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    彼氏が途切れない私と彼氏ができない友達

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    しょうこ
    ひと
    私は昔からモテる方で告白もされるのですが、友達は彼氏いない歴年齢です。

    私に彼氏ができたり彼氏とのデートをインスタにあげる度に口撃されるのですが、今年のクリスマスデートの後は「ブスのくせに。体使って男に媚びて〜」と悪辣な暴言を吐かれました。それから私のインスタに悪口書いたりTwitterで私を晒し者にしてました。捨てアカでしたがタイミングと文体の癖が一致してるのでやったのは恐らく友達だと思われます。

    以前からネチネチ言われたし「なんで私には彼氏できないの。私の何がいけないの?」と絶望した様子で嘆いてたから、私はなんで彼氏できないのかを、言い方に気をつけつつ指摘しました。

    指摘した根拠は
    ・他人に興味なさすぎる。
    私の男友達も一緒に連れて遊びに行った時「〇〇君かっこいいね。ちゃんと紹介してよ」と友達が言ってきたので「〇〇君ならずっと前から遊びにきてるから何度も会ってるじゃん笑」と答えました。そしたら友達は眉を顰めて「そうだっけ?」と。
    他人に興味なさすぎて一緒に過ごす人にも無関心

    ・女子力が低い・清潔感がない
    ノーメイク、髪はボサボサ、爪が汚い、服や靴が汚れてる等。

    ・とにかく気が利かない
    他人に対して気配りや優しさ皆無。このエピソードは挙げたらキリがない

    ・常に不満げでぶすっとした表情
    やはり笑顔の方が印象いいと思います

    デートの様子を間接的に見せつけたり、友達の悲しみに寄り添うより改善策を優先した私は無神経だったし言い過ぎたと反省しておりますが、それはそれとして。上記の根拠に加えコソコソ嫌がらせする陰湿な人がモテる訳がないって普通は気づきそうなものだけど、なぜ友達は自分と向き合おうとしないのか

    友達が心配です。
    攻撃的なのも鬱憤がたまってるからだと思うので救われて欲しいのですが…どうしたらいいでしょう

    トピ内ID:6303b067e89dcf06

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    面白いですね

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    🙂
    わかめ
    私はもう47のおばさんですが、23で結婚するまで主さんと同類でした。
    私の場合、理系だったのが大きい理由なのですがね。

    それに昔はsnsは無かったから、見える悪口も見ずに済んだ。

    >救われて欲しいのですが…どうしたらいいでしょう

    トピにある指摘は、きっとそのままズバリなんだろうと思います。
    それでは彼はできないでしょう。

    でも、友達もできないくらいのレベルだとも思いました。

    主さん自身は一体何が良くて友達でいたり、「救われてほしい」なんて言えるのでしょう?

    そんな彼女にも、良いところがあるってこと?

    もし良いところがあるなら、それを教えてあげると良いかもね。

    トピのアドバイスとしては、彼女自身が変わりたいと思わない限り、どんな言葉も彼女には届きません。

    彼女自身が変わりたいと言うなら、ダメ出しばかりではなく、方法を教えることです。

    トピの主さんの指摘を見直してみてください。
    「~ない」ばかりでしょ。
    ダメ出しばかり。

    例えば一番上の指摘だったら、「相手に関心を持ってみて」と言った方が良いし、
    二番目だったらメイクの仕方を教えることができるでしょう。

    気が利かないのは、アドバイスは難しいけどね(笑)

    まずは、彼女自身が自分をどうしたいのか?からスタートです。

    変わりたくない、自分のありのままを好きになってくれる人が良い!なんて言い出したら、お手上げですね。

    トピ内ID:c9f544b9275539d7

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご友人が、本当にトピ主さんの言うような方なら、どうしてまだ友人関係でいるのか凄く不思議です。

    だって、ダメ出しは沢山ありますが、褒めた所は1つも書いてないですもの。

    友達でも彼氏でも、気が合う人や好きじゃないと一緒にいられませんよね?

    どう読んでも、そのご友人の方が好きだとは思えませんよ。

    トピタイトル

    >彼氏が途切れない私と彼氏ができない友達

    「彼がいる私」なら、そう引っ掛からなかったんですが「途切れない」だと、マウントと言うか上から目線と言うか…

    そして
    >友達が心配です。
    攻撃的なのも鬱憤がたまってるからだと思うので救われて欲しいのですが…どうしたらいいでしょう

    親切なつもりの助言は、ご友人にとっては大きなお世話になっているかもしれませんね。

    ご友人の事、少しでも褒めていたら私の意見も変わったと思いますが、ほぼ貶しているので、救われてほしいと言われても、

    本当にそう思ってる?

    と、感じてしまいました。

    そんな攻撃してくるなら、疎遠にした方がお互いに幸せだと思いますけどね。

    トピ内ID:28539b597220316c

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    離れる

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐお正月
    >救われて欲しいのですが…どうしたらいいでしょう

    トピ主さんが離れるのが良いのでは?
    だって友達じゃないでしょ?

