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    離婚届が常に傍らにある生活

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    トピ主
    夫婦
    結婚後1年経っていない夫(34)妻(35)で共働きです。彼は出張が多く(数週間~数か月)私はその間実家に戻り仕事をしながら過ごしていたのですが、話したいことがあるということで話を聞いたところ離婚届が置いてありました。

    向こうの言い分はこれまで何度か二人で話し合った事でその都度結論を出していた事でした。話したけれどやはり納得いかなかったと言われてしまい。毎度の話し合いの意味はなかったのかと思いました
    離婚したいと向こうがいい出すのは今回が初めてではなく、結婚式後1週間も経たないうちに彼が家族にその旨話してました。

    言い分の核は、自分ばかり与えてて見返りが少ないというものでした。最大の見返りは子供と言われ、離婚届を目の当たりにした状況で見返りに子供が欲しいといわれると、離婚したくないなら子供を産めといわれているようにも思え
    私は最近昇進が決まり、仕事と両立できるのか、子育てが出来るのか出産に伴う体調変化など色々悩んで結論を出せずにいたのですがさらに何とも言えない気持ちになりました。
    その場では再度一緒に過ごしてみてやはり無理という気持ちになるのであれば離婚で
    良いのではと伝えましたが、離婚届がすぐそこにあり、また何かあればすぐ出してくるんだろうなという気持ち拭えません

    再度一緒に住み始めたその日に「子供欲しいと思ってるから話し合いたい」と言われ子供以前に二人の関係どうするかを話し合うべきではと思いつつ。離婚と子供のプレッシャーを日々感じておりこの先どうするべきか悩んでいます。結論としては離婚か継続と子供のどちらかしかないとのだろうと思っていますただ、離婚した場合年齢的に色々厳しい面があること、継続するにしても結婚1年足らずで2回も離婚を示唆する夫とこの先が築いていけるのか、子供を見返りと発言する発想が理解できず、本当に悩んでいます。何かしらご意見いただけましたら幸いです。

    トピ内ID:469b0c96c0254a2e

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    結婚とは?

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    🙂
    メロ
    被害者意識しか無いようですが、客観的に見れば彼にも言い分がありそうに思う。

    一般には結婚すれば新しい家庭を築きその延長で子どもももうける。
    しかし貴女は結婚後も実家住まいで独身時代と変わらぬ生活。

    彼が出張で長期不在、1人で新居に居ても仕方ないしという気持ちもわかりますが、結婚して新しい家庭を築けば新居で過ごすのが当然という考え方もあるのでは?彼が「君一人では心配だからずっと実家に戻っていれば?」と勧めるなら別だけど。

    長期出張が多いことは結婚前からわかっていたのですね?そのことについてどう話し合っていたの?彼は当然貴方が新居で暮らすものと思い、でも貴女は当初からずっと実家で暮らせてラッキーと捉えていたとか?

    さらに貴女自身は子どもを持ちたいと思っているのか?仕事に遣り甲斐を感じ仕事優先、場合によっては子どもを持たなくてもいいと思っているなら彼とは考え方が食い違っているのかも?

    離婚を迷う理由も彼に気持ちがあるからというより自分の都合。彼にすれば僕の出張が多いのをいいことに実家に住んで独身時代と同じ生活、結婚前との違いは僕の収入がプラスになることだけ、僕の方には何もプラスは無い、何のための結婚?という思いかも。

    「子ども」は見返りというより家庭を持って当然の成り行きとして持ちたいということでは?
    貴女は自分のこと、自分の都合ばかり、僕にとって結婚の意味は?という心境かも。

    話し合ってその都度結論を出していたと言うが、結局貴女が自分の都合を述べて結論を出していただけで彼は納得していなかったのだと思う。

    貴女自身は何のために結婚したの?まずそれを聞かせて欲しい。
    結婚することで彼には何のメリットがあったのか?
    結婚がギブアンドテイクなら、貴女は彼に何をギブしている?

