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    29歳女が22歳男に結婚を求めること

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    ninnin
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    私29には彼氏22がいます。
    最近転職関係のこともあって、
    「私とこれからも一緒に居たいし、今後の二人での生活のことも考えている」と話がありました。

    今現在同棲しているのですが、
    真剣に話を聞くと言っていることがコロコロ変わるんです。

    私の時間をもらって良いんだろうか、とか…
    私も時間の無駄はしたくないのですが、
    やっぱり彼のことが好きなのでこのまま一緒にいる事ができたら良いなと思ってしまいます。

    色々考えすぎて頭がごちゃごちゃしています。
    どうするのが一番幸せになれるのかとか、考えてしまいます。

    ご意見またはアドバイスを頂けるのでしたら是非お願いしたいです。

    または、女性が年上で、男性が年下で結婚された方のお話も聞きたいです。
    これはできればで良いのですが、近い年齢の方のお話をお聞きしたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:fb7a03ef2aeba7d2

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    私は待てずに別れたけど、後悔はナシです。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    27歳の時に20歳の彼氏と付き合っていました。

    結局2年付き合いましたが、私からお別れしました。

    彼は私を家族にも紹介してくれたし、愛情表現も沢山してくれましたが、結婚はまだ若いのもあり先って感じで、私はやっぱり年齢的に結婚が早くしたくて、彼がその気になるまで待つ事は出来ませんでしたね。

    その後職場の5歳上の男性とお付き合いし、30歳で結婚しました。

    トピ主の彼も22歳との事。

    彼がトピ主を好きだと言う気持ちはホンモノだと思いますが、結婚となるとなかなか決断出来ないのでは?

    だって自分が22歳の時、結婚を考えてましたか?

    私は待てないと思い別れましたが、後悔は無かったですよ。

    結婚出来れば誰でも良かった訳じゃないけど、結婚する時期や年齢は、私には重要でしたから。

    トピ内ID:53eac0d6d960d869

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    彼はまだ「子供」

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    彼も悩んでいるのですよ。
    自分が22歳の頃に、そんな先の先まで考えて覚悟を決められましたか?
    まぁ無理ですよね。体は大人でも、社会人としては生まれたばかりのヒヨっ子です。
    中にはできると言う女性もいますが、それは相手側が頼りになる男性だからです。
    彼は真剣に考えていると思います。
    だからこそ今の段階では無責任な事を言えないのでしょう。

    後は親の反対が予想されます。
    22歳の「子供」に言い寄るアラサー女性。良い目では見られないでしょうね。
    親の性格次第では説得は困難どころか不可能です。
    そうなれば彼は追加で親を捨てる覚悟が必要になります。

    「子供」はそんなに重い物を背負えません。
    担げば潰れると、やる前から確信してしまっている。
    かといって「やめる」とも言い出せない。
    それを口にしたら無責任な最低男になってしまいますので。

    彼が「大人」になるまで待つのは分の悪い賭けになるでしょう。
    トピ主さんが代わりに悪者になって「やめる」と言ってあげるのも、1つの愛情と思いますよ。

    トピ内ID:32d0f63bb8942858

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    39歳の時に22歳の夫と結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    Bee
    3年半付き合い、39歳の時に22歳の夫と結婚しました。

    付き合っている時は結婚の話も出ていましたが(当然いつかするという感じで)、私は女性年上の年の差や、まだ学生だった彼が社会に出て世界が広がったら変わるだろうな…ともしもの時のことも考えていました。

    付き合い始めたのが夫が大学1年の時だったので、当日35の私には最低でも4年待っというのは、凄い覚悟が必要でした。

    だけど、彼は言葉もですが、行動でずっと示してくれていました。貴重な大学4年間を、本当に私の為だけに費やしたのです(因みに遠距離恋愛でした)。

    そして、内定が決まり、サプライズでプロポーズしてくれました。私は最速でも就職して暫く経ってからだと思っていたので、まさか学生のうちにしてくれるとは思いませんでした。

    男の人は、言葉では色んなことを言うし、その場しのぎや耳障りのいいこと、本心だけど何も先のことや具体的な事を考えていない場合が多いです。
    見極める時は、言葉ではなく行動を見てください。私はそれで彼を信じられて待つことが出来ました。

    結婚して1年経ちましたが、喧嘩しつつも楽しくやっていますし、何だかんだと幸せです。私の場合、喧嘩中に彼に言葉で酷いことを言われても、態度が間逆なので…彼を信じることが出来ていますし、咄嗟に出た言葉に振り回されなくてすみます(子供が母親のこと好きなのに悪態着くのと似てるのかも)

    私の知り合いの彼氏は彼女に1年以内に結婚すると言っておいて3年延び、彼女との約束も何一つ守らいない(貯金しない、煙草止めない、仕事しない、実家暮らし、100kgオーバー)という人がいます。何か言われても口先だけでまた考えてるだの、こうするだの言っておいて守れません。彼女の時間だけ過ぎていっています。

    彼の言っていることではなく、行動を注意深く見て見てくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:8cd7f4cddbdbcdf0

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    あなたにとっての幸せとはなんですか?

