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    🐱
    ねこねこ
    夫婦
    現在30歳で、来月中旬に第一子出産予定の妊婦です。
    主人も同い年の30歳です。

    私たち夫婦は2年半ほど前に結婚したものの、私の親の問題が色々とあり、両家顔合わせをしないまま入籍しました。
    話すと長くなってしまうため割愛しますが、私の両親は所謂毒親です。夫も理解しております。

    昨年結婚式を予定していたのですがコロナ禍と被ってしまい、何度か延期してようやく今年に入り挙式ができました。そのすぐ後に妊娠が判明し、現在に至ります。
    (ちなみに、私の両親、親族は結婚式を欠席しております。)

    夫は元々家事を沢山こなしてくれる方で、特に私が妊娠してからは殆どの家事をしてくれました。
    そんな中、最近下記の理由で離婚を切り出されました。

    ・結婚してから家の購入、高級ホテルでの挙式、ペットを飼うなど世間一般の家庭からすると羨まれる事をしているが、全部夫の意思ではなく、私の希望を優先しているため何のために結婚したか分からなくなっている。

    ・家の購入は特に、細かく考えずに建売物件を購入したため後悔している。

    ・ペットも、私が飼いたいと言ったから許可したが、夫の意思ではなかった。

    ・妊娠は、私が強く子供を望んだから協力したが、正直まだ必要ないと思ってたので無理矢理作らされた気持ちだ。

    夫は自分の意思で一つも動けなかったため、離婚して人生をやり直したい気持ちだと話してきました。
    しかし、子供ももうすぐ生まれるため、離婚をこのまましていいのかと悩んでもいるそうです。
    「俺がこのまま死んだらいいのかな?ローンも無くなるし」と弱気な発言もしてきます。

    1か月程前に同じような話をされ、その時には一緒に頑張ろうと励ましてなんとか夫のメンタルを保たせたのですが、今回は死にたいとまで言ってきます。
    私までメンタルがやられそうで、このまま消えてしまいたいくらいです。

    この先どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:9a5e0e5cf25a6e56

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    なんか怪しいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    妊婦さんに心配させるような事を言って申し訳ないんですけど、率直に他に女がいると思いました。

    なんでもかんでも全部トピ主さんのせいという言い分はおかしいですよ。
    決めたのはトピ主さんだったとしても、それに従ったのは自分の意思でしょ。
    30歳にもなった大人の男が何言ってんのって感じです。

    死にたいと言うのは元々ですか?
    こういう時に自分の命を持ち出すのが元々の性格では無いのなら、鬱の症状かも知れないですよね。

    どちらにしても、自分の命を人質にとって相手を自分の思い通りに動かそうとする人とは暮らしていけないと思います。

    トピ主さんは離婚についてどう考えてるんですか?
    浮気してたとしても、離婚するつもりがないなら調べない方が良いですよ。
    ただ辛いだけだから。
    浮気調査は離婚する覚悟がある人だけがした方が良いと思います。

    相手が離婚したいと言ってるなら、持ち家の事とかもあるので、弁護士つけてこちらが有利になるように作戦立てた方が良いですよ。

    トピ内ID:1b9d45cafecb193c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ見ると相当好き勝手してますよね。
    家や高級ホテルの挙式とかペット、夫の乗り気じゃない感じはわからなかったのでしょうか。

    特に子供も。

    なんとなくご主人、メンタル病んでるのでは?ローンや子供が産まれるプレッシャーで鬱になることありますよ。

    あなたはもしかしたら、毒親(これも毒親という言葉が広まってよくわからずに使ってる人もいるから本当かなぁとも思うけど)で育ったから、自分の欲望を結婚して大爆発で周りのこと考えてなかったのかな?それって毒親ならぬ毒妻になりませんか。

    とりあえず精神科か心療内科へご主人を連れて行ってあげてください

    トピ内ID:f11864ef4ea6d4b0

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    一緒にがんばろう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんは
    とぴ主に振り回されて疲れた
    って話をしてるのに
    なんで
    一緒にがんばろう
    ってなるわけ?
    そういう自己中なところに旦那さんは疲れたんだよ。
    自分には反省することはないとか思ってない?

    メンタルやられるとやばいからね。

    トピ内ID:c085f613acbc7d77

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    専門医の助けが必要です

    しおりをつける
    😨
    とんとん
    夫さんの周りで何か落ち込むような出来事はありませんでしたか?
    例えば同僚の昇進、会社の業績不振によるボーナスカットなど…
    何もなくても、長いコロナ禍で、メンタルが危機的になっている人は多いです

    夫さんを連れて心療内科を受診された方が良いと思いますよ
    早急に助けが必要な状況だと思います
    それこそ一刻を争うほどのことかと

    トピ主さんもお腹に赤ちゃんがいて大変だとは思いますが…
    実家は頼れないでも、義両親はいかがですか
    何らかサポートをしてくれそうな身近な人がいれば良いのですが…

