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    最悪のクリスマス、別れるべきか

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    (トピ主2
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    ゆーり
    恋愛
    大学3年生です。他大の彼氏は、学校がとても忙しい様子です。普段は優しくて、気遣いや心配をしてくれる人です。

    本題ですが、クリスマスが最悪でした。まず、それまでのLINEが一日一通しか帰って来ません。それも雑談ではなく、何日空いてるかを簡潔に聞いたものです。何日もかけ日にちの約束だけはして、クリスマス前日深夜まで連絡がないため、もう無しにする?と聞いたところ○○に行こうと言ってきました。

    彼が忙しいのを知っているのでそこまでは許していました。しかし当日、カップルだらけの道で手を繋ぐどころか固くポケットに手を入れ、ご飯中にもずっと携帯をいじり(道のりを調べていましたが)、連絡ないから少し不安になったと聞くと、あー笑と返されました。帰り道なんてずーっと無言で、心ここに在らずという感じでした。勇気をだして、また学校が落ち着いたら連絡してねと言ったところ、あいと適当に返されました。今までのデートでここまで冷たくされたことがないので呆然としました。

    怒りと悲しさで帰り道は私もつっけんどんな態度を取りました。雑談を振ってきても、そうだねとしか返さなかったり、わざと彼氏の方をみないようにしたり。今思えば面倒臭い態度をとってしまいました...

    学校が忙しいのが事実なのは知っていますし、あと数ヶ月で区切りが着くことも知っています。ケロッとして連絡してくるかもしれません。でも、無性に悲しいです。酷いことをされた訳では無いけれど、たった1日すらもこんなに冷たく接されなければならないのかと。

    私が決めるべきことですが、皆さんの意見や改善策を聞かせてください。

    トピ内ID:7ed7733d9e79c8fb

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    別れてあげて

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    🙂
    アラフィフおばちゃん
    彼も三年生でしょうか。学校や学部によっては、この時期はとても大変で、クリスマスに時間を作るのも大変だったと思います。
    私自身も理系学部で、三年生のこの時期は試験や研究室決めで忙しく、高校生から5年付き合っていた彼と別れました。

    とにかくいっぱいいっぱいで、彼は嫌いでないけれど、関係は重荷でした。
    あなたのご機嫌をとらなければいけないなら、別れてあげてください。

    トピ内ID:757bbba50e070d35

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    元々そういう人なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ”クリスマスなのに!”
    って言ったってクリスマスは来年もやってきますよ。
    ”今年が20代最後のクリスマスなのに!!”
    って言うのなら多少は分かりますが…。

    まぁ、彼は
    ”クリスチャンでもないのになんで~”
    って言う価値観なのかもしれませんね。

    って言うか、”この手の人”独特ですよね。
    ”許していた”って言葉を安易に使う人。
    そもそも忙しいのを知ったうえで付き合ってるのでしょ?
    それなのになぜ主様に”許しを乞う”必要があるの?

    そういった事が嫌ならばさっさと別れて”ヒマな男性”とお付き合いなさればよろしいんです。

    トピ内ID:3de0819ffdd17854

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    そんな彼氏嫌だ

    しおりをつける
    😢
    みおまま
    愛されてない、冷められてる?大切にされないならお別れした方が良いと思います。

    彼が忙しくてデートどころじゃ無いなら彼自身が断るべきだし、そのフォローも、貴方を大切にしてるなら自らすると思うんだけどな。

    あー笑

    とか嫌ですね。帰り道に不満を顔に出して冷たくしたのは悪くないですよ、デートで嫌な思いしましたって表現しただけでしょ?

    そこでヘラヘラして彼氏に媚び売ったり、辛いのに辛くないフリして良い彼女演じて我慢するより良かったですよ。

    今後の事は自分の気持ちを1番に大切にして考えてはどうでしょう?
    クリスマスって恋人にとっては年1のビッグイベントですよね?
    そんな感じじゃ、いつなら素敵なデートしてくれるのでしょうかその人。

    トピ内ID:312b994a3d443bf0

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    イブ
    えーと……ほんとに付き合ってるの?

    今までのデートどんな感じだったんですか? 別れるうんぬんの前に読んでる限りでは付き合ってる感じじゃ全然ないです。今日何もする事がなく暇だからご飯だけ食べに来てみた……みたいな彼ですね。。

    トピ内ID:8cbf28e387e499e1

    ...本文を表示

    彼氏はどう考えても別れたいと思っている

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    ただ切り出さないだけ。トピ主さんが切り出したら終わりでしょう。
    他大生。彼女欲しかったけど、頻繁に連絡して会うほどの気持ちになれないってとこかな。
    大切にしてくれる人を探した方が良いのでは。

    トピ内ID:5c9375119a4a3edb

    ...本文を表示

    クリスマスなのに…

    しおりをつける
    🙂
    若いとはいえ彼女をクリスマスに悲しい気持ちにさせる時点でお子様ですよね。彼。次行こう。

    トピ内ID:d58ebbbf3f9ce5fb

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    次行こう

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    子供同士の恋愛ごっこ。
    世間一般の恋人がやってる事を自分たちもやってみたいってだけですね。
    楽しくない遊びは止めれば良いと思います。
    暇で機嫌が良い時だけ優しい男なんてそこら中に転がっていますよ。
    遊びたいなら彼でなくてもいいでしょう。

    トピ内ID:0a1e234a18674bc4

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    読む限りにおいては彼氏はもうトピ主さんにそこまで興味がないように感じるけど。

    何というかトピ主さんが彼との今後を悩む前に彼は既にトピ主さんへの興味を失っているように思えるよ。
    まあ、この状況でトピ主さんが報復をしたなら終わりに向かうんじゃないかな?

    この恋愛においての改善策は無いと思う。
    これ、彼との恋愛を継続した結果としてのもの。
    なるべくしてなったという状況なので。
    終わりに向かう運命の恋愛が予定通り終わりに向かっているという事かと。

    改善策ということなら、彼がここまでトピ主さんに冷めた理由を考えたほうがいいのかも。
    彼に問題があるならトピ主さんの男性を見る目の問題だし、トピ主さんの問題で彼がここまで冷めたのならトピ主さん側に問題があるので。
    トピ主さん側に問題があるならトピ主さんが改善していかないと同じことの繰り返しになるよ。

    ただ、トピ主さんには最悪なクリスマスだけど彼はもっと前から「嫌々クリスマス」だったんじゃないかな?
    >普段は優しくて、気遣いや心配をしてくれる人です。
    合わせていただけのように感じるので。

    トピ内ID:d3b10fdc37a2f20a

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    しばらくあなたからの連絡はしないでみてください。
    彼氏から連絡が来るまでしないんです。
    その間、あなたは彼氏なしの生活を楽しんでみてください。
    何かに夢中になってる時に、相手が自分しか見ていないと、重く感じる人もいます。
    そうしてるうちに、だんだん会う気がなくなることもあります。
    彼氏と会う時には、会わない間にどんな楽しいことをしてたのか、話すような相手の方がその彼氏は好きなのではないでしょうか?

    トピ内ID:0e53784a5276f20a

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    わかる

    しおりをつける
    🙂
    みり
    私もそんなことあった。
    元彼の話だけど。悲しいよね。
    忙しいのか何かしらんけどさ。
    私は最悪だったデートのあと「今日はありがとうございました」とだけLINEして、その後は無視。
    数日後しれっと連絡来たけど未読無視してほっておきました。
    そしたら立て続けにLINE来て。でも未読のまま放置。
    電話が来てても出ない。一切連絡無視しました。
    反省したのか?慌ててご機嫌取ってきましたよ。

    トピ内ID:b0d01aea3ee20f89

    ...本文を表示

    彼が忙しいのを知っている

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    あと数ヶ月で区切りがつくことも知っている。
    しかし我慢出来ない。
    トピ主の我儘の何物でもない。

    同い年の男性に包容力を求めてめ無理。自分だけで精一杯、ですから。

    忙しいと言っているのに、
    彼女が機嫌が悪い、
    クリスマスも不機嫌になるから
    会ってやったのにさらに不機嫌になる。呆れられますよ。
    とかくトピ主みたいな女性は面倒くさい。
    ほっといて一人遊び出来るくらいの女性が良い。

    冷たくされたのではなく、
    彼はどうしたら良いか分からなかっただけかと。
    これ以上言ってトピ主を怒らせても
    面倒くさいでしょう。
    彼は忙しいのだからトピ主=彼女に
    頭悩まされるようではさらに本末転倒。
    もっと大人になりなはれ。
    彼の方が大人だよ、客観的に見ると。
    トピ主だって3年なら忙しくないの?
    と思うわ。学生らしく勉強や暇なら
    資格の勉強するくらいしたら?
    何のために大学行っているの?
    トピ主の恋愛のために親御さんは学費出している訳じゃあないのよ?