    しおりをつける
    blank
    ルル
    当時私33、彼23。
    結婚前提でなければ付き合わないと彼に言いました。私は子どもも欲しかったのでとにかく時間がありませんでした。彼はもちろんそのつもりだと言ったので付き合うこととなりました。

    でもまぁ、やはり20前半は経験値が低いのもあるし時間の感じ方も違うんでしょう。ことが全然進まないので急かしました。

    付き合って半年後同棲、1年半後入籍、今では子どももいます。ちなみに今私37、夫27です。今は頼れる存在です。

    私は常々、私をないがしろにするような言動行動があれば別れると伝えていました。

    私は優先順位がはっきりしていたので強気な行動に出られたのだと思います。

    トピ内ID:00b4aa742fcba018

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    最初が肝心だと思うけど…

    しおりをつける
    🙂
    亜麻色
    皆様のレス見てると、結構歳の差婚て多いですね!嬉しいです。
    私は夫23、私30で結婚しましたが、やっぱり付き合う時にまず「私が30になっても結婚とか言わないようなら別れる!」と宣言しましたね。当時別に結婚したかった訳じゃないけど、彼が私と付き合うことによって成長して、結果捨てられたりするのだけは勘弁!と思ったので。
    その後特に私から急かしたりはしませんでしたが、付き合って3年後、私の30歳の誕生日にプロボーズされ(30って言ったらきっかり30歳のときでした笑)、結婚に至りました。子どももいますが、今も仲良くやってますよ。

    20代前半の男の子ってちょうど年上女性に憧れる時期なので、最初に結婚までの期限を決める、言質を取っておくのは大事かなと思います。

    トピ主さんの場合は、少なくとも同棲はしないほうがよかったですね…。同棲しちゃうと、彼にとっては結婚するメリットがほぼないです。
    彼とはお付き合いしてどれくらいなのでしょうか。まだ付き合いたてなら、とりあえず同棲は解消したほうが逆に結婚には近づくような気がします。
    もし、お付き合いしてから数年経ってしまっていて、トピ主さんがどうしても結婚したいなら、残念ですが他の人を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:02622380ca2ec89f

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    22の経歴は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    22の経歴はいかほど?

    高卒で仕事して、先輩家庭の色々を見聞きしたり、末っ子などで兄弟親戚の色々を見聞きしててイメージできてれば可能性もありかな。

    そうじゃないとしたら、人生経験が足りないのが怖いかな。

    結婚のイメージはあるのか。
    具体的に考えたことは?
    周りの友人とはどういう関係性を?

    学生のうちとかに趣味に遊ぶだけ遊んできてれば良いんだけど。
    後は、他人の意見をどこまで尊重したい派か。
    色々調べたい慎重派だと、周りが結婚しない年齢では、結局先伸ばししたくなる気がする。

    トピ内ID:90229e6e8b5ffa55

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    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    彼はトピ主さんとの結婚は現時点で望んでいないのでは?

    >私の時間をもらって良いんだろうか、
    これって将来のお別れ前提での発言と聞こえるんだけど。
    将来はきっとお別れするに違いないという発想があるから彼のお付き合いに合わせる形でトピ主さんの婚期を彼との結婚のないお付き合いに費やすことへの罪悪感だよ。
    結婚をするつもりなら当然そんな発想はないので。

    >「私とこれからも一緒に居たいし、今後の二人での生活のことも考えている」
    今時点での発想でしかなく明日には変わっている可能性もあるので鵜呑みにしない事。
    女性は彼氏の昔の発言を後生大事に信じていることがあるけど結局最新の状況が全て。
    昨日はどんなに愛を語ってもらっても今日はお別れを言われたならお別れなんだよね。
    今日のお別れを受け入れずに昨日の愛情を信じてしまう。

    歳の差恋愛に関しては原則的に年下が追いかけなければ難しい。
    トピ主さんの場合には彼がトピ主さんを追いかけている間だけの恋愛という事。
    ただ、彼は将来の彼が必ずしもトピ主さんを必要とするか分からないという意識を持ち始めている様子。
    今は良いけど数年後に彼が今のトピ主さんへの気持ちを維持できるとは考えていないのかもね。
    だから、彼としてはトピ主さんの自己リスクで今の恋愛をしていると暗に告げているような形。

