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    友人を失望させてしまった

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    学生A
    ひと
    自分には2人仲の良い友人がいます。
    1人は高校から。もう1人は大学から
    高校の友人繋がりで仲良くなった人です。

    結論を先にお話しすると
    自分の言動が友人2人を傷つけてしまったこと。内容としては、自分は友人に
    楽しい思いをしてもらいたく異性の知り合いを紹介して友好関係を広げて良い1日にして欲しかった。しかし、私の言動は私利私欲でしているとしか思えない友人2人の立場を度外視したものだった。後日、LINEで失望したこと。自分がしていることは自分らをバカにしているとしか受け取れない。なぜこんなことが起きたのか自分で考えて欲しい。といったことでした。
     私はそのメッセージを見た時、自分がしたことで友人らを傷つけたことにショックを受けました。友人らが私から受けた心の傷は計り知れないことを痛感もしました。
     友人1人とは話をする機会を設けてもらって自分のした過ちを教えてもらいました。その時、指摘してくれたことへの感謝、謝罪をしました。
     もう1人の友人は、謝らないで欲しい。これ以上話をしたくないというようなニュアンスのメッセージが返ってきて
    謝罪も直接できていません。

     私は犯した過ちを反省し、自分と向き合うことで2度と同じことはしないという誓いをすることしかできることが思いつかなかったです。

    本当に大切な友達へのリスペクトが欠如した私の言動を深く悔やんでいます。

    どうしたらまた仲良くできるでしょうか。

    言葉ではなく、行動で示すしか方法はないと思っています。

    私のすべきことをもしご教示いただけるなら是非教えていただきたいです。

    拙い文章でしたがご一読いただき
    感謝申し上げます。

    トピ内ID:3f2226a5595f0f05

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    具体性に欠けるので何とも言えない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    >私の言動は私利私欲でしているとしか思えない友人2人の立場を度外視したものだった。

    私利私欲でする言動って何ですか?
    立場を度外視という日本語も理解不能です。

    一人称が私なのか自分なのかも分からないので、

    >自分がしていることは自分らをバカにしているとしか受け取れない。

    という風に、誰が何をして、誰がどう思ったのかがわかりにくいです。

    具体的に何をどうしたのか、何をいったのか、分からないと謝罪の方法も思い浮かばないです。

    トピ内ID:b3649ee9c1c57b8d

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    待つしかない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    何故友人たちが傷ついたのかがよくわからないのですが
    トピ主さんのせいでひどく傷ついたのだとして、
    謝罪をしたならば、あとはもう待つしかないです。

    友人たちの心の傷が癒えて、またトピ主さんと仲良くしようという
    気持ちになるのを、いつまでも待ちましょう。
    それは10日後かもしれませんし、5年後かもしれません。
    永遠に来ないかもしれません。
    とにかく時間が必要だと思いますし、
    トピ主さんが待つ間に何か行動を起こすのも違うと思います。
    トピ主さんはほかの友人とつき合うようにしましょう。
    その友人たちのことはそっとしておきましょう。

    2人にしっかり謝罪をしたいなら、お手紙を書いてもいいと思います。
    でも書いたあとは何もアクションを起こさないほうがいいです。

    でもほかの人から見るとトピ主さんはもしかしたら
    何も悪くないかもしれませんよ。
    自分のしたことが本当にひどいことなのかどうか、ほかの友人にも聞いてみましょう。
    もしトピ主さんが自分のことをそんなに悪いことをしたと思えないなら
    その2人とは合わないので、つき合うのをやめるといいです。

    トピ内ID:aa3d62e9bc72a2dc

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    了承も得ずに男性を紹介したの?

    しおりをつける
    🙂
    もしかしてネズミ購?
    あなたが何を仕出かしたのか?イマイチ解らないんですが。事前に話もせずに男友達と会わせたとか?でもそれだけで縁を切られますかねえ?私利私欲ってなぜ?どうして?書いていない(書けない?)ところに鍵がある気がしますけど。

    私の経験なんですが、昔友人に「楽しいキャンプがあるからおいでよ。手ぶらで良いから」って誘われたんです。会費は覚えて無いんですが払ってもすごく安かったんじゃ無いかなあ?

