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    😢
    ゆに
    夫婦
    現在育休中です。
    ひょんなことから旦那と喧嘩をしました。
    クリスマスプレゼントを渡したのですが、旦那からなかったので
    翌日サンタさんの話題になった時に
    「私には来なかったなぁ」とふざけた感じで言ってしまいました。
    すると、態度が一変して物音を立てながら部屋から出ていかれました。

    後から戻ってきて、自分に腹が立ったからその態度だったと言われましたがわたしは子どもを起こされ、その後3時間も部屋にこもりっぱなしの旦那を許せませんでした。

    また、そのあとの話し合いで「いまは仕事が忙しすぎてキャパオーバー。仕事にも支障が出てるからプレゼントなんて考える余裕がなかった」
    と言われました。
    ただ、帰ってきてゲームして動画サイト見る時間はあります。
    その娯楽の時間が精神安定剤だと思っていましたからその時は何も言わずに見守っていました。
    また、休みの日の外出も許しています。(泊まり、1日時分に費やす時間を与える、など)

    何が許せないかと言うと
    そこまで許していて、リフレッシュしてなおキャパオーバーと言ってきたこと。
    お弁当作って、洗濯お風呂トイレ掃除、ごみ捨て夕食作り皿洗い。
    夜の寝かしつけ、授乳は一切起きません。
    全て私がやっています。
    旦那がやる家事といえば休みの日の洗濯とお風呂掃除くらいです。
    それなのにこれ以上何をフォローできるかもわからずにいます。
    世の中の父親は仕事をしながら家事育児を両立してるよ、と思わず言ってしまいました。

    旦那の仕事のことはもちろんわかりません。
    ただ、私に対する甘えな気もしてます。
    ごめんなさい、といってきますがもう同じような喧嘩を何度もしてるためのあやまられても普通に戻るまでに時間がかかるようになってしまいました。

    これらの状況を踏まえて、わたしは旦那をサポートし続けるべきですか?
    もう少し旦那に協力を仰いでもいいですか??

    トピ内ID:158133545d8a2248

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    育児は二人で

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ただし、全く平等ともいかないと思いますよ。
    授乳は母親にしかできませんが、もう少し成長したときにアクロバティックな遊びに付き合ってくれるのは、父親かもしれません。
    育休中であれば、二人とも役割分担が明確になってしまっているので、あなたも育児してよと言うのはもう少し後かなと感じました。

    それから、皮肉は何も生み出さないから、我慢したほうがいいでしょう。
    クリスマスプレゼントも子どもではないので不要かと。

    トピ内ID:f75f5ee6279083c1

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    らら
    もう親なんだから、クリスマスプレゼントはよしとしませんか?自分のためにお金を使うなら子供の為に使いたいと私は思います。
    家事は、〇〇しかやってもらえない。と思うのではなく、〇〇してくれた。と感謝の気持ちを持つようにしたらどうでしょうか。〇〇してくれてありがとう、助かったよ、と感謝の気持ちを伝えると、相手も素直に「してよかった」と思えるし、他にもできることはないかな。と思うかもしれません。お互い感謝の気持ちをもてるような関係になったらいいですね。

    トピ内ID:1dd3dcdd2869d19e

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    いろいろごっちゃにしないで分けて考えてみよう

    しおりをつける
    🙂
    なー
    >「私には来なかったなぁ」
    >「いまは仕事が忙しすぎてキャパオーバー。仕事にも支障が出てるからプレゼントなんて考える余裕がなかった」

    「そっか〜。もう少しでお正月休みだからゆっくりしてね〜」
    で完結。

    それ以後のトピ文は分けて考えたほうがいいように思います。


    >旦那の仕事のことはもちろんわかりません。
    トピ主さんがしている家事育児も、昼間の分は同じようにご主人にはわからないのでは?

    >ただ、私に対する甘えな気もしてます。
    >ごめんなさい、といってきますがもう同じような喧嘩を何度もしてるためのあやまられ>ても普通に戻るまでに時間がかかるようになってしまいました。


    気づいて動ける男の人って少ないように思います。
    具体的に「今」手伝って欲しいことをお願いするほうが動きやすいタイプなら
    具体的に手伝ってほしいと言ってみては?


    >また、休みの日の外出も許しています。(泊まり、1日時分に費やす時間を与える、など)
    許可制なんですか?


    >これらの状況を踏まえて、わたしは旦那をサポートし続けるべきですか?
    >もう少し旦那に協力を仰いでもいいですか??

    お子さんは2人のお子さん。
    育児全て2で割るわけにはいきません。
    ただ、育児は協力してするものだと思います。
    それはトピ主さんもご主人もお互いにお子さんとの関わりにおいて成長していく、ご両親もお子さんと一緒に成長していくものであって、少しずつ少しずつなのかもしれません。

    トピ内ID:cb84e7228c046d70

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    逆に

    しおりをつける
    blank
    サマンサ
    ここで大多数が、旦那さんにそれ以上求めるな、みんなやっているから主さんも我慢し続けて…と言われたら出来るのかな。主さんは、家事、育児の分担が日頃から変だと思っているから小さなプレゼントのことが引っかかってしまったんですよね?俺もリフレできたから今日は子供を見るから君も休んでとか、今度は君が友達と出かけたら?とか、率先して一つでも家事をもうひとつこなしてくれたら、そのクリスマスプレゼントはありがとうって思うから、相手からなくても気にならないと思うんです。でも、いつも私がこれだけやって、あなたはリフレッシュの時間もあるのに、年に一度のクリスマスプレゼントもないってどうよーと思っているんですよね。だったら、そこをちゃんととことん話し合いましょう。育休の今からしておかないと、復帰後はもっと大変です。その部分が解決しない限り、これからも喧嘩は絶えない、不満は大きくなるばかりです。赤の他人でなく夫婦です。お互いの敵にならないで、二人で乗り越えていきましょう。

    トピ内ID:1c5d76f7e6b319ce

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    あなたは?あなたは?

    しおりをつける
    🙂
    みつる
    育休中ですよね?
    うちは共働きですが、夫は風呂掃除も洗濯もしないですよ?
    それにクリスマスプレゼントもありません
    他所はそうだからお前が全部やれ、と旦那さまに言われたらどう思います?
    人にはそれぞれ向き不向きや容量考え方があります

    うちはそれでも仲良しです

    世の中のことを言うなら主さんが直せばいい
    出来ないなら二人で話し合って妥協点を見つけるべきでは?
    それが夫婦、家族だと思います

    トピ内ID:0e534e5e295aaa90

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