    トピ主が子どもなんです。
    彼はトピ主のお世話係ではない。
    もう少し気遣おうよ。
    信頼してあげよう。

    最悪なクリスマスじゃないよ。
    世の中には付き合いたくても出来ない人もいる、失恋した人もクリスマスまでに恋人が出来なかったクリぼっちだって沢山いるのです。
    恋人がいて当日会えただけ幸せなクリスマスなのよ。折角会えたのに
    それをぶーたれ顔で台無しにしたのは誰?トピ主でしょうよ。
    彼が携帯ばかりいじっているなら
    そのときに、話しをしようとか
    言えば良かった。
    帰り際に怒ったって分かりゃしませんよ。
    まあこれも経験なんでしょうね。
    若いときに恋愛しとかないと
    30代や中年になったとき
    大変苦労しますから。

    トピ内ID:3dbe7d9ffdb48b22

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    別れてあげてください

    しおりをつける
    🙂
    Bungy jump
    いつも、イベント(お祝い事)に、喜んで駆けつけてくれて、お姫様扱いしてくれて、なんなら、お姫様抱っこもしてくれるような優しい彼氏を新しく作ればいいと思います。

    忙しい中、時間をやりくりしてクリスマスデートをしてくれた彼氏に対して、気遣いや、自分から場を盛り上げたり、和ませたりせずに、彼氏の批判をするだけなら、どうか、別れてあげてください。

    その彼には、大学もしくは大学院卒業後に、一緒にいてホッとする素敵な女性との出会いがあり、結婚があり、可愛いお子さんが出来る未来があるでしょう。

    あなたも、貴方色に染まる、あなたの望む理想の彼氏を見つければいいんです。

    トピ内ID:05e20473c20bb758

    ...本文を表示

    微妙

    しおりをつける
    🙂
    みか
    他に好きな人が出来た気がします。あくまで憶測でしかないですけどね。
    経験上、男は忙しくても好きな相手や彼女には連絡します。
    忙しのは本当だとしても、トピ主様に冷めたんでしょうね。
    しつこくしたり一切していませんよね?
    重く思われたら終わりです。

    トピ内ID:a21132f9c326bf8f

    ...本文を表示

    連絡をやめてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    学校が忙しいことは関係ないと思います。
    彼はあなたが嫌いというより、関心がなくなったように感じます。

    他に好きな人がいるのかはわかりません。
    でも、どんなに忙しくても好きなら何とか連絡を取るし、会えばもっと親密な態度になると思います。
    数か月後に忙しいのが解消するなら、忙しい間に彼女が離れていかないよう必死になりますよ。

    トピ主さんから連絡するのはやめましょう。

    彼が応答するまで連絡すればリアクションしてくれるかもしれませんが、それでは彼が本当はどうしたいかわからなくなります。
    しばらくすればまた同じようになり、あなたが落ち着かなくて連絡することになるでしょう。
    そうなれば彼の本心はわからないまま、あなたはイライラしたり悲しくなったりするだけです。

    彼に気持ちがあればうるさいぐらいコンタクトを取ろうとしてくるはずです。

    連絡がなければもっといい人に出会えるチャンスができたと前向きに考えましょう。

    トピ内ID:f9dea848892d6558

    ...本文を表示

    彼氏さん理系ですか?

    しおりをつける
    🙂
    らら
    医学や、工学系だと、
    ほんとに頭いっぱいに忙しいんじゃないですか?

    トピ内ID:43719a9cf7a226dc

    ...本文を表示

    こども。

    しおりをつける
    🙂
    そうだね。
    そもそもクリスマスがカップルがイチャつく日だって、彼もそういう価値観の持ち主なんですか?

    彼がもしそうなら、トピ主に自ら連絡くらいしてくると思います。でも違った。ならそうじゃないだけでは?

    社会人になればクリスマスは時期的にも超絶忙しい人が多いんですが、仕事と私どっちが大事?なんて言っちゃう彼女なら引きますよ。仕事を中途半端にしろと言われてるも同然ですし。

    クリスマスを特別視するトピ主の気持ちは充分理解します。なので同じ価値観の男性と付き合わないとずっとモヤモヤすることになりますよ。

    でもこれだけは認識してください。クリスマスの考え方は人それぞれです。トピ主が正しいとは言えませんし、彼が悪いと考えるのは間違ってます。

    なので同じ価値観の人と付き合うか、もしくは相手の考えを理解する器を持つかのどちらかだと思います。

    トピ内ID:522cceb84623fada

    ...本文を表示

    クリスマスって大事?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ただの365日のうちの1日ですよ。誕生日もそうだけど。

    めちゃくちゃ忙しくて心の余裕ない時に無理やり会う必要あるのかな。

    クリスマスに会えないと大事にされてないとか、気もそぞろなら意味ないと思うなら別れて暇人と付き合うといいと思う。

    イベントに無駄に力入れてる人は人生の大事なところ他にないのかなと不思議に思う

    トピ内ID:3dea899ffdd9da71

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    一時的な温度差

    しおりをつける
    🙂
    雪が降る
    大学3年生との事。
    ソロソロ就職を考える時期
    だと思うのですが、トピ主は
    就職先は決まったのでしょうか?

    3年ともなるとあと一年あるから
    と悠長な事を言ってられないお年頃
    の様な気もします。

    彼の本当の心理は誰も分からない
    ケド、色々考えなくてはならない事が
    あって、クリスマスに彼女ととか
    そう言う気分では無かったのかな?
    と思います。

    クリスマス前日迄連絡が無くて、
    この状況なら私なら諦める方向
    に考えたかな。

    だって、こちらから渋々
    聞いたら○○に行こうと言って
    くれたと言う事は、こちらの事
    を考えていてくれていたと
    言う事ですよね。

    そんな中無理して会っても
    デート中はそう言う事になるのは
    想像つきませんでしたか?

    学校が忙しいと言う事や数か月で
    区切りがつくと言う事
    を知っていたならクリスマスだから
    と言って無理しなければこういう事
    にはならなかったと思いますよ。

    それを冷たくされた。悲しい。とか
    思うのは貴方自身の勝手な気持ち
    の様に感じます。

    だって、そうなる前提的な理由は、
    貴方に前もって伝えてるじゃない
    ですか?

    それでも許せない。寂しい。嫌だ。
    と感じるならお別れですね。

    トピ内ID:b4ff663e0cb3ac65

    ...本文を表示

    エールしかない

    しおりをつける
    🙂
    マルチタスク
    他人事だけど聞いてて悲しくなりました。
    彼氏がありえない!

    その彼氏は相手を(主さん)をなんだと思ってるのか。自己中すぎるしお子様すぎるし。誰かと付き合う資格がない男だ。
    やめやめ。別れましょう
    人間性も男性性ももっとマシな男性の方が多いからわざわざそんな地雷引き取ってやる必要ないですよ

    本文見た限りの範囲ですけど、私の感覚と経験則にあてはめると(根拠は長くなるから省くけど)その彼氏は、人間性も対人スキルも極めて低く周囲の人に不快感与えることの方が多そうな、実にしょうもない人です。
    そんな男は同じような精神構造してて人生負け組のしょうもない同性とだけつるんで日陰者として生きる方がお似合いだし実際そうなると思う。

    そんなダメ男と1年に1回のイベント台無しにされ、気分害するだけになったのはあまりにも気の毒。
    来年以降は素敵なクリスマスが過ごせますように。

    トピ内ID:52c43c0f6acb9b70

    ...本文を表示

    合わないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆーり
    お互いのためにも合ってないから別れた方が良いという意見、好かれていないとの意見をありがとうございます。その通りだと思います。相手の渦中に別れ話をするのは流石に負担になるので、相手が区切りが着いた頃に切り出します。

    向こうが冷めているのを改めて感じたので別れる前提ですが、今回私が悪かったとは正直思えません。冷めてて行く気がないのなら言えば怒ったりしないし、まず行くか行かないかを聞いて答えてきたのは前々日です。それは愛ではなく人としてどうかと思います。

    ここまで行くか行かないか相手の意見を聞いて、それでも相手が来る選択をしておいてのっけから冷たいのは、私が我儘だったとは思えません。

    トピ内ID:7ed7733d9e79c8fb

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    忙しいのは関係ないよ

    しおりをつける
    🙂
    ウィンターローズ
    忙しくても辛くても、好きなら逆にそういう時こそ何としても会いたいはず。

    たぶん、あなたに心がないね。

    嫌われてはいないだろうけど、恋はしていないと思います。

    食事中に携帯ばかり見るのは夫婦や家族でもない限り、恋人同士じゃなくても無礼です。

    それを自然にやっちゃうあたり、ね。

    彼はまだ恋愛に対応できるだけ大人ではないんですよ。この先も無礼で無粋な男として女性にすぐ別れを言われるでしょうね。

    あなたにはもっと、心が成長している、紳士的な男の人の方がいいですよ。今、こうやって問題を感じている時がチャンスです。

    そういう男の人にいつまでも執着すると、その癖がついてしまいますから、その彼はもうやめておいて、あなた自身が今やるべき事、勉強を頑張りましょう。若いうちに恋愛はそれが中心になってはいけないです。まず自分の成長、そのついでに恋愛。深い関係にはならない!それが大事です。