    >私のインスタに悪口書いたりTwitterで私を晒し者にしてました。

    そのことについて何も言わず、そこまでされて「友達」を言い張るのって、
    自分よりみじめな人をそばに置いて優越感に浸りたいだけのように見えるのですが。

    トピ内ID:877e1eff290f67aa

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    トピ主さんが友達を見下しているから

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    口撃(攻撃?)されるのはトピ主さんが友達を見下しているからだと思います。
    トピ主さんが意識しているか無意識かはわかりませんが、その友達と話す時に見下す感じが言葉の端々に現れているのだと思います。

    現に「彼氏が途切れない私」とトピでも言う必要ありますか? 
    優越感に浸って、彼が出来ない友達を見下す書き方です。
    私から見れば「彼氏が途切れない」は取っ換え引っ換え誰でもいいから簡単に付き合うイメージなので必ずしも好印象ではありませんが。

    その友達に関してはトピ主さんの描写が正しいならまぁ彼氏はできないでしょうね。
    僻んで攻撃するようなら友達すら無くすでしょう。

    どうしたら良いかは、その友達に対する態度を変えること、そして距離を置くことかなと思います。

    トピ内ID:a98b8e58c91bed6c

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    なんでそれでも友達なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ねむい
    なんでそれでも友達なんですか?
    体を使ってなんて言われたらもう2度と会いたくありませんが...。

    こう思う理由は??

    友達が心配です。
    攻撃的なのも鬱憤がたまってるからだと思うので救われて欲しいのですが…どうしたらいいでしょう

    トピ内ID:7a14d445b5cb4120

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    本当に心配してるの?

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    友達が心配だし救われて欲しいと書いていますが本心ですか?

    >「ブスのくせに。体使って男に媚びて〜」と悪辣な暴言を吐かれました。それから私のインスタに悪口書いたりTwitterで私を晒し者にしてました。

    こんな事をされたのですよね?大抵の人なら縁を切りますけど。
    心の底からその人のことを友達と思っているのですか?

    トピ内ID:4a55bb5644fb56d2

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    不毛なやり取りだなーと思います。
    性格もどっちもどっち。
    合わないのだから、距離をとればいいのに。

    トピ内ID:97bc4b94c51216e7

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    主様って優しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    私の身近にもお友達のような人は居ますが、
    基本的に何も言わない、何もしないです。

    一度合コンをセッティングしましたが…、
    もう滅茶苦茶にされたので二度と企画しません(苦笑

    あと、SNSでの書き込みとか暴言とか…、
    そこまでされて何故友達付き合いを継続しているのでしょうか?

    まぁ、彼氏や彼女が出来ない理由を問われたら、
    ”出会いが無いんじゃない?”
    って答える程度にします。

    それ以上介入して紹介したりすると後々のトラブルの危険がありますからね。

    トピ内ID:4ba4275b0e319ab4

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    友達やめる

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    書かれているような女性は、友達に持った事がありません。何故、そんな不潔で心の貧しい人と付き合っているのですか?
    見せつけたりする部分、ある意味似ている感覚をもっているのでは。趣味が悪いです。

    トピ内ID:958c38b90985f2c0

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    他人の心配をしている場合ではない

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    友達の事より、自分自身のことを振り返られたほうがいいと思いますよ。

    彼氏が途切れない?。この事実に対して何も思いませんか?。

    最初はいいと思って付き合っていても、時間の経過とともに結局二人は離れてる。
    これって、どういうことなんでしょう・・・。

    トピ内ID:7043f2e6929283cb

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    マウント取りで共依存

    しおりをつける
    🙂
    マグノリア
    ご友人は、トピ主さんを「ブスで体しか魅力がない女」認定、
    トピ主さんは、ご友人を「彼氏ができない不幸な干物女」認定、
    お互いに相手を「見下して自分が安心」するツールにしていますよね。

    しょーもない共依存状態ですが、それで友人と言えるのでしょうか?

    >友達が心配です。
    同じくらい心が貧しい生活を送っていらっしゃるトピ主さんも心配です。
    どうしたら相手を見下さずに、自分にいい意味での自信をつけられるのか。
    なぜ、自分より下と見下す相手を必要としているのか?

    トピ主さんも、ご自分としっかり向き合いましょう。

    トピ内ID:f2081c013d735355

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    重苦しい愛憎の世界

    しおりをつける
    🙂
    しのごの
    トピ主さんは本当にその人が好きなのだろうか?。
    疎ましいと思っているのに何故ずっと繋がっている?。
    心配なんてしてないよね。

    彼女の方も、トピ主が苦しいほど羨ましいのに付き合いをやめずに付き纏い、
    嫌がらせを続ける。

    二人とも友情や愛情ではなく、愛憎で結ばれているんだと思う。
    関係性を拗らしちゃった形だよね。

    好きじゃ無いけど離れられない。
    好きじゃ無いけど相手に絡んでいって挫いてやりたい。
    要は相手が必要だって事。

    でもこんなの、お互いに負のエネルギーしか流入しないよ。

    一刻も早く離れた方がお互いのため。

    トピ内ID:f45a8e6d531bad1d

    ...本文を表示

    お互い様では?