    結局その場は、物品を売るための仲間集めだったんですよ。会員制?紹介制?で、自分は決まった人から物を買う。今度は自分が誰かに売る。知り合いや友人に売れば売るほど儲けが多くなる。そのキャンプは会員を多く集めるための催しだったんですよね。

    社会的にも問題になってるはずなんですけどね。本人に言っても無駄なので、焼けたお肉を美味しく頂いて帰りました。そう言えばカッコいい男性も混じってたなあ。

    もしも、ですがトピ主さんがそうだったら縁を切られても仕方ないかも私も縁を切りましたから。

    トピ内ID:bded459d78652d57

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    自分だけが理解していたらいいとおもうの?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    トピ主さんは、何を友達にしたのか書いていませんよね
    推察するに、トピ主さんは、トピ主さんの彼と、彼の友達と
    サプライズ合コンを開催したのかな
    と思いました
    AB、トピ主の2人で集まると思っていたら、男性がいてビックリ
    それが、友達の気に障った
    ということでいいですか?

    公の人にどうしたらいいかとアドバイスを求めているのに
    トピ主さんが一体、友達に何をしたのか、がはっきりしないからアドバイスしにくいです
    きちんと説明せずに、自分の欲しいことだけを求めている

    いつも自分は知っているからと、いろいろ端折って
    結果だけ突き付けているのではないのでしょうか?
    今回の件のみではなくて普段から
    結果だけ押し付けて、それを相手が受け入れて当たり前だと思っている
    相手に考える余地を与えない、まるで相手は考える必要はない、どうせ考えても無駄なんだから
    といわれているような、トピ主さんの傲慢さに対して怒っているのだと思います

    言葉尻は丁寧ですが、動のほうが伴っていないから、ばかにされているような気がするのです

    このトピにも、トピ主さんの普段の行動の傾向が
    しっかりあらわれているとおもいますよ

    トピ内ID:1e6a2e3ff620b768

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさり
    >楽しい思いをしてもらいたく異性の知り合いを紹介して友好関係を広げて良い1日にして欲しかった。

    友人から頼まれたのでなければ、勝手にこんなことしては駄目でしょう。
    同性の知人であっても、了承も得ず勝手に連れてくるのはNGですよ。

    >私の言動は私利私欲でしているとしか思えない友人2人の立場を度外視したものだった。

    …という言葉から、
    私自身が少し前に知人からされかけた事に似てるな…と思いました。

    「本当にすごくいい人だから、一度会ってみて欲しい!」
    と、頼んでもいないのに強引に引き合わせようとされて、キッパリ断りました。
    以降は騙し討ちを回避する為、彼女からの誘いは全て断っています。
    (どうもマルチっぽい事をしてるとウワサも聞いていたし)。

    >2度と同じことはしないという誓いをすることしかできることが思いつかなかったです。

    それで良いと思いますよ。

    ただ、今回の友人2人はあなたに対する信頼を完全に失ったでしょうし、
    また嫌な思いはしたくないから、もう仲良くしてくれないと思います。
    なので、これから出来る新しい友人には決して同じことをしなければ良いのですよ。

    トピ内ID:cc9f19e9cfd876ad

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    へ?

    しおりをつける
    🙂
    りく
    肝心の何をしたのか書いてくれないと、皆さんアドバイスの仕様がないんじゃないですか?

    すべき事をご教示って...いや、あなたが教えてくれないと。苦笑


    色々と、大丈夫ですか?

    トピ内ID:6488d92564cc49ac

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    なるようにしかならない

    しおりをつける
    🙂
    まりあん
    謝罪をする場さえも設けてもらえなかったのは悲しいですよね。 言い訳がしたかったのではなく、ただ、相手にお詫びの気持ちを伝えたかったんですよね。 それを受け入れてもらえなかったのは辛かったことと思います(私にも経験があります)。 

    でももう、済んでしまったことは仕方がないです。 トピ主さんも反省していらっしゃるようですし、今後どうしたらいいかなどは、トピの中にご自身で答えを書いていらっしゃいますよ。 

    私はもう50歳を過ぎましたが、友達や人間関係って「なるようにしかならない」ものだと実感しております。たった一度の過ちで壊れてしまう関係もあれば、20年も連絡を取っていなくてもふとしたきっかけでまた会うようになって昔のような友達に戻れることも。

