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    🙂
    寸胴
    ひと
    夫と息子と3人暮らし、共働きです。
    私の希望でお互いの実家からとても遠いところに住んでいます。

    夫に惚れられて一緒にいるのが楽しくて嬉しくて結婚しましたが、結婚する少し前から夫は副業に夢中になりはじめ、週末も仕事やスキルアップに時間を割くことが多くなりました。
    週末に一人で過ごす時間が増え耐えられず、子供は苦手ですが子作りしました。夫はとてもイクメンではありますが、常に家族の時間を最優先にしたい自分とは実は真逆のようです。

    息子はパパ大好きっ子。毎日叱ったりすぐ感情的になる私よりも、甘やかし上手なパパが大好き。週末は二人で過ごすことが多いのに、何かにつけて(遊び相手、歯磨き、食事介助、お風呂)「ママじゃない、パパがいい!」と駄々をこねます。

    夫と息子で私を取り合うような家庭を夢見ていました。
    昨日息子を寝かしつけていた時に、「ママあっち行ってて、僕が寝たらきていいよ。」と言われ、つい「パパだったら今から一緒に寝る?」と聞くと笑顔で「うん!パパならいい。」と言われ冷たい態度を取ってしまいました。書いていて涙が出てきます。

    たまに3人でお出かけしても夫は以前に比べて格段につまらなさそう、半年前から予定していた家族旅行の前日に喧嘩すると、夫だけ来なかったことも。いつも通り私と息子の二人でのお出かけでした。前々から薄々思っていたのですが、私と過ごしたくないから副業に打ち込んでいるのではないかと疑っています。夫はその道の人に認められて嬉しそうですが、収入もそこまで増えたわけではありません。

    独身の友人も産後は距離ができ、仕事では認められてはいますが愛されキャラではなくよく陰口も叩かれており、ママ友ともそこまで深い中になれず。こちらから誘わないと声をかけられません。

    誰かに愛され必要とされたかったです。そんな結婚生活を送れると思って結婚しました。何もかもが上手くいきません。

    トピ内ID:a56e125cb6a0f5fe

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    トピ主です

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    🙂
    寸胴
    夫とは喧嘩も多いです。
    昔は共働きであれば家事も半分以上してくれていたのに、副業で忙しい時は家事はほぼ私。(お掃除ロボ、食洗機と洗濯乾燥機はあります) たまに副業がない時にその分家事をたくさんお願いすると目に見えて不機嫌になります。
    頼んでいた庭の手入れも家の修繕も、急な副業が入ると何ヶ月でも放置し後回し。昔は愛を表現し記念日は盛大にお金をかけ祝ってくれていたのに、今では仕事と息子にその情熱を向けています。言えばプレゼントは用意してくれますが、明らかに10年前よりおざなり。息子へのプレゼントはワクワクしながらよく考え選び、綺麗にラッピングしています。
    私が好きだからやっていたんじゃなくて、そういう事をする自分が好きなだけでしょうか。

    トピ内ID:a56e125cb6a0f5fe

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    そりゃそうだ

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    🙂
    友近
    だってあなた、愛してねばっかりだもの。
    あなたが誰かのために骨を折り、見返りを求めず相手のためになにかしてますか?
    あなたがいつも笑顔で楽しませたり、笑わせたり、楽しい話題をふりまいて皆がついつい笑顔になるよう、努力してます?
    旦那さんにも子供にも友人にも、自分から楽しませたり笑顔にしたりしてます?
    してないから愛されないんじゃないかな?
    考え方変えませんか?
    卑屈になる前にあなたと話したいと思われるように努力したら?

    トピ内ID:379fb5c43755701d

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    寂しがり?

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    🙂
    匿名
    >毎日叱ったりすぐ感情的になる私

    子供に関しては、これが問題なんじゃないですか?
    叱るのも必要なことは仕方ないけど、ガミガミいつも些細なことで叱ってるなら心のゆとりがないし、感情的なは人はそばにいて寛げないですよね。

    >夫と息子で私を取り合うような家庭を夢見ていました。

    別に自慢するわけじゃないんですか、私は息子と夫に取り合われる感じでずっといます(もう大きいから実際には取り合われてはないけど)。

    多分私は安定してるんです。
    叱ることはあるけど、基本感情的になることはないので、一緒にいて夫も子供も安心すると言ってます。

    あと、すごい重たいほど愛されてる(友人談)の私ですが、家族に愛されたいとはあまり思ってなくて、基本は1人が好き。そして、家族は私の方が愛を与える対象だと思ってます。