    しおりをつける
    🙂
    まず、タイトル「彼氏が途切れない私と彼氏が出来ない友達」がひっかかります。

    それに、
    >私は昔からモテる方で告白もされるのですが、友達は彼氏いない歴=年齢です。

    この文、必要ありますか?
    さりげなく、自慢しているように思えます。

    それに、妬んで嫌がらせする人と友達でいるのと、悪口を載せられるのにインスタにデートの写真を載せるのを止めないのもどうかと思いますが。

    私だったら、清潔感が無くて、いつも不機嫌な顔している人と一緒に居たいとは思わないです。
    裏でコソコソ悪口言われる時点で友達ではないし、「不満があるなら面と向かって言ってよ!」と言います。
    本当に友達だと思っているんですか?

    トピ内ID:44832bf28a8d2644

    ...本文を表示

    会社員さんと同意見

    しおりをつける
    🙂
    あた
    会社員さんと同意見です。

    途切れないって、次々替わるから使える表現ですよね。

    1人と継続する力がないってことですよね。

    トピ内ID:a02ecccd5607aa67

    ...本文を表示

    友達の心配もいいけれど

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    自分はモテる、たくさん恋愛をしてきたって誇る人っていますけど…
    それってどの恋愛も長続きしてないって表明してるのと同じですよね。

    恋愛的に次々誰かを惹きつける魅力はあるのかもしれませんが、付き合っては破局するって人間性が??な方なのかな、と人は思います。

    トピ主様はモテはするのだから同じような女性と友達になれば?
    その中でも恋愛が続く人と接した方が身のためになると思いますけどね。

    低次元の争いはやめましょう。

    トピ内ID:be61da6b3e5421a5

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    果たして友達なのか

    しおりをつける
    🙂
    ネコざぶろう
    お互い言葉のナイフで突き刺し合っててバーバルバトルロワイヤル状態ではないですか。

    きっぱり距離を取りましょう。
    君と俺とではものごとの価値基準が違うようだ、
    とどこぞのセリフさながら距離を置くべきですよ。

    トピ内ID:c046667081c32704

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    何と言うか

    しおりをつける
    🙂
    electra
    面白い共依存なんですね、アナタと彼女。
    でもまだ救いがあるのは彼女の方かな。多分アナタより美人、垢抜けて気を遣う事が出来れば彼氏もすぐ出来ますよ。
    問題はアナタだな。
    ブスなので仕方なく体を使って男を途切れなくしているって、、
    それって何だか終わってる・・。
    本命の彼氏が出来た時何処からか横槍が入ってフラれるパターンですよね。
    余り女を甘く見ない方がいいですよ。足元掬われてからでは遅いですからね。
    そろそろ共依存は解きましょうか。

    トピ内ID:facdf494a8783172

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    理由なんて聞きたくなかった

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    多分彼女は『そんな事ないよ』と慰めてほしかっただけです。自虐ネタを言う人は大抵そうです。
    あと他の人も言われていますが、そのお友達必要ですか?
    まぁ人の好みはそれぞれですが、彼氏がいるならその友達いらなくないですか?

    トピ内ID:d6d7cd9493babb60

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    自分から被弾しにいってる

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    その子の悪口爆弾がとんでくるってわかってるのにわざわざ新しい彼氏とのデートをSNSにあげたり、その子に知らせてるのがいけないのでは?
    今は親しい友達機能もあるんだからストーリーあげたければ身内だけに公開すればいいこと。

    突っかかってくる相手もまあまあ異常だと思うけど、わざわざ絡んでるあなたも性格が悪い。
    結局告白されても断われなくて流されてることを彼氏が途切れないって言ってるだけのように思えます。
    かといって厳選しすぎてる相手も極端です。

    2人の関係を知ってる共通の友達は笑ってると思いますよ。

    トピ内ID:cf85b4948ff6990e

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    あのね!

    しおりをつける
    🙂
    ビール
    《彼氏が途切れない》のが偉いと思ってるんですか?
    人生の勝ちとでも。
    彼女の言動が良いとも言いませんが、貴方も友人としてアドバイスしたんだからもうほっておいたら?
    彼女には彼女の人生が有ります。
    もしかしたら突然変わるかもよ........