    続いていく関係は努力しなくても続くものですし、壊れてしまう関係は遅かれ早かれいずれそうなるもの、ということなんです。 そのお友達二人とはこれで終わってしまうかもしれないし、時間が経てばまた会えるようになるのかもしれない。 それは本当に今の段階ではわからないことです。 

    一度も誰かを傷つけたことのない人なんていないですよ。 皆、傷ついたり傷つけたり、過ちを犯しながらも、いろいろな経験をしてそこから学び、人間関係を築いていくものです。 

    トピ内ID:f3e171d4624ab0bc

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    ようは

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    彼氏のいない友人に彼氏を作ってほしくて友人の希望を聞かずに男性を紹介したということでいいでしょうか。
    私も似たようなことをされたことがあります。
    社会人になってから合コンの誘いを受け、未経験だったので面白半分に了承しました。
    ところが、女性側は私以外全員職場の彼氏夫持ちで男性側は取引先の店長とバイト。
    で、私と店長を会わせるために仕組まれ、それを知らなかったのは私だけ。
    後に、職場の男性同僚も何人かその事実を知っていたことを知りました。

    私は彼氏を紹介してなどと一度も言ったことがありませんし、特別羨んだり妬んだりもしていませんでした。
    相手側が何を思って参加を決めたのかは知りません。
    その状況に私は腹を立てていたので相手の方が良い人であったとしてもこれで付き合えるかって思いました。

    私の場合は職場の同僚だし、相手も取引先の従業員のため関係は切れませんが
    同僚を信じることはできなくなりました。
    私からしたら彼氏のいない人を蔑んだ行為だと感じています。
    職場は辞めたので同僚との付き合いは一切ありませんが、付き合いたいとも思いません。
    15年以上経つけれどやっぱり不愉快な行為です。
    された側の立場からすると、基本的に許せないのでトピ主さんがその友人と付き合いが再開できるかは分かりません。
    できることはただひたすら反省し、同じ過ちを繰り返さないことだけです。
    3人で遊ぶ約束をしていたのに、了承を得ず別の人を連れてくるという行為だけで不快に感じる人は結構います。
    人は完璧ではないから過ちを犯すことはあります。
    でも、取り返しのつかないくらいのミスは限りなく0にすることはできます。
    行動する前に本当に相手の事を考えているのか、ただの独りよがりなのかを立ち止まって考えてみてください。

    トピ内ID:a21bdd3447766475

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    トピ主さんのそういう所が失望させる要因じゃないですかね…

    まず、自分が相手を傷つけた、謝罪した、反省した、仲直りしたい。
    この思考回路がおかしいんですよ。
    一瞬普通の思考?とも思えますが、傷つけられた方からすれば
    暫く顔も見たくないし、声も聞きたくない。放っておいて欲しい。
    で、時間が経って、まだ友人として必要と思えるなら、歩み寄ろう。
    それが相手の気持ちです。
    なので、まず反省はいい。だけど仲直りに関してはまだまだですよ。

    もう一つはトピックのように、トピ主がどのような事で相手を傷つけたのか。
    それすら読み手に伝えられていません。真実を一言一句違えずになんて思わないけど、
    少なくとも人に自分の思っている事を伝える能力に欠けているのは分ります。

    貴方の文章は自分を卑下しており、反省しているのだな…と思わせますが
    その実、何も相手に伝わっていません。辛口なコメントですが、トピ主さんは
    まず、その所からやり直すべきだと思いますよ。

    トピ内ID:b36b08e9c1ca9b59

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    諦めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >私のすべきことをもしご教示いただけるなら是非教えていただきたいです。

     将来は分かりませんが、いますぐ仲良くすることは無理だと思うので、トピ主さんのすべきことは、件の友人のことを、諦めることだと思います。

    >楽しい思いをしてもらいたく異性の知り合いを紹介して友好関係を広げて良い1日にして欲しかった。

     私は、して「あげている」といった感じの物言いで、上から目線的な印象を受けます。

     トピ主さんが具体的に何をしたのか分かりませんが、今回のことは、今後の友人関係に活かしましょう。

    トピ内ID:bac0b0e9c591e67f

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