    トピ内ID:9554540a63a7e119

    ...本文を表示

    相手の気持ちがわからない人

    しおりをつける
    🐤
    りん
    お辛かったですね。
    トピにあった、

    〉連絡ないから少し不安になったと聞くと、あー笑と返されました。帰り道なんてずーっと無言で、心ここに在らずという感じでした。勇気をだして、また学校が落ち着いたら連絡してねと言ったところ、あいと適当に返されました。

    この部分が彼氏さんの人となりを表していると思いました。もしくは、トピ主さんに好かれてる自信からでしょうか。いずれにしても、どんなに忙しくても、余裕がないときにこういう態度を取る人は相手の気持ちがわからず配慮のできない人なのかな、と思います。

    忙しい中でも、そんな素振りを見せず彼女との連絡や時間を大切にする男性はたくさんいます。自分を大切にしてください。

    別れる場合にはお相手の時期を配慮するとのことですが、そこまでしなくてもいいのかなとも思います。配慮してくれない相手にその気遣いは優しすぎます。

    次は素敵なクリスマスになりますように。

    トピ内ID:067b763b792cac64

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その態度はワザとでしょ

    しおりをつける
    🙂
    らりる
    今まで思いやりのある人だったのですから。トピ主さんと別れたくてワザとやったのでしょう。
    早くお別れしてあげて大丈夫だと思いますよ。トピ主さんが言い出すのを待っていると思う。
    冷めているし忙しいけど、連絡が来てクリスマス前に別れを自分から切り出してごちゃごちゃ言われると更に面倒くさいから、とりあえず出かけて来たのでしょう。
    トピ主とは合わなかったということです。
    やはり学生は違う学校だと事情わからないし勉強の話し出来ないし、バックグラウンドが全然違うのにデートだけで関係を維持するのは難しい、と周りを見ていて思う。

    トピ内ID:5828efe0674e0fdd

    ...本文を表示

    重たい

    しおりをつける
    🙂
    あや
    一言で言うと、トピ主さんが重すぎ。しかも構ってちゃんだと思います。

    >相手の渦中に別れを切り出すのは流石に負担になるので、相手が区切りがついた頃に切り出します

    うーん。向こうは別れたがってるわけなので、いま別れ話されたら、渡りに船でほっとするんじゃないですか?
    この状態で付き合ってる方が負担だと思います。
    クリスマスで幻滅したから別れよう、でさくっとLINE送ればいいじゃないですか。
    合わないと分かったんでしょ?
    彼のためと言いながら、実は自分のためでは?最後に会って縋りたいんじゃないですか?

    また前々日まで連絡して来ないのが人としてどうか、と彼を責めてますけど、彼が一方的に悪いですか?トピ主さんから「クリスマスどうする?」って聞けば良かっただけの話と思うんですよ。日にちは決まってるんだから。
    なぜそれが出来なかったのか、不思議です。
    デートは一方的に男が全てお膳立てすべきものと思ってますか?
    お若いのに古臭い考えなのですね。

    トピ主さんにも非があるでしょ。

    >怒りと悲しさで帰り道は私もつっけんどんな態度を取りました。雑談を振ってきても、そうだねとしか返さなかったり、わざと彼氏の方をみないようにしたり。今思えば面倒臭い態度をとってしまいました

    こういうの、女の私でもめんどくさいです。
    手をつなぎたかったのなら、かわいく「寒いから手つなご?」とか言えばいいのに。

    ハッキリ言って、トピ主さんは可愛げがないんですよ。そのくせに、お姫様扱いを求めてる。
    そういうのが、通用するのは高校性までです。これから就職して、仕事を持つようになった男性には、益々敬遠されます。
    察してちゃんの上に構ってちゃんは、確実に嫌われる女まっしぐらです。
    もう成人でしょ?大人になりましょうね。

    トピ内ID:c4c9991c898f9a2a

    ...本文を表示

    選択って

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    行くか行かないかを聞いて選択肢を与えたって言うけど、それって、行かない=別れるっていう脅迫的な選択肢ですよね。それが面倒くさいんですよ。

    クリスマスなんて女性が喜ぶためだけの行事なんて言うのはトピ主も分かってるんでしょう?
    それを好んで受け入れる男性を探すしかないと思いますよ。
    そういうクリスマス信仰は他の男性ともうまく行かないもとかもしれませんけどね。

    それに、彼氏が忙しい時のクリスマスは猶予がないのに、別れるのには余裕を設けるんですね。
    さっさと別れを告げたほうが良いのでは?ここまで来て何かしら気分の解消を期待するのでしょうか。

    トピ内ID:f169407daf7dc4db

    ...本文を表示

    タイプが違うから仕方ない

    しおりをつける
    😀
    m
    彼に負担をかけないようになんて、傷ついたのに、本当に優しい方ですね。。彼は「忙しいから連絡できなくても仕方ない、相手に同じことされても気にならない」人なのかも。

    自分が忙しくても、「今は忙しいけど、いつなら会えるよ。淋しい思いをさせてごめん」とか、相手の気持ちを考えて言える人と、あなたは付き合いたいのではないですか?そういう人はいっぱいいますよ。ただ、彼がそういう人になる日は遠いと思います。タイプが違うから仕方ない。タイプが同じ人と付き合った方が、幸せだと思います。

    今年のクリスマスは残念だったけど、別れてまた誰かと付き合えば、来年のクリスマスには「あの時彼と別れたから、今こうして幸せなんだな!」って思えますよ!

    トピ内ID:bb720194ff46cf40

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ゆーり
    話せば長いですが....

    考え方が古い、男がお膳立てするものだと思っているとのことですね。全部割り勘、連絡は程々、愛情表現は今回まで仲良かったのでしていました。可愛げは相手が判断することですが、まずお姫様扱いはさせていません。

    日にちのやり取りの前に、内容を決めたいから時間あるときを教えて、電話すると連絡をしています(LINEだと中々決まらず、数分で口頭で決めた方が早いと思うため)。okと言われて前日まで電話がなかった故の「もう無しにする?」なので。

    当日0時すぎに行き先が決まることに呆れるのは、私が我儘ですか?

    忙しい期間中に別れを切り出さないのは縋ってるとのことですが、別に相手を追い詰めたくはなく円満に終わりたかったのだけど.....そう見えるんでしょうか?

    労いの言葉、ありがとうございます。自分の態度に非はあれど、やはり周りから見て変なほど冷たくされていたんだなと思います。一先ず自分の目の前のことに集中します!

    トピ内ID:7ed7733d9e79c8fb

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それ、もう他に好きな人がおるよ

    しおりをつける
    🐤
    がんばれよー
    私とまったく同じ状況(過去話)で笑ってしまった。

    あなたの彼は他に好きな人ができたのよ。もうそっちといい感じなわけね(まだ交際前だったとしても、付き合えそうな手応えは感じている)。
    なので、あなたはもう用無しなのよ。
    そんでもって、できればあなたのほうから別れたいって言ってほしいんじゃないかな。恨まれたくないし、ごねられても嫌だから。
    だから態度も冷たいのよ。
    実際、デート中なんかずっとスマートフォンいじってたでしょ。もうそっちの女の子とのやり取りのほうが楽しいんだよね。

    まあ、上記が正解じゃなかったとしても、そんな態度の人間はこちらから願い下げだな。
    私は振られた側だけど、あの時別れて本当に良かったと思ってる。
    やはり、人間中身よ。
    中身が腐ってると、こっちのメンタルがやられちゃうからね・・・。

    トピ内ID:fa5d05555ad194c5

    ...本文を表示

    ちゃんと時間作ってくれたよ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    大学生だと、多少大人なつきあい方に
    なるけどそれ普通だから

    沢山あったから好きじゃない
    私は、彼みたいな人いいと思う。

    うちの子(高校生の息子)
    より幼い考えするトピ主にビックリするよ。

    見てると

    雑談してないです(ライン)

    日程が決まり次第、サクサク段取りして
    出かける(会う)

    こんな感じです。

    もうね忙しくて時間やっと作っている様子
    なのでキリのいいところでライン終了ですもんね

    皆、の事を訊くと目標に向かっている子
    たちなので価値観は合う(会える時にあう)

    大人になるってそういう事だと思うの
    だけど

    もうちょいストイックになってみませんか。

    トピ内ID:3f98af327bd0ce2c

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    新年が来るねぇ〜もう忘れよう。

    しおりをつける
    😤
    スマホ触るなよな
    もう全て過ぎたことです。
    そんなことになってしまったデート相手のことは
    もう放ったらかしでいいです。
    お別れ話する時間すら無駄。

    誰が悪かったか、とか
    どうしたら良かったのか
    とか考える時間が勿体ない。
    よもやまた会いたいなどと
    賢い女なら考える価値すらない男だ
    と理解できますよね?