    主さん、好かれてたから結婚した。
    愛されたいから苦手だけど子供を産んだ(でも思い通りに好かれない)
    学生時代の友人にもママ友にも好かれない

    と、愛をクレクレって感じ。でも、まずは与える方が先なんじゃないかなぁ、あと情緒の安定。私は情緒不安定な人はこっちも振り回されて疲れちゃうから距離取ります。

    >誰かに愛され必要とされたかったです

    これには、誰かを愛して必要としないと。
    主さんの夫は好いてくれたから結婚しただけで、主さんには愛は無さそう。一方通行で夫は主さんの愛クレクレに疲れて違うところに情熱求めたのかもね。副業は頑張ったらリターン増えたりするし。

    トピ内ID:4563fd61a17d9683

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    そんなさぁ

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    🙂
    たんぽこ
    アイドルじゃないんだからさ

    皆から愛されるなんて夢物語よ

    ウチだって息子がいっぱい居ても、私の取り合いなんて、ほんの数回しかも子供が小さい時だけだったよ

    今の旦那はすごく愛してくれてるから、あなたも息子が大きくなったら再婚もアリかもよ

    トピ内ID:95c037b633979cb5

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    自分の心を育てよう

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    🙂
    コラソンさん
    トピ主さんは両親の愛情に余り恵まれず、愛情飢餓感が強いのでは。

    でも、誰かに愛される事で自分を満たそうとするのは止しましょう。
    何故なら、それが強い人は相手を愛していないから。
    相手の愛や好意で自分を満たそうとしているのだから。

    それがお子さんにも薄々感じとられているのかも。
    パパは自由にさせてくれるけど、ママは条件付きだから面倒だと。

    トピ主さんは自分が相手を愛するよりも、相手に圧倒的に愛されたいんだと思う。
    心はまだお子さんと同じ、小さく幼いままなんだと。

    うちの母もそうだった。
    私という子供を産む事で、仕事人間で家庭を顧みない父がいなくても、
    子供の私が母親を必要としてくれるから心は満たされるはず、と。

    でもこれは子供にとってはとても負担。
    母親を自分以上に気にかけ、愛さないと母親が自分を保てないから。
    子供は子供らしく生きたいのに、親の精神的な面倒を見ないと親が拗ねる。
    それで怒られたり邪険に扱われたりするのが苦痛だった。

    トピ主さんの寂しさは凄いんだと思う。
    それも分かる気がする。
    私も愛情飢餓感の強い母に、そういう訳で愛されなかったから。

    でも大人になると、寂しい自分を赤ちゃんみたいに愛してくれる人はいない。
    大人として愛され、親として愛される事はあっても。

    だから、自分の心は自分で育てよう。
    自分の中に居る小さな女の子に優しくして、育ててあげてください。
    自分はかけがえの無い自分だと自分を大切にする。
    それを繰り返していると他人を使わなくても寂しさは減る。
    そこから自立心を養って。

    トピ主さんが自立していけば、夫や子供との関係性も良くなると思う。
    普通の人くらいの孤独感になれれば、家族にとっても負担が低くなるから。
    そうなると普通に自然体で一緒にいて幸せを感じられるようになるから。

    自分の好きな事得意な事を沢山し、自分を喜ばせて育てよう。

    トピ内ID:6035936b45d31c26

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    だって夫も息子も好きじゃないでしょ?

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    blank
    さらしな
    >>夫と息子で私を取り合うような家庭を夢見ていました。
    だったら、まず、夫さんと息子さんを好きにならないと。

    >>週末に一人で過ごす時間が増え耐えられず、子供は苦手ですが子作りしました。
    >>週末は二人で過ごすことが多い

    トピ主さんは一人の時間が無くなったんですから、いいんじゃないですか?
    予定通りでしょう。

    愛されたいって。

    >>独身の友人も産後は距離ができ、仕事では認められてはいますが愛されキャラではなくよく陰口も叩かれており、ママ友ともそこまで深い中になれず。こちらから誘わないと声をかけられません。

    独身の友人と付き合いたかったら、子作りしたのは失敗でしたね。
    仕事場は愛されに行くところではなく、仕事をしに行くところです。
    陰口ってどんな? まっとうな言い分なら「指摘してもらった」と思って直してはいかがですか?
    こちらから誘えば、一緒に出かけることもあるんですね?

    まずは自分のほうから動かないと。

    トピ主さん、今、好きな人、いますか?

    >>半年前から予定していた家族旅行の前日に喧嘩する

    なんで喧嘩になるようなことになるんですか?

