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    私の覚悟がたりない?

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    😢
    うさぎ
    夫婦
    私は39歳バツイチ(元夫の連れ子2人)いて去年再婚し、今年第三子が産まれました。夫もバツイチで元嫁のところに2人子供がいます。
    夫は元嫁ときちんと公正証書を作り月に2回の面会(そのうち1回はお泊り)をしてます。それは付き合ってるときから変わらないのですが、再婚したときに元嫁に養育費の減額をしたところ、条件として私や連れ子に子供達を会わせないようにしてほしいと言われました。夫は完全にはムリだけどなるべくはそうしたいみたいで(じゃないと子供と会えなくなるのが怖い)お泊りのときは私と子供3人は実家に行ってと言われます。なのに今年産まれた赤ちゃんと夫の元嫁の下の子が女の子で小1なんですがその子は赤ちゃんと遊びたいらしく日帰りの面会時には家に来て会わせます、そこも私は納得できません。夫的にはその子が喜ぶからと。今回の年末年始も夫の子供が2泊でくるのですがそこも実家に行ってと言われました。再婚して年末年始も一緒に過ごせないなんてなんなんだろうとモヤモヤします。ちなみに今の家は夫が離婚のときに戸建てを購入し、私と連れ子はそこへ住まわせてもらってます。新築なので感謝はしてます。夫の中で自分が購入した家に自分の子供(元嫁の子)と過ごしたいという気持ちがあるみたいです。文章力がなくわかりづらいかもしれませんが再婚経験の方など意見を聞かせてもらえると嬉しいです。

    トピ内ID:d8dcc15e099d5457

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    そうなんじゃないですか。

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    🙂
    連れ子
    覚悟が足りないかと聞かれれば、そうとしか。
    私に言わせれば、何のためにわざわざ人間関係をややこしくさせるのか、と思います。
    安易に離婚、安易に再婚。その度に振り回されるのは子どもたちです。

    なによりも子どもの気持ちを優先させてあげてください。
    モヤモヤするくらいならバツイチと再婚なんかしなければいい。
    目先のことしか考えてないから再婚してからモヤモヤするんだと思います。
    ここでも安易に同じ立場からの意見だけ募ろうとしてますよね。

    あなたは、覚悟が足りないです。

    以上、子供の立場から。

    トピ内ID:6008e398b35bca36

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    なんで

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    その状況であれば、ややこしいことになるのは明白だと思います。
    まさにこそは、「ご主人の持ち家」ですからね。
    ご主人の意向に従うしかないかと。

    大人はそれぞれ、妥協が必要だと思います。
    子どもに大きな負担を強いているのですから。

    トピ内ID:62d5da907a56ac71

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    残念だけど

    しおりをつける
    🙂
    血は水より濃い
    新しく産まれた赤ちゃんと前妻との間の子供は旦那さんの血を分けた実子。
    言い方は冷たいけど、あなたの連れ子は赤の他人なんですよ。
    誰だって自分の子供の方が可愛いに決まってる。
    子連れ再婚における問題点では、ここが一番重要なところではないですか?
    この一番肝心なことを深く考えなかったのは、やはり覚悟が足りないと思います。

    トピ内ID:d8291733ed6d85c0

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    はなまるこ
    私が初婚、夫がバツイチ(元妻親権で子供2人)なのでトピ主さんとは少し状況が違いますが…。

    まず、私からしたら養育費減額ですらありえないです…。離婚・再婚は親の都合であり子供にはまったく非はないですよね?
    離婚した親からの養育費って子供への愛情だと思ってます。
    再婚して家計が圧迫されるから減額してくれって事ですよね? それならトピ主さんがしっかり働いて圧迫された部分を補えば良いですよ。

    別れた子よりも自分達を優先してくれって気持ちを持つのは覚悟が足りないと思います。
    子持ちとの再婚ってそういうものでしょ?