    是非とも2022年はそんな男の事など欠片も思い出さず関わらず
    気持ちの良い麗しいスタートをきってください。

    トピ内ID:eaa84b53922beff6

    ...本文を表示

    まだ若いからね

    しおりをつける
    blank
    ピンキー
    ちょっとしたことでモヤモヤ悩んでしまいますね。
    でも自分の心を摩耗して無駄な時間を過ごさないようにね。

    「先日会った時の態度に幻滅しました。もう別れましょう」と連絡をして、
    もう終わりにしていいんじゃないですか。

    彼に好きな人ができたとか、あなたへの扱いが雑になったとか、何か他のことで機嫌が悪かったとか、
    彼側にも事情はあるのかもしれないけど、まあそんなことまで配慮してあげる必要はありません。

    トピ内ID:232f1bbf6b7cb016

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    渦中…なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    秋空
    トピ主と予定や話を合わせる気がないのも含めて、「忙しい」って事でしょ?
    渦中じゃないと思います、残念ですが。

    むしろ、彼は1つ悩みが解決してスッキリなさると思います。
    別れ話は今年中にして、新年スカッと迎えましょう。

    忙しいからと態度を変える彼。

    我慢してあげてるのにその態度なに?!と上辺だけ寄り添うトピ主。

    全く相性悪いと思います。
    別れ話は今年中に。
    おそらく渦中ではありませんので。
    応援してます。

    トピ内ID:54a371ee3ab4ca9e

    ...本文を表示

    早すぎるかも

    しおりをつける
    🙂
    寒夜
    少し大人の目線だと、あなたに全く非がないとは言えないなと思います。

    学校が忙しいならバイトもできず、彼は金欠だったかもしれません。だから華やかなクリスマスは出来ない、やりたくない、面倒臭いという思い、あったかも。

    そうでなくても、あなたがクリスマスに彼と会いたかったなら、あなたが色々提案して、計画してもよかったと思いますよ。
    もてなされるのが当たり前、と思っているなら、相手を変えても今後も同じような扱いを受ける可能性があります。
    クリスマスなんだから、恋人なんだから会うの当たり前、そんなこと当たり前にわかってんでしょ?やるのやらないの?
    というように詰め寄られたら、誰でもあんまり面白くないと思います。

    彼がどうするのか査定する、評価する、みたいな態度が伝わります。

    そんな態度を取られる筋合いもないし、やらない、っていう選択肢はまずないよ、っていう始まりみたいだし、彼もなんか嫌になっちゃったんだと思いますね。

    責める、追い詰める、ブスくれる、こんな人と会って楽しいかな?
    それでなくても忙しい毎日なのに、時間の無駄でしょう。

    自分の思い通りにおもちゃ買ってもらえなくて、拗ねていじける子供みたいなあなた。
    大人として、男性と恋愛するには、まだ早すぎるのかもしれませんね。

    トピ内ID:1960c895ad32859c

    ...本文を表示

    全く負担にはならない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >相手の渦中に別れ話をするのは流石に負担

    さっさと別れを伝えてあげた方が彼は喜ぶし、重荷も取れてスッキリすると思いますよ。
    別れを1日でも早く伝えてあげたら良いと思います。
    彼もホッとして喜ぶと思います。

    彼の気持ちが無いのは態度で解ってるから。
    彼も別れを自分から切り出す事が面倒で、このままフェードアウト狙ってると思います。
    彼の中ではもう別れている。

    トピ主さんも新年にむけて、整理するため早くに最後の別れを伝えた方が双方の幸せだと思います。

    トピ内ID:ecca0adc4599e044

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    彼氏さん医療系ですか?

    しおりをつける
    blank
    辛いよね・・・
    医療系大学に通っている子どもを2人を育てている母親です。

    医療系大学の3年生は、ものすごく忙しいです。子どもたちもクリスマスどころではありませんでした。

    違っていたらごめんなさい。

    トピ内ID:bc9cdafc72c7dea7

    ...本文を表示

    彼はもうあなたに興味がなくなった

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    男性から連絡があまりないとか、返事がかえってこない、態度が素っ気ないのは「忙しいから」でも「今は色々あって大変だから」でもありません。あなたに全く興味がないからです。
    好きで自分のものにしておきたい女性なら、どんなに忙しくても何とかして連絡するし、時間を作って一緒に過ごしたいと思うものです。
    一昔前にはそういう題材の映画がありました。He’s not just into youというタイトルです。
    おそらく別れたいと今連絡したら相手は「ラッキー自分から言ってくれた」と思うでしょう。なんなら自然消滅狙ってますよ。LINE一本送って終わりです。もう会わなくてもいい。次は素敵な恋が待ってます。頑張れ!

    トピ内ID:4171e0ccec7ddd4e

    ...本文を表示

    時間がもったいない

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    忙しいとか関係ないよ。
    さっさと別れた方がいい。
    渦中だろうがその方がお互いやりたい事に集中できるから。
    LINEでお別れでいいのでは?
    彼も時間や煩わしさもなくなるし、貴方は先に進める。
    お互いのためにも、待たない方がいいですよ。

    トピ内ID:d1fa828468f7829d

    ...本文を表示

    学生なら

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    結婚前提でもないでしょうから、
    あなたから連絡しなければ良い。
    改まって、別れ話しとか・・・

    男はね、追うから逃げる。
    あなたが追われるようになりましょう。
    ストーカーではありませんよ。
    言葉のあやです。

    要は、主導権です。
    本当に好きな女なら守ってやるのが男ですよ。
    あなたが連絡やめて自然消滅ならそれまでの思いしかないんです。

    トピ内ID:2d76533271508749

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    その場で彼の気持ちを確認するな、私なら。

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    すねるって一番よくない態度です。
    クリスマスにひどい態度を取られた時点で、あなたは彼に聞くべきでした。
    私と一緒にいたくないの?と。

    クリスマスをあなたと過ごしたかった気持ちを伝え、あなたはそうじゃないのか聞くべきです。
    だって彼の態度はひどい。
    クリスマスに相手と過ごす時間をないがしろにするのは許せない。

    聞けば、もしかしたら忙しくて気持ちここにあらずだったごめんと言ってくれたかもしれないし
    誠実な答えが返って来ないならお別れすべきです。

    そんなひどい態度を取られておいて、落ち着いたら連絡してなんて
    あなたがあなたのことを大事にしていません。

    でももう連絡して、と彼にボールを投げてしまったのだから、
    あなたは連絡がくるまで待てばいい。

    落ち着いたらクリスマスのことを謝ってくれるかもしれない。
    そのとき、また邪見にされるようなら彼ときちんと話し合うこと。

    そうじゃなきゃあなたも前に進めません。

    トピ内ID:1714bade7ce428e1

    ...本文を表示

    事情が分からないので、判断しにくい

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーおばちゃん
    トピ主さん、せっかくのクリスマスだったのに寂しい思いをされましたね。
    批判をするつもりではないので、ぜひ冷静に判断してほしくてコメントすることにしました。
    アラフォーのおばちゃんの戯言だと思って、以下、暇なときに読んでください(笑)

    ●彼は理系?
    →学部生(特に3年生4年生)も院生も、この時期は研究室にこもりっきりになります。
    もし理系の彼とお付き合いを続けたいのであれば、主さんにも理解が必要です。

    ●普段のお付き合いやデートはどんな感じだったのか
    →付き合い始めからその調子なのであれば、
    1)“恋人”と呼べる関係かどうかを確かめる必要がある
    2)そもそも感情表現が苦手な人
    のどちらかだと思うのです。

    ●連絡が遅いことについて
    →クリスマス当日のお昼になってやっとその日の計画について連絡が来るというのは、
    主さんにとってもストレスだったことでしょうね。
    きっと、会えないなら会えないで「忙しくて無理」と前もって知りたかったでしょう。
    もう一つ、どんなに忙しくても、確かに大切な人への連絡は必ず入れるのが普通ですし、
    それがお付き合いを続けていく上での誠意の見せ方ではあると思います。
    ただ、実際にはそれができない人も一定数います。
    極度な合理主義だったり、
    何事も予定を決めるのが嫌!という人もいるのが事実です。

    もうきっと、主さんの心はお別れに向かっているのだと推察いたしますが、
    気になるようでしたら彼に直接理由を訊いても良いと思います。
    相手に負担にならないような訊き方やタイミングを見計らうのは、とても素敵なことだと思います。
    でももう別れ一択!の状態なら、いつ訊いても良いでしょう。
    これまで散々彼のタイミングに合わせてきたわけですから。
    どうか主さんが後悔しないことを、お祈りしております。

    トピ内ID:1898a6d2e343c960

    ...本文を表示

    保留でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    今すぐ「別れる」とはっきり決めて言わないで、保留にしていてもいいのでは。
    別に、忙しい彼を思いやれとか言うつもりはなく、トピ主さん自身が考える時間を持つために。
    もしかしたら、トピ主さんもしばらくしたら考えが変わって、自分にも反省点があったな、彼をやっぱり好きだなと思うようになるかもしれない。そのときに、性急に別れたことを後悔するよりは、彼の現在の無関心さを逆に利用して保留にしておけばいいと思います。結論を先延ばしにする。
    その間に、他に気になる人と出会ったら、彼と別れて次にいく。