    自分の思う通りにふるまって愛される人なんていませんよ。
    「他人から好かれるためにはどうすればいいのか」一生懸命考えて努力して、ようやっと普通に付き合えるんです。

    まずは夫さんとの関係修復ですね。

    >>「うん!パパならいい。」

    というのなら、そこは素直に「なんで? なんでパパならいいの?」と聞いてみては?
    おそらく、トピ主さんの怒り方には規則性が無いんです。
    子どもに良い顔ばかりしていられないのはわかります。
    でもね。
    「何をすれば叱られるのか」がわかっていれば、子どもながら心の準備が出来るので、そんなに困らないのですが。

    母親の機嫌が悪いと怒られる、のでは、予測しようが無いので、子どもは情緒不安定になります。

    トピ内ID:42ad1fe553c8c439

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    自分と向き合って

    しおりをつける
    🙂
    らら
    自立していない印象を受けました。自立した大人ではない。
    自分を愛してあげてないですよ?
    自分で自分を苦しめてる。

    愛されたい?
    それを言うなら、息子さんも同じ思いじゃないですか?

    夫さんが、うちこむ副業。
    あなたは、夫さんの幸せを、喜んであげないのですか?
    夫さんを愛していますか?

    ママ友。
    まずは家族が大切だと思いますよ。
    ある意味、私は、ママ友があえて必要とも思いません。

    家族を愛すること。
    まず、ご自分が、満たされないのではなく、満たしてあげませんか?それが幸せなのにな。
    あなたが、家族の太陽なのに。

    トピ内ID:caaef2f84105cc1e

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    自分を愛せてますか

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    🙂
    カコ
    色々大変ですね。。。
    誰からも愛されないと言っていますが、その前に自分を愛せてますか?自分をちゃんと大事に愛せている人は、他の人から愛されようがされまいが、幸せです。

    人の意見は自分ではどうすることもできません。どんなに良い人でも嫌われる時は嫌われます。そんな事を心配するより、自分がコントロールできる範囲=自分への愛、を見つめ直し、自分と向き合ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:948760ca8e6b69fc

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    愛される為には愛さないと

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    愛される為には、まず愛さないといけない。

    ある物語で母親が娘に教えた言葉です。
    私は妙にこの言葉が心に残りました。

    貴方は愛される事を望んでいますが、愛していますでしょうか?

    > 夫に惚れられて一緒にいるのが楽しくて嬉しくて結婚しましたが、
    貴方は彼を愛しましたか?
    貴方の書き方だと愛して結婚したように感じられません。
    与えるだけの愛は疲れるし虚しいし長続きしないのではないでしょうか。

    > 夫と息子で私を取り合うような家庭を夢見ていました。
    貴方と息子さんでパパを取り合う
    貴方と彼で子供を取り合う
    そういう事は考えませんでしたか?

    貴方は愛を与えてもらう事だけ考えて
    愛を与える事をしてこなかった。
    愛はお互いに育む物。
    一方的に求めていても与えなかったら得られないと思いますよ。

    私の息子も一時パパ大好きでした。
    似たような事もありましたよ。
    でも私は息子も夫も愛していますから、愛する二人が仲の良い事はいい事と捉えたし息子に対して
    「ママは貴方のことが大好きなのにそんな事を言われたら悲しいよ。」た泣きまねをしてさとしたり、
    「パパはママの!」と取り合いをしてみたりしてました。
    「息子にかまってもらいたくて、俺を使ってるだろう(笑)」と言いながらも夫は嬉しそうでした。
    今は子供との関係は良好です。
    母の自分に対する愛情は揺るぎない物。そう実感してもらえたからだと思います。

    誰にでも愛されるように媚びを売れとは言いません。
    でも自分とって大切な人、大切にしなきゃいけない人には、ちゃんと愛を与えないといけないのではありませんか?

    トピ内ID:456a8f61a182fa47

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    与えて貰う事ばかり考えているようですが、自分から与えているんですか?
    元々マイナス思考なのではないでしょうか。
    男子が父親に懐くのはある意味仕方が無い事です。
    母親と息子が分かり合うのは難しいですからね。
    夫は甘やかし上手と言うか、単に子どもとの接し方が上手いだけだと思います。
    そこは割り切って、主様は最低限の世話だけしたら良いのではないでしょうか。


    貴女と息子で夫を取り合うではなく、自分が取られ合う夢を抱いていたんですか?そこでも自分が愛される、求められる事を望んでいますよね。
    何故ですか?
    人に依存せず、自分で道を切り拓いていかないとダメですよ。
    ママ友とも程々、職場の人から陰口を言われるのは貴女だけではないし、もっと強くなって頑張りましょう。

    トピ内ID:ec0a5b0dc67bcf9a

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