    トピ内ID:4bae305b0e39fe84

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    友達やめたら

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    お互いの為にです
    そのご友人はあなたが身近にいなければもっと心穏やかでしょうし
    トピ主さんもそのご友人を結局見下しておられる
    彼女の為になればというその発想はもうね良くないですよ

    第三者から見てあなた方が友人だとは思えないんですよ
    距離をとるのがお互いの為でしょう

    トピ内ID:c9e7c4b92749d5fb

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    同類かも

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主さんもお友達も種類は違えど同類です。同じ要素があるものは引き寄せられるので仕方ないですね。

    その友達も心配ですが、私はトピ主さんの方がもっと心配です。
    もしトピ主さんが本当に友達を心配するならとことんヒール役になって欠点を分からせてあげれば良いと思います。

    トピ内ID:99fd2f0f5b567d21

    ...本文を表示

    やだなあ

    しおりをつける
    🙂
    ラファ
    >彼氏が途切れない私と彼氏ができない友達

    このタイトルにすごく悪意を感じるなあ。

    所詮は似たもの同士なんだと思います。

    トピ内ID:6a4700b8f1069dcb

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    友達を振ってもいいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    オムレツ
    「ブスのくせに。体使って男に媚びて〜」

    ↑これは事実?
    でっち上げの言いがかりなら厳重抗議の上絶交していと思いますよ。
    名誉毀損ですよね。

    もしこのセリフに思い当たることがあったなら…まあどっちもどっちかな。

    しかしここまで言われて「彼女を救いたいです」は、若いゆえの甘さでしょうか。
    それともただのマウンティング合戦でしょうか。

    どちらにせよこのような不毛な友人関係を継続するのは時間のムダです。
    友達にも賞味期限があります。
    しかし友人との縁切りは時に彼氏を振るより難しい。
    何事も経験ですから「友達を振る」体験をしてみては?
    そのことによって何を失い何を学ぶか。
    マウンティング相手がいなくなり寂しいと思うか
    あんがい清々するか。
    どちらでしょうね?

    トピ内ID:4a6e8f8eabac8427

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    10代で結婚する人もいるのに。

    トピ主さんって彼氏は途切れないっていってるけど、
    それって長く続かないって言ってるようなものですよね?

    トピ主さんって連れて歩くには良い感じの人なのかな?
    モテるって言ってるけど、
    長くずっと好きでいてもらえる人じゃないのね。

    トピ内ID:2820313fedf1c7ba

    ...本文を表示

    トピ主さんはそう思ってないでしょうけど

    しおりをつける
    🙂
    なな
    その友人はトピ主さんと同じ条件だと思っているんです。
    同じくらいの容姿で似たような生活レベルで、たいした違いがないのに、トピ主さんだけ彼氏ができるのが納得できないって話です。

    一緒にするなと不快に思うなら、もう付き合いはやめた方がいいと思いますよ。
    そういう人と付き合えるということは、あなたも似たようなものです。
    否定するかもしれませんが、似たようなところがあると思いますよ。
    友達は選んだ方がいいですよ。

    それから彼氏が途切れないというのも、あまり良い印象はありません。
    トピ主さんは異性と付き合うことに対して敷居が低いのでしょう。
    誘われたらそんなに好きでもない人とも、とりあえず付き合えるんじゃないかな。
    だから「体使って男に媚びて〜」なんて陰口が出てくるのでしょう。
    もちろんまともな人は思っても言いませんし、その友人の陰口は酷いと思いますけど、自分の行いは反省した方がいいと思いますよ。
    ちゃんとお互いを大切にできる人とお付き合いしましょう。

    トピ内ID:dc150ef7523286fb

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お友達のこと、事実だとしても散々な言い方ですね。
    本当に救いたい友人なら、貶すと同時にいい部分も書きそうなものですが。
    多分、あなたの普段の友達への態度が、マウントだらけなんだと思いますよ。
    あなたは自覚がないと思いますが。

    普通自分の枷になるような人物とは距離を取りたくなるものですが、あなたも友達がいなくなるとマウントを取る人がいなくなるから、「救われてほしい」なんて言って、友達思いな自分に酔ってるだけじゃない?

    あと、他の方も言われていますが、「彼氏が切れない」を自慢だと思わないほうがいいですよ。
    彼氏ができても長く続かないのであれば、それだけで問題ありだし、男性って女性が思っている以上に臆病なので、本気の相手には慎重かつ誠実になるのですが、一方で、簡単に手が届く女性には深く考えずに声をかけて、飽きたら簡単に捨てるのもなので。

    類は友を呼ぶと言いますから、人を貶す前に、自分の行動を見直してみては?

    トピ内ID:639b88a27bb87b7a

    ...本文を表示

    なんで友達続けてるの?

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    まず、どうしてそういう人と友達を続けているのか不思議です。

    >なぜ友達は自分と向き合おうとしないのか
    自分にすごく問題があることを自覚していて、それを克服できるとは思っておらず、
    諦めて八つ当たりしてるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9d795a856281d61b

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    彼氏が途切れないとは

    しおりをつける
    😨
    プチ
    主さんは「彼氏が途切れない」事を「良い事」と思ってるんですか?
    タイトルに堂々と書くくらいですものね。
    だからお友達が「男に媚びて」というのは悪口だと思ったんでしょうね。
    でも「彼氏が途切れない」って事は、一人の方と長く交際をした事がないのでは?
    別れと交際を繰り返してるんですよね?
    それって美徳ですか?
    ちょっと見た目を良くしていれば寄ってくる男性は多くなるでしょうが、
    長続きしないのであれば「見た目だけで中身に問題がある女」ですよね。
    長続きしない人のアドバイスなんて聞いて真似しても意味ありますか?
    人にアドバイスするほど素晴らしい人格者なのでしょうか。

    悲しみに寄り添うとか、救いたいとか大袈裟な美辞麗句で飾り立てるところにも虚栄心が見て取れます。
    友達と言いながらお友達の良い所を一つも挙げられず、悪口しか挙げない、
    本当にその人は友達ですか?