    トピ内ID:ec0ccf4a3f27fdbb

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    ...本文を表示

    矛盾してるよね

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    >忙しい期間中に別れを切り出さないのは縋ってるとのことですが、別に相手を追い詰めたくはなく円満に終わりたかったのだけど.....そう見えるんでしょうか?
    忙しい期間だとわかってるならクリスマスくらいで騒いで、忙しいとわかってるのに約束どうするの?とせっつくなよと思いますね。

    最悪なクリスマスだから別れを考えるくせにその時になったら忙しい時に言い出すのはちょっととか。

    まるで相手を試してるみたいです。

    さっさと別れたら別れたで彼はスッキリして忙しい方に意識を向けられるんじゃないですか?このまま行くと年末年始どうするのよ、新年の挨拶もなかったとか言い出すだろうし。

    トピ内ID:1a32bb8e42c0e768

    ...本文を表示

    言いにくいけど

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    トピ主さんは誰かの代わりじゃないですか?
    本命は別にいる感じです。
    その子とクリスマスに約束できなかったところにトピ主さんから連絡が来て、まあトピ主さんでいいか、となったのかなと。
    彼の態度は2番手3番手の女の子に対する態度だもん。
    学校が忙しいなんてほんとかな?

    トピ内ID:03641cad913fe6d0

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    pad
    他に手応えありそうな好きな子でもできたんでしょう
    だからトピ主に興味がなくなったんだと思う
    時間の無駄だから別れたほうがいいです

    どんなに忙しくて疲弊してても
    好きな子と会える時にはそんな顔しない

    トピ内ID:a67d085f549f4a65

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    >「もう無しにする?」
    こういわれたから彼は会おうとしてくれたのでしょう?とはいえ、
    学校のことが気がかりだったのでしょう。

    あと数か月は忙しいのがわかっているのなら、
    「私はクリスマスの日に会いたいけど、でも(返信の感じでは)あなたは忙しそうだから、
    会うのは厳しいかな? 会うならゆっくり会いたいから、また今度にする?」などと
    彼が断わりやすいように誘導してあげてもよかったのでは。
    少なくともあなたには相手に気遣えるだけの余裕はあったはずです。

    落ち着いてから別れを切り出す気遣いができるなら、
    会うのも落ち着いてからにしようと言えればよかったですね。

    トピ内ID:fd7d5f5825822a36

    ...本文を表示

    クリスマスにありがち

    しおりをつける
    🙂
    高嶺の花の本命は別にいて、トピ主はキープ。本命優先だから寸前までトピとの時間予定は組めないし、人前で仲良さそうに見つめあったり手を繋いでいるところを知り合いに目撃されたら困るので、そんな感じになっちゃう。

    別れ話もしてあげる必要無いんじゃない?舐められてるし下のランクに見られているから、逆転は難しいと思う。見る目養う勉強したと思って、自然消滅で。次に行こう、次!

    トピ内ID:bb38abe492d581b0

    ...本文を表示

    別れましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ご自愛してください
    私も同じことがありました。18の時です。「こんなに好きなのにどうして」「私が絶対に一番大切に思ってるのに」「もっと尽くせば、少し時間が経てばまたやり直せるかな」と思ってました。

    でも、時間の無駄、愛情の無駄でした。

    今は辛いかもしれませんが、耐えて別れましょう。そのうち素敵な出会いがあり、元カレのことも「あのとき別れてよかった。あのときに別れたから私も元カレもそれぞれ幸せになれたんだ」と思えるようになりました。

    そう思えるまで私は3年かかりました。トピ主さんも大きなキズを負っているかと思います。ぜひ、時間をかけていいので癒やしてあげてください。

    まだ学生さんです。恋愛に盛り上がるのも、クリスマスを楽しみにするのも当然のことです。重たくなんてないですよ。学生ならそんなもんです。これが25.30となるにつれて、相手の事情をしっかりと省察する余裕も出るというものです。今は1つの恋に精一杯の力を尽くして、全力で傷ついた。学生時代にしかできないようなそんな経験を噛み締めてください。辛辣なレスもありますがどうか自分を責めないでね。

    言葉だけじゃ簡単すぎますが、やはりトピ主さんに送りたい言葉は「次に行こう!」です。ご自愛ください。

    トピ内ID:248d6ec3d57ce541

    ...本文を表示

    はい。

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    色んな意見がありますが・・・早く別れちゃいましょう!
    男性は女性ほどクリスマスに魅力を感じていないと思いますが、彼女が楽しみにワクワクしている表情をみると「楽しませたい!喜ばせたい!」って思うものです。それなのにその態度・・・結果は見えていますし時間の無駄です。

    彼氏さんを気遣ったタイミングがあるのなら、その日まで待ちましょう。
    けどその間次の人を探しましょう。浮気でもなんとでも言えばいいです。結婚しているわけでもあるまい、ピチピチの大学生なんですから。
    それで次の恋にシフトした状態なら、別れも清々しいものになりますよ。
    逆に彼氏さんが追いかけてくるかもしれませんが、女は上書き保存なんで仕方ありません・・・
    来年は素敵なクリスマスを過ごせますように。

    トピ内ID:d5a3f664ec2cd303

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    ...本文を表示

    それ、愛されてない。

    しおりをつける
    🙂
    ごめんなさい、辛い事言いますが、それは愛されてませんよ。

    愛されてれば不器用でもお姫様扱いします、慣れてなくても女の子から手を繋ごうって言えば手は繋いでくれます。クリスマスはお姫様扱いされたいって言えばお姫様扱いしますし、こういう時くらい奢ってあげようってなります。

    年代とか関係なくです。

    手放したくない人にはそんな事しませんよ、お別れ一択でいいと思います。下に見られすぎです。

    トピ主さん、恋人にはね、女の子は多少適度に我儘な方が愛されますよ。常にお利口さんにしている必要はありません。

    トピ主さんの決めた事、私が友人なら賛成します。

    せっかく女の子に生まれたのだから大切に愛してくれる人とお付き合いしましょう。そうしてくれる人を大切にした方が恋愛も楽しいですよ。

    まだまだ若いのでもっと素敵な彼をぜひつくってくださいね。

    トピ内ID:a3776280a2508105

    ...本文を表示

    もう彼の心にはトピ主さんがいないかもね。

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    クリスマスにトピ主さんが強引に誘ったわけではなく、彼が行く、行こうと言ったから行ったのですよね?
    でもすごく冷たい態度だったのですよね。

    >ご飯中にもずっと携帯をいじり
    >少し不安になったと聞くと、あー笑と返されました
    >帰り道なんてずーっと無言で、心ここに在らずという感じでした

    もうまさに冷めきったカップル状態 とりあえず会ってって感じだね。
    別れ方がわからないからズルズルって感じ。

    彼もしかすると忙しいと言いながら他の子と遊んでいるのでは?

    忙しいという人私は信じてはいません。忙しい忙しい、夜もなの?と思ってしまいます。昼間は仕事でも終わってからもあるでしょ?と休みだってもあるでしょ?と。
    学生さんでも夜寝る前に多少時間はLINEする時間あるでしょと。

    トピ主さん、覚悟を決めておいた方がいいかもね。
    しっかり覚悟を決め、ズルズル引きずらない方がいい。
    LINEでいい、お別れした方がいいかも。
    家で泣くのはいい1日だけ思いっきり泣いたら、引きずらないようにね。
    トピ主さんは不幸な女じゃないから。
    彼はブロックして削除。スッパリ彼を思い出さない努力しましょ。

    次は良い人に出会えますように。

    トピ内ID:ecbff6dc459169c3

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    つづきレスだけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    >ご飯中にもずっと携帯をいじり
    >不安になったと聞くと、あー笑と返され
    >帰り道なんてずーっと無言で、心ここに在らずという感じでした

    まさに私の友人が上記のような感じだったのです。会うたびにこの態度をしたので
    なおかつ嫌がらせのような会っている最中に他の友人との長電話、終わるのを待つのも辛かったです。帰りたくても長電話のおかげで帰れず状態。
    その後決定的なこともり
    もう私とは会いたくないのねとわざと連絡を止めましたそしたら3か月ほどですが一切連絡無し。
    なのでそのまま疎遠にしました。

    一切友人から何の連絡も無しです。

    だから友人も友達止めたかったんだなとわかりました。

    友達と彼氏とは違いますが、何となく彼にはもうトピ主さんに気持ちは無くただ腐れ縁と言いましょうか、高校時代からの友達として会っているのではないかと思います。

    トピ内ID:ecbff6dc459169c3

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    ...本文を表示

    わからん

    しおりをつける
    🙂
    より
    この内容で主に非があるというレスがあるのが理解できません。
    相手がどんなに忙しかろうが、予定の確認に対し返信くらいするのは当然でしょうよ。忙しくて行けない、と言えばいいだけのことです。めんどくさいけど相手に合わせてやってきました感だされたり、あからさまに引いてる感じ出すとか、ほんとに彼氏なんですかそれ。彼じゃなくて親とか友人でも、ようは人としてありえないと思います。