    トピ内ID:57d1fc63908b7ae3

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    まずは聞く態度がなっていないですね

    しおりをつける
    🙂
    今回匿名
    相手が主張したいという言い分も聞かずに、意識が自分の話し合いたいことに行く。

    そういうのを聞く態度がなっていないと言います。

    彼の主張は一点のようです。
    子供が欲しい。

    この件について、あなたの意思はどの辺にあるのか見えていません。
    その結果の関係悪化なのかもしれません。
    あなたが産む気がないなら関係の改善もへったくれもありません。
    子供の欲しい彼と結婚したのが間違いであり、彼を解放してあげるのが筋でしょう。

    あなたが子供が欲しいということなら、まずはそこを明確に伝えることです。
    ご主人と同様に子供が欲しいと言えばいい。
    子供が欲しいが、うまくできるのかとか仕事との関係だとか、不安に思っていることについて、次の議題どて取り上げればいい。
    不安が解消されない限り産みたくないということであれば、それはもう最初から生みたくないと言っているのと同じです。
    一切の不安のない出産はあり得ませんから。
    なにかしら犠牲になることは100%確定です。
    それがイヤなら産まないと言っているのと同じですから、やはり彼を解放するしかないのです。

    少なくとも彼は、子供が持てないなら結婚の意味はないと考えている。
    ひとつの真理です。
    子供がいないなら結婚という制度は相互扶助の役割しかなく、彼が言うところの与えるばかりであれば「相互」の部分がない。
    つまり彼にとっては意味がないことになります。

    もういいじゃん。
    離婚で。
    私も子供がいらないなら別に結婚する必要がある?と思う方ですしね。

    トピ内ID:51672d8d8c605a4e

    ...本文を表示

    >メロさん

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    ご意見ありがとうございます。彼の考え方が少し見えた気がしました。私としては結婚は両親を安心させたかったのと、将来独りは寂しいと考えてたところ彼とのタイミングが合ったというのがあります。彼からも長期出張で自分がいなくても寂しからない人だから結婚したとも言われており、長期の間1人は心配だから実家戻ったらとも言われていました。結婚がギブ&テイクなら結婚したことが最大のギブだと思っています。納得できなかったことがあれば言ってくれと正直思うのですが、それを私の母に電話したりと彼の考えと行動の方向性も少々理解に苦しむところがあったりします。

    トピ内ID:469b0c96c0254a2e

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    このままでは未来は真っ暗

    しおりをつける
    😮
    灘田空
    トピを読んだだけで、情報が少ないですが、
    今のお二人の関係で、
    離婚せずに子供をもうけて育てても
    幸せな家庭になる気がしません。

    子供って、両親に喜ばれて迎えられるべきだと思うんです。
    駆け引きのように使われるために生まれてくるのは不憫ですよ。

    ・離婚した場合年齢的に色々厳しい面があること
    ・継続するにしても結婚1年足らずで2回も離婚を示唆する夫とこの先が築いていけるのか

    仰る通り、不安だらけだと思いますが、
    「年齢的に厳しい」とは、再婚のことですか?
    一人で生きていく覚悟が出来ていないということでしょうか?

    それなら、もっともっと今の夫と向き合うことや、思いやりを持って話し合う事、
    どうしたら、相手を幸せにできるのか、何が自分にできるのか、
    命には限りがありますが、どのくらいの時間を夫のために使えるか、
    年を取ったらどんな暮らしが待っているか想像して、
    改めて考えたことを、誠実に、話し合うべきです。
    嫌な事を嫌というのも、誠実の内ですが、
    本当に譲れないポイントはどこなのか、
    思い込みはないか、彼に何を望むのか、
    自分に問い直して下さいね。