    あなたこそ自分に向き合った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8aa7b18a7a6855ed

    ...本文を表示

    尊重してそっと見守るのも友情。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    あなた、友人と言う割に随分上から目線ですね〜
    彼氏が途切れないからって、イコール結婚できるとは限らないんですよ。
    恋愛は量より質です。
    勿論、量=質の人もいるけど。
    トピのタイトルや内容からはあなたのしてきた恋愛が量=質であるとは感じませんでした。
    途切れないといううわべだけを見ているので。
    質が大切だとわかっている人は交際相手が途切れないことだけを取り上げていいことだと思わないしマウント取りません。
    友人のことも見下してるような態度で友人と呼ぶあたり、そもそも恋愛だけでなく人間関係は質が大切だとわかってない。

    今言われてもわからないでしょうけどね。

    トピ内ID:d2fde2b92c8e087f

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    😭
    せりか
    そんな攻撃的なこと言われてるのになぜまだ付き合っているのか。
    ネットを使って攻撃されているならブロックしたり「法的に対処をするよ」と伝えるなど方法はあったと思います。
    ただそこまで攻撃をされているならデートの内容をその人の見えるSNSに投稿したりあなたも無防備すぎる。インスタグラムにどうしてもデートの投稿をしたいならインスタグラムには「親しい友人」を設定する箇所がありますよね。そのご友人を親しい友人からはずして投稿すればいい。いくらでも対処法はあったはずです。

    早く二人とも離れるべきだと思いますよ。
    お互いのためになりません。

    トピ内ID:c65087948a979c7e

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    しょうこ
    主のしょうこです。ご意見ありがとうございます。

    友達が救われて欲しいのは本音です。
    まず、友達は美形です。しかも小顔で華奢でスレンダーなのでオシャレが映えるルックスです。1度決めたことは何があってもやり通す芯の強さもあります。頭もいいです。面白いジョークがすらすら出てくるユーモラスな所もあります。
    その美貌と個性を活かせば私なんかよりもっともっといい思いができるはずなのに、意地になって殻に閉じこもる事を選び続けた上で不平不満ばかり言ってる状況がやるせないと感じます。

    こないだも友達の頼みで合コンセッティングしたんですけどその際に「眉毛と髪の毛整えよう、メイクもしようか。薄くね」「髪巻いてもいい?」と言うとものすごく嫌がって尋常ではない様子で拒絶します。
    「貴方は美人だけどねー!でも一応見栄えよくしとこうよ」って言っても「絶対嫌!!」と。

    私はインスタ投稿にしろ、お節介アドバイスにしろ友達を傷つけるつもりはなかったのですが友達にとっては何もかも不愉快なだけだったみたいで、それに気づけなかった事が不甲斐ないです。

    あと…友達を尊敬してますが、非常に頑固だし人付き合いに不向きでとっつきにくい部分が目立つのは事実なので事実として書きました。貶めるだけのつもりはありません。

    私に彼氏が途切れないのは、すぐ別れるパターンを繰り返してます。それ自体も非常に飽きっぽい性格も褒められたことでは無いのは承知してます。

    私は来る者拒まず去るもの追わずといった性質なんですが、友達はこの考えや主義が嫌いみたいです。来るもの拒むもしくは一切相手にしないって感じです。
    でもそれなら彼氏欲しい(家庭を作りたいし子供も欲しいとも言ってました)という思いと矛盾してないか?って思います。

    放っておくしかないですか…
    なんかもどかしいです。
    もっといい思いして欲しいのに。

    トピ内ID:6303b067e89dcf06

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    とぴ主が気持ちよくなりたいだけでしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    あのね、とぴ主が○○してあげたい!っていってるけど
    それって、「とぴ主がやりたいこと」で、友達がしてあげたいことじゃないでしょ

    それって、結局自分が気持ちよくなるためにやってるだけの単なる自己中行動ですよ。

    友達から頼まれてないなら、何もしなくていいと思いますよ

    あと攻撃されるのが嫌なら離れること。

    なんていうか、とぴ主は攻撃されるってわかってるのに、友達にひっついて回って、友達が頼んでもないことを押し付けて、あげくにはネットで友達の悪口にもとれることを「相談」のテイで晒してる。

    やってることむちゃくちゃですよ

    本当のこというと、とぴ主のほうが満たされてないんじゃないですか
    異性をとっかえひっかえしてても満たされずに、自由に生きてる友達がうらやましいから
    しつこく追い回すんじゃないかなあ。