    どちらにせよ、その人はなしです。
    気持ちもないし、人としてもなしです。次行きましょう。

    トピ内ID:36df2b5d2feb3792

    ...本文を表示

    どっちの気持ちも分かる

    しおりをつける
    🙂
    れい
    クリスマスだし、色々思っちゃいますよね。

    彼氏さんは理系とか医療系の大学通ってるのですか?
    だとしたら、他の方が言ってるような忙しくても時間は作れるは違います。
    私、医療系の大学通ってましたが、大学3年4年はクリスマスどころか正月も盆休みも無かったです。
    要領良い人は出来ている人もいましたが、ほんの一握りでしたよ。

    私は元彼が理解がなくて、卒業試験の前に「会いたい」って言われて困りました。
    卒業試験難しいし、「ごめん、会えない」って言ったら拗ねられました。
    寂しい思いさせてたんだろうな、とは思うけど私もその一回で人生を棒に振るわけにはいかなかったので…

    だから彼氏さんの気持ちも分かります。
    でも、トピ主さんの寂しい気持ちも分かる…

    かといって、トピ主さんが無理する必要はないとは思うので、きちんと伝えてそれでも無理ならお別れするのも一つかなぁと思います。

    トピ内ID:1a32185c039d59c8

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    ...本文を表示

    放っておきましょう!

    しおりをつける
    🙂
    Y
    彼氏のことは放っておいて、次の人を探しましょう。
    新しい彼氏が出来たところで、今の彼にさよならをすればいいんじゃないかな、と思います。
    今の彼から連絡が来たら、適当に相手にしていれば良いと思います。
    次を探した方がいいですよ。
    まだ学生さんだし、まだまだこれから良い人が出て来ますよ。

    トピ内ID:97e3e0874577e6ee

    ...本文を表示

    もう気持ちがない

    しおりをつける
    🙂
    urunrun
    トピ主さんの彼氏の態度が私の最初の彼氏が遠距離恋愛の末、私と別れる直前の態度そっくりです。
    そっけないくで、会っても心ここにあらずという感じ。
    別れようと口に出していなかったが、後でわかったのはもう別の彼女ができていて、わざと冷たい態度をとってフェイドアウトしようとおいう目論見でした。
    要するにもう気持ちが変わったのに、きちんと関係を断つ勇気も根性も責任もない結果です。
    悩むのも時間の無駄です。次にいきましょう。

    トピ内ID:6ac98432943ed1de

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    ...本文を表示

    それはもはや付き合っていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    そんな彼氏は放置して、別の人に目を向けたら?
    それはお友達だよ。

    本当に付き合っているの?
    やっつけ仕事をこなした的な事だったんじゃないでしょうか。

    実は別に好きな人がいて、そっちに忙しいとかじゃ?
    本当に学校だけが理由かな?

    そうまでしてデートする意味ある?

    若いんだからもっと大事にしてくれる人を見つけたらいいのに。

    トピ内ID:9eb620423cb335ce

    ...本文を表示

    自分からは別れ話をしたくない

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    フラれるの待ってるんじゃない?

    決定的に嫌いなところもないけど
    あなたじゃなきゃダメというような好きなところもない

    かといって自分から別れ話はしたくない

    読む限りもう彼にも心はない気がしました

    トピ内ID:f84ae0aa949a53a7

    ...本文を表示

    貴女が彼に対しどれだけ気を使っているのかが見えない

    しおりをつける
    🙂
    まりんこ
    >怒りと悲しさで帰り道は私もつっけんどんな態度を取りました。雑談を振ってきても、そうだねとしか返さなかったり、わざと彼氏の方をみないようにしたり。今思えば面倒臭い態度をとってしまいました...

    これ、明確に意図をもってやってんですよね?
    では彼氏さんはどうなの?そもそも他の方のレスにもあるように、彼自身の経済的なことや時間的なことはどうなの?
    忙しい中、彼から時間を作って連絡をしてくれたり、クリスマスに連れ出してくれたんですよね。
    トピ主さんからは何もしていないのに。
    本当に冷たい人や教にのない相手に、自分が忙しい中そのような時間は割きません。
    トピ主さんのように、相手からの連絡を待って自ら行動する時間が惜しいから。

    相手の状況を知っている、それがいつまで続くかも知っているのに「相手の気持ちを考えることのできない人ですね」とは、貴女のことです。

    今後、社会に出ていろんな人といろんな形の出会いがあると思います。
    今のあなたは未成熟で、貴女が飛躍的な成長ができるなら分かりませんが、今回この彼との関係が改善されても今のままの貴女では行き詰まるでしょう。
    この彼のことも貴女が大人へ成長するための経験と思いますので、お別れしてあげた方が良いと思います。

    トピ内ID:fd9ac4b7c06d3a67

    ...本文を表示

    既に別れているのと同じ

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    少なくとも彼にとってはそうでしょう。トピ主が執着してるだけ。
    だからもう、わざわざ改まって別れ話なんかする必要ないですよ。
    わたしだったらイブじゃなくてもそんな態度された食事の途中でも帰ります。テーブルに自分の飲食代置いてね。
    今後もしあちらから連絡がきたら、「え?わたしもう、別れたつもりでいるんだけど何?」で、後はどんな言い訳されても「イブの態度が全て」と一言返して終わりで良くないですか。
    まあトピ主さんはまだ気持ちがあるみたいだからむずかしいかも知れないけど、彼を追い詰めそうとか余計な気遣いは無用ですよ、苦学生でもなさそうだし彼女ほったらかして激務とか有り得ないし。単に元からいい加減なのとトピ主への気持ちが冷めただけ。

    他大なら余程じゃなければ偶然会うこともないはず。
    さっぱり切り替えて新年を迎えましょう。

    トピ内ID:d38502dc377da108

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    ...本文を表示

    ナシ

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    そんな雑な扱いされたら、私は穏やかでいられません。
    でも、激怒もしません。 
    静かに別れるだけです。

    わじわざタイミングを見計らってのお別れ宣言も無用。
    フェードアウト。
    それじゃダメ?

    適当に扱われているのに、仁義を切る必要なんてないよ。
    自分を大切にね。

    トピ内ID:81e27bb9f0f9df67

    ...本文を表示

    別れたらいいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    もものすけ
    >怒りと悲しさで帰り道は私もつっけんどんな態度を取りました。雑談を振ってきても、そうだねと
    >しか返さなかったり、わざと彼氏の方をみないようにしたり。今思えば面倒臭い態度をとってしま
    >いました...
    このような態度をしているのに

    >帰り道なんてずーっと無言で、心ここに在らずという感じでした
    そりゃ彼女が機嫌悪い態度で面倒臭い態度をしていたら無言になって
    いくでしょ。

    >カップルだらけの道で手を繋ぐどころか固くポケットに手を入れ、ご飯中にもずっと携帯をい
    >じり(道のりを調べていましたが)
    調べる時間が無かったから、準備は悪いけどその場で調べていたのですね。

    >当日0時すぎに行き先が決まることに呆れるのは、私が我儘ですか?
    彼が忙しいのを知っているなら、トピ主が行先を提案したらよかったのでは?

    トピ内ID:208a90a93f302976

    ...本文を表示

    自分から連絡しないのも人としてどうかと思う

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    返事がないなら、彼女なら彼の心配して当たりまえなのに
    とぴ主が考えてるのはクリスマスのことだけ。
    それって人としてどうなの、って思う。
    彼氏のこと批判する前に、まずは自分のこと振り返ったほうがいいよ。

    思うんですけど、人間って同じ属性・階層の人しかつきあえないんですよ
    とぴ主が彼の態度がありえないと感じたなら、それって相手もそう思ってるし
    だから似たもの同士があつまってとぴ主と彼が付き合えてるのだと思います

    もし彼とじゃなくても、今後関係を改善したいと思うのならば
    このトピで直したほういいのでは?など上がった点を真摯に変えたほうがいいと思います。
    連絡がなくて、自分が連絡が必用ならば、自分から連絡しましょう。
    相手が忙しから遠慮してた?だったら、彼の返信が直前でも「彼は忙しかったんだから」気にする必要ないですよね
    彼の返信が遅くてイライラするなら、自分で期限を決めたらいいんです(XXまでに連絡ください)
    そんなこといちいちしないといけないの?って思うんだったら、相手だって2日前の連絡でいちいちキレるの?って思いますよ、そういうことなんです、類ともが集まるっていうのは。
    そこから抜け出したいなら、変わってみましょう。

    トピ内ID:d1731f59f19b59b9

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    大学生なら楽しいロマンティックなクリスマスを過ごしたいですよね。
    彼氏も甘えすぎですね。
    娘がこんな仕打ちをされたら、もう連絡するなと言います。
    トピ主さん元気出してね。

    トピ内ID:30ed16f7e54e4b56

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    我が娘と似たような…

    しおりをつける
    blank
    頑張れ
    我が娘と似た様な クリスマスだった様で 思わずコメンしてしまいました。
    それは 残念なクリスマスでしたね。
    お互いが思いやる気持ちがなくなってしまっているならお別れも仕方ない。
    忙しいなかにも 優しさもみれない彼なら 別れてよろしい。
    まだまだ若い あなた。色んな人と出会っていいと思う。
    ただ、嫌な別れ方、傷つけ合う別れ方は しないように。
    我が娘には そうアドバイスしました。

    トピ内ID:b235ace6ba14adce

    ...本文を表示

    うん、重いよ

    しおりをつける
    🙂
    将生
    トピ主さんのことよく知らないけどね、書いてる文章からある程度は推し量れる訳ですよ。

    >可愛げは相手が判断することですが、まずお姫様扱いはさせていません。

    うん、だから第三者的に見て可愛げがないという話でないの?