    トピ内ID:356b1813beec1b5a

    ...本文を表示

    >匿名さん

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    貴重なご意見ありがとうございます。私も結婚前は子供が出来る流れになるんだろうなと子供が出来たらを考えて物件等を一緒に考え、新居も購入したりしていたのですが、いざ二人の生活を始めてみるとそれまで見えなかった彼の部分が見え、色々と気づくところや思うところが出てきてしまい。彼と子供を育てられるか、彼の普段の行動が悪影響及ぼすのではと懸念もあり、余計に踏み切れなくなっています。話すべきなのですが、本当のことを言うと傷つきそうでなかなか言えずにいたのが正直なところです。

    トピ内ID:469b0c96c0254a2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    何だか色々と難しく書いてありますが、簡単に言うと夫は子供が欲しいがトピ主さんが欲しがっていないので離婚したいと言われているという事でしょうか。

    >納得できなかったことがあれば言ってくれと正直思うのですが
    トピ主さんが子供を作る事に前向きでない事に納得がいかないので、子供を産むか離婚して欲しいと率直に言っているようですが。

    トピ内ID:c0e8bb99be03f2a7

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    離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    同世代よ
    本文やレスを読んで、離婚で心決まっていそうな気がしましたよ。
    35歳なら高齢出産ですので、彼と子作りしても他の方としてもリスクはあります。彼とだった場合、それだけ会えない・すれ違いが多くすぐに授かれなければ…不妊治療してまで欲しいですか?あなた、耐えられますか?
    それで仮に授かれず…離婚。あなたは40歳超えたら、それこそ手遅れですよ。

    彼もあなたも、両親に結婚という安心を届けたかった。彼は子供という繋がりを届けたい。ただ、お互いな気持ちは育たないままで上手くいかない事が分かった訳です。
    そんな生半可な気持ちで結婚生活も、子育てもできる訳がないと知れて良かったですよ。仮に、子供が産まれても…そこまで出張多いなら、同じようにすれ違います。子供が全てを繋ぐと思ったら大間違いです。

    スパッと離婚して、次に目を向けた方が良いと思います。あなた、相性の悪い夫と子供をつくり…仮にシングルになって生きていく覚悟ありますか。
    結果出てるでしょう。

    トピ内ID:8c3e11ad02b879ce

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    結婚前に話し合わなかったのか

    しおりをつける
    🙂
    らん
    貴方は子供今はいらないのか?いなくてもいいのか?どちらですか?
    旦那さんは絶対に欲しいんだと思います。
    貴方の気持ちわかりますよ。子供がいてもいなくても、2人で生活していきたい。家族を巻き込んでやり方が嫌だ。
    今は忙しく育てる自信がない自然でいいじゃないかと。
    旦那さんは年齢的に焦っているんですよ。
    どちらも悪くない。
    離婚で脅してくるのはなんだかなぁとは思いますが、子供がほしい人は欲しいから、仕方ないです。

    トピ内ID:263db7d89399373c

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    離婚でいいでしょ

    しおりをつける
    😒
    通りすがり
    子どもが出来てもワンオペになりそうだし、何かと「離婚」と口に出すような人とは信頼関係も築けないのでは?

    年齢が年齢だけに、子どもが欲しいからすぐに出来るというものでもないし、なかなか出来なくて喧嘩になって離婚になりそう。

    妊活しようとしても、長期出張が多いということなのでタイミングも余り合わないのではないかと。

    トピ内ID:4089dc1ca77f0d7e

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    離婚一択では?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供が欲しい人なのだから、子供に迷いのある35歳はとっとと子供を産むか離婚か決めないとダメでしょう?

    今は高齢出産多いから時間にゆとりあると思うのか迷いたいのかもしれないけど、普通に高齢出産でそんなにリミット長いわけではないですよ。

    これがあなたが25歳ならゆっくりペース見ながらタイミングみてもいいけど。

    夫だって子供の年齢から逆算したら大学卒業までは最短で22年+妊娠期間で大体23年はかかるわけでのんびりしてたら大学卒業前に定年とか、役職定年で給与は下がってたり考えたら焦るの当たり前でしょう?

    今産むと決断できないなら、離婚してそれぞれ幸せ考えた方がいいと思う

    トピ内ID:621caa25e4b17108

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