    自分が満足してたらもっと余裕あるし、友達に対しても優しい対応できると思うんだけどなあ。

    まあお互いのために、少し離れましょうよ。
    友達がとぴ主のこと好きなら、時間があいてもまた仲良くなれますよ。

    トピ内ID:9f18d2fea77c3d2e

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    偽善者のふりしてモテている自分に酔っているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    なんだか・・・言い訳苦しいです。
    お友達もお友達ですが、トピ主さんも似た者同士なのではないでしょうか。

    本当にお友達が心配なら、
    “彼氏が途切れない私”とか“私は昔からモテる方で告白もされる”というニュアンス要りますか?笑
    お友達を見下していて偽善者のふりをし、そこをレスでつかれたため焦って言い訳しているのが丸見えです。“もどかしい”とか“いい思いしてほしい”と本当に思っているなら、心の綺麗さは文章に出ますよ。

    お気を付けて。

    トピ内ID:547c2bdf88662763

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    言ってあげて良かった

    しおりをつける
    🙂
    黒歴史
    誰かが言わないと、何がいけないのかご友人は気づけなかったでしょう。ご友人は器量そのものは平均レベルは備えておられると思います。気遣いが欠如している人は、そもそも日常会話で他人の話もよく聞いてないのではないですか?ご友人は。そして身だしなみは最重要です。
    トピ主さまがここまで批判される理由がわからない。彼氏が途切れない女性は本当に要るし、現実にはもっとオブラートに包んだ表現で相手に伝えたと思う。徹底的に分析的文章を書くと、身もふたもない表現になるものです。
    今の彼女は冷静になれないけど、時間が経てばトピ主さまの言葉のエッセンスは昇華された形で認めるか封印するかでしょう。他の人がご友人に理由を伝えても同じ結果になったと思います。変わってくれるといいです。

    トピ内ID:fe7dc2683fc8c19d

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    ただ、彼女の「ありのままの自分を愛して欲しい」気持ちの根は深いでしょう

    きっかけはきっと彼女自身に好きな人が出来る事でしょうが、
    変化を怖がっているようならこの先も攻撃は止まないでしょう

    一緒に美容院やデパコスカウンターへ行ってプロにメイクして貰って下さい

    劇的に変わる事は難しいと思いますが、もっと貴女達はぶつかり合う必要があると感じています

    何故なら可愛く着飾り、モテる貴女へのコンプレックスこそが、彼女がメイクをしたくない理由だからです

    貴女のように可愛く着飾りメイクする事は貴女の真似をする事、それは彼女にとって「負け」だと感じているのでしょう

    メイクやお洒落は普通の年頃の女性なら誰でもしている事として認識してもらわなければ

    攻撃も彼女自身の変化にも繋がらないでしょう

    頑張って!

    トピ内ID:74f2fb184d320590

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    友達なら相手を尊重しよう

    しおりをつける
    🙂
    空もん
    友達が悩みがありそれと葛藤しているようなら、
    そこには安易に介入しない方がいい。

    人間には個々に人生の課題がある。
    それを解決できるのはその人だけ。

    友達が自分の容姿を整えられない背景には何か心理的な原因があり、
    それとの葛藤で今苦しんでいる。
    その原因を自ら突き止め、
    それを打破していこうという気持ちが当人に生まれない限り、辛くても今のまま。

    トピ主が生半可に関われる事では無い。

    相手の苦しみは相手のものでしかないし、
    人を助けるのは、相手が助けて欲しいと言ってきてから。

    本当に彼女と友達でいたいのなら、
    一切口出しせず静観するか、相手の攻撃が嫌なら遠ざかるか。

    待つのも、冷却期間を作るのも友情だと思う。
    それが相手を尊重するという事。

    トピ内ID:5b2936dfad355b8a

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    自分のこと考えたら?

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    >来るもの拒むもしくは一切相手にしないって感じです。
    なら、自分から行くんじゃないですか?

    アドバイスなんてしなくていいんですよ。
    合コン頼まれたら不潔な女性は紹介できないで終わりでいいんです。

    >私に彼氏が途切れないのは、すぐ別れるパターンを繰り返してます。
    それよりも、こんな自分のことを考えた方がいいんじゃないですか?彼氏の数だけ増えたって何のメダルにもなりません。

    結婚を考える年ならなおさら他人のことより自分でしょ。

    トピ内ID:1ee8aaeaf5f7cfc8

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    彼がたくさんいたことよりも

    しおりをつける
    blank
    蟹座
    年老いて、幸せな結婚生活できればよいかと思います。
    ひとりだけでいいのです。

    それよりも、しょうこさんよ。
    異性関係しっかりしていないと、縁談に非常に差し支えますよ。
    (当たり前ですが、恋愛結婚こそ夫になる人が調査所使います。これ常識)

    それから、子宮頚癌気を付けてね。
    たくさん異性とお付き合いしていた人(手を繋ぐレベルなら問題なし)
    罹患率高いから。
    もちろん、モテる男性とお付き合いしていた方も。