    当日の0時に行き先が決まったことの何がそんなに問題なのか、全くわからない。

    会うことは決まってるのだから、どっちから言い出しても良いと思うのね。
    ましてや彼は忙しいってわかってるんでしょ?

    それなのに、自分から言うのは違う、2日前には行き先決めて安心させろって主張。

    それって、お姫様扱いを望んでるってことですよ。わかんないかなぁ。

    >忙しい期間中に別れを切り出さないのは縋ってるとのことですが、別に相手を追い詰めたくはなく円満に終わりたかったのだけど.....そう見えるんでしょうか?

    トピ主さんの考える「円満な別れ」って、どういうシチュエーションを指してるのかな。
    そして、別れ話をすると、なぜ、彼を追い詰めると思うのだろう。。

    彼を責めなきゃいいんでしょ。
    別れましょ、今までありがとうね。と送れば、いいだけ。
    そのほうが、よっぽど円満ですよ。

    どうせ、新年の挨拶がない、初詣に誘ってこないって騒ぐんでしょ?

    やり直すチャンスを探ってるから、お別れメッセージが送れないんだと思います。

    クリスマスに拗ねてごめんね、とメッセージした?
    たぶんしてないよね、その調子なら。
    私が聞くまで場所決めようとしなかった!って怒りまくってたわけだから。

    ほんと強情だよね。可愛くない。
    その性格、損だよ。

    男を疲れさせる女に未来は無いよ。

    トピ内ID:56008719a01f2856

    ...本文を表示

    きちっと話して別れるのでは無く、自然消滅方向で。

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    今後連絡が来ても、会うのは都合がわるい、後から連絡すると言って連絡しない。(同じように)
    を繰りかえせば、自然消滅しますよ。

    連絡に、こまめに反応するから、逆に彼は、横柄な態度を示すところもあるのでしょう。
    相手に合わせるのでは無く、クールに自分(感情・都合)を優先して生きるべきです。
    約束守らない時点で、一発レッドカード!ですよ。

    クリスマスに連絡無いところで、他の彼女とデートしているんだなあ。と現実?を感じれば、連絡無い理由は明らかでしょ。
    他の彼女とクリスマスデートしているのに、連絡約束しているのに、ないない・・・って、うっとうしさに満ちている。

    また、精神的な弱さがあるためか、しっかりした、自分を持ってないのか、?なレスに引っ張られている様に感じます。

    トピ内ID:fe47214a49bcc581

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    他の人じゃダメ?

    しおりをつける
    🙂
    ピッキ
    彼のことは忙しさのためかあなたへの愛情がなくなったのかはわかりませんが

    でも、読む限りではそんなクリスマスないよねと思いました。彼、ひどいなー。私ならもう自分から連絡をとったり彼に時間を費やすのはやめるかな。

    もうその彼を振り向かせる方法を考えても時間の無駄なような気がするので(人はなかなか変えられない)、彼から連絡がきたら、あー笑みたいな態度をあなたもとって様子を見ればいいんじゃない?

    若い時期なんて本当に一瞬ですよ。変な男に捕まってモヤモヤ嫌な思いをするなら そんな男が改善することなんてほぼないんだから 自分をちゃんと大切にしてくれる素敵な新しい男性を見つけた方がいいですよ。

    トピ内ID:7fd979149b341fed

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    時間が解決するかもよ

    しおりをつける
    🙂
    こうママ
    流石にそれは相手の態度が悪いんじゃない?本文だけだと主さんが動き足りないけど、レス見るに主さんは電話で行き先を決めようとしたんだよね。それでも電話して良いよの連絡が来なかったなら、やれることはやってると思う。行き先提案したらって意見もあるけど、本当に忙しいときにあれこれ行こー言って、遠いのにー金かかるのにーとイラつかせることの方が.....。

    確かに主も可愛げない態度を取ってると思う。でも取る理由が揃ってる気はするけどね(笑) 関係を続ける気なら簡単にLINEででも謝れば違うかも。

    でも、1部のレスの言う通りにしたら都合のいい女になるよ。忙しい(本当だとして)からって適当な態度でもニコニコ。当日夕方や夜に会おうって言われてもOK〜ニコニコ。

    あと、相手が忙しい時に別れ話をして引き留められることはないと思った方がいい。今は恐らく誰からでも気遣いでも連絡自体が鬱陶しいだろうから、別れるって言ったらはいどうぞーだと思うな。男ってわたし達が思ってるよりひとつの事にしか集中できない。だから、忙しいが嘘なら浮気だと思うし、本当に忙しいなら浮気じゃないと思う。

    本当に別れたいなら今言うべきだし、未練があるならやめた方がいい。彼みたいな無頓着なタイプは、忙しさが去ったら嘘みたいに戻ってるかもよ。戻ってなかったらそれこそ浮気確定だね。後悔しない選択をしてくださいな。

    トピ内ID:9eb1b9a4f9824918

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    後一年で新生活ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    あなたも彼氏も大学院に入らなければ、後一年で新生活です。

    その後の人生50年、男女問わずぶっ通しで様々な労働が待っています。
    杖をついて歩くようになるまでノンストップです。
    恋人もそうですが、友人も年々出来づらくもなります。

    学生として満喫できる時間は有限なのです。

    ここは気持ちを切り替えてみてはいかがでしょうか。

    あなたはそんな彼は放置して、勉学と今いる友人や、男女、年齢問わず新しい友人を作るようにしましょう。

    若いときに悩むことも重要かもしれませんが、あなたが今抱えている悩みには少々時間が勿体ない気もしました。

    あなた自身が別れる、別れない、を今決断できないのであれば、そのままでも良いと思います。

    ただ時間が勿体ないので、それなら今いる友人を大切にして、さらに友人を増やす努力に使った方が有意義です。

    泣いても笑っても後一年で社会に放出されます。
    残りの学生時代を満喫してください。

    トピ内ID:c648336beae046c3

    ...本文を表示

    所詮その程度

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    貴女の彼への思いがね
    今後の一生を決める大事な時期、一分一秒でも無駄にしたくない時期
    それも後、数か月ということが分かっていながら不満に思う
    そういった重要な時期は今後も何度かあるでしょう
    彼が特別ではありません、医師になる看護師になる弁護士になる税理士になる。。。。。
    そういった国家資格を取得する人たちには避けて通れない時期が、一生のうち何度かあります

    世の中にはそういった人たちを支えて人生を供にする人もいますが、これも特別なことではありません。大勢いますし、お付き合いする添い遂げる以上そのような特別な日がある事も理解しています。

    でも貴女は頭では理解しても気持ちが続かない、単にそれだけの事で誰が悪いということはありません。
    貴女の彼への思いがその程度だっただけのこと、結論は出てますよね。

    トピ内ID:04da0a08bd508db7

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    元気出してくださいね

    しおりをつける
    🙂
    直美
    あなたは悪くないと思いますよ!
    クリスマスに嫌な思いをさせられてがっかりでしたね。
    結婚して20年、いまだに旦那がラブラブな私が言うので間違いないです。(ちなみに私は容姿はイマイチですし旦那はモテます)

    彼氏さんはあなたのことをちょっと下に見ていると思います。
    男の人は性格がすごい悪いわけじゃなくても女の人が優しいとつけあがる人は結構いる気がします。
    もうこっちからは一切連絡しないことをお勧めします。そのうちご機嫌取りしてくると思います。
    そうしたら、おいしいものをご馳走してもらうなり、もうあなたに気がないなら振るなりすればいいと思います。

    トピ内ID:64f57d5505f9083e

    ...本文を表示

    この手の話に悪者はいない

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    タイトル通りです

    トピ主様に相応しい男性は、人生においてそう何度もないであろう重要な時期でも、判断の基準を「女性に受けやすい事」を基準にして考えて行動する男性です。要するに女心を知り駆け引き上手な人。
    彼に相応しい女性は、自分以外の価値観を否定することなく他人を理解し論理的な思考ができる女性です。

    私から見れば(他にも同じようなレスがあったようですけどね)彼には特におかしなところは見当たりませんが、当事者の貴女が下記のように

    >やはり周りから見て変なほど冷たくされていたんだなと思います。一先ず自分の目の前のことに集中します!