    トピ内ID:b832c561aa4f2b58

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    浮気かな

    しおりをつける
    🐱
    シャルトリュー
    結婚式、家の購入、ペット、妊娠。
    どれも、夫が嫌だったなら拒否すれば良かった話です。

    それを今頃になって全て妻のせいにして離婚を言ってくる。

    浮気してる男のよく言う事です。
    妻に罪悪感を持たせて離婚に持っていこうとしているのです。

    騙されないように。
    調べた方がいいです。

    トピ内ID:a1f629c3483d28fa

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    その時になぜ言わない

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    妻としてはそういう心境でしょう。
    ご主人に暴力や暴言で圧力をかけて従わせたわけではないのならですが。
    まもなく出産という時期に、支援をしてくれる人がいなくなることは、トピ主さんだけでなくお子さんの命に関わる事です。ご自身の実家に頼れないのなら、せめてご主人のご実家に協力をお願いできませんか?
    結婚から今にいたるまでの不満はご主人だけのものなのか、ご両親に横やりをいれられていないか冷静に話し合い、見栄をはって経済的にも精神的にも追い詰められたご主人を安心させる必要がありそうです。もちろんすべてがトピ主さんのいうがままでないにせよ、これからは身の丈にあった生活をめざし、出産を控えてはいてもトピ主さんもできる家事を分担する。家を売れないならトピ主さんも先々はフルタイムで働くなど、甘えて負荷をかけ続けることは改善されてはどうでしょう?

    トピ内ID:abfe6375defcf240

    ...本文を表示

    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    トピ主、かなり我儘をしてしまいましたね。ご主人はこれから先の人生に全く希望が持てなくなってしまわれたのでしょう。というか、鬱状態です。

    ご主人のお金で自分の思うままにお姫様にでもなったつもりだったんでしょうか。。。

    それにしても、これから子供が産まれるのに困りましたね。トピ主はお仕事はされるのでしょうか?
    ご実家にも戻れないようですし。

    でもご主人にこれ以上無理を強いるとそれこそ心を病んで仕事を失いかねないですよね。

    離婚は出産を終えて、トピ主が仕事復帰するまで待ってもらうとか。。。
    その間に関係がよくなるといいですね。

    トピ内ID:10753587cf1e20cc

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    himeyuri
    臨月なのに、離婚と言われるなんて、大変ですね。
    それほど、夫さんも切羽詰まった気持ちなのでしょう。

    ちょっと、距離を置いた方がいいような気がしますが、
    トピ主は、毒親の実家に帰ることもできず、夫さんに実家に
    避難してもらうとしても、臨月のトピ主の世話をする人も
    おらず、悩みどころですね。
    義母さんと関係がよければ、ちょっと来てもらい、出産前後に
    お手伝いをしてもらうとかできれば、夫さんも少しは楽に
    なるでしょうか?

    >夫は元々家事を沢山こなしてくれる方 
    >夫は自分の意思で一つも動けなかったため

    普段、優しい夫さんの悩みが、はっきり分かったなら、
    それこそ、今までのことに、感謝したことを伝え、今後は夫さんの
    意思を尊重するから、もう一度二人でやり直してと、トピ主が
    頼む以外、方法はないでしょうね。

    夫さんも、そうなるまで、なぜ我慢したのでしょうね?
    夫さんは、気遣いの人で主張できす、トピ主の方が、
    大げさに言えば、支配していたのでしょうか?

    今後は、二人で、意思の疎通しながら、出産まで頑張るしか
    ないですね。夫さんへの優しさと感謝の気持ちを持つことが大切です。

    トピ内ID:a6b198294441e0a0

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    残念でしたね

    しおりをつける
    🙂
    返そう
    養育費とバツ1を取っても、離婚したいのですから、そうしてあげるよりないでしょう。

    このまま兄弟がいたほうがいいから子供は二人だ、中学受験で私立だ、、とトピ主さんの理想は遠慮なしで正当な事として、夫に突き付けられるでしょうし。

    家事育児は平等分担の約束、正論を建前に、夫を不出来だと追い詰めた妻がいて、悲しい結果になった例を知っています。知人の息子さんでしたが、やりきれない思いです。
    離婚を決意できていたらと思ったものです。

    トピ内ID:554fd7ab1a679286

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    夫は、色々な負担に押しつぶされそうになっている

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    家のローン
    高級ホテルでの結婚式費用
    ペットにかかる費用
    そして何より、これから子どもにかかる費用
    仕事と、家事とさらに育児を両立していかなければならない肉体的不安
    もうね、夫はいっぱいいっぱいなのだと思います。

    経済的な問題に関しては、主さん夫婦の年収と家の購入額がわからないので、身の丈に合った買い物であったかどうかはわかりません。高級ホテルでの結婚式は、少なくとも夫にとっては高すぎるものだったのでしょうね。主さんも、産休育休が終わったら、いつまでに職場復帰するか夫に伝えて、少しは夫の不安を軽減してあげたらどうでしょうか。一馬力でがんばらなければならない期間がはっきりすれば、少しは夫も楽になれるのではありませんか。

    また、家事育児に関しては、主さんも体調が悪くないのであれば、夫に甘えず、産後1か月くらいからなるべく自分でがんばりましょうよ。ご実家の手助けは期待できないので、夫にばかり頼るのではなく公的援助が得られないか、病院や自治体に確認してください。

    最期に、ペットの件ですが、子どもを持つ予定があったのに猫を飼ってしまったということですか?
    子どもにネコアレルギーがあるかもしれませんし、何より猫を飼うにはお金がかかりますよね。主さんは先々のことを深く考えずに何とかなるさ、で生活しているように見えてしまいます。

    今まで主さんがペットの世話をする余裕があったのなら、その分家事が出来たはず。
    つらいでしょうが、夫の負担を少しでも軽くするために、猫を手放すことはできないのですか?

    育児、家事、仕事、さらにペットの世話、主さんは両立できますか?

    トピ内ID:e9dca13ad06b30dc

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