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    40歳、交際1年目で…

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    😢
    ゆき
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    ほぼ愚痴です。
    1年前の39歳の時に婚活で知り合った男性とお付き合いを始めました。
    彼は介護の仕事をしていてお給料は高くないですが優しい人柄に惹かれて交際は順調と思っていました。
    40歳を迎え、そろそろ結婚の話でも…と思っていた頃、実は父親が介護が必要な状態で施設に入れるお金もないから自宅で母親が面倒を見ている。結婚したら同居して母親を手伝って欲しい。と突然言われました。
    結婚相手を探して婚活で知り合ったのにそんな大事なことを1年も経ってから言うなんて!そもそも介護が始まったのは3年前らしく最初から結婚相手というより介護要員を探していたのか?と憤慨しました。
    彼は自分も結婚相手を探していた。自分のことを愛してくれる人なら自分の家族も愛してくれると思っていた。結婚とはそういうことだからそんなにショックを受けると思わずこのタイミングで話した。
    と言っていました。確かに一緒に旅行に行った時、私の家族にお土産を選ぶ際に好みを色々考えてくれていました。(まだお互い家族を紹介していません)

    彼の収入では共働きは必須で、そのことは問題ではありませんでしたが+介護となると話は全く変わります。
    そんな重要なことも分からない人と結婚なんてできないと別れ話をすると、後日LINEで結婚は当人だけの話じゃないって大人なのに知らなかったんだね。と捨て台詞を吐かれました。

    大事な1年を無駄して悔しくて仕方ありません。
    とても優しい人だと思っていたので、今後優しい男性にも不信感を抱きそうです。
    どなたか励ましのお言葉を頂けませんか?まだ結婚は諦められないので婚活を頑張りたいです。

    トピ内ID:b95f0323dc847b51

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    家族や結婚観の話は?

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    🐤
    かなまる
    婚活というのは、具体的に何をしたのでしょう?
    結婚相談所とかであれば、最初にそのあたりは提示されると思うので、それではないのですよね。
    だとすると、結婚にむけてそれぞれの家族のことや結婚後についての話を自分からして聞いていくものだと思いますが…。

    この1年、結婚を意識していたのに、相手の家族について何も聞かなかったのですか?
    気にならなかったのですか?
    年齢的にも、例え今元気な親御さんだったとしても、近い将来介護問題が出てきますよね?
    結婚直後に介護が必要になって、お金がないから介護よろしく!というのはokなのですか?
    お給料が高くない相手なのですから、介護が必要になったら自宅介護が第一選択ですよね。

    トピ主さんの気持ちはお察しします。
    今回の失敗を糧に、次は序盤で家族のことを聞いてはどうでしょう。

    トピ内ID:74f31da003f8f256

    ...本文を表示

    別れて良かったですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >彼は自分も結婚相手を探していた。自分のことを愛してくれる人なら自分の家族も愛してくれると思っていた。結婚とはそういうことだからそんなにショックを受けると思わずこのタイミングで話した。

    彼は分かってやっていると私は思っています。
    39歳のギリギリの年齢の女性で婚活で知り合ったトピ主なら
    焦って結婚するのじゃないかと。
    あとは自分の家族、母親が第一優先で、彼女または妻は第二で当たり前の価値観か。
    トピ主も介護が必要な父親か母親がいて、彼にお金を負担して欲しいと言ったら何と答えるか、聞いて欲しいくらいですよ。

    >そんな重要なことも分からない人と結婚なんてできないと別れ話をすると、後日LINEで結婚は当人だけの話じゃないって大人なのに知らなかったんだね。と捨て台詞を吐かれました。

    当人だけの話じゃないなら妻側の両親の介護または費用負担はしてくれる胆力は彼はあるのか?まあないでしょうね。

    私も婚活でトピ主とほぼ同じ年齢で、介護事務の彼と知り合いまして、彼は母親とは別居前提当たり前だし、彼は彼、義家族は義家族と考えていたので、
    結婚しました。
    私は同居だけは絶対に嫌だったので、
    そこは抜かりなかったです。
    トピ彼のように言われたなら、
    そういう訳か、だから私のような年齢の女性でも介護要員として付き合っていたのね、と憤慨して別れますね。
    彼の年齢が分かりませんが、
    トピ主と同年代、または歳下ならば
    納得です。
    自分が条件的に不利だと分かっているから、39歳女性を選ぶのです。

    今度からそれとなく、結婚してからの話や義両親との関係を彼が話したら気をつけて聞いた方が良いです。
    話さなすぎるのも今回のケースみたいに一年後に重大なことを話すという爆弾を抱えているケースだと思っていますので。

    トピ内ID:16331d47c40428f8

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    この男性はハナから介護要員を探していた

    しおりをつける
    blank
    やや
    >結婚は当人だけの話じゃないって大人なのに知らなかったんだね。と捨て台詞を吐かれました。

    ならば最初から自分の家庭の事情を話すべきですよね。

    この男性はちょっとオカシイ人ですね。

    トピさん次、行きましょ!

