とわたし、娘の3人家族です。
    娘のことが大切で大好きな気持ちはありますが、それ以上にイライラしたり嫌いだとおもうことが多くて、毎日怒ってばかりで娘に申し訳ないです。わたしには母性がないみたいです。娘がうまれるまでわかりませんでした。
    とにかく我慢することができなくて、すぐに感情的になってしまいます。先程の寝かしつけのときも、娘がわたしに向かって「パパだいすき。ママは…ない」(娘は嫌いやイヤという意味で「ない」を使ったりします)と言うので腹が立って、「そんな意地悪言うならひとりで寝れば?勝手にして」と言って娘から離れてスマホをみてました。しばらくすると娘から「だいすき」と抱きついてきたので、「だれが?」「…ママ」「いっしょに寝るの?」「…うん」と確認したあと横で寝ました。娘は何度も大好きと言っていましたがわたしはそれでもイライラがおさまらずにそっけない態度でした。大好きとも返していません。最低です。まだ小さい娘に気を遣わせています。
    これは一例ですが、日常のちょっとした出来事すべてにわたしはイライラして娘に当たってばかりです。自分が最低でどうしようもない人間だということはわかっていますが、どうしたらいいのかわかりません。わたしが死ねば娘はしあわせでしょうか?自殺を考えたことは何度もあるのですが、やはり死ぬのは怖くためらってしまいますし、娘が心配です。ずっと娘といっしょにいるので、わたしが死んだらそのあと娘はどうなるのでしょうか。すぐにだれかに来てもらわないと娘が死んでしまうかもしれません。

    娘にひどい言葉をかけたくないです。すぐにイライラしたくないです。いろいろな本を読みましたが、わたしは変われませんでした。どうか助けていただけないでしょうか。

    トピ内ID:4f9850bb2dff8d1e

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    あなたのお母さんとの関係は?

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    🙂
    匿名
    自分がお母さんに覚えてないくらい小さな頃同じように怒鳴られてたとか?

    本でダメなら、ワンステップ上げて、カウンセリングに相談してみたら?

    トピ内ID:80aa6e3fcf7ed4e4

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    仕事してください

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    問題は娘さんに対してだけですか?
    他に何か困ったこと、体力面や睡眠に問題はありませんか?

    身体的に元気なら、すぐに仕事を探しましょう。
    お子さんは認可外でもベビーシッターでも何でもいいので他の方に見て頂いて、その費用をトピ主さんが稼いで下さい。

    認可保育所に入所出来てからも、ベビーシッターさん利用して、トピ主さんが家事をしている間はお子さんのお世話をお願いしましょう。

    死にたいなんて思う必要はありませんよ。
    愛情かけるのは旦那さんにお任せして、お世話が外注。費用はトピ主さん。

    >いろいろな本を読みましたが、わたしは変われませんでした

    変われないならそこは諦めて、合理的に行動してください。

    トピ内ID:11db39128c8fe5a9

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    自分にダメ出ししているうちは変われないよ。

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    トピ主さんの自己評価の低さが、一番の問題かなぁと思います。
    「母親とはこうあるべき」っていう自分が思う理想みたいなものがあるか、世間一般的にイメージされている愛情たっぷりで優しくニコニコという母親像に、自分を押し込めようとしている気がします。
    そこからはみ出てしまう自分に対してダメ出しばかりしているから、身も心も委縮して思考も視野も狭くなるばかり・・・という悪循環な気がするんですけどね。
    なのでまずはその自分にダメ出しをやめることです。
    育児は育自なので、子どもを褒めて育てるように自分自身も褒めて育てたらいいんですよ。

    そもそもイライラってどこから来ると思います?
    育児なんて、何もしなければストレスなんてありませんよ。
    泣こうが喚こうが放っておいて何もしなければイライラもしません。
    トピ主さんがイライラするのは「子どもに対して真剣に向き合って一生懸命頑張っているから」です。
    子どもの行動に振り回されて疲れるのは、好きな相手だからですよね。
    好きな相手に真剣に一生懸命って、全然ダメじゃないですよね?
    それに気が付かないですか?
    じゃそのイライラって、自分が頑張ったことの指標ですから、別に持ってていい感情なんですけどね。
    普段どれだけ一生懸命子どもに向き合って頑張っているか、そこに自分で気が付けないと苦しくなるばっかりだと思いますよ。
    せっかく毎日頑張っているのに、それに気が付けないばかりか、できないことだけあげつらってダメ出ししかしてない。
    自分自身に対してこんな風にしか対応できないと、子どもに対しても同じ対応しかできなくなりますよ。
    なので答えは案外簡単で単純なんですよ。その反対に振り切りましょう。
    娘にひどい言葉をかけたくなければ、自分自身にもひどい言葉をかけない。
    娘にイライラしたくないなら、自分にもイライラしない。
    娘に優しくしたければ、自分に優しくすることです。