    思うに、如何にしてトピ主さんが「彼がトピ主さんを追いかける恋愛」を維持するのかにかかっている。
    彼が追いかけることを止めた瞬間にこの恋愛は(結婚をしていても)終わるので。

    厳しいけど男性のこの年代は女性への価値観が大きく変わる年代。
    年上アリの20代前半を経て年下好みの20代後半へ突入をしていくことが多い。
    もちろん、継続して結婚をしていつ人たちもいるけど。
    自分にはトピ主さんのリスクが非常に高いとしか感じない。

    同じ男性として彼のような経験があるので。

    トピ内ID:a244f46e95e03706

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    七歳差で結婚した者です

    しおりをつける
    🙂
    まいジ
    私:27歳、大学の事務員
    彼(現・夫):21歳、勤務先の大学に通う大学生
    という歳の差、立場の差で出会い、
    彼が大学卒業と同時に彼の地元に帰り、
    遠距離恋愛が始まって、
    私:34歳、彼:27歳のときに私が彼の地元に行き結婚しました。

    結婚の話は付き合いはじめのころから出ていましたが、
    私の方が、慎重だったというかなんというか・・・。
    彼が社会人になって、ちゃんと働きはじめてから同じ社会人の立場になって、
    そこから本格的に結婚を考えていった感じですね。
    彼が社会人経験をある程度積んだ段階で
    互いに「よし、結婚しようか」ってなりました。
    社会人なりたての経済的にも心理的にもまだ不安定なときには、結婚できないなと思ったのです。

    彼氏さんは、現在は社会人でしょうか?
    もしまだ学生さんならば、社会人になって数年たってからの結婚をおすすめします。

    また、現在は同棲なさってるとのことですが、
    この先、結婚せずに同棲のままずるずると関係が続くことも考えられます。
    一緒に居ることは、同棲でも可能ですからね。

    焦らずにある程度あなたがどーんと構えつつも、
    彼が社会人数年目ならば、
    具体的に話を進めていく&真剣に今後のことを話し合うことをおすすめします。

    彼がまだ決断できないなら、焦らさずにある程度あなたが待つことも大事です。
    だけど、バランスが難しいんですけど、
    だらだら待ち続けるのもこれまた駄目なんで、
    期限を決めて待つことをおすすめします。

    まとまりのない文章を長々とすみません・・・。

    何かしら参考になりましたら幸いです。

    トピ内ID:9217021e0376d29c

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    20代のその差は大きい

    しおりをつける
    🙂
    あと10年待てますか
    7才差も年代が違うと、その意味合いが変わって来ます。あなたの場合だったら「女は結婚」男は「まだ遊んでいたい」でしょうね。男性が30代せめて20代の終わりなら、腹も決まって来るだろうし、結婚する、しない、もハッキリ見えてくるのでしょうが。

    男性の22才ってまだまだ「男の子」の域でしょう?仕事だって始めたばかり、もし高卒だとしても所帯を持つには未熟って気がします。それに可哀想ですよ。

    正直、彼はまだ遊び足りないんです。出来れば他の人とも付き合ってみたい。それが普通の22才だと思いますよ。あなたを好きだけれど、その人生に責任を持つなんて微塵も考えていない。てか「それは無理」なんです。そこは解るでしょう?

    同じ年頃の彼女だったら、もう少し待ってもらえる。あと5年はゆっくり愛を育む猶予がある。でもあなたとは一刻も早く決めなきゃなりませんよね?恋人同士でも立ち位置が違うんです。

    あなたと彼が付き合って何年なのかは分からないけれど、学校を出たばかりの子に、分別ある大人の女性が手を着けるってどう言うことなのか。解ってて付き合ったんだと思いました。まさか、彼のこの若さで結婚できると思っていたんですか?

    そこから考えなきゃ。初めから条件は良くないのだから、結婚を迫っちゃいけませんよ。

    それでも世の中には年の差を越えて上手くやってる夫婦もいるでしょう。ですがあなたの彼は違います。少なくても今は無理かと。無理やり結婚に持ち込んでもお互い後悔する羽目になる気がします。

    トピ内ID:3b3c596e0e1aafe0

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    彼にその気はないのでは

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    確かに今付き合ってるのはトピ主なので将来を考える対象はトピ主しか浮かばないけど、突き動かすものがない状態なのでしょう。

    年齢が目立ちますが、こればっかりは同年齢同士だろうが、彼が頼れるような年齢だろうが、その気がなければ無理な話なんだと思います。

    >女性が年上で、男性が年下で結婚された方のお話も聞きたいです。
    そんなのは大勢いますが29歳が22歳の男性に結婚を迫るの経験はレア、参考になるとは思えません。

    トピ内ID:566de1adf634cf1c

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