    と、変だ!と思うなら、それは当事者同士が決めることですから「どうぞご自由に」としか言いようがありません。

    相性が悪いだけのことで貴女も彼も批判を受けるようなことではありません、相応しい相手とお付き合いすることが双方の為ですので早々にお別れすべきです。
    もっとお似合いの方が見つかりますよ

    トピ内ID:1b93ab000d4c3183

    ...本文を表示

    おかしくない?

    しおりをつける
    🙂
    たか恵
    内容決めの電話掛けたいから出られるとき教えて→電話しない→もう辞める?と言われたらやっぱ行く

    この時点でおかしいよね、彼氏さん。主のことなんだと思ってるのかな?相手の事情は一切考慮してない。当日約束って誰に対してもかなり嫌われる行為だとわたしは思うんだけど。

    そこまで気の乗らない彼の最適解は行かないこと。仮に行くと決めたなら相手にギリギリの決断になったことを謝る。これが20を過ぎたまともな大人の対応だからね? 会って謝るのに時間は掛からないんだから人柄の問題。

    主にはもっと暇人がお似合いだとか主が子どもで彼が大人と言うレスは、こんな破天荒な男性が普通で主が重いと思っているのかもしれないけど、こんな男ばかりじゃないよ。男の欠点に目をつぶって服従する女でいると、次もそんなのに当たっちゃうよ。まだ若いんだから、出来れば同大でもっといい子探しなって!

    トピ内ID:a66eaa1091a98ad3

    ...本文を表示

    同じような経験があります

    しおりをつける
    🙂
    あーたん
    私も同じような経験があります。
    大学生の時、理系の優秀な彼氏がいました。付き合った当初はラブラブでした。でも、一年過ぎて段々と関係が落ち着いていき、最後にはトピ主様のような状況になりました。
    必要な連絡以外なくて、明日本当にデート?と思うことが何度もありました。メールも電話も返事が遅い。実際に会ってもあくびをしたり、機嫌が悪かったり、なんだか楽しくなさそう…。勉強が忙しいんだろうな、疲れてるんだろうなと思ってました。
    時には、こちらが耐えられなくなり、別れ話をするのですが、彼は別れたくないってその都度言うだけ。私も彼が好きなので結局別れず、そんな関係がズルズルと…5年半も続きました笑。
    最後は、お互いに環境が変わったタイミングで私がふられました。今まで別れる決心がつかなかった、まだまだ結婚したくないし遊んでたい、と。
    その後でわかりましたが、その時既に別の女性と関係があったみたいです。
    今は私も別の人と結婚して子供もいるので良い思い出ですが、当時はショックでかなりやつれました。

    トピ主様の感じるそのモヤモヤはおそらく別れの予感だと思います。
    別れ話になるたびに引き止めらたとしても、そんな態度が続くようなら心を鬼にして別れた方がいいです。

    なんだかんだいっても、男性ってどんなに忙しくても本当に好きなら連絡するし、会いにくる、女性を喜ばそうとするとても分かりやすい生き物だと思います。

    まだまだお若いですし、一人の男性に執着しなくても新しい出会いって楽しいなと必ず思えます。
    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:d58ebabf3f9ce448

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    もう少し斬りこんでみては。

    しおりをつける
    🙂
    chai
    確かにそんなんじゃ
    つきあってても楽しくないし
    別れてもいいと思いますが

    気持ちはそのつど
    伝えてたんでしょうか?

    忙しいとしても連絡は
    ちゃんとしてくれないと困るよ
    直してよ!
    という感じで自分の気持ちを伝えて
    改善してもらえるように
    言ったりはしてるんでしょうか?

    彼があなたとの関係に
    甘えてしまってると
    怒らないとわからないことも
    あると思います。

    スマホを見てたら
    人といる時にスマホ見るのはダメでしょって注意はしないの?
    わたしは見るのやめてもらいます。

    あー笑ってなんでしょね。
    あー笑って言われて
    それで流しちゃったんですか?

    あー笑、って何?どういうあーなの?
    わたしは不安だって言ったんだよ。
    あーじゃわかんないわ。
    わたしが納得のいく言葉で言って
    とは言わないの?

    悲しかったなら、態度ではなく
    何が悲しいのかは言わなくちゃ。

    あなたそもそも
    わたしに会いたかった?
    なんで前日まで連絡なし?

    一体何考えてるの?
    正直、態度悪いわ、心遠いわで
    わたしはすっごく
    悲しくなってるんだけど。
    あなたの気持ち教えてよと
    わたしならきっと言っちゃうな。

    その場その場で彼の目を見て
    怒ったり伝えたりして
    本当の言葉を返してもらうのが
    いいんじゃないかな。

    別れるとしても
    何でそうなってんのか?

    ザクザク斬りこんで
    たとえ傷つくとしても
    目を開いて
    正体を見極めたいですね。

    トピ内ID:47748943193e9124

    ...本文を表示

    クリスマスって

    しおりをつける
    🙂
    ただす
    おのおのが身の丈に合う心尽くしと思えるなら彼氏の行動もどうかなあと思います。
    企画はあなたが担当すれば良いと思います。
    彼氏も「決めてくれよ」と思っていたのでは?
    しかも 当日冷たい態度をとられたとのこと。
    二人とも無駄な時間過ごしましたねえ。同情しますよ。
    寒いですしね、ご自愛くださいな。
    次は誕生日か付き合い始め記念日ですか?この経験をふまえて
    LINEなりしてくださいね。次が有意義ならば経験がいきるってもんです。
    誰かに倣うものでなく
    自分達の楽しい会合になるといいですね。企画力がものをいいます。
    蛇足ながら私ならほっといて貰うのがプレゼントやと思いますけどね。
    賢者の贈り物とか寓話も大嫌いですし。

    トピ内ID:af6d8ba90140c926

    ...本文を表示

    理解できない、それだけの事でしょう

    しおりをつける
    🙂
    giusto
    彼がおかしいとは思えません、かといってトピ主を責めるつもりもありません。

    他の方のレスにもあるように、今後の一生を決める一分一秒でも無駄にしたくない時期はあります。
    しかもたった数か月ということがハッキリわかっている。
    そして、世の中にはそういった人たちを支えて見事にゴールインをして人生を供にする人も大勢います。
    そういった方はお付き合いする以上、特別な日とは言えトピ主さんが立ち上げたトピのような事も理解しています。
    トピ主は説明されてもそういったことを理解できないだけの事、住む世界が違うのだから仕方がない。

    >内容を決めたいから時間あるときを教えて、電話すると連絡をしています(LINEだと中々決まらず、数分で口頭で決めた方が早いと思うため)。okと言われて前日まで電話がなかった故の「もう無しにする?」なので。

    時間がある時とは?彼に何時電話をかけて良いのか考えさせて連絡くださいということですよね?
    社会人で激務を経験した方なら解ると思いますが、今から2週間ほど寝食を忘れるほど掛かりっきりになる案件があるのに「一週間後のイベントがあるのでその相談をしたいから貴方の都合の良い時間を連絡してください。」時間指定を自分で決めて対応するって結構負担なんですよ。
    ものごとABCと3つあって、Aを優先させる=BCは無関心・興味が無い、ではないんですよ。

    それが「理解できる人」と「できない人」がいるだけ。
    特に今回は彼としてはどうしてもAを優先させる時期です。ただ、同じ状況でもAよりBCを優先させることができる人もいます。

    トピ主さんは理解できない人で、時期を問わずAよりBCを優先させることができる人
    彼や彼を支えることができる人は理解できて、時期によってはBCよりAを優先させてしまう人
    全く逆なのですから相性が合うわけがない。
    それぞれ相応しい人を探すべきということでしょう。

    トピ内ID:55004f5cc603dfd0

    ...本文を表示

    ハッキリ言うと

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    今は「貴女でさえ」邪魔な時期。
    そっとしておくことが彼にとっての一番のプレゼントなのでは無かったのでは?

    態度からして「冷たい」だの「関心が無くなった」だの、それは貴女がこの大事に時期にかまってちゃんをするからではないですか?
    彼だって人の子です、聖人君子ではないので大事な時期と分かっているときに「いろいろ構う」ことが煩わしくなるのは理解できまし、それらの態度が貴女に関心が無い事とは思いません。

    道中、手を繋がなかったのは理由は分かりませんが、「会っている間にスマホを触る」失礼な行為ではあるけれど、限られた時間の多くを貴女に割いていると私は捉えましたし、私の知る限り彼のような方とお付き合いしている方はそれを許容しています(勿論、期間限定だそうですけど)

    確かに今の彼の中で、一時的に貴女の事より学業が優先になっていることは間違いないですが、それって学生の本分を考えれば非難されることでしょうか?
    非難に値すると思うなら、どなたかがレスされたように「そういった駆け引きが得意な方」とお付き合いする方が貴女の為です。

    トピ内ID:83ed46a74789d7ce

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