    ただ…
    大変失礼ながら、トピさんのお年を考えると、子供を考えている男性より介護要員を考えている男性の数の方が多くなるのは確かです。

    なので最初から子供を授かれそうな歳の女性にはいかず、トピさんくらいの歳の女性をターゲット層にしています。

    トピさんと同年代や年上の男性と付き合うという事は老親がいた場合、すぐにでも介護要員になる可能性は高いので、それなりに覚悟して、婚活した方が良いです。

    『介護を手伝って欲しい』と言われなくても、自ら『手伝いたい』と思えるような素敵な男性に出会えると良いですね。

    もしくはご健在でも介護が回ってこないような男性…。
    まぁ、なかなか少ないとは思いますが。

    ある程度は覚悟してこれからも婚活、頑張って下さい。

    トピ内ID:11367d04c59c70f4

    ...本文を表示

    なんで聞かなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    ついて回る話だと思うんですよ。
    39歳で婚カツで知り合って一年間、結婚生活像を話し合わないのびっくりです。

    婚カツ出会いならば子どもはほしいか、と親の面倒はどう考えてるか、は会って2日目で聞いてもいい話では?

    トピ内ID:b77814ff3aaeb016

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ゆき
    かなまる様
    コメントありがとうございます。
    確かに仰る通りです。
    ご両親の状態や具体的な今後の話はしてきませんでした。
    私は両親とも仲が良く、私の両親の話は私がよくしていました。その時に彼の話も聞けばよかったと今は思います。
    結婚後の介護のことは、ご両親の財産で賄えない分は、弟さんが彼にはいたのでいつかは兄弟2人でお金を出し合ってなんとかするのかなくらいでした。

    交際してる時は、彼のことを見たり色々話しているつもりでしたが大事なことが足りませんでした。本当に甘かったです。

    トピ内ID:b95f0323dc847b51

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みく
    私も無理。彼、確信犯ですよ。
    甘く見過ぎですね。
    しかもその捨て台詞も腹立ちますねぇ。

    一日でも早く行動しましょう。
    婚活再始動です。

    トピ内ID:fffa3ff72e0561d7

    ...本文を表示

    足元を見て悪条件を吹っ掛けられた

    しおりをつける
    🙂
    じゃなな
    捨て台詞上等じゃないの。
    彼は最初からそのつもりだったと白状してるんだから、
    1年ですんだことが不幸中の幸いです。

    トピ主の年齢などから、
    このタイミングで悪条件を出しても断らないだろうとか、
    彼本人も言うように、さんざんデートを重ねて「愛を育んでから」なら
    OKしてもらえるだろうとか、彼なりのおもわくがあって計画的に
    こうなったんだろうと思います。
    今後も彼は同じ手口(?)で婚活していくことでしょう。

    トピ主は今後は、付き合う前に、相手の家の事情を
    ちゃんと聞きだしましょう。大事なことだから。
    だって、借金が5000万あるとわかっている相手と
    交際にはならないでしょう?それと同じか、もっとひどいことです。
    「手伝ってほしい」とか、「主には自分がやるから」と男性が言っても、
    大体そうはなりません。手伝うどころか、トピ主主体で介護をすることに
    なると思います。

    介護って、本当に大変なことなんです。介護がなくても、
    同居って大変です。同居必須と最初からわかっていれば、介護はいずれ
    のしかかってくるだろう、と思えるので、特にトピ主の年代で「婚活」してるなら、
    交際が始まる前にそこを調べるのはとても大切なことです。
    一番大事と言ってもいい。

    トピ内ID:164d5c69d0b2b2d7

    ...本文を表示

    計画的かと思います

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >大事なことを1年も経ってから言う

    最初から言うと不利になるから、ある程度付き合ってから言うのは計画的。

    >自分のことを愛してくれる人なら自分の家族も愛してくれると思っていた。

    自己中な言い訳ですね。かなり前からこの言い訳は考えていたのでしょう。
    自己正当化させるために。

    嘘つきで自己中で自分の都合良く物事進めようとするダメ男です。
    だからこそ、表面上「優しく」して相手を信頼さようとする。
    しかし本心は自己中で自己正当化する男性です。理解しない相手が悪いと責任転換してモルハラ気質も隠し持ってそうです。

    相手を見極める時に、優しい所(いくらでも演技出来る)を見るのでは無く、相手の普段の実際の行動から観察しましょう。家族の話しを具体的に出来るかも大切。

    婚活での出会いなら、早めに相手のご家族に会う。リモートでも。

    40まで独身はそれなりの「理由」が有ります。誰からも選ばれなかった理由。

    トピ内ID:7f80e2f1effac9b2

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    ...本文を表示

    逆に・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    40代で親の介護が無いと思っていたのは何故ですか?
    20代なら勿論まだまだ先の話ですが主さんは40歳でしょう?

    介護要員として!という意味では無かったと思いますけどね。
    いずれお互いの親の介護の問題が発生する事ぐらいは理解してるだろう!という意味では?

    また、言い難いですが、40歳ならこの先知り合う男性も年配ですからね。
    同じような問題が出て来ますよ。

    今更言っても仕方無いですが、それならせめて20代後半までに見つけないとダメなんですよ。

    トピ内ID:7c894ebc16b74345

    ...本文を表示

    結婚を勘違いしてる

    しおりをつける
    🙂
    ちどり
    >結婚したら同居して母親を手伝って欲しい

    共働き必須なのに?
    1年付き合っただけの女性に家族の介護をさせるの?
    彼の頭の中には家族を助けたい気持ちしかないのでしょうし、そのための結婚なんでしょうね。
    優しい人だけど、他人に期待し過ぎです。

    トピ内ID:e6dcf5030135576e

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