    トピ内ID:2953311c189e9eb4

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    分別。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    養育費の減額はしてもらったのですね。
    先の奥さんは、自分の子供が、あなたやあなたの子供に気を遣わず父親に会えるように、と考えているのでしょうね。
    ご主人も同じ、親心だと思います。
    まだ子供が小さいうちは仕方がないんじゃないですか。
    連休は二人の子供たちへのプレゼント、と考えたらどうですか。
    あなたたちは新しい家で、いつも一緒に暮らしているのですから。

    トピ内ID:83a0f1314138ed6c

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    そりゃあそうでしょ

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    覚悟が足りないのかと言われれば、そのとおりでしょ。
    そもそも、そこはご主人の家、あなたの連れ子は他人、実際は口に出して言わなくてもそういうことですよね。
    いくらでも想定内のことなのに、いまさらモヤモヤすると言われてもね。
    もとはといえば、こっちに子供ができたから養育費減額してくれっていうトピ主側の要求の代償ですよね?
    あれもこれも自分の思い通りになるわけがないですよ。

    トピ内ID:44ce932be01c0171

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    ご主人の意向なので、しかたないのだと思います。

    赤ちゃんはトピ主さんのお子さんですが、同時にご主人のお子さんでもあります。トピ主さんの上のお子さん二人のきょうだいですが、同時にまた、ご主人の前妻さんとのお子さん二人のきょうだいでもあります。赤ちゃんにとって、どちらのきょうだいも実のきょうだいに変わりはありません。異母兄弟とも仲良くしたいという、実子の希望を無視するのは親としてできないでしょう。残酷すぎますよね。ご主人のその気持ちは尊重したほうがいいと思います。

    うーん、年末年始を家族で一緒に過ごしたいという気持ちは理解できます。でも、ご主人にとっては、ふだん一緒に暮らしていないお子さんたちも同じく家族でしょう。残念ですが、ご主人のことを大切に思うのなら、ご主人の意向を尊重したほうがいいと思います。それが子供のいるバツイチの方と結婚するということなのだと思います。

    トピ内ID:6b1ce880989a88fe

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    別の覚悟があれば良かったのに

    しおりをつける
    🙂
    みずすまし
    旦那さんは元妻と子どものことが不憫なんだと思います。
    トピ主さんの事が後回しになるのは仕方ないですね。
    トピ主さんには夫がいて新築の家があって、トピ主さんの子どもにも父親ができて何不自由ない暮らしをしているのに、自分の子どもには父親も家も無いとなると心が痛むのが普通です。
    トピ主さんがそこに文句を言ったり不機嫌になったりしたら、なんて傲慢な人間なんだと思われて、あっという間に家庭崩壊だと思います。
    トピ主さんにも女手一つで育てる覚悟があったなら良かったのにと思います。
    お子さん2人も複雑な気持ちじゃないですか?
    本来のその家の子どもを追い出して居候しているような気持ちだと思います。
    自分の事よりお子さんをしっかりフォローしたほうがいいのではないかと感じます。

    トピ内ID:7711bd45b91c354a

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    うん、足りない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本当に足りない。
    ご主人にとっては前妻の子だって我が子だし、離れて暮らしててしてあげられることが少ないからより愛おしくて何でもしてあげたいでしょ。

    あのね、子供に優先順位つけるのは可哀想だけど、多分ご主人的には

    前妻の子→主さんとの子→→→主さんの連れ子

    くらいだと思いますよ。
    なぜ主さんとの子が2番目かというと、前妻のとの子には離婚して離れて暮らしてる負い目の分ですね。

    私は子連れ再婚は子供が苦労するから(精神的に)、わざわざバツイチ子ありと再婚して、さらに新しい夫との子を作るのは考えなしだなと思う。

    更に言えば、再婚の際に養育費減額しせなきゃ困るなら再婚するなとあなたの夫にも思います。養育費がいくらかはわからないけど、子供の権利でしょう。

    トピ内ID:555e105572406587

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    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    だって、トピ主さんとその連れ子2人は所詮他人だもの。

    第三子は自分の子で、娘とも半分血の繋がったきょうだいです。
    第三子には会わせても当然だけど、トピ主さんと連れ子は会わせる必要も理由もないですよね。
    おまけに言えは夫が買った夫の家。
    赤の他人である自分たちのために相手の養育費減らしてもらうという、夫の子供たちに対して多大な借りをつくったのだから、月に1回トピ主さんたちが外に出されるくらいなんてことないでしょう。

    トピ主さんとすら血の繋がらない赤の他人の連れ子を二人も受け入れられるような子供好きの男性なんですから、そりゃ自分の子が最優先にもなりますよ。

    当たり前だと思います。

    トピ内ID:e8b375b14f0b17fa

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