    トピ内ID:1f4cfe032e179c51

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    自分を諦めない。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    いろんな本ってどんな本を読んだんですか?
    そもそもあなたは自分の気持ち問題の原因が分かっていますか?自分とちゃんと話し合っていますか?

    最初から本に頼っても自分の本質を理解できていなければ当てはまらないですよ、自分の耳障りのいい言葉だけ探しても心の奥まで響かないものです。

    私もそうでしたが子供を産むと否応なく「自分の問題」が突きつけられるんです、子供を持つことは自分の歴史を繰り返すことにもなりますから。
    乗り越えたつもりだった家族の関係、親の問題、幸せじゃなかった成育歴、すべてがぶり返しました。

    解決してない問題が子供を通して問いかけてくるんです、多分あなたも娘さんへの愛情と共にその恐怖があるんだと思います。

    でもどんなに苦しくても忘れてはいけない事はただひとつ「娘さんは悪く無い」これだけ。
    あなたは自分と向き合う時が来たんだと思います、あなたの怒りはあなただけの問題ですから娘さんのせいにしてごまかしてはいけません。

    でも苦しいばかりじゃないです。
    娘さんはあなたに色んなことを教えてくれ、見た事もない景色を見せてくれ、今まで受け取れなかった透明で真っすぐな愛情をくれます。
    私も娘がいてはその事実を経験しましたから現実の話しですよ。

    人は変わりたいと思えば変われます。
    そして今からでも十分間に合います、自分を諦めないで欲しいです。

    トピ内ID:691c5911d8591a54

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    原因は多岐にわたる

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    🐤
    いんこ
    ご自分の子供時代はどうでしたか? 育てられたように育てる人が大半かと思います。あと2歳の子育て中はどうやっても睡眠不足で不規則だと思いますがそれも原因でしょう。あと砂糖の摂りすぎ。急に減らすと余計イラつくので徐々に白砂糖減らしましょう。元々キャパが狭いと思いますが このままいけばロクな子に育たないですし 反抗できる年齢になったら困るのはご自分です。子供に忍耐を教えることが出来ないと(恐怖での強要で躾はできない)あとあとエラい事になりますよ、

    トピ内ID:61fc90905e9c357a

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    そういう時期あるよ

    しおりをつける
    🙂
    ママンボウ
    お父さんはたまに会っていいとこどり
    お母さんは育てないといけないので、
    厳しい事を言わなきゃだめ
    そりゃ子供はお父さんがいいに決まってます。
    しかも娘でしょ?いわばライバルですからね母親の事

    イライラが収まるまで
    週1でも月1日でもお父さんに娘さん預けて、1人で美容室やら散歩にでも出掛けて下さい
    娘さんにこのまま顔色伺わせて育つと、さらに先に面倒な事になってしまいます
    母性ってなんでしょうね
    私は我が子は大切ですけど、よく小さい彼氏とかデートとかの表現を使うような親子関係が嫌いなので、一緒に楽しむ感覚で子育てしてましたね。
    赤ちゃん言葉とか、子供だからって言い訳せずわかりやすく色々説明しましたし
    大人は理不尽なのよって幼稚園くらいから教えてました

    それでも思春期になれば反抗期が来ましたし、家出もされたし、でも落ち着いたらまた一緒に出かけたり出来る仲で、相談もされる様になりました

    べったりくっつくだけが母性ではないので、トピ主さんと娘さんだけの関係が築けるといいですね!

    今はとにかくゆっくり休める時間をとって!