    トピ内ID:c5e196e4597337e2

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    トピ主さんから学習した可能性

    しおりをつける
    🙂
    水色
    友達は潔癖で生真面目なんですね。
    だれでもそうですが自分の価値観や生き方を変えることはとても難しいですよ。
    あなただって、
    「去るもの追わず来るもの拒まず」「飽き性ですぐ別れる」
    性格を良くない事だと思っていてもなかなか変えられないでしょう。

    友達は、あなたのその性向がどうしても理解できないんです。
    友達は
    「恋愛するためには自分の意思なんて関係なく男に媚びてフラフラ流される女でないといけない」と
    【あなたから】学んだ可能性があります。
    不本意でしょうが自分の生き方をどう捉えるかを他人に指示することはできません。
    つまり友達にとってトピ主さんの生き方考え方こそ「ムリゲー」「クソゲー」なんですよ。

    友達を救いたいなら、まず
    ・友達と似た価値観で
    ・なおかつ男性にもてて恋愛をしている
    ・大人の女性
    を探し紹介するのがいいと思います。
    類は友を呼ぶでそんな知り合いはいないなら
    映画や小説の登場人物でもいいです。
    そしてさりげなく、
    「私とは違う(ココ重要)素敵な女性の参考例がある」と友達に教えてあげる。
    恩着せがましくこれで学ぶようになどといってはいけません。
    それで友達が学ぶかどうかは本人次第。
    わかった?変われた?とせっつかない。
    人にはそれぞれのテンポがあります。

    ええ〜、あくまで私のやり方でモテてほしいんだけど〜
    それで私が感謝されたいんだけど〜
    と思うなら、あなたの親切心は本物ではないということです。

    トピ内ID:4a6e8f8eabac8427

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    恋愛至上主義?

    しおりをつける
    🙂
    さり
    彼氏がいるといい思いできるんですか?

    私は自分自身で楽しいことをするので、彼氏がいる=いい思い、が理解できません。

    トピ内ID:f13ef073e7a19e1a

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    離れてください

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐお正月
    >もっといい思いして欲しいのに。

    余計なお世話だし、友人を馬鹿にしてますよ。
    友人もトピ主さんのことを尊敬しておらず、トピ主さんのような生き方はしたくないんです。

    そして、「いい思い」なんて言葉が出てくるトピ主さんの浅さは、
    あかの他人の私でも、みじめで可哀相に感じます。
    まだ学生さんかな?

    私にもトピ主さんみたいなAちゃんという友人がいましたが、私は嫌いでした。

    Aちゃんはめいっぱいおしゃれして、合コンにも参加して次々と彼氏を作るタイプ。
    私はパーカーにデニムにスニーカーでバイクに乗ってました。
    自然体でそばにいて自分のことをわかってくれる人と長く付き合いたいタイプ。

    自分で言うのもなんですが、私も美形でモテるほうでした。
    ただ、自分で外見で勝負する気はありませんでした。
    それなにのに「もっとおしゃれしたらいいのに」「ミスコンとかオーディション受ければいいのに」
    と、うっとうしくてしょうがなかったです。

    たぶん彼女は私がうらやましくて、私の邪魔をしたいんだろうな~
    と思ってました

    Aちゃんは、恋愛も3ケ月以内ですぐ終わってたし、別れた彼の友達とすぐに付き合うというあたりも苦手でした。
    それなのになぜか、彼女の方から連絡したり近寄ってくるんですよね。
    こちらはAちゃんは軽くて浅くて面白くないから全く興味がないのに。

    極めつけはAちゃんが結婚した後に、「お見合いパーティーに行ってみたいから協力して」と頼まれたことです。
    結婚2年目くらいだったかな。
    「浮気をしたいわけじゃない。旦那以外の男性と話したい」ですって。
    びっくりですよ。そこで距離を置いたので、今どうしてるか知りません。

    トピ主さんが気になろうが、離れれば自分で何とかしますよ。
    友人がうまくいかないのを見て面白がってるように見えます。

    トピ内ID:877e1eff290f67aa

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    彼女の問題は彼女に任せるしかない

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    交際歴なしの友達に恋愛面で口撃されたからといって、
    その友達の恋愛が上手くいかない理由を指摘するのはどうかなと思いました。

    人が誰かに否定的になったり反発したりするのは、
    自分の中に強いコンプレックスがあるからです。
    その友達はあなたに「自分には無いもの」を見るから反発してしまうのでしょうが、
    それは女性らしい綺麗な見た目や可愛げのある行動といった、
    「目に見える要素」に対してではないんだと思うのです。

    私が思うに多分、恋愛に対する度胸とか鈍感さといった「目に見えない要素」なんだと。
    友達は失敗したり傷付いたりすることや未知の経験をすることに対して、
    強い怖れや不安があるんだと思います。
    だから恋愛や彼氏に憧れつつも、恋愛に繋がりそうな努力を避けてしまっているのだと。