    トピ内ID:a064ea5882735c98

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    あなたも甘えてる

    しおりをつける
    🙂
    たむ
    あなたが自殺したらそれは娘さんのせいってことになりませんか?一生背負いきれないような糧を2歳の娘さんに背負わせる気ですか?死ぬくらいなら娘さんを手放して下さい。
    娘さんがママいやと言うのは、本当は大好きなママに愛して欲しくて、愛情の確認の為に言ってるんですよ。「それでも私のこと愛してくれる?」という確認作業なんです。嘘でもその場限りでも、「でもママは娘ちゃんのこと大好き」と言ってあげられませんか?
    そんな悲しい確認をしなければならないくらい、娘さんはあなたの愛情に自信が持てないんです。
    普段からしんどくても笑顔で接してあげて下さい。
    どんなに冷たくしても「大好き」と言ってくれる娘さんのやさしさに甘え、気を使わせてしまっているのは自覚されているようですが…
    まだ2歳だから良いですが、このまま成長すると愛情不足から問題行動が顕著に現れてくると思います(お友達に意地悪する、反抗的、暴力的など)
    その時大変なのはあなた自身です。

    トピ内ID:4316bc6387268c75

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    親の本質

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    愛していなかったらそんなに心配しませんよ。
    トピ主さんは間違いなく娘さんを愛しています。

    ただ、1人の人間の全てを愛する事はできません。
    良い所があれば悪い所があるのは当たり前。
    夫に対してもそうでしょう?  付き合い始めのカップルじゃあるまいし、
    嫌な所の1つや2つはあるはずです。
    トピ主さんだってそう。娘さんだってそう。
    人を愛するとは、その人の全てを好きになる事ではありません。

    だからね、イライラしたって良いのですよ。
    親の仕事は子供のご機嫌を取る事ではありません。
    怒る時は怒り、抱きしめる時は抱きしめる。
    紆余曲折あったとしても娘さんが家を出る時に
    「今までありがとう、お母さん」と言ってくれたなら
    それで良いじゃないですか。

    トピ内ID:44243994a1b94905

    ...本文を表示

    夫に娘と一緒に外出をお願いする

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    トピ主さんのイライラは自分のペースを娘に乱されるからではないですか。また、育児で精神的に休まらない状況にありませんか。
    そこで、夫に休日の午前中は買い物と図書館で本を借りたり、施設や公園で遊ばせてもらうことをお願いしたらいかがでしょう。目安は9時台に出かけて昼食時に帰宅するイメージです。3時間前後ですがトピ主さんは一人になれますので自分を取り戻す時間と家事に専念できます。
    また、義実家との距離的に可能なら、1,2か月毎に日帰りで夫と娘で義実家に行ってもらうのもありかと思います。夫には「義実家に孫を見せに親孝行してきて」で送り出しましょう。

    トピ内ID:20d16c3cd5464cb5

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    あらら。。。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    >わたしが死ねば娘はしあわせでしょうか?自殺を考えたことは何度もあるのですが、やはり死ぬのは怖くためらってしまいますし、娘が心配です。

    2歳のお子さんが言ったことに対し自殺まで考えるとは吃驚しました。
    2歳位の子供あるあるで子供にママ嫌いと言われ自殺していたら世のお母さん殆ど居なくなってしまいます。

    トピ主さんは子供の「自我が出る」「イヤイヤ期」「第一反抗期」「魔の2歳児」とかの言葉は聞いたことないですか?
    自我を説明しているととても長い文になってしますので、其処はトピ主さん自身が学んで下さい(ネットで簡単に理解出来ます)。

    簡単な例で言うと2歳位になると何でもやりたい年齢で、そこでいつも世話してくれる母親が危険なことは駄目とか注意する事でママは嫌いとなったりします。
    まだ何が危険かなんて理解もしてませんからね。

    何でもやりたいと言う自我が出て来て、其処で自分の思い通りにしてくれない親に嫌いと言うのは成長過程であまりにも普通の言動なのですよ。
    多分トピ主さんも其の位の年齢の頃似た言動していたと思いますが?

    きっと旦那さんはたまにしか面倒みないで娘さんに甘く優しいのでしょうね。
    それでもお父さんも厳しく注意することあると「ママ嫌い」から「パパ嫌い」となって行ったりもしますよ。
    もうその日によってパパママの好き嫌いが変わったりもします。

    確かに嫌い、なんて言われたら親としては落ち込みますが、相手はまだ2歳児です。
    2歳児の言う事まともにとって自殺しようなんて、トピ主さんが2歳児と同等になってどうするのですか?

    ママ嫌いと言われたら「ママは大好き」と抱きしめてあげてみてはいかがでしょうか?
    そもそもですがお子さんの言うことに本気になって2歳児に気を使わせさせないで下さいな。
    実際ママ嫌いと言うことでママはどうなんだろう?と小さいながらも試しているのですから。

    トピ内ID:007c6087fb18b860

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