    来る者拒まず去る者追わずで何度別れようと次に行ける、
    そんなあなたとは違ってどちらかというと臆病で慎重過ぎるくらいの人なんだと思います。
    だから根っからタイプの違うあなたがどうアドバイスしようが意味がないんです。
    努力すればいくらでも恋愛できそうなのにもったいないと思っても、
    彼女の葛藤は彼女にしか終わりにできないし、彼女が殻を破る決心も彼女しかできないのです。

    今はまだ「したい、だけど怖い」の葛藤から抜け出せず苦しい。
    苦しんでるのに友達のあなたは次々と恋愛を謳歌してるから妬ましい。
    現在そういう段階の彼女の苦しみは、あなたを始め誰も解消することは無理なのです。

    いろいろ言われて嫌なら距離を置けばいいし、
    「大変だけどまあ、頑張れ」って思えるなら放っておけばいいんだと思いますよ。

    トピ内ID:af8ee69d9b54ae2c

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    彼氏が欲しくない可能性も視野に

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    美人なら、本当に欲しければできます(断言)
    私は一応見映えであまり損をしないのですが、彼氏が欲しくないタイプで、尚且つ普通に交際とかしないと根拠のない不安に襲われるタイプでして……思考停止的に「かれしほしい」と口にしたこともある気がします。
    他人に興味ないのに(笑)
    なので、適当にナンパされやすい場所に出向き、いい加減に普通の男女ゴッコに励みまして、数人付き合いましたが健康を害してやめました。

    繰り返しますが、彼氏を作るだけなら本当に簡単です。酷く太っているとか、物凄く陰湿だとかじゃない女なら誰でも作れるんですよ。
    でもできないなら、友人は本当は交際が嫌なのでしょう。作った先に目的がないのです。
    彼女が交際相手との生活を目的としていないなら、いい思いはできないと思うので、無駄なお節介はやめた方が良いですよ。
    トピ主さんはご自分に集中すべきです。

    トピ内ID:46bc2dcfaa7c2b94

    ...本文を表示

    コメントありがとうございました!

    しおりをつける
    🙂
    しょうこ
    主のしょうこです。またコメント頂けて感謝です。皆様ありがとうございます。

    皆さんの意見の通り、友達の問題は友達の問題だからもう一切触れないようにすると決めました。

    ただ黙ってられない事もありまして。

    私や、共通の知人が合コンセッティングしたり、人格面で保証できる男友達をよく紹介していたから男性と知り合う機会は沢山あったはず。
    それを自ら放棄して、私含めた彼氏持ち&結婚した友人を呪うような酷いことを言ってくるのが悲しかったというのと、今までの数々の無神経な発言と余計なお世話をしようとして嫌な思いさせた事を謝りました。

    ご指摘頂きましたが、ご推察通り友達はとても慎重かつ臆病です。
    「上手くいかなかったら恥をかくし傷つくだけだ」と言う思いがブレーキになってるみたいです。話し合いの中で言ってくれました。

    友達に合コン相手やフリーの男性を紹介をして、初めましての挨拶に対して目を合わさずそっぽ向いて無視したり気の抜けた生返事だけで終わらすけど、それは人見知りや気恥しさやら戸惑いからだったようです。(単純に興味わかなかったパターンもあるでしょうが)

    お化粧をはじめとして様々な物事に対して強い拒否反応示すのもナイーブな性格ゆえでしょうか。
    余計なお世話は承知ですが、何でもかんでもいちいち強烈に拒絶し「いやいやいやー!!」ってなるのは疲れそうだし、慣れる事も大切だと思いますがね…。

    今後は何も言わず触らず、友達に関心持ちすぎずで行きます。

    トピ内ID:6303b067e89dcf06

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    友人は何故、どうして?と言った

    しおりをつける
    🙂
    黒歴史
    ご友人は何故、どうして、と疑問と嘆きを言っていたから、トピ主さんは理由を説明した。別におせっかいではないです。それに彼女は男いらない派なら、なぜ、どうしては口にしないと思う。メイクしろ、フェミニンな外見にしろとは言わないけど、爪や靴や服が汚いのは致命的です。ファッション自体はシンプル、マニッシュでもいいのです。汚れはNG!
    ご友人が嘆いた時は、おそらく理由を知りたいのではなく、慰めてほしかったのかもしれませんが。それにトピ主さまの異性関係までご友人に言われていたのなら、なおさらご友人に理由を説明する権利くらいありますよ。

    トピ内ID:fe7dc2683fc8c19d

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたのことを好きな可能性もあるので、あまり変に動かないほうがいいような気がします。

    トピ内ID:1f69303b70ccc600

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    私も似たようなもん

    しおりをつける
    🙂
    みや
    私は結婚はしてるけど振られてばっかだったし、
    他人に興味関心ないし、おしゃれ興味関心ないし、笑顔ないし、気もきかないし
    もてないや。

    でも嫌がらせされたら友達やめるかな
    遅刻癖は人のこと言えないけど

    トピ内ID:4c9bcc6afd8e8b51

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